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Acerca del de l autor Yván Balabarca esta casado con Victoria Martinez y tienen dos niñas: Jehiely y Sophía. Es reconocido por hacer promoción de conductas afectivas seguras y prevención de actividades afectivas de riesgo para jóvenes y adultos, en diversas partes del continente americano; además es autor de varios libros: 1. Bajo la Sombra del Omnipotente 2. Noviazgo de Éxito 3. Historia del Cristianismo 4. Amar hasta que duela 5. Noviazgo de Éxito 2 6. La persona que amo es adicta 7. 20 Preguntas que debes hacer a tu tu novio novio antes de casarte 8. 50 preguntas sobre noviazgo 9. Hermanos de Sangre 10. Cuentos que no son cuentos 11. Tópicos de noviazgo 12. Valientes 13. El sexo no viene solo 14. Terminamos 15. Charlemos de noviazgo 16. La muerte, consuelo para los dolientes 17. Las figuras del libro del abuelo 18. Cronología de la Segunda Guerra Mundial M undial 8
Es coautor de: 1. Pautas para amar 2. Viva sano y con estilo 3. 2012, profecías del tiempo del fin 4. Relaciones afectivas Y difunde salud social a través de diversos contenidos audiovisuales. Colaboró con la Semana de la Familia “La Gran Esperanza para las Familias” , de la División Sudamericana
(DSA) y con la revista Visión Joven de la División Inter Americana America na (DIA), (DIA) , además ademá s de haber habe r sido invitado i nvitado a diversos diverso s programas de radio y televisión en el Perú y México. El pastor Yván Balabarca actualmente dicta clases en la Universidad Peruana Unión (desde el año 2003) y hace una labor evangelístico-educativa con sus alumnos y la comunidad a través de sus cátedras y de la proyección social que se construye con sus libros, beneficiando tanto a sus alumnos como a los jóvenes y familias a donde lleguen sus materiales. Cree que si Dios dio dones deben ser puestos al servicio del Señor, aun a costa de grandes esfuerzos. Colocamos este libro en sus manos con el pensamiento de darles los consejos que no podremos darle en persona, pero que en ese material están contenidos. Dios los prospere y de sabiduría para construir un hogar funcional y de esperanza. 9
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Recomendaciones antes de leer este libro Queridos amigos, este libro no es un horóscopo, ni nada de eso! tiene como finalidad tomar algunos conceptos de la psicología popular (aunque algunos conceptos son reconocidos por la psicología académica) para que puedan reconocer en su novio (a), o, aun en ustedes mismos, alguna zona errónea del carácter que debe ser corregida. Le recomiendo lea este material con detenimiento, ya que, aunque corto, es valioso para el diálogo en el noviazgo. Gracias por contribuir en la difusión de este. Que tenga un lindo día.
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Síndrome de Medea
Shinoda, en su libro “Las diosas de cada mujer: Una U na nueva psicología femenina” desarrolla la siguiente idea: “El término síndrome de Medea describe acertadamente a la mujer vengativa Hera que se siente traicionada y rechazada y que llega a actitudes extremas para vengarse. El mito de Medea M edea es <
una metáfora que describe la capacidad de la mujer Hera H era para poner su compromiso con un hombre por delante de cualquier otra cosa, y su capacidad para la venganza cuando descubre que su compromiso carece de valor a los ojos de él”. 1 En la mitología griega, Medea era la hija del rey de Cólquida, donde estaba ubicado el vellocino de oro, que Jasón y los Argonautas Argonauta s querían quería n tomar. tomar . A fin de apoderarse apode rarse de este tesoro, te soro, Jasón, con la ayuda de las diosas patronas suyas, logró que Medea se enamorara de él, y con su ayuda, logró robar el vellocino, a cambio de casarse con él. Por su pasión hacia Jasón, Medea traicionó a su pueblo, a su padre y causó la muerte de su hermano. Luego de haberla utilizado, Jasón la abandonó, y por ello Medea buscó vengarse El síndrome de Medea se da generalmente en mujeres, aunque también podría manifestarse en hombres. La figura pasa cuando la mujer o el hombre han sido traicionados en sus afectos, o utilizados por su pareja. Por lo general una persona sufre por la traición y transita las etapas del duelo; sin embargo lo llega a aceptar y “pasa la página” de ese triste capítulo de su vida. Pero están los que buscan vengarse de su ex novio o novia. Buscan la manera m anera de hacerle quedar mal. Buscan a la nueva novia o novio de su ex > Bolen, Jean Shinoda, and Gloria Steinem. Las Diosas de cada mujer: una nueva
psicologia femenina . Barcelona: Kairós, 1993. 217.
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y le dan “consejos”. Es probable que hasta acosen a su ex con el fin de “hacerle recapacita” de sus actos, para “ayudarlo” o por que sienten “pena de que pueda perder su salvación si sigue así”. Como sea, quienes tienen este síndrome, reconocen que deben cobrarse cobrarse el mal rato que su pasado amor les causó. Estas personas desarrollan una obsesión por su ex que luego no pueden controlar, y es necesaria la asesoría profesional psicológica para resolver aquellos pensamientos obsesivos recurrentes. Lamentablemente hay casos, dentro del conocido síndrome de Medea, y dentro del matrimonio, en que la madre desea castigar al padre en los hijos, pudiendo llegar a matarlos. 2 Cabe resaltar también que Medea es el símbolo del amor loco por alguien, sin querer escuchar el consejo del padre y de los hermanos. Esto se ve con frecuencia hoy en día, cuando jóvenes y señoritas señori tas avanzan avan zan en sus su s relaciones relaci ones afectivas afe ctivas sin s in tener en cuenta el consejo y la experiencia de gente más vieja y sabia que ellos. “Esa chica no te conviene”; “ese joven no es digno de ti”! es lo que dicen los amigos y familiares, pero ella o él responden: “Lo que pasa es que no la (o) conoces”; “sin conocerlo (a) 7 Pérez Abellán, Francisco. Crimen y criminales. 2, 2 . Madrid: Ediciones Nowtilus,
2010. 41.
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juzgas”. Creen que qu e los padres pa dres y amigos am igos quieren quie ren su pesar, p esar, pero per o no es así. La pasión a enceguecido a aquel (aquella) joven y no entienden razones. Medea también representa a las apasionadas o apasionados que no comprenden que se debe buscar consejo. Medea también representa a las señoritas que quieren vivir el cuento al revés, que la princesa salva a un pobre desgraciado que luego la traiciona. Medea, más allá de un mito, o una historia que inspirado múltiples esfuerzos artísticos, nos da lecciones que nos ayudan a pensar en que debemos buscar consejo y no permitir que los pensamientos amorosos se desboquen. Cuando el amor llega, es sabido que las zonas neuronales del placer se enervan o exacerban de manera impresionante, mientras que las zonas cerebrales del juicio crítico se quedan prácticamente apagada. Esto es así hasta que la persona “víctima del amor” llega a “despertar”, en el peor de los casos, cuando ya están casados, y lejos de sacarle el mejor partido a su situación, matan el amor con reproches y amargos reclamos. El síndrome de Medea debe ser reconocido y resuelto. Es necesario buscar consejo y asesoría psicológica si es que se tiene una fijación con un amor pasado, a fin de poder dejar el pasado atrás.
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Síndrome de Peter Pan Cuando yo era , hablaba como , pensaba como , juzgaba como mas cuando ya fui hombre, dejé lo que era de . 1 Corintios 13:11.
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¿Qué pensarías, si es que eres una chica, que tu novio te invitara a comer, pero unos momentos atrás, le haya pedido >>
dinero a su madre para hacerlo? Lo que es más interesante es que la madre acepta la idea de que es su “deber de madre” o “de padre”, darle el dinero a su hijo para que lleve a su chica a comer. Yo creo que parte de las causas de que hoy vivamos una “Peterpandemia”, es que estamos “castrando” sistemáticamente la capacidad de nuestros hijos de poder generar los espacios y los recursos para valerse por si mismos y romper el cordón umbilical que los hace dependientes de los padres. En la ficción de Peter pan, “ ! El héroe es un chico invencible con poderes mágicos que se lleva a los niños Wendy, John y Michael a la Isla de Nunca N unca Jamás, donde los adultos no pueden ir. El argumento es una mezcla de sueño y pesadilla! a pesar de las feroces batallas, no se derrama sangre, el bien triunfa sobre el mal y todas la aventuras tienen un final feliz. La Isla de Nunca Jamás es un mundo alejado de la realidad, un mundo donde los niños no necesitan obedecer a sus padres. En cambio, para Peter Pan la Isla de Nunca Jamás constituye la única realidad existente ! niega que la vida real exterior sea una gran aventura ! Según el tipo de infancia que hayas tenido, debes haberte formado una imagen de lo que significa ser adulto!. Si esos adultos parecían deprimidos y
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desanimados! la perspectiva de crecer pudo ser bastante intimidatoria”.3 El joven que sufre el síndrome o complejo de Peter Pan, vive en su pequeño mundo, “succionando” los recursos de sus padres, porque piensa que es “su deber” mantenerlo; y que “se sienten felices de hacerlo”. Esto puede hasta llegar a ser cierto, en el caso de padres “gallina” que desean que los hijos siempre estén bajo sus alas, aun cuando el pollito ya es un tremendo gallo con espuelas bien plantadas; pero no por ello está bien. El joven debe aprender a enfrentar la vida, y para ello es necesaria la presencia de marcos que les ayuden a probarse que pueden iniciar y terminar actividades con éxito; además de la presencia de un adulto saludable que los ayude y motive con el ejemplo a seguir hacia arriba. “Peter Pan ha sido el arquetipo del infantilismo que inunda el mundo moderno. Y representa también la tragedia. En efecto, no cabe – sin pagar un precio altísimo – seguir siendo niños ni regresar a la infancia. Precisamente porque no somos aceptados por los adultos (que muchas veces son los que nos han “aniñado”) y, sobre todo, porque la infancia es un mundo que no tiene nada de inocente ! Extendiéndose como una mancha de aceite, sobre todo en las sociedades más 8 Peiffer, Vera. Vivir con optimismo . Barcelona: Kairós, 1997. 80, 81.
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desarrolladas, la voluntad de no crecer se ha convertido en una enfermedad del alma en toda regla”. 4 Es necesario identificar en nosotros mismos si es que estamos sufriendo el síndrome síndrome de Peter Pan y curarnos. Yo pienso que parte del remedio de este síndrome está en iniciar y terminar pequeños proyectos, como limpiar la habitación, lavar los platos y sacar a pasear a los perros. Esto brindará al joven la certeza de que es capaz de terminar lo que empezó. Además, es necesario que el joven se embarque en proyectos que vayan de simples a complejos, y que le generen dinero para poder colaborar con las actividades del hogar. Queridos padres, no cometamos el error de creer que los muchachos solo deben de estudiar ! el aprendizaje complejo ingresa mejor al cerebro, cuando las manos están ocupadas en la labro manual (valga la redundancia). Una hora de trabajo manual todos los días, no harán que pierdan materia m ateria alguna. A fin de poder identificar ide ntificar este síndrome, sín drome, revisemo r evisemoss estos rasgos del comportamiento de Peter Pan según Dan Kiley. 5 1. Parálisis emocional: la ira es como como furia, furia, la alegría alegría como histeria, el desencanto genera auto compasión y 9 Barrie, J. M. Peter Pan o El niño que no quería crecer : una fantasía en cinco
actos . Madrid: Siruela, 1999. 11. : AB(.0
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la tristeza como alegría forzada, travesura infantil o risa nerviosa. 2. Dilaciones. Es un experto de la la postergación, postergación, y sus objetivos son contradictorios y mal definidos. 3. Impotencia social. No pueden hacer verdaderos amigos. Son llevados por el impulso. 4. Pensamiento mágico. Creen que si no piensan en la realidad, desaparecerá, o, si es que piensan en que será diferente, será. 5. Relación con la madre. Se quieren liberar de ella, pero se sienten culpables si lo hacen. 6 Como padres, podemos colaborar con la felicidad de nuestros hijos varones ayudándolos a que se desarrollen como hombres capaces de solucionar los problemas de la vida. Parte de esa ayuda es que nosotros, como adultos, disfrutemos de la vida, a fin de que los muchachos deseen disfrutarla tanto como nosotros, cuando ellos sean adultos. Cuando era niño, veía a mi padre conducir el auto de la casa, y me impresionaba su precisión para hacerlo. Pensaba que yo no podría jamás llegar a conducir tan bien. Ahora no sé si estoy al nivel de mi padre en temas de conducción vehicular (pienso que no), pero tampoco manejo nada mal. Cuando uno se hace grande tiene que tomar al toro por las astas y enfrentarse con la vida, asumiendo activos y pasivos.
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Revisemos esta cita: “Se ha hallado un nombre adecuado para las personas que se resisten a crecer. El síndrome o complejo de Peter Pan, utilizando el nombre del personaje de ficción creado por James M. Barrie, afecta cada año a más personas quienes, temerosas de madurar y afrontar los compromisos del adulto del siglo XXI, se recluyen en una posición pasiva, evitan la competencia y permanecen en casa de sus padre todo el tiempo que estos se lo consiente. En los casos más graves, este trastorno de la personalidad puede derivar en una enfermedad conocida como “complejo de infantilismo! sus síntomas son la irresponsabilidad, la ansiedad, el conflicto con el rol social, el narcisismo y el machismo”.7 Reflexionemos entonces: jóvenes, asuman un rol activo en la vida de la familia, siendo actores generadores de recursos y soluciones, más que solo consumidores pasivos. Padres, seamos amorosos, pero no castremos las iniciativas creativas y rentables de nuestros hijos. Acompañémosles para que crezcan no solo en cuerpo, sino en su aspecto social, mental y laboral. Que estudien sus carreras carreras y aficiones, aficiones, pero que sepan que cuentan con ellos, aunque sea en una aun pequeña proporción, para afrontar los deberes familiares de cada mes (Luz, agua, teléfono, etc). < Jazar, Daniel. Guia para entender de una vez a los hombres: Si me quieres,
dejame tranquillo! Sant Sant Andreu de la Barca: Circulo Latino, 2004. 163.
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Complejo de Adonis y Don Juan La gloria de los jóvenes es su Proverbios 20:9.
, Y la hermosura de los ancianos es su vejez.
Complejo de Adonis. Comparto la siguiente cita con ustedes: “Pese a que el poder masculino ha sido trasladado del garrote del troglodita al maletín del ejecutivo (esto es figurado, el comentario es mío), la fuerza física aún es un requisito importante de masculinidad m asculinidad para algunos hombres y mujeres. Esta creencia puede generar en los jóvenes varones un trastorno opuesto a la anorexia femenina, pero igualmente grave: el síndrome de Adonis (vigorexia). Muchos adolescentes hombres muestran serios problemas de autoestima y autoimagen porque se perciben a sí mismos como enclenques, demasiado flacos o alejados del patrón “fornido” arcaico”. 8 El síndrome de Adonis pasa, entonces, por ser una afección no saludable en varones que no resisten la obsesión de entrenarse para hacerse más atractivos para el género complementario. El fisicoculturismo tiene serias contra indicaciones para la salud, de allí los riesgos.
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La vigorexia entonces es una patología “descrita en los años ochenta por Harrison G. Pope, un psiquiatra de Harvard. Inicialmente la denominó complejo de Adonis, o anorexia inversa, y la padecen ! especialmente los culturistas !”.9 No es malo ir al gimnasio con el fin de tonificar los músculos, pero hacer de ello un fin en sí mismo esta fuera de enfoque. Se convierten en enfermos del espejo. La sociedad está marcando los estándares de belleza y esto debilita a muchos jóvenes en su autoestima, por lo que buscan hacer hasta los riesgoso con tal de verse bien. Cuando veo los comerciales en las televisión, pienso que la gente no compra un producto, sino esperanza; la esperanza de ? V.
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verse como la modelo si es que usa lo que ella usa, o de ser tan atractivo si usa lo que él usa. Eso es un serio problema. Síndrome de Don Juan.
Este es el famoso picaflor. El muchacho que busca seducir a cuanta señorita (o señora) encuentre a su paso, llegando no solo a tener amores ( y a veces de grupo en grupo), sino que llega a ser un burlador de las mujeres que cayeron en sus 7@
redes, para luego presentarlas como trofeos sexuales de sus correrías lujuriosas.10 Don Juan es el típico ladrón de sentimientos que se aprovecha de cuanta chica simple encuentre. Este “macho” primitivo busca satisfacer su ego y hambre de placer que no se llena jamás. Yo lo llamo un “depredador emocional” porque luego deja a las mujeres deshonradas y heridos a cuanto novio, esposo, padres, o parientes cercanos a la infortunada encuentre. Esto último es un pecado a la vista de un Dios santo. No debemos permitir que estos jóvenes vaguen dañando corazones y vidas; debemos enseñar verdadera hombría con valores a los jóvenes, y verdadera autoestima y valía a las mujeres para que se den su lugar.
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Síndrome de Estocolmo Luego la aborreció abor reció Amnón con tan gran gra n aborrecimiento, aborrecim iento, que el odio con que q ue la aborreció aborreci ó fue mayor que q ue el amor con co n que la había ha bía amado. Y le dijo Amnón: Am nón: Levántate, Levánt ate, y vete. 2 Samuel 13:15.
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He conocido noviazgos en los que uno de los dos es un agresivo, y maltratador, y la otra parte, se siente mal del maltrato, lo señala, lo juzga y lo critica; pero con el tiempo, llega a aceptar la situación de maltrato y a integrarla a su relación “normal” de noviazgo. Esto es un trastorno de salud. “! Graciela Ferreira (1995) señala como uno de ellos ! (trastorno de salud que padecen las mujeres maltratadas, el agregado en mío )! el Síndrome Síndrome de Estocolmo. La idea sería sería
que aproximadamente una cuarta parte de las mujeres en esta situación sufre las mismas reacciones psicológicas de los prisioneros de guerra o las víctimas de los secuestros, es decir, sufre el llamado Síndrome de Estocolmo: una persona amenaza de muerte a otra y parece capaz de llegar al extremo de matar. La víctima no puede escapar y su vida depende de la persona que la ha hecho prisionera. El opresor se muestra cariñoso y violento alternativamente. La víctima pasa por cuatro pases de victimización: Desconfianza y negación del problema (esto no me puede estar pasando a mí), aceptación de la situación (la víctima acepta la situación y cree ser
totalmente dependiente del opresor), depresión traumática y estrés post-traumático e integración del trauma en la vida
normal, siendo esta última situación la que permitiría explicar por qué se queda”. 11
>> Bosch Fiol, Esperanza, and Victoria A. Ferrer. La voz de las invisibles: las
víctimas de un mal amor que mata . Madrid: Ed. Cátedra, 2002. 139.
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Varios noviazgos presentan esta disfuncionalidad, y es necesario que la víctima reciba orientación especializada para que “despierte” y decida desintegrarse del trauma que ha resultado ser la relación destructiva que ha hecho parte de su desarrollo como persona. “Montero propone el Síndrome de Adaptación Paradójica a la Violencia Doméstica (SAPVD). Lo define como un conjunto de procesos psicológicos que, a través de las dimensiones de respuesta cognitiva, conductual y fisiológico emocional, culmina en el desarrollo paradójico de un vínculo interpersonal de protección entre la mujer víctima y el hombre agresor, en el marco de un ambiente traumático y de restricción estimular, a través de la inducción de un modelo mental, de génesis psicofisiológica, naturaleza cognitiva y anclaje contextual, que estará dirigido a la recuperación de la homeostasis ficológica y el equilibrio conductual, así como a la protección de la integridad psicológica, en la victima (Montero, 2001:9). La víctima de la violencia atravesará por diferentes fases sindrómicas (desencadenante, reorientación, afrontamiento y adaptación, siendo en la última fase en la que se culminará con el proceso de vinculación paradójica de la víctima con su agresor”.12 Esta última cita es muy interesante. Mi abuelita me decía lo mismo de manera más simple: “Hijo, todo roto tiene un >7 &2*'F
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descosido”. Si en este camino de la vida se encuentra un manipulador (a), con una víctima que necesita ser dominado, entonces se dará la combinación perfecta para el desarrollo de la vinculación paradógica (Síndrome de Estocolmo). Entonces veremos cuadros terribles y denigrantes de uno de los dos maltratando a la otra, humillándola o exponiendo sus errores, y la víctima llegando a justificar a su atacante (novio) afirmando: “Déjenlo, sus razones tiene ! me lo merezco”. Por otro lado es posible que la víctima haya desarrollado un complejo de inutilidad que la lleve a pensar que solo podrá existir saludablemente saludablemente con el agresor al lado. Es necesario necesario que los padres desarrollemos vínculos fuertes con nuestros hijos para corregirlos o conducirlos por el camino del desarrollo afectivo saludable. Salga a comer con su hijo o hija, y converse sobre sus expectativas. Explore sus miedos; pregunte sobre si existe algún agresor o agresora en su vida, y cómo está manejándolo. Extiéndale ayuda sincera y fraterna. Intervenga de ser necesario. Es necesario orar mucho y ayudar a las víctimas del Síndrome de Estocolmo con ayuda especializada. Jóvenes, recuerden que nuestra confianza completa debe estar solo en nuestro amoroso y cariñoso Dios, y no en amigos, o novios o jefes o autoridades, sino en el Señor quien nos amó y se entregó a sí mismo por nosotros.
7:
Síndrome de Wendy Así ha dicho Jehová: el varón que confía en el hombre, y pone carne por su brazo, y su corazón se aparta de Jehová. Jeremías 17:5.
El psicólogo Dan Kiley, en 1983, bautizó con el Síndrome de Wendy a las mujeres que ven a sus compañeros sentimentales 7;
como si fueran sus hijos. 13 Esto con el afán de satisfacer todas sus demandas. Por otro lado este síndrome también se refiere a la necesidad de satisfacer hasta el colmo los deseos de otra persona, que puede ser el novio (a), hijos o cónyuge. A continuación contin uación permítanm pe rmítanme e enumerar enumer ar algunas algun as característica caract erísticass de una persona con este síndrome: 1. Una persona persona con síndrome de Wendy por lo general siente culpa si algo sale mal, especialmente si esto no satisface a otros. Tiene un rasgo perfeccionista y desea que todos se sientan felices con él (ella) y hablen bien de sus obras. 2. Se siente imprescindible, y por eso se hace cargo de todo. Puede llegar a ser severa (o) con su equipo de trabajo, si es que está a cargo para que los jefes se sientan bien. 3. Su idea idea de amor es equivalente a su idea de sacrificio, sacrificio, asumiendo el malestar, cansancio y dolores con tal de satisfacer a otros. Puede ser capaz de asumir culpas que no le corresponden con tal de quedar bien con quienes lo observan. Esto es negativo ya que otros pueden “depredarlo (a)” por su “tendencia al martirio”. 4. Asume los roles y tareas de de su Peter Pan Pan con tal de que sea feliz y no se vaya a su país de “Nunca Jamás”. Tiene pánico de que su novio (a) se aleje de ella (él), y >8 García Jiménez, Salvador. Taller de literatura para la ESO . Murcia:
Universidad de Murcia, 2006.
=; 7<
trata de ser perfecta (o) y que otros vean que si él (ella) se va, no fue su culpa! pero igual se pone como culpable, ganando la admiración de algunos que lo (la) observan. 5. Evita los conflictos, conflictos, y si para ello ello deja de lado lado su propia felicidad, está bien. Esto va de la mano con su complejo de mártir, por ello, para llevar la fiesta en paz, simplemente cede ante las demandas de los otros. 6. Se disculpa por aquellas cosas que no le fue posible hacer. Esto con el fin de contar con el apoyo de las personas a quienes busca agradar.
Estos son adictos a la aprobación, y el precio que pagan esto es muy alto ya que incluye una extrema vulnerabilidad a los caprichos y opiniones subjetivas de la gente a su alrededor. Otras personas pueden aprovecharse de su vulnerabilidad y maltratos. Todos estos esfuerzos por hacer feliz a otros, producen cortos espacios de satisfacción para luego buscar satisfacerlos de otra forma. 14 Dejarse llevar por el “qué dirán” de los hombres es terrible, ya que siempre habrá gente a la que no le vas a caer bien. Por ello, lo que debes buscar es la aprobación de la voluntad de >9 R*B3M5F
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Dios, revelada en la Biblia, y nada más, ya que la aprobación del hombre suele ser voluble. Bien dijo la Biblia: “ Así “ Así dice el SEÑOR: Maldito el hombre que en el hombre confía, y hace de la carne su fortaleza, y del SEÑOR se aparta su corazón.” corazón.” (Jeremías 17:5 Biblia de las Américas). Estas personas temes ser rechazadas, por ello son extremadamente sensibles a la crítica, y buscan aislarse para evitar la desaprobación de ser necesario.15 Lo mejor que hace un adicto es huir. Lo que nos vuelve saludables es “tomar al toro por las astas”, encarar los conflictos que la vida demanda y resolverlos. Recuerde que debe acostumbrarse a que no le va a caer bien a todos, y segundo, no se aferre de nada, sino solo al Señor.
>: Weaver, Joanna. Un espíritu como el de Maria: dejemos que Dios nos cambie
de adnetro hacia fuera . Lake Mary, Fla: Casa Creacion, 2007. 73
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Síndrome de Penélope Mi corazón está herido, herido , y seco como la hierba, Por lo cual me pan. Salmo Sal mo 102:4.
de comer mi
8@
En la novela La Odisea, de Homero, H omero, Penélope es la esposa del personaje principal, Odiseo, quien viaja a la guerra de Troya, y le promete que volvería por ella. Durante veinte años Penélope rechaza a cuanto pretendiente llegara a ella, argumentando que aceptaría la muerte de Odiseo al terminar la ropa que estaba tejiendo. Penélope avanzaba la ropa en el día, y la destejía en la noche, haciendo notar que su obra estaba inconclusa. Así Penélope Penél ope esperó espe ró a su amado, hasta h asta que regresó. Luego hay varias versiones de cómo siguió la historia. Una versión dice que él la mató, otra, que permanecieron juntos, otra que se casó con otro. Como sea, Penélope es el símbolo de la persona que no olvida un romance.
Personas que tuvieron un romance hace varios años, y no pudieron olvidar a la novia (o) que supo llenar su corazón como lo necesitaban. Así, luego de años, años, se encuentran con aquella ex, o aquel amor del pasado, y creen, fantasiosamente que todo puede recomenzarse desde donde se quedó. No tienen en cuenta que luego de varios años de relación, las personas tiene más experiencia, maneras de pensar diferente, argumentación que puede resultad chocante para la época en que se re encuentran. 8>
Las relaciones afectivas del pasado, han de quedarse allí. Si una pareja de ex novios, luego de varios años, siguen solteros, deben volver a enamorarse, o volverse a conocer, porque ahora son diferentes. Como dicen aquel refrán: ha corrido mucho agua bajo el río. Por otro lado, el síndrome de Penélope también se aplica a aquellas personas que no pueden ni quieren olvidar un amor pasado. Se niegan a dar vuelta a la página o a cerrar un capítulo en su vida. Y esto aun cuando el ex amor ya formó una familia sólida. Es necesario que se busque ayuda psicológica para poder resolver aquello que quedó inconcluso en el pasado, y dejar de tejer sueños que no llegarán.
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Complejo de Eco y Narciso Aborrezco a los que esperan espera n en Salmos 31:6.
es ilusorias; Mas yo en Jehová he esperado.
Según la mitología griega, Narciso era un pastor joven muy, pero muy hermoso. Todas las doncellas se enamoraban del él 88
pero este las rechazaba, convirtiéndolo en un ídolo inalcanzable de cuanta señorita hermosa existiera. Era tan bello que una ninfa (ser mitológico de los bosques) se enamoró de él, pero nunca se comunicó. Esta ninfa se llamaba Eco, quien en cierta ocasión fue castigada por Hera, con una extraña maldición, la incapacidad de comunicarse, sino solo con repetir las tres ultimas palabras de la persona que interaccione con ella.
Eco, estando cerca de Narciso, cometió el error de dejarse ver, y haciendo uso de los animales del bosque, logró comunicarse con él, dejándole saber que lo amaba. Narciso, con crueldad, rechazó el amor de Eco, quien desconsolada se oculto en una cueva hasta que se desapareció y solo quedó su voz. Para castigar a Narciso, Némesis, la diosa de la venganza, castigó al joven pastor haciendo que se enamorara de su propia imagen reflejada en una fuente, en tal contemplación, que terminó echándose al agua muriendo ahogado. En el lugar de su muerte surgió una flor llamada narciso. Entonces, “el narcisismo es una enfermedad tanto psicológica como cultural. En el plano individual, denota un trastorno de la personalidad caracterizado por una dedicación desmesurada a la imagen en detrimento del yo. A los narcisistas les preocupa 89
más su apariencia que sus sentimientos. De hecho, no los aceptan si éstos se contradicen con la imagen deseada. Al actuar con frialdad, tienden a ser seductores y manipuladores, a luchar por conseguir poder y control. Son egotistas, están centrados en sus propios intereses, pero los verdaderos valores del yo están ausentes – a saber, poder expresarse, ser dueño de sí mismos, actuar con dignidad e integridad”. 16 Los modernos narcisos, además, tienen la característica de dejar dolidas a las personas que se enamoran de ellos, y hay también las Ecos, quienes no soportan el dolor producido por una decepción amorosa. Las modernas Eco son incapaces de reponerse del duelo de un amor ingrato. Por ello, necesitan urgentemente ayuda profesional para poder seguir adelante.
>; Lowen, Alexander. El narcisismo : la enfermedad de nuestro tiempo . Barcelona: Paidós Ibérica, 2000. 11.
8:
el complejo de Eco se caracteriza por la dificultad en aceptar un rechazo amoroso, generando una situación de negación constante, tratando de negar su dolor y aceptar el hecho de que su ex amor debe ir en el camino de la vida, y él o ella deben de hacer lo mismo. Por ello es necesario que que todos busquemos busquemos tener una red de apoyo social; un grupo de amigos capaces de auxiliar a quien sufre la ruptura de una relación de amor, para no hundirse en la pena y el dolor. Por otro lado, aquellos modernos Narcisos (as) que no solo rechazan a sus pretendientes, sino que además los humillan, deben buscar cambiar de actitud, y de no poder hacerlo con oración y la sola voluntad, deben buscar ayuda profesional,
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para poder resolver aquello que en su pasado se produjo, y que los impulsa a desarrollar una conducta tal.
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Complejo de Cenicienta Escucharé lo que hablará Jehová Dios; Porque hablará paz a su pueblo y a sus santos, Para que no se vuelvan a la . Salmo 85:8.
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Nuestra cultura actual alimenta este complejo, en las novelas, cine, radio y televisión, ya que se presenta a la podre y desgraciada chica que tiene que desarrollarse en medio de las adversidades de la vida, y de pronto espera que un príncipe azul llegue a su vida y la rescate del tormento de hacer los deberes de la vida. Este querer huir de la realidad tiene que ver con este complejo. Entonces este es “un conjunto de actitudes y miedos altamente reprimidos que mantienen a la mujer en una especie de semi semi oscuridad, apartada del uso pleno de su mente y de su creatividad. Como la Cenicienta, las mujeres en la actualidad están aún esperando a que algo externo trasforme sus vidas”. 17 Esto es terrible. Señoritas educadas por los medios de comunicación para ser rescatadas de lavar la ropa, tender la cama, lavar la loza o limpiar la casa. Como sea, todo lo anterior no es malo, pero se las acostumbra a verlo como alto tedioso o indigno.
Un día, miraba con mis hijas un programa en que una adolescente llegaba a ser princesa, por lo que les pregunté: “¿en qué parte de la película aparece la chica comprando en el
>< Meadow, Rosalyn M., and Lillie Weiss. Las chicas buenas no toman postre .
Málaga: Editorial Sirio, 1998. 188 1998. 188
8?
mercado, lavando la ropa, comiendo, o tendiendo su cama” ! a lo que ellas respondieron: “eso no se ve papá”. Esa es la educación de las cenicientas modernas. Esperan que un novio aparezca para que les de la gran vida, y lo peor de todo, es que pueden llegar a idealizar a ese supuesto príncipe y cerrar los oídos a todo consejo de los padres y amigos. Hay que despertar al mundo real en que el esfuerzo viene siempre antes que el éxito; donde el éxito llega antes que el trabajo es el diccionario, en el mundo de adultos, solo el trabajo, la perseverancia, perseverancia, la creatividad creatividad y la fe será la marca del éxito. También, este complejo, en la niñez, es la “pauta de comportamiento infantil que se caracteriza por la creencia de que el individuo es objeto de rechazo o descuido por parte de los progenitores o, lo que es más grave, por la simulación de ese rechazo. Está íntimamente relacionado con la creencia semiconsciente de muchos niños de ser hijos adoptivos”. 18 El niño menor puede imaginarse rechazado y esto es muy peligroso, porque comienza a dar por hecho una suposición o una situación imaginaria.
>= Rey González, Antonio M., and Lorenzo Livianos Aldana. La psiquiatría y sus
nombres : diccionario de epónimos . Madrid: Médica Panamericana, 1999. 61
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Hay que despertar. Asumir Asumir el rol que nos corresponde y trabajar duro, sin esperar la aparición de ideales humanos, sino de gente buena que pueda ayudar a ser mejor a su amada (o). no dejemos que la imaginación se desboque. No dejemos que la imaginación vague por allí y menos permitamos que desarrollemos esquemas mentales en torno a lo que suponemos o imaginamos. Vivamos la vida real, seamos valientes y asumamos los retos, y sobre todo, desarrollemos el hábito de no dejar para mañana lo que podemos hacer hoy.
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Complejo de Clitemnestra El proceder de la mujer es así: Come, y limpia su boca Y dice: No he hecho maldad. Proverbios 30:20.
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Dicho en pocas palabras es el complejo de la adúltera asesina.19 Este complejo por lo general se da en el marco de la vida conyugal, cuando la mujer (u hombre) tienen las tendencia CRIMINAL de querer sacar del camino al esposo (a) para quedarse con el amante con el que se coluden. “Clitemnestra fue un personaje que aparece en la Ilíada. Hija de Tindáreo, rey de Lacedomonia y de Leda (la madre m adre de Castor y Pollux). Casada en primeras nupcias con tántalo (nombre del conocido suplicio) Agamenón dio muerte a su marido e hijos y fue obligado a desposar a la viuda. Mientras Agamenón guerreaba en Troya, Clitemnestra Clitem nestra cometió c ometió adulterio a dulterio con Aegisto. A la vuelta de aquel lo asesinaros para evitar que supiese del adulterio. adulterio. Sin embargo embargo dos de sus hijos, el menor Orestes ayudado por su hermana Electra vengaron la muerte del padre ajusticiando a la madre y a su amante. Este ha sido el tema de diversas tragedias griegas debidas a Esquilo, Euríides, Sófocles y otros varios autores modernos”.20 Este cuadro es primario. Debe ser tratado. Pienso que puede darse desde el noviazgo y se muestra por la incapacidad del novio (a) de mantenerse fiel a su amada (o) y busca amantes, sin el ánimo de destruir a la primera, pero si de deshacerse de ella o él, dejándolo (a). Sin embargo, el complejo en sí se da en >? a'%-2`BF
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7@ Rey González, Antonio M., and Lorenzo Livianos Aldana. La psiquiat ría ría y sus
nombres : diccionario de epónimos . Madrid: Médica Panamericana, 1999. 63
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el matrimonio e incluye un intento de homicidio o destrucción de otra índole. Lamentablemente, los hábitos acariciados se vuelven poderosos y son difíciles de quebrantas cuando el tiempo pasa, sino que se vuelven más profundos. Por ellos el complejo de Clitemnestra puede conducir a una adicción al sexo que se caracteriza por: 1. Consumir una gran cantidad de tiempo en actividades necesarias para preparar la conducta sexual. 2. Desarrollar una conducta sexual que va en aumento (tolerancia) 3. Fracaso en el control de la conducta sexual 4. Aislarse de las las actividades actividades sociales o recreativas por la conducta sexual. 5. Incrementar la cantidad e intensidad de la conducta sexual para sentirse satisfecho. 6. Presentar el síndrome de abstinencia por la interrupción de la conducta sexual. 21 Si es que se ha avanzado en mucho por el camino de la adicción al sexo, es necesario buscar ayuda profesional médica para poder controlar cualquier deseo obsesivo recurrente que esté restando calidad de vida a la persona. 7> Alonso-Fernández, Francisco. Las Nuevas adicciones: alimento, sexo,
compras, televisión, juego, trabajo, internet . Madrid: TEA, 2003.
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Dios es quien puede romper todas las cadenas, pero también quiere que el ser humano haga lo que puede hacer.
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Complejo de Ulises Engañoso es el corazón más que todas las cosas, y perverso; ¿quién lo conocerá? Jeremías 17:9 17 :9
Cierta vez escuche a una persona ya mayor de edad que contaba de un amor de su juventud. Fue una persona que amo de la manera que aquella persona necesitaba que caló ese afecto muy profundo en el corazón y no la olvidó, a pesar de haber sido hace ya años y no de estar casado y con una familia. 9;
Ulises fue un personaje de la mitología griega que zarpó en una misión, la de luchar en una guerra, dejando atrás a su amada Penélope. En esos años en que se alejó de su amada, tuvo otros amores, pero siempre pensó en encontrarse con la persona que lo esperaba. El complejo de Ulises se manifiesta cuando la persona es incapaz de olvidar a un amor del pasado, y busca la manera de no perder el contacto con él o ella, sin tener cuidado de que ambos ya formaron un nuevo hogar. A pesar de los años y de las ocasiones de la vida, no pueden ni quieren olvidar a aquel antiguo amor, llegando a idealizarlo como el único amor de la vida. Esto se ve reforzado en nuestra sociedad sentimental que prefiere aplaudir las historias y novelas románticas en lugar de ver todo con objetividad. Se debe considerar que los amores del pasado son eso, y que, aunque fueron maravillosos, son capítulos de la vida que fueron escritos con cariño y ternura, pero que son parte del pasado; y, aunque se los puede recordar, no es correcto añorarlos. El terminar una relación es muy saludable y hasta necesario para poder continuar con la vida. No significa que nadie más amará a esa persona de manera pura y sincera, sino que, con 9<
la misma pureza y sinceridad, la amará de otra forma, con otros modos, de manera diferente, pero igual de agradable. No es sano ni juicioso abandonarse al auto reproche por no haber podido conservar aquel amor maravilloso del pasado, ni tampoco hacer de los recuerdos un presente. Las expresiones “romanticoides” del pasado deben ser cuidadosamente vigiladas para que no creen una “realidad falsa”, y desenfoquen a la persona victima de su imaginación, de lo que es real y necesario cuidar. Ulises volvió y se encontró con Penélope, pero su matrimonio con ella (según algunas versiones) no fue agradable, incluso hubo versiones del mito en que él mató a Penélope. Esto nos hace pensar en que el pasado, para ser bonito, debe quedar allí. Se dan casos en que esposos y esposas, cuando pasan por momentos de crisis matrimonial, o, novios y novias, en crisis en su relación, se encuentran con alguna amiga o amigo (ex amor) en las redes sociales, que también está pasando por problemas afectivos, y entonces reviven momentos agradables del pasado, pensando que pueden volver a ser amigos con seguridad. En la mayoría de los casos asumen un alto riesgo innecesario que causará dolor a su relación real de noviazgo o matrimonio.
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Cuando una persona pasa por momentos difíciles en una relación, no es bueno que busque a un ex amor, porque se encuentra en una zona de riesgo, en que el riesgo de una infidelidad se eleva. Si la relación se terminó se debe ser lo suficientemente maduro (a) para poder transitar las etapas que llevan el haber acabado, siendo la primera, el llanto y la negación y es legítimo entristecernos porque hay dolor de por medio. Surgen preguntas como: ¿porqué a mi?, ¿Qué hice mal?, “No puede ser”. En segundo lugar viene viene la cólera, y aquí existe el peligro de hablar mal de la persona que una vez amamos y que todavía seguimos amando. La tercera etapa, es la etapa del regateo. La persona doliente se arrepiente de todas las cosas malas que dijo en la etapa de ira y acepta de manera parcial su situación y realidad. Tratan de comprender lo que sucedió. La cuarta etapa es la etapa de la aceptación que va acompañada de un dolor generado por aceptar la ausencia de la persona que ama. Se inicia una etapa de silencio y apatía. La quinta etapa es la etapa de la aceptación sanadora, es decir, se empiezan a restablecer afectos, empieza a hallarse
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equilibrio emocional y la paz. Todo, poco a poco, vuelve la calma y la normalidad. 22 Dicen los expertos que para que haya una total recuperación del dolor producido por haber terminado una relación de noviazgo, deben pasar 6 meses sin ningún tipo de comunicación con la persona que se amó, y luego de 6 meses se podría iniciar la relación de amistad con la persona con la que se terminó. Luego de 6 meses podrían llamarse amigos nuevamente. Es necesario que tomemos la responsabilidad de enfrentar el proceso de terminar una relación. Hay muchos vicios que se han introducido en esta etapa. Algunos terminan y siguen siendo amigos y no logran guardar el luto que deben guardar. Otros terminan y siguen dándose besos, evitando así que la persona afectada pase el proceso de dolor que debe transitar por haber terminado la relación. Y hay otros que luego de haber terminado no soportan el dolor de la separación y vuelven y entran en un círculo vicioso de terminar la relación y volver a empezar.
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Todo esto podría evitarse si es que en el proceso de amistad se hubieran resuelto algunas preguntas, se hubieran resuelto inquietudes a través del diálogo filial de la amistad. Terminar una relación es un asunto difícil pero a veces es necesario, si es que las circunstancias los ameritan y se debe debe hacer de manera correcta para no padecer del complejo de Ulises que nunca olvidó a Penélope.
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Complejo de Adán y Eva ¿Quién podrá podr á decir: Yo Y o he limpiado limpi ado mi corazón, coraz ón, Limpio Limpi o estoy de mi Proverbios 20:9
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Complejo “nominado según los primeros pobladores del paraíso que desobedecieron la ley divina. Alude a la sensación de culpa sobre cogedora que pudo surgir tras haber quebrantado una norma básica o tabú”. 23
78 Rey González, Antonio M., and Lorenzo Livianos Aldana. La psiquiatría y sus
nombres : diccionario de epónimos . Madrid: Médica Panamericana, 1999. 20.
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Adán era un hombre homb re perfecto, perfe cto, cuando cuan do estaba estab a con Eva, Eva , todo era e ra perfección. Vivían en armonía y nada perturbaba la paz de la santa pareja. Sin embargo, la Biblia refiere que ambos consintieron en desobedecer las órdenes expresas de Dios de no comer del fruto prohibido, y comieron, experimentando el dolor del pecado y la separación de Dios. Cuando Dios se puso en contacto con Adán, lo llamó, pero éste se encontraba escondido con Eva. Cuando Dios lo cuestionó: “¿Has comido del fruto del cual te dije que no comieras?”, Adán respondió: “La mujer que me diste, ella me dio de comer el fruto”.
Este es el complejo de Adán. La incapacidad de un novio de resolver sus problemas o deficiencias y achaca la culpa de sus limitaciones y males a su novia o a algún otro ente.
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Quienes padecen del complejo de Adán son niños emocionales atrapados en cuerpos de adultos, incapaces de asumir sus errores, y por ello se refugian en otras personas para no verse denunciados o temen que su incapacidad sea ventilada a la vista de sus seguidores. El complejo de Adán se puede ver no solo en la vida afectiva, sino también en la vida laboral, ya que los modernos adanes huyen de hacer frente con valor a sus errores y si son personas de responsabilidad, penalizan a sus seguidores. Es necesario que aprendamos a hacer de nuestras vidas una vivencia responsable y digna, sin culpabilizar a nadie por nuestros errores y/o taras. :9
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Complejo de Agar-Sara Engañosa es la gracia, y vana la hermosura; La mujer que teme a Jehová, ésa será . Proverbios 31:30
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En el libro del Génesis, en la Biblia, se observan a los personajes de Abraham y Sara, teniendo una negociación: en vista de que Sara no podía darle hijos a Abraham, esta le ofrece a su concubina Agar (una egipcia), con la que Abraham tuvo intimidad sexual teniendo como resultado que la esclava quedara embarazada. Esto estaba reglamentado por el Código de Hammurabi (Monarca Mesopotámico muy conocido por la pareja) pero no por el Señor. Así que dejados llevar l levar por po r su cultura, cul tura, la pareja tuvo t uvo como suyo al hijo de la esclava y llamaron Ismael. Luego, sabemos que Dios hizo el milagro de que Sara concibiera y tuviera un niño, el de la promesa, llamado Isaac. Harta de los maltratos recibidos de la esclava Agar, por ser ella la madre del hijo de Abraham, Sara le pidió que Abraham echara a la esclava y a su hijo. A raíz de d e esta acción a cción bíblica bíb lica es que se construye c onstruye el siguiente sigui ente complejo de Agar-Sara como la “Tendencia que puede observarse en muchos varones a clasificar a las mujeres, aunque sea de forma inconsciente, en dos categorías: las agradables pero intocables, como la madre y las mujeres objeto, con las cuales todo es permitido, aunque no se las ame”.24 79 Rey González, Antonio M., and Lorenzo Livianos Aldana. Livianos Aldana. La psiquiatría y sus
nombres : diccionario de epónimos . Madrid: Médica Panamericana, 1999. 21.
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En otras palabras, algunos varones clasifican a las mujeres en dos grupos, la de las mujeres buenas, puras, intocables como la mamá o alguna otra que fue mitificada en la mente de aquel hombre; y, el grupo de las chicas malas, con las que se puede lograr cualquier placer sexual, pero que no se deben amar, porque son libertinas e incapaces (según ellos) de ser fieles, “porque si con uno hacen esto, con cuántos más lo harán”; por lo tanto son indignas de ser amadas. A fin de poder superar sup erar este est e complejo, comple jo, que puede haber hab er sido desarrollado a lo largo de los años, por los modelos aprendidos de la misma familia o del grupo de amigos, es necesario que se haga un acompañamiento psicológico en que se pueda reacomodar la percepción de la mujer. La mujer y el varón gozan de dignidad, lo que se la arrebata son sus propias elecciones. Puede haber tantos hombres sexualmente desbocados, como mujeres; por lo tanto es discriminatorio y sexista el hacer la separación de chicas malas y buenas, ya que lo mismo podría hacerse con el otro género; por lo tanto es menester dejar los estereotipos de lado y buscar superar este complejo; además de poder brindar orientación a quienes están viviendo un estilo de vida sexualmente riesgoso. Además, cabe señalar señ alar que no necesariament neces ariamente e una señorita se ñorita sea “mala” por el solo hecho que alguien la perciba así; es necesario conocer a la mencionada y valorarla, de pronto fue :=
estereotipada por una persona que se proyectó en ella; es decir, una persona que es sexualmente desbocado, y porque vio en la joven algunas características que comparte con ella, la evalúa igual a él. Puede haber señoritas que son sensuales (y están las que deberían aprender algo de recato), pero que no necesariamente son libertinas, sino cuidadosas de conservar su nombre fuera de la boca de conversaciones de bajo nivel. Tampoco estamos sugiriendo que los varones vivan en un mundo de fantasía, sino que se cuiden para conocer bien a su novia, y no pre juzgarla, ni tampoco hacer una proyección de su pasado en ella. Además se debe de evitar la pornografía a toda costa porque esta destruye la imagen noble de la mujer para reducirla al nivel de cosa. Busca amar a los demás como quisieras ser amado.
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Complejo de Alejandro Es cierto que al necio lo mata la ira, Y al codicioso lo consume la
. Job 5:2.
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El complejo de Alejandro en sí mismo está vinculado a la envidia de un hijo para con su padre, así como Alejandro la tuvo por su padre Filipo de Macedonia quien llegó a ser un gran conquistador; por ello Alejandro llegó a exclamar: “Mi Padre no me deja nada ya por conquistar”.
Son aquellos jóvenes y señoritas que se andan por la vida teniendo miedo de la sombra alargada que dejaron sus padres, por sus logros notables y tremenda fama. Sin embargo, este complejo bien lo podemos interpretar también para el noviazgo y el matrimonio. En el noviazgo se puede ver rareza cuando la novia envidia la suerte, logros y destaques de su novio, argumentando que ella misma o algún otro miembro de su familia los podría haber logrado si hubiese gozado de las mismas condiciones que él. Esto puede no ser más que anecdótico en el noviazgo, y si el novio tiene paciencia, no va más allá; el problema es si esto persiste en el matrimonio, ya que el esposo, harto de ser comparado y minimizados sus logros puede entrar al ataque, llegando a no querer tener contacto con la familia de ella. Esto sería raro debido a que la novia por lo general se siente feliz y protegida si su novio tiene logros mayores que los de ella.
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Algo que puede ser se r más seguido s eguido es la envidia envid ia que puede pu ede resultar de los logros de la novia o esposa en el sexo opuesto. Lo que sucede es que el hombre por lo general quiere ser la cabeza y la parte protectora del hogar, pero, de no darse así la vida, y ella tiene un mejor puesto y mejor sueldo que el de él, o tiene dones que hacen que ella sea más reconocida, reconocida, dará como resultado un síndrome de Alejandro de él para con ella. Esto se podría manifestar en sugerencias de parte de él de ponerla en igualdad de condiciones que él, pidiéndole que renuncie a su trabajo, o que aporte más a la casa, o que se haga de préstamos bancarios, para él poder salir adelante con un negocio. Como sea que se de, el síndrome de Alejandro pasa por no saber manejar la envidia, y como alguna vez lo mencioné, lo lamentable es que el envidioso, si no tiene poder, se hará daño a si mismo, pero si es una persona con influencia y poder, no solo se hará daño, sino también se lo hará, y mucho, al envidiado o envidiada. Es necesario que la persona que sufre de este complejo sea dueña de sus pensamientos y emociones. Debemos de ayudar a los niños y jóvenes a tomar los riesgos que deban ser tomados para poder ser libres de envidia, y que por el contrario, se alegren con los que surgen, y es más, sean humildes para preguntarles como hicieron eso.
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Complejo de Aquiles El odio despierta rencillas; Pero el amor cubrirá todas las
. Proverbios 10:12.
Aquiles es un personaje per sonaje mitológi m itológico co griego, griego , hijo de d e Peleo y la diosa Tetis. Fue el más hermoso de los héroes de la guerra de Troya, y uno de los principales protagonistas y más grande
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guerrero de la Ilíada, obra escrita por Homero. Fue considerado como el más veloz de los hombres.
Era invulnerable en todo su cuerpo, salvo en el talón, ya que su madre, de bebé lo sumergió en el rio Estigias, para hacer inmortal, pero como debía sujetarlo, lo hizo del talón, y solo esa parte era vulnerable. La leyenda cuenta que Aquiles murió en batalla al ser herido por una flecha envenenada en el talón. De allí que la frase: “talón de Aquiles” se utiliza para señalar la debilidad de una persona. El complejo de Aquiles es la “Actitud heroica que disimula, muchas veces, una incapacidad real para la acción. Detrás de toda la fuerza se esconde la vulnerabilidad, la impotencia o la debilidad. Si esta vulnerabilidad es ignorada, puede aparecer en el momento más inoportuno, provocando con ello la caída del individuo”.25 Por tanto, este complejo lo tienen quienes quieren ocultar sus debilidades al momento de mostrarse como novio, esposo, trabajador, miembro de iglesia, etc. Esto posiblemente debido a 7: Rey González, Antonio M., and Lorenzo Livianos Aldana. La psiquiatría y sus
nombres : diccionario de epónimos . Madrid: Médica Panamericana, 1999. 28.
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la incapacidad de poder hacer frente a sus debilidades, o en el caso de personajes de autoridad, su pensamiento “TENGO QUE SER LA PERSONA FUERTE QUE LOS DEMÁS NECESITAN”. Así, el complejo complej o de Aquiles Aqui les demanda dem anda de la l a persona person a que se ajuste a las necesidades de los demás, tratando tratando de hacer gala de su capacidad de ser fuerte en todo momento, pero esto lo puede desgastar con el tiempo. El complejo de Aquiles también se nota cuando la persona se siente superior a los demás, mostrándose intolerante y poco amistoso con quienes comparte alguna actividad, haciéndoles sentir su superioridad; sin embargo, oculta sus miedos y vergüenzas para no verse vulnerable. Quien vive con este complejo necesita aprender a aceptarse como es, así con sus defectos como con sus habilidades innatas y adquiridas. En el noviazgo, pueden llegar a ser muy atractivos para las señoritas, pero poco apreciados por sus colegas de trabajo quienes lo pueden ver, no solo como una competencia, sino como alguien de quien deshacerse. Cuando una señorita se enamora de un Aquiles, se siente feliz, pero cuando descubra su talón, puede que no lo tolere y desee terminar la relación, debido a que el oro que ella vislumbraba ;:
terminó siendo un metal común. De este pensamiento se aterran los Aquiles para vestir su brillante armadura y dejar con los crespos hechos a sus enemigos. Recuerden los Aquiles que Dios les dio muchos dones naturales, que puede ser la fuerza física, la inteligencia, la belleza, la agilidad mental y física, y hay que agradecer a Dios por ello, pero no son perfectos y deben aceptarlo. A veces es saludable aceptar los errores e incapacidades sin el menor pudor.
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Complejo de Brummel Asimismo que qu e las mujeres se atavíen de ropa decorosa, decorosa , con pudor y modestia; m odestia; no con c on peinado ostentoso, osten toso, ni oro, ni n i perlas, ni n i vestidos . 1 Timoteo 2:9
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Antes de describir describi r en consiste con siste este es te complejo compl ejo debemos debe mos saber sabe r que Georges Brummel vivió en Londres, entre los años 1778 y 1840. Fue un dandi británico con mucho éxito en la alta sociedad de Inglaterra por sus dotes de conversador y su buen gusto en el vestir.26 He visto a muchos caballeros que visten ropa raída o rota, porque no les interesa mucho lo que piensen de ellos ! finalmente se sienten cómodos y eso es lo que vale. Sin embargo, debemos recordar que somos cartas leídas, y, aunque no debemos vivir de lo que otros piensen, es bueno dar lecturas adecuadas. No es malo cuidar la manera de vestir, ya que lo que distingue a un caballero es su estilo de vestimenta. 27 La gente te trata como te ve. Andar peinado, limpio, con la ropa planchada y con una sonrisa en la cara es mejor que andas sin peinar, sucio, y con ropas raídas. El mensaje de esto último es que somos descuidados, y si somos casados, que la esposa no es buena ama de casa.
7; Barbey d'Aurevilly, J., Josefina Bueno Alonso, and Concepción Palacios
Bernal. Las diabólicas . Murcia: Universidad de Murcia, 1993.85. 7< Díaz Marcos, Ana María. La edad de seda: representaciones de la moda en la
literatura española (1728 -1926) -1926) . Cádiz: Servicio de Publicaciones de la Universidad de Cádiz, 2006. 195.
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Debemos cuidar el cómo vamos vestidos. Sin embargo, no debe ser la moda nuestra ama. El complejo de Brummel es el dar excesiva importancia a la moda, ropa de marca, zapatillas costosas u otros accesorios del vestir, para compensar un fuerte sentimiento de inferioridad. Es decir ! si todos usan esta marca, debo de usarla yo también para poder encajar en mi grupo de apoyo social. Lamentablemente quienes sufren del complejo de Brummel se vuelven dictadores de la moda, maltratando a quienes no tienen sus gustos en el vestir, ni la capacidad económica para lucir como ellos. Esto se podría aplicar a quienes desean compensar algún detalles físico desviando la atención de ello hacia lo que usan. Los jóvenes saludables deberían no ser los últimos en ingresar a una moda adecuada y saludable, pero tampoco deberían ser los primeros. La ropa debe ser de buen gusto, pero no tan costosa u ostentosa. Lo que vestimos debe ser de buena calidad y durable para que no se malgaste dinero en prendas que durarán poco o que se malograrán en poco tiempo. Quienes sufren del complejo de Brummel deberían reconectarse con la realidad social, haciendo obra en lugares con mucha carencia económica, ayudando a la gente con ;?
menos ventaja a salir de su situación, a expandir su horizonte y alcanzar una mejor calidad de vida. El dejar de buscar la comodidad propia y ayuda a otros es lo mejor para tener una perspectiva correcta de la vida.
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Complejo de Brunilda Altivez de ojos, oj os, y Proverbios 21:4
de corazón, Y pensamiento de impíos, son pecado.
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El complejo de Brunilda es la tendencia de algunas jóvenes de ver en el objeto amado a un “superhéroe”, para luego rebajarlo a lo más ínfimo después del matrimonio. m atrimonio.28 Brunilda fue una heroína mítica, que era capaz de hacer grandes proezas por sobre la media de hombres de su épico mundo. Cuando llegó el día en que se enamoró, fue de un hombre tan o más capaz de ella, por lo que quedó prendada. Pero cuando, luego de casada, se dio cuenta que fue engañada por aquel mancebo, lo odió y decidió vengarse del atrevido mozalbete. Así, el complejo complej o de Brunilda Brun ilda es el de aquellas aq uellas mujeres m ujeres que q ue piensan que ningún hombre es digno de ellas. Por lo general se puede CONFUNDIR con algunas actitudes como la de aquellas mujeres que decidieron conservarse solteras, y tienen una vida probadamente honorable, y esto por diversas causas, desde que se sienten cómodas solas y no tienen ningún tipo de necesidad sexual por el género complementario. También se puede CONFUNDIR con quienes se mantienen solteras o divorciadas luego de ser víctimas de “depredadores afectivos”, hombres adictos al amor que solo buscaron 7= Rey González, Antonio M., and Lorenzo Livianos Aldana. La psiquiatría y sus
nombres : diccionario de epónimos . Madrid: Médica Panamericana, 1999. 54.
<7
aprovecharse de ellas conquistando sus afectos para luego despreciarlas. El complejo de Brunilda pasa por lo general a mujeres muy capaces, muy líderes en diversos ramos de la vida y el que hacer social, ya que, con aquellas capacidades, superan al promedio de varones, por lo que ellos se limitan a pasar de ellas y no arriesgarse a conquistarlas. Además, las modernas mod ernas Brunildas Br unildas desprecian d esprecian a los hombres ho mbres por po r considerarlos INFERIORES a ellas e INCAPACES de de estar A SU NIVEL y de hacerlas felices, ya que no pueden admirar a individuos que no llegan a ser más notorios que el promedio. Quienes sufren este complejo deberían desarrollar una red de apoyo social que les ayuden a aceptar que el ser tolerante es una opción que se puede tomar. Por otro lado, el complejo de Brunilda también se desarrolla en aquellas mujeres casadas ya que llegan a despreciar al esposo, simplemente de por si. No se debe confundir con aquella mujer que siente menos pasión y admiración por un esposo que se redujo al nivel de ser un hijo más y no sabe nada de su hogar y menos se interesa por saberlo. Hombres que no se interesan si el jabón y la pasta dental se terminaron, si falta arroz o azúcar en la despensa, o si ya se pagaron los recibos de luz, agua y teléfono; entonces, sus <8
esposas dejan de verlos como personas en las que se pueden confiar para tratarlos como hijos. El complejo de Brunilda gira en torno al desprecio de un esposo que es capaz y responsable, pero que no llega AL NIVEL DE LA ESPOSA. Es normal y parte de la vida emocional saludable que los cónyuges encuentren puntos de admiración en su compañero (a), sin embargo, Brunilda no ve nada de eso (existiendo varios puntos de admiración) y lo desprecia por verlo igual de incapaz e indigno de ella.
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Complejo de Creso Sino acuérdate de Jehová tu Dios, porque él te da el poder para hacer las a fin de confirmar su pacto que juró a tus padres, como en este día. Deuteronomio 8:18
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Vamos a hacer una breve revisión de ese complejo. debemos recordar que Creso fue el último rey de Lidia, y es conocido en la historia como un rey poseedor de increíbles riquezas. Creso hacia gala de enorme poder por el derroche del dinero, tanto que hubo un autor clásico que lo consideró ignorante, fanfarrón y ridículo.
El nombre de Creso está vinculado a decisiones desacertadas en función del uso exagerado del dinero y de la influencia. Así, el complejo de Creso tiene que ver con el fanfarroneo de poder por el derroche del dinero. Es el aparentar mucho poder por el gasto excesivo al dar propina, por ejemplo. Este es el novio o novia que tienen un vacío profundo que pretende llenar con gastos onerosos y gala gala de ser muy dados dados a las jugosas propinas, con el fin de ganarse el respeto de la gente, o su admiración al lograr que ellos los vean como filántropo. La verdad es que necesitan reconocimiento con desesperación y pretenden lograrlo con muestras de poseer riqueza. Así desean ganarse el respeto de la gente. Pero nada más vació que ello porque pueden lograr un ejército de personas interesadas más en su dinero.
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Por otro lado está la posibilidad que en realidad no tenga mucho dinero sino una gran cantidad de deudas en tarjetas de crédito o a personas, mismo que puede llegar a ser peligroso, ya que recurrirán luego a la lástima de sus familiares para poder salir del forado económico. Además de sentir mucha pena por su situación, y un periodo de consientes gastos, y sin acompañamiento terapéutico, volverán a hundirse en las deudas. Un novio así necesita aprender a identificar sus vacíos para luego hacer lo necesario por encontrar estabilidad, y sobre todo su verdadero valor, a fin de no recurrir a las muestras de poder. Un filántropo verdadero es una persona responsable de sus gastos y de sus ingresos, y que piensa en generar más dinero para poder ayudar a sus seres amados y a los necesitados. Una persona con el complejo de Creso, solo piensa en lucirse para alcanzar reconocimiento.
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Complejo de Judas Entonces Jesús le dijo: 22:48
, ¿con un beso entregas al Hijo del Hombre?. Lucas
Judas fue un discípulo de Jesucristo, el único que tenía tantas capacidades para el liderazgo que los discípulos lo sugirieron y <=
promovieron como un buen elemento para ser uno de los que estuvieran cerca del maestro. Jesucristo lo hizo partícipe de múltiples experiencias milagrosas y testigo de su carácter inmaculado y bondadoso, así como de su sacrificio a favor de los mas necesitados. Todo esto no hizo sino despertar en Judas una animosidad patológica contra Jesús. Luego de urdir una traición, y coludirse con los fariseos, Judas entregó al Señor Jesucristo en el Getsemaní, dándole un beso traidor. Este complejo es muy interesante. Pasa por el ánimo de traicionar a alguien que el enfermo de este complejo considera como un ser superior, no solo por su dinero, sino también por su inteligencia, sentido moral, sentido estético o espíritu bondadoso. Es decir, que el “judas” no soporta que alguien sea superior a él, entonces alberga una animosidad envidiosa mal controlada, que lo induce a destruir a su víctima. En muchos casos casos la victima del del judas envidioso envidioso puede llegar llegar a ser totalmente destruida. Quien desarrolla este complejo es un estratega del mal porque procurará a través de deslealtades y perfidias colocar a su víctima a su mismo nivel, a fin de crear un equilibrio para su autoestima quebrantada por la presencia de un “ser superior” a él.
Este complejo se puede parecer al complejo de Alejandro, por el hecho de que se envidia a quien desencadena esta enfermedad, pero la diferencia con él es que este complejo de Judas no busca solo afectar al envidiado, sino que va más allá, hasta destruirlo. Así, el traidor por excelencia exce lencia le l e pone nombre no mbre a este e ste complejo. com plejo. En el noviazgo se puede ver el complejo de Judas como una tendencia a la violencia psicológica o física de parte de uno de los novios, tratando de destruir a su pareja, con agresiones verbales, psicológicas, dobles vínculos, hasta llegar a la agresión física o el abandono. Quien es víctima de una relación así debe terminarla sin la menor pérdida de tiempo. El complejo de Judas también se puede aplicar a diversos aspectos de la vida, como el laboral, el amical o el familiar. Donde se manifieste es muy dañino y tiene como fin la destrucción de “la persona bondadosa”. Es necesario que el enfermo de este complejo reconozca su animosidad negativa y busque ayuda profesional cognitivo conductual para poder desarrollar una serie de estrategias para superar este complejo tan negativo. =@
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Complejo de Otelo Porque los son el furor del hombre, Y no perdonará en el día de la venganza. Proverbios 6:34.
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“Otelo es, sin lugar a dudas, una de las grandes tragedias del dramaturgo inglés, escrita por él el año 1604, cuando contaba con 40 años de edad ! si tenemos presente que el autor falleció en 1616, resulta que Otelo fue escrita doce años antes de su deceso !”.29 Otelo, es una obra teatral de William Shakespeare, y presenta a este personaje como un hombre piadoso a pesar de ser moro (árabe). El personajes es consumido por los celos por su lejana esposa Desdémona. Por lo tanto el complejo (síndrome) de Otelo es un “Cuadro en el que el síntoma central dominante es el delirio de infidelidad hacia la esposa. Este delirio puede ocurrir en forma pura y es entonces cuando recibe el nombre de síndrome de Otelo. En estos casos ha sido considerado como una variedad especial de paranoia; Kraepelin o llamó “paranoia verdadera”. El delirio de infidelidad fue incluido entre los delirios pasionales por G. De Clérambault junto a su opuesto, el erotomaníaco. A veces, sin embargo, el fenómeno ocurre en el marco de la esquizofrenia paranoide, la ciclofrenia, la epilepsia, algunas psicosis seniles y en el alcoholismo crónico. La adicción a la cocaína puede agravar los síntomas. En estos casos, si el delirio es constante y central y domina la sintomatología, el
7? Baeza Asenjo, Jorge. Vivencias de un lector: crónicas, reflexiones, reflexiones, cuentos y
poemas . Santiago de Chile: RIL Editores, 2007. 106.
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término está justificado; no, por el contrario, si solo es un rasgo menor e inconstante de otro proceso psicótico”. 30 Así, esto est o calzaría calzar ía con lo l o que conocemos con ocemos como c omo celos cel os patológicos, generalmente infundados y generados en la imaginería del paciente. Esto quita toda calidad de vida a la relación de noviazgo y de matrimonio, por lo que se aconseja que los pacientes de este complejo busquen ayuda profesional para poder controlar su imaginación desmedida. Por otro lado, es necesario desarrollar un fuerte vinculo de confianza con el ser amado, construido en base al diálogo y al conocimiento mutuo, sin fingimiento, a fin de que todo sea abiertamente conocido por los galantes novios o esposos. El complejo de Otelo puede afectar tanto a hombres como a mujeres y puede llegar a ser muy destructivo, por lo que hay que tratarlo con cuidado y con acompañamiento terapéutico que puede ser solo con simples sesiones psicológicas, hasta el acompañamiento médico especializado. Recordemos que los celos deben ser controlados porque se basan en la desconfianza que se puede generar en la mente del celoso (a); sin embargo, si los celos son el resultado de la conducta desordenada de un novio o novia, entonces, los celos
8@ Rey González, Antonio M., and Lorenzo Livianos Aldana. La psiquiatría y sus
nombres : diccionario de epónimos . Madrid: Médica Panamericana, 1999. 199.
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son fundados y la víctima víctima de esas inconductas inconductas deberá decidir si soportará esa relación más tiempo o no. En pocas palabras, “no seas celoso (a), confía en tu novio (a)”.
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Complejo de Pulgarcito “Ninguno tenga en poco tu juventud, sino sé ejemplo de los creyentes en palabra, conducta, amor, espíritu, fe y pureza”. 1 Timoteo 4:12-16
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El psicólogo Alfred Adler reconoció este complejo en las personas que fueron hermanos menores de varios otros y que tuvieron una niñez carente o con episodios de abuso. Estos “pequeños” o “malogrados” muchachos, luego decidieron ser mejores que sus hermanos mayores. Así, los menores, con el paso p aso del tiempo t iempo llegan l legan a superar a sus hermanos mayores. Llegan a tener mejores estudios universitarios, mejores empleos, mejores propiedades o simplemente mejores marcos de desarrollo. Además Adler trabajó tra bajó con lo que se s e conoce con los complejos complej os de superioridad o inferioridad. Superioridad cuando una persona trata de ocultar sus aspectos personales menos logradas o desarrolladas, colocándose la armadura de protección contra quienes reconozcan sus limitaciones. Inferioridad cuando la persona vive pensando, aceptando y viviendo como inferior a los demás e incapaz de mayores logros. Ambos complejos co mplejos debe ser tratados para que el individuo indiv iduo tenga ten ga una vida plena de significado con los pequeños y grandes logros que la vida le presenta, en la providencia divina.
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Eclesiastés 9:7-11 Anda, y come tu pan con gozo, g ozo, y bebe b ebe tu vino v ino con alegre a legre
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corazón; porque tus obras ya son agradables a Dios. 8
En todo tiempo sean blancos tus vestidos, y nunca falte
ungüento sobre tu cabeza.
Querido amigo y amiga, no pierdas el tiempo en cuestiones que no tienen trascendencia ni para ti ni para el prójimo. Tampoco te preocupes por el pasado, puedes tener una depresión; tampoco te preocupes por el futuro, puedes tener ansiedad. Confía en Jehová, planifica, y vive el presente, por eso tiene nombre de regalo “presente”. Vive con alegría en tu corazón, usa siempre tus “vestidos blancos”, alégrate y anda perfumada (o). A pesar de los días nublados, marcha con la cabeza en alto y confiando ciegamente en tu amoroso Padre Celestial 9
Goza de la vida con la mujer que amas, todos los días de la
vida de tu vanidad que te son dados debajo del sol, todos los días de tu vanidad; porque esta es tu parte en la vida, y en tu trabajo con que te afanas debajo del sol.
Pasa momentos santos y agradables con tu novio o novia. Disfruta del matrimonio y de la vida doméstica. Ve a pasear con tu familia y disfruta a tus hijos. Porque, si no lo haces, ==
cuando hayan pasado los años, querrás volver atrás y ya no podrás. NO existe la máquina del tiempo. Vive con sabiduría y prudencia. No caigas en el juego de los astutos, “sabios” según el mundo, “viperinos” que creen ser santos de Dios. Vive amando a la humanidad. 10
Todo lo que te viniere a la mano para hacer, hazlo según tus
fuerzas; porque en el Seol, adonde vas, no hay obra, ni trabajo, ni ciencia, ni sabiduría.
Desarrolla todos los dones que Dios te dio. Desarróllalos D esarróllalos hasta alcanzar metas altas. Y aun allí, los mediocres te lanzarán piedras, pero ni modo, al árbol que da más fruto se le tiran más rocas. Se fuerte en Cristo. Ama mucho, mu cho, y sirve si rve más. más . 11
Me volví y vi debajo del sol, que ni es de los ligeros la
carrera, ni la guerra de los fuertes, ni aun de los sabios el pan, ni de los prudentes las riquezas, ni de los elocuentes el favor; sino que tiempo y ocasión acontecen a todos.
Recuerda que todos tendrán, tuvieron o tienen la oportunidad de hacer algo bueno por su familia y los demás. Ayuda a tu prójimo y pide a Dios inteligencia para aprovechar el tiempo. Busca el consejo de tus padres y de la gente con más experiencia. Busca el consejo como a un tesoro.
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Un gran abrazo.
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