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EL LENGUAJE DEL ADIÓS Recuperándonos de la Codependencia

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El Apego Afectivo

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El Apego es Adicción: Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilacion psicológica donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Cuando el apego esta presente, entregarse, mas, que un acto de cariño desinteresado y generoso, es una forma , de capitulación, una rendición guiada por el miedo con el fin de preservar lo bueno que ofrece la relación. Bajo el disfraz de amor romántico, la persona apegada comienza a sufrir una despersonalizacion lenta e implacable hasta convertirse en una anexo de la persona “amada”, un simple apéndice. De manera contradictoria, la tradición ha pretendido inculcarnos un paradigma distorsionado y pesimista:el autentico amor, irremediablemente, debe estar infectado de adicción. Un absoluto disparate. No importa como se quiera plantear, la obediencia debida, la adherencia y la subordinación que caracterizan el estilo dependiente no son lo mas recomendable. El Desapego no es indiferencia Amor y Apego no siempre deben ir de la mano. Lo hemos entremezclado hasta tal punto, punt o, que ya confundimos el uno con el otro. Equivocadamente, entendemos el desapego como dureza de corazon, indiferencia o insensibilidad, y eso es incorrecto. El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no posesividad y no adiccion.. La persona no apegada (emancipada) es capaz de controlar sus temores al abandono, no considera que deba destruir la propia identidad en nombre del amor, pero tampoco promocionar el egoismo y la deshonestidad. Desapegarse no significa salir corriendo a buscar un sustituto afectivo, volverse un ser carente de toda etica o instigar la promiscuidad. La palabra libertad nos asusta y por eso la censuramos. Declararse afectivamente libre es promover afecto sin opresion, es distanciarse en lo perjudicial y hacer contacto en la tenura. El individuo que


El Apego es Adicción: Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilacion psicológica donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Cuando el apego esta presente, entregarse, mas, que un acto de cariño desinteresado y generoso, es una forma , de capitulación, una rendición guiada por el miedo con el fin de preservar lo bueno que ofrece la relación. Bajo el disfraz de amor romántico, la persona apegada comienza a sufrir una despersonalizacion lenta e implacable hasta convertirse en una anexo de la persona “amada”, un simple apéndice. De manera contradictoria, la tradición ha pretendido inculcarnos un paradigma distorsionado y pesimista:el autentico amor, irremediablemente, debe estar infectado de adicción. Un absoluto disparate. No importa como se quiera plantear, la obediencia debida, la adherencia y la subordinación que caracterizan el estilo dependiente no son lo mas recomendable. El Desapego no es indiferencia Amor y Apego no siempre deben ir de la mano. Lo hemos entremezclado hasta tal punto, punt o, que ya confundimos el uno con el otro. Equivocadamente, entendemos el desapego como dureza de corazon, indiferencia o insensibilidad, y eso es incorrecto. El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no posesividad y no adiccion.. La persona no apegada (emancipada) es capaz de controlar sus temores al abandono, no considera que deba destruir la propia identidad en nombre del amor, pero tampoco promocionar el egoismo y la deshonestidad. Desapegarse no significa salir corriendo a buscar un sustituto afectivo, volverse un ser carente de toda etica o instigar la promiscuidad. La palabra libertad nos asusta y por eso la censuramos. Declararse afectivamente libre es promover afecto sin opresion, es distanciarse en lo perjudicial y hacer contacto en la tenura. El individuo que


decide romper con la adiccion a su pareja entiende que desligarse psicologicamente no es fomentar la frialdad afectiva, porque la relacion interpersonal nos hace humanos (los sujetos “apegados al desapego” no son libres, sino esquizoides). No podemos vivir sin amor, pero si podemos amar sin esclavizarnos. esclavizarnos. “Una “Una cosa es defender el lazo afectivo y otra muy distinta ahocarse con el” . El desapego no es mas que una eleccion que dice a gritos: “EL AMOR ES AUSENCIA AUSENCIA DE MIEDO” MIEDO” . El Apego desgasta y enferma Otra de las caracteristicas del apego es el deterioro energetico. El sobregasto de un amor dependiente tiene doble faz. Por un lado, el sujeto apegado hace un despliegue impresionante de recursos para retener su fuente de activo-dependientes pueden gratificacion. gratificacio n. Los activo-dependientes pueden volverse celsos e hipervigilantes, tener ataques de ira, desarrollar patrones obsesivos de comportamiento, agredir fisica o llamar la atencion de manera inadecuada, incluso o-dependien ndientes tes tienden mediante atentados contra su propia vida. Los pasiv Los pasivo-depe tienden a ser sumisos, dociles y extremadamente obedientes para intentar ser agradables y evitar el abandono. El repertorio de estrategias retentivas, de acuerdo con el grado de desesperacion e inventiva del apegado, puede ser diverso, inesperado y especialmente pelig especialmente peligroso roso La segunda forma de despilfarro energético no es por exceso, sino por defecto. El sujeto apegado concentra toda la capacidad placentera en la persona “amada”, a expensas del resto de la humanidad. Con el tiempo, esta exclusividad se va convirtiendo en fanatismo y devoción: “Mi pareja lo es todo”. El goce de la vida se reduce a una mínima expresión: la del otro. El apego enferma, castra, incapacita,elimina criterios, criterios, degrada y somete, s omete, deprime, genera estrés, asusta, asu sta, cansa, desgasta y, finalmente, acaba con todo el residuo de humanidad posible. LA INMADUREZ EMOCIONAL: EL ESQUEMA CENTRAL DE TODO APEGO Pese a que el término inmadurez puede resultar ofensivo o peyorativo para ciertas personas, su verdadera acepción nada tiene que ver con retardo o estupidez. La inmadurez emocional implica una perspectiva ingenua e intolerante ante ciertas situaciones de la vida, generalmente incómodas o aversivas. Una persona que no haya desarrollado la madurez o inteligencia emocional adecuada tendrá dificultades ante el sufrimiento, la frustración y la incertidumbre. incertidumb re. Fragilidad, Fragilidad, inocencia, bisoñada, inexperiencia o novatad a, podrían ser utilizadas u tilizadas como sinónimos, pero técnicamente hablando, hab lando, el término “inmadurez” se acopla a copla mejor al escaso autocontrol y/o autodisciplina que suelen mostrar los individuos que no toleran las emociones mencionadas. Dicho de otra manera, algunas personas estancan su crecimiento emocional en ciertas áreas, aunque en otras funcionan maravillosamente bien. Señalaré las tres manifestaciones más importantes de la inmadurez emocional relacionadas con el apego afectivo en particular y con las adicciones en general:

(a) bajos umbrales para el sufrimiento (b) baja tolerancia a la frustración (c) la ilusión de permanenc permanencia. ia. Pese a que en la práctica estos tres esquemas suelen entremezclarse, los separé para que puedan apreciarse mejor. Veamos cada uno en detalle. Bajos umbrales para el sufrimiento o la ley del mínimo esfuerzo: La incapacidad para soportar lo desagradable varía según de un sujeto a otro. No todos tenemos los mismos converted by Web2PDFConvert.com

umbrales o tolerancia al dolor. Hay personas que son capaces de aguantar una cirugía sin anestesia, o de desvincularse fácilmente de la persona que ama porque no les conviene, mientras que a otras hay que obligarlas, sedarlas o empujarlas, porque son de una susceptibilidad que raya en el merengue. Estas diferencias individuales parecen estar determinadas no sólo por la genética, sino también por la educación. Una persona que haya sido contemplada, sobreprotegida y amparada de todo mal en sus primeros años de vida, probablemente no alcance a desarrollar d esarrollar la fortaleza fortaleza (coraje, decisión, aguante) para p ara enfrentar la adversidad. ad versidad. Le faltará el “callo” que distingue a los que perseveran hasta el final. Su vida se regirá por el principio del placer y la evitación inmediata de todo aversivo, por insignificante que éste sea. Repito: esto no implica hacer una apología del masoquismo y el autocastigo, y fomentar el suplicio como forma de vida, sino reconocer que cualquier cambio requiere de una inversión de esfuerzo, un costo que los cómodos no están dispuestos a pagar. El sacrificio los enferma y la molestia los deprime. La consecuencia es terrible: miedo a lo desconocido y apego al p asado. Dicho de otra manera, si una persona no soporta una mínima mortificación, se siente incapaz de afrontar lo desagradable y busca desesperadamente el placer, el riesgo de adicción es alto. No será capaz de renunciar a nada que le guste, pese a lo dañino de las consecuencias y no sabrá sacrificar el goce inmediato por el bienestar a mediano o largo plazo; es decir, carecerá de autocontrol aut ocontrol.. El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja tolerancia al sufrimiento, se expresa así:

“No soy capaz de renunciar al placer/bienestar/seguridad que me brinda la persona que amo y soportar su ausencia. No tengo tolerancia al dolor. No importa qué tan dañina o poco recomendable sea la relación, no quiero sufrir su pérdida. Definitivamente, soy débil. No estoy preparado para el dolor”. Baja tolerancia a la frustración o el mundo gira a mi alrededor La clave de este esquema es el egocentrismo, es decir: “Si las cosas no son como me gustaría que fueran, me da rabia”. Tolerar la frustración de que no siempre podemos obtener lo que esperamos, implica saber perder y resignarse cuando no hay nada que hacer. Significa ser capaz de elaborar duelos, procesar pérdidas y aceptar, aunque sea a regañadientes, que la vida no gira a nuestro alrededor. Aquí no hay narcisismo, sino inmadurez. Lo infantil reside en la incapacidad de admitir que “no se puede”. Si a un niño malcriado, se le niega un juguete con el argumento real de que no se tiene el dinero suficiente para comprarlo, él no entenderá la razón, no le importará. De todas maneras mane ras exigirá que su deseo de seo le sea concedido. Gritará, llorará, golpeará, golpeará, en fin, expresará su inconformidad de las maneras más fastidiosas posibles, para lograr su cometido. El “Yo quiero” es más importante que el “No puedo”. Querer tener todo bajo control es una actitud inocente, pero poco recomendable. Muchos enamorados no decodifican lo que su pareja piensa o siente, no lo comprenden o lo ignoran como si no existiera. Están tan ensimismados en su mundo afectivo, que no reconocen las motivaciones ajenas. No son capaces de descentrarse y meterse en los zapatos del otro. Cuando su media naranja les dice: “Ya no te quiero, lo siento”, el dolor y la angustia se procesa solamente de manera autorreferencial: “¡Pero si yo te quiero!” Como si el hecho de querer a alguien fuera suficiente razón para que lo quisieran a uno. Aunque sea difícil de digerir para los egocéntricos, las otras personas tienen el derecho y no el “deber” de amarnos. No podemos subordinar lo posible a nuestras necesidades. Si no se puede, no se puede. La inmadurez también puede reflejarse en el sentido de posesión: “Es mío” o “No quiero jugar con mi juguete,


pero es mío y no lo presto”. Muchas veces no es la tristeza de la pérdida lo que genera la desesperación, sino quién echó a quién. Si se obtiene nuevamente el control, la revancha no se hace esperar: “Cambie de opinión. Realmente no te quiero”. Ganador absoluto. Una paciente decía: “Ya estoy más tranquila… Fui, lo reconquisté, se lo quité a la otra, y ahora sí… La cosa se acabó, pero porque yo lo decidí… ¿Cómo le parece el descaro, doctor?… Cinco años de novios y dejarme a un lado como a un trapo sucio… Ya no me importa, que haga lo que quiera… ¿Por qué son tan raros los hombres?” El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja tolerancia a la frustración, se expresa así:

“No soy capaz de aceptar que el amor escape de mi control. La persona que amo debe girar a mi alrededor y darme gusto. Necesito ser el centro y que las cosas sean como a mí me gustaría que fueran. No soporto la frustración, el fracaso o la desilusión. El amor debe ser a mi imagen y semejanza” semejanza”.. Ilusión de permanencia o de aquí a la eternidad La estructura mental del apegado contiene una dudosa presunción filosófica respecto al orden del universo. En el afán de conservar el objeto deseado, la persona dependiente, de una manera ingenua y arriesgada, concibe y acepta la idea de lo “permanente”, de lo eternamente estable. El efecto tranquilizador que esta creencia tiene para los adictos es obvio: la permanencia del proveedor garantiza el abastecimiento. Aunque es claro que nada dura para siempre (al menos en esta vida el organismo inevitablemente se degrada y deteriora con el tiempo), la mente apegada crea el anhelo de la continuación y perpetuación ad infinitud: la inmortalidad. La paradoja del sujeto apegado resulta patética: por evitar el sufrimiento instaura el apego, el cual incrementa el nivel de su frimiento, que lo llevará nuevamente a fortalecer el apego para volver otra vez a padecer. El círculo se cierra sobre sí mismo y el vía crusis continúa. El apego está sustentado en una falsa premisa, una utopía imposible de alcanzar y un problema sin solución. La siguiente frase, nuevamente de Buda, es de un realismo cruento pero esclarecedor: “Todo “Todo fluye, todo se diluye; lo que tien e principio tiene fin, lo nacido muere y lo compuesto se descompone. Todo es transitorio, insustancial y, por tanto, insatisfactorio. No hay nada fijo de qu é aferrarse”. Los “Tres Mensajeros Divinos”, como él los llamaba: llamaba: enfermedad, vejez y muerte, no perdonan. Tenemos la opción de rebelarnos y agobiarnos porque la realidad no va por el camino que quisiéramos, o afrontarla y aprender a vivir con ella, mensajeros incluidos. Decir que todo acaba significa que las personas, los objetos o las imágenes en la cuales hemos cifrado nuestras expectativas de salvaguardia personal, no son tales. Aceptar que nada es para toda la vida no es pesimismo sino realismo saludable. Incluso puede servir de motivador para beneficiarse del aquí y el ahora: “Si voy a perder los placeres de la vida, mejor los aprovecho mientras pueda”. Esta es la razón por la cual los individuos que logran aceptar la muerte como un hecho natural, en vez de deprimirse disfrutan de cada día como si fuera el último. El realismo afectivo implica implica no confundir posibilidades p osibilidades con probabilidades. Una p ersona realista podría argumentar algo así: “Hay muy pocas probabilidades de que mi relación se dañe, remotas si se quiere, pero la posibilidad siempre existe. Estaré vigilante”. Una persona ingenua se dejará llevar por la idea romántica de que ciertos converted by Web2PDFConvert.com

amores son invulnerables e inalterables. La aterrizada puede ser mortal. El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con ilusión de permanencia, se expresa así:

“Es imposible que nos dejemos de querer. El amor es inalterable, eterno, inmutable e indestructible. Mi relación afectiva tiene una inercia propia y continuará para siempre, para toda la vida” ¿A QUE COSAS DE LA RELACION NOS APEGAMOS? EL MENU PERSONALIZADO DE LA VIDA EN PAREJA: Si pensamos un momento cómo funciona el apego afectivo en cada uno de nosotros, veremos que la “supersustancia” (placer/bienestar más seguridad/protección) siempre está presente, porque es el motivo del apego. Sin ella, no hay dependencia. -La vulnerabilidad al daño y el apego a la seguridad /protección El esquema principal es la baja autoeficiencia: “No soy capaz de hacerme cargo de mí mismo”. Estas personas necesitan de alguien más fuerte, psicológicamente hablando, que se haga responsable de ellas. La idea que las mueve es obtener la cantidad necesaria de seguridad/protección para enfrentar una realidad percibida como demasiado amenazante. Este tipo de apego es de los más resistentes porque el sujeto lo experimenta como si fuera una cuestión de vida o muerte. Aquí no se busca amor, ternura o sexo, sino supervivencia en estado puro. Lo que persigue no es activación placentera y eu foria, sino calma y sosiego. El asunto no es taquicardia, sino de bradicardia; reposo y alivio:”Estoy a salvo”. El origen de este apego parece estar en la sobreprotección parental durante la niñez y en la creencia aprendida de que el mundo es peligroso y hostil. El resultado de esta funesta combinación (“No soy capaz de ver por mí mismo” y “El mundo es terriblemente amenazante”) hace que la persona se perciba a sí misma como indefensa, desamparada y solitaria. El destino final es altamente prede cible: no autonomía, no libertad y, claro está dependencia. -El miedo al abandono y el apego a la estabilidad/confiabilidad Todos esperamos que nuestra pareja sea relativamente estable e incuestionablemente fiel. De hecho, la mayoría de las personas no soportarían una relación fluctuante y poco confiable, y no sólo por principios sino por salud mental. Por donde se mire, una relación incierta es insostenible y angustiante. Anhelar una vida de pareja estable no implica apego, pero volverse obsesivo ante la posibilidad de una ruptura, si. En ciertos individuos la búsqueda de estabilidad está asociada a un profundo temor al abandono y a una hipersensibilidad al rechazo afectivo. La confiabilidad se convierte, para ellos, en una necesidad compulsiva para soliviar el miedo anticipatorio a la carencia. La historia afectiva de estas personas está marcada por despechos, infidelidades, rechazos, pérdidas o renuncias amorosas que no han podido ser procesadas adecuadamente. Más allá de cualquier argumento, lo primordial para el apego a la estabilidad/confiabilidad es impedir otra deserción afectiva: “Prefiero un mal matrimonio, a una buena separación”. El problema no es de autoestima sino de susceptibilidad al desprendimiento. El objetivo es mantener la unión afectiva a cualquier costo y que la historia no vuelva a repetirse. -La baja autoestima y el apego a las manifestaciones de afecto


En este tipo de apego, aunque indirectamente también se busca estabilidad, el objetivo principal no es evitar el abandono sino sentirse amado. Incluso muchas personas son capaces de aceptar serenamente la separación, si la causa no está relacionado con el desamor: “Prefiero una separación con amor, a un matrimonio sin afecto”. No obstante, una cosa es que nos guste recibir amor y otra muy distinta quedar adherido a las manifestaciones de afecto. Estar pendiente de cuanto cariño nos prodigan para verificar qué tan queribles somos, es agotador tanto para el dador como para el receptor. -Los problemas de autoconcepto y el apego a la admiración El autoconcepto se refiere a qué tanto me acepto a mí mismo. Es lo que pienso de mí. En un extremo están los narcisistas crónicos (el complejo de Dios), y en el otro, los que viven defraudados de sí mismos (el complejo cucaracha). A diferencia de lo que ocurría con la baja autoestima, aquí la carencia no es de amor sino de reconocimiento y adulación. Estas personas no se sienten admirables e intrínsecamente valiosas: por tal razón, si alguien les muestra admiración y algo de fascinación, el apego no tarda en llegar. Más aún, una de las causas más comunes de infidelidad radica en la conexión que se establece entre admirador y admirado. Exaltarle el ego a una persona que se siente poca cosa, y que además ha sido descuidada por su pareja en este aspecto, puede ser el mejor de los afrodisíacos. Encantarse con ciertas virtudes, elogiar cualidades, aplaudir, dar crédito y asombrarse ante alguna habilidad no apreciada por el ambiente inmediato, es abrirle paso al romance. La admiración es la antesala del amor. El bajo autoconcepto crea una marcada sensibilidad al halago. Tanto así que puede convertirse en la principal causa de una relación afectiva. Una señora me expresaba lo siguiente: “Yo sé que no es el marido ideal…Tiene mal humor, no es buen amante y a veces perezoso… Mi familia no lo quiere mucho y mis amigas me dicen que no debería estar con él… Pero me admira y reconoce en mí a una persona valiosa y especial… Incluso ha llegado a decir que no me merece… Póngase en mi lugar…En toda mi vida nadie se había maravillado por mí, nadie me había admirado…Puede que no sea el gran ejecutivo ni el mejor partido, pero se siente satisfecho y casi honrado de estar a mi lado… Con eso tengo suficiente, lo demás no me importa”. La dosis adecuada y en la medida justa. Imposible de erradicar. (Walter Riso de su Libro Amar o Depender). Nota: Te invito a leer a continuación este articulo https://tetha1950.wordpress.com/previniendo-el-apego/ , va a servirte de ayuda!


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178 thoughts on “El Apego Afectivo” mary dice: 6 julio, 2012 a las 12:27 pm excelente . gracias R E S P O N D E R

manuel herrera (@821021manuel) dice: 12 noviembre, 2013 a las 11:33 pm don de puedo saver si hay grupo en cd juarez


R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 13 noviembre, 2013 a las 7:01 am Hola Manuel. Te envio el link de Directorio Grupos CoDA en México: http://codamexicooficial.org/sitio/component/contact/categories.html?id=25 . Sugiero revises a ver si localizas uno cercano a tu localidad. Dios te va a proveer de esa ayuda que requieres.

pecosa09 dice: 14 febrero, 2014 a las 12:30 pm Como evito ya no ver mas a una amigaaaa como he luchado con esoooooo es horriibleeeee

Alpha1950 dice: 14 febrero, 2014 a las 12:50 pm Hola pecosa09. Por tus palabras luces “apegada” a esa relación con tu amiga, puedes proponerte “desapegarte”, pero eso implica que necesitas realizar y comprometerte con un trabajo interior sostenido, continuo, laborioso, pero sanador. Busca ayuda profesional, adscribete a algún Grupo de CoDA cercano a tu localidad, asiste a sus reuniones, integrate, allí junto a otros que tienen situaciones similares, iras adquiriendo esa fuerza, esa fe para tomar la gran y sabia decisión de tu vida: ¡AMARTE A TI MISMA!. Esa postura de aceptación que tenemos la grandisima responsabilidad de cuidar amorosamente de nosotros mismos. Camina ese trecho, de ti depende “dar el salto” o quedarte “apegada” a alguien que simplemente merece ser libre, tomar sus propias decisiones y enfrentar su vida de la manera que mejor desee hacerlo. Acércate a Dios como tu lo concibas, eso te ayudara grandemente a SANAR TU ALMA, a nutrirte espiritualmente. ¡La Oración tiene un inmenso PODER!

pecosa09 dice: 15 febrero, 2014 a las 6:17 pm alpha 1950 gracias por tus palabras sabias quisiera conversar un poco mas contigo ………..

niwae dice: 16 febrero, 2014 a las 7:06 pm Tambien se puede tener codependencia , es decir apego compulsivo hacia las amistades. Cuando uno tiene a una amiga o amigo pegado en la cabeza con pegamento y te hace doler la cabeza y comerte el coco , se ve que hay codependencia. Y lo mejor es soltar los resultados con respecto a esta obsesion. Pero soltar es dificil hacerlo solos , por eso con ayuda de otros que sufren lo mismo que tu y buscan recuperarse y tener relaciones sanas , es ahi donde encuentras la ayuda. Para pecosa09 , yo me identifico contido , yo me he obsesionado con amigos y amigas y no sabia como evitar verles o como evotar a alguien que tambien esta obsesionado y como puedo ponerle limites o dejarle las cosas claras ? Yo necesito ayuda con eso y me delata que tengo codependencia . Por eso para poder salir de estos momentos obsesivos yo pido ayuda a Codependientes Anonimos y tambien se puede compaginar con psicologo. Prueba a ir a un grupo de Codependientes Anonimos en tu ciudad.

Nayeli dice: 18 abril, 2014 a las 4:50 pm Hola Manuel yo soy de cd. Juarez tambien busco un grupo del mismo estilo podriamos darnos los correos para investigar y si encuentras alguno me dices CODA no tiene establecido ninguno pero a lo major encontramos otro aqui en la ciudad …si yo encuentro alguno te digo….creo k con un grupo de apoyo se puede lograr mucho…..saludos

Alpha1950 dice: 18 abril, 2014 a las 6:54 pm Hola Nayali.. Me permito enviarte este enlace; revisa si existen Grupos de CoDA en tu ciudad . Dios te va a ayudar a conseguir converted by Web2PDFConvert.com

algun grupo para que asistas a sus reuniones. https://www.coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2

pecosa09 dice: 19 febrero, 2014 a las 11:31 am gracias niwae y alpha buenooo estoy aca en venezuela y ese grupo de codependientes dificil encontrarlo aca ……….. bueno voy a poco allliiii tratando de dejar todo atrass es dificil xq siento que estoy peleando conmigo misma, me he alejado ya llevo 15 dias pero como dicen uds ayuda de alguien ………………………. perooooo yyyyyaaaaaaaaaaaaaaa no quiero LLORAR MASSSS…………….. R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 19 febrero, 2014 a las 12:09 pm Hola pecosa09; en que parte de Venezuela vives exactamente???

elfita dice: 20 febrero, 2014 a las 2:54 am No sé si te he pasado el enlace de los grupos de Codependientes Anónimos de Venezuela , pero ahora te lo pongo aqui y a ver si tienes suerte y encunetras un grupo mas o menos cercano. http://codavenezuela.blogspot.com.es/2012/08/directorio-nacional.html No sé si está actualizado , pero con ayuda puedes conseguir parar de llorar y emepzar a recuperarte de la Codependencia. Aunque te pille lejos el grupo , haz un esfuerzo , pues no tienes nada que perder y quizás algo que ganar ( serenidad , alivio , ayuda , recuperación , apoyo , comprensión en lo que te pasa , y una solucion o una salida para dejar de sufrir y tener relaciones mas saludables ). Además tienes mucha suerte , porque alli en venezuela conozco a algunos compañeros y uno de ellos le admiro mucho por tantos años de recuperación y la sabiduria que tiene , a mi me ha ayudado mucho. Asi que aprovecha , tu lo tienes cerca , animo , que bieen !

pecosa09 dice: 28 marzo, 2014 a las 11:30 am Alpha Y Niwae buenas buenas espero que se encuentren bien chiquillossss ya ASISTI a un psicologo que impresionante como el me hablo de las cosas que me dijooo como puede saber pequeñas cosas de mi en resumidas palabras …. Me senti super bien Llore como nuncaaa, sabes me ha hecho pensar muchas cosas buenas y excelente a poco a poco se cambia algunas cosas y se sale adelante ……… lo ultimo que me dejooo sin palabras fue no sea Dura conmigo misma las opotunidades siempree estan …. Querer es Poder.

Fernanda Sánchez dice: 19 octubre, 2014 a las 10:37 pm Muy buen artículo, creo que todos los seres humanos pasamos por estos periodos o situaciones, lo mejor es cuando lo descubrimos y logramos cortar con los apegos, de esta forma nos liberamos de muchas ataduras, alivianamos cargas y el camino de la vida se hace mejor para andar. Gracias por compartir. R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 21 octubre, 2014 a las 4:07 pm Hola Fernanda. Gracias por comentar y visitame cuando desees hacerlo. Un abrazo!


Azul dice: 24 julio, 2012 a las 9:58 am Excelente, muchas gracias , ojalá pudiera yo vivirlo, te dejo mi blog para que si quieres puedas leer algo y asi conocerme, pero mi camino está tan lejos de llegar … .http://azul-abriendoelalma.blogspot.com.ar/ R E S P O N D E R

andrea dice: 27 mayo, 2013 a las 1:15 pm Tantos años y recién ahora comienzo a entender. Cómo se sale de esto sola?. Gracias, es un alivio saber que allí afuera hay otros que sienten lo mismo … pensé que esta locura era también solitaria R E S P O N D E R

Niwae dice: 11 noviembre, 2013 a las 4:48 am Para mi la codependencia es la adicción al apego de personas , cosas y lugares. Porque como dice la introduccion de CoDA, la codependencia es un comportamiento compulsivo profundamente arraigado que viene de la infancia y agrego que es fruto del sentimiento de vacio por haber sido abandonados o con carencias afectivas en la infancia debido a los problemas familiares ( familia disfuncional de un menor o mayor gado ). La codependencia yo la siento como una adicción , es de la misma manera , un apego enorme y adictivo por ejemplo a personas . Yo mi vida se hacia ingobernable porque me obsesionaba por conseguir la lealtad de los demas como si la vida fuera en ello y eso de demoledor. Yo pedí ayuda en Codependientes Anonimos y veo que me ayuda mucho. Tambien es bueno compaginar Codependientes Anonimos ( CoDA ) y ayuda de psicologo. Porque mientras trabajas los pasos de CoDA , puedes tener consejo y seguimiento del psicologo y así pues tienes las dos cosas bien. Yo me he centrado principalmente en CoDA , y lo de psicologo es opcional , de momento yo solamente uso CoDA. R E S P O N D E R

Arcoiris dice: 27 octubre, 2015 a las 4:49 pm Hola….. quisiera que me ayuden … necesito saber como salir de una relación dejar ir y tan solo resignarme a que ia no me ame … R E S P O N D E R

Amayrani dice: 1 julio, 2013 a las 11:40 pm Ayúdenme a olvidar a Daniel R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 2 julio, 2013 a las 6:28 am Hola Amayrani. ¡El olvido no se logra en un chasquido de dedos! Debes proponerte lograr el desapego, no solo de Daniel, sino de todo aquello que te “robe tu paz interior”. Sugiero busques ayuda profesional, solo así, el proceso de desapego sera efectivo y duradero. Suerte en este proceso! R E S P O N D E R

elfita dice: 20 febrero, 2014 a las 3:00 am converted by Web2PDFConvert.com

Quizás tambien un grupo de Codependientes Anónimos también te pueda ayudar. Porque se habla mucho del desapego y de poder dejar de sufrir. Pues los codependientes tenemos justo eso , estar pegados con pegamento a alguna relacion y nos cuesta olvidar a esa pareja de la que tanto hemos querio arreglarle o salvarle o tanto hemos buscado que nos aceptase o fuese leal a toda costa y como sea. Y para poder salir de esa obsesión y de ese apego compulsivo , para mi la ayuda ha sido Codependientes Anónimos ( CoDA ) y además es perfectamente compaginable con ayuda de psiccólogo. Date una oportunidad. Busca tu grupo de CoDa en tu ciudad aqui en la web oficial de CoDA : http://coda.org/ajax_control.php? action=load_translation&language=2 en el directorio INternacional , si estás fuera de los EEUU . Animo y mucha suerte , no pierdes nada y quizás algo ganes. Ademmas Coda es gratuito y a nivel mundial. R E S P O N D E R

Monica dice: 25 agosto, 2013 a las 9:02 pm Excelente! R E S P O N D E R

Susana dice: 18 septiembre, 2013 a las 11:48 pm Me parece más que estupendo este artículo lo he leído una y otra vez y me encanta. Me ha ayudado muchisimo gracias Walter riso R E S P O N D E R

felix dice: 27 septiembre, 2013 a las 4:35 pm susana no solo a ti te a ayudado …… R E S P O N D E R

felix dice: 27 septiembre, 2013 a las 4:34 pm wwwwwaaaaaoooooooo imprecionate R E S P O N D E R

JORGE GUILLEN dice: 5 octubre, 2013 a las 7:50 pm ESTUVE CASADO CON MI EX ESPOSA 26 AÑOS , Y PARECE QUE ESTÁN HABLANDO DE MI, YA QUE ME HA DOLIDO COMO NUNCA ME LO IMAGINE EL DIVORCIO (3 MESES ATRÁS), PRIMERO POR QUE NO DI CUENTA O NO LE DI IMPORTANCIA A PROBLEMAS QUE LLEGAMOS A TENER, A LOS CUALES SEGÚN YO NO ERAN DE T ANTA IMPORTANCIA, SIN EMBARGO ME CAYO DE SORPRESA EL HECHO DE QUE SI TOMO LA DESICIÓN DE DIVORCIARSE DE MI, Y AL PARECER YA EXISTÍA EN ESE MOMENTO OTRA PAREJA SENTIMENTAL CON ELLA, LO CUAL ACABÓ DE LASTIMARME. ENCIMA DE TODO ME PIDE PENSIÓN Y ME SIENTO MUY DEFRAUDADO Y TRAICIONADO POR SUS ACTITUDES … R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 6 octubre, 2013 a las 9:24 am Hola Jorge. Lo que experimentas ahorita es una profunda tristeza, como bien dices en tu testimonio, te sientes defraudado, traicionado por las actitudes de tu ex esposa. Creo que necesitas “vivir el duelo”, lo mejor para ello seria asistir a algún terapeuta, si tienes esa opción, hazlo. Cuanto antes, mejor para tu salud emocional y mental. Desapegarte de esos 28 años es converted by Web2PDFConvert.com

difícil, pero te toca “soltar” todo ese pasado, pero quizá solo no vas a poder hacerlo. Busca ayuda profesional y ponte en manos de Dios, sea cual sea la percepción que tu tengas de esa ser superior. El te dará la serenidad y la paz interior que necesitas, tu sanación pasa por “trabajar el duelo”, esa perdida es dolorosa. Deja que ella haga su vida y tu proponte seriamente a desapegarte y también llegara un momento que desees rehacer tu vida afectiva amorosa. Recuerda algo ¡ESTO TAMBIÉN PASARA ! ¡Nada es eterno.! R E S P O N D E R

Monica Maria dice: 14 octubre, 2013 a las 7:14 pm Super interesante esta información sobre los apegos. He aprendido mucho y las he puesto en practica. Gracias R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 14 octubre, 2013 a las 7:18 pm Monica me alegro te haya sido de utilidad esta información. Ciertamente los APEGOS merecen ser analizados, mueven nuestras vidas hacia donde nosotros se lo permitamos.! R E S P O N D E R

ARTURO dice: 22 octubre, 2013 a las 12:50 pm HOLA, SIEMPRE LE PIDO AL PODER SUPERIOR QUE ANTES DE LEER LAS COLUMNAS ME HABLE A TRAVÉS DE ELLAS, ESTE ARTICULO ES HERMOSO, YO ME DIVORCIE, ELLA SE JUNTO RÁPIDAMENTE CON ALGUIEN Y YA TIENE FAMILIA PROPIA, CON LA PERSONA QUE ME FUI HE MANTENIDO UNA RELACIÓN DE UN ENOJO CADA DOS DÍAS JEJE POR ASÍ DECIRLO, SOY MUY CELOSO Y POSESIVO, LO SE, PERO ES QUE DESDE EL PRINCIPIO NUESTRA RELACIÓN COMENZÓ MUY COMPLICADA, ELLA HIZO UNAS COSAS EN FIN QUE HAN MERMADA MI CONFIANZA Y QUE PUES DE AHÍ ME HE TOMADO, PERO AHORA QUE LEO ME IDENTIFICO CON TOOODASSS LAS CONDUCTAS, DIME, QUE PUEDO HACER PRIMERO, ELLA TIENE CULPA TAMBIÉN? DEJARLE ES LO MAS SENCILLO PERO DE VERDAD LA QUIERO, ME IMPORTA, Y SE QUE A ELLA TAMBIÉN, SOLO QUE NO SE LA JUVENTUD, O TODO SEA UNA BOMBA DE TIEMPO.. ELLA 23 YO 33. SE QUE EL TERAPEUTA ES UNA OPCIÓN, DEBO IR CON ELLA? DEBO IR YO?,.. PERDÓN POR TANTA PREGUNTA, PERO ES UN ALIVIO QUE EXISTA GENTE COMO NOSOTROS, Y AFÍN JE. SALUDOS. R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 22 octubre, 2013 a las 8:05 pm Hola Arturo. Gracias por comentar. Siento que en estos casos lo mas saludable para la relación de ambos es asistir a un Terapeuta de Parejas , ese profesional podrá definir, posterior a una diagnostico de las situaciones que están viviendo ustedes,

el plan de tratamiento que sea mas efectivo y eficaz. Háblale a ella con total franqueza y proponle asistir a esas terapias, así le ofreces la alternativa de decidir por si misma. Espero que resuelvas tus problemas. ¡Dios les ilumine a ambos! R E S P O N D E R

Viridiana dice: 10 noviembre, 2013 a las 7:57 am Hola !!! Lei tu pagina y soy yo en todo. Solia ser una persona de si misma y ahora me siento tan fragil. Mi novio decidio cortar conmigo despues de 1 año de relacion. Al principio yo confiaba mucho en el. Pero un mensaje dd celular basto para que en mi cabeza empezara a crearme escenarios. Para sentitme fea .. y tonta. No le echo la culpa a nadie solo a mi. El dice q se quiere dar un tiempo para estar bien porque muchos meses trato de reparar la sutuacion y jamas yo pude acceder. No se que pensar porque hay dias en los que me dice que va a regresar pero yo quiero ser libre y no vivir de esa esperanza. Me dijo tmb que no tenia a nadie en su vida y que por favor no pensara en ello. Tengo mucho miedo y depresion no se que puedas recomendarme. Muchas gracias


R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 10 noviembre, 2013 a las 8:13 am Hola Vidiana. Si como dices este articulo te define plenamente, entonces debes buscar ayuda profesional, un terapeuta, al analizar tus conductas, sabría que recomendarte para que “encamines” tu vida afectiva. Hoy planteas problemas con tu pareja, pero probablemente tengas problemas o situaciones con otros afectos en tu vida, por ello analizate y pl antealos ante profesionales, ellos tienen las herramientas para ayudarte a estar serena, calmada, a buscar tu paz interior. ¡Dios te bendice hoy y siempre y recuerda que esta allí para todos nosotros! R E S P O N D E R

lalis dice: 5 diciembre, 2013 a las 12:55 am HOLA NO SE MUCHO DE COMPUTACIÓN PERO HOY DISIDI BUSCAR ALGO PARA SABER POR DONDE SEGUIR MI VIDA TENGO UNA RELACION DE ASE 12 AÑOS YO SOLÍA SER INDEPENDIENTE,PERO CUANDO EL LEGO A MI VIDA YO QUERÍA DARLE GUSTO EN TODO Y YO ME FUI HACIA ABAJO YO ERA VIUDA CUANDO LO CONOCÍ Y TENIA TRES HIJOS EL COMENZO CON MALTRATO BERVAL,FISICO MIS HIJOS SE FUERON DE MI CASA DIJERON QUE ELLOS NO TENIAN POR QUE AGUANTAR QUE ME TRATARA ASI, ASE 2 DIAS EL ME COMENTO QUE NOSOTROS VIVIAMOS POR COSTUMBRE YA TIENE MUCHO QUE EL NO ME ABRAZA,NO ME BESA Y NO HAY INTIMIDAD Y YO LE HE PREGUNTADO POR QUE ES ASI CONMIGO Y DISE QUE PARA EL NO ES NESESARIO Y QUE ESO NASE ME HA HECHO SABER QUE YO NO LE INTERESO Y QUE VIVE CONMIGO SOLO POR MI QUE EL VIVIRIA MEJOR SOLO ME DUELE LA SEPARACION PERO CREO QUE LO QUE EL QUIERE ES QUE YO SE LO PIDA AHORA A DEJADO DE CUBRIR LOS GASTOS DE LA CASA QUE POR QUE EL NO QUIERE OBRIGACIONES ME SIENTO MUY TRISTE PERO SE QUE YA LUCHE CONTRA TODO Y ES MEJOR LA SEPARACION A SEGUIR AGUANTANDO TANTO DESPRECIO QUISIERA DESAPARESER R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 5 diciembre, 2013 a las 2:29 pm Hola Lalis. Llego el momento de “quererte a ti misma”, dejemos de sufrir por aquellas personas que llegaron a nuestras vidas y les dimos el permiso para “hacernos daño”. Sugiero canalices tu problema ante un profesional (psicólogo o psiquiatra), quien tiene las herramientas para diagnosticar las bases de tu problema actual, así como establecer el régimen terapéutico que necesites. Busca anexarte a algún Grupo de Ayuda como Codependientes Anónimos (CoDA), ubica alguno en tu localidad, al asistir a las reuniones, veras con mejor claridad cual es el camino que te lleva a tu recuperación y sanación. Date cuenta que sola no puedes, entonces el grupo te apoya, y te sentirás acompañada en el proceso de “desprenderte”, de “dejar ir”, de “soltar” . Dios va a acompañarte en este proceso que es difícil, laborioso, con altibajos, pero enriquecedor y liberador. Date ese chance, te lo mereces. Dios ama a sus criaturas y no te abandona jamas. ¡Ten mucha FE!

R E S P O N D E R

lalis dice: 6 diciembre, 2013 a las 10:39 pm GRACIAS POR SUS CONSEJOS BUSCARE AYUDA PROFECIONAL R E S P O N D E R

ROSS dice: 28 diciembre, 2013 a las 6:19 pm Tengo miedo de hacer duelos cuando me separo de mis parejas, lo q hago siempre es q cuando las cosas van mal busco otra persona y cuando me enamoro dejo a la anterior sin siquiera avisar, haciendolos sufrir y equivocandome una y otra vez, ya q escojo a cualquier persona por salir del paso por 2 o 3 años y repitiendo el circulo vicioso una y otra vez. No soy capaz de enfrentarme al dolor, incluso aconcejo a mis amigas q no es bueno dejar amando, q no es bueno sufrir. De esta forma he ido de una relacion a otra y nunca he podido estar sola. Seria bueno un tiempo sola?


R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 28 diciembre, 2013 a las 9:41 pm Hola Ross. Algún día necesitaras “frenar” y “elaborar tus duelos”. Toda persona requiere detenerse, reflexionar, organizarse y determinar lo mejor que desea hacer para su vida, de pronto llego el momento en que te toque hacer eso. Piensa: Mis actuaciones con las relaciones me han proporcionado serenidad, paz interior, alegría, o por el contrario, solo me han dejado desazón, inseguridad, dolor. Al obtener la respuesta, sabrás si ha llegado el momento de “aprender a desapegarte”, bajo la premisa de cuidarte amorosamente a ti misma. Reflexiona sobre el sentido que has dado a tus relaciones, de allí sabrás que hacer. La idea no es “estar sola”, sino “quererte”; y a partir de allí, adoptar una manera saludable y sana de relacionarte, no solo con tu pareja, si no con los demás afectos en tu vida. R E S P O N D E R

Diva Diva Lisol dice: 13 enero, 2014 a las 12:30 pm HOLA YO ESTOY CASADA ASE 10 AÑOS CON MI ESPOSO, PERO DESDE QUE EL ME FUE INFIEL , TODO CAMBIO , EL YA NO ME TOCABA ME TRATABA CON FRIALDAD , Y MUCHA INDIFERENCIA , CUANDO DORMIAMOS EL POR SU LADO YO POR EL MIO , CLARO YO ME SENTIA MAL , XQ YO AUN LO AMABA, Y ME DOLIA SU DESPRESIO , X ESO CONOCI A UN SEÑOR CASADO COMENZAMOS SALIR Y AHORA , ME SIENTO TAN MAL XQ PARECE Q ME ENAMORE DE EL , X FALTA DE CARIÑO Y COMPRENCION , EL ME TRATABA TAN BONITO , PERO DECIDI A LEJARME DE EL XQ ES CASADO , Y LA VERDAD NO C QUE HACER ME E DEDICADO A BEBER MUCHO , Y ME SIENTO TAN VACIA …SENTIMENTALMENTE..GRACIAS …ATT DIVA..

Alpha1950 dice: 13 enero, 2014 a las 3:24 pm Hola Diva. Tu relato evidencia que “necesitas ayuda”, solo con herramientas manejadas por profesionales podrás organizar tus conductas psicoafectivas. Creo sinceramente que te has alejado de tu centro, ahora te bamboleas cual péndulo y perdiste el equilibrio en tu vida. Te toca rescatarte, algunas recomendaciones, ademas de la búsqueda de un terapeuta: Acércate a Dios, sea cual sea tu convicción religiosa , allí puedes encontrar paz interior, Acude a algún Grupo de Ayuda como Alcohólicos Anónimos (Al Anón), o Codependientes Anónimos (CoDA) que se reúnan en tu localidad, estos encuentros son saludables para hallar

mecanismos de auto ayuda, sobre todo cuando tenemos dificultades en conseguir hacerlo nosotros solos como es tu caso, y Búscale un nuevo sentido a tu vida, dedícate a Ti, a tu lado físico como ejercicios, caminatas, gimnasio, y otros entretenimientos,

que te agraden y dejaste de hacer hace algún tiempo. Mantente acompañada con personas que sepas te quieren sinceramente, la soledad en este momento no es una buena compañía para Ti. Sabes que vas a salir de ese “hueco oscuro” donde estas metida, pero con ayuda, sola se te va a hacer difícil. ¡Inténtalo, tu lo vales!

Cindy Colmenares Molina dice: 1 enero, 2014 a las 2:40 pm

…a veces el apego afectivo no solo es con la pareja, sino con los hijos, o el trabajo, en fin, con muchas cosas, pero generalmente la literatura que se consigue se refiere a parejas. Estoy interesada en un libro que analice el apego con hijos-problemáticos. R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 1 enero, 2014 a las 6:45 pm Hola Cindy. Te podría decir que cundo nos apegamos a personas problemáticas que representan afectos importantes en nuestra vida, esta tipificado como “Codependencia” . Recomiendo leas sobre este tópico, te envío dos enlace: https://tetha1950.wordpress.com. y http://gamma1950.wordpress.com/ Ambos tratan como “desapegarnos” cuidando amorosamente de nosotros mismos . Ello no impide que amemos a los demás, solo que si no sabemos querernos, difícilmente

sabremos querer a los otros. Léelo y me avisas que te parecen. ¡Bendiciones para Ti y tu familia! R E S P O N D E R


Niwae dice: 16 enero, 2014 a las 7:44 am Yo he tenido apego afectivo codependiente hacia los amigos y he permitido, por pensar que les debia mucha lealtad , que estos amigos se pasasen mucho conmigo y me faltasen al respeto o me hicieran el vacio deltante de mi y seguia permitiendolo por estar en negacion sobre lo que ellos hacian y obsesionada con conseguir su amor y su lealtad. Para mi uno de los rasgos de la codependencia es cuando me obsesiono por pedir o demostrar lealtad a alguien ya sea amigos o pareja o la familia. Yo este tema lo estoy tratando en codependientes anonimos y cada vez mas se estan hablando de estos temas del apego codependiente en la familia y hacia los amigos , para mi es un tema nuevo que me ha gustado tratarlo. R E S P O N D E R

niwae dice: 16 enero, 2014 a las 11:40 am Walter Riso define el Apego como la “incapacidad de renunciar a un deseo cuando este atenta contra tu salud mental, tu felicidad o tu capacidad de vida”. El quiero dejarlo y no puedo se convierte en una pesadilla para el afectado, subordinado a un amo que decide por él. “Negocias con tus principios, con tu dignidad y con tus valores. Padeces una patología de la libertad”, explica el psicólogo. En este blog he leido mucha mas informacion sobre el Apego y estabastante bien tambien. Esque la Codependencia es justo eso : un apego adictivo y compulsivo en las relaciones hacia las personas , ya sean pareja , amigos o familia , y fundamentalmente se mueve por la obsesion de pedir y necesitar a lo grande la lealtad perfeccionista de esas personsa que son compulsivas para el codependiente. Es como un comedor compulsivo con sus determinados alimentos compulsivos pues igual pero con personas compulsivas donde el codependiente es mas fragil o mustra su adiccion hacia esas personas concretas que le son compulsivas. http://gamma1950.wordpress.com/2014/01/15/dependencia-emocional-a-la-sombra-de-un-amo/ R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 16 enero, 2014 a las 11:43 am Hola Niwae. Un gusto ver tus comentarios tan acertados. En esa pagina trato también sobre Adicciones, entre estas resalto la Codependencia como ese apego afectivo a personas. Me agrada que sigas comentando, le es de utilidad a quienes leen ese blog, y nutres sus contenidos. Un abrazo fraterno! R E S P O N D E R

niwae dice: 16 enero, 2014 a las 12:46 pm Muchas gracias Alpha ! Ademas esa es mi intencion , nutrir de contenidos el blog porque me gusta mucho ! Y ademas me gusta como has elaborado el diseño , me es muy agradable a la vista y es muy comodo leer los comentarios tambien. Adenas el nutrir el blog gracias a tus aportaciones y gracias a los comentarios de todos y todas , eso tambien me nutre a mi misma. Tambien hablando de nutrirse , si veo temas por internet que me han llamado la atencion y son interesantes , me gustaria comentartelos , y pasarte enlaces y cosas. Ademas ya me he hecho un blog y lo puedes ver en mi nick , nombre. Es este : http://gotitasconciencia.wordpress.com/ Y de momento solamente estoy recopilando informacion variada sobre articulos de codependencia y mas adelante escribire reflexiones mias y asi sirve para que la gente pueda conocer que es la codependencia. Y sobretodo lo uso mucho como fuente de recopilar informacion , asi que me lo estoy tomando con mucha tranquilidad. R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 16 enero, 2014 a las 5:14 pm


Si revisas en tus comentarios por aprobación, ya escribí y me suscribí a tu blog. Felicitaciones por esa empresa que inicias. ¡Dios siempre con nosotros llenándonos de fuerza y mucha fe! R E S P O N D E R

lucho dice: 19 enero, 2014 a las 4:06 pm LO PEOR DEL APEGO ES CONFUNDIRLO CON EL AMOR Y TOLERAR QUE LA PERSONA CON QUIEN VIVES CAMBIA Y TU ACEPTAS EL CAMBIO NO POR AMOR SINO POR APEGO Y DISFRAZAS Y TE CONVENCES DE QUE EL EQUIVOCADO ERES TÚ Y ELLA NO QUIERE VOLVER ATRÁS Y ES MÁS TE PSICOPATEA PORQUE SABE NO QUE LA AMAS SINO QUE ESTÁS APEGADO A ELLA Y TE MANEJA. DURANTE EL SERVICIO MILITAR TUVE OBLIGATORIAMENTE QUE OBEDECER, MAS LUEGO AL CONOCER A MI EX PAREJA ME APEGUÉ INCONSCIENTEMENTE TANTO A ELLA QUE TERMINÉ HACIENDO DE SU SOLDADO SIN DARME CUENTA PORQUÉ PORQUE ESTABA RE APEGADO Y CONFUNDÍ EL AMOR CON EL APEGO LUIS DEL VALLE desde ARGENTINA R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 20 enero, 2014 a las 8:00 am Hola Lucho. Reconocer que estas apegado es el comienzo de “recuperar tu vida” , solo falta tu voluntad férrea para comprometerte en esta tarea. Si te lo propones, lo logras. Dedícate a “desapegarte” , no solo de esta afecto de pareja, sino de todo aquello que te genere ansiedad y rompa la armonía de tu cuerpo. Se dice fácil, pero es un proceso que lleva tiempo, esfuerzo, fe, fuerza, disposición, y sobre todo amor por cada uno de nosotros. Si sientes que necesitas ayuda profesional, búscala y

utiliza las herramientas que ese terapeuta te ofrece, anexate a Grupos de Codependientes Anónimos (CoDA) en tu ciudad, ubicalos y asiste a esos encuentros “liberadores” , solo es mas “engorroso” , acompañándonos de quienes tienen problemas similares, salimos mas fácilmente a la superficie. Dios esta y va a estar acompañándote en este ” Camino a la Serenidad”. ¡Un abrazo! R E S P O N D E R

luna dice: 21 enero, 2014 a las 8:01 pm HOLA ESTOY CASADA Y TENGO HIJOS, SIENTO QUE PASABAMOS POR UNA CRISIS AMOROSA Y YO ME VI I NVOLUCRADA CON OTRA PERSONA PERO NO FUI CAPAZ DE DEJAR A MI ESPOSO A PESAR DE QUE EL ME TRATABA A VECES MAL, CREO QUE SI PERDONO MI INFIDELIDAD ES PORQUE DE VERDAD ME QUIERE Y QUIERE QUE ESTEMOS JUNTOS HAN PASADO LOS AÑOS Y CUANDO PELEAMOS ME LO ECHA EN CARA SIEMPRE , A VECES SI ES BUENO PERO CUANDO LE PREGUNTO QUE SI ME QUIERE SIEMPRE ME CONTESTA QUE NO, LE HE DICHO QUE VAYAMOS A BUSCAR AYUDA PROFESIONAL PERO DICE QUE NO TIENE DINERO PARA ESO, QUE PUEDO HACER R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 21 enero, 2014 a las 8:08 pm Hola Luna. Leyendo tu relato solo puedo sugerirte que busques ayuda profesional para ti. A hacerte de algunas herramientas psicológicas vas a poder enfrentar la situación con tu pareja, y hasta asumir una decisión que te ayude a entender que pasa, por que ocurre y como salir airosa de esta problema. Tu vales mucho, que tengas eso claro es importante: si mantienes claridad en ello vas a caminar serena hacia tu liberación y paz interior . ¡Dios esta allí, solo pídele, agradécele, ora como sepas o desees

hacerlo. El nos da la fuerza, la fe, el discernimiento para que hagamos lo mejor por cada uno de nosotros!

R E S P O N D E R

Niwae dice: 22 enero, 2014 a las 9:09 am Puedes probar a ir a una asociacion llamada Codependientes Anónimos, que es gratuita y ademas es a nivel internacional, es decir que puede que hayan grupos en tu ciudad.


Yo creo que las dudas sobre como mejorar una relación y tratar el asunto de depender si otro me quiere y poder saber que lo importante ante eso es sobretodo como quiero yo a otros y sin darle tanta importancia a como ellos hacia mi y como yo hacia ellos y mi bienestar en las relaciones. creo que saber eso y como tratar eso puede ser de ayuda encontrar algunas respuestas en escuchar a la gente que comparte su experiencia sobre las relaciones en Codependientes Anonimos. Más o menos tratan justo estos textos y se habla de tener relaciones sanas y tambien trabajan una cosa que son los 12 pasos pero enfocados a querer tener relaciones salusables y ser honesto con uno mismo. Entonces si buscas eso u orietacion sobre coom se puede hacer o como saber si eso es lo que busco , puedes pedir ayuda ahí. Mientras tambien puedes apoyarte en este blog y eso. Pero tambien hablar y tener contacto en persona con gente que tenga estas mismas inquietudes puede ser de mucha ayuda. Mira en tu ciudad a ver si hay grupo : http://www.coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2 R E S P O N D E R

alberto aguilar dice: 7 febrero, 2014 a las 1:36 pm HACE POCO MAS DE UN AÑO TERMINE UNA RELACION DE 8 AÑOS, CREI QUE ESA PERSONA YA HABIA SIDO COSA DEL PASADO, SIN EMBARGO SEGUAIMOS FRECUENTANDONOS, EN OCTUBRE NOS VIMOS Y ME DIJO QUE SE IBA A CASAR, LA VERDAD YO DUDE, ME RESISTI Y ME AFERRE A RECONQUISTARLA, LA IBA A BUSCAR A SU CASA CON CIERTA FRECUENCIA Y EN OCASIONES LA ENCONTRABA Y Y EN OTRAS NO. EN LOS PRIMEROS DIAS DE ESTE AÑO FUI A VERLA Y PLATIQUE CON ELLA LE SUPLIQUE QUE REGRESARA CONMIGO Y ME DIJO QUE NO PODIA DAÑAR A LA OTRA PERSONA. EL VIERNES PASADO LE LLAME CON UN PRETEXTO ABSURDO Y LE PEDI VERLA A LO CUAL ME DIJO QUE NO ESTABA BIEN PUES YA SE HABIA CASADO, Y QUE POR OPOSICION DE SU FAMILIA NO LOS HA VISTO DESDE HACE CASI 20 DIAS, LO CONFIRME CON SU MAMA Y SU MAMA SE MOSTRO DEILUSIONADA POR LA DESICION TAN ABRUPTA Y DESCONOCE EL MOTIVO POR EL CUAL ELLA DECIDIO CASARSE CON ESA PERSONA SIN SU CONSENTIMIENTO SIN IMPORTARLE SU PROPIA FAMILIA. YO ME SIENTO FATAL, ESTOY DESHECHO Y NO SE QUE HACER, SUPLICO POR AYUDA Y CONSEJOS, ME SIENTO VACIO… ALGUIEN SABE DE ALGUN CENTRO DE AYUDA EN PUEBLA, QUE SEA SIN FINES DE LUCRO YA QUE ACTUALMENTE ESTOY DESEMPLEADO R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 7 febrero, 2014 a las 8:39 pm Hola Alberto. Solo puedo remitirte enlaces para que ubiques algún Grupo de Ayuda en Puebla; http://codamexicooficial.org/sitio/agrupacion/directorio-de-grupos/grupos-en-mexico } https://www.coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2 Esta ultima pagina incluye las Reuniones en EEUU y otros países, solo lee ly sigues as instrucciones y ubicas las Reuniones en cada país y ciudad. Busca ayuda profesional, la necesitas para salir de esta situación de apego . Dios te ilumine en tu decisión. R E S P O N D E R

Niwae dice: 10 febrero, 2014 a las 3:06 am Hay varios grupos de Codependientes Anonimos en el estado de Puebla, Mexico, y tambien alguien dijo que habia un grupo en santa cruz buenavista por calzada zavaleta. Pero si alguien sabe algo mas , porfa decirlo. Además es un grupo gratuito. Todos los de CoDA son así. No tienes ninguna obligacion de pagar nada. Por el dinero tranquilo Te pongo los datos de uno de los grupos de CoDA Codependientes Anonimos en Puebla. Nombre De Grupo de CoDA: ENCUENTRO Y SERENIDAD Dia : Todos los Jueves Hora De Salida: 20:30 h converted by Web2PDFConvert.com

Duración : 2 horas Dirección: Cerrada 15 de enero 816 -Ciudad: Puebla -Condado: San Baltazar Campeche -Estado/Provincia: Puebla -País: Mexico Email: [email protected] Este grupo lo he encontrado gracias a la web oficial de CoDA , ademas como los datos son del 2013 , tendras por seguro que recibirás respuesta https://www.coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2 Se trabaja la codependencia y tiene mucho que ver con el asunto del apego compulsivo. Seguro que en CoDA puedes encontrar respuestas a como solucionar tu vacio. Y espero que este blog tambien pueda ayudarte . Los temas de este blog son los temas que se tratan en CoDA tambien, porque son los mismos temas , a muchos estamos pasando por cosas similares y a mi me esta ayudando mucho, ojalá te ayude a ti tambien. Un abrazo !

niwae dice: 12 febrero, 2014 a las 3:12 pm ¿Amor o adicción? A veces el amor es una llama de pasión , el enamoramiento desbordante y el compromiso casi una norma militar, lo que no significa que exista una adicción. Entonces, ¿cuándo se viola la frontera y el sentimiento se convierte en patológico y nocivo? Priscilla Spano destaca que toda relación tiene etapas que siguen un proceso normal: las personas se conocen, crean compañerismo y amistad, desarrollan confianza entre sí, se cuentan cosas íntimas. Si se trata de un vínculo romántico, se pasa a un noviazgo en el que ambos –de forma implícita y sin forzar condiciones– se comprometen a estar juntos, pueden compartir en el plano sexual y hasta llegar a casarse. Las relaciones adictivas no respetan estas etapas. Las personas se cuentan las cosas más íntimas desde un inicio, el enamoramiento es intenso y desmedido, y en algunos casos apresuran el vínculo sexual y la convivencia. La relación se nutre de confusión y de reclamos. Algunos se quedan por años, por siempre, en este tipo de relación. Otros intentan ponerle fin, pero no pueden dar el paso. También es común que quienes finalmente terminan una relación así, de inmediato se embarcan en otra igual de dañina. Y normalemnte hay patrones de apego compulsivo en estas relaciones tan adictivas y ese apego compulsivo y obsesivo se define como codependencia. aqui en este articulo de un periodico online habla algo mas de ello http://www.nacion.com/ocio/revista-dominical/obsesion-amar-amado_0_1322867815.html R E S P O N D E R

sol dice: 19 febrero, 2014 a las 6:58 pm Es muy duro verse al espejo, y me han descrito palabra por palabra, en verdad me ha ayudado a entender el apego terrible que tengo una persona, y que está acabando con mi paz mental. Gracias R E S P O N D E R

elfita dice:


20 febrero, 2014 a las 3:16 am La codependencia es justamente el tener un apego compulsivo y terrible a alguien. Es decir, estar obsesionada con una persona , ya sea una pareja , un amigo o un grupo de amigos o algún familiar. Y te puedo comprender, porque yo como codependiente, he vivido ese tipo de apego horrible. Pues los codependientes tenemos justo eso, estar pegados con pegamento a alguna relacion y nos cuesta olvidar a esa pareja de la que tanto hemos querio arreglarle o salvarle o tanto hemos buscado que nos aceptase o fuese leal a toda costa y como sea. Y se puede salir de ese apego con ayuda !!!!!! Sobretodo si es ayuda de personas que han pasado por lo mismo que tú , porque son justamente las que han pasado por las mismas cosas y pueden comprenderte mejor que nadie. Hay asociaciones que estan compuestas por personas que tienen el mismo problema o mismas enfermedades y se apoyan mutuamente y dan orientacion dentro de un camino de recuperacion y ayuda mutua, como por ejemplo Codependientes Anónimos ( CoDA ) y puede que te ayude poque se habla mucho del desapego y como salir de eso y dejar de sufrir , y espero que pueda servirte. Además puedes compaginas los grupos de CoDA y también ayuda profesional de psicologo y lo que necesites. Date una oportunidad !! Busca tu grupo de Codependientes Anónimos CoDa en tu ciudad aqui en la web oficial de CoDA : http://coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2 en el directorio Internacional , si estás fuera de los EEUU . Animo y mucha suerte , no pierdes nada y quizás algo ganes. Ademas CoDA es gratuito y a nivel mundial. R E S P O N D E R

pecosa09 dice: 20 febrero, 2014 a las 10:49 am sol es demasiado HORRIBLE no dejas de pensar en esa persona todos los santos diassss y da rabiaaaa de verdadddd en la situacion en que me encuentro a veces estoy caminando en la calle normal tratando de distraerme pasear tiendas y de pronto mi cabeza con un signo de interrogacionnnnn que pertuba mis ideas y todo lo que quiero hacer en ese momentooo ….. ME CUESTA OLVIDAR DEMASIADO… Amigo (a) ALPHA estoy en Caracas-Venezuela R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 20 febrero, 2014 a las 8:53 pm Hola Pecosa09. Me permito sugerirte leas dos Libros que a mi juicio te ayudarían muchísimo a pasar esta fase de desapego, son del autor Walter Riso, quien ha escrito con éxito sobre la dependencia entre parejas, estos son: Amar o Depender y Cuestión de Dignidad. Son accesibles en Librerías de Venezuela, tu me dices que vives en Caracas. Estas lecturas, ademas de ubicarte en lo que te esta ocurriendo, van a servirte para ubicar la ayuda profesional que necesites. Es el momento de “aprender a amarte”, solo con herramientas ofrecidas por terapeutas profesionales puedes lograrlo.Si eres de las que se “apegan” con facilidad, este es el momento de llegar al fondo del asunto y actuar. No significa ello que desistas en buscar adscribirte a algún Grupo CoDA en tu localidad, pero mientras ubicas alguna dirección, inicia tu camino a recuperarte, a lograr sanar… Dios esta siempre para todos nosotros, quizá debas acudir a El, sea cual sea tu concepción al respecto. Estamos aquí para Ti, somos esa comunidad a quien acudir para exponer lo que sientas, pero te toca a Ti hacer el máximo “trabajo interior” para conducirte por la senda de la serenidad, cuesta, pero puede alcanzarse. R E S P O N D E R

Niwae dice: 21 febrero, 2014 a las 4:20 am Para mi la codependencia es la adicción al apego de personas , cosas y lugares. Porque como dice la introduccion de CoDA, la codependencia es un comportamiento compulsivo profundamente arraigado que viene de la infancia y agrego que es fruto del sentimiento de vacio por haber sido abandonados o con carencias afectivas que nunca se resolvieron en el pasado o en la infancia. La verdad es que cuando uno simplemente tiene baja autoestima y ya está , con ayuda de un coatching o un psicólogo que te de herramientas básicas y tal puede ser de ayuda , pero cuando la cosa es mas grave , porque es un apego compulsivo , eso es


codependencia y hace falta ayuda mas amplia y un grupo de Codependientes Anónimos ayuda mucho a tratar el desapego. Cuando dices no puedo olvidarle o cuando uno dice estoy obsesionado o muy triste siempre con sentimientos frecuentes de soledad o me cuesta relacionarme y me siento muy mal por eso y muy sola y triste , entonces la ayuda de Codependietes anónimos y compaginar con psicólogo es importante pedirla. . . . . . . . . CODEPENDIENTES ANONIMOS VENEZUELA . . . . . . . . http://codavenezuela.blogspot.com.es/2012/08/directorio-nacional.html Gupos de CODA en Venezuela , Caracas – Caracas: Grupo: “vive y deja vivir” Chuao, iglesia san Luis Gonzaga, diagonal al modula de polibaruta. Reuniones: Lunes, Jueves y viernes de 7 a 9 Contacto: Grupo “Un día a la vez” Estación del metro Palo verde, los bloques de Las Vegas de Petare, parroquia Sagrado Corazón d Jesús Reuniones: miercoles y viernes de 6:30 a 8:30 Contacto: 0416- 9193693 Grupo “Quiero ser libre” Centro social y cultural El Hatillo, frente plaza Bolívar El Hatillo, Reuniones: martes de 6 a 8pm. Contacto: 04143198308 Grupo “Se fiel a ti mismo” Montalván 1, iglesia Ntra. Sra. de la Paz, salón múltiple al lado del CC Uslar. Reuniones: viernes de 6 a 8 pm Contacto: 0414-1504040 Pide ayuda que nunca pierdes nada y quizas ganes algo más , aunque sea tienes ayuda y puedes encontrar alivio, y eso ya es algo importante. ANIMO compañera !! R E S P O N D E R

pecosa09 dice: 21 febrero, 2014 a las 8:27 pm gracias amigosssss por su alientooo ……………quiero hacer BORRON Y CUENTA NUEVA y seguir adelanteee …… bueno adelante voy pero acabandooo con esos pensamientos pasados …… uds saben q es lo dificil del asunto esta coodependencia de amistad o de amigos todo lo tengo cerquita de mi y eso es lo q me perturba y no me deja olvidar…. QUIERO IRME A OTRO PAIS PARA OLVIDAR DIOSSSS…. R E S P O N D E R

Niwae dice: 24 febrero, 2014 a las 8:20 am Comprendo como te sientes pecosa09 , pues yo he vivido una situacion similar , donde sentía un enorme apego codependiente hacia un compañero de trabajo y en otra ocasion hacia un exnovio que tmbien era compañero de trabajo , y fué muy duro. Con la ayuda de las reuniones de Codependientes Anonimos y trabajando los 12 pasos de su programa , me han ayudado y me ayudan mucho a enfrentarme a estos temas y sobretodo a que la intensidad de los apegos compulsivos codependientes sea mucho menor y pueda dejar de perturbarme y dejar de sufrir por otros. Puedes correr , pero si eso corre a pedir ayuda !! converted by Web2PDFConvert.com

Haz que tu deseo por dejar de sufrir te llene de valor y de honestidad para aceptar tu situacion y atreverte a pedir ayuda ! pues la ayuda es una solucion para empezar a dejar de sufrir y empezar a estar mas serena. R E S P O N D E R

pecosa09 dice: 10 marzo, 2014 a las 7:24 pm hola Niwae y Alpha porque esa persona me desequilibra mis sentimientos no puedo creerlo me hago esa pregunta y no encuentro una respuesta pareciera q formara parte de mi nooooooooooooo se eso me pone malllllll lo q hago es llorar …….. R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 10 marzo, 2014 a las 11:35 pm Hola Pecosa09.. Siento y así lo reafirmo, que en este preciso momento esa OBSESIÓN debe ser tratada por un terapeuta, solo así recibirías el tratamiento que requieres, complementariamente anexarte a un Grupo de Ayuda CoDA de tu localidad seria de gran soporte. En caso contrario, puedes tener otras situaciones anexas que repercutirían en tu organismo, Acércate, aferrate a Dios como tu lo concibas, este apoyo es magnifico para “alivianar” las cargas. Te toca hacer el mayor de los esfuerzos por TI MISMA. Vales muchísimo como persona y debes darte el chance de ser feliz, aunque esta no llega sola, hay que proponerse seriamente en “transitar” un camino laborioso, pero enriquecedor. Seguimos aquí para Ti, comparte tus sentimientos y emociones con nosotros, si así lo deseas y necesitas hacer. Miles de bendiciones para que recibas la iluminación que necesitas en este momento decisivo en tu v ida. R E S P O N D E R

[email protected] dice: 10 marzo, 2014 a las 11:53 pm Gracias de verdad pero sabes de verdad compartir con esa persona simplemente conversando nada mas como le digo ya no quiero verte mas le haces dano a mi vida cuando pregunte xq q respuesta le dare no sabria q decirle Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet

pecosa09 dice: 10 marzo, 2014 a las 7:29 pm esa persona siempre esta alllliiii y es dificil despegarmeee por mas que intentooo me dijo en estos dias: 1* a veces decir que debemos cambiar lo que hace es alejar a las personas 2* o simplemente se alejan para no cambiar y seguir con sus actitudes y si de verdad yo estoy super alejada pero alejada conchale quiero tomar un avion a la luna R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 10 marzo, 2014 a las 11:41 pm Pecosa09, te digo algo: vayas donde vayas en este Planeta, vas a llevarte contigo tus problemas. Debes “enfrentarlos” , con ayuda de otros ciertamente, pero siendo tu parte de la dinámica para solucionarlos. Evadir nunca resuelve nada, lo enreda aun mas. Dios esta contigo, solo que debes entenderlo así, falta que te decidas a escucharlo, aunque El utiliza otros intermediarios para acceder a cada uno de nosotros. ¡Presta atención quizá ya están a tu lado, y no lo hayas percibido! R E S P O N D E R

pecosa09 dice: 19 marzo, 2014 a las 11:46 pm alpha 1950 q mal me sientooo en este diaaa q horribllleee no aguanto masss ………………………….. R E S P O N D E R


Alpha1950 dice: 20 marzo, 2014 a las 9:26 am Hola pecosa09. Ponte en disposición de cambiar esa vida “ingobernable” que llevas, solo a través de la Terapia en Doce Pasos de CoDA podrás hacerlo. Acércate a algún Grupo de Ayuda en tu ciudad o área geográfica donde vives, planteate esa Meta Personal, vale la pena que accedas a esos beneficios, solo así tendrás sosiego, serenidad. Ya estas “desgastada” de luchar tu sola, ahora piensa en hacerlo con ayuda colectiva. Pide mucho a Dios, tal como tu lo concibas ¡El escucha a Todos quienes le imploramos nos de la sabiduría, el discernimiento, la fuerza y la FE! Avísame que estas haciendo al respecto . Es por Ti, bien que te

lo mereces.

R E S P O N D E R

Marcela dice: 27 marzo, 2014 a las 12:28 pm Hola: muy interesante el artículo. Tengo 45 años, soy divorciada hace diez años del padre de mi hija de 21 años. Posteriormente tuve otra pareja con la cual conviví 4 años y luego terminamos. En ambos casos fui yo quien decidió la separación. Posteriormente tuve un noviazgo durante cuatro meses y ahi se sucedio algo que nunca me había pasado. Esta persona tiene una relación que data de hace 20 años. Primero fue su amante cuando estaba casado, después fluctuó varias veces esa relación, la dejaba cada vez que empezaba otra, pero nunca convivieron. Cuando empezó la relación conmigo, dejó a esta persona. En el primer desacuerdo que tuvimos, corrió a sus brazos, lo que me hizo ver que tienen una relación enfermiza y dependiente. Intentamos reanudar la relación pero en una semana me di cuenta que no había tal cambio y dejamos. Ahora, luego de un par de meses lo volví a ver y hemos estado “saliendo” porque la atracción es muy fuerte y yo estoy sola. Me queda claro que no quiero convivir con él porque es inmaduro y no sabe estar solo, creo que necesita sentirse atado a alguien y esta persona le aguantó y aguanta cualquier cosa porque siempre vuelve. Siempre me menciona la posibilidad de convivir porque tenemos mucho en común pero no me animo porque primero tendría que ver cambios radicales en él, entre otras cosas dejar a esta Sra con la cual no convive pero se siente seguro y que pase bastante agua debajo del puente … La pregunta es: si tengo momentos en que esto me duele, es dependencia emocional (o sexual)? Porque por lo general me queda claro en la posición en la que estoy pero cuando me histeriquea con romanticismos y esas cosas, logra confundirme. Que te parece esta historia??? Ojo, no me quita el sueño porque soy independiente, tengo amigos y actividades varias pero no quiero depender emocionalmente y enredarme sola. Gracias por tu aporte!!! R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 27 marzo, 2014 a las 10:57 pm Hola Marcela. Tu relato evidencia que andas “apegada” a esta persona y has estado entre encuentros y desencuentros, lo que te ha llevado a sentirte por momento en inadecuacion . Como dices “eres independiente y no te quita el sueño”, pero le sigues permitiendo que manipule tu vida, dándole opciones a acercarse a Ti. Me gustaría sugerirte leas 2 libros de Walter Riso: Guía práctica para vencer la dependencia emocional y Amar o Depender. Estas lecturas ayudarían a aclararte y hasta guiarte hacia lo que debes hacer. Pregúntate si esa relación te hace feliz?, se que sabrás contestarte, de allí van a depender muchas cosas en adelante. Te recuerdo: que nadie cambia a otro, ni nadie es la felicidad de los demás, todo esta en nosotros mismos. Cuando te sientas condicionando “involucrarte” de nuevo con esa persona; si y solo si cambiando y dejando una relación de pareja de años, reacciona, estas “apegada”, y necesitas zafarte, llego el momento de pensar seriamente en ti, te mereces lo mejor. Dios ha de guiarte para asumir la mejor y mas acertada decisión. R E S P O N D E R

nelly dice: 1 abril, 2014 a las 5:39 pm Al leer su texto y algunos de sus comentarios, identifique con demasiado facilidad que este mal me asecha, comprendo que es una enfermedad y mi lógica me dice que existe alguna solución, pero la hay para aplicarla con la misma persona con la que me siento apegada? o es que debo desprenderme de ella para poder resolver estas cuestiones de apego? ademas, me encantaría saber si hay algun centro donde puedan orientarme mas sobre esta situacion. Gracias!


R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 2 abril, 2014 a las 6:04 am Hola Nelly Si llegaste a la conclusión que algo no funciona adecuadamente en la forma de relacionarte con los demás, te sugiero leer el contenido de este enlace: https://tetha1950.wordpress.com/codependientes-anonimos-coda/ . Allí encontraras información valiosa para iniciar este proceso de sancion que necesitas. ¡Dios te acompaña en este transitar! R E S P O N D E R

clau n_n dice: 29 abril, 2014 a las 10:44 am Hola creo que soy dependiente emocional de mi pareja, esto no hace mas de unos 2 años, por el momento estoy muy inestable el es totalmente desapegado a mi y me cuesta lidiar con ello, en especial ahora que se fue un mes para eu, ya lleva 2 semanas alla, mi duda es que yo no fui siempre asi, y lo amo, y se que lo ame antes sanamente no con este apego podria recuperar este amor sano sin acabar la relacion ?? o tengo que terminar con el ??? puedo lograr realmente el desapego estando con el ????, y por fa cuales serian los pasos leo mucho y trato de autoayudarme ya ire con psicologo, pero no hayo pasos en si claros para lograr mi desapego veo que buscar la felicidad en mi, y lo intento, asi como desapegarme de los resutados, y eso, pero no siento avances, podrian darme algun paso por paso R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 29 abril, 2014 a las 10:09 pm Hola Clau. Solo deseo referirte que apegarse es fácil, pero desapegarse cuesta muchísimo esfuerzo, fe, fortaleza y ello se logra día a día. Sugiero sigas recibiendo ayuda profesional y trabajando los Doce Pasos en algún Grupo de Apoyo. Ten confianza que “saldrás a flote”. Al principio los cambios lucen “imperceptibles” y hasta nos parece que no vale la pena seguir en esta dirección, pero luego veras los resultados y estos serán alentadores, permanentes y sabrás lo que es ser feliz y alcanzar la calma y paz interior. ¡Dios ha de mantenerte firme en este Camino a la Serenidad! R E S P O N D E R

alejandra dice: 30 abril, 2014 a las 12:33 am Tengo ya muchos meses de luchar con la dependencia emocional, y lo que mas me interesa es AYUDA, pero no he encontrado ningun grupo al cual poder asistir. O alguien que se interese en escucharme y poder tener mas claro que hacer para salir adelante. R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 30 abril, 2014 a las 5:45 am Hola Alejandra. Trata por todos los medios de acceder a un terapeuta en manejo de conducta (psicólogo o psiquiatra), con sus herramientas te van a ofrecer ayuda efectiva. Me permito hacerte llegar estos enlaces:de interés para Ti. http://coda-international.org/blog/ . http://www.coda.org/spanish/ http://codamexicooficial.org/agrupacion/directorio-de-grupos.html. https://www.coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2 http://www.coda.org/spanish/index.php http://www.onlinecoda.net/welcome.html.

Se que vas a encontrar ayuda necesaria que te encamine en el plan de acción para aliviar o resolver tu situación actual. En la recuperación hay mucho que “cambiar”, y solo, a través de tu encuentro y cercanía con la Divinidad, sea cual sean tus creencias en esa área, podrás hacerlo en el tiempo que necesitas. Por ello ármate de FE, de ESPERANZA, con la convicción que no es fácil ,


todo lo contrario requieres de una VOLUNTAD FÉRREA, para lograrlo, pero allí prevalecerá tu necesidad de tener una mejor vida, con calma interior, en paz contigo misma, sintiéndote feliz, alegre, ¡Dios va a darte esa FUERZA! R E S P O N D E R

ali dice: 3 mayo, 2014 a las 4:58 pm mi esposo esta super apegado, acostumbrado a mi ….durante 17 años Nunca hizo nada por lo contrario.Ahora ,que he decidido irme de sa, dice que me ama como nadie y se ha transformado en un “principe” aue no puede vivir sin mi.que tenica utilizar para ayudar a su desapego sin lastimarlo?alguien puede ayudarme? [email protected] .gracias R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 3 mayo, 2014 a las 10:24 pm Hola ali. La primera interrogante: ¿Deseas dejar esta relación? . Si es afirmativa la respuesta, te toca hablarle sinceramente exponiendole las razones para cortar ese vinculo afectivo de tantos años. Difícilmente atendiendo a lo que expresas, podrás hacerlo sin “dañarlo”, sin “herirlo” solo hazlo por Ti, sin que por ello luzca egoísta. Si lo haces de manera gradual, su dolor sera mayor. Ora mucho por El, pídele a Dios que acepte tu decisión y deja que el tiempo haga su trabajo en ambos. Al asumir esta conducta, debes mantenerte firme, de lo contrario, harías que la vida de ambos, se convierta en un sufrimiento permanente. Dios ha de guiarte en el camino que asumas. R E S P O N D E R

ali dice: 30 agosto, 2015 a las 11:38 am ALPHA…CONTIGO EN LA GUIA Y LARESPUESTA DESDE EL DIOS DE LA VIDA. T ODO SE PUESO EN SU LUGAR, SE REFRESCO HACE MAS DE UN AÑO… Y CELEBRAMOS LA VIDA JUNTOS.GRACIAS POR HABERME AYUDADO A LEVANTAR EN TAN DIFICIL MOMENTO.BENDICIONES!

Alpha1950 dice: 2 septiembre, 2015 a las 8:31 am Me alegro por ambos. Sigan agarrados al amor de Dios …

ale dice: 14 mayo, 2014 a las 6:28 am hola mi relación con mi esposo es de 23 años, sin embargo el decidió irse de la casa cuando solo teníamos 6 de casados pues resulto tener otra pareja, yo seguí con el, he descubierto que ha tenido varias parejas, pero los dos seguimos con la relación a pesar que estamos separados, aun no me he divorciado de el, mi inestabilidad emocional no ne deja tranquila que puedo hacer R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 14 mayo, 2014 a las 5:55 pm Ale necesitas ayuda profesional, alguien que diagnostique de fondo que ocurre contigo e implante un plan terapéutico. Solo así podrás “enrumbar” tu vida. Mereces ser feliz, todos lo merecemos. Busca ayuda espiritual, según tus creencias personales. Esto ultimo te ayudara a solidificar tus decisiones, y te dará la paz y serenidad que vas a necesitar. El camino es difícil, pero ha llegado tu momento de transitarlo. ¡Date ese chance! R E S P O N D E R


Norma Beatriz Rojo dice: 23 mayo, 2014 a las 11:02 pm Muchachas este es el articulo que leimos mientras pintamos las mandalas. Muy completo , profundo pero sencillo al mismo tiempo. R E S P O N D E R

landy dice: 27 mayo, 2014 a las 12:56 am como desapegarme psicologicamente de mi marido sin tener que abandonarlo para tener una relacion de pareja con un amor sano y sin tener que ser fria como lo puedo hacer R E S P O N D E R

Maria dice: 14 junio, 2014 a las 7:59 pm Cómo dejar de ser codependiente sin dejar de ver a la persona. a mi me acomodo muy bien la parte de problema de autoconcepto y el apego a la admiración. Sólo que nunca habría algo más que la amistad. eso lo tengo muy claro. R E S P O N D E R

rosilis dice: 18 junio, 2014 a las 2:42 pm dejando de ser complaciente, y respondiendo si a los si y no a los no, es decir, salva siempre tu posición cuando tengas razon, o no puedas, o simplemente no quieras. esa es una muy importante. no haciendote imprescindible para esa persona muestrale que puede hacer un fin de cosas sin ti.. Que Dios le ha regalado el dominio propio … los dos usenslo y veran los cambios R E S P O N D E R

josefa dice: 21 junio, 2014 a las 2:14 pm me identifico mucho con lo que se dice del apego, de hecho creo que tengo mucho apego afectivo.. desde pequeña me han sobreprotegido bastante, luego he sentido muchas veces soledady tener que alguien me ame completamente, he tenido parejas y la verdad me doy cuenta que todas terminan de una forma similar respecto como soy, he perdido a alguien que amaba por mis apego y posesiones, y no me gusta perder gente a quien quiero, cuando chica solia ser una niña perfecta para agradar a los demas.. hasta que la ultima pareja me hizo ver en confiar en mi misma hasta que se fue … y bueno aqui estoy no necesito que me vean como victima ni nada de eso, es dificil saber que soy dependiente emocional y muchas se las cosas que hago se veen reflejadas en mis actitudes y acciones pero quiero cambiar y saber que se siente amarse a uno misma porque nunca lo he hecho, pero soy como un sube y baja, cuesta pero creo que es posible gracias por la informacion! R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 21 junio, 2014 a las 6:06 pm Hola Josefa. Claro que puedes cambiar para “aprender a cuidar de ti misma de forma amorosa y saludable”. Date ese chance, te lo mereces, solo que lucha por ello. ¡Dios te ilumine en lo mejor para lograrlo! R E S P O N D E R

Luis dice: 30 junio, 2014 a las 7:53 pm Hola.. yo estaba buscando algo que me explique sobre el “apego sexual” , ya que .. mi relacion.. era espectacular solo en ese sentido … Aunque.. siempre pense que “todo lo demas” se armonizaria por esto mismo. Parece que soy una persona que le da demasiada importancia al sexo. Es mas..yo soy incapaz de poder tener sexo sin amor . Jamas pude tener “relaciones casuales”


jaja aunque quiera !! (solamente y simplemente: no puedo !! ) . Mi relacion duro mas o menos 6 años… y JAMAS se apago nuestra pasion sexual. Pero … en otros aspectos.. fue muy dificil compartir todo en gral … las salidas… los gustos por una u otra cosa.. etc etc .. Planeabamos vivir juntos y soñamos una familia.. ya que parecia imposible estar el uno sin el otro … No se bien que paso. Me quede con “todas mis espectativas ” y la impotencia de no poder hacer nada por ella , y ahora .. no puedo hacer nada por mi… estoy destruido … y me paso leyendo.. igual no me alcanza para sobrellevar tanto dolor … (tengo 48 años, ella 30 , y era mi alegria…mis ganas de vivir, mi sueño que se esfumo …) R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 30 junio, 2014 a las 8:08 pm Luis en este momento sufres los estragos de la perdida de una relación amorosa. Me permito sugerirte que busques ayuda profesional, quizá ya lo has hecho, si es así, mantente conforme al tratamiento establecido. Pienso que te iría muy bien “elaborar tu Duelo”, no es un proceso fácil, por el contrario, es laborioso, doloroso, difícil, nos desgasta, pero es necesario hacerlo y cuanto antes mejor. Decirte que debes empezar a “quererte mas a ti mismo” es lo obligado, solo que para llegar a ello debes pasar un proceso de recuperación, ubica algún Grupo de Ayuda como Codependientes Anónimos (CoDA) en tu ciudad; adscribete a este Grupo, allí compartirás con personas que han tenido o tienen experiencias similares a la tuya, e incluso mas dolorosas. Esta vivencia en colectivo te ayudaría muchísimo a “drenar” tu desilusión, tu dolor emocional, tu depresión. Intenta distraerte en aquello que mas te atraiga y entretenga, busca practicar algún deporte que te mantenga ocupada tu mente, mientras esto pasa, iras sintiéndote mas aliviado de la pesada carga que te agobia. Sin que sea menos importante, “acércate a Dios”, sea cual sea tu convicción religiosa, Veras que te va a ir muy bien. En estos casos la mejor y mas segura compañía es la de ese Ser Superior en quien creemos. El va a estar allí contigo, y vas a “salir a flote”. Cuando ello ocurra, vas a pensar en este momento como una terrible pesadilla que te va a dejar una extraordinaria experiencia de vida.¡Tu vales, date un chance! Nadie lo va a hacer por Ti, solo Tu. R E S P O N D E R

mery dice: 8 julio, 2014 a las 8:18 pm Será que hay un grupo de apoyo en Bolivia.?? R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 26 julio, 2014 a las 4:57 am Hola Mery. Te sugiero revises estas paginas: http://coda-international.org/blog/ , http://www.coda.org/spanish/, https://www.coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2 y http://www.coda.org/spanish/index.php. Esa información te resultara valiosa para ubicar algún Grupo CoDA en tu país y ciudad. ¡Dios te ayude!

R E S P O N D E R

Ernesto dice: 21 julio, 2014 a las 5:11 pm Muy revelador R E S P O N D E R

Ernesto dice: 21 julio, 2014 a las 5:14 pm Creo que he descubierto mucho sobre mi persona con la lectura de este artículo, realmente he vivido mis relaciones desde el apego y el miedo a la ausencia, al abandono, miedo terrible a que me dejen de querer, no es fácil aceptarlo, pero es el primer paso para sanarme, porque estoy consciente de que en muchas ocasiones ese apego me ha resultado desgastante, por años he experimentado la sensación de agotamiento por mantener una relación, un estado de enamoramiento que no acabe y he


terminado devastado. Sé lo que es quedarse sin energías para vivir la vida, pues las he desplazado hacia el mantenimiento de una relación. Hoy me doy cuenta que ya no quiero vivir así y que debo cambiar. R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 21 julio, 2014 a las 6:40 pm Ernesto sabia decisión la de emprender el camino de aprender a “quererte a ti mismo”, solo así podrás amar a los demás de una manera saludable. Es un proceso que necesita de toda tu fortaleza y fe. ¡Dios va a acompañarte! R E S P O N D E R

Ernesto dice: 21 julio, 2014 a las 5:16 pm Lo que me cuesta es iniciar ese cambio, esa modificación de estructura de mi pensamiento que me ayude a salir adelante. Son años viviendo apego y desaprender me está costando mucho. Creo que un día a la vez, esa debe ser la premisa. R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 24 julio, 2014 a las 4:53 am Ernesto nadie dijo que seria fácil, pero si te manejas con el concepto de “un día a la vez”, va a fluir la recuperación. Dios te acompaña siempre, solo que debes sentirlo así … R E S P O N D E R

alixen dice: 31 julio, 2014 a las 4:12 pm Amigo…rompi con una pareja que crei amar …hasta que descubri su infidelidad y otras cosas como que es alcohólico y agresivo , al menos son sus relaciones anteriores,y sus hijos.Pero al hacerlo, al romper,me chantajeó pidiéndome dinero o liberaba cosas(ciertas y no ciertas pero de una pareja)que en fin no eran subidas de tono,pero si privadas.Me pidió dinero a cambio y no accedí.Paso el tiempo, 2 meses, y reapareció escibiendome poemas de amor y demás cosas …cada vez que me lo estoy sacando de la mente(porque me cuesta) reaparece con estas cosas que me dan mucho miedo y me descolocan,pasando dos o tres días mal.Qué puedo hacer?Por suerte vive a 600 km …pero mi espanto si se reitera, esta dentro de mi ….Gracias por todo ,felicitaciones,y adelante! R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 31 julio, 2014 a las 5:14 pm Aliken … debes busca ayuda profesional para ir venciendo ese “miedo”, un terapeuta te vendría muy bien. Solo curando tu puedes hacerle frente a cualquier situación futura. Dios va a ayudarte, ten FE y FUERZA … R E S P O N D E R

Helen dice: 19 agosto, 2014 a las 5:14 pm Hay grupos de ayuda y orientacion sobre como afecta el alcoholismo de un fmailiar o un conocido. Y puedes buscar ayuda ahi para saber como afrontar y que hacer con respecto al asunto del alcoholismo de otra persona , porque afecta mucho y es devastador. Busca los grupos de familia Al-Anon , donde pueden ayudarte y comprenderte. Para mi saber que el alcoholismo es una enfermedad y aprender a como poner limites y soltar las riendas ha sido un alivio y para esto hace fata mucha ayuda y comprension de personas que han pasado por lo mismo que tu. Tambien puedes converted by Web2PDFConvert.com

compaguinas las reuniones de Al-Anon con ayuda de psicologo. Toda la ayuda es buena. R E S P O N D E R

neus dice: 4 agosto, 2014 a las 12:25 pm MI MARIDO FALLECIO HACE 5 AÑOS, Y AUN TENGO LAS COSAS IGUAL COMO SE FUE , TODO EN SI SITIO GUARDADO, LAS CAMISAS EN SU SITIO, SU ROPA INTERIOR TAMBIEN, EN FIN COMO SI FUERA A VOLVER, NO SE TENDRIA QUE COMPRAR NADA. ES ESTO UN APEGO , TENDRÍA QUE HACER LIMPIEZA DE SUS COSAS? POR FAVOR AYUDEMNE GRACÍAS DE ANTEMANO R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 4 agosto, 2014 a las 1:31 pm Hola Neus. Solo quiero sugerirte que busques ayuda profesional, necesitas elaborar “el duelo” , y ese especialista en conducta humana va a ayudarte. Tu requieres entender que “estas viva” , quien partió fue tu esposo, no tu. Date el chance de vivir a plenitud, elaborando cada etapa de la perdida, hasta llegar a la ACEPTACIÓN. Te mereces eso y mas. ¡Dios te ayude a asumir la mejor decisión!

R E S P O N D E R

Ale dice: 5 agosto, 2014 a las 8:33 am Hola, realmente si es un Apego, un duelo no superado, te sugiero consultes a un terapeuta o a un psicólogo especialista, también existen libros sobre “el duelo”, o paginas en Internet que te podrán ayudar a comprender el proceso por el cual estas pasando, hay un libro de Raquel Levistein”cuando alguien se va”, en las tiendas de sambors o en librerías puedes conseguirlos, también algunos libros sobre los Apegos de Walter Riso te pueden ayudar, y ademas unirte a un grupo de personas con tu mismo fin, eso te ayudara aun mas.(algún grupo de autoayuda). R E S P O N D E R

niwae dice: 19 agosto, 2014 a las 5:09 pm Un grupo de autoayuda como codependientes anonimos , suele estar formado por personas que tienen justamente este mismo problema del apego afectivo , puedes buscar grupos en todo el mundo de codependientes anonimos pues es una asociacion de grupos de ayuda mutua que funciona a nivel mundial y lleva muchos años. Lo bueno es compagnar grupos de ayuda mutua con psicologos. Siempre es bueno agregar ayuda , pues toda la ayuda es buena. R E S P O N D E R

Sagitarius2014 dice: 19 agosto, 2014 a las 10:48 am Pues yo a día de hoy me siento casi libre, ya apenas pienso en él, he decidido ser fuerte y centrar mis energías en otros caminos, quiero hacer cosas diferentes, que me llenen y he permitido que eso ocupe mi mente. Es cuestión de actitud, ánimo al resto! R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 19 agosto, 2014 a las 11:27 am Sagitarius2014. Gracias por dar este testimonio, le sera de utilidad a otros apegados todavía a algo o a alguien. ¡Dios te continué bendiciendo! R E S P O N D E R


helias dice: 20 agosto, 2014 a las 8:03 am No les entiendo realmente, el apego como uds le l laman es algo inherente en el ser h umano, desde el momento mismo de la concepcion. Por lo tantp esa dependencia emocional en muchos casos es natural normal, en otros casos obviamente tiene aspectos positivos y negativos como en cualquier cosa de la vida cotidiana. entonces para que exagerar el tema. por ejemplo: Mario x tiene apego al Cristo Jesus y a sus dogmas – diganme acaso es malo esa dependencia …todos sin excepcion tenemos apego-dependencia a algo (objetos, personas, lugares, etc) y la vida siempre sera asi de ese modo, siempre. R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 20 agosto, 2014 a las 11:43 am Hola Helias. El problema no estriba en amar a los demás, solo como reaccionamos ante eso que queremos, si lo hacemos obsesivamente y no tenerlo nos ocasiona problemas serios en nuestras conductas y nos v olvemos compulsivos, tendremos consecuencias insanas para la salud física y mental. No debemos apegarnos a nada ni a nadie, bajo la premisa “que nada es para siempre” . Si asumimos esa convicción, no sufriremos al perder ese ser humano u objeto material. Existen personas que van

por la vida acumulando afectos, objetos, cosas y ello hace que sus vidas se vuelvan ingobernables, y sean infelices. Recuerda que no siempre somos lo que aparentamos, nos quitamos y ponemos mascaras para esconder nuestros verdaderos sentimientos, nos engañamos y engañamos a los otros; eso no es SANO, y así vive esta Sociedad y seguirá habiendo quienes

ven esas actitudes como “normales” , pero no lo son. No seamos derrotistas, sino positivos, asertivos, proactivos; y si nos toca cambiar, sin importar la edad que tengamos, hagamoslo … siempre hay tiempo para buscar la serenidad, la paz y el sosiego … ¡Dios cuida de todos nosotros y este es un ser divino de Amor que desea que seamos felices, libres, sin ataduras de ningún tipo! Nos toca buscar esa liberación interior… ¡nos las merecemos!

R E S P O N D E R

Helen dice: 25 agosto, 2014 a las 5:30 am Esque una cosa es un apego sano , aunque no sabria si apego seria el nombre adecuado a cuando es natural. Y otra cosa muy diferente es un apego compulsivo y obsesivo que eso seria el apego codependiente , que realmente es ya estar enganchado emocionalmente como si te fuera la vida en ello a cosas o personas o emociones y que si no las tienes te ves triste frustrado y con ganas compulsivas de buscar como sea aliviar o saciar esa necesidad de apego o de lealtad o de hambre de afecto. Y eso es la codependencia. Yo la codependencia la entiendo como eso , un apego compulsivo que se manifiesta o se puede ver en un comportamiento muy compulsivo que está muy arraigado y que viene de haber sufrido abandonos afectivos en la infancia. El codependiente siente un vacio intenso que es justamente ese vacio de no sentirse querido y busca lealtad y afecto fuera de si mismo . Y basa su identidad en lo demas y busca la aprobacion de los demas por encima de la suya. El codependiente se desvive de una manera enfermiza y obsesiva por los demas ya siendo poco saludable y perjudicial porque realmente vivir asi causa mucha frustracion por ser intolerante al rechazo y vivir el rechazo le hace que la obsesion por conseguir afecto sea mayor y asi es el pez que se muerde la cola y asi es como la codependencia tambien va progresando si no se para . Y para pararla se necesita ayuda.

pecosa dice: 21 agosto, 2014 a las 10:08 am Buenooooo el apego es e todo ser humano a mi me pasa estoy super apegada con alguien pero el problema es que me ataca los celos demasiado no lo demuestro de verdad pero esa persona me dice que ando mal encarada, de verdad el trato hacia esa persona de mi parte le contesto mal …….dios no quiero estar equivocada……. R E S P O N D E R

OUSS dice: 24 septiembre, 2014 a las 4:44 am Es dificil saber si pasa por una dependencia emocional. En nuestra cultura Latina nos han ensenado pro ejemplo que la familia converted by Web2PDFConvert.com

es importgante y ha estar en las buenas y en la malas con ellos, lo dificil en mi caso es darme cuenta en que momento pase a ese apego emocional insano …creo que toda mi vida…tengo 39 anos, llevo 20 anos pensando en que hacer para que mi familia este feliz como yo…y aun no lo logro y creo que no lo hare. Puedo rconocer que me afecta demasiado los problemas de mis hermanos, de mis padres etc….Es dificil salir de ese apego … R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 26 septiembre, 2014 a las 9:06 am Hola OUSS. Creo firmemente que llego tu momento: el amarte a Ti primero es la base para llegar a alcanzar la serenidad y paz interior. Tu familia debe estar en condiciones de valerse por si misma. Ciertamente ¿Crees que “eres feliz” lanzándote al ruedo cada vez que uno de tus parientes tienen alguna dificultad para “salvarlos”?. Analiza bien tus reacciones al respecto, puede que seas tu la que necesita “adueñarse de su poder interior” y “soltar las riendas”. Cuando llegues a realizar el inventario de las cosas que has hecho por Ti en esos 20 años de tu existencia, sabrás realmente si eres feliz por cuanto te quieres a ti misma, o por la necesidad de aprobación de los otros hacia tus acciones? Reflexiona un tiempo que te hace sentir triste, hasta infeliz?, luego con ayuda de profesionales, sabrás que rumbo darle a tu vida. Eres joven y ahora es cuando tienes vida útil por delante … ¡ATRÉVETE a “dar el salto” hacia tu real y verdadera LIBERTAD! Dios esta allí para ayudarnos y amarnos por sobre toda las cosas. R E S P O N D E R

Helen dice: 30 septiembre, 2014 a las 3:45 am Yo te entiendo. Yo comprendo eso que dices de la cultura latinoamericana de que hay que estar con la familia. para mi es que la familia te apoye y que entre todos nos apoyemos. Pero está lo ideal , lo bueno que es que la familia se apoye. Pero cuando hay apego es cuando por ejemplo un familiar que tiene problemas yo intente salvarle a pesar de que no quiera y me obsesione con todos sus problemas y ovidarme completamente de mi. Por un lado yo necesité de los grupos de A l-anon para comprender el tema del alcoholismo de un familiar y aprender como puedo comunicarme de una forma sana con la familia y como puedo manejar mejor las crisis familiares sin que me afecten demasiado. Puedo apoyar a la familia si la enfermedad de familia disfuncional me manche a mi. Pero para todo esto lo mejor es en el tema de familias disfuncionales , mirar Alanon y ACa para todo esto y poder escuchar experiencias. Luego cuando siento vacio en mi misma porque siento unas carencias afectivas y baja autoestima y vivo mis decisiones dependiendo de la aprobacion de los demas y vivir por y para otros para que ellos me agraden y me salven de sentirme tan mal conmigo , veo que tengo codependencia. veo que pido y exigo lealtad , que me obsesiono por que quiero que mi familiar este bien y mi autoestima crece si ese familiar esta bien y si me rechaza es para mi lo peor, entonces tengo un apego emocional muy toxico y una realidad distorsionada de lo que seria lo saludable. Entonces ese apego compulsivo y obsesivo de desear que me den lealtad y afecto pues eso es la codependencia. Busca ayuda y orientacion en asociaciones como Alanon y Codependendientes Anonimos que funcionan a nivel mundial , y seguro que hay grupos en tu ciudad. La familia es importante , pero mas importante es nosotros pues de nosotros sale una vision mas sana de como es relacionarse sanamente. para cuidar o tener una relacion sana con uno mismo y con la familia , primero tenemos que saber que es lo sano. Y para ello lo mejor es buscar ayuda y referencias saludables. Con la experienca de las personas que se ayudan mutuamente para superar y comprender todo esto , seguro que encuentras luz y mas esperanza y puedes ir saliendo de esto. Un saludo. R E S P O N D E R

Carolina dice: 27 septiembre, 2014 a las 10:20 pm Hola, me siento plenamente identificada con todo, soy inmadura emocionalmente, fui muy sobre-protegida y cuando llegó mi ex-novio a mi vida fue como una extensión de mis padres, me hacía sentir segura y me protegía, pero luego de varios años, él ya


no deseaba estar en una relación, sólo le daba miedo dejarme sola. Estoy trabajando para desapegarme de él, ya se cuales son mis problemas y los voy a ir superando con constancia, fortaleza y la ayuda de Dios. El punto está en que sin mis problemas de dependencia seríamos una pareja maravillosa, él dice que me ama, pero creo que le cansé al depender tanto de él.. No se qué sería lo mejor para ambos, dejar de tener contacto con él definitivamente, desapegarme y dejarlo tranquilo después de tantos años de relación, o ir sanando yo de mis problemas de apego y al mismo tiempo ir sanando lentamente la relación. Lo único que quiero es no seguir agobiándolo. Pero no se como proceder. Les agradecería eternamente su consejo. R E S P O N D E R

Helen dice: 30 septiembre, 2014 a las 5:38 am Pues lo suyo es ir sanando tus problemas de apego. realmente es trabajar para parar el ape4go compulsivo que un codependiente siente. Los codependientes tenemos eso , que dependemos emocionalmente de algunas personas que sentimos como compulsion hacia ellas y nos cuesta quererlas desde una distancia sana. La distancia sana es que si por ejemplo me voy de viaje un fin de semana , no estaria pensando en que el hara o si el se va de vaje un finde , lo mismo , retorcerme de dolor como me pasaba , y pensar que estoy totalmente sola y porbre de mi o miedos de si me deja y mi vida no es nada sin el. Todo eso es el apego compulsivo codependiente. Y hay que paralo , ya no solo por el bien de ese chico y que te quera , sino por tu propio bienestar, pues es algo que tenemos dentro y que con otras parejas se vuelve a repetir si no paramos ese apego compulsivo. Yo la ayuda la encontre en una asociacion de la que se menciona en este blog , que se llama Codependientes Anónimos ( CODA ). Y que el unico objetivo es el de desear relaciones sanas y para mi las relaciones sanas es parar el apego compulsivo codependiente. Yo para estar bien necesito dejar de codepender , y cuando paro esa obsesion y ese anhelo de afecto , puedo ver el mundo de otra manera . Una manera donde primero me perdono , subo mi autoestima , sinto que ya no soy un bicho raro y no estoy sola porque otros compañeros codependientes de CODA me entienden pues han pasado lo mismo que yo. Y para conseguir autoestima no es un camino facil , pues hemos pasado por carencias y momentos muy duros y por eso se ha formado la codependencia ( ese apego afectivo compulsivo ) y ahora con ayuda y apoyo de personas que pueden comprenderte por que hemos pasado por lo mismo es el camino que conozco para parar la codependencia y para conseguir poco a poco esas metas de perdonarnos , obtener poco a poco autoestima , e ir recuperandonos. Aqui en este blog se habla de Codependientes anonimos justo lo puedes ver en el menu de arriba en los temas que hay ( pero no es una pagina oficial ). https://tetha1950.wordpress.com/codependientes-anonimos-coda/ Y luego tienes la web oficial de Codependientes Anonimos donde puedes buscar informacion de un grupo en tu ciudad ( pues hay grupos por todo el mundo , porque es una asociacion a nivel mundial ) : http://www.coda.org R E S P O N D E R

Aracely dice: 6 octubre, 2014 a las 6:52 pm Gracias por esta información, llego en el momento justo de mi vida, mi jefe con quien inicie una relación se estaba convirtiendo es un apego que me estaba matando a diario, sobre todo porque es una relación peligrosa ambos somos casados y el mismo me hablo desde un inicio de comenzar la relación de los apegos, pero yo creí que era una forma de deshacerse de mi, pero por suerte hay paginas con estos temas de interés que nos ayudan a mejorar sin duda nuestra vida, gracias R E S P O N D E R

estrellita dice:


11 octubre, 2014 a las 12:23 pm hola,en realidad,no sy de leer mucho pero tengo mi pareja que llevamos ya año y medio juntos no convivimos aun,me ha recomendado leer este libro amar o depender de walter riso,te cuento breve mi situacion estoy con el tiempo que te comente,pero en ese tiempo mas an sido peleas …pasa que el me conoco casada,tenia yo na relacion de 5 años de matrimonio con dos hijos,le fui infiel a mi esposo,con el deje a mi esposo,porque me ilucione tanto con i pareja actual,el me decia que yo le gutaba mucho empezamos primero siendo amigos hablabamos mucho y asi se dio todo yo le contaba a el todo el a mi ….llegue a estar con el parece que me enamore desde el primero ia que yo comenzaba a hablar con el,y decidi dejar a mi esposo …..la relacion se dio estamos aun juntos pero pasa que el tiene mucha desconfianza de mi y por temas que quiza yo he provocado por ejemplo cada pelea que teniamos no nos llamabanos y yo salia a bailar a tomar,el se enteraba …yo akgunas veces se lo negaba le decia que no que habia estado en mi casa…pero el se enteraba y yo terminaba confirmandole entonces siempre a sido asi peleamos o peleabamos y yo me iba x mi lado a los 4 dias maosmenos yo lo buscaba le pedia disculpas y en si el estaba siempre en mi busqueda,y terminabamos reconciliandonos,pero a partir de eso el no confia en mi y iempre que peleamos me encara todo lo que hixe apesar de que a el no le fui infiel el esta 100% seguro que si le fui infiel en mis salidas,emtonces siempre k peleamos me insulta de una manera muy cobarde me insulta de lo peor en su ira en su colera,dice csas que luego se arrepiente pero cuando se llena de ira las vuelve a decir …el dice k yo le hago daño pork soy egoista que solo pienso en mi ,porque cuando peleamos el no me busca soy yo la que lo busco insito tanto hasta me parece que tengo un poder de convencimienoo pork siempre termina otra vez sediendo la relacion ….pero yo no entiendo pork le hago daño?? el n o confia en mi para nada entonces yo no puedo salir ni slir con amigas para evitar una pelea con el,pork si yo salgo ya el esta pensando donde estare ocn kien estare …le he pedido disculpas le he dicho k nunka le fu infiel pero a pesar de eso el no me cree …..nose que hacer porque cada insulto que el canta hacia mi me dueletanto pork se k no soy asi como el dce,,,me duele demasiao pero no soy capaz de alejarme de el …..estoy muy apegada a el lo amo…lo kiero…cada que terminamos mas d una semana me tiro en kama no me levanto lloro demasiado yo misma me pregunto pork aguanto todo eso??apesar que me jhe equivocado saliendo a “juerguear que eso no le gusta a el” pero no es tan grave ……hasta me hackeo el face encontro conversars con msi amigos que cuando peleabamos yo les hablaba a unos amigs y les decia oye k haces invitame a comer algo entonces el a leido esoo y dice que yo busco refugio en otras personas y que luego de eso pasa lo k el se inamginas”infidelidad” ………..aveces me siento cansada de esto pero no he sido capaz de poner u alto ….ahora estoy embarazada de el anterior yo tengo dos hijos con mi exposo ahor me embaraze de el …me pongo a pensar….que sera si me propongo terminar esta relacion pero ke hago con mi embarazo.me da miedo sufrir mucho sola con 3 hijos si elapoyo de nadie …tengo mucho miedo pero si kiero tener a mi bb..necesito ayuda profesional,yo quisiera sanar esta relacion quisiera que el confie en mi lo unico que quiero es ser feliz a su lado pero hacerlo olvidar todo lo que el iene dentro como podria lograrlo???yo no quiero terminar mi relacion con el ….quiero recuperarlo quiero confianza quiero respeto …porfavor aocnsejame alpha,que puedo hacer para lograr que el confie en mi que puedo hacer para limpiarlo de todo lo malo que el piensa d mi??? R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 11 octubre, 2014 a las 7:32 pm Hola Estrella. Tu relato deja en claro que estas “apegada” a esa relación, ya en si eso es limitante para ser objetiva a la hora de asumir decisiones saludables. Crees que eres feliz, debo decirte que si sufres es porque no lo eres. Tampoco El lo es, quiere decir que para ambos esta relación es motivo de infelicidad, Creo que debes buscar urgente ayuda profesional, sanar tu dependencia afectiva y luego asumir que vas a hacer?. Prepárate para iniciar el camino del “desapego afectivo”, nada fácil, pero es la única manera de aclararte y asumir el control de tu vida. En ese transitar encontraras las herramientas que te ayuden a “desenredar” tantos pensamientos, sentimientos y emociones que hoy te hacen muchísimo daño. ¡Aferrate a Dios, como lo concibas, llenate de su presencia, solo confiando en su voluntad, en el entendido que El solo desea lo mejor para cada uno de nosotros! Sanate tu primero, luego sabrás si esa pareja es la que necesitas. Tener miedo a la soledad es humano, pero es mas grave vivir pendiente solo de la aprobación de tu pareja para cada uno de tus actos … eso es una dependencia riesgosa para tu salud mental, Tu has pasado parte de tu vida procurando “complacer a los demás”, te toca darte el chance de “quererte a ti misma”, eso vas a aprenderlo. Al principio te sentirás “extraña”, pero en la medida que veas los cambios y cuanto te benefician, te empezaras a dar cuenta que vas sintiéndote mas relajada, ligera, serena y en paz contigo misma. Tienes 2 hijos, ellos necesitan de una madre “equilibrada” y estas esperando otro bebe, nada saludable estar pasando por este trance de inquietud permanente, Eres joven y vas a salir adelante … ponte de tu parte en este camino que emprendes. Estoy convencida que al sanar tu, vas a saber, con exactitud, si debes tener a esa persona en tu vida; de pronto y te llevas la gran sorpresa que no es así.


Mi recomendación esta guiada hacia reforzarte a Ti, eres tu quien puedes cambiar, porque cada quien es responsable de sus acciones, nunca de lo que hagan los demás. ¡Recuerda eso siempre! ¡Que Dios te ilumine! R E S P O N D E R

Helen dice: 14 octubre, 2014 a las 5:35 am La exesa preocupacion de como buscar que el te comprenda y perdone. Comprendo lo que dices de estr muy apegada a el. A mi me ocurrio lo mismo con un chico de otra ciudad que me gustaba pero yo tenia mucho apego y me costo ver que esa relacion no era sana. Para saber que hacer o porque estas sufriendo en esa relacion y como encontrar una forma de querer relaciones saludables y que el apego no te haga la vida ingobernable , puedes probar a ir a un grupo de Codependientes Anonimos. Es una asociacion de ayuda mutua y se habla mucho sobre el tema del apego , pues l os codependientes somos personas que nos apegamos en exceso a las personas o a las parejas y debido a ello sufrimos en exeso y el objetivo que buscamos para ayudarnos mutuamente es parar esa compulsion codependiente , ese apego y poder relacionarnos sanamente. Busca aqui un grupo de Codependientes Anonimos ( CoDA ) en tu ciudad , ademas son gratuitos y de ayuda mutua : http://spanish.coda.org/ R E S P O N D E R

Karen dice: 13 octubre, 2014 a las 6:46 pm Hola, creo que en este preciso momento estoy irradiando felicidad porque por mas que me esmere en encontrar un sitio como este simplemente no lo encontraba!, es algo doloroso ver que algo como el apego este a la orden del dia en tantas personas, yo la verdad de este tema desconocia por completo hasta que me paso! Y me a pasado toda la vida pero simplemente no sabia, lo ignoraba por completo o pense que era algo muy común. Te dejo mi historia espero ser breve, me llamo Karen y tengo 24 años, vengo de una familia disfuncional donde mi padre era muy violento conmigo y con mi mamá, a los años nos dimos cuenta que mi papá tenia otra familia y mi mama decidio dejarlo ir y acabar con el infierno que era vivir con el. Tuve mi proceso de superarlo, gracias a dios tuve a muchas amigas a mi lado que me ayudaron y hasta los 16 a los 19 que fue el proceso de recuperacion del divorcio de mis padres yo pense que por cosas del destino habia quedado librada de alguna secuela que me habia hecho tanto dolor y violencia pero resulta que no es asi. Resulta que encuentro a un chico muy agradable de mi edad y empezamos a salir, ya llevamos 7 años de relacion y la verdad es un gran gran chico, creo que el problema de nuestra relacion viene de mi, bueno no creo la verdad es que ya lo se, yo soy la del problema. Los primeros años fueron demasiado lindos y aunque ahora el siga siendo igual conmigo que como antes ahora sufro por cualquier cosa que me dice, tengo un apego afectivo impresionante a el, no puedo siquiera salir a la calle con mis amigos sin estar a gusto porque solo pienso en el, en lo que hace , si me engaña, si no me quiere, donde estara, estara bien? … me absorbe tanta energia que no quiero siquiera levantarme de la cama, no quiero trabajar no quiero arreglarme no quiero comer … lo sobre llevo como puedo y me ayudo como puedo pero siento que estoy en un pozo en el cual no puedo trepar para salir. Si estoy charlando con el por chat y no me contesta rapido o se desconecta es un sufrir para mi, me come la duda de que estara haciendo, si llega a cancelar una cita conmigo por x o y razon me pongo horrible, y tratado muchisimo distraerme con amigos, ver la television , leer, incluso ya fui con un psicologo( terrible psicologo ) y no puedo distraerme. Tengo ansiedad todo el tiempo, me deprimo con facilidad … estoy apunto de aventarme al barranco!. El sabe que necesito ayuda y me anima a buscarla, pero no sabe la gravedad del asunto … Me quiero volver loca, me autoanalize una vez y me di cuenta que apego siempre e tenido, antes de mi novio era a mi mejor amiga, a veces a mis hermanos o hasta mi mama, pero siempre dependo de alguien pero jamas me habia pasado con mi pareja y ya no quiero sufrir. No lo quiero dejar porque no creo que sea la solucion , el no es malo conmigo ni nada, yo se que esto puede hacer que mi relacion termine y cualquier otra que tenga. Ya leei a Walter Riso, me a ayudado mucho y a entender muchas cosas que no habia entendido ahora, estoy mejor ahora que antes porque antes si estaba demasiado mal, pero sigo sintiendo panico a veces, no se como hacerle ni a quien acudir, ya perdi el norte bien mal R E S P O N D E R


Alpha1950 dice: 13 octubre, 2014 a las 8:36 pm Hola Karen. Tu relato es indicativo de la necesidad imperiosa de tratarte con un profesional, pienso que te vendría bien un Psiquiatra, este terapeuta tiene las habilidades y maneja las técnicas para abordar el problema desde su origen y trabajar contigo en un plan de acción personalizado. Lo que hoy te ocurre con tu pareja actual refleja vivencias que tuviste desde niña y se han evidenciado en tu vida presente por no haberle dado la solución requerida en su momento. Mi recomendación es “tomarte en serio este problema”, ciertamente puede desmejorar aun mas tu calidad de vida y entrabar tu recuperacion y felicidad. Ora mucho, acércate y aferrate a ese Dios en quien crees … solo ese Ser Superior te va a señalar el mejor camino para lograr tu paz interior, y alcanzar la serenidad. R E S P O N D E R

blanca dice: 17 octubre, 2014 a las 10:58 am hola. me doy cuenta que quiero controlar a mi novio , cad avez que tengo una relacion quiero controlar. quiero que me hablen , demando atencion, demando tiempo, demando amor, requiero me avise si es que va a salir, o me avise cuando vaya a hacer algo, mi novio lo trata de hacer , lo que he podido analizar sobre mi personalida es que de niña me senti muy sola, de hecho sufri muy fuertes depresiones, al dia de hoy llevo 2 años sin deprimirme, creo que ya sali de eso. pero aun tengo mas cosas por dejar atras esto es muy egosita de mi parte, no quiero lastimarlo, me siento ansiosa si queda en hablarme a una hora y pasan 20 min y no lo hace, e ido controlando cosas, he trabajado en mi para cambiar, pero no se como desprenderme de esto, R E S P O N D E R

Helen dice: 20 octubre, 2014 a las 5:26 am Hola Blanca , soy Helen y soy codependiente. Yo me idenfitico mucho con lo que cuentas. Una parte de mi codependencia es justo el anhelo de amor y de buscar lealtad y afecto de los demás como fuera. Para mi la codependencia es un apego compulsivo. Y en mi caso viene tambien de la infancia , pues la codependencia es el resultado de haber tenido carencias afectivas y ahora habia buscado recuperarlas de forma de insistir y exigir amor a los demas y buscaba obsesivamente y compulsivamente ese afecto de los demas. Y una de los patrones de la codependencia son los patrones de control. Una forma de codepender era controlando a los demas para conseguir aquel falso premio de querer su lealtad. Pero al final entre que no siempre me harian caso o mi sentimiento de culpa o que no me satisfacia. Vi que esta forma de hacer las cosas , este comportamiento compulsivo de apego codependiente era dañino y necesitaba parar esa compulsion. La mejor manera de ayudarte , yo te suguiero que mires en este blog los apartados que hablan de la Codependencia, y que tambien busques ayuda en la asociacion de Codependientes Anónimos. Hay grupos en todo el mundo. Aqui puedes ver la web en español de Codependientes Anonimos ( CoDA ) : http://spanish.coda.org/ Y para cualquier duda hay un email del comite de divulgacion en español donde puedes pedir informacion de donde buscar los grupos o cualquier duda que tengas. Un saludo y muchos animos , espero que puedas encontrar el camino para salir de estos apegos que tantos quebraderos de cabeza nos dan. Ojala puedas encontrar esa ayuda que estas buscando. ————— Mira tambien los patrones de Control de la Codependencia.


Patrones de control: -Creo que la mayoría de la gente no es capaz de cuidarse a sí misma. -Trato de convencer a los demás de lo que deben pensar o sentir. -Me resiento cuando los demás no me dejan ayudarlos. -Ofrezco consejos y orientación a los demás, sin que se me pida. -Me desvivo por hacer regalos y favores a quienes quiero. -Utilizo el sexo para ganar aprobación y aceptación. -Tengo que sentir que “me necesitan” a fin de tener una relación con los demás. R E S P O N D E R

Karina Rincón dice: 22 octubre, 2014 a las 1:59 am Muy bien el articulo. pienso que todos los seres humanos debemos superarnos en todos los sentidos,laborales, sentimentales,educacionales,entre otros. debemos superar perdidas,aprender a ganar y perder por mas doloroso que sea puesto que cuando se quiere de verdad se desea la felicidad de esa persona aunque esto implique verla al lado de otra,” cuando te quieres a ti mismo aprendes aquere alos demás ” la vida esta llena de cosas bellas solo tienes que vivirla con valor,las fortalezas se adquieren de los errores no de los fracasos. valorate,quierete,respetate de este modo podrás vencer los obstáculos presentes en tu vida. R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 22 octubre, 2014 a las 4:19 pm Gracias Karina por comentar. Buena tu reflexión! R E S P O N D E R

[email protected] dice: 22 octubre, 2014 a las 11:49 am Maravilloso Dr. Riso, cada palabra tan real..que bien le hace a mi vida..gracias. R E S P O N D E R

[email protected] dice: 22 octubre, 2014 a las 11:50 am maravillosos Dr. Riso, cada palabra..que bien le hace a mi vida..gracias. R E S P O N D E R

Rosita dice: 8 noviembre, 2014 a las 9:26 am Hola, estoy viviendo un infierno, este año he aguantado lo indescriptible en nombre del ” amor ” , la relación se ha terminado muchas veces, pero termino volviendo con el, ahora la relación se termino nuevamente, pero me da miedo volver con el, todos a mi alrededor amigos y familia se ponen felices cuando ya no estoy con el, pero siempre termino volviendo a el..Suplico por ayuda, me siento muy sola en esto, y soy de Santiago de Chile y acá no se si habrá algún grupo de autoayuda, saludos desde Chile. R E S P O N D E R

Helen dice: 11 noviembre, 2014 a las 5:40 pm converted by Web2PDFConvert.com

Puedes probar a ver si hay algun grupo de autoayuda como es el de Codependientes Anónimos. Pero no se si hay grupos en Chile. Puedes mirar en la web oficial de CoDA : http://spanish.coda.org/ Y si puedes , escribe aqui para preguntar por los grupos en Chile , que ellos te lo buscan : [email protected] R E S P O N D E R

Helen dice: 11 noviembre, 2014 a las 1:28 pm Uno de los sintomas que yo como codependiente siento y antes sentia muchisimo , era sobretodo el de sentirme muy muy sola y notaba en mi cuerpo la sensacion de vacio como si no tiviera nada que mereciera la pena y me sentia con la autoestima muy baja y eso me hacia sufrir mucho y sentirme muy muy triste. Realmente estas sensaciones , la verdad , es que eran poco saludables. Por eso cuando me invadia esa tristeza , ahora se que es producto de la codepedencia. Pues tenia un enorme anhelo de buscar desesperadamente la aprobacion de las demas personas como si la vida me fuera en ello. Y es porque tenia muchas carencias afectivas en la infancia. Esas carencias son como heridas, pero emocionales, y que no estaban curadas y necesitaba buscar ayuda para tratarmelas tanto poder curarme de ese pasado como poder aprender actualmente a tener relaciones sanas conmigo y con los demas. La codependencia es un comportamiento de apego compulsivo , y que esta muy arraigado porque viene de la infancia debido a haber vivido carencias afectivas y que en el presente tratamos de compensar de una forma muy desequilibrada donde buscamos como si nos fuera la vida en ello poder volver a tener ese afecto que creemos que el mundo nos debe. Y muchsa veces hemos aguantado un infierno de relacion o hemos pedido mas afecto del que otros podian ofrecer sin mirar hasta que punto ell os podian darnos. Eramos como un pozo sin fondo intentando bebernos a la otra persona. Pero realmente estabamos atrapados en nuestras propias mentiras que nos intentaba vender la codepedencia de necesitar mas y mas. BUSCAR AYUDA Para saber que hacer o porque estas sufriendo en esa relacion y como encontrar una forma de querer relaciones saludables y que el apego no te haga la vida ingobernable , puedes probar a ir a un grupo de Codependientes Anonimos. Es una asociacion de ayuda mutua creada por hombres y mujeres como tu y como yo y que se habla mucho sobre el tema del apego , pues los codependientes somos personas que nos apegamos en exceso a las personas o a las parejas y debido a ello sufrimos en exeso y el objetivo que buscamos para ayudarnos mutuamente es parar esa compulsion codependiente , ese apego y poder relacionarnos sanamente. Busca aqui un grupo de Codependientes Anonimos ( CoDA ) en tu ciudad , ademas son gratuitos y de ayuda mutua : http://spanish.coda.org/ R E S P O N D E R

ALEXIA dice: 25 noviembre, 2014 a las 2:53 pm como puedo separarme de mi pareja, estoy sumamente apegada a el ya hace unos 4 anos y tengo muchisimo miedo a la soledad y que ya no este conmmigo nunca mas R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 25 noviembre, 2014 a las 5:08 pm Hola Alexia. Te envio este enlace: http://www.walter-riso.com/, pagina oficial de Walter Riso, escritor y terapeuta de parejas. Entra, lee, analiza y luego ves que puedes hacer por ti misma. Todo pasa por la Voluntad de “desapegarte” …este es un proceso que apenas asoma en tu vida, madurarlo y llegar al desapego lleva un esfuerzo constante. Dios te ayudara en ese Camino. R E S P O N D E R converted by Web2PDFConvert.com

Helen dice: 11 diciembre, 2014 a las 3:07 am Hola Alexia , prueba a buscar informacion sobre la codependencia. Cuando uno siente mucho apego hacia personas de forma tremenda y uno siente vacio y miedo a la soledad. Estos son los sintomas de la Codependencia. El apego es un sintoma de la Codependencia. Puedes buscar ayuda e informacion en Codependientes Anonimos. http://spanish.coda.org/ R E S P O N D E R

Javier Gomez dice: 26 diciembre, 2014 a las 10:51 am Quiero dejar de depender emocional mente de mi esposa porque cuando la busco ella me rechaza y yo ya estoy cansado no se como salir de esta relacion tan agotadora R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 28 diciembre, 2014 a las 9:14 am Hola Javier. Si la vida que llevas ya te resulta “ingobernable” e “incontrolable” , llego el momento de buscar ayuda. Baraja las opciones, desde terapeuta, hasta buscar ayuda en los Grupos de 12 pasos de CoDA. Indaga los accesibles a tu lugar de residencia y asiste a las reuniones, quizá ese sea el mejo modo de “zafarte” de todo aquello que perturbe tu serenidad. Dios te va a guiar, ten FE… R E S P O N D E R

Asami dice: 28 enero, 2015 a las 3:36 am Hola javier. Puedes buscar ayuda y respuestas en la asociacion mundial Codependientes Anonimos ( CoDA ) . escribe a este correo que atienden a nivel mundial : [email protected] y ahi te informan. Es totalmente gratuito porque es una asociacion de ayuda mutua para superar la codependencia. estamos para ayudarnos !! R E S P O N D E R

lopez de mesa dice: 5 enero, 2015 a las 4:20 pm mi testimonio no es mas que un ejemplo real de lo que walter rizo denomina el miedo a perder ..el apego …quien me ve en la calle …me encaja en un doctor , un ingeniero , o un ejecutivo ..eso soy director financiero de una multi …he vivido los ultimos 20 años de mi vida entre tres apegos …mi mujer una hermosa mujer alcholica infiel y loca…mi amante una clasica mujer preciosa espectacular amante de 4 orgasmos por encuentro en mis largas ausencias ella practica la prostitucion a gran escala …un dinero extra para sostener su gustos …su carro y a su hijo (otro loco)..lo cual ignoro por no perderla…y el tercer apego la canabis o mariguana…asi paso mi vida …mi infierno …cuando mi esposa no esta ..busco a mi amante pero si no esta aparece la mariaguana y la cerveza como tercer apego..terapias y sicologos los que quiera…arranco un nuevo año como siempre una nueva terapia…vivo un infierno lloro,,,me desespero…tengo ansiedad ..streess …de todo…mi trabajo no lo descuido porque aformtunamente es lo unico que hago bien…nadie conoce mi vida privada porque no lo creerian tal vez mi gente pensara en un modelo y ejemplo de vida…pero no…hace un tiempo mi amante cogio camino…cambio numero de movil …y estoy al borde de la locura …la extraño y digo que la amo, que no puedo vivir sin ella sabiendo q anda por el caribe de dama de compañia de algun mafioso…claro es hermosa pero es mala …me ultraja …me trata como la peor cucaracha ….atropella mi dignida …y asi he vivido años de mi vida en este infierno sin salida …solo dejo el testimonio de lo que puede pasar si no frenamos los apegos de raiz …ruego a diosy al destino que vida cambie …pero cada vez estoy mas viejo ….y tal vez con menos animos de luchar contra esto…mi mundo interior es un infierno de dolor …incertidumbre …que tal vez algun dia pueda cambiar ….


R E S P O N D E R

raulcereceda dice: 23 enero, 2015 a las 8:07 am Amigo Lopez. Me ha llamado mucho la atención tu caso pues en cierta época de mi vida, experimenté algo parecido.Te diré algo .La situación que vives terminará por destruir todo lo que eres como ser humano, si es que n o lo ha hecho ya. En tu última frase ” tal vez algún dia pueda cambiar”, se refleja la insatisfacción por tu actual forma de vida, y también una tremenda inseguridad en ti mismo, y terror a enfrentar tus fantasmas. Te diré una cosa. Elimina el ” tal vez”. Elimina el “algún día”. Elimina pueda y sustituyelo con un ” TENGO QUE CAMBIAR YA” y ponte a trabajar. Decirlo es fácil, hacerlo mucho más dificil. Estás en un círculo de adicciones complicadisimo, consecuencia de ir huyendo de un problema para meterte en otro que va complicando y apagando cada vez más tu vida el el control que tienes sobre ella. Amigo, si quieres cambiar tu vida, tienes que cambiarla tu, y para ello lo primero es reconocer que lo que te sucede es la consecuencia de tus acciones. Debes asumir tus errores, y EN ESTOS MOMENTOS, QUERERTE A TI MISMO POR ENCIMA DE TODAS LAS PERSONAS,DE TODAS LAS COSAS Y DE TODAS LAS CIRCUNSTANCIAS.Más tarde, podrás pensar en los demás, ahora no puedes. TIenes que ser consciente analizar e interiorizar de verdad tu problema y como te está conduciendo a la autodestrucción y a la mas absoluta infelicidad. Es tu responsabilidad el corregir todo ese desastre y para ello tendrás que sufrir y mucho. Lo primero es romper ese nefasto circulo vicioso que te esclaviza Mujer-Amante-Drogas. Para ello deberás ser muy fuerte mentalmente, y deberás ser capaz de enfrentar la soledad contigo mismo. Mucha gente propone buscar apoyo en otras personas, terapias de grupos..etc etc. Pero mi experiencia es que, si bien el sentirse acompañado No consientas que esas personas y esas adicciones te manejen como una marioneta. Dejalo TODO. Deja a tu mujer. Deja a esa amante o prostituta mala persona que solo quiere vampirizarte, y deja de HUIR DE tI MISMO. ENFRENTATE A TODO Y APARTALO DE TI. Tienes que ser un guerrero y luchar por tu libertad para poder vivir y lo primero es recuperar tu capacidad y tu autonomía. Al no tener problemas en el trabajo y por tanto económicos lo tienes más facil. Desaparece del mapa. Cambia tus teléfonos,elimina toda la información que tengas de esa “amante”, busca una vivienda pequeña y cómoda para ti y no le digas a nadie donde vives. Tienes que evitar que tus fantasmas te localicen. Vete de la casa donde vives y no permitas que nadie te localice. Busca ayuda de un profesional de la psicologia, quien te va a ayudar de manera neutra y sin apasionamientos personales. Cambia tu dieta, come sano, y comienza un programa de entrenamiento fisico. Puedes buscar un entrenador personal o hacerlo por ti mismo siguiendo un programa. Preguntame y te ayudaré. Cuando los fantasmas vayan por ti, entrena mas fuerte hasta el limite, hasta que no puedas más. Sigue , no te rindas nunca, y poco a poco saldrás de ese infierno y volverás a ser una persona mucho más fuerte y equilibrada y todo lo que hoy te martiriza pasará será historia. REcuerda algo. SIN DOLOR, NO HAY SUPERACION. TU PUEDES AMIGO. ADELANTE, ten valor y acaba con todo lo que te está matando. Un saludo de un guerrero , a otro guerrero. R E S P O N D E R

Asami dice: 28 enero, 2015 a las 3:40 am Para afrontar el alcoholismo que lleva a la locura , hay una asociacion a nivel mundial que trata los temas del alcoholismo familiar, no estas solo, la asociacion se llama Al-Anon. Si buscas en internet encontraras informacion. El alcoholismo es una enfermedad y es devastadora y una locura. Es cierto que al estar expuesto a la forma compulsiva de beber de otra persona , nos vuelve muy locos. Es una locura que se transmite. Busca ayuda en Al_Anon para tratar el tema de esa relacion con tu mujer. No estas solo y algo es algo , menos es nada . Todo el asunto de los apegos y la sensacion de vacio sobretodo se trata mucho en Codependientes Anonimos. Muchos animos ! R E S P O N D E R


male dice: 22 enero, 2015 a las 7:39 am Estoy pasando x un momento horrible. Voy al psicólogo y m siento devastada. Mi pareja comenzó con el pie izquierdo ya van 17 años d relación y tenemos 2 hijos. El m fue infiel siempre y cuando tuve pruebas no m separe no puedo. Hace unos días el recibió un texto d una mujer y conteste yo pero no averigüe nada concreto. El siempre m maltrata y hace referencia a mi infidelidad y d eso se agarra para celarme manipularme y controlarme todo el tiempo. Se q el esta d trampa x eso m molesta a mi pero así y todo no puedo soltarlo. Es muy feo seguir en pareja sintiendo esta contradicción la verdad m enojo mucho conmigo el no m hace bien pero no puedo no puedo … R E S P O N D E R

Asami dice: 28 enero, 2015 a las 5:54 am te entiendo. Notas que es una pareja dañina para ti y aunque sabes que te hace daño , hay como un algo que te impide irte. Quizás como a mi , que estaba en una relacion de pareja que el era muy manipulador y yo quería dejarle y se lo decia a la cara y todo. Pero yo fuí INCAPAZ de seraparme , necesitaba una fuerza externa de alguien o gente que me ayudase a salir de esa relacion, YO sé que esa sensacion de no irme aunque yo quiera , es como sentirme con una raiz en los pies o como si tuviera cemento en los pies y no pueda irme. Gracias a que pedí ayuda pude romper la relacion. Y esa sensacion de incapaz de irme de una relacion dañina es lo que se llama CODEPENDENCIA. Con ayuda , Male , se puede salir de la codependencia. Mira y busca informacion de la asociacion de ayuda llamada Codependientes Anonimos. Puedes escribirles a este correo que tienen para informacion en español : [email protected] y preguntar por reuniones de ellos , ademas son gratuitas. Pues es una asociacion sin animo de lucro y estám para hacer una labor social y de ayuda. Ya que está hecha por personas como tu y como yo que pedimos ayuda para parar y salir de estas relaciones toxicas y dañinas. estamos para ayudarnos mutuamente. En este blog , si ves los temas arriba del todo , hay una seccion que habla de esta asociacion. Y tambien te sugiero que leas el tema de la Codependencia. Muchos animos y sigue escribiendo por aqui y mira toda la ayuda posoble. Todo es compatible . R E S P O N D E R

Dexis dice: 27 enero, 2015 a las 10:14 am Hola a mi se me Hace muy dificil despegarme de mi pareja incluso,se tomo la desiciones de separarnos y. Tengo poquito tiempo que llegue a Este pais y no tengo ni idea Como independiZarme no conozco nada ni se nada en Este pais, creo q me apegue demasiado de el y cuando quise independiZarme no me lo permitio ahora me dice que busque trabajo y me mude. R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 27 enero, 2015 a las 4:13 pm Hola Dexis, te toca “recomenzar”, busca ayuda, solo así podrás “aprender a vivir libremente”. Dios es nuestro mejor aliado en estas decisiones. Pídele mucho a El, vas a sentirte acompañada en este proceso de “reacomodo”. Date el chance de “descubrir” tus fortalezas y potencialidades. Luego vas a sentirte muy bien, a gusto contigo misma, con lo que vas logrando de a poquito. R E S P O N D E R

Asami dice: 28 enero, 2015 a las 3:34 am para tratar el desapego y vencer el apego. Puede ser que tengas Codependencia. Busca informacion aqui en el tema de


Codependencia y de Codependientes Anonimos. Puedes pedir informacion de Codependientes Anonimos en español al correo oficial aqui [email protected] R E S P O N D E R

sandra dice: 27 febrero, 2015 a las 5:47 pm mi marido y yo tenemos 5 años de casada y tres hijos no quiere que hemos tenido muchos problemas no quiere que me vaya de la casa pero que sí nos demos un tiempo como pareja viviendo en el mismo lugar cómo le puedo hacer para tratar de darle su espacio pero sin lastimarme tanto pues lo amo demaciado R E S P O N D E R

Shana dice: 2 marzo, 2015 a las 5:37 am Hay una reflexión del libro de Codependientes Anonimos : En este momento .. que habla sobre soltar. Lo de soltar pero seguir queriendo a la persona. Es como intentar dejar que tenga su espacio evitando agobiarse de que hará o si esta bien. Los codependientes tenemos la tendencia a preocuparnos mucho por lo que hacen los demás o los otros. Muchas veces vivimos mucho en las emociones y en los sentimientos de otros tanto tanto que nos es muy dificil soltar de forma saludable y poder mantener una relación en un equilibrio sano. Lo mejor es buscar orientación para tus dudas. Puedes escuchar los compartires y las experiencias de personas de Codependientes Anonimos , puedes preguntar por una reunion de CoDA en tu ciudad y escuchar a ver si puedes encontrar orientacion y saber que hacer. Este es el email : [email protected] R E S P O N D E R

alicia dice: 1 marzo, 2015 a las 1:54 pm como tratar a una persona que se ha apegado a uno sin herirla?es mi esposo R E S P O N D E R

Cantaro De Amor dice: 15 abril, 2015 a las 4:57 pm El primer paso de codependientes anonimos me ayudo muchisimo con mi impotencia, ingobernabilidad, control y apego a las personas, solo por hoy me siento recuperadita, Gracias CoDA.. R E S P O N D E R

Jake dice: 16 abril, 2015 a las 2:11 pm Muy interesante, me ayudo a ver que tengo un gran apego a mi pareja… y a darme cuenta que necesito para cambiar ese aspecto.. :O R E S P O N D E R

Helen dice: 20 abril, 2015 a las 4:40 am converted by Web2PDFConvert.com

Tomar conciencia de nuestro apego codependiente , es un gran paso para poder ahora detener ese apego y vivir de una forma mas libre y aliviada ! Yo te animo que asistas a una reunión de Codependientes Anónimos , donde , al igual que aquí , puedes oir experiencias de otras personas que hablan sobre como tuvieron apego a sus parejas y como salieron de ese apego. Oir que hay gente que ha pasado por situaciones muy parecidas y ya no estas solo !! Muchos animos y aquí estamos para ayudarnos mutuamente para a partir de ahora dejar el apego y tener relaciones sanas R E S P O N D E R

Andres24 dice: 30 mayo, 2015 a las 8:05 pm Yo creo tener un apego. Es un amigo, lo llegue a considerar mi mejor amigo!! Porque nos conociamos hace como 5 años, Pedro todo iba normal hasta el año pasado. Siento q uso tácticas de manipulación contra mi, y lo de la adulación también. Siempre trataba de estar cerca a mi. Y pues yo soy muy cerrado, pero al final lo deje. Y compartimos MUCHO cosas q tal vez no vuelva a hacer con alguien mas. Y ahora siento una obsesión terrible y INEVITABLE por el, hasta sexual y hasta me he masturbado pensando en el y eso que soy hetero, yo ya no siento q me de algo bueno como placer, bienestar, protección, y ya no se q hacer. Por fa un consejo rápido NECESITO AYUDA quiero seguir con mi vida!! R E S P O N D E R

Lariane dice: 2 junio, 2015 a las 1:46 am Hola Andres. El apego es un síntoma de la Codependencia. La situación que comentas yo me siento muy identificada, a mi me pasó lo mismo con un grupo de amigos y en concreto con un amigo. Sentía un enorme apego y al final se convirtió en una persona que me creaba compulsión codependiente por sentir tanto tanto apego y no me lo quitaba de la cabeza. Yo quería que tanto el y sus amigos fueran muy cercanos y fieles a mí. Buscaba que fueran los amigos perfectos y los amigos del alma pero resulta que no lo eran . Por un lado yo les presioné un montón pidiendo que sean esos amigos leales y por otro ellos empezaron a hacerme mas de lado y a pasar mas de mí. Y aunque yo iba e iba con ellos aguanté mucho tiempo de ninguneos y todo. Me mantuve demasiado tiempo en relaciones dañinas como esas debido a mi codependencia. Y parte del daño también pudo ser provocado en mi caso por presionar demasiado a ellos. Yo Andres te recomiendo que busques ayuda , para poder vencer y parar este apego que a ambos nos atormenta. Yo conseguí ayuda y alivio en la asociación de Codependientes Anónimos ( CoDA ) . Donde pude tratar mi apego codependiente y pude poco a poco liberarme de esa obsesión que tenia de esos amigos. Y también me ayudó a encontrar respuestas. También puedes concentrar en CODA respuestas ante tus dudas que compartes aquí. Como tus sentimientos hacia aquel amigo tuyo. Escuchando los compartires de otros compañeros de CoDA peude darte alivio y claridad. Informaté de grupos de CoDA cerca de tu ciudad. Ademas las reuniones son gratuitas. Tu entras y ya está , solamente pones la voluntad a partir de la segunda reunión y no es necesario una cantidad deshorbitada , sino algo asequible como 1 dólar y perfecto. Aquí tienes la web oficial de la mundial de Codependientes Anónimos (CoDA ) : http://spanish.coda.org/ Y aquí buscas grupos en tu país : http://spanish.coda.org/index.cfm/grupos-y-reuniones/ Para mas dudas escribe al email de Coda en español de la mundial de CoDA. [email protected]


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Mari dice: 25 agosto, 2015 a las 10:07 am Hola, tengo 2 hijas y a la mas pequeña la operaron de año y medio y estuvo con terapias hasta los casi 3 años para poder caminar, creo yo que de ahí vienen sus apegos, actualmente tiene 9 años gracias a dios y no se quiere deshacer ni de ropa que ya la tiene en mal estado por el uso, zapatos, juguetes que tiene demasiados y otro tanto sin abrir, todo lo quiere guardar porque le genera algún recuerdo, aveces, obligada se desprende de mochilas o ropa que ya no le queda y se la da a otros niños, pero siempre es lo mismo, he regalado ropa nueva porque nunca la usó y no quier dejar de ponerse la misma tía desgastada que tiene de 2 o 3 años atrás, hemos hablado con ella y no entiende razones, que puedo hacer? Había pensado sacarle poco a poco todas esas cosas viejas pero ella las recuerda y las busca y si no las encuentra sufre, quiero ayudarla pero no quiero lastimarla. R E S P O N D E R

Nayami dice: 17 septiembre, 2015 a las 7:07 am Hola Mari. A mi lo que cuentas de tu hija, me veo reflejada en como es mi apego hacia los objetos. Yo veo el apego como un enganche hacia cosas donde busco encontrar una seguridad en esos objetos o también en personas. Yo he tenido mucha tendencia a acumular objetos. En mi caso viene también de la codependencia , porque también se me manifiesta la codependencia , además de en personas , también en acumular objetos. Con el apego , la acumulación de cosas busco compensar una carencia , en mi caso afectiva , y la busco compensar con acumulación de objetos o buscando la lealtad y cariño de personas como sea o también si no consigo ambas cosas pues me tiro horas y horas viendo la televisión aislada. Todo esto es producto de la codependencia. Y la codependencia viene de haber vivido carencias afectivas y se buscan compensarlas con estos apegos codependientes. Ante alguien con codependencia , el controlarlo o el presioarlo es algo que nos perjudica , porque de esa manera salimos corriendo para el otro lado. LO mejor es comprender como funciona la enfermedad de la codependencia ( su síntoma es el apego ) y saber como tratar y dirigirse a la persona con codependencia. Lo mejor es que mires en Codependientes Anonimos y también compagines con un profesional para saber como actuar y que hacer. Aquí tienes la web oficial de la mundial de Codependientes Anónimos (CoDA ) : http://spanish.coda.org/ Y aquí puedes escribir a CoDA para que te informen de grupos y puedes contarles tu caso a ver si te pueden ayudar también : [email protected] R E S P O N D E R

Helena dice: 30 septiembre, 2015 a las 1:34 pm Hola, llevo 4 años siendo una dependiente emocional, he agobiado a mi pareja la he afixiado hasta el punto de que me ha dejado hace un mes…ahora me he dado cuenta de lo que hice y voy a terapia, pero el no quiere saber nada de mi ….me encantaria recuperarle y hacerle ver que ya estoy en el proceso de volver a ser yo misma. Pero no me deja ni que le escriba ni que le hable… y yo no lo hago….solo hace un mes de mi ruptura y estoy mal. R E S P O N D E R

Nayami dice: converted by Web2PDFConvert.com

5 octubre, 2015 a las 3:18 am Yo he aprendido que a pesar de mi o aunque mejore yo , si mi exnovio no quiere saber nada y ya él rompió el trato , pues por mucho que yo hiciera , él no le interesaba saber que yo había mejorado. Porque él tomó su decisión y le daba igual lo que yo hiciese. Eso es mi caso. Yo en CODA aprendí a ver esta realidad que me ocurrió con aquella relación. Y me dí cuenta de que era muy descarado el chico , porque ya tonteaba con otras chicas cuando estábamos recién roto. Entonces me dí cuenta mas adelante , al ver esto , que él ya había tomado su decisión y para él no había vuelta atrás , porque no quería volver. Yo te sugiero que también puedas ir a CoDA ( Codependientes Anónimos ) además de tu terapia. A mí me ayuda mucho y puedes hablar allí con personas que les ha pasado lo mismo que a ti , y eso es un alivio. R E S P O N D E R

Maria de los Reyes dice: 4 octubre, 2015 a las 9:57 pm Me interesa formar parte de este grupo de personas y me gustaria recibir las publicaciones en mi domicilio sobre este tema, actualmente estoy realizando un diplomado de Tanatologia y me documentaria mejor. R E S P O N D E R

Alpha1950 dice: 4 octubre, 2015 a las 9:59 pm Hola Maria. Sugiero te suscribas a esta Blog a través de tu correo electrónico, así recibirás cada publicación … R E S P O N D E R

Nayami dice: 5 octubre, 2015 a las 3:14 am También tienes reuniones presenciales en la asociación de Codependientes Anónimos . Y se hablan de estos temas . R E S P O N D E R

john dice: 13 octubre, 2015 a las 3:25 pm Mi problema es una adicción a temas sexuales, los que me han causado muchos problemas, incluso perdida del trabajo y separación de mi esposa, lo que me tiene muy afectado, ya que soy muy apegado a mi familia y muchas veces me pregunté porque este afán de búsqueda hacia otras mujeres, teniendo un esposa maravillosa. En cierta ocasión mi esposa me hizo una pregunta para comprender mi mal comportamiento y de pronto recordé que en mi etapa de pubertad fui abusado reiteradas veces al punto que confundirme demasiado por la culpa que sentía de aquel evento que jamás conté a nadie. Hoy puedo entender un poco el porque de mi mal actuar, sin embargo las consecuencias son las que me tienen muy triste y sin fuerzas. Quiero sentirme querido por mi esposa y ella solo me ofrece un cariño de amiga sin ninguna intención de acercamiento mayor. Mi mente es una presión constante …sera que pueda superar esto y poder avanzar siendo un papa puertas afuera? R E S P O N D E R

Nayami dice: 14 octubre, 2015 a las 1:46 am La adicción al sexo también es una enfermedad , ahora somos responsables pero no culpables. Quizás puedas encontrar ayuda en Sexólicos Anónimos. R E S P O N D E R

Alpha1950 dice:


14 octubre, 2015 a las 10:05 am Hola John. Leyendo con detenimiento tu relato pienso que requieres ayuda de un profesional, a través de las técnicas y herramientas que ese terapeuta utiliza lograría determinar tu real diagnostico; y así adoptar el plan terapéutico que requieres. Da pasos firmes para recuperar tu paz y serenidad, cuando logres adquirir confianza en ti mismo, iras escalando otras decisiones y asumiendo otras conductas con tu esposa y familia. No intentes hacer este proceso solo, no lograras nada, solo enredarte aun mas y sentir mayor frustración y desaliento. Acércate a Grupos de Sexolicos Anónimos en tu país y ciudad, para ello accede a la Web de esta Organización: https://saa-recovery.org/espanol/ y determinas si existen Grupos de Ayuda, te sera de gran utilidad y lo necesitas grandemente. Puedes combinar ambas acciones, el Terapeuta y los grupos de apoyo, nada impide que tengas opción a buscar la mejor y oportuna ayuda. Acércate a Dios, tal como tu lo concibas, pídele su ayuda, El esta allí para fortalecernos en las dificultades. Vas a estar bien, día a día, lograras cambios, a veces imperceptibles, pero son

pasos hacia tu recuperacion. ¡Ten Fortaleza y Fe! R E S P O N D E R

Martha Fernandez dice: 25 octubre, 2015 a las 9:52 am Muy interesante R E S P O N D E R

Jessy dice: 14 noviembre, 2015 a las 9:11 am Hola… tuve una relación de 8 años, pero los ultimos 4 fueron terribles y dañinos… terminabamos y regresabamos.. tanto que perdi la cuenta… él me terminaba y luego de 1 semana o 2 me buscaba otra vez diciendome q me extrañaba y amaba y yo terminaba siempre aceptando. A pesar que continuamente me sentía mal porque él ponia otras cosas delante de mi, siempre regresaba. Hace unos meses me corto nuevamente dicidome que estaba con otra, pero a la semana me busco otra vez para decirme que no estaba con otra.. que fue un invento porque tenia dudas de la relación … decidi alejarme igual.. porque me dolio mucho que me deje otra vez.. pero el siguio insistiendo y buscandome. Luego descubri que si estuvo con otra. Ahora no hablamos.. pero sigo pensando en él.. sigo pensando en las cosas bonitas que pasamos … me sigue doliendo … apesar de que muchos años la relación me ha hecho mucho daño … pero sé que me buscará otra vez.. no me explico como no he podido escapar de esto antes … y siento que realmente me aleje porque él estuvo con otra y me pego fuerte en el orgullo. Me duele aún…y temo seguir pensando en las cosas lindas y poco a poco olvidar las cosas malas … no quiero regresar..pero me duele… que hago? R E S P O N D E R

Lirena dice: 17 noviembre, 2015 a las 6:24 am Por lo que se ve él siempre regresa porque se adicto a ti, el tiene apego pero de forma compulsiva , es codependiente. Pero echar de menos o desear de alguna forma el querer volver o pensar que quizás el cambia o es que el en el fondo es bueno ……. realmente él tiene una enfermedad , tiene la codependencia , es una adicción a las personas. A mi me pasó algo parecido , yo echaba de menos a un chico que iba y venia , pero al final se marchó con otra definitivamente , afortunadamente me hizo ese favor porque la relación era dolorosa también. Pero en mi parte yo también tengo y en esa relación tenia codependencia , porque NEGABA las cosas malas y buscaba justificar el poder estar con ese chico. Yo también estaba apegada igual que tu hacia una pareja , porque yo también tengo codependencia , de alguna forma mas sumisa y él mas contrlador , pero ambos eramos codependientes. Lo mejor es que busques ayuda e información sobre la Codependencia. también hay una asociación a nivel mundial que trata todo sobre la codependencia y es : Codependientes Anonimos Aquí tienes la web oficial de la mundial de Codependientes Anónimos (CoDA ) : http://spanish.coda.org/


Y aquí puedes escribir a CoDA para que te informen de grupos y puedes contarles tu caso a ver si te pueden ayudar también : [email protected] R E S P O N D E R

Nayami dice: 17 noviembre, 2015 a las 6:27 am Tienes muchas dudas , lo mejor es pedir ayuda. Pero seguramente te identificas con el apego afectivo. También te sugiero que leas sobre la codependencia. En tu testimonio me identifico con lo que me pasa a mi como codependiente. R E S P O N D E R

Mónica dice: 30 diciembre, 2015 a las 5:49 pm Hola. Hoy es el primer día que ingreso a su blog y me ha parecido interesante las entradas que tienen. Me encuentro en una relación de 7 años y medio, y a él lo conocí en un viaje de vacaciones a mi ciudad natal puesto que me encontraba lejos de ella por hacer mi servicio social. Él comenzó a hablarme e intercambiamos números y nos comunicábamos cada 8 días por vía correo electrónico, messenger y llamadas a celular. Al regresar a mi ciudad, él me esperaba en la central camionera y pues bueno, la cuenta de teléfono no fue buena… tuvo que hacer venta de varias cosas suyas para poder pagar el recibo. LA relación desde un principio fue muy intensa, puesto que al principio si llegué a poner un alto a cosas que él decía, pero poco a poco fuí cediendo… Ocurrieron varias circunstancias con mi familia que fue un parteaguas y lejos de beneficiar a la relación, pues la perjudicó más, ya que anteriormente las peleas eran más frecuentes, me echaba en cara cosas que le hizo mi familia, o las malas caras que recibía de ellos, hasta que a la fecha siento que me distanció (estoy actualmente retomando salidas con mi familia); me echa en cara que por mí no terminó la carrera, que si antes fue por no descuidar a su familia, ahora es por mí. Éste año han sido varias la veces que él me ha propuesto a darnos un tiempo, pero al final de la propuesta, concluímos que mejor no nos dejaremos. Yo a veces me siento angustiada por que siento que a él le molesta que salga, ya sea con mi familia, a veces siento miedo; él no me acompaña más que a las visitas al médico, no hemos salido de vacaciones que le he estado pidiendo por que no hemos salido desde que nos conocimos… sólo responde que yo ya salí cuando me fuí al servicio y las veces que salgo de paseo con mis papás … Y a casi 6 años de vivir juntos, no hemos salido de su casa, poniendo mil excusas … A veces hasta siento que el comentar éste tipo de cosas con alguien me hace mala pareja … Pero la gente que me conoce me dice que he cambiado mucho: tal vez yo esté de mal humor, soy mas seria … Sé la respuesta por parte de ustedes, pero en serio, no sé que hacer. Me gustaría ingresar a un grupo CODA (en la Ciudad de Mexico) o algún libro… Gracias R E S P O N D E R

Nayami dice: 11 enero, 2016 a las 4:53 am Hay grupos de CODA ( Codependientes Anónimos ) en Mexico , aquí tienes la información : Información Norte: [email protected] Información Sur: [email protected] —————————————————————————– – GRUPOS CODA EN MEXICO DF – Zona : Oregón GRUPO LAS FLORES Av. Las Flores No. 313 converted by Web2PDFConvert.com

(Cerca Metro Barranca del Muerto) Col. Aguilas Pilares. Delegación Álvaro Obregón C.P. 01040 México D.F. Teléfono: 5948 9004 SESIONES – JUNTAS ( reuniones ) Grupo Mixto Lunes, Martes, Miércoles y Viernes: 19:30 a 21:30 hrs —————————— Zona : Benito Juarez GRUPO LLEGAMOS A CRECER Dirección: Charco Azul 16 Int. 4 Col. Mixcoac. Delegación Benito Juárez C.P. 03910 México D.F. Correo: [email protected] Teléfono: 5611 5981 SESIONES – JUNTAS Grupo de Género (Solo Mujeres) Martes, jueves, sábado y domingo de 11:00 a 13:00 hrs Martes, jueves, viernes y sábado de 16:00 a 18:00 hrs Lunes a sábado de 18:00 a 20:00 hrs Lunes y Miércoles de 20:00 a 22:00 hrs Mapa: https://goo.gl/maps/qELfyqmT4PL2 ——————————– Zona : Gustavo A.Madero GRUPO VIVIR EN AMOR Dirección: Temaca No. 6003, Departamento 4, esquina con Avenida Victoria. Col. Aragón Inguarán. Delegación Gustavo A. Madero C.P. 07820 México, D.F. Correo: [email protected] Teléfono: 5751 6967 Móvil ( Celular ) : 55 4010 5228 SESIONES – JUNTAS Grupo Mixto Martes: 16:00 a 18:00 hrs Lunes a sábado: 17:00 a 19:00 hrs Jueves y viernes: 19:00 a 21:00 hrs Domingo: 18:00 a 20:00 hrs Mapa: https://goo.gl/maps/V9xovVwhjhH2


————————————— Informacion fecha Enero 2016 ———————————————————————————————————– Y aquí en la web oficial de CoDA , Codependientes Anónimos , tienes información extra para que puedas ver : http://spanish.coda.org/index.cfm/programa-coda-relaciones-codependencia-codependientes-anonimos/ R E S P O N D E R

Herals Manor dice: 31 enero, 2016 a las 3:22 am A mí me parece que la persona que escribió esto esta soltera y así se va a quedar o esta en una horrible relación. Tanto de lo escrito acá no es más que una mala opinión que confunde a gente ya confundida y con dudas. El “apego” es una fea palabra para “desear mantener una relación”. A veces uno se va a sentir triste al no tener a la persona amada cerca y eso puede ser normal (notar el “puede”). Y sí, el amor es eterno, es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. Lectores, tengan cuidado con lo que leen, la psicología es una pseudo-ciencia, es decir, ninguna de sus teorías estan comprobadas. El mismo Freud se suicidó porque no pudo con sus problemas mentales. El amor es bello, pero hay que ser maduros al tener una relación. Con eso quiero decir que esten dispuestos a ceder con el ser amado. Y eso no es malo. Y si creen que no son compatibles, es porque no estan dispuestos a amarse. No existe la incopatibilidad, existe el desgane a seguir. Por favor, tengan mucho cuidado. R E S P O N D E R

Nuria dice: 3 febrero, 2016 a las 3:15 am Una cosa es el apego y otra muy distinta desear tener una relación. Pero cuando el deseo de tener una relación se convierte en una obsesión ocurre que te invade un enorme apego y buscas mantenerla ” a toda costa ” sin importarme lo que piense o sienta el otro es cuando se convierte en obsesión y es porque hay un apego compulsivo. Debido al apego compulsivo ha habido maltrato en las parejas , donde te dicen : ” estas conmigo o estas conmigo ” y me da igual tus sentimientos porque no puedo vivir sin ti . Y te piden que les perdones y OLVIDES sus enfados . El apego nunca ha sido amor , es mas una adicción. Cuando realmente hay amor , suele haber libertad , suele haber tolerancia , es compartir con la pareja , compartes ilusiones juntos , se goza juntos , es un amor transparente verdadero , puedes soportar tiempos difíciles porque sientes confianza y está libre de resentimientos porque existe comprensión. El apego es un acto realmente egoísta que viene de la nostalgia y de buscar rellenar un vacío emocional. Ya por ser egoísta es contrario al amor , por supuesto. NO es lo mismo querer a una pareja por tapar carencias y apegarte que querer a una pareja por verdadero amor , respeto y comprensión. Por eso el apego está en relaciones horribles , en relaciones disfuncionales . Y el amor está en relaciones sanas y donde da gusto mantener esa relación porque sale desde un sentimiento vas honesto y mas verdadero. Pero la cuestión clave es que tipo de relación estamos manteniendo ?? Si es desde la honestidad y la verdad , que es el amor sano . O si es desde el apego y la obsesión , que es donde lo que existe es el egoísmo y la codependencia y esas son las relaciones donde uno cede hasta perderse y se maltrata por mantenerse en una relación que puede ser dañina. R E S P O N D E R


Joe Goor dice: 23 febrero, 2016 a las 8:36 am Hola, muchas gracias por este articulo, me a ayudado mucho. Y definitivamente con esto mi vida tomara un giro que me hará sentir pleno conmigo mismo, a vivir cada día que tengo con alegría sin depender de los demás. Saber que me rodeo de personas no por necesidad sino por preferencia. Gracias y te deseo a ti y a todos que lean este blog que mantenga mente positiva y optimismo. La vida tienes sus bajones aunque es decision nuestra levantarnos y seguir luchando. Salud y prosperidad para todos! :3 R E S P O N D E R

Javier dice: 6 abril, 2016 a las 12:13 am Hola mi novia tiene apego emocional, ya llevamos mas de tres años pero sigue siendo casi todo igual, muchas peleas por todo, esto tiene cura? Yo la quiero muchisimo pero siento que ya no da para mas desde hace algún tiempo, como puedo ayudarla? O debo dar ya un paso al costado? R E S P O N D E R

Nayami dice: 8 abril, 2016 a las 3:51 am Hola Javier. El apego emocional es el síntoma principal de la Codependencia. La codependencia tiene cura , pero la forma de curarlo es trabajando en recuperarse dia a dia . Es decir , que la cura es parar el apego compulsivo codependiente de forma diaria , porque la codependencia es una enfermedad de por vida , ya que está muy arraigada desde la infancia en muchos casos. La forma de que ella quiera recuperarse , curarse , tiene que salir de ella. Y la ayuda que existe es la de ir a un grupo de Codependientes Anónimos , y para los familiares , pregunta también en los grupos de Codependientes Anónimos. Web de Codependientes Anonimos – http://spanish.coda.org/ Mira si hay en tu país y todas las dudas puedes escribir a : [email protected] R E S P O N D E R

Mary dice: 8 julio, 2016 a las 2:56 pm Hola, me gustaría saber si tengo apego emocional. Mi historia es así: terminé una relación en la que me han defraudado mucho y he salido muy herida. En la última semana me topé a mi ex y hemos platicado de todo, me ha confesado muchas cosas y ahora me doy cuenta que fue lo mejor, pero aún así quedamos como “amigos” y yo seguiría apoyandolo si él me necesitase. Ya no quiero que regrese pero le tengo mucho cariño y soy quien mejor lo conoce, ¿es malo para mí ser su amiga? ¿Soy dependiente emocional? R E S P O N D E R

Sirley Roa dice: 23 julio, 2016 a las 8:03 pm Buenas noches, soy Colombiana radicada al sur del país, he leído todo el material y jamás pensé que actitudes tan insignificantes resultaran siendo tan bien caracterizadas en escrito. Aprendí que nos conocemos tan poco y quizás a eso se deba la metida de patas todo el tiempo. Hace falta reconocernos como individuos imperfectos y aveces carentes de amor propio, felicitaciones por el articulo, de seguro lo pienso recomendar. Gracias. R E S P O N D E R


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Ser Persona: 1. Me concedo a mí mismo el permiso de estar y de ser quien soy, en lugar de creer que debo esperar que otro determine dónde yo debería estar o cómo debería ser. 2. Me concedo a mí mismo el permiso de sentir lo que siento, en vez de sentir lo que otros sentirían en mi lugar. 3. Me concedo a mí mismo el permiso de pensar lo que pienso y también el derecho de decirlo, si quiero, o de callármelo, si es que así me conviene. 4. Me concedo a mí mismo el permiso de correr los riesgos que yo decida correr, con la única condición de aceptar pagar yo mismo los precios de esos riesgos. 5. Me concedo a mí mismo el permiso de buscar lo que yo creo que necesito del mundo, en lugar de esperar que alguien más me dé el permiso para obtenerlo. (Virginia Satir) -------------------------------------En la codependencia nuestra atención está en otro, en cómo ayudar a cambiar al otro, siendo la intención de fondo: para así converted by Web2PDFConvert.com

poder ser felices nosotros. En la recuperación se trata de voltear el telescopio con el que miramos al otro, y mirarnos a nosotros mismos, curar nuestras heridas y así desarrollar toda la maravilla que somos. Retomar el timón de nuestras vidas, teniendo en mente: No importa lo que los demás hicieron de mí, lo que importa es lo que yo hago con lo que los demás hicieron de mí. (Berenice Sáinz Gómez) -----------------------------------En la codependencia nos hacemos cargo de tareas que corresponden a otro, en la colaboración cada quién hacemos nuestra tarea, enriqueciéndonos más al laborar con el otro. (Berenice Sáinz Gómez) -------------------------------------“Dejar ir” es permitir a los otros, que se hagan responsables de sus vidas. ”Dejar ir”, es no criticar y manejar a alguien, sino convertirme en lo que sueño ser. (Berenice Sáinz Gómez)

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