Cómo Olvidar a Alguien Terminar una relación ya no dolerá como antes
M. Farouk Radwan, MSc. Traducido por Verena K. Biermeyer, BSc
AdoroLeer / 2KnowMySelf
Derechos de Autor Título original: How original: How to get over anyone in few days © M. Farouk Radwan, 2006 © 2KnowMySelf.com, 2006 © De la traducción: Verena K. Biermeyer, 2011 © Editado y corregido por: Julieta León, 2016 © De esta edición: 2016, AdoroLeer.com Publicado por AdoroLeer en Smashwords
Nota sobre el género: El autor de esta obra es Egipcio, y yo soy Venezolana, con una importante influencia Alemana y Estadounidense. Creo que cualquier discriminación a causa de razones de género, etnia, clase social, orientación sexual, creencia religiosa y/o espiritual, se convierte en una actitud extrema que no aporta a la sociedad el equilibrio que necesitamos.
Reconocer que todos somos iguales, que ninguno es mejor o peor que el otro, es un paso importante para aceptar las diferencias y semejanzas; pero ante todo, es importante comprender y aceptar que somos seres complementarios; por lo tanto, he decidido alternar y combinar la referencia de género en los capítulos de este libro, para que tanto mujeres como hombres se sientan identificados e incluidos en este texto, que tiene como meta enseñarle a sus lectores a sanar las rupturas que han vivido, a fin de construir en el futuro mejores y más sostenibles relaciones de pareja. Respira Escucha el silencio Aprende a escucharte a ti mismo Nadie mejor que tú es capaz de entenderte
Índice Prólogo Advertencia Existen Reglas ¿Qué es el Amor? Los Criterios Inconscientes y/o Subconscientes ¿Es Amor o es mi Ego? ¿Cómo superar la participación del ego? Amor, Odio y Emociones ¿Dónde te he visto antes?
Falta de Relaciones Íntimas ¿Qué intentas demostrar? ¡Él lo es todo para mí! Simplemente hay tanto que el tiempo no puede borrar Todo me recuerda a él Pero todavía lo veo ¡¡Pero Él es mi Alma Gemela!! Los medios de comunicación y el crimen del día a día Medios Positivos Desde el Amor Apasionado al Amor Acompañante Compensación Problemas de Autoestima Dependencia Externa y el Amor Adicción a las Relaciones Falta de Amor La Necesidad de Aprobación Etapas de Recuperación Las Relaciones de Rebote
Nadie es como Él o Ella Pero éramos muy similares el uno al otro Perder lo que posees Confundiendo Culpa con Amor Confundir Amor con Terquedad ¿Eres Co-Dependiente? Resiste la Tentación Controlar tus Pensamientos Mantenerte Firme ¿Es amor o es la pérdida de las ventajas de la relación? ¿Qué sucederá en unos años a partir de ahora en adelante? No encontraré a nadie como Él La mente subconsciente ¿es amiga o enemiga? La verdad sobre el amor Sentirse mal después de terminar una relación Razones por las que Alguien Te Deja Él me dejó porque soy fea Amor Incondicional
Bienvenidos al Mundo Real Querido Lector Acerca del Autor Acerca de la Traductora Acerca de la Correctora Lee aquí la primera parte del libro: Cómo E namorar a Alguien Prólogo En el año 2008 me encontré con 2knowmyself.com. Había terminado con un novio que, si bien no me rompió el corazón, me dejó sintiéndome muy mal y con la autoestima por el subsuelo. Al menos reconocía que mi orgullo estaba herido y no sabía muy bien qué hacer, salvo tratar de encontrar otra pareja lo antes posible para sacarme ese malestar. Sin embargo, después de leer este libro descubrí que yo era una adicta al amor; y con gran determinación logré superar ese obstáculo que me limitaba. Hoy por hoy estoy felizmente casada con un hombre a quien considero mi mejor amigo, mi amante y compañero de vida. Como le sucede a la mayoría de las personas, pensaba que la relación había fracasado por mi culpa, que yo había sido incapaz de ser lo que él necesitaba que fuera para que él fuese lo que yo necesitaba. Después de leer varios artículos en la página d e Farouk, decidí comprar su libro How to get over anyone in few days (Cómo olvidar a alguien en pocos días). Lo leí con fruición y me sentí como si me hubiese sacado un enorme peso de encima. Por un lado, me di cuenta de que el autor había puesto nombre a muchas de mis creencias y sentimientos en cuanto al amor de pareja; y por el otro, él logró explicar maravillosamente muchas cosas acerca de cómo funciona el cerebro humano cuando nos enamoramos. Dicho en pocas palabras: lo que nos sucede cuand o nos enamoramos, es que alguien nos hace sentir únicos y maravillosos.
Después de leer más libros de Farouk en Inglés, me atreví a escribirle un correo en donde le decía que admiraba su trabajo y que quería traducir su contenido al Español, para que la comunidad hispano-parlante del mundo tuviera acceso a este conocimiento. Pasaron unos días sin respuesta, le escribí otra vez. Cuando por fin respondió, me dijo que le parecía una excelente idea; y así empezó mi viaje por el c amino del autoconocimiento, del desarrollo personal, del aprender a montar artículos en páginas web, desarrollar enlaces y estudiar Psicología formalmente para tener las herramientas necesarias a fin de ayudar a las personas que hablan Español. Ahora, 6 años después, he podido ayudar a cientos de personas a entender las verdaderas razones que han impulsado sus rupturas, o las que han evitado que pudiesen olvidar a su ex. Sinceramente espero que disfrutes esta lectura y, sobre todo, que te ayude a entenderte a ti mismo, para que puedas cortar con el dolor emocional de una vez por todas. Verena K. Biermeyer
Advertencia Si piensas que enamorarse implica dolor, sufrimiento o llanto, entonces no leas este libro, porque después de que lo termines tu respuesta a las rupturas será muy diferente a la de tu respuesta actual. Esas rupturas que antes te deprimían durante meses solo te molestarán por unos días antes de olvidarlas por completo. A partir de ahora, tu actitud en relación al exagerado apego dentro de las relaciones cambiará. Sin embargo, aún experimentarás sentimientos de amor, de alegría y de satisfacción, como siempre. La diferencia es que ahora podrás disfrutar de tu vida amorosa, pero en el caso de que la relación llegue a su fin, sobrevivir sin tu pareja no será un problema grave. Te librarás de todas las falsas creencias que los medios de comunicación han metido en tu cabeza con respecto a las relaciones y verás la verdad en lugar de ser engañado/a por los mitos acerca del amor.
Compartir emociones felices con alguien hace que estas emociones felices se vuelvan más intensas, mientras que compartir emociones desagradables hace que las emociones desagradables pierdan intensidad. Esto es exactamente lo que ocurre en una relación saludable, pero cuando la relación se convierte en una fuente de dolor y sufrimiento, entonces debes saber que no estás en una relación saludable y debes aprender a transformarla en una que sí lo es.
Existen Reglas Yo sostengo que este libro es el mejor de entre los que tratan el tema de recuperarse después de terminar una relación. Si has encontrado una mejor fuente en otro sitio en el planeta azul, por favor contáctame y me aseguraré de que esta introducción sea modificada. Años atrás, antes de profundizar en la psicología de enamorarse, yo solía creer que por cada persona en este planeta hay otra persona a quien podrías denominar tu “alma gemela”. Solía pensar que encontrando a mi gemela haría que la vida fuera maravillosa y que es una señal de que todos los problemas en tu vida llegarán a su fin. Al igual que miles de millones por ahí, pensaba que una vez que estás enamorado de alguien no podrías olvidar esta persona o estar con alguien más, pero cuando empecé a tener conocimientos verdaderos sobre el tema, descubrí de qué se trata. Hoy en día terminar una relación me afecta, pero sólo por unos días, por lo general una semana o incluso menos. Tengo expectativas realistas del amor y las relaciones, y ése es el factor fundamental para tener una relación saludable de larga duración. Yo no soy una excepción a la regla, simplemente conozco las reglas. Tú también tendrás las mismas habilidades justo después de que termines de leer este libro. Asegúrate de que entiendes bien los conceptos y léelos línea por línea, porque todo está escrito y colocado cuidadosamente.
¿Qué es el Amor? Pedro se sentía feliz rumbo a la escuela cuando de pronto se encontró a Juan, quien lo intimidó, tomó su cartera y se burló de él delante de todo el mundo. Pedro no quedó realmente molesto y continuó con su vida.
El segundo día, Juan se encontró a Pedro y le hizo lo mismo. Otra vez, Pedro olvidó lo sucedido y perdonó a Juan, pero al tercer día sucedió lo mismo y Juan intimidó de nuevo a Pedro. Pedro fue a su casa ese día sintiéndose mal y se acostó a dormir. Mientras Pedro dormía, su subconsciente estaba despierto pensando en lo que le ocurría todos los días, lo siguiente fue la secuencia de pensamientos que pasaron por el subconsciente de Pedro. ¿Por qué Juan hizo eso? Aquello se sentía muy mal. Tengo que encontrar una solución para que esto no vuelva a ocurrir. Mañana voy a golpear a Juan delante de todos para que deje de intimidarme. Pero ¡cuidado¡ Juan tiene tres veces mi tamaño y practica boxeo, ¿cómo puedo hacer eso?. Parece que no hay otra opción excepto evitarlo. En este punto la mente de Pedro descubre que Juan no puede ser vencido y que es mejor encontrar una manera para evitar a Juan. Entonces, ¿cómo puede la mente de Pedro asegurar que éste no se acercará otra vez a Juan?. Su mente libera un sentimiento negativo cada vez que Pedro ve a Juan, para garantizar que no se acercará a él. Esto es exactamente lo que el subconsciente de Pedro hizo, lo hizo odiar a Juan para asegurarse de que no se acercaría a él de nuevo. El odio no es más que un mecanismo utilizado por tu subconsciente, con el propósito de asegurar que te mantengas alejado de quienes te hacen daño, o de aquellos que representan una amenaza a tu bienestar. Ahora, supongamos que cada vez que Juan intimidó a Pedro, Sara habló con Pedro y le dijo que pensaba que Juan era malo y que cree que Pedro es muy bueno. Al pasar los días, el subconsciente de Pedro empezará a darse cuenta de que Sara lo hace sentir feliz, así que pensará en un método para que Pedro se acerque más a ella. Como seguramente ya has adivinado, el método que usará el subconsciente de Pedro para asegurar que éste se quede cerca de Sara es la emoción del Amor.
El amor no es más que un método que usa tu subconsciente para acercarte a las personas que te hacen sentir bien o que pueden ser beneficiosas para tu bienestar. La pregunta que podrías estar haciéndote ahora es que, si las líneas anteriores son ciertas, cualquiera podría hacer que otro se enamore de él solo con ser amable, ¿verdad?. Equivocado, esto es algo que está lejos de la realidad. Esto solo ocurrirá cuando trates bien a alguien y cumplas con sus criterios subconscientes - la lista que todos tenemos en nuestras mentes y que contiene la descripción de nuestra pareja ideal -, de lo contrario se convertirá en un buen amigo o simplemente en una persona simpática.
Los Criterios Inconscientes y/o Subconscientes Nuestras experiencias pasadas, nuestros orígenes, n uestros valores y nuestras creencias son las cuatro bases que une nuestro subconsciente a fin de generar una lista o criterios que alguien debe cumplir antes de que nos enamoremos. Por ejemplo, si una chica se crió en una familia donde se sentía insegura sobre el futuro, entonces lo más probable es que como adulta se sienta atraída por ch icos que están enfocados en su carrera y tienen un futuro seguro. Así que después de todo, uno de los factores que determinan el hecho de que nos enamoramos de algunas personas y no de otras son nuestras experiencias del pasado. Si consideras este hecho comprenderás que no debes sentirte mal cuando alguien te rechaza, porque esa persona te rechaza a ti y escoge a otra, a causa de una mala experiencia de su infancia, lo cual es simplemente un punto de vista diferente al tuyo. (Pero claro, aquí es importante añadir que tus vivencias actuales tambiénestán sesgadas por tus experiencias pasadas). A menos que cumplas los criterios subconscientes de una persona, ella nunca podrá amarte; y a menos que alguien cumpla con tus criterios subconscientes, nunca podrás amarle. Como puedes ver, los criterios subconscientes se sustentan en muchos factores que están relacionados con tu pasado; y esto puede hacer que te enamores de alguien solo por tus asuntos pendientes del pasado y no porque amas a la persona por sí misma.
La verdad es que en la mayoría de las rupturas la gente se siente mal pensando q ue realmente amaban a la persona; mientras que en realidad solo necesitaba a alguien que cumpliera sus criterios, porque esto le ayuda sentirse bien consigo mismo. Tomando en consideración el ejemplo anterior, la chica que se sentía insegura estaba buscando a alguien para compensar sus sentimientos de inseguridad. Esto significa que si encuentra una alternativa para sentirse segura quizás ya no se sentirá tan apegada a la persona. Esto también significa que puedes sentirte mal después de una ruptura a causa de problemas relacionados con tu pasado y no porque amabas a la persona que te dejó.
¿Es Amor o es mi Ego? Una cosa muy común sobre enamorarse es que a veces la gente confunde estar enamorado con querer proteger sus egos e imagen pública. ¿Cómo te sentirías si la gente supiera que te dejaron? ¿O cómo te sentirías si la gente supiera q ue no podías satisfacer a tu pareja?. Tras una ruptura, una de las razones principales que hace que alguien se sienta mal es su ego herido y no el hecho de que amaba a la otra persona ! . Estos son algunos de los pensamientos comunes que vienen a la mente de las personas después de una ruptura: ¿Qué dirá la gente cuando sepan que me dejaron?. ¿Cómo me verán después de que todos lo sepan?. ¿Cómo me enfrento a todos aquellos que predijeron que la relación no iba a funcionar?. ¿Cómo me enfrento a quienes me dijeron que no era lo suficientemente bueno (o buena) para mi ex-pareja?. ¿Qué pensarán cuando se enteren de que X me dejó?. En estos casos, la persona se siente mal y herida a causa de los pensamientos antes mencionados. Si este individuo estuviese viviendo solo en el desierto con la chica que lo dejó, no se hubiese sentido tan mal porque no hubiese temido la reacción de la gente.
Las personas se preocupan por su apariencia frente a los demás más que cualquier otra cosa. Y a pesar de que esto ocurre en distintos niveles, lo cierto es que todos se preocupan por su aspecto e imagen pública. Una de las típicas creencias falsas que tenemos con respecto a ser dejados, es que esto significa que no somos tan buenos. Esta es la creencia falsa que hace que algunas personas se sientan muy mal después de que termine una relación, porque para ellos, el hecho que los dejen significa que no son suficientemente buenos o ¡ni siquiera dignos!. Si alguien ata la valoración de sí mismo a algo o a alguien, entonces la amenaza de perder ese algo o ese alguien es igual a perder su autoestima; y esta pérdida real se asume como la pérdida del propio valor. Cuando alguien vincula el valor de uno mismo a la aceptación de su pareja se vuelve más apegado a su pareja, porque una ruptura supondrá la pérdida de su valor propio. (Esto es lo que se llama establecer una relación dependiente). Una vez más, esta persona llora, se siente mal y se deprime pensando que su alma gemela la dejó y que nunca encontrará a alguien tan encantador como esta persona, pero en realidad solo es el miedo a la gente. Así que la pregunta muy importante que debes hacerte después de una ruptura es: “¿Estoy realmente triste porque lo perdí o la perdí, o solo se trata de mi ego?”. Si eres un humano normal, entonces la participación del ego definitivamente será parte de los malos sentimientos que estás experimentando. No estoy diciendo que lo único que hace que alguien se sienta mal es la participación del ego; pero sí, que ésta es una de las razones que contribuye a sentirse mal después de una ruptura. A medida que avanzas en el libro, conocerás más y más razones que pueden hacer que alguien se sienta mal después de una ruptura, mientras entiendas y lidies con más razones, la ruptura te resultará más fácil.
¿Cómo superar la participación del ego? Hay dos maneras que pueden ayudarte a superar por completo la participación del ego: Desarrollar la confianza en ti mismo y decirle a todos acerca de la ruptura en cuanto suceda. Contarle de la ruptura a todo el mundo tan pronto ocurra, asegurará que recibas todo el dolor relacionado a tu ego al principio del proceso de separación; y así, este hecho no afectará tu decisión más tarde ni de la misma manera como lo habría hecho si no lo hubieses contado. Decirle a la gente implica lo siguiente: Anunciarle a todos que todo terminó. Decirles a quienes no tenían fe en la relación y proporcionarles una buena explicación para que ni ellos ni tú se sientan mal. Llamar a tus amigos en común para decirles que todo terminó. Ahora quizás te estás diciendo: “¿A quién le importa la opinión de la gente? y ¿Por qué les diría algo? Sencillamente no me importa”. Si ésta es tu opinión, entonces puede ser que no necesitas de esta sección, pasa a la siguiente. En cuanto al desarrollo de la autoconfianza, es conveniente saber que esta capacidad te permitirá tener muy claro que terminar con alguie n no significa que eres malo o inútil, sino que probablemente se produjo algún tipo de incompatibilidad entre tú y el otro. La autoconfianza también te permitirá no preocuparte por la opinión de la gente, incluyendo a aquellos que esperaban el fracaso de la relación. Además de los beneficios anteriores, la falta de confianza en ti mismo resulta ser una de las razones principales por las cuales uno se siente mal después de terminar una relación. Así que al desarrollar tu autoconfianza, las rupturas serán mucho más fáciles de tolerar (como podrás ver en las páginas siguientes). Desarrollar confianza en uno mismo es un proceso largo, pero podrías acelerarlo con la lectura
condensada
de
los
artículos
de
confianza
en
ti
mismo
en
www.2knowmyself.com/spanish. Los artículos que están allí contienen toneladas de información que es directa y al grano, por lo cual solo son algunas páginas en vez de cientos. Las personas que visitan regularmente la sección de confianza en ti mismo en mi sitio Web experimentaron un incremento significativo en sus niveles de confianza en sí mismos en pocos meses; asegúrate de hacer lo mismo también.
Amor, Odio y Emociones ¿Alguna vez has oído a alguien quejarse de su trabajo?. ¿Crees que esta persona odia lo que hace en este trabajo?. No lo odia, simplemente odia los sentimientos que experimenta estando en su trabajo. Cada vez que odias algo, es debido a los sentimientos que experimentas al hacerlo y no por la actividad en sí misma. Uno de mis familiares siempre me decía que odia tener un cronograma determinado para las reuniones. Cada vez que tenía una reunión se sentía muy mal todo el tiempo hasta llegar allí. Lo que estaba sucediendo realmente es que ella tení a problemas manejando su estrés, así que cada vez que había una reunión con una hora y fecha predeterminada siempre se sentía estresada; y por eso odiaba tener reuniones programadas. Ella no odiab a la idea de establecer un horario; sino que odiaba los sentimientos asociados con eso. Entonces ¿qué tiene que ver esto con el amor?. En realidad, el amor sigue la misma regla. Es posible que estés enamorado(a) de las emociones en sí mismas y no de la persona. Es decir, si conoces alguien que te hace sentir bien por alguna razón (cuenta chistes graciosos, por ejemplo) terminarás amando estar cerca de esa persona y puedes pensar que amas a la persona, cuando en realidad amas las emociones que provoca en ti. Claro, lo que hará que esta persona sea una pareja potencial o un mejor amigo depende de tus criterios, si te sientes bien siempre que está cerca de ella, pero la persona no cumple con tus criterios, entonces se convertirá en un buen amigo. Mientras más intensas las emociones que provocas en la otra persona, más fuerte es su apego hacia ti. Por eso, conocer a alguien por casualidad, en una situación que genera mucha
excitación, puede causar que te sientas apegada; y que pienses que estos sentimientos emocionantes ocurrieron porque él o ella estaban presentes. Esto llama nuestra atención sobre un punto muy importante; a veces puedes pensar que amas a una persona y que no puedes vivir sin ella, mientras que la verdad es que solo estás apegado a los sentimientos – al bienestar, al disfrute -, que tienes cuando estás con esa persona. Esto significa que si encuentras una buena manera de experimentar la misma sensación con otra, entonces ¡olvidarás a la primera persona! . Si este es tu caso, estás apegado a los sentimientos en sí mismos y no a la persona, lo cual quiere decir ¡que no es tu único ideal ni tu alma gemela!. Cuando sientas que extrañas a alguien, hazte la siguiente pregunta: “¿Lo extraño porque lo amo o solo extraño las emociones que solía sentir cuando estaba con él?”. Si la respuesta es “emociones”, entonces deberías realizarte otra pregunta: “¿Puede otra persona llenar este espacio al causarme estas mismas emociones?” la respuesta es sí. Créeme, tu subconsciente solo extraña las emociones y no a la persona en sí misma.
¿Dónde te he visto antes? Nuestro subconsciente piensa de una manera muy primitiva, piensa que las personas se parecen si tienen personalidades y/o comportamientos similares. Supongamos que conociste a un hombre que se convirtió en un amigo maravilloso, entonces conoces a otra persona que se parece a él; lo más probable es que tu subconsciente piense que la otra persona será simpática y amigable también. Así que al final te encontrarás con una buena primera impresión de la otra persona solo porque él o ella se ven como uno de tus viejos amigos. El subconsciente tiende a asociar la apariencia de las personas con su comportamiento. Por eso te formas una primera impresión de alguien en el momento que lo ves. Ahora, ¿qué sucede si conoces a alguien que se parece a alguien que amabas antes? Lo más seguro es que te gustará y es posible que te enamores. Algunas personas se enamoran de
otras solo porque se parecen a sus antiguas parejas y la parte cómica es que estas personas nunca se dan cuenta de la razón por la cual se enamoraron a menos que alguien se los señale. A veces puedes sentir apego por alguien solo porque se parece a un viejo amigo o alguien que amabas antes, y después piensas que estás profundamente enamorado(a) de esa persona: porque es alegre, bien parecida, amable o lo que sea, mientras que la verdad es que simplemente estás atraído por la asociación hecha por tu subconsciente. Conozco a mucha gente que se enamora de otras personas porque se parecía a otra que influyó sus vidas. Un buen ejemplo de esto es el apego por aquellos que se parecen a tus padres. Se encontró que a las chicas les atraen hombres que se parecen a sus padres si han tenido o tienen buenas relaciones con sus padres. Lo mismo sucede con los hombres, ellos se sienten atraídos por mujeres que se parecen a sus madres si han tenido o tienen una bu ena relación con sus madres.
