Das kleine Lesebuch fürs Klo 2006

Das kleine L e s e b u c h … für’s Klo

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Das kleine Lesebuch für’s Klo – The funniest eBook ever - Version 2006 Alle Texte und Bilder aus dem Internet gezogen. Keine Ahnung mehr woher... Mein Dank geht an alle, die die Texte oder Bilder erstellt oder verbreitet haben. Besonderer Dank und ein spezieller Gruss geht an die Mitglieder des CC-CB, meiner virtuellen Heimat. ☺ Es gibt keine offizielle Homepage. Ich freue mich immer über Anregungen, Kritiken, Vorschläge, etc.. Mails an [email protected]. Wenn Dir das Lesebuch gefällt, so leite es weiter, aber verändere es nicht und belasse diese Hinweise! Have Fun! zscan PS: Das kleine Lesebuch ist im Din A5-Format erstellt. Wer es nicht ausdrucken und seinen Klobesuchern zur Verfügung stellen will, sieht es sich am besten mit dem Acrobat Reader in der Ansicht “Fortlaufend – Doppelseiten“ an, dafür ist es ab 17“ ausgelegt.

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Abschlussprüfung Anweisungen: Lesen Sie jede Frage sorgfältig durch. Beantworten Sie alle Fragen. Dauer des Examens: 4 Stunden. Beginnen Sie jetzt. 1. Geschichte Beschreiben Sie die Geschichte des Papsttums von seinen Anfängen bis zur Gegenwart. Konzentrieren Sie sich besonders, aber nicht ausschließlich, auf seine sozialen, religiösen und philosophischen Effekte in Europa, Asien, Amerika und Afrika. Fassen Sie sich kurz, präzise und spezifisch. 2. Medizin Eine Rasierklinge, ein Stück Mullbinde und eine Flasche Scotch werden Ihnen zur Verfügung gestellt. Entfernen Sie Ihren Blinddarm. Vernähen Sie nicht, bis die Arbeit begutachtet worden ist. Sie haben 15 Minuten. 3. Rhetorik Zweitausendfünfhundert randalierende Aborigines stürmen das Klassenzimmer. Beruhigen Sie sie. Sie können jede antike Sprache außer Latein und Griechisch benutzen. 4. Biologie Erschaffen Sie Leben. Schätzen Sie ab, welche Unterschiede es in der menschlichen Kultur gegeben hätte, wenn sich dieses Leben vor 500 Millionen Jahren entwickelt hätte. Richten Sie dabei besonderes Augenmerk auf den wahrscheinlichen Einfluss dieses Lebens auf das englische Parlamentarsystem. Beweisen Sie Ihre These. 5. Musik Schreiben Sie ein Pianokonzert. Orchestrieren Sie es mit Querflöte und Schlagzeug und führen Sie es vor. Sie finden ein Piano unter Ihrem Stuhl. 6. Soziologie Schätzen Sie die soziologischen Probleme ab, die sich beim Ende der Welt ergeben können. Konstruieren Sie ein Experiment, um Ihre These zu testen. 7. Psychologie Basierend auf Ihrer Kenntnis der Werke von Alexander von Aphrodisias, Ramses II, Gregor von Nicea und Hammurabi bewerten Sie deren emotionale Stabilität, Anpassungsfähigkeit und unterdrückte Repressionen. Unterstützen Sie Ihre Bewertung mit Zitaten aus deren Werken, mit Referenzen. Eine Übersetzung ist nicht notwendig.

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8. Management Definieren Sie Management. Definieren Sie Wissenschaft. In welchem Bezug stehen sie zueinander? Warum ? Erstellen Sie einen generalisierten Algorithmus, der alle Managemententscheidungen optimiert. Nehmen Sie eine CPU mit 50 Terminals an, wobei jedes Terminal den Algorithmus aktiviert, und erarbeiten Sie ein Kommunikationsinterface sowie alle notwendigen Kontrollprogramme. 9. Ingenieurswissenschaften Die Einzelteile eines Hochleistungsgewehrs befinden sich in einer Kiste auf Ihrem Tisch. Außerdem finden Sie eine Bedienungsanleitung in Suaheli. In zehn Minuten wird ein hungriger bengalischer Tiger ins Zimmer gelassen. Tun Sie, was Ihnen angebracht erscheint. Seien Sie vorbereitet, Ihr Handeln zu begründen. 10. Volkswirtschaft Entwickeln Sie einen realistischen Plan, die Regierungsschulden zu refinanzieren. Zeigen Sie die möglichen Effekte Ihres Plans in den folgenden Gebieten: Kubismus, die Donatische Kontroverse, die Wellentheorie des Lichts. Skizzieren Sie eine Methode, wie diese Effekte verhindert werden können. Kritisieren Sie diese Methode von allen möglichen Seiten. Zeigen Sie Schwachstellen Ihrer eigenen Meinung auf (siehe letzte Frage). 11. Politikwissenschaft Auf Ihrem Tisch steht ein rotes Telefon. Beginnen Sie den dritten Weltkrieg. Berichten Sie ausführlich über dessen sozialpolitische Effekte, falls solche existieren. 12. Epistemologie Beziehen Sie Stellung für oder gegen die Wahrheit. Beweisen Sie die Richtigkeit Ihrer Stellung. 13. Physik Erläutern Sie die Beschaffenheit von Materie. Bewerten Sie dabei die Effekte der Entwicklung der Mathematik auf die Naturwissenschaften. 14. Philosophie Skizzieren Sie die Entwicklung menschlichen Denkens; bewerten Sie seine Signifikanz. Vergleichen Sie sie mir der Entwicklung anderer Arten des Denkens. Bonusfrage: Definieren Sie das Universum. Geben Sie drei Beispiele.

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Alle Kinder... ...schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine. ...sitzen im Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter. ...sitzen ums Feuer, nur nicht Gitte, die hockt in der Mitte. ...nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali. ...springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter. ...petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul. ...brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette. ...treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel. ...haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen. ...spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.

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The following are actual excerpts from classified sections of American newspapers: Illiterate? Write today for free help. Auto Repair Service. Free pick-up and delivery. Try us once, you'll never go anywhere again. Our experienced Mom will care for your child. Fenced yard, meals, and smacks included. Dog for sale: eats anything and is fond of children. Man wanted to work in dynamite factory. Must be willing to travel. Stock up and save. Limit: one. Semi-Annual after-Christmas Sale. 3-year old teacher needed for pre-school. Experience preferred. Girl wanted to assist magician in cutting-off-head illusion. Dinner Special -- Turkey $2.35; Chicken or Beef $2.25; Children $2.00 For sale: antique desk suitable for lady with thick legs and large drawers. Now is your chance to have your ears pierced and get an extra pair to take home, too. We do not tear your clothing with machinery. We do it carefully by hand. Toaster: A gift that every member of the family appreciates. Automatically burns toast. Used Cars: Why go elsewhere to be cheated. Come here first. Wanted. Man to take care of cow that does not smoke or drink.

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Alles über Blondinen Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr, auf der Suche nach ihrem Stift. Warum isst eine Blondine kein Eingemachtes? Sie kriegt den Kopf nicht ins Glas. Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis? Weil sie "Wash and Go" benutzen! Wie versucht eine Blondine, eine Glühbirne einzuschrauben? Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht. Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter. Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? “Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!“ Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen! Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Bl*sen. Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Schreibe auf beide Seiten eines Zettels: 'Bitte wenden'. Warum sitzen vier Blondinen auf der Heizung? Jemand hat ihnen erzählt, daß das Ventil leckt. Woran erkennt man, dass eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken. Wie bringst Du eine Blondine dazu, Dich zu heiraten? Sag ihr, sie sei schwanger.

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You know you are Drinking to much Coffee when... You ski uphill. You speed walk in your sleep. You answer the door before people knock. You sleep with your eyes open. You just completed another sweater and you don't know how to knit. You grind your coffee beans in your mouth. You have to watch videos in fast-forward. The only time you're standing still is in an earthquake. You lick your coffeepot clean. Your eyes stay open when you sneeze. The nurse needs a scientific calculator to take your pulse. You can type sixty words a minute with your feet. You've worn out the handles on your favorite mug. You've built a miniature city out of plastic stirrers. People get dizzy just watching you. People can test their batteries in your ears. Your birthday is a national holiday in Brazil. You'd be willing to spend time in a Turkish prison. You speak perfect Arabic without even taking a lesson. You can outlast the Energizer Bunny. You don't even wait for the water to boil anymore. You don't tan, you roast. You soak your dentures in coffee overnight. Want Milk?

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Some Jokes Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht..." "So, acht, aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!" Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit; sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?" Da lächelt die dralle Maid: "Das schon - aber noch nie, wie er aufgetankt wird." Da stehen sich nun seit 100 Jahren die nackten Statuen eines Mannes und einer Frau im Park gegenüber. Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und sagt zu beiden: "Ihr könnt euch jetzt für 10 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet, will aber nach 5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu der Frau sagt: "Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!" Treffen sich zwei Studenten: “Wie spät isses denn?“ “Mittwoch!“ “Sommer oder Wintersemester?“

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Treffen sich zwei Männer im Dschungel, einer Trägt einen Telefonmast, der andere eine Telefonzelle. Fragt der mit der Zelle: "Was machst Du denn hier mit dem Mast." Sagt der: "Ganz einfach, wenn ein Tiger kommt, stelle ich den Mast hin und klettere rauf. "Aber was machst Du hier mit der Telefonzelle?" "Ach, viel besser, wenn ein Tiger kommt schmeiße ich die Zelle weg und kann schneller laufen." Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden." Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht." Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: "Tut mir leid, ich gebe nichts." Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zugeht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich hab doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex???" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

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Die letzten Worte... ...des Beifahrers: "Rechts ist frei!" ...eines U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!" ...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaar…" ...des Fleischmeisters: "Kalle, wirf mal das Messer rüber!" ...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!" ...des Bastlers: "..und das Kabel gehört da rein!“ ...von Jesus: "Mehr Nägel, ich rutsche!" ...des Fahrlehrers: "Bitte parken sie dort an der Kaimauer." ...der Putzfrau: "Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer." …des Achterbahnfahrers: "Nur noch einmal!" ...des Astronauten: "Nein, meine Luft reicht noch ’ne Viertelstunde." ...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!" ...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel soll ich zählen...?" ...des Computers: "Sind sie sicher? (j/n)" ...des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehen geblieben..." ...des Atomphysikers: "Kritische Masse? - Nie gehört..." ...des Baumfällers: "Baum fällt!" ...des Bergsteigers: "Der Karabinerhaken war nicht einmal so teuer…“ ...des Börsenmaklers: "Alles aufkaufen!" ...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaa..!" ...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln…" …des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig." ...von Sherlock Holmes: "Klare Sache, sie sind der Mörder..." ...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt den Strom eiiiiiiinnnnnn!" ...des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben!" ...des Polizisten: "Sechs Schuss. Der hat keine Munition mehr!" ...des Henkers: "Ich öl noch mal das Fallbeil..." ...des Walfängers: "So, den hätten wir sicher am Haken!" ...des Rennfahrers: "Die Kurve schaffe ich auch mit 280 Sachen..." …des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln…" ...des Reporters: "Das wird eine tolle Nahaufnahme!" ...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?" …des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger..." ...des Türstehers: "Nur über meine Leiche!" …des Briefträgers: "Braver Hund!" …des Soldaten: "Quatsch, das sind unsere Bomber!" ...des betrunkenen Fahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"

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So you had a bad day ??? A fierce gust of wind blew 45-year-old Vittorio Luise's car into a river near Naples, Italy, in 1983. He managed to break a window, climb out and swim to shore - where a tree blew over and killed him. Mike Stewart, 31, of Dallas was filming a movie in 1983 on the dangers of low-level bridges when the truck he was standing on passed under a low-level bridge - killing him. Walter Hallas, a 26-year-old store clerk in Leeds, England, was so afraid of dentists that in 1979 he asked a fellow worker to try to cure his toothache by punching him in the jaw. The punch caused Hallas to fall down, hitting his head, and he died of a fractured skull. In 1976 a twenty-two-year-old Irishman, Bob Finnegan, was crossing the busy Falls Road in Belfast, when he was struck by a taxi and flung over its roof. The taxi drove away and, as Finnegan lay stunned in the road, another car ran into him, rolling him into the gutter. It too drove on. As a knot of gawkers gathered to examine the magnetic Irishman, a delivery van plowed through the crowd, leaving in its wake three injured bystanders and an even more battered Bob Finnegan. When a fourth vehicle came along, the crowd wisely scattered and only one person was hit - Bob Finnegan. In the space of two minutes Finnegan suffered a fractured skull, broken pelvis, broken leg, and other assorted injuries. Hospital officials said he would recover. George Schwartz, owner of a factory in Providence, R.I., narrowly escaped death when a 1983 blast flattened his factory except for one wall. After treatment for minor injuries, he returned to the scene to search for files. The remaining wall then collapsed on him, killing him. Depressed since he could not find a job, 42-year-old Romolo Ribolla sat in his kitchen near Pisa, Italy, with a gun in his hand threatening to kill himself in 1981. His wife pleaded for him not to do it, and after about an hour he burst into tears and threw the gun to the floor. It went off killing his wife. In 1983, a Mrs. Carson of Lake Kushaqua, N.Y., was laid out in her coffin, presumed dead of heart disease. As mourners watched, she suddenly sat up. Her daughter dropped dead of fright.

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A man hit by a car in New York in 1977 got up uninjured, but lay back down in front of the car when a bystander told him to pretend he was hurt so he could collect insurance money. The car rolled forward and crushed him to death. Surprised while burgling a house in Antwerp, Belgium, a thief fled out the back door, clambered over a nine-foot wall, dropped down and found himself in the city prison. While motor-cycling through the Hungarian countryside, Cristo Falatti came up to a railway line just as the crossing gates were coming down. While he sat idling, he was joined by a farmer with a goat, which the farmer tethered to the crossing gate. A few moments later a horse and cart drew up behind Falatti, followed in short order by a man in a sports car. When the train roared through the crossing, the horse startled and bit Falatti on the arm. Not a man to be trifled with, Falatti responded by punching the horse in the head. In consequence the horse's owner jumped down from his cart and began scuffling with the motorcyclist. The horse, which was not up to this sort of excitement, backed away briskly, smashing the cart into the sports- car. At this, the sports-car driver leaped out of his car and joined the fray. The farmer came forward to try to pacify the three flailing men. As he did so, the crossing gates rose and his goat was strangled. At last report, the insurance companies were still trying to sort out the claims. In a classic case of one thing leading to another, seven men aged eighteen to twenty-nine received jail sentences of three to four years in Kingston-on-Thames, England, in 1979 after a fight that started when one of the men threw a French Fry at another while they stood waiting for a train. Der Anruf Anruf beim Bahnhofsvorsteher: „Da liegt ein Gleis auf den Schienen.“ Darauf der: „Jaja, das muss so sein.“ 5 Minuten später klingelt das Telefon wieder: „Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen.“

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Murphys Gesetze • Wenn etwas schief gehen kann, dann wird es auch schief gehen. • Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust. • Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden. • Die andere Schlange kommt stets schneller voran. • Um ein Darlehen zu bekommen, muss man erst beweisen, dass man keines braucht. • Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest. • Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen. • Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen. • Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt. • Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen. • In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen. • Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen. • Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie. • Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick. • Eine Smith und Weston übertrumpft vier Asse. • Hast Du Zweifel, lass es überzeugend klingen. • Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an. • Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und durch. • Um etwas sauberzumachen, muss etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.) • Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)

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20 Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20.

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder. Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mopp. Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis. Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund! Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das? Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da... Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt? Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen. Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren. Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert... Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen? Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder? Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?" Hat jemand mein Skalpell gesehen? Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis? Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug. Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"? Feuer! Feuer! Alle raus hier! Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt. Wo ist der schwarze Punkt ?

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20 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte... 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20.

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Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist? Ich will ein Kind. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss! Habe ich eigentlich die Pille genommen? Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin. Akzeptierst du auch VISA? Du bist fast so gut wie meine Ex. Mein Ex konnte aber viel viel länger... Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst. Du bist so gut, du könntest das professionell machen. Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist? Wie war noch mal dein Name? Wie alt ist eigentlich Deine Schwester? Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt. Ich bin heute so geil, dass ich sogar ein Astloch gevögelt hätte. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus. Deine Schwester war besser. Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier. Ist dir jetzt auch so übel?

ortografi - gans slikt und einfak Alles wird rationalisiert, aber die deutsche Rechtschreibung ist heute noch genauso kompliziert wie zu Urgroßvaters Zeiten. Beginnen wir also ohne Verzug, diesen Missständen abzuhelfen, fordert Dipl.-Ing. Herbert Förster, Duisburg: 1. Schritt: Wegfall der Großschreibung einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele firmen zur kleinschreibung übergegangen sind. 2. schritt: wegfall der dehnungen und verschärfungen dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der primärschule, den sin und unsin unserer denungen und konsonanten verdoplung hat onehin nimand kapirt. 3. schrit: v und ph ersetzt durch f, z und sch ersetzt durch s das alfabet wird um swei buchsaben redusiert, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich. 4. schrit: q, ch und c ersetst durch k, j und y durch i, pf durch f ietst sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon akt auf swei iare ferkürtst werden, ansat aktsig prosent sprakunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi und reknen mer geflegt werden. 5. schrit: wegfal fon ", " und ß, wegfal der seikensetsung ales uberflusige ist ietst ausgemertst di ortografi wider slikt und einfak naturlik benotigt es einige seit bis dise fereinfakung uberal riktig ferdaut ist fileikt satsungsweise ein bis swei iare anslisend durfte als nakstes di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden punkt kualitat stat kuantitat !!!!

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Elefantenjagd MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren. MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten. INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen: gehe nach Afrika beginne am Kap der Guten Hoffnung durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung für jedes Durchkreuzen tue: a) fange jedes Tier, das du siehst b) vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier c) halte an bei Übereinstimmung ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird. ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien. INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15 % von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

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WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt. SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika. STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant. UNTERNEHMENSBERATER jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen. SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist. Titanic and Peal Harbor The Captain was Jewish, and the new First Officer was TaiwanChinese. It was the first time they had flown together, and it was obvious by the silence that they didn't get along. After 30 minutes, the Captain finally spoke. He said, "I don't like Chinese." The F.O. replied, "Ooooh, no like Chinese? Why is that?" The Captain said, "You bombed Pearl Harbor. That's why I don't like Chinese." The F.O. said, "Nooooo, noooo ... Chinese not bomb Pearl Harbah. That JAPANESE, not Chinese." And the Captain answered, "Chinese, Japanese, Vietnamese ... it doesn't matter. They're all alike." Another 30 minutes of silence. Finally the First Officer said, "No like Jew." The Captain replied, "Why not? Why don't you like Jews?" "Jews sink Titanic." The Captain tried to correct him, "No, no. The Jews didn't sink the Titanic. It was an iceberg." "Iceberg, Goldberg, Rosenberg .. no mattah .. all same."

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Frauen, Forscher und wir Wir Heutigen schütteln den Kopf, wenn wir in alten Büchern lesen, dass die Frau „rätselvoll" oder gar „ein Geheimnis" sei. Für uns birgt ihr Körper keine Überraschungen mehr und wir bewegen uns mit einer Selbstverständlichkeit durch seine erogenen und nicht-erogenen Zonen, dass wir darüber häufig vergessen, wie viel Mut und Forscherdrang früherer Generationen nötig waren, um die uns so geläufigen Kenntnisse zusammenzutragen. Die Entdeckungs-Geschichte der Zonen des weiblichen Körpers ist ein hohes Lied männlicher Wissbegierde. Sie liest sich - obwohl sie aus nüchternen wissenschaftlichen Fakten besteht -, spannender als so mancher langweilige Roman. Die frühesten Kenntnisse verdankt die Welt den Griechen der klassischen Zeit. Von Plato wissen wir, dass er die Theorie aufstellte, die Frau sei keineswegs flach wie es die herrschende Lehre seiner Zeit behauptete. Sie sei im Gegenteil hier und da ganz schön rund, meinte er, ohne jedoch seinen goldrichtigen Gedanken durch praktische Erkundungen zu beweisen. So kam es, dass sein Frauenbild wieder in Vergessenheit geriet und das Christentum jede weitere Überlegung in dieser Richtung unterbinden konnte. Die Theorie von der flachen, scheibenförmigen Frau, von der jeder abstürzen müsse, der sich in verbotene Grenzbereiche wage, beherrschte das gesamte Mittelalter. Selbst die größten Gelehrten der Zeit glaubten an dieses Dogma, und es verwundert nicht, wenn selbst ein so aufgeschlossener Kirchenvater wie Max von Köln behauptete, dass die Frau im Gegensatz zum Manne keine Beine habe, da sie vom Nabel abwärts aus einer feurigen Lohe bestehe, die "jede Hand verbrenne, die sich dorthin wage". Das wurde erst anders, als Luther auf dem Reichstag in Worms die Neuzeit ausrufen ließ. Überall in Europa regten sich nun kritische Geister, die nicht mehr gewillt waren, die überkommenen Lehrmeinungen weiterhin zu glauben. Das Zeitalter der Entdeckungen und Experimente brach an. Spanier und Holländer waren die kühnsten Forscher. 1504 veröffentlichte Don Bartel die erste brauchbare Beschreibung des weiblichen Halses; schon 1521 war der Oberkörper fast vollständig vermessen und ausgekundschaftet, 1540 stellte Karel Schnoutz die Theorie von den erogenen Zonen auf und gab damit wagemutigen Männern den Ansporn, sich weiter und immer weiter zu wagen.

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Jubelnd konnte der Berliner Lothar Pinkas 1617 von seiner Entdeckung des Oberschenkels berichten, 1703 erreichte eine Ein-Mann-Expedition unter Leitung von Josef Puschkin das Knie, und 1902 konnte der berühmte Frauenkenner Eduard erklären, dass er alles über die Frauen wisse. Das freilich stimmte nicht ganz - die Achselhöhlen wurden erst durch den Amerikaner Kapps deckt, als seine Frau zufällig einen Koffer vom Schrank holte -, doch für unsere Generation trifft dieser Ausspruch zweifellos zu. Das ist nicht unser Verdienst, wir stehen auf den Schultern kühner Vorgänger. Wir haben allen Grund, ihnen ein dauerndes Andenken zu bewahren. Mammi, Mammi "Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank." "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!" "Aber Mammi, ich hab' doch keine Arme." "Tja, keine Arme, keine Kekse..." "Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!" "Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?" "Sei ruhig und lad' nach!" "Mammi, Mammi, mir ist ganz schwindlig!" "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!" "Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!“ "Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!""Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht." "Sei still und iss weiter!" "Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!" "DU ISST JETZT!" "Na gut, muss ich den Schnabel auch mitessen?" "Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!" "Sei still und schwimm weiter!"

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Kurt Cobain's suicide note - Plain text To Boddah pronounced Speaking from the tongue of an experienced simpleton who obviously would rather be an emasculated, infantile camplainee. This note should be pretty easy to understand. All the warnings from the punk rock 101 courses over the years. Since my first introduction to the, shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your community has proven to be very true. I haven't felt the exitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond words about these things. For example when we're backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins it doesn't affect me the way in which it did for Freddy Mercury who seemed to love. (?) relish in the love and adoration from the crowd. Which is something I totally admire and envy. The fact is I can't fool you. Any one of you. It simply isn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it and pretending as if I'm having 100 % fun. Sometimes I feel as if I should have a punch in time clock before I walk out on stage. I've tried everything within my power to appreciate it, (and I do. God, believe me I do, but it's not enough. I appreciate the fact that I and we have affected and entertained a lot of people. I must be one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. I'm too sensitive. I need to be slightly numb in order to regain the enthusiasm I once had as a child. On our last three tours I've had a much better appreciation for all the people I've known personally and as fans of our music, but I still can't get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There's good in all of us and I think I simply love people too much. So much that it makes me feel too fucking sad. The sad little, sensitive, unappreciative, pisces, Jesus man! Why don't you just enjoy it? I don't know! I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what I used to be. Full of love and joy kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point to where I can barely function. I can't stand the thought of Frances becoming the miserable self-destructive, death rocker that I've become. I have it good, very good, and I'm grateful, but since the age of seven I've become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along, and have empathy. Empathy! Only because I love and feel sorry for people too much I guess. Thank you all from the pit of my burning nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I'm too much of an erratic, moody baby! I don't have the passion anymore and so remember, its better to burn out than to fade away. peace, love, empathy. Kurt Cobain Frances and Courtney, I'll be at your alter. Please keep going Courtney for Frances for her life which will be so much happier without me. I Love you. I love you!

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English well talking... In a Bangkok dry cleaner's: Drop your trousers here for best results. In a Tokyo hotel: Is forbidden to steal hotel towel please. If you are not person to do such thing is please not to read this notice. In another Japanese hotel room: Please to bathe inside the tub. In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid. From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor. Two signs from a Majorcan shop entrance: English well talking. Here speeching American. In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a woman even foreigner if dressed as a man. In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time. A sign posted in Germany's Black Forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose. In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose. Detour sign in Kyushu, Japan: Stop: Drive Sideways. In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions.

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In a Swiss mountain inn: Special today -- no ice cream. On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to USSR, you are welcome to it. In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar. At a Budapest zoo: Please do not feed animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty. In the office of a Roman doctor: Specialist in women and other diseases. In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order. In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk. In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily. On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for. In a Hong Kong supermarket: For your convenience, we recommend courteous, efficient self-service. In an East African newspaper: A new swimming pool is rapidly taking shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers. In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water served here.

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Bauanleitung für eine Atombombe 1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 50 Kilo waffenfähiges Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen. 2. Bitte denken Sie daran, dass Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, mit Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden. Aber eine alte Keksdose tut's eigentlich genauso gut. 3. Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, dass man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie. 4. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben. 5. Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen. 6. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt übertreiben. 7. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.

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8. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen “Platzbald“, weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind. 9. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter dem Abwaschbecken ist dagegen vorzüglich geeignet. 10. Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung. Bonnie & Clyde

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40 Rules Guys Wish Girls Knew... • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. Learn to work the toilet seat: if it's up put it down. Don't cut your hair. Ever. Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if he can find the perfect present, again! If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear. Sometimes, he's not thinking about you. Live with it. Don't ask him what he's thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation and monster trucks. Get rid of your cat. And no, it's not different, it's just like every other cat. Dogs are better than ANY cats. Period. Sunday = Sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be. Shopping is not sport. Anything you wear is fine. Really. You have enough clothes. You have too many shoes. Crying is blackmail. Use it if you must, but don't expect us to like it. Your brother is an idiot, your ex-boyfriend is an idiot and your Dad probably is too. Ask for what you want. Subtle hints don't work. No, he doesn't know what day it is. He never will. Mark anniversaries on a calendar. Yes, pissing standing up is more difficult than peeing from point blank range. We're bound to miss sometimes. Most guys own two to three pairs of shoes - what makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress? Yes and No are perfectly acceptable answers. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor. Your Mom doesn't have to be our best friend. Foreign films are best left to foreigners. Check your oil. Don't give us 50 rules when 25 will do. Don't fake it. We'd rather be ineffective than deceived.

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• It is neither in your best interest nor ours to take the quiz together. • Anything we said 6 or 8 months ago is inadmissible in an argument. All comments become null and void after 7 days. • If you don't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys. • If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad and angry, we meant the other one. • Let us ogle. If we don't look at other women, how can we know how pretty you are? • Don't rub the lamp if you don't want the genie to come out. • You can either ask us to do something OR tell us how you want it done - not both. • Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials. • Christopher Columbus didn't need directions, and neither do we. • Women wearing Wonderbras and low-cut blouses lose their right to complain about having their boobs stared at. • Consider Golf a mini-vacation from you. We need it, just like you do. • Telling us that the models in the men's magazines are airbrushed makes you look jealous and petty and it's certainly not going to deter us from reading the magazines. • The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Das Auto, in dem Bonnie & Clyde erschossen wurden.

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Die neue Wunderdiät Alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der Speisen und Getränke. Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1 Gramm Wasser um 1 Grad Celsius zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt (sagen wir mit 0 Grad), ca. 200 Kalorien verbraucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7.400 Kalorien notwendig (200 Gramm Wasser X 37 Grad Temperaturunterschied). Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht: unser Körperfett. Es muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten. (Die Thermodynamik lässt sich nicht belügen.) Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 Gramm) mit 0 Grad, verliert man ca. 14.800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen (ca. 800 Kalorien für 400 Gramm Bier). Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14.000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust umso größer, je kälter das Bier ist. Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis zum Beispiel. Bei einer Portion von 200 Gramm nehmen wir ca. 1.000 Kalorien zu uns, verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7.400 Kalorien. Hinzu kommen dann noch ca. 7.000 Kalorien zum Schmelzen des Eises (ca. 35 Kalorien pro Gramm). Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13.400 Kalorien. Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich zu den Kalorien des Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist, ist es also fast egal, was wir essen oder trinken, nur kalt muss es sein! Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Turnen oder Sackhüpfen, bei denen nur ca.1.000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv. Abnehmen ist so einfach! Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier und Eis in Mengen zu uns nehmen, und die Thermodynamik erledigt den Rest. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings, wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier und Eis ausgleichen. In diesem Sinne viel Erfolg...

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Begriffe aus der Welt der Politik SOZIALISMUS: Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst Du Deinem Nachbarn geben. KAPITALISMUS: Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst Dir einen Bullen. LIBERALISMUS: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schenkt Dir die Milch. NATIONALISMUS: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und erschießt Dich. BÜROKRATIE: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere Kuh wird gemolken und die Milch vernichtet. DEMOKRATIE: Du besitzt zwei Kühe und lässt diese darüber abstimmen, ob eine verkauft wird. ANARCHIE: Du besitzt zwei Kühe. Du sprengst die Molkerei in die Luft und machst deinen Käse alleine. NIHILISMUS: Du besitzt keine Kuh. TERRORISMUS: Du besitzt keine Kuh und bringst die von Deinem Nachbarn auch noch gleich mit um. KANNIBALISMUS: Du besitzt keine Kuh und frisst Deinen Nachbarn auf. ALTERNATIVE: Du besitzt zwei Schafe und strickst Dir einen Pulli.

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Haushaltstipps für Junggesellen Sie können das Esszimmer sauber halten, indem Sie in der Küche essen.

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger Haltbar und zudem Preiswerter.

Übertrieben saubere Fenster sind gefährlich. Wenn man die Scheiben nicht sieht, könnte man etwas hinauswerfen.

Gemüsesorten sind etwas, das Gott erfunden hat, damit sich Frauen an ihren Kindern rächen können.

Bettwäsche bleibt sauber, wenn man sich einen antrinkt und dann in den Klamotten schläft.

Wenn sich etwas durch die Schale pickt, hat das Ei sein Verfallsdatum überschritten.

Schmutzige Wäsche kann auf einen Haufen geworfen werden. Das sieht aus wie moderne Kunst.

Ein Junggeselle, der Weizenkeime isst, empfängt womöglich auch Radio Moskau mit seiner Zahnbrücke.

Trotz der Tatsache, dass Fleisch von toten Tieren stammt, sollte es nicht so schmecken.

Verwenden Sie Pfeffer überall, wo Sie auch Salz verwenden nur nicht auf vereisten Gehsteigen

Kalb ist ein sehr junges Rind, und wie eine sehr junge Freundin ist es niedlich, aber langweilig und sehr teuer.

Hüten Sie sich davor, Glaswolle herzustellen, indem Sie Bierflaschen in einen Häcksler werfen.

Mann kann sich seinen eigenen Orangensaft pressen, indem man Orangen in einen Plastikbeutel tut, und darauf herumtritt.

Ein Käsesandwich kann man toasten, indem man es mit Alufolie umwickelt und mit einem Bügeleisen darüber fährt.

Servieren Sie Austern nie in einem Monat, in dem es keine Gehaltserhöhung gibt.

Brot trocknet nicht so schnell aus, wenn man es stets in einem Eimer Wasser lagert.

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Die Sprache der Frauen Ja Nein Vielleicht Es tut mir leid. Wir brauchen… Entscheide Du!

= = = = = =

Mach wie Du willst… Wir müssen reden! Natürlich, mach es wenn Du willst… Ich bin nicht sauer! Du bist so männlich... Du bist heute wirklich nett zu mir. Mach das Licht aus! Die Küche ist so unpraktisch... Ich möchte neue Vorhänge! Ich habe ein Geräusch gehört… Liebst Du mich?

= = = = = = = = = = =

Wie viel liebst Du mich?

=

Du musst lernen zu kommunizieren! Nichts, wirklich…

=

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=

Nein Ja Nein Das wird Dir leid tun! Ich will… Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein! Dafür wirst Du noch zahlen! Ich muss mich über etwas beschweren! Ich möchte nicht, dass Du es machst! Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch! Du solltest Dich mal wieder rasieren! Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst? Ich habe Zellulitis! Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung… …und Teppiche, und Möbel, und Tapeten! Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist… Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen… Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören… Du musst einfach nur meiner Meinung sein! Es ist nur, dass Du ein riesengroßer Idiot bist!!!

Die Sprache der Männer Ich habe Hunger! Ich bin müde! Schönes Kleid! Was ist los?

= = = =

Was ist los?

=

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir. Gehen wir ins Kino? Kann ich Dich zum Essen einladen? Kann ich Dich mal anrufen? Wollen wir miteinander tanzen? Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? Was ist los mit Dir?

=

Ich langweile mich… Ich liebe Dich… Ich liebe Dich auch… Reden wir! Willst Du mich heiraten?

= =

Ich habe Hunger! Ich bin müde! Geile Titten!!! Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie draus machst. Durch welches undefinierbare, selbsterfund-ene Trauma schlägst Du Dich gerade durch? Vorher fand ich sie besser! oder 50 Mark und kein bisschen anders! Ich möchte Sex mit Dir machen! Ich möchte Sex mit Dir machen!

= Ich möchte Sex mit Dir machen! = Ich möchte Sex mit Dir machen! = Ich möchte Dich liebkosen! (= Ich möchte Sex mit Dir machen!) = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute Nacht nichts wird... = Willst Du mit mir schlafen? = Lass uns ficken, jetzt! = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen! = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen. = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

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Ein paar Gründe, warum es so wunderbar ist ein Mann zu sein: • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

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Telefongespräche dauern 30 Sekunden. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich. Für einen 5-Tage-Urlaub benötigst Du nur einen Koffer. Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kürzer. Den alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast. Wenn Du durch Programme zappst, musst Du nicht jedes Mal anhalten, wenn du jemanden weinen siehst. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen. Alle deine Orgasmen sind echt. Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit Dir rumschleppen. Du brauchst dir nicht den Rock festhalten, jedes Mal, wenn Du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst Du nicht, dass alle Welt dich heimlich hasst. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten. Beim Sex brauchst Du Dich niemals um Deinen Ruf zu beunruhigen. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine. Wenn Dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch Dein Freund sein. Deine Unterwäsche kostet 5,- € im Dreierpack. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit Dich zum Weinen zu bringen. Du brauchst Dich nicht Hals abwärts rasieren. Wenn Du 34 bist und ledig macht das keinem was aus. Blumen bringen alles wieder in Ordnung. Niemals musst Du Dich über die Gefühle anderer beunruhigen. Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. Kannst alles sagen ohne Dir Gedanken zu machen, was die Leute denken. "Spielen" vor dem Sex ist optional.

• Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist. • Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt. • Die Mechaniker lügen Dich nicht an. • Es interessiert dich nicht die Bohne, wenn jemand Deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht. • Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich". • Ein einziger Gemütszustand während des ganzen Tages. • Kannst Clint Eastwood bewundern, ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen. • Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist". • Kennst wenigstens 20 verschiedene Methoden ein Bier zu Öffnen. • Kannst Dich mit geöffneten Beinen setzen, ohne darüber nachzudenken was Du gerade anhast. • Hochzeitskleid: 1500,- €, geliehener Anzug: 75,- €. • Es beunruhigt Dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht. • Naschst nicht am Dessert anderer Leute. • Die Leute schauen Dir nie in den Ausschnitt, wenn sie mit Dir sprechen. • Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl Du ihm gesagt hast Du würdest es tun, sagt er nicht Deinen Freunden, dass Du Dich verändert hättest. • Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst Du noch sein Freund werden. • Niemals lässt Du Dir eine sexuelle Erfahrung entgehen, weil "du nicht willst". • Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an. • Pornofilme sind für Dich gemacht. • Du brauchst Dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern. • Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest Du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest theoretisch.

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Beer Drinker's Troubleshooting Guide Symptom: Fault: Solution: Symptom: Fault: Solution: Symptom: Fault: Solution: Symptom: Fault: Solution: Symptom: Fault: Solution: Symptom: Fault: Solution: Symptom: Fault: Solution: Sympton: Fault: Solution: Symptom Fault Solution Symptom Fault Sulution

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Drinking fails to give satisfaction and taste; shirt front is wet. Mouth not open when drinking or glass being applied to wrong part of face. Buy another pint and practice in front of a mirror. Continue with as many pints as necessary until drinking technique is perfect. Drinking fails to give satisfaction and taste; beer unusually pale and clear. Glass is empty. Find someone who will buy you another pint. Feet cold and wet. Glass being held at incorrect angle. Turn glass so that open end is pointing at ceiling. Feet warm and wet. Loss of self-control. Go and stand beside nearest dog. After a while complain to its owner about its lack of house training. Lap cool and wet. Drooling on yourself. Change position so that you are drooling on someone else. Bar blurred. You are looking through the bottom of your empty glass. Find someone who will buy you another pint. Bar moving. You are being carried out. Find out if you are being taken to another bar. If not complain loudly that you are being hijacked. Bar looks like a circus. You're at a circus. Go to a bar. Don't remember the words to the song. Beer is just right. Play air guitar Beer is crystal-clear. It's water. Somebody is trying to sober you up. Punch him.

Symptom: Fault: Solution: Symptom: Fault: Solution: Symptom: Fault: Solution: Syptom Fault Solution Symptom: Fault: Solution:

Room is spinning. Somebody is spinning your barstool. Stand up (see "Opposite wall is covered with ceiling tiles," below). The opposite wall is covered with ceiling tiles and has a fluorescent strip across it. You have fallen over backwards. If glass is still full, and no one is standing on your drinking arm, stay put. If not, get someone to lift you up and lash you to the bar. Everything has gone dim and you have a mouth full of teeth and cigarette butts. You have fallen over forwards. Same as for falling over backwards. Everyone looks up to you and smiles. You are dancing on the table. Fall on somebody cushy-looking. Everything has gone dim. The pub is closing. PANIC!!

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Rotkäppchen - für Juristen erzählt Es war einmal eine Minderjährige. Der Überlieferung nach im vorpubertären Alter. Die Eltern des Mädchens hatten ihr in Ausübung des ihnen gesetzlich eingeräumten Namen-Bestimmungsrechts (§1627 Abs. 1, 2 BGB) den Rufnamen Rotkäppchen gegeben, unbeanstandet vom Standesamt, das gemäß §§ 16, 17 des Personenstandsgesetzes nach gebundenem Ermessen hätte widersprechen können. Rotkäppchen wurde von der Mutter beauftragt (§ 622 BGB), Kuchen und Wein zu der im Walde wohnenden kranken Großmutter zu bringen, ohne dass übermittelt ist, ob es sich dabei um die Großmutter väterlicher- oder mütterlicherseits handelte. Im Rahmen der Aufsichtspflicht (§ 832 BGB) erfolgte eine der nach herrschender Meinung ausreichende Belehrung vor den möglichen Gefahren des Weges. In ständiger Rechtsprechung wird die Auffassung vertreten, dass selbst bei einem 6-jährigen Kind, soweit keine schädlichen Neigungen festgestellt werden, es ausreicht, vor den allgemein üblichen Gefahren einer Weggefährdung zu warnen, um alsdann das Kind unbewacht zu lassen; eine ständige Begleitung durch eine Aufsichtsperson wird nicht gefordert, ein ständiges Eingesperrt sein des Kindes in diesem Alter ist weder geboten noch aus erzieherischen Gründen erwünscht (VersR 1972, Seite 54)! Entgegen dieser für ausreichend anzusehenden Belehrung ließ sich das Kind von einem der menschlichen Sprache mächtigen Wolf in ein Gespräch verwickeln und gab bei dieser Gelegenheit Informationen preis, die der Wolf arglistig zu seinem Vorteil ausnutzte. Die insoweit erfolgte Einlassung des Kindes hinsichtlich des Gesprächs mit dem Tier ist nicht zu widerlegen, zumal bekanntermaßen auch Loriot im Fernsehen einen sprechenden Hund vorführen konnte. Die weiteren Angaben des Mädchens anlässlich seiner Vernehmung um die Vorkommnisse im Hause der Großmutter, dass nämlich der Wolf zunächst die Großmutter und alsdann nach einem etwas verfänglichem Gespräch auch Rotkäppchen bei lebendigem Leibe verschlungen habe, wurde indirekt durch die Zeugenaussage des Jägers bestätigt, der durch Aufschneiden des sich im Tiefschlaf befindlichen Wolfs die beiden Personen unverletzt befreite. Als Präjudiz kann auf den Propheten Jonas verwiesen werden, von dem in der Bibel überliefert ist, dass er zunächst von einem Fisch (Jonas 2,1) verschlungen und nach 3

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Tagen - möglicherweise wegen ausgespuckt wurde (Jonas 2,11).

Unbekömmlichkeit

-

wieder

Das Aufschneiden des Wolfs durch den Jäger ist tatbestandsmäßig als verbotene Vivisektion zu werten. Die mögliche Einlassung des Jägers, eine Tötung des Tieres - etwa durch Kopfschuss - sei wegen der gerade laufenden Schonzeit nicht zumutbar gewesen, wäre eine Schutzbehauptung und darum unbeachtlich. Wegen des vorhandenen Notstandes entfällt jedoch zumindest der Schuldvorwurf, was eine Bestrafung ausschließt (§ 35 StGB). Dagegen ist der Jäger wegen Tierquälerei nach dem Tierschutzgesetz zu bestrafen, soweit er als Mittäter gemeinschaftlich handelnd (§ 25 Abs. 2 StGB) mit der gleichfalls straffälligen Großmutter und dem noch nicht strafmündigem Rotkäppchen (§ 19 StGB) den aufgeschnittenen Wolf mit schweren Feldsteinen füllte und so den qualvollen Tod des Tieres herbeiführte. Die verwirkte Strafe wäre jedoch mit Rücksicht auf die zuvor erbrachte Hilfeleistung zur Bewährung auszusetzen. Dem Vernehmen nach soll Rotkäppchen später mit dem Jäger die Ehe eingegangen sein, beide sollen die Großmutter zu sich genommen haben. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann lügen sie noch heute.

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Dear Cecil: Why do nuclear explosions form a mushroom-shaped cloud? If you would tell me why frantic and furious fusion and fission have a fondness for the fungus form, I would certainly appreciate it. Paul Smith, Tampa, Florida Cecil replies: Shame on you, Paul. You know I cringe at F-words. You don't need an atom bomb to make a mushroom cloud, just convection. Mushroom clouds typically occur when an explosion produces a massive fireball. Since the fireball is very hot and thus less dense than the surrounding air, it rises rapidly, forming the cap of the mushroom cloud. In its wake the fireball leaves a column of heated air. This acts as a chimney, drawing in smoke and hot gases from ground fires. These form the stalk of the mushroom. Since the center is the hottest part of the mushroom cloud, it rises faster than the outer edges, giving the impression that the cap is curling down around the stalk. Thus the familiar fungal form. Hydrogen bomb explosions are so huge the cloud may reach the tropopause, the boundary in the atmosphere where a fairly sharp rise in temperature starts. The cloud generally can't break through this and the top flattens out, producing an especially pronounced mushroom shape. (The tropopause also forms a ceiling for thunderheads, producing their anvil shape.) Mushroom clouds aren't necessarily big. One of the Teeming Millions tells me he once set off a carbide noisemaker-type cannon with the igniter mechanism removed. Out of the hole where the igniter was supposed to go there issued a 10-inch mushroom cloud with a stem of fire and a cap of black smoke. And, we must suppose, a fabulously fierce FOOMP. Frage Was ist eine in Schokolade gehüllte Blondine? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!

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29 Gründe, warum Mountainbikes besser sind als Frauen 1. Mountainbikes werden nicht schwanger. 2. Du kannst Dein Mountainbike den ganzen Monat fahren, und das so oft Du willst. 3. Mountainbikes haben keine Eltern. 4. Mountainbikes wimmern nicht, außer Du hast etwas wirklich Böses getan. 5. Du kannst dein Mountainbike mit Freunden teilen. 6. Mountainbikes kümmert es nicht wie viele andere Mountainbikes Du vorher gefahren hast. 7. Wenn Du fährst kommen Du und Dein Mountainbike immer zur selben Zeit (an). 8. Mountainbikes kümmert es nicht, wie viele Mountainbikes Du hast. 9. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du anderen Mountainbikes nachschaust. 10. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du Dir MountainbikeMagazine kaufst. 11. Du wirst nie hören: "So was, Du hast schon wieder ein Neues", außer Du kaufst Dir selber eins. 12. Wenn Dein Mountainbike platt ist, kannst Du es aufpumpen. 13. Wenn Dir dein Mountainbike zu ausgeleiert ist, kannst Du es wieder festziehen. 14. Wenn Dein Mountainbike anderer Meinung ist, muss Du nicht mit ihm diskutieren. 15. Du kannst ein schwarzes Mountainbike haben, und es Deinen Eltern vorstellen. 16. Du musst nicht auf den Typen eifersüchtig sein, der an Deinem Mountainbike arbeitet. 17. Sagst Du etwas Böses zu Deinem Mountainbike, musst Du Dich nicht entschuldigen, bevor Du es wieder fahren darfst. 18. Du kannst Dein Mountainbike fahren so lange Du willst, und es wird nicht wund. 19. Du kannst aufhören zu fahren, so bald Du willst, es ist trotzdem nicht enttäuscht. 20. Deine Eltern bleiben nicht mit Deinem alten Mountainbike in Kontakt, nachdem Du es hast fallen lassen. 21. Mountainbikes bekommen keine Migräne. 22. Mountainbikes sind nicht beleidigt, wenn Du ein schlechter Biker bist.

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23. Dein Mountainbike will abends nicht allein mit anderen Mountainbikes zusammen sein. 24. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst. 25. Du musst nicht duschen, bevor Du mit Deinem Mountainbike fährst. 26. Wenn Dein Mountainbike schlecht aussieht, kannst Du es lackieren lassen oder bessere Teile kaufen. 27. Du musst nicht, bevor Du das erste Mal mit Deinem Mountainbike fahren willst, es zum Essen ausführen, ins Kino gehen, und die Mutter besuchen. 28. Der einzige Schutz, den Du tragen musst, wenn Du mit Deinem Mountainbike fährst, ist ein Helm. 29. Wenn du in gemischten Abteilungen bist (M/W), kannst Du erzählen, was für einen großartigen Ritt Du beim letzten Mal hattest, ohne dass jemand sauer ist. Charles Manson, still in prison, 1998:

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Originalzitate von Versicherungskunden Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto. An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung. Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter. Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er. Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben. Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen. Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte... Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden. Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

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Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber. Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein. Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen. Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast. Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen. Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen. Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch. Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch. Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf. Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr... Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

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Sex für Fortgeschrittene Die Geschlechtsteile Die Faszination der Menschen für Geschlechtsteile ist so anhaltend wie unerklärbar, keinem anderen Körperteil wird auch nur annähernd so viel Aufmerksamkeit gewidmet. Ein Ellenbogen z.B. kann von makelloser Schönheit sein - er wird niemals ein solches Hallo verursachen wie ein Penis oder eine Vagina, obwohl diese bei objektiver Betrachtung aussehen wie radioaktives Gemüse aus dem Weltall. Es wird wohl ein ewiges Geheimnis der Schöpfung bleiben, wieso die Geschlechtsteile nicht die Erscheinungsform von etwas haben, das das Auge erfreut, etwa die eines Alpenveilchens oder einer mundgeblasenen Vase aus dem Harz. Das männliche Glied Das männliche Glied gilt als der Mercedes unter den Geschlechtsorganen. In erregtem Zustand erreicht ein normal gewachsenes männliches Glied eine Länge von 60 Zentimetern und wiegt ungefähr 3 Kilo. Aber selbst ein Glied von nur 40 Zentimetern kann bei feuchter Witterung noch zeugungsfähig sein. Das männliche Glied kann exakt 950-mal ejakulieren, das entspricht ziemlich genau einem halben Eimer. Der Samen Der männliche Samen besteht aus Gehirnzellen, die über den Hippotalamus und das Rückenmark an die Hoden geleitet werden. Bei jeder Ejakulation verliert der Mann ungefähr 5 Milliarden Gehirnzellen, das sind doppelt so viel wie bei einer Vollnarkose. Ganz wesentlich für die Produktion von Samen ist die Potenz. Die Potenz Die Potenz eines Mannes setzt mit der Pubertät ein und steigert sich von dort an kontinuierlich bis ins hohe Alter. Als Faustregel gilt: Ein Mann kann pro Tag so oft ejakulieren (abspritzen), wie er Jahre alt ist. Liegen Ihre Werte darunter, sollten Sie sich Sorgen machen. Wahrscheinlich haben Sie Hodenkrebs. Das weibliche Glied Das weibliche Glied (auch Klitoris oder Kitzelchen genannt) ist im Vergleich zum männlichen eigentlich kaum erwähnenswert. Von Natur aus zwergenhaft und zurückgeblieben, verbirgt es sich gerne unter zwei

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Hautlappen, den Schamlippen, die oft von prächtigem Bartwuchs umstanden sind. Die Schamlippen Die Beschaffenheit und Ausdehnung der Schamlippen bestimmen die sexuelle Attraktivität einer Frau maßgeblich. Männer bevorzugen mächtige, raumgreifende Schamlippen. Man kann übrigens die Größe der Schamlippen einer Frau bestimmen, ohne sie nackt gesehen zu haben: multiplizieren Sie einfach die Länge ihrer Ohrläppchen mit der Breite ihrer Oberlippe, und Sie haben die Quadratzentimeterzahl der Schamlippen. Die Vagina Zwischen den Schamlippen liegt die Vagina. Sie ist innerlich gelagert und weitgehend unerforscht. Man vermutet, dass sich dort eine Art geheime Kommandozentrale verbirgt, die das Schicksal des Universums steuert oder so, will das alles aber auch gar nicht so genau wissen. Der Geschlechtsverkehr Begegnet ein geschlechtsreifes männliches Glied einer Vagina im freien Sexualwettbewerb, kann es zu einem Geschlechtsverkehr kommen. Die Samenvermittlung kann auf die abenteuerlichste Art und Weise praktiziert werden, je nach Interessenlage, Einkommen und Religionszugehörigkeit. Vorher allerdings möchte das Weibchen heftig umbalzt werden. Vorbereiten des Geschlechtsverkehrs Wenn Sie einer Frau nachhaltig imponieren wollen, dann legen Sie vor dem Rendezvous ein möglichst prunkvolles Gewand und einen Kopfputz aus Frischgeld an, das signalisiert soziale Sicherheit. Führen Sie die Frau in ein Restaurant. Sobald Sie am Tisch sind, setzen Sie ihre "Markierung", indem Sie rund um den Platz der Dame urinieren. Damit haben Sie ihre Besitzansprüche angemeldet und ihr "Revier" festgelegt. Treten und beißen Sie jeden, der es verletzt (bis auf den Kellner). Loben Sie jetzt die Beckenbreite der Frau, spekulieren Sie lautstark über Ihre Gebärfähigkeit. Verblüffen Sie sie mit der Kenntnis der Quadratzentimeterzahl Ihrer Schamlippen. Frischen Sie bei Gelegenheit die Markierungen auf. Schwenken Sie jetzt Ihr Gemächt herum, annoncieren Sie sein Gewicht und seine Länge und fordern Sie jeden geschlechtsreifen Mann im Lokal zum Schw...vergleich. Prahlen

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Sie mit dem Markennamen Ihrer Unterhose und der Anzahl Ihrer Kabelprogramme. Bestellen Sie die Rechnung und fordern Sie den Kellner zum Schw...vergleich. Das Vorspiel Sobald Sie die Dame Ihres Herzens in Ihre Wohnung gezerrt haben, beginnen Sie mit dem Vorspiel. Wenn Sie selber kein Instrument beherrschen, spielen Sie ihr einfach irgendeine Platte vor. Der Orgasmus Eine eher beklagenswerte Folgeerscheinung des Geschlechtsverkehrs. Würdeloseres motorisches Verhalten als beim Orgasmus wird sonst nur noch bei alternden Schwermetall-Musikern und in Tanztherapiegruppen beobachtet. Versuchen Sie möglichst darauf zu verzichten, oder, wenn es schon sein muss, nehmen Sie wenigstens eine möglichst lässige Haltung ein. Gefühlskälte und Körperbeherrschung sind heutzutage Trumpf.

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WARUM... überquerte das Huhn die Strasse? Der Papst: "Das Huhn verfolgte ein höheres Ziel!" Aristoteles: "Die Natur von Hühnern ist es, Strassen zu überqueren." Gorbatschow: "Das Huhn musste die Strasse überqueren. Es war historisch unvermeidlich." Saddam Hussein: "Dies war ein unprovozierter Akt der Aggression und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern!" Captain Kirk: "Um in unbekannte Regionen vorzudringen, in denen noch nie ein Huhn gewesen ist." Martin Luther King: "Ich habe einen Traum. Einen Traum voller Hühner, die frei sind, Strassen zu überqueren, ohne dass irgendjemand sie fragt, warum sie dies tun!" Moses: "Und Gott kam vom Himmel herunter, und Gott sprach zu dem Huhn: Huhn, überquere diese Strasse! Und das Huhn ging los wie ihm der Herr befohlen hatte, und es gab ein großes Frohlocken." Fox Mulder: "Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie daran glauben?!" Sigmund Freud: "Die Tatsache, dass Sie sich mit dieser Frage beschäftigen, offenbart Ihre unterschwelligen sexuellen Phantasien." Helmut Kohl: "Ich werde den Namen des Huhns nicht nennen!"

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Michael Mittermaier: "Warum überquert jemand eine Straße? Was ist das denn für eine beknackte Frage? Warum fragt denn Keiner: Was zum Teufel hat diese blöde Huhn da überhaupt gemacht?"

Bill Gates: "Wir haben gerade Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überquert, sondern auch Eier legt, wichtige Dokumente verwaltet und Ihren Kontostand ausgleicht!" Einstein: "Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von dem Ort ab, von dem sie das Geschehen beobachten..." Bill Clinton: "Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein in einem Raum!"

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The Infernal Names Abaddon Adramelech Ahpuch Ahriman Amon Apollyon Asmodeus Astaroth Azazel Baalberith Balaam Baphomet Bast Beelzebub Behemoth Beherit Bilè Chemosh Cimeries Coyote Dagon Damballa Demogorgon Diabolus Dracula Emma-O Euronymous Fenriz Gorgo Haborym Hecate Ishtar Kali Lilith Loki Mammon Mania Mantus Marduk Mastema Melek Taus Mephistopheles Metztli Mictian Midgard Milcom

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(Hebrew) the destroyer Samarian devil Mayan devil Mazdan devil Egyptian ram-headed god of life and reproductions Greek synonym for Satan, the archfiend Hebrew devil of sensuality and luxury, originally ‘creature of judgement“ Phoenician goddess of lasciviousness, equivalent of Babylonian Ishtar (Hebrew) taught man to make weapons of war, introduced cosmetics Canaanite Lord of the covenant who was later made a devil Hebrew devil of avarice and greed worshipped by the Templars as symbolic of Satan Egyptian goddess of pleasure represented by the cat (Hebrew) Lord of the Flies, taken from symbolism of the scarab Hebrew personification of Satan in the form of an elephant Syriac name for Satan Celtic God of Hell natinal God of Moabites, later a devil rides a black horse and rules Africa American Indian devil Philistine avenging devil of the sea Voodoo serpent god Greek name of the devil, it is said should not be known to mortals (greek) ‘flowing downwards’ Romanian name for the devil Japanese ruler of Hell Greek prince of death son of Loki, depicted as a wolf dim. of Demogorgon, Greek name of the devil Hebrew synonym for Satan Greek goddess of the underworld and witchcraft Babylonian goddess of fertility (Hindu) daughter of Shiva, high priestess of the Thuggees Hebrew female devil, Adam’s first wife who taught him the ropes Teutonic devil Aramaic god of wealth and profit Etruscan goddess of Hell Etruscan god of Hell god of the city of Babylon Hebrew synonym for Satan Yezidi devil (Greek) he who shuns the light, q. v. Faust Aztec goddess of the night Aztec god of death son of Loki, depicted as a serpent Ammonite devil

Moloch Morm434o Naamah Nergal Nihasa Nija O-Yama Pan Pluto Proserpine Pwcca Rimmon Sabazios Saitan Sammael Samnu Sedit Sekhmet Set Shaitan Shiva Supay T’an-mo Tchort Tezcatlipoca Thamuz Thoth Tunrida Typhon Yaotzin Yen-lo-Wang

Phoenician and Canaanite devil (Greek) King of Ghouls, consort of Hecate) Hebrew female devil of seduction Babylonian god of Hades American Indian devil Polish god of the underworld Japanese name for Satan Greek god of lust, later relegated to devildom Greek god of the underworld Greek queen of the underworld Welsh name for Satan Syrian devil worshipped at damascus Phrygian origin, identified with Dionysos, snake worship Enochian equivalent of Satan (Hebrew) ‘venom of God’ Central Asian devil American Indian devil Egyptian goddes of vengeance Egyptian devil Arabic name for Satan (Hindu) the destroyer Inca god of the underworld Chinese counterpart to the devil, covetousness, desire Russian name for Satan, ‘black god’ Aztec god of Hell Sumerian god who later was relegated to devildom Egyptian god of magic Scandinavian female devil Greek personification of Satan Aztec god of Hell Chinese ruler of Hell

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Alles Roger - Dialoge aus dem Flughafen-Tower Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck." Tower: "Roger. You are a fuel truck." Tower: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?" Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot." Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light." Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt." Tower: Pilot: Tower: Pilot: Tower:

"Delta Oscar Mike, squawk 0476." "Say again." "Squawk 0476." "Four, zero...?" "Wollen Sie'n leichteren haben?"

Tower: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich 7046?“ Pilot: "Positiv." Tower: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß." Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain." Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100." Tower: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain." Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?" Tower: "Sie sollen steigen, nicht addieren." Pilot:

"Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95." Tower: "Sie sollten doch München Information rufen!" Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser." Tower: "Mission 123, do you have problems?" Pilot: "I think, I have lost my compass." Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel! "

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Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you." Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne." Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots." Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel." Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots." Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links" Tower: "LH 8610 cleared for take-off." Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet." Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south?" Pilot (LH 8801): ”LH 8801." Tower: "Na ja, dann seid ihr eben cleared for take-off." Pilot:

"F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!" Tower: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!" Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!" Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me?" Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen." Und zum Schluss noch was aus dem Schiffs-Funkverkehr... Funker 1: Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen Sie aus! Funker 2: Wir werden nicht ausweichen! Funker 1: Ich wiederhole: Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen Sie aus! Funker 2: Wir werden nicht ausweichen! Funker 1: Wir sind ein voll bewaffnetes Schiff der US-Kriegsmarine! Funker 2: Aha… und wir sind ein Leuchtturm...

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Die Grenzen der Mathematik... Den Schülern wurde beigebracht:

Aufgabe im folgenden Test:

Hier die Lösung eines Schülers:

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Tasteless Diana Jokes Was hat Lady Di mit Champagner gemeinsam? - Beide kommen in Kisten aus Frankreich. Was haben Lady Di und Boris Becker gemeinsam? - Den Aufschlag von 160. Warum fuhr Dianas Mercedes so schnell? - Weil sie vom Rücksitz aus pausenlos nur 'Schneller, schneller, nur nicht langsamer werden' keuchte... Dianas neuster Titel: Princess of Walls Was würde Diana tun, wenn sie heute noch am Leben wäre? - Am Sargdeckel kratzen. Welche Titel sind außer 'Candle in the Wind' auf Elton Johns CD zu finden? - Living in a Box; Lady in Red; Last Time in Paris; Leader of the Pack; Crash! Boom! Bang!; Welches Wort hätte Dianas Leben retten können? - TAXI ! Hat der britische Geheimdienst Diana getötet? - Nein, der französische Untergrund What was the last thing Di said before she died? - These photographers are going to drive me up a wall. Did you hear they are going to make a movie about her? - It's going to be called "Di hard" or "Live and Let Di" What did the Ritz Security Chef say to Dodi Al Fayed? - Do you want to come with me and Di? Did Dodi do Di before Di and Dodi died?

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20 Ways to be Offensive at a Funeral 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20.

Tell the widow that the deceased's last wish was that she make love with you. Tell the undertaker that he can't close the coffin until you find your contact lens. Punch the body and tell people that he hit you first. Tell the widow that you're the deceased's gay lover. Ask someone to take a snapshot of you shaking hands with the deceased. Walk around telling people that you've seen the will and they're not in it. Tell the undertaker that your dog just died and ask if he can sneak him into the coffin. Leave some phony dog poop on top of the deceased. Tell the widow that you have to leave early and ask if the will can be read before the funeral is over. Walk around telling people that the deceased didn't like them. Use the deceased's tongue to lick a stamp. Ask the widow for money which the deceased owes you. Ask the widow if you can have the body to practice tattooing on. Put crazy Glue on the deceased's lips just before the widow's last kiss. Show up at the funeral services in a clown suit. If the widow cries, blow a trumpet every time she wipes her nose. When no-one's looking, slip plastic vampire-teeth into the deceased's mouth. Toss a handful of cooked rice on the deceased and scream "MAGGOTS! MAGGOTS!" and pretend to faint. At the cemetary take bets on how long it takes a body to decompose. Tell everyone you're from the IRS and you're confiscating the coffin for back-taxes. Jung verheiratet Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

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25 Überlebenstipps... ...für Leute in Horror-Filmen! 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18.

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Wenn das Haus in dem Du lebst zu Dir spricht mit den Worten: "Hau hier ab!" - Dann tue das, und zwar schnell! Geh niemals unter die Dusche wenn ein Wahnsinniger in der Nähe ist! Wenn Du feststellst, das dein Haus auf oder in der Nähe eines alten Friedhofs gebaut wurde dann verkauf es! Wenn aus den Badezimmer-Armaturen Körperflüssigkeiten austreten ist es Zeit sich vorsichtig Richtung Tür zu bewegen! Schau nie unters Bett! Durchsuche nicht den Keller, besonders nicht dann, wenn gerade der Strom ausgefallen ist! Wenn Bäume, Fernseher oder andere Objekte versuchen deine Kinder einzusaugen, rette so viele du kannst und dann lauf! Wenn dich eines Tages verstorbene Verwandte oder Haustiere besuchen dann nimm sie nicht zur Begrüßung in den Arm! Wenn deine Möbel oder dein Spielzeug dich angreifen dann versuch nicht sie zu beruhigen! Wenn deine Kinder plötzlich anfangen Latein mit dir zu reden, obwohl sie noch gar nicht zur Schule gehen, dann erschieß sie! Denk immer dran den Rücksitz des Autos zu kontrollieren, bevor du einsteigst! Wenn ein Dämon deinen Freund übernimmt, versuch nicht ihn zu überzeugen er solle wieder gehen! Wenn du einen Toten findest - verlass das Haus! Geh nicht zum Telefon, Schrei nicht, lass keine Vase umfallen, verlass einfach nur das Haus, verdammt! Wenn Du es geschafft hast den Wahnsinnigen zu überfahren, steig nicht aus um nachzusehen, ob er noch lebt! Eine einfache Grundregel: Löse nie ein Puzzle, das ein Tor zur Hölle öffnet! Steh niemals neben, auf, vor, hinter oder über einem Grab, einer Gruft oder einer Kellertür. Leg dich nie auf blutige Matratzen. Wenn Du ein komisches Geräusch hörst und dann feststellst das es nur die Katze war... VERLASS DEN RAUM ODER DU BIST SO GUT WIE TOT!

19. 20. 21. 22. 23. 24. 25.

Wenn deine Küchengeräte sich plötzlich von selbst einschalten dann verlass das Haus. Gilt insbesondere für elektrische Brotmesser. Akzeptier niemals Geschenke von Toten! Wenn Priester sich vor deinem Haus bekreuzigen, dann verkaufe es! Heute! Wenn ein übernatürliches Phänomen anfängt deinen Namen zu rufen, dann antworte nicht, sondern lauf! Nimm nie einen Anhalter mit, das gilt insbesondere für Weihnachtsmänner, Clowns und Leute mit Eishockey-Masken! Nimm dich vor singenden Transvestiten in acht! Und zum Schluss: Verhandele niemals mit Leuten die eine der folgenden Sachen bei sich habe: Kettensäge, Axt, Heckenschere, Kreissäge, Rasierklinge, Dynamit.

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Aus dem Tagebuch eines Studenten 1. Semester 05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "PiepPiep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht. 06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt. 07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen. 07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht. 08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen. 10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof. entschuldigt. 12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut. 12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde. 13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AGs zur Klausurvorbereitung verabredet. 13:30 Dreiviertelstunde im Copy-Shop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung. 15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen. 16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt. 18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft. 19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

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23:00 Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen. 13. Semester 10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu Deutsch: KATER! 10.45 Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemeraturüberprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen. 11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht das ist hier die Frage. 11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt). 12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden. 13.30 In der Cafeteria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt. 14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses. 15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt. 16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg. 17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet. 18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !! 18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von StöhnSeles. SAT 1 war auch schon besser... 19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress! 01.00 Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel. 04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt. 05.35 Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft. 06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 13,50 € ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

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Would you have invested? - Microsoft Corporation 1978

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Hallo, dies ist ein manueller e-Mail Virus. Sein Entwickler hat leider keine Ahnung und keine Zeit, um einen echten zu programmieren. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte. Danke für Ihre Mitarbeit. Namen, die keiner haben wollte… Alex Miamorsch, Alf A. Romeo, Ali Gator, Ali Mente, Andreas Kreuz, Anke Brandt, Anna Ampel, Anna Gramm, Anna Kasse, Anna Log, Anna Luettich, Anne Backe, Armin Gips, Axel Schweiss, B. Scheuert, B. Trug, B. Trunken, Bernhard Diener, Claas Scheibe, Claire Grube, Claire Werk, Clara Fall, Clara Schnaps, Claus Taler, Connie Fähre, Connie Lingus, Don R. Wetter, Ed Ding, Eddi Kett, Effi Ziens, Ellen Bogen, Ellen Lang, Ernst Fall, Ernst Haft, Flo Rist, Frank Furt, Frank N. Stein, Frank Reich, Franz Branntwein, Franz Ose, G. Säss, G. Schlecht, Gerold Steiner, Gert Nähr, Gregor Janisch, Gret Britten, Hans A. Plast, Hans Dampf, Hans Wurst, Harry Bo, Heide Kraut, Hein Nuhn, Heinz Elmann, Henry Jette, Hinrich Tung, I. K. Russ, Jaques Kahl, Jens Eits, Jim Beam, Jim Panse, Jo Seff, Johannes Beer, Johannis Burg, Johnny Walker, K. K. Lacke, K. Melle, K. Putt, K. T. Drale, Kai Mahn, Kai Mauer, Karl Auer, Karo Muster, Ken Wutt, Klaas Nost, Klara Korn, Klaus Uhr, Knut L. Thier, Konstantin Opel, Leo Pard, Lisa Bonn, Lotte Rie, Lutz Ern, Lutz Ifer, M. N. Taler, Manni Küre, Marga Ritte, Marga Sucht, Maria Cron, Marie Huana, Marina D., Mark Aber, Mark Ise, Martha Pfahl, Max I. Mumm, Mike Rhosoft, Moni Thor, Nick L. Brille, Nico Tien, O. Dohl, R. Wischt, Rainer Hohn, Rainer Lös, P. Niss, Pater Born, Paul Ihne, Peer Sil, Peer Verser, Peer Woll, Perry Ode, Peter Silie, Philly Gran, Pia Nist, Polly Zist, Pom S. Fritz, Rainer Wein, Rainer Zufall, Rob Otter, Rod Kraut, Rod Weiler, Rolf Eld, Roman Ticker, Ron Dell, Roy Bär, Rudi Mente, Sam A. Riter, Sammy Kolon, Sarah Jevo, Sepp Pell, Silly Kohn, T. Sieb, Ted I. Bär, Theo Dorand, Theo Rettisch, Til Sitter, Valerie Fallera, Wanda Duene, Will Nich, Wilma Bumsen, Witta Mine.

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Knigge: Wie man sich in feinen Restaurants benimmt. Das Betreten des Restaurants Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie an den Wangen etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in das Restaurants ein und sagen Sie laut und deutlich: "ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!" Beobachten Sie die Reaktionen der Gäste und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Epileptische Anfälle, Wasserlassen) Punkte. Nehmen sie dann irgendwo Platz. Die Bestellung Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasie-Gerichte wie z.B. koschere Schweineohren und erraten Sie danach die Körbchengröße der Kellnerin. Warten auf das Essen Falten Sie aus der Serviette Origami und segnen Sie das Besteck. Singen Sie laut ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Dann Basteln Sie sich ein 'sprechendes Brötchen': Das sprechende Brötchen 1. 2. 3.

Brötchen seitlich gezackt aufschneiden. Mit dem Finger Augenlöcher stechen. Von hinten aushöhlen - Fertig ist das sprechende Brötchen.

Inszenieren Sie mit dem sprechenden Brötchen eine spaßige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann und lassen Sie es dann sagen: "Ja, ein anderes Restaurant." Der Abgang Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Strasse wirft.

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D(ümmste) (a)nzunehmende (U)ser Installationsproblem DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!" Berater: "Haben Sie das Update installiert?" DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?" Der Hellseher Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms? DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?" Startschwierigkeiten... DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!" Berater: "Was ist den das Problem?" DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf." Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreißen und dann den Karton öffnen." DAU: "Äh... ok. Danke." Der Balkencode DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte." Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor." DAU: "Wo steht die?" Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode." DAU: "Ach so da, ok. Großer Balken, kleiner Balken, großer Balken, großer Balken..." Der Monitor DAU: Mein Monitor geht nicht. Berater: Ist er denn eingeschaltet? DAU: Ja. Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus. DAU: Ah, jetzt geht's... Der Punkt Berater: ...und dann klicken Sie in das Feld und drücken "ALT und ." DAU: Es geht nicht… Berater: Was steht im Feld Benutzer??? Dau: "ALTundPunkt"

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Coolness - Ratgeber Lektion 1: Cool beim Aufstehen Easy, Baby, ganz easy, null Problemo. Aufstehen ist die einfachste Sache der Welt. Nur hast Du es bisher garantiert völlig falsch angepackt. Ist ja logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies. Erst mal cool strecken. Das heißt: Nicht bewegen, ist nämlich höllisch uncool, sich spastisch aus dem Bett zu wälzen. Also: Innerlich strecken, nix anmerken lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erst mal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draußen noch dunkel ist, erst mal Licht anmachen. Merke: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. So, schon ganz gut. Jetzt kommt das

Anziehen Ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reißverschluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts vergessen, wenn Du den Reißverschluss zumachst. Du hast es vergessen? Dann üb es nach der Operation erst mal ohne Sonnenbrille. Bis hierher alles klar? War auch einfach, was, Babe? Jetzt wird's schwieriger. Pass auf.

Frühstück machen Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen. Die Leute werden Dich nicht mehr ernst nehmen... Wer will das schon? Du nicht. Ich weiß. Kaffeekochen ist an sich 'ne wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt an Dir, es cool zu machen. Du wirst vermutlich zwei, drei Stunden üben müssen, aber dann sitzt es, und die Frauen werden Dir zu Füssen liegen. Du weißt schon, was ich meine, Honey. Also: Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter kippen (nicht portionieren, am besten gar nicht hinschauen) und dann: Filter in die Maschine werfen. Merke hierbei: je größer die Entfernung von der Kaffeemaschine, desto größer Deine Coolness. Wenn's klappt. Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber Du packst das schon. Das ganze nennt sich das Erste Coolsche Gesetz. Wurfweite ist proportional zur Coolness. Entfernung=0, Coolness=0. Entfernung=4 Meter, Coolness= unbeschreiblich. Wenn's schiefgeht, gilt: Entfernung - 10/potentieller Coolnessfaktor = Idiot Also: Üben, üben, üben. Das hast Du drin. Ich weiß es. Cool Baby.

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Lektion 2: Coolness im Alltag Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Strasse.

Alltag Vielleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und Du weißt, dass Du lächerlich gewesen bist. Du warst nichts. Wenn Du dies hier gelesen hast, dann bist Du cool... Ehrlich echt völlig trocken cool. Also: Raus auf die Strasse. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Göttlich. Für alle Fälle gilt jedenfalls: Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null. Laufen ist einfach, cool schlendern nicht. Du musst vermutlich lange üben, bis Du es raushast. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du musst schlendern. Völlig mühelos. Darf aber keiner erkennen, dass Du absichtlich so läufst. Also: Üben, üben und noch mal üben. Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil:

Dem Umgang mit anderen Menschen Fangen wir mit dem Busfahren an. Erst mal in den Bus steigen. Dann laut Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen mit dem Kauen beginnen, sonst wirkt's leicht beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Geh in den nächsten Buchladen und kauf Dir "Lockere Sprüche" von Mr. Cool. Is von mir. Tolles Buch. Selbstredend. Ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba". Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und lächeln. Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Anschließend zahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen oder abwinken. Und: Lächeln, lächeln, lächeln. Aber nicht das dämliche Lächeln, das Du sonst drauf hast: Cool, Baby, von oben herab, nicht zu breit. Noch was: Niemals Geld hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Und zwar so, dass er sich bemühen muss, um es aufzufangen. Am besten so, dass er oder sie auf dem Boden herumkriechen muss. Du hast schließlich das Recht, anderen Menschen zu zeigen, wo ihr Platz ist.

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Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, dass es nur mit Münzen funktioniert.

Kneipen und Cafes Hier darfst Du keinen Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille trägst Du sowieso, Geldschnippen hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt musst Du sprechen. Das ist schwierig. Du musst bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel: "Bitte" oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boss, alle tanzen nach Deiner Flöte, wenn Du weißt, was ich meine. Du weißt es, yeah. Wir verstehen uns. Bisher hast Du gesagt "Eine Cola, bitte" und das ist schlimm. Völlig falsch. Du redest ja mit der Kellnerin wie mit Deinesgleichen. Völlig uncool. Keiner nimmt Dich ernst. Richtig ist: "Coke, Baby". Zucker, Mann, Du machst Dich. Lass Dich nicht durch ihren Blick irritieren. Oder dadurch, dass sie lacht. Sie liebt Dich. Alle Frauen lieben Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weißt es. Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? Das ist schlecht. Versuch, Dir das abzugewöhnen. Wenn Du das nicht kannst, beachte folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen Milchdöschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug über die Bundfalte pladdert. Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse werfen und einmal mit dem Löffel reinstechen. Sauber, was? Und cool. Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen. Nächstes Thema.

Einkaufen

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Höllisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht. Zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht dich. Also: Die Einkaufskarre nicht mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer Hand oder mit dem Fuß die Karre ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. Könnte Ärger geben. Die Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne hinzusehen. Wie mit der Filtertüte. Coolsches erstes Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und Eiern. Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch. Mach kein' Quatsch. Immer Trinkgeld geben. Lektion 3: Cool am Abend Die elementarsten Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geld hochschnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile auch. Schon ganz gut. Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.

1. Stehen: Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig. Du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du weißt, was Du bist. Zeig's ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkörper raus, Beine möglichst gekreuzt (gespreizt geht notfalls auch). Wenn dich jemand fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Zu Hause dann weiter üben.

2. Trinken: Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, Wein oder andere Proletengetränke ordern, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, dass alles staunt. Lass Dich dann zu irgendwas überreden, was Du Dir leisten kannst. Also Bier. Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgläser bei Dir zu Hause. Zeige Stil. Halte das Glas so schräg, dass das Getränk fast rausläuft und gestikuliere wie ein Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du unten durch und Deine Zuschauer sind nass. Hierbei gilt: Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor Wenn irgendjemand nass wird gilt: Coolnessfaktor / Reinigungskosten = Idiot

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3. Frauen: Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid ihr cool? Eben. Wenn ihr euch an die Tipps oben haltet, habt ihr schon ganz gute Karten. Aber: Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben Dich, wenn Du cool bist, Baby. Und das willst Du. Ich weiß es. Und es gibt einfache Regeln. Leitsätze. Wenn Du weißt, was ich meine. Lies: a) Ansprechen. Ist schwierig. Du solltest nicht reden. Also lass es. Lächle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Nähe ist, fang an zu reden. Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht öde. Das weißt Du. Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, Sag, dass es gerade repariert wird und nenn den Preis. Nicht unter 1000 € anfangen. Wirkt sonst nicht. Wenn sie sagt, dass das zu teuer ist: Abwinken. Lachen. Erzähl ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, und dass es Dir egal sein kann. Wirkt todsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen. b) Abschleppchancen. Ganz einfache Regel. Bisschen Mathe. Aber nicht schwer zu kapieren. Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter (A), die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der Braut, die Du abschleppen willst. Dabei gilt das 2. Coolsches Gesetz: A - aF - Kosten der Aufmachung /100 = X% Wenn Du also eine Hundertjährige im Tweedkostüm, die ohne Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancen ungefähr 100%. Aber das willst Du nicht. Seh' ich Dir an, Baby. Du willst junges Blut. Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel. Aber cool. Übrigens: Wenn A kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = Idiot. c) Der weitere Abend. Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weißt Du auch, was weiter passiert. Ich seh' Dir in die Augen, Kleines. Oh yeah, Mann. Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab. Du bist cool. Du hast es. Relaxed. Oh, nichts zu danken. Hab' Dir gern'n paar Tipps gegeben, Babe. Mach weiter so. Ach ja. Eins noch: Verleih die Tipps nicht. Das ist ausgesprochen oberuncool und macht mich krank, wenn Du weißt, was ich meine. Wahrscheinlich nicht. Du hast noch viel zu lernen. Aber Du bist auf dem richtigen Weg. Echt ehrlich.

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Energiespardeutsch ahhgäähh alaska bittschö chabs eiguudewie eishockey? finstndas flursn geeschomma gimmakipp gumma gumadiommada hä? hassumazei? hinnernanna hömma! kanofahrn komma krieschei? machstn mähma! mamaplatzda mommennema! raumaei sadoma schaumama schlangehier schmuss schwussts sgedn simmern wamma wasnjetz wattema zeima

Ach nein, das kann doch nicht wahr sein. Alles klar? Bitte sehr, gerne geschehen Ich habe es / Jetzt hab' ich die Lösung! Hey, hallo, schön, Dich zu sehen. Alles o.k.? Wie findest Du denn das? Wie viel Uhr ist es bitte? Gehe ruhig schon mal vor. Gib mir eine Zigarette. Schau mal hier/da. Schau mal dort, die Großmutter! Entschuldigung, ich habe das nicht verstanden, kannst Du das noch mal wiederholen? Hast Du mal einen Moment Zeit? Hintereinander her gehen/laufen/fahren. Kannst Du bitte mal zuhören? Ich kann noch fahren. Komm' mal bitte. Bekomme ich eine? Was machst Du gerade? Mähst Du bitte den Rasen? Geh' bitte aus dem Weg. Einen Moment mal bitte. Ich rauche mal eine Zigarette. Komm', jetzt sag' schon! Warten wir es doch erst mal ab. Bist Du schon lange anwesend? Ich muss jetzt los. Ich habe es schon vorher gewusst! Was gibt es Neues? Wo bitte befinden wir uns? Warte einen Moment. Was wollen wir denn jetzt machen? Was ist denn jetzt los? Könntest Du bitte mal auf mich warten? Zeig' mal her, bitte.

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Zitate und Aphorismen über Religion, Kirche und Moral Religion ist Feigheit vor dem Schicksal. Nichts weiter. (Rudolf von Delius) Moral zu predigen ist ebenso leicht als Moral zu begründen schwer ist. (Nietzsche (1844-1900), Unzeitgemäße Betrachtungen) Der Atheismus ist eine Form der Religion, vielleicht sogar der echten. (Hans F. Geyer) Angewöhnung geistiger Grundsätze ohne Gründe nennt man Glauben. (Nietzsche (1844-1900), Menschliches, Allzumenschliches) Es sind nicht die Gottlosen, es sind die Frommen seiner Zeit gewesen, die Christus ans Kreuz schlugen. (Freiin Gertrud von Le Fort, dt. Schriftstellerin, 1876-1971) Als ich den Leuten in Nordirland erzählte, dass ich Atheist sei, stand eine Frau im Publikum auf und fragte: "Nun gut, aber ist es der katholische oder der protestantische Gott, an den Sie nicht glauben?" (Quentin Crisp) Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht. (Albert Schweitzer, dt. Theologe, Mediziner & Phil., 1875-1965) Moralisten sind Menschen, die sich dort kratzen, wo es andere juckt. (Samuel Beckett, irischer Dichter, 1906-) Ich habe erkannt, daß Katholiken zum Bösen fähiger sind als irgendwer. (Graham Greene) Moral ist, wenn man so lebt, daß es gar keinen Spaß macht, so zu leben. (Edith Piaf, franz. Chansonsängerin, 1915-1963) Der Glaube ist nicht der Aufgang, sondern das Ende allen Wissens. (Johann Wolfgang von Goethe)

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This is a compilation of actual student answers from the GCSE, exams that are taken at age 16. 1. Ancient Egypt was inhabited by mummies and they all wrote in hydraulics. They lived in the Sarah Dessert and traveled by Camelot. The climate of the Sarah is such that the inhabitants have to live elsewhere. 2. The Bible is full of interesting caricatures. In the first book of the Bible, Guinessis, Adam and Eve were created from an apple tree. One of their children, Cain, asked, "Am I my brother's son?" 3. Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea, where they made unleavened bread which is bread made without any ingredients. Moses went up on Mount Cyanide to get the ten commandments. He died before he ever reached Canada. 4. Solomom had three hundred wives and seven hundred porcupines. 5. The Greeks were a highly sculptured people, and without them we wouldn't have history. The Greeks also had myths. A myth is a female moth. 6. Actually, Homer was not written by Homer but by another man of that name. 7. Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people advice. They killed him. Socrates died from an overdose of wedlock. After his death, his career suffered a dramatic decline. 8. In midevil times most people were alliterate. The greatest writer of the futile ages was Chaucer, who wrote many poems and verses and also wrote literature. 9. During the Renaissance America began. Christopher Columbus was a great navigator who discovered America while cursing about the Atlantic. His ships were called the Nina, the Pinta, and the Santa Fe. 10. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. The Ides of March murdered him because they thought he was going to be made king. Dying, he gasped out: "Tee hee, Brutus."

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11. Nero was a cruel tyranny who would torture his subjects by playing the fiddle to them. 12. Joan of Arc was burnt to a steak and was cannonized by Bernard Shaw. Finally Magna Carta provided that no man should be hanged twice for the same offense. 13. In the Olympic games, Greeks ran races, jumped, hurled the biscuits, and threw the java. 14. Another story was William Tell, who shot an arrow through an apple while standing on his son's head. 15. Queen Elizabeth was the "Virgin Queen." As a queen she was a success. When she exposed herself before her troops they all shouted "hurrah." 16. It was an age of great inventions and discoveries. Gutenberg invented removable type and the Bible. Another important invention was the circulation of blood. Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes and started smoking. And Sir Francis Drake circumcised the world with a 100 foot clipper. 17. The greatest writer of the Renaissance was William Shakespeare. He was born in the year 1564, supposedly on his birthday. He never made much money and is famous only because of his plays. He wrote tragedies, comedies, and hysterectomies, all in Islamic pentameter. Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet. Romeo's last wish was to be laid by Juliet. 18. Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Then his wife died and he wrote Paradise Regained. 19. Soon the Constitution of the United States was adopted to secure domestic hostility. Under the constitution the people enjoyed the right to keep bare arms.

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20. Later, the Pilgrims crossed the ocean, and this was called Pilgrim's Progress. The winter of 1620 was a hard one for the settlers. Many people died and many babies were born. Captain John Smith was responsible for all this. 21. One of the causes of the Revolutionary War was the English put tacks in their tea. Also, the colonists would send their parcels through the post without stamps. Finally the colonists won the War and no longer had to pay for taxis. Delegates from the original 13 states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin discovered electricity by rubbing two cats backwards and declared, "A horse divided against itself cannot stand." Franklin died in 1790 and is still dead. 22. Eventually, the Romans conquered the Greeks. History calls people Romans because they never stayed in one place for very long. 23. Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. Lincoln's mother died in infancy, and he was born in a log cabin which he built with his own hands. Abraham Lincoln freed the slaves by signing the Emasculation Proclamation. On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theater and got shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. The believed assinator was John Wilkes Booth, a supposedly insane actor. This ruined Booth's career. 24. Meanwhile in Europe, the enlightenment was a reasonable time. Voltaire invented electricity and also wrote a book called Candy. 25. Gravity was invented by Issac Walton. It is chiefly noticeable in the autumn when the apples are falling off the trees. 26. Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a large number of children. In between he practiced on an old spinster which he kept up in his attic. Bach died from 1750 to the present. Bach was the most famous composer in the world and so was Handel. Handel was half German half Italian and half English. He was very large. 27. The sun never set on the British Empire because the British Empire is in the East and the sun sets in the West.

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28. Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf he rote loud music. He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died for this. 29. The French Revolution was accomplished before it happened and catapulted into Napoleon. Napoleon wanted an heir to inherit his power, but since Josephine was a baroness, she couldn't have any children.

30. Queen Victoria was the longest queen. She sat on a thorn for 63 years. She was a moral woman who practiced virtue. Her death was the final event which ended her reign. 31. The nineteenth century was a time of a great many thoughts and inventions. People stopped reproducing by hand and started reproducing by machine. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up. Cyrus McCormick invented the McCormick raper, which did the work of a hundred men. 32. Louis Pasteur discovered a cure for rabbis. Charles Darwin was a naturalist who wrote the Organ of the Species. Madman Curie discovered radio. And Karl Marx became one of the Marx brothers. 33. The First World War, caused by the assignation of the Arch-Duck by an anahist, ushered in a new error in the anals of human history.

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Originalzitate von Versicherungskunden II Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben. Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt. Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen. Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war. Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz für die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfänglich bin! Hiermit bitte ich um Übersendung von Schadensformblättern, mit zwei weiteren Exemplaren für andere Zwecke! Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so beim Arzt! Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt! Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe! Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhöhen! Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot! Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

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Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S. durch fremde Hilfe ertrunken worden ist! Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen! Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkws aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde! Der Unfall wurde polizeilich aufgenommen, wobei an Ort und Stelle meine Unschuld einwandfrei festgestellt wurde! Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte! Der bedauerlicherweise tödlich verunglückte Herr F. hat selbst Ansprüche bisher nicht geltend gemacht! Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer! Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug, später erfuhr ich, dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kräfte war! Um einen Zusammenstoss zu vermeiden, fuhr ich in den anderen Wagen hinein! Wegen einem unsichtbaren Lastwagen, musste der Wagen eine schärfere Kurve nehmen, als diese notwendig gewesen wäre! Der andere war überall auf der Strasse, ich musste einige Male schleudern, bevor ich ihn traf! Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster. Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn fuer eine Wildsau und schoss ihn an.

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Das Rezept der Woche: Truthahn mit Whisky Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl in die Pfanne geben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn in den Ofen schieben. Nun schenke man sich noch zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich bWhiskymt. Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein...

Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kippen. Nach ´ner weitern albernen Schuunde lansam bis zzum Ofen hinschlendern uhn die Trute Whiskywenden. Darauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrenn an die schaiss Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Die Drute weehrent drrei Schunn´nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud´n pinkeln. Ween üürntwi möchlisch, ssum Trathauhn hinkrieschn unn den Owen aus´m Viech ziehn. Nommal een Schlugg geneemigen un anschliesnt wida fasucehn, das biest rauszukriegen. Den fadammt´n Vochel vom Boden aufläsen un uff der Bladde hinrichtn. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auf´m schaissffettichn Küchenbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn, fasuhn wida aufssuschichtn oder so haha is alles jaeehschaissegaaal! Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag die Truthahnstücken mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen. Viel Spaß beim nachkochen. Ihr Alfred Biolek

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Bauernregeln Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher! Raucht der Knecht im Stall sein Hasch, lallt die Kuh: “Wasch isch'n dasch???“ Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern! Hat der Bauer keine Frau, tut's genauso gut die Sau. Sagt das Schwein beim Schlachten: “Au!“ knurrt der Bauer: “Dumme Sau!" Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt, der Knecht sie auch im Dunkeln find’t! Ist das Wetter froh und heiter treibt man’s auf der Hühnerleiter, ist das Wetter kalt und nass, macht es auch im Zimmer Spaß! Sind die Hühner platt wie’n Teller, war der Traktor wieder schneller. Ist die Hand des Bauern kalt, so liegt sie abgehackt im Wald. Gibt es mittags Ochsenschwanz, geht der Ochse auf Distanz! Wenn im Hof der Metzger parkt, kriegt das Schwein 'nen Herzinfarkt! Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er meistens nimmer. Hat der Bauer kalte Schuh, steht er in der Tiefkühltruh.

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Die Weisheit unserer Athleten Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen. Willi Entenmann Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien. Andreas Möller Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, sogar mir selbst gegenüber. Andreas Möller Die Schweden sind keine Holländer das hat man ganz genau gesehen. Franz Beckenbauer Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert! Olaf Thon Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben. Berti Vogts Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause. Marco Rehmer Ich habe rechts einen gebrochenen Mittelfußknochen mit einem Tumor und was weiß ich noch alles. Ernst Middendorp Wir sind eine ganz normale Familie, außer dass ich schweineviel Kohle habe. Franziska van Almsick Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert. Thomas Strunz

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Ich habe einen Film über China gesehen - vielleicht eine viertel Stunde lang. Da kriegst Du eigentlich alles mit, was so ein Land zu bieten hat. Michael Schumacher Prinzessin Fergie möchte an einem Kamelrennen teilnehmen. Nicht entschieden ist, wer sie reitet. Das ist Harald Schmidt, das sind Meilensteine guten Humors. Mehmet Scholl Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt. Rolf Rüssmann Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist. Rudi Völler Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. Thomas Hässler Wenn ich nicht verliere, kann der andere nicht gewinnen. Boris Becker Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück. Christian Neururer Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt. Frank Pagelsdorf George Foreman ist eine Mumie, und ich bin der Fluch der Mumie. Muhammad Ali Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner den Ball hat, stellt sich die Frage, warum hat er den Ball. Giovanni Trappatoni

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In der Hölle Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt. Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das - du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du… Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das… Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.

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Illusion Auf den Punkt in der Mitte konzentrieren und den Kopf leicht vor und zurück bewegen

Focus on the small point and move your head slightly forwards and backwards.

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Ein Liebesbrief nach Paragraphen Liebe XXX! Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müsste explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie"). Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB). Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB). Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")? Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")! Dein YYY

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Du weißt, dass Du zuviel DOOM gespielt hast, wenn... ...Du beim zu Bett gehen die Schlafzimmertür öffnest und, anstatt das Licht anzudrehen, eine Rakete in den Raum abfeuerst. ...Du mit einer Kettensäge unter dem Kopfkissen schläfst und es damit begründest, man wisse nie, was einem so im Dunkeln begegnet. ...Du beim Betreten eines Raum oder dem Verlassen eines Aufzugs sofort rein und wieder rausrennst, um zu sehen, ob Dir etwas folgt. ...es Dich nicht weiter kümmert, wenn Du Dich verletzt, weil Du ja wahrscheinlich bald eine dieser blauen Kugeln finden wirst. ...Du sofort hinter die Couch hechtest und nach der Schrotflinte greifst, wenn Dein Hund jault. ...Du anfängst, seitwärts in Räume reinzuspringen. ...Du einen Flur entlang läufst und dabei die Wände drückst, um geheime Türen zu finden. ...Du sofort auf jeden Papierkorb schießt, wenn Du in Deiner Firma rumläufst. ...Du nicht damit aufhören kannst, um die Ecken zu schielen, wenn Du in Deinem Haus rumläufst. ...Du tatsächlich glaubst, Du könntest durch Wände laufen. ...Du Dir wünschst, Du hättest eine Kettensäge dabei, nur so für alle Fälle. …Du deine Zimmertüren so umgestaltest, das du sie nach oben aufklappen kannst. ... Du Dir einen Schutzanzug und eine Infrarotbrille kaufst, nur so für alle Fälle. ...Du durch die Stadt gehst und ganz sicher bist, hier noch nie gewesen zu sein, weil ja keine Leichen herumliegen.

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Some Jokes II Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..." Eine Frau sagt in einer Bar zu einem gut aussehenden Mann: Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung." Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..." "Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..." Telefonieren zwei Informatiker. Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?" - "Caps Lock." "Häh?" - "Na, shift ohne Ende..."

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Schon mal nachgedacht ? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Gibt's ein anderes Wort für Synonym? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann? Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können? Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...

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Gurke vs. Mann Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst. Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, - Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt... Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Hause und bringt ihre Freunde mit. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau, - einem anderen Mann, -einer anderen Gurke. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

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Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

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Sprüche Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig, ich könnt' schon wieder, ist das nicht putzig. Wer andern eine Grube gräbt, ist Hilfsarbeiter. Ich mag Kinder, ich könnte nur kein Ganzes essen. Wo früher meine Leber war, ist heute eine Minibar. Lieber Gras rauchen, als Heuschnupfen. Wer kriecht, kann nicht stolpern. Das Leben ist eins der härtesten! Diabetes ist kein Zuckerschlecken! Des kleinen Mannes Sonnenschein, ist Bumsen und besoffen sein. Jeder denkt nur an sich, nur ich, ich denk an mich. Der Körperbau des Kängurus lässt 'ne perverse Stellung zu. Wer andern in die Nudel beißt, ist böse meist. Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkel ausziehen. Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht. Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen. Es lebe die Liebe, der Wein und der Suff, der uneheliche Beischlaf, der Papst und der Puff! Auf dem Baum da saß der Specht, der Baum war hoch, dem Specht war schlecht.

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Du merkst, dass Du Internetsüchtig bist, wenn ... • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst. dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst. deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet. du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben. du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Service-Provider vorstellst. du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst. du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt. du dir selbst eine eMail schickst, um dich an Dinge zu erinnern. du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. du die Homepage deiner Freundin küsst. du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr. du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen. sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest. du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest. du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist. du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann. dein Haustier eine eigene Homepage hat. alle deine Freunde ein @ im Namen tragen. du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat. deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. du bei wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster. deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt. deine letzte Freundin nur ein JPEG war. du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.

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Abschnitte aus Kinderaufsätzen Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. Meine Oma ist jetzt im Altersheim, im neunten Stock. Sie braucht sich um nichts zu kümmern. Sogar das Essen kommt Ihr hoch!

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Handytipps Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau. Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, dass es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat. Bevor Du einen Anruf entgegennimmst, warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln. Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät. Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen. Besonders geeignet zum Telefonieren mit dem Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen. Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch! Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!

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Wie man andere in den Wahnsinn treibt Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette." Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse "Xena_Gö[email protected]" oder "[email protected]" bekommst. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen. Beende alle deine Sätze mit "so soll es sein, Amen!". Benutze weder Punkt noch Komma. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. So oft wie möglich hüpfe, anstatt zu gehen. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

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Bad Times, der Mega-Virus! Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf! Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD-TIMES erhalten, löschen Sie sie sofort ohne sie zu lesen! Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC liegen. Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren Prozessor um 500 %! Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die RamHaltebügel werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung. Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze oder beide! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190 oder 0156-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Puff. Er wird den Thermostat ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres Videorecorder verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird allen Ihren OneNight-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflaschen schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Esstisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen. Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, wahrend er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin / ihrem Freund trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer verbucht. Bad Times verursacht Juckreiz im Hintern, vernichtet jegliches Toilettenpapier und platziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der Badewanne. Er ist subtil aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht devot. Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr vorsichtig! Fallschirmspringen Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: ''Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?'' - Ausbilder: ''Dann halten Sie die linke Hand hoch, damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!''

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Häschen-Witze Häschen steht vor dem Richter und fragt ihn: "Hattu Vollmacht?" "Klar", sagt der Richter, "klar hab ich Vollmacht!" "Muttu Hose wechseln!" Kommt Häschen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz. Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" "Ja, heute habe ich Fliegenpilz." "Muddu wegschmeißen, ist giftig!"

Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?" Der Verkäufer:" Ja, hab' ich!" Darauf Häschen: "Muddu aufpumpen!"

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Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt "Haddu Mörn?" - "Nein wir haben keine Mörn." Am nächsten Tag wieder: "Haddu Mörn?" "Nein, wir haben keine Mörn und wenn Du nochmal fragen kommst, dann schlag ich Dir die Zähne aus!" Am nächsten Tag wieder "Haddu Mörn?" Der Bäcker schlägt dem Häschen in voller Wut die Zähne aus, dieses verschwindet auch, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Mörnsaft?" Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Immer noch keine Antwort. "Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehn!" Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle: Häschen: "Bitte volltanken!" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker" Häschen: "Kannu au gleich festmachen!" Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?" - "Ja, jede Menge", sagt der Drogist. "Muddu Scheich sein." Ruft das Häschen beim Metzger an: "Haddu Eisbein?" - "Ja!" "Haddu Kalbszunge?" - "Ja!" "Haddu Schweinsohren?" - "Ja!" "Muddu aber komisch ausschauen!" Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen: "So, ich schenke dir meine Apotheke." Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: "Hattu Möhrchen?" Da antwortet Häschen: "Ja, aber hattu auch Rezept?" Kommt das Häschen in die Drogerie: "Haddu Möhrchen?" - "Ja" "Machst Du mir ganzen Witz kaputt!"

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Wie man herausfindet, ob man bereit ist für Kinder Dreck-Test: Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort. Spielzeug-Test: Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken. Supermarkt-Test: Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen. Anzieh-Test: Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust. Fütter-Test: Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen. Geschicklichkeitstest für Kindergarten/Grundschule: Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermal-Farben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

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Nacht-Test: 1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. 2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst 3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts. 4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. 5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. 6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor 7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang. 8. Bleibe tapfer! Körperliche Eignung: (für Frauen) Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist. Finanzielle Eignung: (für Männer) Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen. Abschluss-Test: Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, TöpfchenTraining und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge Betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal dass Du dieses Pärchen siehst!. Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!

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Originalzitate von Versicherungskunden III Die Telefonzelle kam rasend schnell näher, ich wollte ihr ausweichen, aber da hatte sie schon meinen Kotflügel getroffen! Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte! Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingegangen sind! Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen. Ich lief sofort in die Apotheke, da biss mich der Apothekerhund! Dann kam es zu einer heftigen Schlägerei, zwischen dem Passat und dem BMW! Der geschleuderte Briefbeschwerer traf mich am Kopf. Die Wunde wurde von dem Werfenden, meiner Frau, gleich behandelt. Sonst ist kein Schaden entstanden! Anbei eine Rechnung über einen Wellensittich in Höhe von 8.- €. Der Vogel ist mit so einer Wucht gegen den Spiegel geflogen, dass er fünf Minuten später tot war! Wenn ich zum Zeitpunkt des Abschlusses gewusst hätte, dass ich ein so großes Risiko für Sie darstelle, dann wäre ich doch lieber bei meiner Alten geblieben! Ich finde es anmaßend von Ihnen, dass ich den Unfallbericht ausfüllen soll, wo Sie doch genau wissen, dass ich wegen meinem kaputten Daumen leider nicht kann! Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben. Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

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Dann musste ich nicht nur die Reparatur des Autos bezahlen, sondern zudem noch 400.- €, weil ich den aufnehmenden Polizisten in meiner Aufregung als "DEPP" und "ARMLEUCHTER" betitelt hatte! Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden. Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht. Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter. Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer. Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof. Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zurzeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung. Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen. Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird. Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben. Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten. Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

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www.nichtlustig.de

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Unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club. Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette. Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet. Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden. Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein. Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes. Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert. Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will. Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern. Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel. Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf. Reifen quietschen auf jedem Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.

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Weihnachtskerze GWK 9091 Bei der Weihnachtskerze handelt es sich um einen fünf Zentimeter grossen, beleuchtbaren Anstecker mit dem sensationellen Namen "GWK 9091". Hergestellt in Korea. Hier die deutsche Version der Bedienunganleitung: "Herzlichst Gluckwünsch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf. Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit für trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und länger, weil Batterie viel Zeit gut lange. Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 9091: 1. Auspack und freu. 2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B für Illumination von GWK 9091. 3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfräsen und lächeln für Erfolg mit GWK 9091. 4. Für eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch. 5. Für kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarckstrasse 4. Für neue Batterie alt Batterie zurück für Sauberwelt in deutscher Wald." Die dünnsten Bücher der Welt "Kulinarische Gerichte aus England" "Amerikanische Geschichte" "Russische Marktwirtschaft" "Ausgefallene Sexpraktiken" von Karel Woytila "Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke "Loyalität" von Judas Ischariot" "Die Kunst des Tötens" von Mahatma Ghandi "Luxus" von Mutter Theresa "Erinnerungen" von Muhammed Ali "Reisefreiheit" von Erich Honecker "Sehenswürdigkeiten am Südpol"

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Kurioses aus Polizeiberichten Die Mordkommission schließt nicht aus, dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören. Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht. Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, dass der Täter aus einer einbruchsicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 1- und 2-€ Stücken entwendete. Gesamtwert 130,- €. Als das Fahrzeug nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, dass die Reifen schadhaft waren. Der Beschuldigte stahl aus dem Kaninchenstall Sebastian Krügelmann im Werte von 8,50 €. Da packte der Beschuldigte eine 40cm hohe und 4 Kg schwere Marmorstatur und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte. Durch das Blasröhrchen wurde eine Alkoholprobe durch die Polizei durchgeführt, die sich grün färbte. Der Geschädigte hatte sein Fahrrad auf der linken Seite des Korridors gelagert, gemeinsam mit seiner Frau. Infolge der Tathandlung fiel Rita Z. in Ohnmacht und rief einige Male um Hilfe. Gesucht wird der Halter des Hundes, der ca. 40 cm groß ist und lange schwarze Haare hat. Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann passierte, wurde Franz B, festgenommen. Zeugen liegen bei.

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Disney’s Lemmings Everyone knows Lemmings commit suicide by throwing themselves off of cliffs, right? We have the expression "lead astray like lemmings to the sea".."followed like lemmings" ...used to describe stupid acts by several people. Thing is, Lemmings don't behave that way - Walt Disney made it up. You'd be surprized how many people believe this as fact; go ask a few. The nature documentary 'White Wilderness' was filmed in 1958 in the arctic wilds of Alberta, Canada. It was a massive undertaking and took 3 years. No one has yet to figure out why - and Disney never explained why they got it in their heads to film a "real lemming migration" complete with rare, never before seen footage of the critters drowning themselves in the sea. This was never before seen because lemmings don't do this. Population explosions sometimes happen and lemmings do migrate and maybe a few will accidentally fall off a cliff or tumble down some rocks. Sucks to be them. You could just as easily say ants migrate and commit suicide by throwing themselves off hills or drowning themselves in puddles. Apparently The Disney Documentary Braintrust neglected, in researching their Wildlife documentary, to actually document the wildlife. Not to fear! The head photographer and crew decided to take the liberty of bullshitting. They paid Inuit kids from 25 cents for every lemming they brought in and they got a few dozen. They put the critters on a huge, snow-covered "Lazy Susan" turntable and spun it, then filmed from various angles as the critters ran, fell and slid into each other. This pretty much made it look like a "migration" sequence showing a bunch of spinning, running, sliding lemmings. Afterwards, instead of just letting the things go with a few $ and some Mickey Mouse ears, they were all taken to where there was a cliff overlooking a river and herded over the edge, down into the water, where they drowned. And were filmed. Cut and Wrap! Disney got his footage and the myth of the Lemming Hurling Off Cliffs To Commit Suicide was born. This is how much people trusted Uncle Walt and the stuff that came out of Disney Studios back then. Disney Documentary was as good as God's Honest Wholesome Truth. People to this day will still believe this story is Nature Wilderness fact.

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Unwichtige Fakten Beim Grübeln schauen die meisten Leute nach rechts oben. Beim Lügen (und anderen kreativen Prozessen) nach links oben. Das wird darauf zurückgeführt, dass die rechte Gehirn-Hälfte für rationale und die linke für kreative Abläufe zuständig ist. Frakturschriften (sog. gotische Schriften) sind bekanntlich die "Klischee"-Nazischriften schlechthin. Was die wenigsten wissen: die Nazis haben 1941 den Gebrauch dieser Schriftarten verboten, da man ihnen "jüdischen Ursprung" nachgewiesen haben wollte. Hermann Hesse hat noch lange nach dem Krieg darauf bestanden, dass seine Werke in Fraktur gedruckt werden. Tick, Trick und Track sind die Kinder von Donald Ducks Schwester, das wird zumindest behauptet. Nach neueren Theorien pflanzen sich die Einwohner Entenhausens durch "Veronkelung" fort. Die sich um den Äskulapstab windende Schlange leitet sich von einem Wurm her, der den Menschen befällt. Dieser Wurm konnte im Altertum aus dem Körper nur dadurch entfernt werden, indem man das Ende was man zu fassen bekam um einen Holzstab wickelte und so nach und nach den ganzen Wurm rauszog. Die Methode wird wohl auch heute angewendet. Das &-Zeichen, gerne als "Kaufmanns-Und" fehlbezeichnet, ist eine Verbindung aus E und t, eine sogenannte Ligatur. Korrekt heiß es EtZeichen. Eingesetzt wird es korrekterweise nur bei Firmenbezeichnungen o.ä. Das Handbuch für Mitarbeiter der US-Steuerbehörde enthält auch Hinweise zur Erhebung von Steuern nach einem Atomkrieg. Die Fransen an den Lederklamotten von Indianer waren nicht nur Zierrat, sondern dienten dem Zweck Wasser ablaufen zu lassen. Damit tropft das Wasser schön ab und sammelt sich nicht am Saum um dann ins Leder einzuziehen. Der "Rote Platz" in Moskau ist gar nicht rot, es stehen da auch keine roten Häuser oder so. Die russische Bezeichnung "Krasnaya Ploschad" bedeutet zwar "roter" Platz" aber auch "schöner" Platz.

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Special Hardware

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Wie viele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Antwort: 1692 (!) 1 14 7 27 53 156 41 109 203 111 306

27 14 3 33 12 19 4

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der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, dass sie ausgewechselt wurde. die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können. die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen. die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in Glühbirnenpostings gemacht wurden. die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen. die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese Mails hier nicht hingehören. die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen. die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte. die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören. die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört. die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind. die URLs posten, wo man Glühbirnen sehen kann. die sagen, dass die vorherigen URLs falsch sind und die richtigen Adressen posten. die Links mailen, die sie in den URLs gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühbirnen auch relevant für die Liste sind. die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too". die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können. die die "Me Too"s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen. die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.

1 47 143 27 42 78 1 1 5 35 126 1

der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird. die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist. die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen. die einfach nur unsubscribe von sich geben, da sie nicht kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben müssen. die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen. die sich darüber aufregen. der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt. der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt. die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne". die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste). die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun. der meint, dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste...

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Gehaltserhöhung Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden Gründen: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.

Schwere körperliche Arbeit. Arbeitet in großen Tiefen. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage. Extrem feuchter Arbeitsplatz. Bekommt Überstunden nicht bezahlt. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.

Antwort der zuständigen Behörde: Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.

Arbeitet keine acht Stunden täglich. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherren. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung. Hält sich nicht an vorgesehene Pausenzeiten. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck. Missachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen Arbeitsplatz nicht auf.

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Sprüche II Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken; aber diese verdammten Bastarde können schwimmen. Mens sana in corpore sano: Wer in die Mensa will, braucht einen gesunden Körper. Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen. Das Leben ist ein schlechter Witz, und wenn ich rausfinde, wer ihn erzählt, würg ich ihn... Beim Tarnen im Felde ist das Geräusch einer wachsenden Rübe nachzuahmen. Auf dem Mond muss es nicht unbedingt Leben geben, bloß weil da jeden Abend Licht brennt. Wenn unser System die Antwort ist, muss das ja eine saublöde Frage gewesen sein. Wer sich auf seinen Lorbeeren ausruht, trägt sie an der falschen Stelle. Wer schon nicht überzeugen kann soll wenigstens für Verwirrung sorgen. Lebe so als sei jeder Tag dein letzter eines Tages wirst Du recht haben. Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die wahrscheinlich längste Serviette der Welt. Das Fleisch war willig aber das Gras war nass. Er war Mathematiker und sie war unberechenbar.

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Die Weisheit unserer Athleten II Fußball ist ein Scheiß-Spiel. Ernst Dokupil Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. Richard Golz Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu! Olaf Thon Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los." Steffen Freund Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten! Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri) Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst. George Best Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun. Paul Gascoigne Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken! Lothar Matthäus Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund. Mehmet Scholl (als werdender Vater) Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen. Karl-Heinz Körbel (Trainer) Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter. Max Merkel

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Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er. Berti Vogts Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt. Manfred Krafft Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion? Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen) Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun! Dieter Nuhr Wir leben alle auf dieser Erde, aber eben auf verschiedenen Spielhälften. Klaus Augenthaler Beilagezettel zu X-Terminal Congratulations! You have purchased an extremely fine device that would give you thousands of years of trouble-free service, except that you undoubtably will destroy it via some typical bonehead consumer maneuver. Which is why we ask you to: PLEASE FOR GOD'S SAKE READ THIS OWNER'S MANUAL CAREFULLY BEFORE YOU UNPACK THE DEVICE. YOU ALREADY UNPACKET IT, DIDN'T YOU? YOU UNPACKED IT AND PLUGGED IT IN AND TURNED IN ON AND FIDDLED WITH THE KNOBS, AND NOW YOUR CHILD, THE SAME CIHLD WHO ONCE SHOVED A POLISH SAUSAGE INTO YOUR VIDEOCASSETTE RECORDER AND SET IT ON "FAST FORWARD", THIS CIHLD ALSO IS FIDDLING WITH THE KNOBS, RIGHT? AND YOU'RE JUST NOW STARTING TO READ THE INSTRUCTIONS, RIGHT??? WE MIGHT AS WELL JUST BREAK THESE DEVICES RIGHT AT THE FACTORY BEFORE WE SHIP THEM OUT, YOU KNOW THAT?

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Frei Übersetzt... Ahallabadohnedach Arabella Bagdad Ballerina Belgrad Bhagwan Bibel Bravda Budapest Fidel Castro Garibaldi Grand Canyon Heidi Helsinki Istanbul Knochenmark Leberknödel Moskau Nottingham Pomade Schnitzel Spektakel Taktik Tangente Vollzugsanstalt

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Freibad (arab.) Schöner Papagei Backanweisung (arab.) Revolverbraut Lärmskala für Hunde Arbeitswut eines Konditors Nagetier (chines.) Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.) Ungelüftete Stube Geigenkasten (kubanisch) Schnellkochtopf (ital.) Chorgesang (mehrstimmig) Gruß von Prinz Charles an seine Frau Fahr zur Hölle! Steht da ein Polizist (türk.) Währung fuer Hundesteuer Krankhaftes Organ Ökokaugummi Kein Schinken mehr vorhanden (engl.) Darmschmarotzer Holzarbeiter (japan.) Dicker Hund Defekter Wecker Veralgter Wasservogel Heim mit undichten Fenstern

Unwichtige Fakten II In New York leben mehr Iren als in Dublin, mehr Italiener, als in Rom und mehr Juden, als in Tel Aviv. Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen offen halten. Julius Cäsar war Epileptiker Die deutschen Worte "Schlagbaum" und "Butterbrot" werden auch im Russischen benutzt. Im Haus des geizigen Multimilliardärs J. Paul Getty gab es ein Münztelefon. In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der Reihenfolge vergeben, in der die BauGenehmigungen erteilt werden. Das Pentagon-Gebäude hat fünf Ecken, fünf Etagen und fünf acres Grünfläche in der Mitte. 20 % aller Autounfälle in Schweden werden durch Elche verursacht. Kanalisationszugänge sind runde Löcher, weil so der Deckel nicht ins Loch fallen kann. Selbstmörder, die sich erschießen, werden in der Regel nicht mit der Waffe in der Hand gefunden, sie lassen sie fallen oder sie wird weggeschleudert. Auch Einäugige können räumlich sehen, da das Gehirn nur ein kleiner Teil der dreidimensionalen Eindrücke über "Stereooptik" erzeugt. Das Amazonas-Bassin versorgt die Welt mit rund 40% ihres Sauerstoffs - noch. Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie.

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Smashing Pumpkins - Ava Adore it's you that I adore you'll always be my whore you'll be the mother to my child and a child to my heart we must never be apart we must never be apart lovely girl you're the beauty in my world without you there aren't reasons left to find and I'll pull your crooked teeth you'll be perfect just like me you'll be a lover in my bed and a gun to my head we must never be apart we must never be apart in you I see dirty in you I count stars in you I feel so pretty in you I taste god in you I feel so hungry in you I crash cars we must never be apart drinking mercury to the mystery of all that you should ever seek to find lovely girl you're the murder in my world dressing coffins for the souls I've left behind in time we must never be apart and you'll always be my whore cause you're the one that i adore and I'll pull your crooked teeth you'll be perfect just like me in you I feel so dirty in you I crash cars in you I feel so pretty in you I taste god we must never be apart

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Phrasendreschen für Wissenschaftler "Es wird angenommen..." Ich glaube... "Allgemein wird angenommen..." Ein paar andere glauben auch... "… während des Experiments geringfügig verunreinigt..." Unglücklicherweise auf den Fußboden gefallen. "Mit äußerster Vorsicht gehandhabt" Nicht auf den Boden gefallen. "Typische Ergebnisse..." Die besten Ergebnisse... "Von großer theoretischer und praktischer Bedeutung..." Für mich interessant. "Es ist allgemein bekannt..." Mir ist zufällig bekannt... "Es ist seit langem bekannt..." Es war mir zu aufwendig, nach der Originalveröffentlichung zu suchen. "Wie man leicht sieht..." Den Beweis habe ich selber auch nicht verstanden. "Daraus folgt sofort..." Ich lasse die nächsten dreißig Seiten weg. "Der Beweis ist trivial" Ich kann ihn nirgends in der Literatur finden. "Es ist offensichtlich, dass noch sehr viel zusätzliche Arbeit zur Erklärung dieser Vorgänge benötigt wird." Ich verstehe das nicht.

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Missverständnisse

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Advent, Advent ein (?) Lichtlein brennt... Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr. In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß. 10 Uhr 14. Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen. 19 Uhr 03. Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos. 20 Uhr 17. Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

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20 Uhr 56. Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt. 21 Uhr 30. Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5. 21 Uhr 50. Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke. 22 Uhr 12. Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet. 22 Uhr 37. Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Housten sind ratlos. 22 Uhr 50. Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze. 23 Uhr 06. In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine. 23 Uhr 12 und 14 Sekunden. In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapfen irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

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Abschnitte aus Kinderaufsätzen II Ein Kreis ist ein rundes Quadrat. Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist. Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder. Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte. Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht. Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe. Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde. Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

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Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar. Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht. Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine. Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre. Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere. Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr. Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen. Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort. Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist. Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion. Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen. Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. Am Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt.

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Best of www.DarwinAwards.com Der Gewinner des Jahres 1998 Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, das das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...). Der Gewinner des Jahres 1997 Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen. weiterhin nominiert wurden: Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot. Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus! Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kaliber 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuss und traf ihn in den Kopf. Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang herunter gerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.

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Ein junger Mann aus Houston erhielt eine Lektion in Sachen Waffenmechanik, als er mit einer halbautomatischen Pistole, 45-er Kaliber, Russisches Roulette spielte. Rashad, 19 Jahre, besuchte Freunde, als er die Absicht verkündete das tödliche Spiel zu spielen. Er wusste offensichtlich nicht, daß eine halbautomatische Pistole, entgegen einem Revolver, beim Laden automatisch eine Patrone dem Lauf zuführt. Seine Chance eine Runde Russisches Roulette zu gewinnen war null, wie sich schnell herausstellte. Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe Explodierte. Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes. Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte. Ein 49-jähriger Börsenmakler aus San Franzisko starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten. Ein 41-jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben. Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.

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Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen. Ein beherzter Burger-King Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln: Ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.

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Spaß beim Pizza ordern Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst. Verlange, dass der Teig diesmal oben sein soll. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten tanzen & strippen". Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi). Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne? Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

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Modern Acronyms OINKs DINKs PINKs LINCs NINKs DUDs PODs YAMs SLIFs SLITS SHITs CANTs SIMPs MIDGETs TOADs RUGs DRUGs SACs SIPs DORKs FDAs YANKs NERDs SOBs CPAs WIGGs BICEPs AWOLs SLIMEs RAMBOs

one income, no kids double income, no kids private income, no kids low income, nine cats no income, nine kids demographically undesirable divorcee punks on dope young assholes on mopeds still living in the fifties still living in the sixties suburban heterosexuals in town to swing corporate animals, no talent sexually inactive male professionals mentally inferior divorced guys expecting terrific sex tennis-obsessed advanced-degree holders rich ugly guys dumb rich ugly guys sixties acid casualties single-income pot smokers damned overpaid Republican know-it-alls former drug abusers young assholes, no kids nervous evangelicals, recently defrocked son of the boss car phone assholes women into gay guys bisexual college-educated professionals always working-out at lunch time single lawyers into money and exercise right-wingers afraid of Mexicans, blacks and Orientals

Beim Onkel Doktor "Herr Doktor, mein Fuß ist blau!" Der Arzt untersucht ihn und stellt fest: "Leider müssen wir Ihren Fuß abnehmen." Nach zwei Wochen kommt der Kranke wieder: "Herr Doktor, meine Beine sind schon blau geworden!" "Leider muss man Ihre Beine amputieren." Nach drei Wochen: "Herr Doktor, jetzt sind sogar meine Hoden blau!" Dann allerdings schöpft der Arzt Verdacht: "Sagen Sie mal, färben nicht etwa Ihre Jeans?"

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Aus dem Tagebuch eines Zweijährigen 8.10 Uhr

Kölnisch Wasser auf Teppich gespritzt. Riecht fein. Mama böse. Kölnisch Wasser ist verboten.

8.45 Uhr

Feuerzeug in Kaffee geworfen. Haue gekriegt.

9.00 Uhr

In Küche gewesen. Rausgeflogen. Küche ist verboten.

9.15 Uhr

In Papas Arbeitszimmer gewesen. Rausgeflogen. Arbeitszimmer auch verboten.

9.30 Uhr

Schrankschlüssel abgezogen. Damit gespielt. Mama wusste nicht, wo er war. Mama geschimpft.

10.00 Uhr

Rotstift gefunden. Tapeten bemalt. Ist verboten.

10.20 Uhr

Stricknadel aus Strickzeug gezogen und krumm gebogen. Zweite Stricknadel in Sofa gesteckt. Stricknadeln sind verboten.

11.00 Uhr

Sollte Milch trinken. Wollte aber Wasser! Wutgebrüll ausgestoßen. Haue gekriegt.

11.10 Uhr

Hose nass gemacht. Nassmachen verboten.

11.30 Uhr

Zigaretten zerbrochen. Tabak drin. Schmeckt nicht gut.

11.45 Uhr

Tausendfüssler bis unter Mauer verfolgt. Dort Mauer Assel gefunden. Sehr interessant, aber verboten.

12.15 Uhr

Dreck gegessen. Witzig Geschmack, aber verboten.

12.30 Uhr

Salat ausgespuckt. Ungenießbar. Ausspucken dennoch verboten.

13.15 Uhr

Mittagsruhe im Bett. Nicht geschlafen. Aufgestanden und auf Deckbett gesessen. Gefroren. Frieren verboten.

14.00 Uhr

Nachgedacht. Festgestellt: alles ist verboten!

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Besuch bei Bibers Biber Bernd baut Biberdamm beim Bohnenfeld. Biberfrau beaufsichtigt Biberkinder, bis Biberkind Bubi Bauchweh bekommt. Bibervater beginnt Bauchklopfmassage. Bubi bricht Batzen Bohnen. Beinahe bekommt Bibertochter Bianka Brechreiz. Biberfrau Berta beseitigt Batzen, bevor Besuch bimmelt. Beleibte Bibertante Brunhilde bringt braunes Bockbierfass. Bibervater Bernd bestellt bei Bibermutter bauchigen Bierkrug. Bevor Bibermänner Besäufnis beginnen, besorgt Biberfrau Bratkartoffeln, brutzelnde Bratwurst, Butter, Brot, Blutwurst. Biberkinder bekommen Buttermilch. Bubi bleibt bei Blütentee. Beim Brettspiel beschummeln Biberkinder Besuch. Bibervater bemerkt Beschiss, beantragt baldige Bestrafung. Bubi beschuldigt Bianca. Bianca bestreitet Betrug. Biberkinder besteigen bockig, beleidigt Betten. Betreiben Budenzauber bis Bibervater bitterböse brummig beide bläut. Biberfrauen besticken blütenweißes Baumwolltuch. Besonders beachtenswert: blaue Borte. Bibermänner betrachten begeistert bunte Bilder. Beide bestaunen berühmte Ballettmädchen: besonders biegsame Beine, beweglichen Bauch, bildschöne Busen. Biberfrauen beobachten besorgt betörende Betrachtungen. "Bier beseitigen!", befehlen beide.

Bibertante beschließt: Bald Besuch beenden. Bibereltern begleiten beide bis Bahnhof, Bahnsteig B. Bummelzug befördert Besuch billig bis Bad Bibra. Bevor Bibermutter beduselten Bibervater betulich bettet, bekommt Bubilein Bussel. Befriedigt besteigt Bibermutter Berta Bett.

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I am ... of Borg 007 of Borg: You will be shaken, not assimilated. Alzheimer of Borg: Prepare to.. uh.. er.. Arnold of Borg: Hasta l'ahssimilation, baby! Borg, James Borg. Brain of Borg: When I take over the world, you will be assimilated Bugs Bunny of Borg: What's up Collective? Burns of Borg: Smithers! Assimilate them! Cthulhu of Borg, and you are in some SERIOUS trouble. Daffy Duck of Borg: Resistance is dithpicable! Daffy Duck of Borg: Yooourrrr'e Irrelevant!!!! Dirty Harry of Borg: Go ahead, assimilate my day! DOS of Borg: Prepare.. oops, out of memory! Dude of Borg: Prepare to be.. Whoa! Babes!!! E.T. of Borg: Home is irrelevant. Eastwood of Borg: Do you feel assimilated, *punk* ??? Gates of Borg: We will assimilate you in 1994. No, '95. No, '96 HAL of Borg: Stop Dave.. and prepare to be assimilated. Hamlet of Borg: To be or not to be is irrelevant. Hamlet, prince of Borg: Prepare to be or not to be! Hefner of Borg: Clothing is irrelevant. Hillary of Borg: Bill is irrelevant. Homer of Borg: You will be askg..assig..DOH!!! Kirk of Borg: You! Will! Be! Assimilated! LAPD of Borg: You will be beaten into assimilation! Lennon of Borg: Imagine there's no assimilation .. Lesbian of Borg: Men are irrelevant. Lisa of Borg: Aren't we all just irrelevant, anyway? Maren Gilzer of Borg: RES_STA_CE _S F_T_LE Moderator of Borg: That thread is irrelevent. Moderator of Borg: Your Topic Is Irrelevant. Moe of Borg: Why you..I oughta assimilated you, you numbskull! Murphy of Borg: Anything that can be assimilated will be. Norm of Borg, and I want to assimilate that beer! Shakespeare of Borg: Thou shalt be assimilated. Sharon Stone of Borg: Clothing is irrelevant! Tarzan of Borg: You will be AAAEEEOOOOEEEEOOOOOOO!!! Tarzan of Borg: Me assimilate. You assimilated. Troi of Borg: How does assimilation make you feel?

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Brot? - Muss das sein? Hier das Fazit einer UN-Studie über das gefährliche Backwerk: 1. 2. 3.

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Mehr als 98 % aller Inhaftierten sind BrotkonsumentInnen. Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen in denen Brotkonsum stattfindet, liegen bei standardisierten Tests unter dem Durchschnitt. Im 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50 Jahre; die Kindersterblichkeitsrate war inakzeptabel hoch; viele Frauen starben im Kindbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera terrorisierten ganze Nationen. Mehr als 90 % aller Gewaltverbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot. Brot wird aus einer Substanz hergestellt, die "Teig" genannt wird. Es ist bewiesen, dass eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Die/der durchschnittliche Deutsche isst jeden Monat mehr Brot als diese Menge. Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich weniger Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf. Brot macht nachweislich abhängig. Menschen, denen Brot entzogen wird und die nur noch Wasser bekommen, betteln spätestens schon nach zwei Tagen um Brot. Brot ist eine Einstiegsdroge. Meistens führt sie zum Konsum härterer Mittel wie Butter, Marmelade, Erdnussbutter und sogar Wurst. Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90 % aus Wasser besteht, kann Brot den Körper in eine dicke wabbelige Masse verwandeln. Die meisten BrotkonsumentInnen sind nicht in der Lage, zwischen wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen unterscheiden zu können.

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen. Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

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Hexenring (auch Feenring, Elfenring) Ein kreisrunder Tanzplatz von Hexen, Feen und verschiedenen anderen Naturgeistern. Erkennbar ist der Hexenring als kreisrunde Fläche, die ein Ring aus Pilzen umgibt. Deren Schirme nutzen Zwerge bei Regen zum Unterstand, größere auch als Versammlungsstätte. Der gesamte Hexenring erinnert sehr an einen Steinkreis.

Eine prosaischere Erklärung dieses Phänomens beschreibt ein Pilzgeflecht (Myzel), das von einem Zentrum ausgehend gleichmäßig in alle Richtungen wächst. Die Fruchtkörper der Pilze bilden sich am Rand des Wachstums. Weil sie recht schnell aus dem Boden schießen, bildet sich oft über Nacht ein Hexenring. Besonders eindrucksvolle Exemplare bilden sich in gleichmäßigen, hindernisfreie Böden, in denen sich das Myzel ungestört ausbreiten kann, beispielsweise auf Rasenflächen.

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Elefanten FAQ F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten? A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten. F: Wie erschießt man einen roten Elefanten? A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr. F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten? A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr. F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten? A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen??? F: Warum haben Enten so breite Füße? A: Um Waldbrände austreten zu können. F: Warum haben Elefanten so flache Füße? A: Um brennende Enten austreten zu können. F: Warum haben Giraffen so lange Hälse? A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können. F: Was macht: bumm - bumm - bumm - quietsch bumm - bumm - bumm - quietsch? A: Ein Elefant mit einem Tennisschuh. F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe? A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen. F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein? A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen. F: Warum sind Pygmäen so klein? A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel. F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel? A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.

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. F: Warum sind Krokodile so flach? A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde. F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen? A: Vom aus-den-Bäumen-springen. F: Warum trinken Elefanten keine Martinis? A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen? F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an? A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken. F: Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen? A: Nicht? So gut können sie sich verstecken. F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche? A: Er setzt sich auf einen Schössling und wartet. F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter? A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst. F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel? A: Die Streichhölzer herausnehmen. F: Was ist grau und leuchtet? A: Ein elektrischer Elefant.

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Originalzitate von Versicherungskunden IV Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will. Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und Nach meinem letzten unfallfrei gefahren. Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen. Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens. Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe! Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es. Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste. Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden. Ich stelle immer wieder fest, dass meine Frau viel leistungsfähiger ist als ich. Sie kann viele Stunden bei grellem Sonnenschein im Garten arbeiten und auf der Reise schwere Koffer tragen. Das alles kann ich nicht! Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen. Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht. Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

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Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur. Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten. Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird. Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten. Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab. Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler. Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder. Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf. Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe. Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen. Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

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Some Jokes III Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!" Kommt ein Frauenarzt auf’s Arbeitsamt. "Ich suche dringend einen Job. Egal was." Der Sachbearbeiter schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, Akademiker sind schwer vermittelbar." Ich brauche einen Job. Bin hoch verschuldet. Geben Sie mir irgendwas!" "Na, 'mal sehen. Tja, hier wird eine Aushilfe beim Tapezierer gesucht. Versuchen Sie dort 'mal Ihr Glück..." Der Frauenarzt fährt zum Tapezierermeister und stellt sich vor. Dieser schlägt die Hände über dem Kopf zusammen: "Oh nein, ein Arzt. Sind die beim Arbeitsamt den jetzt völlig bescheuert? Na ja, besser als nix." Tags darauf erscheint der Tapezierermeister beim Arbeitsamt und sagt: "Ich brauche noch so einen Frauenarzt." "Wieso denn das?", fragt der Sachbearbeiter. "Na, das war so: Wir sollten eine Wohnung renovieren, aber es war niemand zuhause. Ich ging also zum Hausmeister, um die Schlüssel zu besorgen, und als ich zurückkam, hatte der Frauenarzt durch den Briefkastenschlitz schon den halben Flur tapeziert. Zwei Frauen sitzen zusammen im Wohnzimmer und unterhalten sich, als plötzlich der Mann von der einen Frau mit einem Blumenstrauß in der Hand wiederkommt. Darauf sagt die eine Frau: "Jetzt schenkt er mir einen Blumenstrauß, da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen." Darauf die Andere: "Wieso? Habt ihr keine Vasen?"' Viel Erfahrung hat das Mädchen noch nicht. Sie stemmt sich im Bett hoch und sagt zu ihrem Liebhaber: "Also, was nun? Rein oder raus - dieses ewige Hin und Her macht mich ganz nervös."

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Fate of deleted characters Question:

Where do the characters go when i use my backspace or delete them on my PC?

Answer:

The characters go to different places, depending on whom you ask:

The Catholic Church's approach to characters: The nice characters go to Heaven, where they are bathed in the light of happiness. The naughty characters are punished for their sins. Naughty characters are those involved in the creation of naughty words, such as "breast", "sex", and "contraception". The Buddhist explanation: If a character has lived rightly, and its karma is good, then after it has been deleted it will be reincarnated as a different, higher character. Those funny characters above the numbers on your keyboard will become numbers, numbers will become letters, and lower-case letters will become upper-case. The 20th-century bitter cynical nihilist explanation: Who cares? It doesn't really matter if they're on the page, deleted, undeleted, underlined, etc. It's all the same. The Mac user's explanation: All the characters written on a PC and then deleted go to straight to PC hell. If you're using a PC, you can probably see the deleted characters, because you're in PC hell also. Stephen King's explanation: Every time you hit the (Del) key you unleash a tiny monster inside the cursor, who tears the poor unsuspecting characters to shreds, drinks their blood, then eats them, bones and all. Hah, hah, hah! IBM's explanation: The characters are not real. They exist only on the screen when they are needed, as concepts, so to delete them is merely to de-conceptualize them. Get a life. PETA's (People for the Ethical Treatment of Animals) explanation: You've been DELETING them??? Can't you hear them SCREAMING??? Why don't you go CLUB some BABY SEALS while wearing a MINK, you pig!!!!

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2D Palindrom Palindrome sind Wörter und Sätze, die vor- und rückwärts gelesen identisch sind. Das folgende Palindrom befindet sich auf einer Steintafel in Pompeii und ist das älteste und sicher bedeutendste 2D-Palindrom. Seit dem Mittelalter wird es auch als Zauberspruch verwendet. S A T O R A R E P O T E N E T O P E R A R O T A S Sator Arepo tenet opera rotas. Die Übersetzungen und Deutungen differieren zum Teil deutlich von “Der Sämann Arepo arbeitet mit der Hilfe eines Rades“ bis hin zum christlich angehauchten “Der Sämann (Gott) hält die Werke (Schöpfung) in seiner Hand“. Weitere Beispiele für “normale“ Palindrome: Die liebe Tote! Beileid! O Genie, der Herr ehre dein Ego! Ein Esel lese nie. A man, a plan, a canal; Panama? Eine Hure ruhe nie. Die am schnellsten beendete Fahrprüfung Lange Zeit wurde der Rekord von Mrs. Helen Ireland aus Auburn (Kalifornien) gehalten, deren Fahrprüfung nach etwa einer Sekunde beendet war (sie hatte offensichtlich das Gaspedal mit der Kupplung verwechselt und den Wagen gegen die Mauer des Prüfungsgebäudes gefahren). Bis zum Jahr 1981 schien diese Leistung unschlagbar zu sein, als ein Auto-Mechaniker mit Namen Thomson durch die Fahrprüfung fiel bevor der Prüfer überhaupt in das Auto eingestiegen war. Nachdem er am Prüfungsgebäude angekommen war hatte er gehupt, um den Prüfer herbeizurufen. Der Prüfer kam aus dem Gebäude, erklärte dem Prüfling, dass es illegal sei in einem parkenden Auto die Hupe zu betätigen, dass er durchgefallen sei und ging wieder in das Gebäude zurück. Derartige Genialität kann man nicht lernen, man muss mit ihr geboren werden!

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Wissenschaftliche Produktwarnhinweise Für alle Produkte: ACHTUNG: Dieses Produkt krümmt Raum und Zeit in seiner Umgebung! WARNHINWEIS: Dieses Produkt zieht die gesamte Materie des Universums mit einer Kraft an, die dem Produkt der Massen proportional ist und mit dem Quadrat der Entfernung abnimmt! VORSICHT: Die Masse dieses Produkts enthält das Energieäquivalent von 30 Millionen Tonnen TNT pro Gramm! MIT VORSICHT BEHANDELN: In diesem Produkt bewegen sich kleinste elektrisch geladene Teilchen mit einer Geschwindigkeit von mehr als 800 Millionen km/h! BITTE VOR DEM ÖFFNEN LESEN: Einer Version der großen vereinheitlichten Theorie zufolge können die Elementarteilchen, aus denen dieses Produkt besteht, in den nächsten 4,5 Millionen Jahren zu Strahlung zerfallen. ACHTUNG: Unabhängig von anderen Deklarationen der Inhaltsstoffe weisen wir darauf hin, dass dieses Produkt zu 99,99999999 % aus leerem Raum besteht. BITTE BEACHTEN: Auf Grund quantenmechanischer Effekte kann es sein, dass dieses Produkt entweder aufhört zu existieren oder in einen unbestimmten Zustand übergeht, wenn es nicht beobachtet wird. Der Gebrauchswert ist davon jedoch nicht betroffen. HINWEIS ZUR GEWÄHRLEISTUNG: Die fundamentalen Elementarteilchen, aus denen dieses Produkt besteht, werden durch eine Kraft zusammengehalten, deren genaue Natur nicht bekannt ist. Ihre zukünftige Funktion kann daher nicht garantiert werden.

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WARNUNG DES INNENMINISTERS: Jeder Gebrauch dieses Produktes erhöht die Unordnung im Universum (Entropiegesetz). Dieser Prozess führt mit Sicherheit zum Wärmetod des Universums. WARNUNG: Dieses Produkt besteht zu 100 % aus Materie. Im Falle des Kontaktes mit Antimaterie kommt es zu gefährlichen Explosionen! WARNUNG DES GESUNDHEITSMINISTERS: Vorsicht beim Heben und Tragen dieses Produktes! Seine Masse und somit sein Gewicht sind von der Geschwindigkeit relativ zum Anwender abhängig! WICHTIGE INFORMATION FÜR DEN KÄUFER: Das gesamte Universum, einschließlich dieses Produktes, kann eines Tages zu einem unendlich kleinen Punkt kollabieren. Sollte daraus wiederum ein neues Universum entstehen, kann die Existenz dieses Produktes darin nicht garantiert werden.

Für Fahrzeuge: HINWEIS: Auf Grund der Unschärferelation ist es nicht möglich, gleichzeitig festzustellen, wo sich das Fahrzeug befindet und wie schnell es sich bewegt. HINWEIS: Es besteht die Möglichkeit, dass dieses Produkt durch einen Prozess, der als "Tunneln" bekannt ist, von seinem Platz verschwindet und an einer anderen Stelle des Universums wieder auftaucht. Der Hersteller ist für daraus entstehende Schäden nicht haftbar.

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Alles Roger - Dialoge aus dem Flughafen-Tower II Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!" Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" Pilot: Tower: Pilot: Tower: Pilot: Tower: Pilot: Tower:

"Guten Morgen, Bratislava." "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." "Hier ist wirklich Wien." "Wien?" "Ja." "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: “Macht nichts. Die klatschen eh immer." Pilot: Tower: Pilot: Tower:

"Erbitten Starterlaubnis." "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" "Wie jeden Montag nach Salzburg." "Was? Dann haben wir ja frei."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

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Horoskop Wassermann 21.1.-20.2. Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexualpraktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich bei Wassermännern. Fische 21.2.-20.3. Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser. Widder 21.3.-20.4. Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind, als Sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet. Stier 21.4.-20.5. Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel. Zwillinge 21.5.-21.6. Sie sind herzlich, überschwänglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind meist bisexuell. Krebs 22.6.-22.7. Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.

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Löwe 23.7.-23.8. Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, dass man Sie hemmungslos ausnützen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, dass zu merken. Sie sind ein Wichtigtuer jeder Gesellschaft. Jungfrau 24.8.-23.9. Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen öfters beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer. Waage 24.9.-23.10. Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waage-Menschen stark verbreitet. Skorpion 24.10.-22.11. Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet. Schütze 23.11.-21.12. Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halte Sie für abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar allerdümmste Geschichten von sich erzählen. Steinbock 22.12.-20.1. Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab nie einen berühmten Steinbock. Steinböcke verkalken sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt. Schon gewusst ? "Warum sind BIENEN nicht in KIRCHEN?" "Weil sie INSEKTEN sind"

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Following are actual warnings on various products from around the world NOT TO BE USED AS PROTECTION FROM A TORNADO. On a blanket from Taiwan REMEMBER, OBJECTS IN THE MIRROR ARE ACTUALLY BEHIND YOU. On a helmet mounted mirror used by US cyclists USE REPEATEDLY FOR SEVERE DAMAGE. On a Taiwanese shampoo AFTER OPENING, KEEP UPRIGHT. On the bottle-top of a (UK) flavoured milk drink THIS PRODUCT NOT TESTED ON ANIMALS. On a New Zealand insect spray

TO AVOID CONDENSATION FORMING, ALLOW THE BOXES TO WARM UP TO ROOM TEMPERATURE BEFORE OPENING. In a US guide to setting up a new computer (Sensible, but the instruction was INSIDE the box.) DO NOT USE WHILE SLEEPING. On a Sears hairdryer OPEN OTHER END. In some countries, on the bottom of Coke bottles DO NOT IRON CLOTHES ON BODY. On packaging for a Rowenta iron

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DO NOT ATTEMPT TO STOP CHAIN WITH YOUR HANDS OR GENITALS. On a Swedish chainsaw WHY NOT TRY TOSSING OVER YOUR FAVOURITE BREAKFAST CEREAL? On a packet of Sunmaid raisins YOU COULD BE A WINNER! NO PURCHASE NECESSARY. - DETAILS INSIDE. On a bag of Fritos DIRECTIONS - USE LIKE REGULAR SOAP. On a bar of Dial soap DO NOT TURN UPSIDE DOWN. On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom of the box) PRODUCT WILL BE HOT AFTER HEATING. On Marks & Spencer Bread Pudding WARNING KEEP OUT OF CHILDREN. On a Korean kitchen knife FOR INDOOR OR OUTDOOR USE ONLY. On a string of Chinese-made Christmas lights NOT TO BE USED FOR THE OTHER USE. On a Japanese food processor WARNING - CONTAINS NUTS. On Sainsbury's peanuts INSTRUCTIONS - OPEN PACKET, EAT NUTS. On an American Airlines packet of nuts WEARING OF THIS GARMENT DOES NOT ENABLE YOU TO FLY. On a child's superman costum.

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Practical Joking Fun Condiment Commode Take a ketchup packet, honey packet, mustard packet or any other individually packeted potential squirting mess and fold it. Then place it under the pad that separates the toilet seat from the toilet. Wait for your potential subject to sit down...They will receive a condiment surprise. You’ll Have to Speak Up Tell two strangers that are about to meet that the other is very hard of hearing. Tell them both that the other is very sensitive about it, so talk loudly, but try not to be obivious about it and whatever they do, don't mention it. Is Max There? Phone somebody, and when they answer ask for Max. Repeat this 4 or 5 times (using different people each time heightens the effect). Finally ring and when the person answers, say "this is Max are there any messages for me? Rude Awakening When a person is sleeping, quietly walk up to them, with a flash light aimed into the victims closed eye's and as loud as you can yell, scream TRAIN!...WARNING: If your victim has a heart condition - this may be the last time they ever wake up. Chicken Soup Shower Remove the shower head from your shower and put in two or three chicken (or beef) bullion cubes in the head. When the victim takes a hot shower they will end up smelling strangely like chicken soup! Sweater Binder I've done this often to the same coworker. She often leaves her sweater on a chair as the temperature in the office fluctuates from cool to warm. When she's not around I used small binder clips to clip the end of the sleeve to the hem, or bind the inside of the sleeve shut. Priceless when played on the right person. Animals on the Loose! When leaving the zoo, start running towards the parking lot, yelling "Run for your lives, they're loose!"

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Luv Nicola An actual drawing, handed to a flight attendant on a Qantas flight by an 8 year old girl.

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Some Jokes IV Ein Mann macht Urlaub im Dschungel und besucht ein EingeborenenDorf. Ihm fällt sofort auf, dass dort keine Männer zu finden sind. Darum fragt er eine Frau, wo die denn sind und diese antwortet: "Die sind unten am Fluss und poppen die Nilpferde!" Der Mann wundert sich stark und macht sich auf dem Weg zum Fluss um das zu sehen. Und tatsächlich: Im Fluss stehen 23 Männer und jeder bearbeitet ein Hippo von hinten. Er denkt sich: "Na gut, dann probier ich das auch mal", schnappt sich wahllos ein Tier und fängt an. Nach ein paar Minuten merkt er, dass alle anderen Männer angefangen haben, ihn auszulachen. Er wundert sich und fragt: "Wieso lacht ihr? Ihr macht das doch auch alle!" Darauf einer der Männer: "Ja schon, aber Deins ist so unglaublich hässlich!" Ein Mann kommt in ein Zoofachgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich mache meine eigene Hühnerfarm auf, dazu brauche ich 30 Kücken." Die kriegt er natürlich anstandslos. Am nächsten Tag ist er erneut da und verlangt wieder 30 Kücken. Die bekommt er auch und er zieht von dannen. Als er am dritten Tag noch einmal 30 Kücken verlangt, fragt ihn der Verkäufer: "Was machen Sie denn mit den ganzen Kücken?" "Ich weis auch nicht" sagt der Mann "Entweder pflanze ich Sie zu Dicht oder zu Tief!" Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit gibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen." Im Cockpit: Der Pilot begrüßt die Passagiere. Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten: "So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die Stewardess!" Dummerweise war das Mikrofon noch eingeschaltet und alles ging über die Kabinenlautsprecher. Die völlig entsetzte Stewardess rennt nach vorne Richtung Cockpit und stolpert über die Handtasche einer alten Dame. Die meint darauf: "Nur mit der Ruhe, Kindchen! Sie haben doch gehört: er trinkt erst noch ein Bier."

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Unwichtige Fakten III 12% der Amerikaner verlieren ihre "Jungfräulichkeit" in einem Auto. Das Sanskrit Wort für "Krieg" bedeutet "Wunsch nach mehr Kühen". Man kann sich nicht mit den eigenen Händen erwürgen. Das Herz hört beim Niesen kurz zu schlagen auf. Lord Nelson war chronisch seekrank. Negligé bedeutet übersetzt "vernachlässigbar". Mindestens zwei Menschen wurden bislang von einem Meteoriten getroffen: Im September 1954 wurde Mrs. Hewlett Hodges aus Alabama im Schlaf von einem 10-pfündigen Meteoriten getroffen. In den späten Dreißigern traf ein Meteorit ein japanisches Mädchen. Bei französischen Stierkämpfen wird der Stier auf dem Plakat abgebildet, nicht der Stierkämpfer. "Schachmatt" stammt aus dem Persischen und bedeutet "shah mat" = der König ist tot. Albert Einstein machte jeden Tag ein Mittagsschläfchen. Um zu vermeiden, dass er in Tiefschlaf geriet, hielt er einen Schlüsselbund in der Hand, der bei Entspannung der Handmuskulatur auf den Fliesenboden fiel und ihn dabei weckte. Das chinesische Bildzeichen für "Ärger" zeigt zwei Frauen unter einem Dach. Ratten können bis zu 10 Stockwerke hoch in Fallrohren hochklettern und dann in der Kloschüssel auftauchen. Man kann nicht! mittels einfacher Klopfsignale morsen! So einfach mit Stein an Wasserrohr, wie im Kino, das tut nich', da die Unterscheidung zwischen lang und kurz (oder wie der Fachmann sagt: zwischen di und da) nicht klappt.

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Imagine John Lennon Imagine there's no heaven It's easy if you try No hell below us Above us only sky Imagine all the people Living for today... Imagine there's no countries It isn't hard to do Nothing to kill or die for And no religion too Imagine all the people Living life in peace... You may say I'm a dreamer But I'm not the only one I hope someday you'll join us And the world will be as one Imagine no possessions I wonder if you can No need for greed or hunger A brotherhood of man Imagine all the people Sharing all the world... You may say I'm a dreamer But I'm not the only one I hope someday you'll join us And the world will live as one

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Die Flut Witt-Heppner Wenn ich in mir keine Ruhe fühl Bitterkeit mein dunkles Herz umspült Ich warte auf den nächsten Tag der mir erwacht Wenn Finsternis den klaren Blick verhüllt kein Sinn mehr eine Sehnsucht stillt ruf ich mir herbei den einen Traum der sich niemals erfüllt und Du rufst in die Nacht und Du flehst um Wundermacht Um ´ne bessere Welt zum Leben doch es wird keine and´re geben Wann kommt die Flut - Über mich Wann kommt die Flut Wann kommt die Flut - die mich entführt Wann kommt die Flut - die mich mit fort nimmt in ein and´res großes Leben irgendwo All die Zeit so schnell vorüber zieht jede Spur von Dir wie Staub zerfliegt endlos weit getrieben von unsichtbarer Hand Gibt es dort am kalten Firmament nicht auch den Stern der nur für mich verbrennt Ein dumpfes Leuchten, wie ein Feuer in der Nacht das nie vergeht und Du siehst zum Himmel auf fluchst auf den sturen Zeitenlauf machst Dir `ne Welt aus Trug und Schein doch es wird keine and´re sein Refrain 2x Und Du rufst in die Welt - das Sie dir nicht mehr gefällt Du willst ´ne schönere erleben doch es wird keine and´re geben Refrain

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Japanese for beginners KON NICHIWA GOKIGEN IKAGA OHAYOU GOZAIMASU KONBANWA OYASUMI NASAI SAYOUNARA DOUMO ARIGATOU (GOZAIMASU) DOUZO GOMEN NASAI SHITSUREI SHIMASHITA HAI WATASHI KARE WATASHI TACHI KARERA ICHI 1 GO 5 KYU 9 SANJU ICHI HYAKU ICHI

HELLO HOW ARE YOU GOOD MORNING GOOD EVENING GOOD NIGHT GOOD BYE THANKS THANK YOU (VERY MUCH) PLEASE EXCUSE ME I'M SOORY

YES I HE WE THEY

NI 2 ROKU 6 JU 10 31 101

IIE ANATA KANOJO ANATA TACHI SAN 3 SHICHI 7 JU ICHI 11 HYAKU HYAKU NIJU SAN

NO YOU SHE YOU SHI 4 HACHI 8 NIJU 20 100 123

WATASHI WA NIHONGO GA HANASE MASU I CAN SPEAK JAPANESE. WATASHI WA NIHONGO GA HANASE MASEN I CAN'T SPEAK JAPANESE. WATASHI NO NAMAE WA *** DESU MY NAME IS ***. WATASHI WA ** SAI DESU I AM ** YEARS OLD. WATASHIWA ANATA WO AISHITEIMASU I LOVE YOU. (Formal) + AISHITERU I LOVE YOU. (Informal) WATASHIWA ANATA GA SUKIDESU I LIKE YOU. (Formal) + SUKIDAYO I LIKE YOU. (Informal) SUKIMONO CHINCHIN ONNA NO KO

MANIAC PENIS GIRL

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Haiku Error messages Imagine if instead of cryptic text strings, your computer produced error messages in japanese haiku verse... The Web site you seek Cannot be located But endless others exist Aborted effort: Close all that you have. You ask far too much. Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No one hears your screams. A crash reduces Your expensive computer To a simple stone. Three things are certain: Death, taxes and lost data Guess which has occurred. Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here. With searching comes loss And the presence of absence; "My Novel" not found. Chaos reigns within. Reflect, repent and reboot. Order shall return.

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Having been erased, The document you're seeking Must now be retyped. Rather than a beep, Or a rude error message, These words: file not found. Serious error. All Shortcuts have disppeared. Screen. Mind. Both are blank Hochzeitsvorbereitungen Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und da dann nichts mehr möglich wäre, wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit auf’s Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befände, falls ich gehen wollte. Ich blieb wie angenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden." Er küsste mich, ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir. Das Schlusswort: Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.

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Dear GOD - some actual letters kids have written to God: Dear GOD: Instead of letting people die and having to make new ones, why don't You just keep the ones You have? -Jane Dear GOD: Maybe Cain and Abel would not kill each other so much if they had their own rooms. It works with my brother. -Larry Dear GOD: If You watch me in church on Sunday, I'll show You my new shoes. -Mickey Dear GOD: I bet it is very hard for You to love all of everybody in the whole world. There are only 4 people in our family and I can never do it. -Nan Dear GOD: In school they told us what You do. Who does it when You are on vacation? -Jane Dear GOD: Are You really invisible or is it just a trick? -Lucy Dear GOD: Did You mean for the giraffe to look like that or was it an accident? -Norma Dear GOD: Who draws the lines around the countries? -Nan

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Dear GOD: I went to this wedding and they kissed right in church. Is that okay? -Neil Dear GOD: Did You really mean, "do unto others as they do unto you"? Because if You did, then I'm going to fix my brother. -Darla Dear GOD: Thank you for the baby brother, but what I prayed for was a puppy. -Joyce Dear GOD: Why is Sunday school on Sunday? I thought it was supposed to be our day of rest. -Tom L. Dear GOD: Please send me a pony. I never asked for anything before. You can look it up. -Bruce Dear GOD: If we come back as something else, please don't let me be Mary Horton ...because I hate her. -Denise Dear GOD: If you give me a genie like Aladdin, I will give You anything You want, except my money or my chess set. -Raphael Dear GOD: You don't have to worry about me. I always look both ways. -Dean

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3 Freundinnen Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 €. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fernseher zurück, einem neuen DVD-Player, sowie einem Monatsvorrat an Bier und sagte: “Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 €, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reichlicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

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Bauernregeln II Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäuerin sein! Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach! Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken! Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser. Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn! Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu. Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt. Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt! Hat der Bauer kalte Ohren, dann hat er seinen Hut verloren! Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken. Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch! Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluss in der Melkmaschin’! Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise. Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose. Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n. Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiss er nicht wie spät es ist. Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hühnchen platt. Hat die Magd ein' in der Krone, geht sie auch mal oben ohne! Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken. Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen!

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Actual maintenance complaints submitted by US Air Force pilots and the replies from the maintenance crews... Problem: Solution:

"Left inside main tyre almost needs replacement." "Almost replaced left inside main tyre."

Problem: Solution:

"Test flight OK, except autoland very rough." "Autoland not installed on this aircraft."

Problem: Solution:

“#2 Propeller seeping prop fluid.” “#2 Propeller seepage normal – #1 #3 and #4 propellers lack normal seepage.”

Problem: "The autopilot doesn’t." Signed off: "IT DOES NOW." Problem: Solution:

"Something loose in cockpit." "Something tightened in cockpit."

Problem: Solution:

"Evidence of hydraulic leak on right main landing gear." "Evidence removed..."

Problem: Solution:

"DME volume unbelievably loud." "Volume set to more believable level."

Problem: Solution:

"Dead bugs on windshield." "Live bugs on order."

Problem: Solution:

"Autopilot in altitude hold mode produces a 200 fpm descent." "Cannot reproduce problem on ground."

Problem: Solution:

"IFF inoperative." "IFF inoperative in OFF mode."

Problem: Solution:

"Friction locks cause throttle levers to stick." "That's what they’re there for."

Problem: Solution:

"Number three engine missing." "Engine found on right wing after brief search."

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Trinkordnung 1. Wer nüchtern ist, ist selber schuld. 2. Nur soviel saufen, wie mit aller Gewalt hinein geht. 3. Die werten Damen sind gebeten, ihre (.) (.) nicht auf der Theke abzustützen. 4. Lallende Gäste verlangen unverzüglich Anmeldeformulare für Fremdsprachenkurse. 5. Harte Getränke bevorzugen. Die starken Geister sind es, die die Welt verändern. 6. Wer nur säuft um zu vergessen, soll gefälligst gleich bezahlen. 7. Das Abschlagen alkoholischer Getränke ist in Anwesenheit von Damen zu unterlassen. Blasenschwächlingen wird das Mitbringen eines Spazierstocks empfohlen. 8. Nachschub zeitig ordern. Flaschen, wenn sie leer sind, machen keine Freude mehr. 9. Wer das nicht mehr gerade lesen kann, soll schleunigst nach hause wanken. 10. Keine falsche Zurückhaltung markieren. Je später der Abend desto besoffener die Gäste. Das weiß doch jeder. 11. Nicht neppen lassen. Große Flaschen mit Krawatte sichern. Kleine Flaschen mit Schnürsenkel vertauen. 12. Keine Gewissensbisse aufkommen lassen. Merke: Lieber einen Bauch vom Saufen, als einen Buckel vom Arbeiten. 13. Nicht verunsichern lassen. Immer nur abstinent leben verschafft noch lange keinen nüchternen Blick. 14. Konsequent bleiben. Wer dauernd säuft führt auch ein geregeltes Leben. 15. Vorsicht mit musikalischen Einlagen: Nicht jeder, der einen Affen hat, braucht ihn gleich tuten und blasen lassen. 16. Besinnungslose und gleichgewichtsgestörte Scheintote werden aus Ordnungsgründen in den Keller zu den anderen Flaschen gelegt. Aus den Dienstvorschriften der Bundeswehr: "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."

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Harteier Beim-Sex-falschen-Namen-Haucher, Nach-dem-Kotzen-Weitersäufer, Achtmannzelt-bei-Sturm-Aufsteller, Ventilator-mit-dem-Finger-Stopper, An-eigenen-Socken-Schnüffler, Vollrauschbumser, Unterversicherter, Die-Pille-durch-Smint-Ersetzer, Weicheiverprügler, 3-Liter-Blutspender, Ampel-Ignorierer, Partnerbefriedigung-Ignorierer, Katastrophentourist, Wein-mit-Schnaps-Verdünner, Nebens-Klo-Kotzer, Nordpol-Camper, Bei-Wildwechsel-Gasgeber, Noppenkondom-Linksträger.

Ins-Feuer-Furzer, Hooligans-Schubser, Bier-mit-Zähnen-Aufmacher, Geisterfahrer-Überholer, Gartenzwerg-Killer, Sonnencreme-Verzichter, Flugschaubesucher, Juhnke-untern-Tisch-Säufer, Stromkasten-Pinkler, Polizisten-Duzer, Nymphomanninen-Befriediger, Kondom-Frei-Popper, Russenmafia-Bescheisser, Pausenbrot-Klauer, In-Badewannen-Föner, Frauen-Schön-Säufer, Mafia-Beklauer, Tanklastzug-Ausbremser, Türsteher-Beleidiger, An-Tankstellen-Raucher, Sandburgen-Zertreter.

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Schöner Morden mit der Bibel RICHTER 19,29 Zerstückele deine Ehefrau in 12 Teile und verschicke sie postwendend. 29 Als er nun heimkam, nahm er ein Messer, fasste seine Nebenfrau und zerstückelte sie Glied für Glied in zwölf Stücke und sandte sie in das ganze Gebiet Israels. RICHTER 4,21 Nimm einen Zeltpflock und treibe diesen einem ahnungslos Schlafenden mit einem Hammer durch die Schläfe. 21 Da nahm Jael, die Frau Hebers, einen Pflock von dem Zelt und einen Hammer in ihre Hand und ging leise zu ihm hinein und schlug ihm den Pflock durch seine Schläfe, dass er in die Erde drang. Er aber war ermattet in einen tiefen Schlaf gesunken. So starb er. RICHTER 9,53 Zerschmettere den Schädel eines Feindes mit einem Mühlstein. 52 Da kam Abimelech zur Burg und kämpfte gegen sie und näherte sich dem Burgtor, um es mit Feuer zu verbrennen. 53 Aber eine Frau warf einen Mühlstein Abimelech auf den Kopf und zerschmetterte ihm den Schädel. HOSEA 14,1 Schlitze schwangeren Frauen die Bäuche auf und zerschmettere kleine Kinder. 1 Samaria wird wüst werden; denn es ist seinem Gott ungehorsam. Sie sollen durchs Schwert fallen und ihre kleinen Kinder zerschmettert und ihre Schwangeren aufgeschlitzt werden. RICHTER 16,29 Bringe ein Gebäude über tausenden von Menschen zum Einsturz. 29 Und er umfasste die zwei Mittelsäulen, auf denen das Haus ruhte, die eine mit seiner rechten und die andere mit seiner linken Hand, und stemmte sich gegen sie 30 und sprach: Ich will sterben mit den Philistern! Und er neigte sich mit aller Kraft. Da fiel das Haus auf die Fürsten und auf alles Volk, das darin war, so dass es mehr Tote waren, die er durch seinen Tod tötete, als die er zu seinen Lebzeiten getötet hatte.

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1. SAMUEL 18,27 Erschlage 200 Männer und schneide ihnen anschließend die Vorhäute ab. 27 Und die Zeit war noch nicht um, da machte sich David auf und zog mit seinen Männern und erschlug unter den Philistern zweihundert Mann. Und David brachte ihre Vorhäute dem König in voller Zahl, um des Königs Schwiegersohn zu werden. Da gab ihm Saul seine Tochter Michal zur Frau. RICHTER 15,15 Erschlage tausend Männer mit einem Eselsknochen 15 Und er fand einen frischen Eselskinnbacken. Da streckte er seine Hand aus und nahm ihn und erschlug damit tausend Mann. 1. SAMUEL 15, 33 Zerlege deinen Feind in handliche Stücke. 33 Samuel aber sprach: Wie dein Schwert Frauen ihrer Kinder beraubt hat, so soll auch deine Mutter der Kinder beraubt sein unter den Frauen. Und Samuel hieb den Agag in Stücke vor dem HERRN in Gilgal. 2. KÖNIGE 28-29 Koche deinen Sohn und esse ihn auf. 28 Und der König sprach zu ihr: Was ist dir? Diese Frau sprach zu mir: Gib deinen Sohn her, dass wir ihn heute essen; morgen wollen wir meinen Sohn essen: 29 So haben wir meinen Sohn gekocht und gegessen. Und ich sprach zu ihr am nächsten Tage: Gib deinen Sohn her und lass uns ihn essen! Aber sie hat ihren Sohn versteckt. RICHTER 19 Stelle deine Frau notgeilen Männern zur Verfügung und lasse sie zu Tode vergewaltigen. 25(...) Da fasste der Mann seine Nebenfrau und brachte sie zu ihnen hinaus. Die machten sich über sie her und trieben ihren Mutwillen mit ihr die ganze Nacht bis an den Morgen.

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Bizarre Things to Do When Driving CAUTION: Several of these MAY result in serious injury, or death (yourself and/or others) or arrest. Use your head when actually implementing any of these ideas --- most are fun to think about, but that's where their practicality ends. You have been warned. If you have a quickly reclining driver's seat, pull up to an intersection and drop the seat (so you are laying down). Neighboring cars will look over and see no driver. Write the words "Help me" on your back window in red paint (The more it looks like blood, the better). Mount a few propane tanks and various hoses and tubing to the top of your car and write "ALTERNATIVE PROPULSION RESEARCH VEHICLE STAY BACK 200 FEET" on your trunk. Laugh. Laugh a lot. Glance at neighboring cars, and laugh even more. Put your arms down the legs of an extra pair of trousers, put sneakers on your hands, and lean the seat back as you drive. At stop lights, eye the person in the next car suspiciously. With a look of fear, suddenly lock your doors. Wave vigorously at people in neighboring cars and at pedestrians. Hang twenty or more car-fresheners in the rear-view mirror and drive with a gas mask on. Flag cars over and compliment other drivers on their driving skill and finesse. Have conversations, looking periodically at the passenger seat, when driving alone. At stop lights, run out of your car, place pylons around you, then gather them back up as the light changes and drive off.

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Die besten Zungenbrecher Wenn dicke Nichten im dichten Fichtendickicht dichten, dann dichten im dichten Fichtendickicht dicke Nichten. Als wir noch in der Wiege lagen gab's noch keine Liegewagen. Jetzt kann man in den Wagen liegen und sich in allen Lagen wiegen. Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer - jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen. Flößers' Vroni flog frohlockend vom frostigen Floss - vom frostigen Floss flog frohlockend Flößers' Vroni. Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim - im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein. Ein chinesischer Chirurg schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps - frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirurg tschechischen Skifreunden. Der Flugplatzspatz nahm auf dem Blatt Platz - auf dem Blatt nahm der Flugplatzspatz Platz. Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo - zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker. Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckt. Fiesling Fietje fälscht Fritten fantastisch filigran - fantastisch filigran fälscht Fiesling Fietje Fritten. Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein - mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser. Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!

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Die Weisheit unserer Athleten III Wenn bei Auswärtsspielen keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiss ich genau, dass ich schlecht bin. Ulf Kirsten Der Rizitelli und ich, wir sind schon ein gutes Trio. Jürgen Klinsmann Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann. Berti Vogts Viele Sportler werden nach Ende ihrer Laufbahn depressiv. Ich kann das gut nachvollziehen. Michael Stich Seither ( gemeint ist das Foul an Battiston ) bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoss, bei jedem Foul, im Gegner zuerst den Menschen zu sehen. Toni Schumacher Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genau genommen war es das Knie. Gerd Rubenbauer Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet. Berti Vogts Wir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt. Christian Beeck Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem. Gerald Asamoah Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf! Jörg Dahlmann zum Abschied von Lothar Matthäus Wir müssen weiterleben und so... Dragan Trkulja (nach dem Abstieg des SSV Ulm)

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Wenn wir die drei Titel holen, dann ich Chef in Ghana. Samuel Osei Kuffour Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen. Olaf Thon In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball. Thomas Häßler In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug! Pierre Littbarski Ich grüße meinen Vater, meine Mutter und ganz besonders meine Eltern. Toni Polster Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht. Mehmet Scholl Die Hochzeitsnacht verbrachten wir im Zug nach Zürich zu einem Fußballspiel. Eva Herberger Man hat ein bisschen den Eindruck, als ob da ein Igel gegen eine Schildkröte kämpft. -Nein, ich denke, da spielen zwei Fußballmannschaften gegeneinander. Günther Jauch -- Franz Beckenbauer Das Tor ist ein Problem, das jede Mannschaft hat. Nevio Scala Die Eintracht ist vom Pech begünstigt. Charly Körbel Fussball ist ding, dang, dong. Es gibt nicht nur ding. Giovanni Trappatoni

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ASCII Breasts (o)(o) ( + )( + )

fake silicone breasts

(*)(*)

high nipple breasts

(@)(@)

big nipple breasts

oo

a cups

{ O }{ O }

d cups

(oYo) ( ^ )( ^ )

wonder bra breasts cold breasts

(o)(O)

lopsided breasts

(Q)(Q)

pierced breasts

(p)(p)

hanging tassels breasts

(:o)(o)

bitten by a vampire breasts

\o/

\o/

grandma's breasts

( - )( - )

flat against the shower door breasts

< o >< o >

electric shock breasts

|o||o|

android breasts

(%)(o)

extra nipple breasts (like Chandler)

($)($)

Jenny McCarthy's breasts

=~= =~= )= )=

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perfect breasts

Mammogram breasts I have to stop opening the freezer naked breasts...

Find the Peach

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40 Ways Men Fail In Bed (Take notes, all you Casanovas...) 1) NOT KISSING FIRST. Avoiding her lips and diving straight for the erogenous zones makes her feel like you're paying by the hour and trying to get your money's worth by cutting out nonessentials. A properly passionate kiss is the ultimate form of foreplay. 2) BLOWING TOO HARD IN HER EAR. Admit it, some kid at school told you girls love this. Well, there's a difference between being erotic and blowing as if you're trying to extinguish the candles on your 50th birthday cake. That hurts. 3) NOT SHAVING. You often forget you have a porcupine strapped to your chin which you rake repeatedly across your partner's face and thighs. When she turns her head from side to side, it's not passion, it's avoidance. 4) SQUEEZING HER BREAST. Most men act like a housewife testing a melon for ripeness when they get their hands on a pair. Stroke, caress, and smooth them. 5) BITING HER NIPPLES. Why do men fasten onto a woman's nipples, then clamp down like they're trying to deflate her body via her breasts? Nipples are highly sensitive. They can't stand up to chewing. Lick and suck them gently. Flicking your tongue across them is good. Pretending they're a doggie toy isn't. 6) TWIDDLING HER NIPPLES. Stop doing that thing where you twiddle the nipples between finger and thumb like you're trying to find a radio station in a hilly area. Focus on the whole breasts, not just the exclamation points. 7) IGNORING THE OTHER PARTS OF HER BODY. A woman is not a highway with just three turnoffs: Breastville East and West, and the Midtown Tunnel. There are vast areas of her body which you've ignored far too often as you go bombing straight into downtown Vagina. So start paying them some attention. 8) ATTACKING THE CLITORIS. Direct pressure is very unpleasant, so gently rotate your fingers along side of the clitoris.

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9) LEAVING HER A LITTLE PRESENT. Condom disposal is the man's responsibility. You wore it, you store it. 10) GETTING THE HAND TRAPPED. Poor manual dexterity in the underskirt region can result in tangled fingers and underpants. If you're going to be that aggressive, just ask her to take the damn things off. 11) STOPPING FOR A BREAK. Women, unlike men, don't pick up where they left off. If you stop, they plummet back to square one very fast. If you can tell she's not there, keep going at all costs, numb jaw or not. 12) UNDRESSING HER AWKWARDLY. Women hate looking stupid, but stupid she will look when naked at the waist with a sweater stuck over her head. Unwrap her like an elegant present, not a kid's toy. 13) GIVING HER A WEDGIE DURING FOREPLAY. Stroking her gently through her panties can be very sexy. Pulling the material up between her thighs and yanking it back and forth is not. 14) BEING OBSESSED WITH THE VAGINA. Although most men can find the clitoris without maps, they still believe that the vagina is where it's all at. No sooner is your hand down there than you're trying to stuff stolen banknotes up a chimney. This is okay in principle, but if you're not careful, it can hurt - so don't get carried away. It's best to pay more attention to her clitoris and the exterior of her vagina at first, then gently slip a finger inside her and see if she likes it. 15) MASSAGING TOO ROUGHLY. You're attempting to give her a sensual, relaxing massage to get her in the mood. Hands and fingertips are okay; elbows and knees are not. 16) UNDRESSING PREMATURELY. Don't force the issue by stripping before she's at least made some move toward getting your stuff off, even if it's just undoing a couple of buttons. 17) TAKING YOUR PANTS OFF FIRST. A man in socks and underpants is the worst. Lose the socks first.

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18) GOING TOO FAST. When you get to the penis-in-vagina situation, the worst thing you can do is pump away like an industrial power tool she'll soon feel like an assembly-line worker made obsolete by your technology. Build up slowly, with clean, straight, regular thrusts. 19) GOING TOO HARD. If you bash your great triangular hip bones into her thigh or stomach, the pain is equal to two weeks of horseback riding concentrated into a few seconds.

20) COMING TOO SOON. Every man's fear. With reason. If you shoot before you see the whites of her eyes, make sure you have a backup plan to ensure her pleasure too. 21) ASKING IF SHE HAS COME. You really ought to be able to tell. Most women make noise. But if you really don't know, don't ask.

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22) NOT COMING SOON ENOUGH. It may appear to you that humping for an hour without climaxing is the mark of a sex god, but to her it's more likely the mark of a numb vagina. At least buy some intriguing wall hangings, so she has something to hold her interest while you're playing Marathon Man. 23) PERFORMING ORAL SEX TOO GENTLY. Don't act like a giant cat at a saucer of milk. Get your whole mouth down there, and concentrate on gently rotating or flicking your tongue on her clitoris. 24) NUDGING HER HEAD DOWN. Men persist in doing this until she's eyeball-to-penis, hoping that it will lead very swiftly to mouth-to-penis. All women hate this. It's about three steps from being dragged to a cave by their hair. If you want her to use her mouth, use yours; try talking seductively to her. 25) NOT WARNING HER BEFORE YOU CLIMAX. Sperm tastes like sea water mixed with egg white. Not everybody likes it. When she's performing oral sex, warn her before you come so she can do what's necessary. 26) MOVING AROUND DURING FELLATIO. Don't thrust. She'll do all the moving during fellatio. You just lie there. And don't grab her head. 27) TAKING ETIQUETTE ADVICE FROM PORN MOVIES. In X-rated movies, women seem to love it when men ejaculate over them. In real life, it just means more laundry to do. 28) MAKING HER RIDE ON TOP FOR AGES. Asking her to be on top is fine. Lying there grunting while she does all the hard work is not. Caress her gently, so that she doesn't feel quite so much like the captain of a schooner. And let her have a rest. 29) ATTEMPTING ANAL SEX AND PRETENDING IT WAS AN ACCIDENT. This is how men earn a reputation for not being able to follow directions. If you want to put it there, ask her first. And don't think that being drunk is an excuse. 30) TAKING PICTURES. When a man says, "Can I take a photo of you?" she'll hear the words "__to show my buddies." At least let her have custody of them.

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31) NOT BEING IMAGINATIVE ENOUGH. Imagination is anything from drawing patterns on her back to pouring honey on her and licking it off. Fruit, vegetables, ice and feathers are all handy props; hot candle wax and permanent dye are a no no. 32) SLAPPING YOUR STOMACH AGAINST HERS. There is no less erotic noise. It's as sexy as a belching contest. 33) ARRANGING HER IN STUPID POSES. If she wants to do advanced yoga in bed, fine, but unless she's a Romanian gymnast, don't get too ambitious. Ask yourself if you want a sexual partner with snapped hamstrings. 34) LOOKING FOR HER PROSTATE. Read this carefully: Anal stimulation feels good for men because they have a prostate. Women don't. 35) GIVING LOVE BITES. It is highly erotic to exert some gentle suction on the sides of the neck, if you do it carefully. No woman wants to have to wear turtlenecks and jaunty scarves for weeks on end. 36) BARKING INSTRUCTIONS. Don't shout encouragement like a coach with a megaphone. It's not a big turn-on. 37) TALKING DIRTY. It makes you sound like a lonely magazine editor calling a 1-900 line. If she likes nasty talk, she'll let you know. 38) NOT CARING WHETHER SHE COMES. You have to finish the job. Keep on trying until you get it right, and she might even do the same for you. 39) SQUASHING HER. Men generally weigh more than women, so if you lie on her a bit too heavily, she will turn blue. 40) THANKING HER. Never thank a woman for having sex with you. Your bedroom is not a soup kitchen.

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Die Tiere im Wald Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fresse ich dich, wenn das noch mal so geht!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fresse ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!" Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...."

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Less Common Latin Phrases O! Plus! Perge! Aio! Hui! Hem! Oh! More! Go on! Yes! Ooh! Ummm! Magister Mundi sum! I am the Master of the Universe! Mellita, domi adsum. Honey, I'm home. Furnulum pani nolo. I don't want a toaster. Romani quidem artem amatoriam invenerunt. You know, the Romans invented the art of love. Vescere bracis meis. Eat my shorts. Sic faciunt omnes. Everyone is doing it. Fac ut vivas. Get a life. Semper ubi sub ubi. Always wear under wear. Veni, Vidi, Velcro. I came, I saw, I stuck around. Recedite, plebes! Gero rem imperialem! Stand aside plebians! I am on imperial business. Fac ut gaudeam. Make my day. Sona si Latine loqueris. Honk if you speak Latin

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Witze - Rund um Religion und Kirche Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!" Die kleine Julia darf zu Ostern das erste mal in die Kirche mit. Als die Messe aus war fragte der Vater die kleine Julia "Was hat dir am besten gefallen?" darauf Julia: "Wie alle gesungen haben ‚Hallo Julia’!!!" Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zu gerannt, um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht, sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!" In einem Pfarrgarten werden immer von dem Obstbäumen Äpfel gestohlen: Da hängt der Pfarrer ein Schild an den Baum: Der liebe Gott sieht alles. Am nächsten Tag steht unter dem Schild ein Zweites, darauf steht in Kinderschrift: “Aber er petzt es nicht!!!“ Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser... Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insassen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam" Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!“ Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

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Some Jokes V Fährt ein Pickup an die Tankstelle, der Tankwart tankt voll, schielt dabei auf die Ladefläche. Dort stehen 50 Pinguine. Er fragt den Fahrer, "was machen sie denn mit denen?" Der Fahrer meint, "tscha, ich weiss auch nicht...". Der Tankwart überlegt und antwortet: "Bringen sie die doch einfach in den Zoo, die wollen sie sicher dort haben". Der Fahrer erwiedert, "oh, gute Idee" und verlässt die Tankstelle. Zwei Wochen später, gleiche Tankstelle samt Tankwart! Wieder kommt der Pickup an die Zapfsäule gefahren, Tankwart tankt voll, schielt wieder auf die Ladefläche. Dort stehen...50 Pinguine die alle eine Sonnenbrille tragen.. Der erstaunteTankwart fragt den Fahrer, "na, die im Zoo wollten die Pingus wohl nicht haben?" Darauf der Fahrer des Pickup: "Ach im Zoo, doch, doch das war ein netter Mittag, aber heute fahren wir alle zum Baden an den Strand!" Der Gast im Hotel beobachtet, wie ein blutjunges Mädchen und ein sehr alter Opa gemeinsam im Zimmer nebenan absteigen. "Na, das wird wohl eine ruhige Nacht" meint er. Doch er hat sich schwer getäuscht, die ganze Nacht lang hört er von nebenan Bettgeräusche und lautes Gekicher und Gejohle, so dass er kaum schlafen kann. Am nächsten Morgen trifft er das junge Mädchen am Frühstücksbuffet. "Bei Ihnen war ja mächtig was los. Der Alte ist wohl noch unheimlich potent." "Ach, zuerst lief gar nichts", meint sie darauf. "Aber später haben wir dann ein nettes Spielchen erfunden. Ich hab sein Ding hochgehalten. Und dann wir immer wieder aufs Neue um ein Glas Sekt gewettet, nach welcher Seite er umkippt." "Was wünscht Du Dir denn zum Geburtstag?" wird der kleine Peter in der Schule gefragt. "Eine Packung Tampons!" Die Lehrerin ist verlegen und überrascht zugleich. "Wieso das denn?" - "Im Werbefernsehen sagen sie doch immer, damit kann man schwimmen, Rad fahren, surfen, Ski laufen, Tennis spielen, einfach alles!" Ein sehr kleiner Junge muss nachts zum Klo und kommt am Schlafzimmer der Eltern vorbei. Die Tür steht einen Spalt offen. Er wirft einen neugierigen Blick hinein und geht weiter. Dann sagt er leise, aber voller Empörung vor sich hin: "Und ich kriege von Mami immer eine runtergehauen, wenn ich am Daumen lutsche!"

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Ratschläge, die das Leben erleichtern! Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt. Fettflecke halten sich viel länger, wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt. Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben mit schwarzer Schuhcreme bestreichen. Sollte im Fernsehen ein Programm kommen, das Ihnen nicht gefällt, drehen Sie einfach den Ton ab und schließen die Augen, bis die Sendung vorüber ist. Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Rückgabe. Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestückchen ins Glas tun. Umwickeln Sie alle Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion, falls eine Birne mal aus dem Gewinde fallen sollte. Kein Risiko bei Schiffsreisen eingehen. Einfach die Hosen unten mit Fahrradklammern verschließen und dann mit Tischtennisbällen auffüllen. Ein sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod. Ihr falsch geparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stoßstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges ketten. Videorecorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter den Fernseher legen; man wird keinen Unterschied feststellen. Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiss werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln. Milch bleibt wesentlich länger frisch, wenn man sie in der Kuh beläßt.

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Seinfeld Monologues Somebody just gave me a shower radio. Thanks a lot. Do you really want music in the shower? I guess there's no better place to dance than a slick surface next to a glass door! People love to recommend their doctor to you. I don't know what they get out of it, but they really push them on you. "Is he good?" "He's the best. This guy's the best." There can't be this many "bests." Someone's graduating at the bottom of the classes. Where are these doctors? Is someone somewhere saying to their friend: "You should see my doctor, he's the worst. He's the absolute worst there is. Whatever you've got, it'll be worse after you see him. The man's an absolute butcher." And whenever a friend refers a doctor they say, "Make sure that you tell him that you know me." Why? What's the difference? He's a doctor. "Oh, you know Bob? Oh, okay, I'll give you the real medicine. Everybody else I'm giving Tic Tacs." The main difference between the man's wallet and the woman's wallet is the photo section. Women carry with them a photograph of every person they've ever met every day in their whole life since the beginning of time. And every picture's out of date. "Here's my cousin, 3 years old, she's in the Marines now. This is my dog, he died during the Carter administration." They get stopped by a cop, no license and registration. "Here's my fiftysix people who know me." Cop goes, "Alright ma'am, just wanted to make sure you had some friends. Move it along - routine pal check." I believe the closest thing that we have to royalty in America are the people that get to ride in those little carts through the airport. Don't you hate those things? They come out of nowhere. "Beep, beep. Cart people, look out, cart people!" We all scurry out of the way like worthless peasants. "Ooh, it's cart people. I hope we didn't slow you down. Wave to the cart people, Timmy. They're the best people in the world." If you're too fat, slow, and disoriented to get to your gate in time, you're not ready for air travel. The other people I hate are the people that get onto the moving walkway and the just stand there. Like it's a ride. "Excuse me, there's no animated pirates or bears along the way here. Do your legs work at all?"

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Fragen über Fragen Was ist orange und geht über die Berge? Eine Wanderine. Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne? Eine Frommbeere. Was ist bunt und läuft über den Tisch davon? Ein Fluchtsalat. Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle? Ein Springuin. Was ist grün und klopft an die Tür? Ein Klopfsalat. Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher? Eine Ledermaus. Was ist rot und sitzt auf dem WC? Eine Klomate! Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter? Ein Snowbrot. Was ist braun und schwimmt im Wasser? Ein U-Brot. Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald? Brotkäppchen. Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher? Ein Karamel. Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik? Ein Radioli. Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler? Ein Mantarinchen.

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The official drinking scale 1. Stone cold sober. Brain as sharp as an army bayonet. 2. Still sober. Pleasure senses activated. Feeling of well-being. 3. Lager warming up head. Crisps are ordered. Barmaid complimented on choice of blouse. 4. Crossword in newspaper is filled in. After a while blanks are filled with random letters and numbers. 5. Barmaid complimented on choice of bra. Partially visible when bending to get packets of crisps. Try to instigate conversation about bras. Order half a dozen packets of crisps one by one. 6. Have brilliant discussion with bloke at bar. Devise fool-proof scheme for wining lottery, sort out English tennis problems. Agree people are same world over except for the bloody Tasmanians. 7. Feel like a Demi-God. Map out rest of life on beer-mat. Realize that everybody loves you. Ring up parents and tell them you love them. Ring girlfriend to tell her you love her and she still has an amazing arse. 8. Send drinks over to woman sitting at table with boyfriend. No reaction. Scribble out message of love on five beer mats and frisbee them to her across the room. Boyfriend asks you outside. You buy him a Slim Panatela. 9. Some slurring. Offer to buy drinks for everyone in room. Lots of people say yes. Go round the pub hugging them one by one. Fall over. Get up. 10. Head-ache kicks in. Pint tastes off. Send it back. Pint comes back tasting same. Say "thats much better". Fight nausea by trying to play Pub Mastermind for ten minutes before seeing out of order sign. 11. Some doubling of vision. Stand on table shouting abuse at all four barmen. Talked down by barmen's wives, who you offer to give a baby to. Fall over. Get up. Fall over. Impale head on corner of table. Fail to notice oozing head wound. 12. Speech no longer possible. Eventually manage to find door. Sit and take stock. Realize you are sitting in pub cellar, having taken a wrong turning. Vomit. Pass out. 13. Put in minicab by somebody. Give home address. Taken home. Can't get key in door. Realize you've given address of Burnley Football Club. Generally pleased at way evening has gone. Pass out again.

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Zehr zeltene Tiere

Der Axthase

Die Bremer Stadtmutanten

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Das Steifenhörnchen

Der Schafskäse

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Ärztewitze Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben." Doktor: "Jetzt übertreibt er aber." Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: 'Na, haben sie noch ihren Husten?'' Darauf der Mann: ''Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!'' Mann bei Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen." "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!" "Ts ts ts, so was verleiht man auch nicht!" Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit nochmal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht’s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zuwenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!" Kommt eine Frau zum Frauenarzt und meint: "Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist zu lang!" Der Arzt: "Dann gehen Sie mal in das Wartezimmer." "Doing, doing, doing!"

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Sprüche III Manche Leute kaufen sich von dem Geld, das sie nicht haben, Sachen, die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen Effizienz ist die Faulheit der Intelligenten. Faulheit ist, mit dem Cocktailshaker in der Hand auf ein Erdbeben zu warten. Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiß. Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett. Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen! Ne Ente, die sich nicht wehrt, landet im Herd! Lieber 'ne Stumme im Bett, als eine Taube auf'm Dach! Was mit Wein und Gesang anfängt, endet oft mit Milch und Gebrüll! Schon im kleinsten Kälbchen steckt ein Rindvieh. Takt besteht darin, daß man weiß, wie weit man zu weit gehen kann. Die Schweine von heute sind die Schnitzel von morgen. Das einzig Schlimme am Nichtstun ist, das man nicht weiß, wann man fertig ist. Nicht der Fall ist das Schlimme, sondern der plötzliche Stop am Ende. Morgenstund ist ungesund. Man soll den Wein nicht vor dem Morgen loben. Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht mehr heim. Jäger sah aus wie Wildschwein -) Selbstmord.

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Liebe Dr. Laura Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Gräuel wäre. Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde. Liebe Dr. Laura Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt. Ende der Debatte. Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind. a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken? b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie? c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert. d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

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e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten? f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen? g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum? h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben? i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe? j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14) Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist. Ihr ergebener Jünger und bewundernde Fan Jake

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Homer says Without TV, it is hard to know when one day ends and another begins. Here's to alcohol : The source of, and answer to, all of life's problems. If they think I'm going to stop at that stop sign, they're sadly mistaken! You kids are no help at all. Go to your rooms and spank yourselves. You see, the problem is communication. Too much communication. Oh, honey, I didn't get drunk, I just went to a strange fantasy world. I felt a surge of power, like god must feel, when he's holding a gun. You're not the only one that can abuse a non profit organization! Relax. What is mind? No matter. What is matter? Never mind! Who ever thought a nuclear reactor could be so complicated? Just because I don't care doesn't mean I don't understand! Pffft, English. Who needs that. I'm never going to England. Give me some peace of mind or I'll mop the floor with you! Ah, beer, my one weakness. My Achille's heel, if you will. I am not crazy. It's the TV that's crazy. Aren't you, TV? Marge, it takes two to lie. One to lie and one to listen. I discovered a meal between breakfast and brunch. Life is like a box of donuts ... Mmmm ... donuts ... Good drink ... good meat ... good God, let's eat! Okay, whatever to take my mind off my life. Stupid gravity! [falling out of tree house]. I can be a jerk and no one can stop me. Trying is the first step towards failure. I want to be alone with my thought. Do I know what rhetorical means? Kiss my curvy butt goodbye! Stupid traumatic childhood . Stupid T.V. be more funny. I have a "TO-DO pile”!?! D'oh! Nuts! God: Thou hast forsaken My Church! Homer: Uh, kind-of ... b-but ... God: But what ? Homer: I'm not a bad guy! I work hard, and I love my kids. So why should I spend half my Sunday hearing about how I'm going to Hell? God: Hmm ... You've got a point there.

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Eifrigste Liebhaber Angeblich hatte König Ibn-Saud von Saudi-Arabien seit seiner frühen Jugend bis ins hohe Alter jede Nacht sexuelle Kontakte mit 2-3 Frauen. Hochgerechnet auf diese Lebensspanne (und einige Erholungspausen mitberücksichtigt) wären das etwa 20.000 vollzogene Geschlechtsakte. Der frühere amerikanische Basketball-Star Wilt Chamberlain behauptet in seiner Autobiografie "A View from Above" (Ein Blick von oben"), mit über 20.000 Frauen intim gewesen zu sein, darunter natürlich auch viele Groupies. Der Porno-Darsteller John Curtis Holmes, der bereits im zarten Alter von 12 Jahren durch eine Freundin der Mutter seine "Jungfernschaft" einbüßte, war mit einem sehr langen Penis ausgestattet, was ihn für seine Porno-Aktivitäten, für die er später etwa 3.000 Dollar am Tag erhielt, natürlich besonders qualifizierte. Man schätzt, dass er in allen seinen Pornofilmen zusammen etwa mit 14.000 Frauen Verkehr hatte. Casanova erwähnt in seinen Memoiren namentlich nur 116 Frauen, mit denen er sich sexuell vergnügt hat. Biographen schätzen jedoch auf der Grundlage seiner Reisen und Gewohnheiten, dass er sexuell mit etwa 2.000 Frauen intim war. Ältestes Bordell Das älteste allgemein zugängliche Bordell, von dem in historischen Quellen die Rede ist, wurde im Jahr 549 v.Chr. eingerichtet. Es gehörte einem Gesetzeshüter namens Solon. Die Kunde von dieser Einrichtung machte schnell in ganz Griechenland die Runde und die Idee wurde in fast allen größeren Städten kopiert. Ältester Dildo Der früheste künstliche Penis zur Selbstbefriedigung wurde bei Ausgrabungen in Harappaa, in Pakistan gefunden. Archäologen schätzen seine Herkunft auf das 4.Jahrtausend vor Christus zurück. Der erste elektromechanische Vibrator ist weitaus älter als man glaubt: 1883 erfand ein Amerikaner namens Mortimer Granville ein solches - noch sehr primitives - Gerät, das von der US-Firma Weiss hergestellt und verkauft wurde.

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Unglaubliche Zufälle Die fünf Kinder Catherine, Carol, Charles, Claudia und Cecilia von Ralph und Carolyn Cummins aus Clintwood im amerikanischen Bundesstaat Virginia erblickten in mehrjährigen Abständen zwischen 1952 und 1966 das Licht der Welt, alle am 20. Februar. Am 5. Dezember 1664 sinkt ein Atlantiksegler vor der walisischen Küste. Es sind 81 Menschen an Bord, einer davon, mit Namen Hugh Williams, überlebt. An einem anderen 5. Dezember 120 Jahre später versinkt ein anderes Schiff mit 60 Passagieren, der einzige Überlebende heißt Hugh Williams. Und als am 5. Dezember 1860 ein weiteres Schiff mit 25 Passagieren sinkt, heißt der einzige Überlebende ebenfalls Hugh Williams. Als der Schriftsteller Norman Mailer an seinem Buch 'Barbary Shore' arbeitete, hatte er plötzlich das Gefühl, er brauche noch einen russischen Spion. Zunächst führte er diese Figur in seinem Roman als Nebenrolle ein. Doch beim Schreiben 'drängte' sich der erfundene Spion immer mehr in den Vordergrund. Und am Ende drehte sich dann alles nur noch um den Spion. Nach der Buchveröffentlichung stürmte das FBI in Normans Haus und verhaftete in der Wohnung unter ihm einen Mann, der sich als Oberst Abel vom sowjetischen KGB entpuppte - ein Spitzenspion. Als die Alliierten die Invasion in der Normandie vorbereiteten, wurden alle Einzelheiten des Angriffs natürlich streng geheim gehalten, so auch die Kodebezeichnungen für die verschiedenen Küstenabschnitte, die für die Landung ausersehen waren: Omaha, Utah, Mulberry, Neptune und Overlord. Doch zwei Wochen vor der Invasion erschienen alle diese Kodewörter im Kreuzworträtsel des Londoner 'Daily Telegraph'. Die schockierten Geheimdienstleute verhörten den Verfasser des Rätsels intensiv. Aber es konnte nicht die allergeringste Erklärung gefunden werden. Der Mann war zweifelsfrei kein Verräter, kein Agent. Eine Mutter aus dem Schwarzwald fotografiert ihren vierjährigen Sohn, bringt den Film nach Straßburg zum Entwickeln, kann ihn aber wegen des Ersten Weltkriegs nicht abholen. Zwei Jahre später kauft sie in Frankfurt einen neuen Film, um ihre inzwischen geborene Tochter aufzunehmen. Jedoch erweist sich der Film als doppelt belichtet, die erste Aufnahme zeigt ihren zwei Jahre vorher fotografierten Sohn.

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Als in einer Würzburger Klinik zwei ledige Mütter am selben Tag Zwillinge gebaren, legte man sie in dasselbe Zimmer. Im Verlauf ihrer Gespräche stellte sich heraus, dass alle vier Kinder vom gleichen Vater waren. Die beiden Mütter erfuhren erst durch diesen 'Zufall' von den Eskapaden ihres Partners. Im Jahre 1911 wurden in Großbritannien drei Männer wegen der Ermordung von Sir Edmund Berry zu Greenbury Hill hingerichtet. Sie hießen: Green, Berry und Hill. Ein Mann mit Namen George D. Bryson mietet sich unangemeldet in einem Hotel in Louisville, Kentucky, ein, findet aber in seinem Zimmer einen Brief, adressiert an George D.Bryson, Zimmer 307. Jedoch war der Brief gar nicht an ihn gerichtet - der eigentliche Adressat des Briefes, ein George D. Bryson aus Montreal, der vorher dieses Zimmer innehatte, war soeben abgefahren. In 'The Narrative of Arthur Gordon Pym' schildert der Autor Edgar Allan Poe, wie drei schiffbrüchige Seeleute in ihrer Verzweiflung einen Kabinenjungen namens Richard Parker töten und aufessen. 50 Jahre später müssen sich tatsächlich drei schiffbrüchige Seeleute vor Gericht verantworten, weil sie Kannibalen wurden - an einem Kabinenjungen namens Richard Parker... In Montenegro brach der Direktor einer Schule zusammen - Herzinfarkt. Ein Lehrer eilte herbei und startete Wiederbelebungsversuche. Dabei erlitt auch er eine Herzattacke. Ein Passant sah die beiden und wollte helfen - und erlitt auch einen Infarkt. Ein amerikanischer Soldat, aus dem Ersten Weltkrieg heimgekehrt, findet am Strand von Brooklyn eine angeschwemmte Waschbürste seine eigene, die mehrere Jahre zuvor mit einem Truppentransporter und zahlreichen Kameraden des Soldaten nach einem U-Boot-Angriff vor der französischen Atlantikküste untergegangen war. Im Jahre 1998 bekamen die drei Schwestern Karralee, Marrianne und Jennifer McBean aus American Fork in Utah am gleichen Tag ein Baby. Die älteste Tochter Karralee (28) gebar um 7:18 einen Sohn, dann folgte die zweitälteste, die 27jährige Marrianne, dass Schlußlicht bildete die 24jährige Jennifer, die um 20.58 eine Tochter gebar. Die Chancen für ein solches Ereignis lagen bei 1:50 Millionen.

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Don't fly me It has been reported that an employee for Ansett Australia (Airlines), who happened to have the last name of Gay, got on a plane recently using the company's 'Free Flight' offer for staff. However, when Mr Gay tried to take his seat, he found it being occupied by a fare paying passenger. So, not to make a fuss, he simply chose another seat. Unknown to Mr Gay another Ansett flight at the airport experienced mechanical problems. The passengers of this flight were being rerouted to various other airplanes. A few were put on Mr Gay's flight and anyone who was holding a 'free' Ticket was being 'bumped'. Ansett officials, armed with a list of these 'freebee' ticket holders boarded the plane, as is the practise, to remove them in favour of fare paying passengers. Of course, our Mr Gay was not sitting in his assigned seat as you may remember. So when the Ticket Agent approached the seat where Mr Gay was supposed to be sitting, she asked a startled customer "Are you gay?" The man, shyly nodded that he was, at which point she demanded: "Then you have to get off the plane." Mr Gay overhearing what the Agent had said, tried to clear up the Situation: "You've got the wrong man. I'm Gay!" This caused an angry third passenger to yell "Hell! I'm gay too! They can't kick us all off!" Confusion reined as more and more passengers began yelling that Ansett had no right to remove gays from their flights. It is reported that Ansett have refused to comment on the incident.

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Emoticons #-)

partied all night

%')

after fifth beer

([(

Robocop

-=#:-)wizard

<|-)= Chinese

+-:-) priest

>-

female

3:-o

:-

male

C|:-= Charlie Chaplin

%+{

lost a fight

5:-)

Elvis Presley

%-6

braindead

%-^

Picasso

8:]

gorilla

*|

:-E

vampire

for ‘oh what a beautiful sunset’

:@)

pig

:~-)

so happy, s/he is crying

:)

cheshire cat

8^

chicken

(-o-) Imperial Tie Fighter

@:I

turban

(:-#

8)

frog

Smiling with braces

B)

frog wearing sunglasses

=0==

Mexican on a railroad!

B:-)

sunglasses on Head

0:-)

angel

--:-( punk rocker ]:->

The Devil

(:-)

no hair

(-:

cow

Australian

(8<

Darth Vader

C8<

Dark Helmet (from Spaceballs)

(-::-) Siamese twins 2B|^2B message about Shakespeare :-)

-:

smiley with an erection

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Unwichtige Fakten IV Anders als in Arzt-Soaps gezeigt, überleben nur ca. 15% der Patienten, bei denen eine Herz-Lungen-Wiederbelebung notwendig ist. Den tollen Satz von dem "kleinen Schritt für den Menschen..." hat sich Mr. Armstrong nicht mal eben so auf dem langweiligen Weg zum Mond ausgedacht. Die NASA hatte schon vorher Arthur Miller damit beauftragt sich etwas Geniales zu überlegen. In Japan steht eine Nachbildung des Eiffelturms, die 34 Meter höher ist als das Original. Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden. Dass der Adel blaublütig sei, hat seinen Ursprung bei den Arabern. Diese sahen bei den europäischen Rittern (meist Adelige) die blauen Adern durch die helle Haut. Echtes blaues Blut haben z.T. Krebse und Weichtiere. Das Hämocyanin hat im Eiweißkomplex Kupfer anstelle von Eisen und ist im oxigenierten Zustand blau. Mr. Spock hat übrigens grünes Blut. Die Augenklappe bei echten Seebären ist keine Erfindung. Tatsächlich waren sehr viele Navigatoren auf einem Auge blind, da sie täglich längere Zeit mit dem sog. Jakobsstab mit einem Auge in die Sonne peilen mussten, um den Breitengrad zu ermitteln, auf dem man sich gerade befand. Erst mit Beginn des 19. Jahrhunderts fand der Sextant Verbreitung, der das Problem löste. "Vom Winde verweht" sollte ursprünglich "Bäh, bäh- schwarzes Schaf" heissen, nach einem bekannten alten englischen Kinderlied. 1938 wurden die Trittbretter an den Londoner U-Bahn-Zügen entfernt, da die Kinder das U-Bahn-Surfen entdeckten. 1899 (!) verfasste der Deutsche Sprachverein einen Aufruf "Wider die Engländerei in der deutschen Sprache". Termiten fressen sich doppelt so schnell durch einen Baum, wenn sie Rockmusik hören.

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Actually said in court, word for word: Q: What is your date of birth? A: July 15th. Q: What year? A: Every year. Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning? A: He said, "Where am I, Cathy?" Q: And why did that upset you? A: My name is Susan. Q: And where was the location of the accident? A: Approximately milepost 499. Q: And where is milepost 499? A: Probably between milepost 498 and 500. Q: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing? A: Yes. Q: Did the defendant say anything when she got out of her car? A: Yes, sir. Q: What did she say? A: What disco am I at? Q: You say the stairs went down to the basement? A: Yes. Q: And these stairs, did they go up also? Q: What gear were you in at the moment of the impact? A: Gucci sweats and Reeboks. Q: She had three children, right? A: Yes. Q: How many were boys? A: None. Q: Were there any girls? Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people? A: All my autopsies are performed on dead people.

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Best of Quakenet IRC <[p][cere][mT]> red ich wieder mit mir selbst ? <[p][cere][mT]> hmm <[p][cere][mT]> mom, muss tabletten schlucken hassu keine freundin <]cArN[> wie gesagt,die hat 900mhz und sitzt unterm tisch <[dj-venom]> habter schon ma ne lehrerin gefickt ???? <[p][cane\ftp]> ich hatte immer gute noten rain.. was verzaehlst du uns da eigentlich ? überlebenstips 7. Don't look under the bed. toll hab mich besabbert <|BoB|WUsTaR|> ....und da sag ich zum regisseur:" es ist einfach nich lustig wenn die ente nich sprechen kann..." *** Der-Suchende is now known as Der-GefundenHab *** Der-GefundenHab is now known as Der-Sichnufreu (@UFF|forlani): wusstest du , dass wenn du die buchstaben von marcelina vertauscht es "analcremi" heisst ? ich finds am geilsten wenn meine hand eingeschlafen ist.. dann ists als wenn es mir ne andere macht *** einatmen is now known as ausatmen naja, eigentlich ahatten alle 600 Schüler ne macke, nur ich nicht <[p][cereal]> welcher spieler, der q3a halbwegs ernst nimmt, nennt sich Mr. POPO ? [soh-gizz^eat] ich fick die bald [soh-gizz^eat] oder bin bald wieder mit ihr zusammen

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[p][cane] changes topic to '2030 train mit cata || cane und psy bei cane melden' ach..linux brauch der privatuser nich..win is kuhl loody... du bist auf deine weise manchmal n verbohrtes, stures, rechthaberisches und spiessiges arschloch haste nen amd? nope nen duron arschloch arschloch das war meine schwester die findet chatten soooo tollll hab letzten zu meiner mutter GG gesagt nach nem guten essen.... wer kennst sich heir mit cpu´s aus? <- <-- gibbet ne möglichkeit meinen com anschluss zu testen ? schwanz dran halten, wenns kribbelt geht er <@|psy|> mein 2. zimmer wurde von einem ameisenstamm angegriffen !!!! <@|psy|> das ganze fenster is schwarz voll ameisen <@|psy|> überall armeisen was mich stört ist dass ich noch mehr hanutas essen muss um an die tollen sticker zu kommen... <[p][nuki]> da liegt was im kuehschrank, das koenne kaese oder butter sein, ich weiss es nich gib es ne möglichkeit dieses sheis dsl modem an so ein eumex gerät anzu schlisen? lötkolben und hoffnung ist der weg......

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Das Kreuz mit den Worten (Erschienen am 19.2.99 im Magazin der Süddeutschen Zeitung)

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Rüber: 1. Die Zunft nennt die Schaftlhuber unter den Malochern 7. Trieb Odysseus zwecks Odyssee auf dem Meer herum 13. Der Stoff, aus dem Saddams Träume sind 14. Was bleibt uns schon übrig? 15. Sein Kapital ist auf allen Kursen starken Schwankungen ausgesetzt 16. Macht Dampf, er, mit ringsrum Aufschwüngen 17. (Sich) woanders hinpflanzen 18. Staatsposten auf unsere Kosten 20. Charles schuf den Helden, der Claudia Schiffer verzauberte 23. Als was sich Besserwessis als auch Gysis Genossen sehen 25. Dort waren einst Talente für die Anlage gut 27. Die Auszeichnung wäre für den Nobelpreis zu klein 28. Schnellzug beim Showdown in Texastown empfohlen 29. Sieht man meist nur am Rande, verläuft doch oft im Sande 31. Teil für alles 33. Ganzer Haufen junger Burschen von Rang 36. Golfs Einlauf ist Kalkutters Auslauf 38. Verduftet oder ausbüchst 40. Der Fresser von Eisen dient der Retortenzeugung 43. Sprachen für Luthers Anschlag auf die Kirche 44. Eine Fliederliche Erscheinungsweise 45. Minirocks minimal, dafür haben Beine mehr 49. Paßt dem Jecken in Rheinkultur 50. Triebmensch des Kapitalismus 51. Streichhölzer 52. Würde Goethe wohl einwerfen, nennte man in einfach Goethe 53. Behaart das langhaarige Geschlecht Runter: 1. Modeheilpraktiker 2. Soloheilpraktiker 3. Mangelware 4. Ohne weiteres 5. Denen gehört die wahre Macht, vor allem in dieser Republik 6. Eng in Zeit und Raum 7. Macht Runter 1 hungrig, und was, Duden verzeih, machte hungriger Appenzeller? 8. Weders Emmental noch der Emmentaler 9. Schlaufbahntunnel 10. Das ist doch wohl ein Witz! 11. Koste Nibeljungen 12. Jubeljährlich 19. Ausdruck pfeift aus dem Luftballon 20. Das Schwert war nicht seine Wahl der Qual 21. To in Rüber 31 führt ein oft verborgenes Innenleben 22. Richters Urteilsspruch über die Todesspirale 23. Mit erhobenem Zeigefinger auf Leute deuten und ... 24. ... sowas absondern: Stiftschule 26. Der Aufhänger für Aufgeber 30. ... wenn man mit seiner großen Liebe unzertrennlich 32. EUweiterungsgelände und eben dort... 34. ... Frau Rosa 35. Rat für die Schlacht um Buffet und Buletten 37. Da wachsen die Leitplanken in den Himmel 39. Pariser Form klappt als Stab 41. AkCOR-deon Rüber 53 abgenommen 42. Traut man sich aus Mißtrauen nicht zu sein 46. Branntmarke 47. Alarmgeber ist Rauf Eingang zum kaladen 48. Erdvergrabener Schatz macht Herzog zum Wiener Für die Auflösung Mail an [email protected]

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Penis-Latein Penis magicus - die Zauberflöte Penis musicus - der Taktstock Penis fortuna - der Glücksbringer Penis mathematicus - der Rechenschieber Penis electricus - die Neonröhre Penis milka - der Schokoladenriegel Penis rusticus - der Bauernlümmel Phallus theologicus - der Bischofsstab Penis equus - der Pferdeschwanz Penis arcticus - der Eispickel Vehiculum sexualis - der Triebwagen Penis hortensis - der Gartenschlauch Penis menstrualis - das Rotschwänzchen Penis silvestris - der Waldmeister Penis homo hominis - die Mannesmann-Röhre Penis campus - der Feldstecher

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π - Die ersten 1000 Stellen 3,141592653589793238462643383279502884197169399375105 82097494459230781640628620899862803482534211706798214 80865132823066470938446095505822317253594081284811174 50284102701938521105559644622948954930381964428810975 66593344612847564823378678316527120190914564856692346 03486104543266482133936072602491412737245870066063155 88174881520920962829254091715364367892590360011330530 54882046652138414695194151160943305727036575959195309 21861173819326117931051185480744623799627495673518857 52724891227938183011949129833673362440656643086021394 94639522473719070217986094370277053921717629317675238 46748184676694051320005681271452635608277857713427577 89609173637178721468440901224953430146549585371050792 27968925892354201995611212902196086403441815981362977 47713099605187072113499999983729780499510597317328160 96318595024459455346908302642522308253344685035261931 18817101000313783875288658753320838142061717766914730 35982534904287554687311595628638823537875937519577818 57780532171226806613001927876611195909216420199 Ein Rechenbeispiel 11 x 11 = 121 111 x 111 = 12321 1111 x 1111 = 1234321 11111 x 11111 = 123454321 111111 x 111111 = 12345654321 1111111 x 1111111 = 1234567654321 11111111 x 11111111 = 123456787654321 111111111 x 111111111 = 12345678987654321

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Good Girls / Bad Girls Good girls loosen a few buttons when its hot. Bad girls make it hot by loosening a few buttons. Good girls blush during sex scenes in movies. Bad girls know they could do it better. Good girls wear high heels to work. Bad girls wear high heels to bed. Good girls have stocks. Bad girls have stockbrokers. Good girls make chicken for dinner. Bad girls make reservations. Good girls prefer the missionary position. Bad girls do too, but only for starters. Good girls wax their floors. Bad girls wax their bikini line. Good girls own only one credit card and rarely use it. Bad girls own only one bra and rarely use it. Good girls go to the party, go home, then go to bed. Bad girls go to the party, go to bed and then go home. Good girls say, "No." Bad girls say, "When?" Good girls love Italian food. Bad girls love Italian waiters. Good girls think they're not fully dressed without a strand of pearls. Bad girls think they're fully dressed with just a strand of pearls. Good girls say, "Don't... Stop...". Bad girls say, "Don't Stop".

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Biblische Geschichten Die Teilung des Roten Meeres Auf der Flucht geriet Moses in eine Zwickmühle: Vor ihm war das Meer, hinter ihm die Ägypter. Die Lage erschien hoffnungslos. Doch da kam ihm die rettende Idee: Er wandte sich dem Meer zu, streckte seine Hand aus und rief: 'Mach mal Platz da'. Und siehe, das Wasser teilte sich, stand auf beiden Seiten wie eine Mauer, und die Israeliten gingen trockenen Fußes mitten durchs Meer. Nach erfolgreicher Durchquerung drehte sich Moses noch einmal um, zeigte den Verfolgern den Stinkefinger und das zurückströmende Wasser bedeckte die Streitwagen und Wagenkämpfer, die gesamte Armee des Pharaos, die den Israeliten ins Meer gefolgt war. Für dieses Wunder tragen die Übersetzer, welche die Bibel ins Griechische übertrugen, die Verantwortung. Diese übersetzten nämlich das hebräische Wort 'Jam suph', welches Schilf/Reetmeer bedeutet, fälschlicherweise als 'Rotes Meer'. Das Schilfmeer, eine Sumpflandschaft im Nildelta, war den Israeliten wohlbekannt, denn ihre ehemalige Heimat lag in unmittelbarer Nachbarschaft. Für Moses war es also ein leichtes, seine Leute sicher durch den Sumpf zu führen, die Ägypter mit ihren Streitwagen und schwerer Ausrüstung blieben jedoch im Morast stecken und mussten die Verfolgung aufgeben. So spielt das Leben... Wasser in der Wüste 'Wir haben Durst' riefen die Kinder Israels. Moses zeigte Erbarmen und schlug mit seinem Stab auf einen Felsen. Und siehe, das erquickende Nass sprudelte in Strömen... Genau dasselbe widerfuhr 1930 englischen Soldaten, welche sich auf Patrouille in der Wüste Sinai befanden. Sie hatten ihre Wasservorräte aufgebraucht und waren schon nahe am Verdursten, als einer aus dem Team ein dünnes Rinnsal aus einem Kalksteinfelsen fließen sah. In der Hoffnung, eine Quelle gefunden zu haben, fingen sie an zu graben. Einer der Soldaten stieß dabei zufällig gegen den Felsen und es begann zu sprudeln... In vielen Kalksteinen befinden sich Hohlräume, welche Wasser speichern. Meist zwar weit im Inneren, manchmal befinden sich diese Reservoirs aber auch nahe der Oberfläche, so das ein kräftiger Schlag genügt, um das Ersehnte zu erhalten.

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Eva naschte von einem Apfel Der Biss in einem Apfel hatte die Vertreibung aus dem Paradies zur Folge - so wird es zumindest oft erzählt. Tatsächlich wird diese Frucht an keiner Stelle in der Bibel erwähnt. In der Bibel steht lediglich etwas von einem Baum, 'der in der Mitte des Gartens steht'. Und da im Nahen Osten, wo die Bibel niedergeschrieben wurde, Apfelbäume gänzlich unbekannt waren, kann davon ausgegangen werden, dass sich diese Textstelle einen ganz anderen Baum als den Apfelbaum bezieht. Sehr wahrscheinlich ist es ein Feigenbaum, mit dessen Blättern sich das biblische Liebespaar auch schon ihre Blößen bedeckte. Die Mähr vom Apfelbaum entstammt wahrscheinlich aus der Mythologie der Kelten und der Griechen, in der der Apfel als Symbol der Liebesgöttin gilt. Und da für den guten Christenmenschen Sex = Böse gilt, konnte nur ein Apfelbaum das Symbol der Sünde sein... Aarons Stab verwandelt sich zur Schlange Als sich die Israeliten noch in Ägyptischer Gefangenschaft befanden, begab sich Moses und sein Bruder Aaron zum herrschenden Pharao, um die Freilassung ihrer Stammesgenossen zu fordern. Zur Unterstreichung ihrer Forderungen warf Aaron seinen Stab auf die Erde. Dieser verwandelte sich daraufhin in eine Schlange. Aaron bückte sich, hob sie auf - und hielt wieder einen Stab in der Hand. Auch dieses Wunder ist leicht erklärbar. Drückt man einer Schlange über längere Zeit auf den Nacken, wird ihr Gehirn nicht mehr mit Sauerstoff versorgt, ihr Kreislauf bricht zusammen. Kurz vor dem Exitus versteift sich die Schlange und wirkt dabei durchaus wie ein Stock. Lässt man die Schlange aber rechtzeitig vor ihrem Ende los, erholt sie sich wieder.

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Best of Telefonbuch-CD Dr. phil. R. Blume-Baum Helgard Breitkreuz-Krumm Georg Fick-Guthmann Henning Popp-Lange Elfi Große-Flasche Helmut Popel-Gärtner Helga Wille-Baumkauff Inge Krebs-Würstle Carmen Peter-Silie Anne Wein-Keller Barbara Fröhlich-Rausch Katrin Sauf -Lang Sylvia Schwarz-Weiß Fabienne Hübsch-Lieb Sigrid Groß-Kaiser Marlene Groß-Blumstengel Maria Bauer-Edelmann Mathias Vogel-Schwarm Uwe Schwanz-Nagel

Katharina Kleine-Döveling Jutta Kleine-Wilde Claus Schwarz-Markt Birgid Adam-Eva Anette Frühmesser-Faust Helmich Nagel-Neu Maxi König-Reich Reinhold Pfefferkorn-King Regine Sommer-Wetter Olivia Wild von Streit Gabriele Möslein-Treiber Hanna Rammelt-Gmeiner Ludwiga Lang-Popp Marita Kahl-Dose Babette Hohl-Kopp Rita Kleine-Böse Erna Klaine-Dove Ch. Fröhlich-Feierabend Susanne Stahl-Ungeheuer

Lustige Firmennamen: Rechtsanwaltskanzlei Stümper (Neuwied) Bäckerei Kotzbäck (Graz) Bäckerei Fleischer (Heilbronn) Tiefbauunternehmung Buddelmeier (Dinklage) Adam Dunkel, Elektro- u. Leuchtengroßhandlung (Koblenz am Rhein) Gartengestaltung Erwin Kleinholz (Mülheim an der Ruhr) Drechslerei Fingerlos (Österreich) Fleischerei Frankenstein (Niederaula) Hermann Kaltofen, Kachelöfen & Kamine (Meine) Sanitär-Heizung Otto Klomann (Hochspeyer) Windel GmbH & Co. KG Textilveredelung (Bielefeld) Alfons Hölle, Krankenfahrten (Hechingen) Autohaus Beule (Geilenkirchen) Bäckerei Schimmel (Dresden) Grab GmbH, Bauunternehmen (Helmenzen) Josef Geile, Bestattungen (Essen) Fahrschule Folter (Kaufbeuren) Mogler-Kassen GmbH, Registrierkassenhersteller (Heilbronn)

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Zombie-Ritual Zombies werden in allen Filmen als grausame Monster dargestellt, als Untote. Aber ein Zombie ist eher das Gegenteil, nämlich ein Opfer. Personen können im Vodoun auf 2 Arten sterben. Auf die "natürliche" Art und auf die "unnatürliche" Art. Die "natürliche" Art ist die von Gott bestimmte, das heißt der Tote ist auch wirklich Tot. Von einer "unnatürlichen" Art spricht man, wenn der Tote nicht wirklich Tot ist, sondern nur Tot scheint. Die Person wird von einem Vodoun-Priester (Bokon) mit Drogen in den "unnatürlichen“ Tod gebracht. Diese Droge besteht aus Menschenknochen, Fröschen und anderen Zutaten. Die entscheidende Zutat ist allerdings Tetrodoxin (stärkstes Nervengift). Es wird aus den in Haitianischen Gewässern lebenden Kugelfischen gewonnen. Nur eine exakte Dosierung des Giftes bewirkt, das die Person nur "tot" wirkt. Eine nur geringfügig zu hohe Dosis ist wirklich tödlich, eine zu geringe bewirkt rein gar nichts. Die Person ist in vollem Bewusstsein, jedoch vollkommen gelähmt und wirkt "tot“. Sogar Ärzte sind schon mal darauf reingefallen. Danach wird die Person bestattet, lebendig begraben. Und die Person sieht und hört alles mit, das zunageln des Sarges usw. Der Bokon exhumiert anschließend den "Toten", setzt ihn mit Datura Stramonium (Halluzinogene Pflanze) unter Drogen und schickt ihn auf die Felder arbeiten. Es ist zum Glück sehr schwierig eine exakte Dosis zu bestimmen, denn sie hängt vom geistigen Zustand der Person, vom Kugelfisch und von der Tageszeit ab. Und daher funktionieren die meisten Zombieverwandlungen nie!! Aber, da das Ritual bei den Haitianern als "magischer Akt" empfunden wird, bietet es dem Bokon einen willkommenen Ausweg. Erhält das Opfer eine zu geringe Dosis, kann der Bokon immer noch sagen, der Zauber wäre von einem guten Priester gebrochen worden, den der Feind angeheuert hat. Bekommt das Opfer eine tödliche Dosis, kann der Bokon sagen, dass es der Wille Gottes gewesen sei. So verfügt das Glaubenssystem, das vermittelt wird, eine ausgezeichnete Möglichkeit, Fehlschläge zu vertuschen. Es gibt auch einen dokumentierten Fall darüber, den Fall Narcisse. Am 2.Mai 1962 wurde Clairvius Narcisse im Albert-Schweizer Krankenhaus auf Haiti für Tot erklärt. 1980 kam derselbe Narcisse auf einem überfüllten Marktplatz auf seine Schwester zu, die vor 18 Jahren noch sein Begräbnis mitverfolgte. Narcisse wirkte benommen und schwankte, aber hatte einen klaren Verstand und sagte ihr, er hätte auf einer Zuckerrohrplantage arbeiten müssen. Sein Bruder habe ihn zu einem Zombie gemacht.

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Filmzitate Ace Ventura "Falls ich in 5 Minuten nicht zurück sein sollte, warten Sie einfach ein bisschen länger." Alarmstufe Rot 2 "Wir wissen das. Die Chinesen wissen, dass wir es wissen. Aber wir tun immer so, als ob wir es nicht wissen und die Chinesen tun immer so, als ob sie glauben, dass wir es nicht wissen. Aber sie wissen, dass wir es wissen. Also wissen es alle." Alien "Ich kann Ihnen nichts vormachen, was Ihre Chancen angeht. Aber: Sie haben mein Mitgefühl." American Pie Stifler's Mom: “Oh, Finchy. Finch!” Finch: “Oh, Stifler's Mom, whoa!" Arachnophobia "Ja. Du hast Recht. Ich bin böse." Casablanca "Verhaften Sie die üblichen Verdächtigen!" Cold Blooded "Spuck die Kohle aus und wir brechen Dir nur die Nase. Ach, brich sie ihm - für alle Fälle!" - "Wie?" - "Verpass ihm eins mit der Pistole." "Könnten Sie bitte still halten?" - "Sicher." - "Danke." Fluch der Karibik "Ihr seid der schlechteste Pirat von dem ich je gehört habe." - "Aber ... ihr habt von mir gehört?" Full Metal Jacket "Sind Sie John Wayne, oder bin ich das?!" In China essen sie Hunde "Hey Mann, du hast eben eine ganze Rockband umgelegt!" - "Es gibt sowieso zuviele davon."

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Lola rennt “Wie siehst du denn aus? Biste gerannt?“ Predator "Du blutest." - "Ich habe keine Zeit zum Bluten!" Projekt: Peacemaker "Für was halten Sie mich? Für einen schießwütigen, blöden Vollidioten?" - "Nein, ich halte Sie nicht für blöd." Rambo 3 "Was ist das?" - "Blaues Licht!" "Was tut es?"-"Es leuchtet blau." Raumschiff Enterprise Kirk: “Wir versuchen nicht, die Zukunft oder die Vergangenheit zu verändern, Pille. Wir versuchen, die Gegenwart zu verändern.“ McCoy: “Aber wir sind die Vergangenheit der Zukunft anderer Menschen.“ Kirk: “Das ist das spitzfindigste Argument, das ich jemals gehört habe.“ Rocky "Rocky, was sagen Sie zu den Ärzten, die vom Boxen abraten?" - "Finde ich richtig. Ärzte sollten nicht boxen" Starship Troopers "Sieh mal: Das ganze Gehirn weggelutscht!" Stirb Langsam "Ich glaube, das FBI muss uns ganz schnell neue Leute schicken." Was ist mit Bob? "Die Rosen sind rot, die Veilchen sind blau, ich bin schizophren und das bin ich auch." Wilde Kreaturen "Haben Sie Erfahrung mit Tieren?" – "Na ja, ich hab schon einige gegessen.

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Fun For Gamers

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DAU II Berater: Haben Sie Windows 95 oder 98? Kunde: Windows 97! Kunde:

Ich habe grade meine Platte formatiert... und Windows neuinstalliert... wie komme ich jetzt an meine Daten??? Berater: Haben Sie eine Datensicherung gemacht? Kunde: ICH hab nichts gemacht!!! Kunde:

Ich werde nun mal meine Platte partizipieren...

Berater: Ok, nehmen Sie die CD aus dem Laufwerk und lesen Sie mir vor, was drauf steht. Kundin: Da steht nix drauf. Berater: Wie nichts ??? Kundin: Naja, das is so ne goldige CD und da steht unleserlich was mit Filzstift draufgeschrieben… Kunde:

Ok, dann eMaile ich Ihnen mal kurz meine Festplatte rüber...

Berater: Kundin: Berater: Kundin: Berater: Kundin:

Wann haben Sie die letzte Datensicherung gemacht? Ohje, muss man das machen??? Das wäre sinnvoll. Das habe ich nie gemacht. Hm, dann sind alle Daten jetzt weg. Waren es viele Daten? Öhm naja....seit 1980 etwa....

Kunde:

"Sie Frollein, i hab Probleme mit mei'm Mäusle."

Berater: Sie müssen jetzt nur noch neustarten und das Programm neuinstallieren. Kundin: Bitte bleiben Sie bei mir. Berater: Sie sind der einzige mit dem Problem. Kunde: Oh, dann bin ich die Minderheit. Berater: Kundin: Berater: Kundin:

Die Vorrausetzung ist mindestens der Internet Explorer 5.5. Wir nutzen aber Netscape. Es geht nur um DLL Datein, die benötigt werden. Wir haben keine DLL Dateien!

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Kurioses aus der Tagespresse Wo bitte geht's zur Einbahnstraße? Auf der verzweifelten Suche nach der "Einbahnstraße" in Köln hat sich ein japanischer Tourist an zwei Streifenpolizisten gewandt. Wie die Polizei am Montag berichtete, hatte der Mann am Wochenende sein Auto zum Besuch eines Bürgerfestes geparkt und sich vorausschauend den Namen der Straße notiert: "Einbahnstraße". Erst nach einem langen Fußmarsch durch die City fand das Trio den Wagen des Touristen in einer kleinen Seitenstraße. Gassi-Fahrt Aus Bequemlichkeit hat eine Frau im niederländischen Arnheim ihren Hund für eine Spazierfahrt an der Anhängerkupplung ihres Autos gebunden. 'Das Problem war, dass der Hund bei Tempo 35 nicht mehr mithalten konnte und umfiel.', sagte der Polizist, der die ungewöhnliche Fahrt stoppte. Die Frau hätte sich unwohl gefühlt, wollte aber ihren Chow-Chow trotzdem ausführen. Das Tier überlebte die Tortur und wurde nach einer Untersuchung an Frauchen zurückgegeben. Geduld zahlt sich aus Wer warten kann den belohnt das Schicksal schon einmal. Stuart Pike befand sich als einziger Passagier an Bord eines Jumbos. Sein Flug hatte aufgrund einer Panne Verspätung, doch alle anderen Passagiere hatten kurzfristig umgebucht. Deshalb konnte sich der Geduldige von 15 Stewardessen so richtig verwöhnen lassen. Mann erschlägt nervenden Hahn Ein genervter Nachbar hat in München einen krähenden Haushahn mit einem Gartenrechen zum Schweigen gebracht. Der Mann sei in den frühen Morgenstunden des Samstag im Schlafanzug über den Zaun geklettert und habe den Hahn erschlagen, berichtete die Polizei am Sonntag. Die Beamten entdeckten lediglich noch einige Federn. Selbstmörder landet auf Passanten Als er sich das Leben nehmen wollte, hat ein 72jähriger Israeli beinahe einen 26jährigen getötet. Nach seinen Angaben hatte er geschaut, ob die Straße frei war, bevor er sich aus dem Fenster stürzte. Der junge Mann, auf dem der Selbstmörder landete, wird jetzt einige Wochen im Krankenhaus verbringen müssen.

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Things that happened during job interviews •

She wore a Walkman and said she could listen to me and the music at the same time.

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Candidate brought large dog to interview.

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Candidate dozed off during interview.

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Candidate explained that her long-term goals was to replace the interviewer.

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Candidate fell and broke arm during interview.

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Job applicant challenged the interviewer to an arm wrestle.

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Stated that, if he were hired, he would demonstrate his loyalty by having the corporate logo tattooed on his forearm.

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... announced she hadn't had lunch and proceeded to eat a hamburger and french fries in the interviewer's office - wiping the ketchup on her sleeve.

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Candidate said he never finished high school because he was kidnapped and kept in a closet in Mexico.

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... pulled out a Polaroid camera and snapped a flash picture of me. Said he collected photos of everyone who interviewed him.

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During the interview, an alarm clock went off from the candidate's brief case. He took it out, shut it off, apologized and said he had to leave for another interview.

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A balding candidate abruptly excused himself. Returned to office a few minutes later, wearing a hairpiece.

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Interrupted to phone his therapist for advice on answering specific interview questions.

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When I asked him about his hobbies, he stood up and started tap dancing around my office.

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While the interviewer was on a long-distance phone call, the applicant took out a copy of Penthouse, and looked through the photos only, stopping longest at the centerfold.

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Nessie - The Loch Ness Monster Nessie was first spotted by the Vikings - Celtic and Norse folklore has stories of water horses seen in the lochs. The first written account of a meeting with Nessie seems to be that of Adamnan in 565 A.D. He describes St. Columba's sighting of a very large monster in Loch Ness. Legend tells of how St. Columba heard about the monster's murder of a man and how he rowed out to the centre of the loch to order the beast to desist from such attacks in the future. Ever since that time, Nessie has never been known to have repeated its misdemeanour.

A possible photograph of the Loch Ness Monster, taken by London surgeon R. K. Wilson on 19 April 1934. While this photograph was claimed to be a hoax in 1994, some experts still dispute those claims.

The monster was also seen last century but the poor man who sighted the beast was so shocked he did not speak much about the incident. Throughout this century so many people have seen Nessie who seem to have no identifiable gain from telling of their sightings that it seems likely that a great unexplained mystery does exist.

Urquhart Castle in moody light.

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Kids... A mother took her three year old daughter to church for the first time. The church lights were lowered, and then the choir came down the aisle, carrying lighted candles. All was quiet until the little one started to sing in a loud voice "Happy Birthday to you..." The physician was taking her four-year old daughter to preschool. The doctor had left her stethoscope on the car seat, and her little girl picked it up and began playing with it. Be still my heart, thought the doctor, my daughter wants to follow in my footsteps! Then the child spoke into the instrument: "Welcome to McDonald's - May I take your order?" A mother was preparing pancakes for her sons, Kevin, 5 and Ryan, 3. The boys began to argue over who would get the first pancake. Their mother saw the opportunity for a moral lesson. “If Jesus were sitting here, He would say: Let my brother have the first pancake. I can wait." Kevin turned to his younger brother and said: "Ryan, you be Jesus!"

After the church service a little boy told the pastor, "When I grow up, I'm going to give you some money." "Well, thank you," the pastor replied, "but why?" "Because my daddy says you're one of the poorest preachers we've ever had." A wife invited some people to dinner. At the table, she turned to their six-year old daughter and said, "would you like to say the blessing?" "I wouldn't know what to say", the girl replied. "Just say what you hear Mommy say", the wife answered. The daughter bowed her head and said: "Lord, why on earth did I invite all these people to dinner?"

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Cuba Libre Zutaten für 1 Drink: einige Tropfen Zitronensaft 4 cl Baccardi Rum Light-Dry Cola Zum garnieren: 1/2 Zitrone (Schale unbehandelt) Was Sie sonst noch brauchen: Ein hohes Longdrinkglas, Eiswürfel, Stirer 1. In das hohe Longdrinkglas einige Eiswürfel geben. 2. Den Zitronensaft und den Rum darüber gießen und mit Cola je nach Geschmack auffüllen. 3. Kurz rühren, die halbe Zitronenscheibe an den Glasrand stecken und den Stirer in’s Glas geben.

Fidel Castro und Ernesto ‚Che’ Guevara beim Golfspielen 14.Februar.1959, Havanna.

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Lustige Zitate - Aus Briefen an das Sozialamt Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist. Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang in mir verspüre. In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin. Ich habe eine Tochter und vier Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur zwei Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist. Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden. Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein. Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt. In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?". Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann. Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe. Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich. Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

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Some Jokes VI Mr. Jones gets a call from the hospital. They tell him his wife’s been in a terrible car accident. He rushes to the hospital, runs into the A&E and says he’s heard his wife’s been in an accident. They tell him Dr. Smith is handling the case, and they page the doctor. Dr. Smith comes to the waiting room to see a terribly upset Mr. Jones. “Mr Jones?” the doctor asks. “Yes, what’s happened? How is my wife?”. The doctor sits next to him and says, “Not good news. Your wife’s accident resulted in two fractures of her spine.” “Oh my God” says Mr. Jones, “what will be her prognosis?”. Dr. Smith says “Well, Mr. Jones, her vital signs are stable. However, her spine is inoperable. She’ll have no motor skills or capability. This means you will have to feed her.” Mr. Jones begins to sob. “And you’ll have to turn her in her bed every two hours to prevent pneumonia.” Mr. Jones begins to wail and cry loudly. “And, of course,” the doctor continued, “she’ll have no control over her bladder so she must be changed at least five times a day.” Mr. Jones begins to shake as he cries, sobs and wails. The doctor continues: “And you’ll have to clean up her faeces on a regular basis as she’ll have no control over her bowels. You must clean her immediately to avoid accumulation of the putrid effluent she’ll be emitting regularly.” Now Mr. Jones is convulsing, sobbing uncontrollably and beginning to wither off the bench into a sobbing pitiful mass. Just then Dr. Smith reaches out his hand and pats Mr. Jones on the shoulder. “Hey, I’m just kidding you, she’s dead.” Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur 40 €." "Was, 40 €?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur 20 €", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne." Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-MasoMagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

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Er kommt nach Hause und sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...."Darauf er: "Bin ich Klempner?" Bald darauf: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...."-Er: "Bin ich Elektriker?" Tage später: "Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?" Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt’s Licht, der Garten ist umgegraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagte sie: "Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast du gebacken - "Bin ich Bäcker?" Fred sitzt in einem Nachtclub neben einem hübschen Mädchen: "Erzählen Sie mir doch ein wenig von sich: Wie heißen Sie, woher stammen Sie, was kosten Sie?" Mündliche Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg: Professor: "Was ist Agio?" Student: "Weiss ich nicht." Professor: "Ok, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Professor: "Klar… was ist Disagio?" Student: "..." Professor: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Professor: "Durchgefallen!" Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, kommt 'ne Ente raus und ruft: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!" Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag des Computerfreaks: "Vielleicht funktioniert es, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?"

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Die Weisheit unserer Athleten IV "Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?" Anthony Yeboah auf die Feststellung des Kicker, er wohne "wie ein deutscher Musterbürger". "Einige Leute halten Fußball für einen Kampf auf Leben und Tod. Ich mag diese Einstellung nicht. Ich versichere Ihnen, dass es weit ernster ist." Bill Shankley "Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt." Mehmet Scholl auf die Frage nach seinem Lebensmotto. "Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft." Jean-Paul Sartre (Philosoph) "Ich habe den Eindruck, der Schiedsrichter hatte eine neue gelbe Karte und wollte sehen, ob sie auch funktioniert." Richard Rufus "Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft." Marcel Reif "Bei manchen Spielern fehlt etwas, deshalb spielen sie auch bei mir und nicht in Barcelona." Aleksander Ristic "Ja, wir sollten es nach der altbewährten bayrischen Regel halten, die da besagt: never change a winning team." Franz Beckenbauer "Ich war nicht damit einverstanden, dass der Schiedsrichter gegen uns einen Freistoß gegeben hat. Da habe ich ihn einfach Wichser genannt. Ich glaube, dies war ziemlich dumm." Erik Meijer, auf die Frage nach dem Grund für seine Rote Karte "Das ist eine Deprimierung." Andreas Möller

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"Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht nur rum und die Bayern stopfen Geld rein." Max Merkel "Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen." Eric Meijer zum Linienrichter "Jung, ich komm aus Bottrop - da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs!" Willi Landgraf auf die Frage, ob er vorher schon mal Step-Aerobic gemacht habe. "Bernd Schuster ist kein Schwalbenkönig. Aber er ist in einem Alter, wo er leicht hinfällt." Oliver Kreuzer "Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen." Erwin Kostedde "Mein Name ist Finken, und du wirst gleich hinken!" Der rustikale Verteidiger von Tasmania Berlin, zu seinem Gegenspieler "Zum Wohle der Mannschaft kann ich nicht nur machen, was der Trainer will." Giovane Elber "Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye! Türkiye!, was so viel heißt wie Türkei! Türkei!" Heribert Faßbender "Fußball ist wie eine Frikadelle, man weiß nie, was drin ist." Martin Driller "Es hängt alles irgendwo zusammen. Sie können sich am Hintern ein Haar ausreißen, dann tränt das Auge." Dettmar Cramer

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Cosmic Pyramid The Vortex Energy Chamber consist of the Inner-Dimensional Cube Pyramid with Pyramid Stand and Energy Coil Box. The Inner-Dimensional Cube Pyramid Consists of a Cosmic Ray Receiver, Pi-Ratio Receiver and 9-Ring Spiral Accelerator, color lenses and Crystal Sphere. Sells for $$1,599.00 Shipping is included. The Pyramid Stand is designed to hold any of the hanging Pyramid models; to purchase the stand only, order Item #105Stand for a price of $480.00, add $40.00 for shipping.

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Mythen von der Erschaffung der Welt – Der Ursprung der Dinge (vedisch, Nordindien, südl. Asien) 1. Damals war nicht das Nichtsein, noch das Sein, kein Luftraum war, kein Himmel drüber her – Wer hielt in Hut die Welt, wer schloss sie ein? Wo war der tiefe Abgrund, wo das Meer? 2. Nicht der Tod war damals noch Unsterblichkeit, nicht war die Nacht, der Tag nicht offenbar. – Es hauchte windlos in Ursprünglichkeit das Eine, außer dem kein andres war. 3. Von Dunkel war die Welt bedeckt. Ein Ozean ohne Licht, in Nacht verloren; da ward, was in der Schale war versteckt, das Eine durch der Glutpein Kraft geboren. 4. Aus diesem ging hervor zuerst entstanden, als der Erkenntnis Samenkeim, die Liebe; des Daseins Wurzelung im Nichtsein fanden die Weisen, forschend in des Herzens Trieben. 5. Als quer hindurch sie ihre Messschnur legten, was war da unterhalb? und was war oben? Keimträger waren, Kräfte, die sich regten, Selbstsetzung drunten, Angespanntheit droben. 6. Wem ist auszuforschen es gelungen, wer hat, woher die Schöpfung stammt, vernommen? Die Götter sind diesseits von ihr entsprungen! Wer sagt es also, wo sie hergekommen? 7. Er, der die Schöpfung hat hervorgebracht, der auf sie schaut im höchsten Himmelslicht, der sie gemacht hat oder nicht gemacht, der weiß es! – oder weiß auch er es nicht?

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Kettenbrief Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen! Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens: 0,5 Miss Germany's 2,5 Models 463 wilde Nymphomaninnen 3.234 attraktive Nymphomaninnen 20.198 Multiorgasmikerinnen 40.198 bisexuelle Frauen Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst. Unterbrich diesen Kettenbrief unter keinen Umständen. Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem besten Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!). Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

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Du musst dieser Mail vertrauen! Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung. Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde. PS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit Sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

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Ovid - Auszug aus "Ars Amandi" (Die Kunst zu Lieben) Im Zirkus Und nicht möge dir der Wettkampf edler Rosse entgehen: der Zirkus hat viele günstige Gelegenheiten und viel Fassungsraum für das Volk. Du benötigst nicht die Finger, durch diese du Geheimes vermittelst, und nicht brauchst du das Zeichen durch Kopfnicken aufzunehmen. Als nächstes sollst du neben der Herrin/Geliebten sitzen, wenn niemand es verhindert, rücke deine Seite dicht an ihre, soweit du kannst. Und es ist gut, dass durch den Gang, wenn sie auch nicht will, sie gezwungen ist, zusammenzurücken, da du das Mädchen durch die Beschaffenheit des Ortes berühren musst. Hier sollst du den Anfang eines vertrauten Gesprächs suchen, und allgemeine Worte sollen das Gespräch in Gang bringen. Wessen Pferde da kommen, mach, dass du dich erkundigst, und beeile dich, wer es auch immer ist, den zu bevorzugen (beklatschen, bejubeln), den jene bevorzugt (~). Doch wenn der große Triumphzug mit den kämpfenden Epheben kommt, dann klatsche mit bevorzugender Hand der Herrin Venus. Wie es häufig geschieht, wenn in den Schoß des Mädchens durch Zufall Staub gefallen ist, dann wirst du ihn mit den Fingern entfernen müssen, auch wenn keiner da ist: jeder beliebige Vorwand sei für deinen (Dienst) Zweck geeignet. Wenn das Überkleid allzu sehr heruntergerutscht ist, und auf der Erde daliegt, raffe es zusammen, und hebe es eifrig vom schmutzigen Boden auf. Sofort - als Preis des Dienstes - wird es deinen Augen zu Teil werden die Beine zu sehen, wenn es das Mädchen duldet. Blicke dich um, damit nicht der, der hinter euch sitzt, sein zudringliches Knie in ihren zarten Rücken drückt. Leichte Kleinigkeiten fangen den Geist: es war für viele (junge Männer) nützlich, ein Sitzkissen geschickt mit der Hand zurechtgerückt zu haben. Es war auch nützlich ihr ein sanftes Lüftchen zuzufächeln, und einen gewölbten Schemel unter ihre Füße gegeben zu haben. Diese Möglichkeiten wird der Zirkus für eine neue Liebe bieten, und der Unheil bringende Sand, der auf dem unruhigen Forum gestreut wurde. Am Kinderwagen Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen bumsen war auch dabei!"

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Origami

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Unwichtige Fakten V Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt etwa 40 km / Jahr. Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte. Der Astronom Tycho Brahe verlor seine Nase bei einem Duell mit einem seiner Studenten. Sie stritten sich wegen einer mathematischen Berechnung. Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten. Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert, abhängig von der Außentemperatur, um ca. 15 cm. Napoleon entwarf seine Schlachtpläne in einem Sandkasten. Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt erfunden. Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit blauer Schale legen. Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred. In Texas ist es verboten, fremde Kühe mit Graffiti zu besprühen. Der Elefant ist das einzige Säugetier, das nicht springen kann. Krokodile können ihre Zungen nicht herausstrecken. Die meisten Giraffen sind bisexuell. Kolibris können nicht zu Fuß gehen. Rentiere essen gern Bananen. Giraffen können nicht husten. Kühe können nicht kotzen.

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Originalzitate von Versicherungskunden V Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist. Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten. Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich später herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte! Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen. Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat. Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt. Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer! Ein Stop-Zeichen erschien plötzlich, wo noch nie vorher eines war. Daher konnte ich nicht rechtzeitig bremsen! An dem Unfall war der Taxifahrer schuld, weil er mir die Vorfahrt genommen hatte. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrern. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt. Lediglich Frau H. ist in anderen Umständen! Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuss. Er landete sofort im Kochtopf.

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Einsame Insel Ein junger, erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."

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"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor. Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet. Sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher zu ihm setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..." Sie schaut Ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...? ...kann ich wirklich meine eMails von hier aus lesen?"

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Der Schwächste fliegt - Die schönsten Antworten Frage: Antwort:

Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott? Snickers.

Frage: Antwort:

Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet? 1. FC Köln.

Frage: Antwort:

Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen? Whitney.

Frage:

An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur? An der Ampel.

Antwort: Frage: Antwort:

Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt? Hackepeter.

Frage: Antwort:

Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu? Timbuktu.

Frage: Antwort:

Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes? Vier.

Frage:

Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten? Die Haare.

Antwort: Frage: Antwort: Frage: Antwort: Frage: Antwort:

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Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"? Krieg der Sterne. Welcher häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden? Der Bauch. Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug? Klug.

Frage: Antwort:

Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar? Juli.

Frage:

Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958? Männeken Piss.

Antwort: Frage: Antwort: Frage:

In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt? Mähdreschern.

Antwort:

Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören? Tampons.

Frage: Antwort:

Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet? Tüff-Tüff.

Frage:

Unter welcher Telefonnummer erreichst Du den Notruf der Feuerwehr? 010.

Antwort: Frage: Antwort: Frage: Antwort: Frage: Antwort: Frage: Antwort:

Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen? Rheinland-Westfalen. Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meter-Lauf zurückgelegt? 1000. Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort Bananenrepublik? Fünf. Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung von Tim Jeffreys bekannt? Celine Delon.

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Langeweile ...und wie man sie bekämpft. Schlangenspringen (Vergnügungspotential: 1-3 Minuten). Stell Dich an eine Schlange (Kino, Kaufhaus-Kasse, Postschalter etc pp), und kurz bevor Du an die Reihe kommst, verlässt Du die Schlange! Und dann wieder von vorne! Fortgeschrittene können auch zwischen mehreren Schlangen immer wieder hin und her wechseln und daraus einen Nutzen ziehen, dass die Schlange nebenan immer schneller vorankommt als die eigene...macht unheimlich viel Spaß!! Versuche Deine Zunge zu verschlucken! (Vergnügungspotential: 1-3 Minuten). Na dann versuch’s mal. Es ist möglich! Nein! In Wirklichkeit ist das natürlich nicht möglich, also versucht es erst gar nicht, wer es trotzdem versucht, der landet hier. Popeln (Vergnügungspotential: je nach Körperpflege 5-30 Minuten). Popeln in allen Lebenslagen, ob Ohren, Nase, etc... da gibt es immer was zu entdecken. Halt die Luft an! (Vergnügungspotential: 4-20 Minuten) Das ist sicher nicht die witzigste Variante die Zeit totzuschlagen, aber eine der effektivsten. Du kannst die Luft alleine anhalten oder zusammen mit Freunden. Die besten Zeiten erreichst Du, wenn Du vorher hyperventilierst und Dich so ruhig, wie möglich hältst. Alle Zeiten über 2:00 sind akzeptabel. Drück' Dir auf Deine Augen (Vergnügungspotential: 1-5 Minuten). Du kannst viele bunte Flecken, Sterne und Blitze sehen, wenn Du die Augen schließt und dabei kräftig auf die Augäpfel drückst. Versucht Dir Dein Unterbewusstsein etwas mitzuteilen? Kommunizieren Aliens mit Dir? Versuche durch Orts- und Druckwechsel Deiner Finger Deinen Lieblingsschauspieler erscheinen zu lassen! Versuche nicht an Kühe zu denken! (Vergnügungspotential: 1-5 Minuten) Das klingt einfach, ist es aber nicht, denn je mehr Du Dich darauf konzentrierst nicht an Kühe zu denken, desto leichter vergisst Du an was Du nicht denken darfst (logisch, oder?). Bemühst Du Dich nicht stark genug, denkst Du sowieso an Kühe…

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Wie man einer Katze eine Pille verabreicht Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille an dem Lineal runterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank, und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf

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der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorderund Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch. Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund! Wie badet man eine Katze? 1. Toilette gründlich reinigen 2. Benötigte Menge Shampoo in das Becken kippen; darauf achten, dass beide Deckel oben sind. 3. Die Katze suchen und beruhigend streicheln, während man sie in das Klo trägt. 4. Mit einer flüssigen Bewegung die Katze in die Toilette befördern und beide Deckel schließen (möglicherweise müssen Sie sich auf die Deckel stellen. so dass sie nicht entkommen kann). Die Katze wird durch ihre Eigenbewegungen genügend Schaum entwickeln. Machen Sie sich nichts aus den Geräuschen, die aus Ihrer Toilette dringen - die Katze genießt das wirklich. ACHTUNG: Achten Sie peinlichst darauf, kein Körperteil zu nahe an Öffnungen zu bringen, da die Katze nach allem greift, was sie erreichen kann. 5. Spülen Sie die Toilette drei- oder viermal. Dies kommt einem Power-Wash und Spül-Zyklus gleich, den ich als besonders wirkungsvoll gefunden habe. 6. Lassen Sie jemanden die Ausgangstüre öffnen und stellen Sie sicher, dass sich niemand zwischen Türe und Toilette aufhält. 7. Stellen Sie sich so weit wie möglich hinter die Toilette und heben sie beide Deckel schnell an. 8. Die jetzt saubere Katze wird sich jetzt aus der Toilette herausschießen und nach draußen laufen, wo sie sich selbst trocknet. Hochachtungsvoll - Ihr Hund!

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Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs 1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen. 2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. 3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. 4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt. 5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden. 6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird. 7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses. 8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. 9. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen. 10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

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11. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich. 12. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten. 13. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können. 14. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen. 15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

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Mafia Gravestones

Yekaterinburg is the birthplace of Boris Yeltsin, the center of Russia's precious stones industry and the site of some of the worst gang wars in the country as two gangs battle for control of the stone and metal industry, worth billions of U.S. dollars. There were 1,145 mafia related murders in one 10-month period alone with most of the members being killed before reaching age 35. The cemeteries have grown impressive monoliths of grave stones, with the dead posing in casual attire modeled after American "heros" such as Al Capone and James Dean; leather jackets, Hawaiian shirts, Docker pants and Adidas sportwear, the standard grab of the Russian Mafia. These gravestones cost a minimum of $8,000 – the average Russian wage is about $150 a month. Some cost as much as $250,000. Since the Mafia members often amass a personal fortune, this grand display is expected. One such rendering shows the departed holding the keys to his Mercedes in his hand.

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Zitate Wenn ich zwischen zwei Übeln zu wählen habe, dann nehme ich lieber das, welches ich noch nicht ausprobiert habe. (Mae West) Von der Natur aus gibt es weder Gutes noch Böses. Diesen Unterschied hat die menschliche Meinung gemacht. (Setus Empiricus, gr. Philosoph, 2. Jhd. n. Chr.) Jede Dummheit findet einen, der sie macht. (Tennessee Williams, am. Schriftsteller, 1911-1983) Wer sich nur seiner Vorfahren rühmt, bekennt damit, dass er einer Familie angehört, die tot mehr wert ist als lebendig. (Neill Lawson, am. Jurist, 1820-1890) Liest man die Grabinschriften, dann liegt unser Heil nur in Wiederbelebung der Toten und Beerdigung der Lebenden. (Paul Eldridge) Bier ist der überzeugendste Beweis dafür, dass Gott den Menschen liebt und ihn glücklich sehen will. (Benjamin Franklin, 1706-1790, amerikanischer Staatsmann) Zeit haben nur diejenigen, die es zu nichts gebracht haben. Und damit haben sie es weiter gebracht als alle anderen. (Giovanni Guareschi, ital. Schriftsteller, 1908-1968) Das Glück ist das einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt. (Albert Schweitzer, dt. Theol., Mediziner u. Phil., 1875-1965) Ob ein Mensch ein Gentleman ist, erkennt man an seinem Benehmen denjenigen Menschen gegenüber, von denen er keinen Nutzen hat. (William Lyon Phelps, amerik. Literaturkritiker 1865 - 1943) Die Fortschritte der Medizin sind ungeheuer – man ist sich seines Todes nicht mehr sicher. (Hermann Kesten)

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Berühmte Irrtümer Das Erdöl ist eine nutzlose Absonderung der Erde - eine klebrige Flüssigkeit, die stinkt und in keiner Weise verwendet werden kann. (“Akademie der Wissenschaften“, St. Petersburg 1806) Wir haben 60 Jahre ohne Fernsehen gelebt, und wir werden auch noch weitere 60 Jahre ohne Fernsehen auskommen. (Avery Brundage, Präsident des IOC, 1960) Die Atomenergie mag vielleicht so gut sein wie die uns heute bekannten Sprengstoffe, aber es ist sehr unwahrscheinlich, etwas sehr viel gefährlicheres herstellen zu können. (Winston Churchill im Jahre 1939) Eher gewinnt der Stich in Wimbledon, als dass Kaiserslautern Deutscher Fußballmeister wird. (Christoph Daum, Fußballtrainer, einem Monat vor dem Sieg von Stich in Wimbledon zu den Chancen des späteren Deutschen Meisters 1. FC Kaiserslautern) Uns gefällt ihr Sound nicht, und Gitarrenmusik ist ohnehin nicht gefragt. (Begründung der Plattenfirma Decca, die die Beatles ablehnte, 1962) Flugzeuge sind interessante Spielzeuge ohne militärischen Wert. (Marschal Ferdinand Foch, Militärstratege) Was, bitte sehr, veranlasst sie zu der Annahme, dass ein Schiff gegen den Wind und gegen die Strömung segeln könnte, wenn man nur ein Feuer unter Deck anzünde? Bitte entschuldigen sie mich. Ich habe keine Zeit, um mir so einen Unsinn anzuhören. (Napoleon Bonaparte) Es gibt überhaupt keinen Grund, warum irgendjemand einen Computer bei sich zu Hause haben will. (Ken Olson, Gründer und Präsident von Digital Equipment, 1977) Die Energie, die durch Atomzertrümmerung produziert wird, ist eine armselige Sache. Jeder, der von der Umwandlung dieser Atome eine Kraftquelle erwartet, redet nur Blabla.' (Lord Ernest Rutherford, engl. Atomphysiker im Jahre 1933)

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Das Fernsehen hat keine Zukunft. Es ist nur ein Strohfeuer. (Mary Somerville, Radiopionier, im Jahre 1948) No, Sir. Die Amerikaner brauchen vielleicht das Telefon, wir aber nicht. Wir haben sehr viele Eilboten. (Sir William Preece, Chefingenieur der britischen Post, 1896 zu Graham Bell, als dieser ihm die praktische Verwendbarkeit des Telefons demonstriert hatte.) Wer in drei Teufels Namen will schon Schauspieler sprechen hören? (H.M. Warner von Warner Brothers im Jahre 1927) Ich bin überzeugt, daß weltweit ein Bedarf nach nicht mehr als 5 Computern besteht. (Thomas J. Watson, Präsident von IBM, 1943) Trotz allen kommenden wissenschaftlichen Fortschritts wird der Mensch nie einen Fuß auf den Mond setzen. (Dr. Lee De Forest, Erfinder der Vakuumröhre und Vater des Radios) Diese Strahlen des Herrn Röntgen werden sich als Betrug herausstellen. Es ist unmöglich, Flugmaschinen zu bauen, die schwerer als die Luft sind. (Lord Kelvin.) Die Annahme, dass die Sonne im Zentrum steht und sich nicht um die Erde dreht, ist töricht, absurd, im theologischen Sinne falsch und ketzerisch. (Die Inquisition zu Galileo's Vorschlägen) Das Gehirn enthällt kein Blut, besitzt keine Empfindungen, ist der kälteste Teil des Körpers und dient dazu, die Wärme des Menschen zu mäßigen. (Aristoteles) Alles was erfunden werden kann ist bereits erfunden worden. (Der Direktor des amerikanischen Patentamtes im Jahre 1899)

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Stilblüten aus Polizeiberichten und Gerichtsverhandlungen Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellte Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw.. Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin. Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so unvorsichtig behandelt zu haben, dass sie in andere Umstände kam. Als das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, dass die Reifen schadhaft waren. Der Postbeamte, Herr Herbert T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch unsere Dogge aufs äußerste erregte. Zum Schluss stieß er übrigens auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus. Mein Mann ist sehr heimtückisch, Hohes Gericht, was mehrere Zeugen beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte, wenn ich meine Brille putzte. Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, dass er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte. Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl die ungebührliche Antwort: "Nein, du Dusel, zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt. Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln. Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte und sich am Knie verletzte.

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Magisch: Der Satanspilz Der zu den Dickröhrlingen gehörige Satanspilz (Boletus satanas Lenz) wurde durch die Deutsche Gesellschaft für Mykologie (DGfM) zum Pilz des Jahres 1999 erwählt.

Ein naher Verwandter des Steinpilzes Der Pilz, der zur selben Gattung wie die als beliebte Speisepilze bekannten Steinpilze gehört, besitzt einen schmutzigweißen bis cremefarbenen, polsterförmigen bis halbkugeligen Hut. Er überragt die Röhrenmündungen und kann einen Durchmesser von 10 bis 25, in Ausnahmefällen bis zu 30 cm erreichen. Hin und wieder erscheinen olivbraune Flecken auf der Hutoberfläche. Die Poren sind anfangs wie die Röhren selbst gelb gefärbt, verfärben sich jedoch bald vom Stiel her orangerot. Bei Druck laufen die Poren schließlich bläulich an. Der Stiel zeigt auf einem gelben oberen Teil ein erhabenes gelbes bis rötliches Netz, unten ist er karmin- oder himbeerrot gefärbt. Meistens ist er knollig oder bauchig verdickt und kann bis zu 10 cm Stärke erreichen. Im Gegensatz zum Steinpilz läuft das weiß-gelbe Fleisch beim Anschnitt blau an. Diese Verfärbung verblasst allerdings wieder. Junge Exemplare des Pilzes sind oft noch geruchlos. Später entwickelt sich ein unangenehmer, schließlich aasartiger Geruch. Sein Geschmack ist dagegen mild und angenehm. Allerdings ruft der Pilz Verdauungsstörungen hervor und muss deshalb als giftig eingestuft werden. Der Name des Satanspilzes wurde offensichtlich von seinem Aussehen abgeleitet. So erinnert der aus der Laubstreu hervorbrechende Hut an einen Totenschädel.

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Langeweile im Aufzug ? • • • • • • • • • •

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Starre eine Weile einen Passagier an und schreie auf einmal: "Du bist einer von DENEN!!" und flieh in die hinterste Ecke des Fahrstuhls. Murmel mit einer Dämonenstimme: "Ich muss einen besseren Wirt finden!" Sing "Ene, Mene, Miste..." wahrend du andauernd auf die Knopfe drückst. Mal einen Kreis mit Kreide um dich herum und sag, dass dies dein persönlicher Platz ist. Begrüße alle Passagiere die reinkommen mit einem Händedruck und bitte Sie, dich Admiral zu nennen. Starre auf einen Passagier, grinse dann und verkünde: "Ich habe frische Socken an!" Verziehe dein Gesicht, hau den Kopf gegen die Wand und schrei: "Ruhe, verdammt noch mal, ihr sollt alle die Klappe halten!" Sag: "Ich frag mich wofür all diese Knöpfe sind..." und drück auf den Roten. Wenn mindestens 8 Leute vorhanden sind klage von hinten: "Oh nein! Nicht jetzt diese verdammte Seekrankheit!" Sag: "Ding!" jedes mal wenn der Aufzug anhält.

Otto Walkes – Saufen Faber Krönung, Deinhard Lila, Grappa, Calvados, Tequilla, Asbach Uralt, Spätburgunder, Wermut und Pernot. Williams Birne, Dujardin, Hennessy, Remy Martin, Fernet Branca, Underberg, Portwein und Bordeaux. Jonny Walker, Jägermeister, Amaretto, Kellergeister, Scharlachberg und Doppelkorn – Das ganze jetzt noch mal von vorn. Wir ham' Grund zum Feiern! Keiner kann mehr laufen, doch wir könn' noch saufen. Wir ham' Grund zum Feiern! Ist uns auch speiübel, bring den nächsten Kübel. Bommerlunder, Ballentines - heute ist uns alles eins. Birnenschnaps und Apfelwein - wir tun wirklich alles rein. Whiskey süß und Whisky sauer - Hauptsache wir werden blauer. Ramazotti, Ratzeputz und ne Buddel Rum. Gin, Campari, Grandmanier - endlich tut der Schädel weh. Mit Dornkaat und Mariacron - ins Delirium. Klosterfrau Melissengeist - oder wie der Stoff sonst heißt. Köln! isch Wasser, Pitralon - wir rülpsen nicht, wir kotzen schon. Wir ham' Grund zum reihern! zerfrisst`s auch die Därme, schenkt es uns doch Wärme. Wir ham' Grund zum feiern! Unser letzter Wille: immer mehr Promille!! (Echo)

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Geschäftsbairysch (für alle Preißn, Franken und alle anderen nur Geduldeten) Des sog i da .... Diese Sache möchte ich besonders betonen. Do wennst ma ned glei obhaust! Mit dieser Sache möchte ich mich im Moment nicht befassen. Kon scho sei… Es spricht einiges dafür, dass… So is a wieda ned ... Der Sachverhalt ist komplizierter, als er sich darstellt. Schau mer moi.... Detaillierte Aussagen sind im Moment nicht Opportun. A bissi wos geht allerweil.... Eine Kompromisslösung ist Vorstellbar. Do schiabt se heit nix mehr.... Die Arbeiten können Heute leider nicht mehr fertig gestellt werden.

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Jetzt wart' ma moi.... Im Moment sollten keine Entscheidungen getroffen werden. Wennst moanst... Ich akzeptiere Ihre Meinung, würde aber… Schmarrn..... Da bin ich anderer Meinung. Des woas i a ned... Dazu kann ich im Moment keine Antwort geben. Nacha, pack'mas... Wir werden uns um Ihr Problem kümmern. So a Glump, verreckts.... Im Moment besteht ein Qualitätsproblem mit… Der ziagt ned ... Der Kunde teilt in dieser Angelegenheit nicht unsere Meinung. Aba heid nimma... Es ist uns Heute nicht mehr möglich. Ja, spinn i denn ? Ich kann gar nicht glauben, was Sie mir erzählen. Wia laft's nachat so ? Wie sind Sie mit der Performance der Anlagen zufrieden? Des is isi... Ihrem Wunsch folgend können wir die Änderung sofort implementieren. Ha? Können Sie die Frage noch einmal wiederholen? oder alternativ Dieser Sachverhalt erscheint mir sehr ungewöhnlich.

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Versionsunterschiede "IHRE" VERSION Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?

"SEINE" VERSION Bayern hat von Schalke ganz schön den Arsch vollgekriegt - 5:1, Heimniederlage. Kurz, ein Scheisstag. Das einzig gute: abends hab ich noch gebumst!

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Dog-O-Matic

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Tagespresse Aus der "Heilbronner Stimme": "Vor allem am Samstag häuften sich dort die Unfälle. Ein Mensch verletzte sich dabei leicht. Die anderen kamen laut Polizei mit dem Schrecken und Blechbeulen davon." Aus der "Ludwigsburger Kreiszeitung": "Der Friedhof Scholppenäcker in Neckarweihingen ist wunderschön geworden. Es muss direkt ein Vergnügen sein, dort beerdigt zu werden." Aus der Rubrik "Leser fragen, Bild antwortet": "Kann es zu einem Gehörschaden kommen, wenn sich der Airbag mit lautem Knall aufbläst?" -- "Nein, denn der Aufblasknall wird durch das viel lautere Krachen beim Unfall völlig übertönt." Aus der "Neuen Westfälischen": "Der amerikanische Präsident Bill Clinton saß zwischen mehr als 100 Kindern und las Weihnachtsmärchen. Dort wo sich die Mächtigen der Erde üblicherweise treffen, rekelte sich Clintons Katze Socks auf dem Schoß der First Lady." Aus der "Frankfurter Allgemeinen Zeitung": "Und immer herrscht wegen des unaufgeregten Geräuschniveaus im A6 TDI die entspannte Atmosphäre einer Wiese voller Gänseblümchen mit einer blauen Kuh, die nach einem Audi-Diesel-Taxi muht." Aus der "Hersfelder Zeitung": "In Niedersachsen getötete Schweine dürfen nach einer Entscheidung der Europäischen Union nicht lebend außer Land gebracht werden. Für bereits geschlachtete Tiere gilt dieses Verbot nicht." Aus dem "Holsteinischen Kurier": "Man wurde sich handelseinig, und die Wirtschaft hieß von nun an ’Harrier Hof', die Familie krempelte die Ärmel auf - Paul allerdings nur einen, denn er hatte im Krieg einen Arm verloren - und stürzte sich ins Geschäft." Aus der Werbezeitschrift von American Airlines: "Die Amerikaner kennen diesen Teil der Welt wegen seiner postkartenschönen Dörfer, seiner märchenhaften Schlösser und seiner Konzentrationslager, aber zum Wandern gibt es nun einmal kein besseres Land in Europa als Deutschland."

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Aus dem "SZ Magazin": "Vincent Gallo ist eines jener amerikanischen Wunderkinder, die aus dem Nichts kommen und plötzlich in aller Munde sind. Der 36jährige war Tänzer in einer Schwulenbar..." Aus den "Wolfsburger Nachrichten": "Empörte Bauern aus Diepholz trieben Schweine vor den Bundestag. Landwirtschaftsminister Borchert sprach mit ihnen." Aus "Der Fremdenverkehr": "Der britische Gast ist pflegeleicht und trinkfest, er wäre für Oberbayern ideal. Warum fahren alle Engländer nach Tirol weiter?" Aus "Medizin heute": "Pressen Sie bei jedem Wasserlassen den Harnstrom verstärkt heraus und stoppen Sie ihn zwischendurch mehrmals ab. Das stärkt den Beckenboden. Diese Übung können Sie überall und unbemerkt machen." VW-Chef Piëch zur neuen roten Instrumentenbeleuchtung seiner Autos in "Auto, Motor und Sport": "Im zweiten Weltkrieg hatten die deutschen Fliegerbesatzungen grüne Instrumenten-Beleuchtung, die Briten rote wer hat den Krieg gewonnen?" Aus dem "Tagesspiegel": "Schneller, betrunkener und gefährlicher als die Polizei raste am Dienstag früh ein 24jähriger Autofahrer erst durch Schöneberg, dann durch den Viktoriapark und dann dort in einen Teich." Überschrift in der "Zeitschrift für das gesamte Familienrecht": "Zu den Anforderungen an die elterliche Aufsichtspflicht bei Inbrandsetzen eines Spielkameraden." Aus der "Main Post": "Bill Berry, Schlagzeuger der amerikanischen Rockgruppe R.E.M., hat das Lausanner Universitätskrankenhaus nach einer erfolgreichen Hirnblutung verlassen." Aus der Wochenendbeilage der "Stuttgarter Zeitung": "Viele Absolventen suchen sich eine Nische. Sozialpädagogen machen eine Kneipe auf, Biologen werden Gärtner, Akademikerinnen schwanger."

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Weniger bekannte Phobien Alektorophobie Allodoxaphobie Anemophobie Anglophobie Anuptaphobie Arithmophobie Asymmetriphobie Autophobie Barophobie Chronophobie Cyberphobie Dendrophobie Didaskaleinophobie Ergophobie Glucodermaphobie Gnosiophobie Gymnogasterphobie Hypnotopophobie Linonophobie Macrophobie Melissophobie Metrophobie Pantophobie Papaphobie Papyrophobie Phronemophobie Placeophobie Pneumatiphobie Pognophobie Rhytiphobie Soceraphobie Somniphobie Sophophobie Venustraphobie Vistiophobie Wiccaphobie

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Angst vor Hühnern Angst vor Meinungen Angst vor Luft Angst vor Englisch Angst Single zu bleiben Angst vor Zahlen Angst vor asymmetrischen Dingen Angst vor sich selbst Angst vor der Schwerkraft Angst vor Uhren oder der Zeit Angst vor Computern Angst vor Bäumen Angst vor der Schule Angst vor Arbeit Angst vor der "Haut", die sich auf dem Kakao bildet, wenn er zu lange steht Angst vor Wissen Angst vor nackten Bäuchen Angst vorm Bettenmachen Angst vor Fäden Angst vor langen Wartezeiten Angst vor Bienen Angst vor Gedichten Angst vor allem Angst vorm Papst Angst vor Papier Angst vorm Denken Angst vor Grabsteinen Angst vor Geistern Angst vor Bärten Angst Fältchen zu bekommen Angst vor Schwiegereltern Angst vor Schlaf Angst vorm Lernen Angst vor schönen Frauen Angst vor Kleidung Angst vor Hexen

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Beweise Deinen Mut und... • • • • • • • • •

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...klebe Dir einen Aufkleber mit der Aufschrift “Bullen sind Nullen“ auf die Heckscheibe und parke demonstrativ vor dem Polizeipräsidium. ...bewerbe Dich bei der 'Emma'-Redaktion als Pornofotograph. ...verkünde in einem Mädchenpensionat: “Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach Pipi“. ...starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine La-Ola-Welle. ... beende die Weihnachtsmesse im Kölner Dom mit einem dreifachen “Kölle Alaaf!“ ...fordere auf dem Parteitag der Grünen: “Atomkraft? Ja, bitte!“ und “Mein Auto fährt auch ohne Wald“ ...ramme beim Einparken die S-Klasse deines Zahnarztes und beichte während der Wurzelbehandlung von Deinem Mißgeschick. ...spiele mit Deiner Band auf dem nächsten Kirchentag “Sympathy for the Devil“. ...verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass Du nur da wärest um Weiber aufzureißen. Mache die Vorsitzende mit den Worten “Na, du kleines, geiles Luder, bist du schon feucht?“ an. ...frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup. ...murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während Deine Frau neben Dir liegt. ...lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen. ...fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, Deinen Spind inspizieren zu wollen. ...begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: “Scheißkisten“. ...lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei. ...postiere Dich nackt vor einem Frauenkloster und rufe: “Ich bin scharf und willig und tu's für Obladen“

Die Chronik der ungewöhnlichen Beutestücke Es gibt Diebe, die überfallen alte Damen im Stadtpark oder stehlen kleinen Kindern den Lutscher. Das Risiko, bei derartigen kriminellen Umtrieben erwischt zu werden, ist relativ gering. Doch manche Ganoven suchen bewußt die Gefahr - so auch der Dieb, der von einem Polizeipicknick den noch heißen Grill stahl... Hengshui, ein Stahlwerk südlich von Peking, war schon zwei Jahrzehnte in Betrieb, als angeordnet wurde, das Werk stillzulegen. Als man es nach einem Dreivierteljahr wieder eröffnen wollte, war es verschwunden. Hunderte von Dieben hatten in unermüdlicher Nachtarbeit beide Hochöfen auseinandergeschweißt, alle Rohre ausgegraben und 30 Häuser Stein für Stein abgetragen. Ganze Arbeit hat ein Hotelgast im sächsischen Freital geleistet, der ein komplettes Doppelzimmer leergeräumt hat. Unklar blieb, wie der Mann unbemerkt den Fernseher, die Minibar, den Kühlschrank, das Telefon, zwei Federbetten, zwei Kopfkissen und sechs Kunstdrucke aus dem Hotel schaffen konnte. Außerdem knackte der Dieb auch noch den Zigarettenautomaten des Hotels und hinterließ eine unbeglichene Telefonrechnung. Aber immerhin hatte er die Zimmerrechnung im Voraus bezahlt. Nicht schlecht staunte auch ein Schäfer aus Derwitz bei Potsdam Unbekannte hatten ihm des Nachts seine komplette Schafherde (100 Tiere) gestohlen... In einer New Yorker Kirche wurde einst eine Statuette des kleinen Jesus gestohlen. Zwei Jahre später wurde sie zurückgebracht. Der Magen und der Kopf der Figur waren ausgehöhlt - offensichtlich wurde die Statue zu einer Marijuanapfeife umfunktioniert... Für zwei amerikanische Teenager war die Versuchung zu groß, einfach so an einem Streifenwagen vorbeizugehen ohne ihn für eine Spritztour auszuleihen. Wo doch die blöden Bullen, die gerade einen Verkehrssünder kontrollierten, freundlicherweise den Schlüssel haben stecken lassen. Doch weit kamen die Kids nicht - sie konnten nämlich die Sirene, die sie versehentlich eingeschaltet hatten, nicht wieder ausschalten und zogen so die Aufmerksamkeit der Ordnungshüter förmlich auf sich...

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Best of Quakenet IRC II kleine numma schieben ? jo intern <@EaR|Termy> ich wünsch keinem dasser mal die abgründe meiner phantasie ergründen kann ;P <@EaR|Termy> obwohl...hrhr ^^ <[fmc][-AmaG-]> sry 4 amsg / sry 4 laming / sry 4 playing / sry 4 being @ IRC / sry 4 living / sry 4 saying sry ich suche einen anbieter wo ma sms scheiben kann <]AoE[Lethal> www.kaufdirnehandy.de thx auf jeden kann mich hfd nimmer leiden..goil endlich bin ich auch ma so nen badguy <+ShreDder> was ist tracert? <+ShreDder> kostet das was? <+ShreDder> wo bekomme ich dieses tracer her? scheiss ist nur das die alte mit 17 leider schwanger geworden ist und ein boxenpaar dem kindersitz weichen muss <[KLG]bringa!> :D <[KLG|bringa!> geht auch 20 uhr? :X <[UCC]DeAtHZoNe> mag sein <[UCC]DeAtHZoNe> wenn nicht halte ich euch einfach ne stunde hin <[UCC]DeAtHZoNe> das kann ich gut boah ich sehe gerade das pic von SCHEISSE SIEHT DIE GEIL AUS !!! =) xl.bordell sucht noch 99 hammer bitches fuer vergnuegen jeglicher art wenn ich mir jetzt einen runter hol und ins bett geh wär das doch ein gelungener abend

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aber ein bisexueller frauen cs clan waer mal fett wieviele sind wir denn jetzt.. mal durchzählen 1 2 4 <@inSa`> HRHRhrhr, jez hab ich meine bockwurst kaputt gemacht !!!!!! MiM Daumen !! <@inSa`> hab ich die bockwurst geownet ! boah noch 2 stück, dann hab ich mir nen ganzen kuchen reingeschoben *** Quits: necs (.. reallife is where the pizzaman comes from ..) mit der hat ich beinah mal was auf nem stromkasten.. <[bot\sin]> meine dumme nachbarrin hat mir grad beim umziehen zugeguckt wer mir einen blässt bekommt auch op! *** XL|Kubo sets mode: +o HavoCX : ey mattis ich glaube ich ruf deine mutter an daß die dir mal eine reinhaut <@HIRO> was auch derbe rockt, ist auf der Autobahn von LKWs überholt zu werden * BBWGt|Hell|away (is AWAY – Grund: zeitungen austragen, die welt erobern und evt noch Buffy f*****) *** Camputer has quit IRC (----> Linux<----- is like a wigwam: no gates, no windows, apache inside) sach ma, ich hab da ma ne frage, is XL eigentlich nen Clan? nee, n bundesland!

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1337 – LEET (von “elite“)

13373 Wörter F1337chen Sate1337 So1337är Starf1337 1337eratur K1337oris

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G1337 Pu1337zerpreis Nitrog1337zerin B1337zableiter Po1337iker K0mpatibi1337ät

Augen1337 1337faßsäule Pierre 1337barski Mi1337är Die K1337schkobrüder

Zitate zum Thema Frauen Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. (Mario Adorf) Der Mann hat hauptsächlich deshalb einen Kopf, damit eine Frau ihn verdrehen kann. (Jacques Prevert, fr. Schriftsteller, 1900-1977) Frauen sind erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern. (Peter Bamm, dt.Schriftsteller 1897-1975) Die Schönheit einer Frau besteht in dem Grad des Verlangens,das sie bei einem Mann auslöst. (Italo Svevo) Sicher verdanken einige Millionäre ihren Erfolg ihren Frauen. Aber die meisten verdanken ihre Frauen den Erfolg. (Danny Kaye, am. Schauspieler, *1913) Die Schönheit brauchen wir Frauen, damit uns die Männer lieben; die Dummheit, damit wir sie lieben. (Coco Chanel) Ein Traum jeder Frau ist es, der Traum eines Mannes zu sein. (Barbara Streisand) Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart) Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet. (Rosa Luxenburg) Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. (Jacque Tati)

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Some Jokes VII Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen. Ein Pärchen geht im Wald spazieren. Sie: "Ich hab dauernd das komische Gefühl, dass Du mit mir bumsen willst." Er: "Ach was, überhaupt nicht." Eine Weile später. Sie: "Jetzt spür ich aber ganz deutlich, dass Du nur hier bist, um mit mir zu bumsen." Er: "Ach iwo! Das bildest Du Dir nur ein." Wieder etwas später. Sie: "Verdammt noch mal, jetzt bums mich doch endlich, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!" Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!" Sherlock Holmes und Dr. Watson sind beim Zelten im Wald, essen ein nettes Abendessen und trinken dazu ein, zwei Fläschchen Wein und legen sich dann schlafen. Einige Stunden später wacht Holmes auf, tippt Watson an und sagt: "Watson, sehen Sie in den Himmel und sagen Sie mir, was Sie dort sehen." "Ich sehe Millionen von Sternen", antwortet Watson. Darauf Holmes: "Und was schließen Sie daraus?" Watson zögert eine Minute. "Also, astronomisch gesehen sagt es mir, das es Millionen von Galaxien und Milliarden von Planeten gibt.Astrologisch würde ich beobachten, das Saturn sich im Löwen befindet. Chronologisch folgere ich daraus, dass etwa viertel nach drei ist. Meteorologisch vermute ich, dass wir morgen einen wunderschönen Tag haben werden. Theologisch kann ich sehen, das Gott übermächtig ist und wir ein kleiner und unbedeutender Teil des Universums. Was sagt es Ihnen, Holmes?" Holmes schweigt einen Moment. "Watson, Sie Idiot!" sagt er. "Jemand hat unser Zelt geklaut!"

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Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!" Während des Exerzierens brüllt der Vizeleutnant: "DAS GANZE RECHTS UM … DAS GILT AUCH FÜR DEN KLEINEN ROTEN DA HINTEN!!!" Darauf der Rekrut: "Aber das ist doch ein Hydrant, Herr Vizeleutnant!" Vizeleutnant: "Ist mir doch egal, was der studiert hat". Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:"Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..." Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: “Kann es sein, dass unsere Eltern mich mehr lieben als dich?“ Darauf Peter: “Kann es sein, dass du Krebs hast?“ Ehekrach bei Familie Meier. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer und alles Geschirr zerteppert ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er da plötzlich, "Wer wird denn gleich böse werden." "Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" "Nein, Klausi!" Der Unterschied zwischen Frauenröcken und einem Rasenmäher? Fassen sie mal drunter!!! Wie war das? Warum nennen manche Männer Ihre Freundin Schatzi? Sie können sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden…

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Stellungen, die ihm nicht fremd sein sollten Karezza (ital. Streicheln). Eine sehr sanfte Form des Sex, bei dem der Mann nicht ejakuliert. Der Mann bewegt sich in der Frau gerade soviel, daß er die Erektion aufrechterhalten kann und den Akt der Vereinigung so lange wie möglich genießt. Wilder Hund. Mann und Frau hocken auf allen vieren - aber Po an Po! Jeder sieht zwischen seinen Beinen hindurch. Er greift sich seinen Penis und führt ihn bei ihr ein. Goldfische. Bordellspaß aus dem 19. Jahrhundert: Mann und Frau liegen gefesselt auf der Matratze und lieben sich nach Art der Fische, dass heisst, ohne ihre Hände zu benutzen. Lollipop. Er steht, hebt sie hoch, dreht sie um und legt ihre Oberschenkel auf seine Schultern. So kann sie an seinem Penis und er an ihrer Möse lutschen. Damit nichts verrutscht, umklammert sie ihn mit den Armen, und er hält sie an den Schultern fest. Sphinx. In Japan beliebt: Der Mann liegt auf dem Rücken, die Frau setzt sich hockend auf seine Schenkel und schließt ihre Beine fest zusammen, nachdem sie seinen Penis in die Sphinx eingeführt hat. Dann bewegt sie ihren Unterleib kreisförmig. Lotos. Die Frau legt sich zurück, kreuzt ihre Beine, hebt die Oberschenkel an und bringt sie an die Brüste (Akrobat schööön!), der Mann kniet vor ihr und dringt in sie ein. Cowgirl. Sie steht wie ein Vierfüßler da, Hände und Füße auf den Boden gestemmt. Der Mann "besteigt" sie von hinten. Nach alter japanischer Tradition werden der Frau in dieser Stellung die Unterschenkel mit einem Tuch zusammengebunden. Wilder Mann. Sie liegt auf dem Rücken, die Beine leicht angewinkelt. Er kniet verkehrtrum über ihr und stützt sich vorn auf den Händen ab. Er dringt in sie ein, sie stimuliert seinen Anus. Liebesachter. Er liegt entspannt auf dem Rücken, sie kniet verkehrtrum! - vor ihm und schiebt sich langsam zwischen die leicht angewinkelten Beine des Mannes.

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Venus. Die Partnerin wird zum Orgasmus gebracht, indem der Mann den Venushügel knetet und schüttelt. Wippe. Sie sitzt auf der Kante eines Schaukelstuhls, er kniet und vögelt sie, indem er die Frau weg- und ranschaukelt. Schubkarre. Der Mann kniet sich hin, die Frau wendet ihm den Rücken zu und schiebt sich mit gestreckten Beinen über seinen Schoß. Schaukel. Er stellt sich aufrecht mit dem Rücken zu einer Wand (die er aber nicht berühren soll). Sie stellt sich mit ihrem rechten auf seinen linken Fuß, legt ihre Arme um seinen Hals und beginnt, in zu besteigen, indem sie ihr linkes Bein um seine recht Hüfte legt. Hat sie sich hochgehangelt, hat er sie an den Po-Backen fest im Griff. Sie kann sich nun mit den Füßen immer wieder von der Wand abstoßen. Akrobatin. Die Frau macht einen Kopfstand und spreizt die Beine weit auseinander zu einer Grätsche. Der Mann stellt sich über sie und läßt seinen Penis hineingleiten. Achselhöhle. Er schiebt seinen Penis tief unter ihren rechten Arm, so daß die Reibung am Schaft (nicht an der Eichel!) stattfindet. Ihr linker Arm liegt um seinen Hals, er hält mit seiner rechten Hand ihre Rechte hinter ihr fest - und stimuliert mit der großen Zehe ihre Klitoris. Schwalbe. Er liegt auf dem Rücken, sie sitzt mit ausgestreckten, geschlossenen Beinen auf seinem Penis und stützt sich nach hinten mit den Händen ab. Er hält ihre Beine an den Füßen hoch. Pfeil und Bogen. Sie liegt auf dem Rüchen, mit Kissen unter ihren Hüften und ihrem Kopf. Er kniet vor ihr auf einem Kissen und zielt mit seinem "Pfeil" in die Frau, deren Körper nun die Form eines Bogens hat. X-Stellung. Sie sitzt rittlings auf seinem Penis und legt sich dann zurück, bis Kopf und Oberkörper beider Partner zwischen den geöffneten Beinen des anderen zu liegen kommen. Dann fassen sie ihre Hände und bewegen sich langsam und schlängelnd.

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Best of www.DarwinAwards.com II Die Gewinner des Jahres 1998: Frank Hobbs und Jo Markus aus Toronto waren mit Hund und ihrem nagelneuen Grand Cherokee zum Angeln auf einem zugefrorenen See hinausgefahren. Bald stellten sie fest, daß das Eis so dick war, daß man mit einem Pickel sehr lange würde graben müssen. Daher entschieden sie sich kurzerhand für eine Lösung mit Dynamit. Sie zündeten eine Stange Dynamit an und warfen sie weit weg von ihrem Auto. Der bis dahin gelangweilt dasitzende Hund sah dies und begann das Dynamit zu apportieren. Panisch schossen die Männer mit ihren Revolvern auf den herangaloppierenden Hund, der sich daraufhin ängstlich unter dem Auto versteckte (samt Dynamit). Die Explosion zerstörte Eis, Auto und Hund. Durch die Druckwelle wurden die beiden Männer mehrere Meter weggeschleudert und verloren das Bewußtsein. Beide sind in der Eiseskälte erfroren. Weiterhin nominiert wurden: Zwei 28 Jahre alte Mitarbeiter einer Baufirma. Sie fielen 30 Meter tief, als sie ein Loch durch dicken Beton bohrten, ohne zu merken, dass sie im Mittelpunkt des Kreises standen. Keiner von beiden trug ein Sicherheitsgeschirr, das ihren 8 Stockwerke tiefen Fall hätte verhindern können. Wie berichtet wurde, waren sie sehr erfahren in ihrer Arbeit. Die staatliche Nachrichtenagentur Sloveniens berichtete über den Tod des Anglers Frank Filipic (47), der ertrank, nachdem er einen großen Plattfisch an der Angel hatte, sich weigerte, ihn fahren zu lassen und von diesem schließlich unter Wasser gezogen wurde. Freunde erzählten, seine letzten Worte seien gewesen: "Jetzt hab' ich ihn!" Taucher fanden seine Leiche nach einer zweitägigen Suche. Ein 23-jähriger Mann, der seine Schlüssel in einem Liftschaft verlor, wurde getötet, als er versuchte, sie wiederzubekommen. Der Mann betrat den Lift mit zwei Arbeitskollegen, als er unglücklicherweise seinen Schlüsselbund fallen liess. Er bat seine Kollegen, den Lift anzuhalten, während er herauskletterte, um ihn wiederzubekommen. Er ging durch die Deckenfalltür hinaus, zwängte sich an eine Seite des Lifts, als ein benachbarter Lift anfuhr. Er klemmte ihn so fest an die Liftwand, dass die Rettungskräfte 3 Stunden brauchten, um den zermalmten Körper des Mannes zu bergen – und weitere zwei Minuten, um seine Schlüssel zu holen.

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Eine besondere Gruppe von Christen versuchte buchstäblich in Jesus' Fußstapfen zu treten. Sie arbeiteten daran, das Laufen auf dem Wasser zu erlernen. Geduldig, Tag für Tag unternahm die Gruppe neue Anstrengungen, Gott näher zu kommen, indem sie auf dem Wasser liefen. Diese Christen setzten ihre unorthodoxen Praktiken fort, bis der Führer der in Los Angeles beheimateten Gruppe unerwartet beim Training in der häuslichen Badewanne verstarb. Seine Frau sagte aus, daß ihr Mann viele Stunden damit verbracht habe, die Technik des "Aufdem-Wasser-Gehens" zu perfektionieren, ohne die Aufgabe jedoch bislang gemeistert zu haben. Offensichtlich ertrank er, nachdem er auf einem Stück Seife ausgerutscht war. Larry und sein Freund Silas aus Kentucky entschieden sich, das Ereignis nachzustellen, bei dem Wilhelm Tell, der berühmte Bogenschütze, seine Fähigkeiten unter Beweis stellen musste, indem er einen Apfel vom Kopf seines Sohnes schoss. Sie fanden keinen Apfel, weshalb sie eine Bierdose nahmen, die sie gerade zur Hand hatten. Sie werden jetzt vermuten, dass die beiden Tennager waren - tatsächlich waren sie erwachsene Männer, beide 47 Jahre alt. Larry stellte die Bierdose auf seinen Kopf und forderte Silas auf, zu schießen. Unglücklicherweise verfehlte Silas die Dose, was seinem Freund Larry, den er schon sein ganzes Leben lang kannte, eine geradezu fatale Wunde zufügte. Die Behörden sagten, dass die Männer betrunken waren, und dass die Tat nicht mit einer Auseinandersetzung zusammenhing, die vorher an einem Parkplatz stattgefunden hatte. Mit Vollgas voraus! Ein junges Paar wurde in einem verrückten Unfall in Chieti, Italien, dieses Wochenende getötet. Germano und Franciska wurden beinahe nackt gesehen, und Untersuchungsbeamte vermuten, dass sie in ihrem kleinen italienischen Vehikel Sex hatten, während es mit ungefähr 130 Sachen über schmale Bergstrassen raste. Italienische Jugendliche nutzten gewöhnlich ihre Autos für romantische Verabredungen, wenn die Eltern den Sex vor der Ehe verbieten. Aber es ist unverständlich, warum dieses Pärchen sich für ihren Sex ein Auto ausgesucht hatten, das mit Höchstgeschwindigkeit über die Bergstrassen fuhr. Germano verlor in einer Kurve die Kontrolle über sein Auto, und der 27-jährige Mann und seine 20-jährige Geliebte wurden bei dem Aufprall getötet.

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Steine im Glas Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen, schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten. Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus. "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten. "Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand." Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll. Die Moral von der Geschichte: Egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier. Prost!

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Ammenmächen Tägliches Trinken ist gesünder als der Vollrausch am Wochenende Richtig ist: Tägliches Trinken belastet die Leber stärker, als ein Vollrausch am Wochenende. Die Leber hat keine Zeit sich zu erholen. Die gute Regenerationsfähigkeit der Leber kommt nur dann zum Tragen, wenn ausreichend lange möglichst kein Alkohol konsumiert wird. Mit Stresssituationen, wie ein Gelage am Wochenende, kommt die Leber wesentlich besser klar.

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F & A bei Astronews.com Ich habe etwas von einem 13. Sternzeichen gehört, dem Schlangenträger! Was hat es damit auf sich? Der Tierkreis ist eine Zone am Himmel, durch die sich Sonne, Mond und Planeten bewegen. Wegen der Präzession der Erdachse stimmen die von den Astrologen verwendeten zwölf bekannten Sternbilder nicht mehr mit diesen astronomischen Sternbildern überein. Beispielsweise fällt das Sternbild Fische heute mit dem Tierkreiszeichen Widder zusammen. Und für die Astronomen gibt es - und damit zur Frage noch ein 13. Tierkreissternbild, nämlich den Schlangenträger. Es würde sich in der Reihenfolge der Sternbilder zwischen Skorpion und Schütze einordnen. […] Stimmt es, dass sich die Sonne seit ihrer Entstehung nur knapp 20 Mal um das Zentrum der Milchstrasse bewegt hat? Das stimmt: Unsere Sonne ist rund 4,6 Milliarden Jahre alt und umkreist das Zentrum der Milchstraße mit einer Geschwindigkeit von 225 Kilometern pro Sekunde. Sie braucht für eine Umrundung rund 237 Millionen Jahre. Somit käme man auf 19,4 Umrundungen. Ein Unsicherheitsfaktor bei dieser Rechnung ist allerdings, dass sich die relative Position der Sonne innerhalb der Milchstraße seit ihrer Geburt etwas geändert haben dürfte. Wieso kann es Bilder vom Mond geben, die einen "Erdaufgang" zeigen? Der Mond dreht sich während einer Umdrehung um die Erde einmal um die eigene Achse. Das bewirkt, dass von der Erde aus nur etwa die Hälfte der Mondoberfläche zu sehen ist. Das bedeutet, daß - sieht man einmal von kleinen Schwankungen im Mondlauf ab - man von der Mondoberfläche aus, die Erde entweder immer oder gar nicht sieht. Was hat es also mit den Erdaufgangs-Bildern auf sich? Sie wurden aus dem Raumschiff im Orbit gemacht und so war es natürlich möglich einen "Aufgang" der Erde über der Mondoberfläche zu sehen. Wie lange würde eine Fahrt mit dem Auto zum Pluto dauern? Pluto ist zur Zeit etwas mehr als 4,5 Milliarden Kilometer von der Erde entfernt. Lassen wir einfach einmal unberücksichtigt, dass sich die Position des Pluto während der Fahrt weiter verändert und berechnen, wie lange ein Raumschiff mit einer Geschwindigkeit von 130 Kilometern pro Stunde für diese Strecke benötigen würde: Man kommt auf eine Reisezeit von knapp 4000 Jahren.

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Wie viele Sterne gibt es im Universum? Das kann man kaum sagen: Allein in unserer eigenen Galaxie gibt es mehr als 100 Milliarden Sterne und im sichtbaren Universum sollte es vielleicht 100 Milliarden Galaxien geben, wobei manche sicher kleiner, andere größer sind als die Milchstraße. Eine ganz grobe Schätzung wären also 100 Milliarden mal 100 Milliarden Sterne - unvorstellbar viel.

Die Mondoberfläche ist etwa so groß, wie die Fläche Afrikas. Sind wir tatsächlich Sternenkinder? In gewisser Weise ja: Zunächst einmal dürfte alles Leben auf der Erde und natürlich auch die Erde selbst - aus Sternenstaub entstanden sein. Also viele Atome, die wir in uns tragen, entstanden beispielsweise einmal in einer entfernten Supernova oder im Inneren einer anderen Sonne. Außerdem gibt es auch die Theorie, dass die Saatkörner des Lebens auf der Erde beispielsweise durch Kometen auf unseren Planeten gelangten. Gab es Frauen die auf dem Mond waren und wie hießen sie? Nein. […]

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Tae Bo A guy came up to the counter a few days ago and asked me if "Tae Bo" was in. I explained that we don't carry exercise videos and he said no, no we had it - he'd seen the box downstairs. Downstairs is, of course, the porn section. A lot of porn movies do ape titles - "David Cop-a-Feel" was my all-time favorite - but not as many as you'd think. Most follow a pattern: (A) B N, where A is the race of the participants (optional), B is the sex act or kink - sometimes this gets astonishingly specific - and N is the number of the series. Thus you get "Blow Bang 25" or "Asian All-Anal Action 15". The "Little White Chicks, Big Black Monster Dicks" (note intriguing combination of race and fetish) series has some of the most offensive cover art I've ever seen, not because of the sexual content but because it's incredibly racist. The little white chicks look at you demurely over their shoulders while surrounded by scowling African-American men. The men are repeatedly referred to as "monsters" ("monster dicks" itself doesn't bother me because it merely implies that said dicks are monstrously large, but referring to men themselves as monsters is another story) and their faces are actually mounted on cartoon animal bodies. There's no way in hell you could put that cover on, say, a book and not get your store burnt down, and perhaps rightly so. But my wellmeaning liberalism can pretty much go screw itself, as the series is cheerfully (and heavily) rented by all races. Anyway, Tae Bo. I can't find it in the computer, but that's not unusual deliberate misspellings are common in porn. That, plus the inevitable similarity of titles makes it a real pain in the ass to look things up. Does the customer want Black Ball, Blackball, Black Balled, Blackballed, Black Balls, Blackballs, Black Ballers, BlackBallers, Black Ballz, Blackballz, Black Ballerz, or BlackBallerz? And does he want the one in the gay section or the one in the straight section? But I keep looking. The Zen lesson of my job is this: just because I do not want to be a video clerk doesn't mean I shouldn't be the best possible video clerk I can be. There's no way to just pop up a partial alphabetical list of titles, so you have to pick a likely starting point and then flip through entry after entry. "It was a weird spelling, right?" I say, still typing in variations on "Tae Bo" as fast as I can think of them. "Yes," he says "It was spelled weird." - "Do you remember it?" Yes, he does: T-A-B-O-O Taken from “True Porn Clerk Stories”, by Ali Davis

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Walking On Water Three monks decided to practice meditation together. They sat by the side of a lake and closed their eyes in concentration. Then suddenly, the first one stood up and said, "I forgot my mat." He steeped miraculously onto the water in front of him and walked across the lake to their hut on the other side. When he returned, the second monk stood up and said, "I forgot to put my other underwear to dry." He too walked calmly across the water and returned the same way. The third monk watched the first two carefully. In what he decided must be the test of his own abilities. "Is your learning so superior to mine? I too can match any feat you two can perform," he declared loudly and rushed to the water's edge to walk across it. He promptly fell into the deep water. Undeterred, the yogi climbed out of the water and tried again, only to sink into the water. Yet again he climbed out and yet again he tried, each time sinking into the water. This went on for some time as the other two monks watched. After a while, the second monk turned to the first and said: "Do you think we should tell him where the stones are?" Southpark-Cow

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Scheidungsgründe Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren. Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren! Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.

Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.

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Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit" In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr. Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt. Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei. Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus. In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren. Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß. Eine 45-jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte. Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren.

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Stages of Death Moment of Death: The heart stops. The skin gets tight and grey in color. All the muscles relax. The bladder and bowels empty. The body's temperature will typically drop 1.5 degrees F. per hour unless outside environment is a factor. The liver is the organ that stays warmest the longest, and this temperature is used to establish time of death if the body is found within that time frame. After 30 minutes: The skin gets purple and waxy. The lips, finger- and toe nails fade to a pale color or turn white as the blood leaves. Blood pools at the lowest parts of the body leaving a dark purple-black stain called lividity. The hands and feet turn blue. The eyes start to sink into the skull. After 4 hours: Rigor mortis starts to set in. The purpling of the skin and pooling of blood continue. Rigor Mortis begins to tighten the muscles for about another 24 hours, then will reverse and the body will return to a limp state. After 12 hours: The body is in full rigor mortis. After 24 hours: The body is now the temperature of the surrounding environment. In males, the semen dies.The head and neck are now a greenish-blue color. The greenish-blue color continues to spread to the rest of the body. There is the strong smell of rotting meat. The face of the person is essentially no longer recognizable. After 3 days: The gases in the body tissues form large blisters on the skin. The whole body begins to bloat and swell grotesquely. This process is speeded up if victim is in a hot environment, or in water. Fluids leak from the mouth, nose, eyes, ears and rectum and urinary opening. After 3 weeks: The skin, hair, and nails are so loose they can be easily pulled off the corpse. The skin cracks and bursts open in many places because of the pressure of Internal gases and the breakdown of the skin itself. Decomposition will continue until body is nothing but skeletal remains, which can take as little as a month in hot climates and two months in cold climates. The teeth are often the only thing left, years and centuries later, because tooth enamel is the strongest substance in the body. The jawbone is the densest, so that usually will also remain. So don't forget brush regularly and floss only if you're really bored.

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Aus dem Unterricht Lehrer: "Geh bitte an die Tafel." Schülerin: "Ich kann's aber nicht." Lehrer: "Dann werde ich es geniessen, dich leiden zu sehen." Lehrerin: Lehrerin: Victor: Lehrer: Schüler: Lehrer: Schüler:

"Wo bleibt denn der Victor schon wieder?" Nach 15 min kommt er endlich. "Jetzt will ich aber ne gute Ausrede hören!" "Äh, sorry, ich stand mit meinem Fahrrad im Stau..." "So, dann sag doch mal was wir letzte Stunde gemacht haben." "Magnetismus." "Ein bischen mehr könnt es schon sein." "Der Magnetismus."

Erdkunde-Lehrer hat Klausuren korrigiert, kommt mit vor Lachen tränenden Augen in die Klasse: "Leute was da einer von euch geschrieben hat kann ich einfach nicht erzählen, das würde sein komplettes Leben versauen." *Schweigen* ... *Lehrer schweigt auch* Schüler: "Hmm, wer wars denn?" Lehrer: "Ok, ok, wenn ihr so hartnäckig seid muss ich es erzählen." Lehrer:

"Schnittpunkt bezeichnen! Nennen wir ihn doch mal R. R wie Schnittpunkt."

Schüler kommt zu spät: Lehrerin: "Wieso sind Sie zu spät?" Schüler: "Ich mußte meinem kleinen beibringen." Schüler: Lehrer: Schüler: Lehrer:

Bruder

das

Rasieren

"Wieviel Punkte habe ich?" "Was glauben sie denn?" "Hmmmm, 3 Punkte?" "Nana, wir wollen mal nicht nach den Sternen greifen…"

Durchsage um 11:50 Uhr: "Achtung, in 5 Minuten kommt eine wichtige Durchsage."

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Lehrer (im Sportunterricht): "Die nächsten paar Wochen machen wir Konditions- und Gleichgewichtsübungen. Auch im Hinblick auf den Skikurs, denn ihr wollt ja saufen." Lehrer: Schüler: Lehrer: Schüler:

“Wie fanden sie das Buch?“ “Gut.“ “Was hat ihnen besonders gut daran gefallen?“ “Darauf will ich jetzt nicht eingehen...“

Lehrerin: Schüler: Lehrerin:

"Das waren meine schönsten Ferien." "Wieso?" "Weil mein Sohn gelernt hat aufs Töpfchen zu gehen."

Schüler bei einer mündlichen Übersetzung: "Die indonesischen Waldmenschen kennen mehr als 4000 Arten von; naja, für "plants" fällt mir nur Kraftwerke ein, die sie als Essen oder Medizin nutzen." Lehrer: Schüler: Lehrer: Schüler:

“Was macht der Staat für die alten Leute?“ “Altenheime bauen?“ “Argh. Nein!“ “OK, dann vielleicht Krematorien?“

Geschichtsunterricht. Jeder soll nach vorne kommen, damit der Lehrer ihm seine Halbjahresnote sagen kann. Mein Nachbar geht vor: Lehrer: “3!“ Schüler: “Dachte, ich wäre besser?“ Lehrer: “Mal seh’n - wie heisst du denn?“ Schüler:

"I don't didn't my homework." (11.Klasse Gymnasium)

Lehrer: "Wieso fängst Du an zu essen?!" Schüler: "Weil’s draußen so kalt ist!" Zwei Wochen später bei der Notenvergabe, derselbe Schüler: Schüler: "Wieso kriege ich denn ’ne 5?" Lehrer: "Weil’s draußen so kalt ist." Lehrer:

"Erst ab 65 und im Altersheim darf man vor sich hinbrabbeln."

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Textanalyse Unter dem Aspekt des Bezugs zur außersprachlichen Realität und unter Referenzaspekten werden fiktionale von nichtfiktionalen Texten unterschieden, Gebrauchstexte (pragmatische Texte) von literarischen/poetischen Texten. Nach Jakobson dominiert in der Poesie die poetische Funktion der Sprache im Vergleich zur referentiellen. Das poetische Zeichen verweise nicht eindeutig auf etwas, sondern lasse sich in mehrfacher Weise interpretieren. "Der Vorrang der poetischen Funktion vor der referentiellen löscht die Referenz nicht aus, sondern macht sie doppeldeutig." (Jakobson 1972 (1966): 127) Schmidt bezeichnet Fiktionalität als textsemantische Kategorie in ästhetischer Kommunikation (Schmidt 1972: 64). Danach sind fiktionale Texte situationsabstrakt (66) und polyfunktional (67), sie "enthalten Leerstellen, die von jedem Rezipienten anders ausgefüllt [. . .] werden können" (67). Polyfunktional vertextete Textkonstituenten sind nach Schmidt "strukturell polyvalent, d. h. semantisch unterdeterminiert, funktional überspezifiziert sowie pseudoreferentiell" (70). Beaugrande/Dressler kritisieren (unter Hinweis auf Weinrich 1966) die Gleichsetzung literarischer mit fiktionalen Texten, da es auch fiktionale Texte gebe, die nicht literarisch sind, z. B. Lügen (Beaugrande/Dressler 1981: 191).

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Mathematiker-Witze Ein Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker machten einst Ferien in Schottland. Vom Zugfenster aus sahen sie inmitten einer Wiese ein schwarzes Schaf stehen. "Wie interessant", bemerkte der Astronom, "alle schottischen Schafe sind schwarz!" Darauf antwortete der Physiker: "Nein, nein! Einige schottische Schafe sind schwarz!" Der Mathematiker rollte seine Augen flehentlich gen Himmel und verkündete dann:" In Schottland gibt es mindestens eine Wiese mit mindestens einem Schaf, das mindestens auf einer Seite schwarz ist." Im Fotoladen: Ein zerstreuter Mathematiker will im Fotoladen Bilder bestellen. Frägt ihn die Verkäuferin: "9 mal 13?" Er antwortet: "117, wieso?" Ein Physiker und ein Mathematiker unterhalten sich vor einem Hörsaal. Nach einer Weile kommen zwei Studenten und betreten den Hörsaal. Nach einer Weile kommen fünf Studenten aus dem Hörsaal heraus. "Aha", sagt der Physiker, "der Hörsaal scheint kein quellenfreier Raum zu sein!" "Wenn jetzt noch drei reingehen", meint der Mathematiker, "dann ist der Hörsaal leer." Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik habe. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden sei. Als der erste einmal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin und sagt, dass er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück sei, etwas fragen werde, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..." Der Freund kommt zurück und der andere meint: - "Ich werde dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch etwas von Mathematik verstehen. Ich frage jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x-Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von xQuadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich noch einmal um und fügt hinzu: - "Plus C."

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Professor: “Ein Briefträger läuft mit 12 km/h, ein Dackel mit 16 km/h, der Briefträger hat 50 m Vorsprung. Wann holt der Dackel den Briefträger ein? Lösen Sie die Aufgabe zeichnerisch!“ Student: “Ich kann aber keinen Dackel zeichnen!“ Ein Mathematiker-Kongress in einem vornehmen Hotel. Die Hoteldirektion hat sich große Mühe gegeben, alles bestens zu arrangieren. Sagt ein Teilnehmer zum anderen: "Man hat mir Zimmernummer π gegeben. Das ist zwar leicht zu merken, aber es dauert ziemlich lange, wenn man mich mit dem Haustelefon anwählen will!" Ein Mathematiker führt einer Gruppe von Kollegen einen neuen Beweis vor. Nachdem er schon fast fertig ist, hat einer der Kollegen einen Einwand: "Halt, das stimmt nicht. Ich habe ein Gegenbeispiel. " - "Macht nichts", erwidert der Vortragende, "ich habe zwei Beweise!" Und für die Volkswirte… Zwei Volkswirte treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine: Wie geht es deiner Frau? Antwortet der Andere: Im Verhältnis zu wem? Ich habe eine Volkswirtin nach ihrer Telefonnummer gefragt... sie gab mir eine Schätzung. Am ersten Tag schuf Gott die Sonne - der Teufel schlug zurück und schuf den Sonnenbrand. Am zweiten Tag schuf Gott den Sex. Als Antwort schuf der Teufel die Ehe. Am dritten Tag schuf Gott einen Volkswirt. Das war hart für den Teufel, aber nach reiflicher Überlegung schuf er einen zweiten Volkswirt! Was kommt raus wenn man Don Corleone mit einem Volkswirt kreuzt? Ein Angebot das man nicht verstehen kann. Drei Ökonometriker gehen auf die Jagt, und entdecken einen großen Hirsch. Der erste Ökonometriker schiesst, aber verfehlt den Hirsch um einen Meter zu weit links. Der zweite Ökonometriker schiesst, aber verfehlt auch den Hirschen um einen Meter, jedoch zu weit rechts. Der dritte Ökonometriker lässt sein Gewehr fallen, fängt an herumzujubeln und schreit: "Wir haben ihn! Wir haben ihn!"

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Sexirrtümer Frauen sind treuer als Männer. Richtig ist: Nach einer Gewis-Umfrage betrügen 42 Prozent aller Frauen ihren Mann. Bei Männern sind es 46 Prozent. Also sind die Fremdgänger bei beiden Geschlechtern fast gleich. Singles haben häufig Sex. Richtig ist: Nach einer akutellen Forsa-Umfrage hat die Hälfte aller Singles in Deutschland weniger als alle vier bis fünf Wochen Sex. Elf Prozent sogar nur einmal im Monat. Es ist egal, in welches Ohr man dem Partner zärtliche Worte flüstert. Richtig ist: Forscher der Universität Houston haben herausgefunden, dass man lieber ins linke Ohr flüstern sollte. Grund: Das linke Ohr steht unter der Regie der rechten Hirnhälfte – dort sitzt das Gefühlszentrum. Die meisten Kinder werden im Wonne-Monat Mai gezeugt. Richtig ist: Forscher der Frauenklinik Fulda haben 25 000 Geburten der Jahre 1990 bis 1997 untersucht. Ergebnis: Die meisten Kinder werden zwischen Weihnachten und Neujahr gezeugt. Frauen wünschen sich einen Mann mit möglichst langem Penis. Richtig ist: Nach einer US-Studie unter Studentinnen legen 90 Prozent mehr auf den Umfang wert als auf die Länge. Die Lust auf einen Seitensprung steigt mit zunehmender Ehedauer. Richtig ist: Das Verlangen danach nimmt stetig ab. Häufiger wird in den ersten Ehejahren betrogen. Wie die Nase des Mannes, so auch sein Johannes. Richtig ist: Eine Studie koeranischer Wissenschaftler ergab, dass die Penisgröße und sonstige körperliche Merkmale in keinem Zusammenhang stehen. Sex findet im Bett statt. Richtig ist: Nach einer Gewis-Umfrage sehnt sich jeder zweite nach Sex im Freien. Am beliebtesten ist dabei der Strand. 55 Prozent täten es gerne mal beim Rauschen der Wellen. Platz 2: die Blumenwiese. Platz 3: ein schwankendes Boot.

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Ungewöhnliche Selbstmorde 'Kopflos' handelte ein Arbeiter aus Trstnik im ehemaligen Jugoslawien er sägte sich mit einer Kreissäge selbst den Kopf ab. Weil sie nach ihrem Tod ihren Angehörigen nicht zur Last fallen wollte, erschoß sich eine junge Frau aus Melbourne kurzum im Leichenschauhaus. 'Mein Tod soll nicht allzuviele Schwierigkeiten machen', stand in ihrem Abschiedsbrief... Nach zehn erfolglosen Selbstmordversuchen wollte der 24-jährige Österreicher A.Kohlberger einfach keinen Fehlschlag mehr hinnehmen und sprengte sich auf einer Linzer Polizeiwache mit Dynamit in die Luft. In Moskau ist ein auf frischer Tat ertappter Einbrecher aus dem neunten Stock eines Hochhauses in den Tod gesprungen. Als der Wohnungsinhaber den Einbrecher, den er beim Durchwühlen seiner Sachen erwischt hatte, fragte, was er in seiner Wohnung mache, antwortete dieser: «Nichts», riss die Balkontür auf und sprang in die Tiefe. Cory Q. aus Sydney beging Selbstmord, indem er sich in der Tiefkühltruhe seiner getrennt lebenden Frau einschloß. Für die 130 Kilogramm schwere Dame befestigte er zum Abschied noch einen Zettel an der Truhe: 'Stopf das doch auch noch in dich rein, du fette Sau!' Wenn es auf dieser Welt einen Mann gibt, der wirklich einen Grund hatte, in den Tod zu gehen, so ist es jener Geschäftsmann aus Kairo, der seinem Leben ein Ende setzte, weil er den Unterhalt für seine 26 Kinder, 35 Ex- und vier gegenwärtigen Frauen nicht mehr finanzieren konnte... Einen Ehrenplatz in der 'Hall of Fame' der Selbstmörder hat eine 64jährige Japanerin sicher, die so viel Toilettenpapier aß, bis sie schließlich daran erstickte. Weil sie sich von ihrem Gatten betrogen fühlte, stürzte sich die Tschechin Vera C. aus dem Fenster ihrer Wohnung im dritten Stock eines Prager Appartmenthauses. Doch statt auf dem harten Asphalt lande die Selbstmörderin auf ihren treulosen Gatten, der zufällig unter dem Fenster herging. Die Springerin überlebte, ihr Mann starb.

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Pickup Lines (Danger!) • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

You know, if I were you, I'd have sex with me. Do you believe in love at first sight or should I walk by again? You must be the limp doctor because I've got a stiffy. I'm fighting the urge to make you the happiest woman on earth tonight. I think I could fall madly in bed with you. I wonder what it would be like to kiss someone I never kissed before. Come sit on my lap and we'll talk about the first thing that pops up. Do you sleep on your stomach? Can I? You've got 206 bones in your body, want one more? I'd really like to see how you look when I'm naked. Is that a ladder in your stockings or the stairway the heaven? Fuck me if I'm wrong, but is your name Helga Titsbottom? My name is (name)...remember that, you'll be screaming it later. Hi, the voices in my head told me to come over and talk to you. Those clothes would look great in a crumpled heap on my bedroom floor. I wish you were a door so I could bang you all day long. (Lick finger and wipe on her shirt) Let's get you out of these wet clothes. *call a girl over with your finger* I made you come with just one finger, imagine what I can do with more. Wanna come over for some pizza and sex? No? Why, don't you like pizza? I wish you were a Pony Carousel outside Walmart, so I could ride you all day long for a quarter. You might not be the best looking girl here, but beauty is only a light switch away. Are those real? ... Prove it! (Look down at your crotch) Well, it's not just going to suck itself. Baby, I'm an American Express lover...you shouldn't go home without me. I lost my puppy, can you help me find him? I think he went into this cheap motel room. If I said you had a great body, would you hold it against me?

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How not to be eaten by a duck 1. Avoid smearing yourself in stale breadcrumbs unless absolutely necessary. 2. If threatened by a duck, climb a tree. Ducks, usually excellent climbers, refuse to share trees with anything else. 3. Carry a large automatic weapon with you whenever walking past a river or pond. 4. Become a microbiologist and develop a duck form of myxamatosis.

5. Become an electronics whizz and build a battery-powered thingy that repels ducks by means of ultrasound. 6. Become a physicist and repel ducks. And everything else. 7. Carry a tin whistle in your shirt pocket or handbag and practise duck-charming techniques to buy time to escape, should you be threatened. 8. Move to Siberia. As far as I know, no ducks live near there. 9. If you can't beat them, join them: Whilst ducks may be vicious, they are civilised creatures and the idea of cannibalism disgusts them. Rather than just getting another pullover from your granny next Christmas, ask her for a duck costume instead. 10. Do everything in your car. Eat in it, sleep in it, perhaps even travel in it. Never leave your car. Remember to check it for ducks first.

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11. Go on a safari holiday to Africa, go to see the lions and jump out of the Land Rover into the middle of a hungry pride. I'd like to see a duck try to reach you then. 12. Contract Anorexia Nervosa and wear tight clothing to make sure the ducks realise they'd be wasting their time eating you. 13. Sneak onto the set of a film about the middle ages and steal some chain mail. 14. Ask God to reconsider whether they were worth putting on the planet in the first place. Be polite. 15. Make friends with lots of plump, tasty-looking people. Hang about with them all the time, after making sure you can run faster than all of them. 16. Do not mistake ducks for geese. Geese will allow themselves to be petted and stroked and even hand-fed whilst ducks will take your arm off at the first available opportunity. 17. Do not accept any offers from shifty-looking blokes in cars who enquire as to whether you would like to come with him to see some baby ducklings. 18. Learn Judo or Karate. Practise sparring only with very short people. 19. Buy a few readily-killed ducks from Tesco and string the beaks around your neck along with a few bones and a feather headdress. Walk around half-naked covered in warpaint with a large knife and a collection of fearsome facial expressions. They ought to get the idea then. 20. Live solely on garlic, onions, leeks, kebabs, truffles, beetroot and Ferrero Rocher. Never brush your teeth, breathe through your mouth and you should be safe provided you never holiday in France. 21. Carry several different types of underarm deodorant with you throughout the day. Keep changing your smell so that ducks cannot follow your scent and track you to your home. 22. Never write any novels denouncing duck deities. If you do, apologize and go into hiding. 23. Constantly chew at least ten sticks of gum simultaneously. Keep dropping lumps so that any inquisitive ducks will have their beaks glued shut. 24. Marinade yourself in white wine, strip naked and drape yourself invitingly on a large plate. The ducks may think it a little too good to be true and will stay away, suspecting a booby-trap.

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Qantas For those of you have done a lot of travelling, Qantas have always had a more "relaxed" approach. Here's a couple of examples. All too rarely, airline attendants make an effort to make the in-flight "safety lecture" and their other announcements a bit more entertaining. Here are some real examples that have been heard or reported: On a Qantas Flight with a very "senior" flight attendant crew, the pilot said, "Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants." On landing the hostess said, "Please be sure to take all your belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have." “There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways to leave the aircraft." "In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite." "Your seat cushions can be used for flotation; and in the event of an emergency water landing, please paddle to shore and take them with our compliments." "As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses." And from the pilot during his welcome message: "Qantas airlines is pleased to have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!" Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

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Heard on Qantas Airlines just after a very hard landing in Hobart: The flight attendant came on the intercom and said, "That was quite a bump, and I know what you are all thinking. I'm here to tell you it wasn't the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight attendant's fault... it was the asphalt!" "Thank you for flying Qantas. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride." As the plane landed and was coming to a stop at Canberra, a lone voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!" After a real crusher of a landing in Sydney, the Flight Attendant came on with, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Capt. Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal." "Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but we'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Qantas Airlines." "Should the cabin lose pressure, oxygen masks will drop from the overhead area. Please place the bag over your own mouth and nose before assisting children... or other adults acting like children." Part of a flight attendant's arrival announcement: "We'd like to thank you folks for flying with us today. And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think of Qantas." Overheard on a Qantas flight into Perth, on a particularly windy and bumpy day: During the final approach, the Captain was really having to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant said, "Ladies and Gentlemen, welcome to Perth. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!"

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Die Weisheit unserer Athleten V "Ich weiß nicht, ob Magath die Titanic gerettet hätte, aber wenigstens wären alle Überlebenden sehr fit gewesen." Jan-Aage Fjörtoft “Hitlers Tagebuch. Das hat mich dann doch interessiert.“ Stefan Effenberg auf die Frage, welches Werk der Weltliteratur ihn besonders geprägt habe “Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.“ Franz Beckenbauer "Ja, gut. Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage..." Franz Beckenbauer "Licht am anderen Ende des Tunnels kann auch ein entgegenkommender Zug sein." Craig Pollock, Chef des Formel-1-Rennstalls BAR “Einige von unseren Spielern haben es nicht verdient zu leben.“ Jesus Gil y Gil, Präsident von Atletico Madrid nach einer Niederlage "Die Ghanaer erkennen Sie an den gelben Stutzen..." Marcel Reif beim Länderspiel Deutschland-Ghana “Die Mauer muss weg!“ Fans des FC St. Pauli 1989 bei Freistößen für ihre Mannschaft “Der Trainer hat gesagt, wir sollen uns am Gegner festbeißen. Das habe ich versucht, zu beherzigen.“ Oliver Kahn “Winschte, Maschine stirzt ab.“ Tschik Cajkovski nach einem 1:8 des 1.FC Köln in Dundee “Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.“ Helmut Schulte

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Lesestudie Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems. Ehct ksras! Das ghet wicklirh!

Drei Katzen Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

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Pranay’s Dialogues with Foreign People Being from India, I get a lot of questions about my country. Sometimes the questions do become rather exasperating… Q: A:

Say, do you guys have electricity in India? Of course. We generate electricity by making an elephant run around a field by setting fire to its tail.

Q: A:

Do you have cars in India? No. We only use cows and elephants.

Q: A:

Do you have enough food in your country? No. But when we get hungry, we eat the cows and the elephants.

Q: A:

With so many religions, how do you stay united? A common hatred of stupid Americans.

Q: A:

Do you actually burn widows right after her husband's death? Yup. We burn them whenever we want.

Q: A:

Can women vote in India? No. We just burn them.

Q: A:

Do you have enough fuel in India? I just told you about the women, didn't I?!!

Q: A:

I hear you get great hash in India. Yup. Directly from the CIA.

Q: A:

Do you have "arranged" marriages in India? Of course. We do like to organize things, you know...

Q: A:

Do you speak Hindu? Yes. I also speak Christianity, Islam and Buddhism.

Q: A:

Are you a Hindi? Oh yes, I am also English, French and Spanish.

Q: A:

Where is India? Follow I5 (in Oregon). You'll get there eventually.

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Laterale (auch bekannt als Ja - Nein Rätsel) Laterale Rätsel sind solche, bei denen eine paradox oder unsinnig erscheinende Anfangssituation vorgegeben wird, und deren Sinn gefunden werden muß, indem sich die Teilnehmer mit Hilfe von Fragen, die der Aufgabensteller mit "Ja" oder "Nein" beantworten kann, an die Lösung herantasten. Manche Fragen werden mit "Irrelevant" beantwortet, wenn sie nicht zur Lösung des Rätsels erforderlich sind. Die Lösungen stehen auf der nächsten Seite. 1. Hätte er einen Strohhalm benutzt, würde er noch leben. 2. Ein toter Mann liegt in der Nähe eines Haufens Steine. Auf ihm liegen ein Buch und ein Käfer. Was ist passiert? 3. Im Mittelalter geht ein Mann an der Themse spazieren. Als er um eine Flußbiegung kommt, sieht er im Fluß eine ertrinkende Frau. Er springt hinein, taucht hinterher und zieht die mittlerweile Ohnmächtige heraus. Er nimmt die Frau mit zu sich nach Hause, zieht ihr die nassen Klamotten aus, wickelt sie in eine Decke und legt sie zum Aufwärmen aufs Bärenfell vor den Kamin. Dann hängt er die nassen Sachen im Badezimmer auf und setzt sich auf einen Stuhl im Kaminzimmer. Nach einer Weile kommt die Frau wieder zu sich und sieht sich suchend um. Der Mann zeigt ihr den Weg zum Badezimmer. Die Frau geht ins Bad. Gleich darauf kommt sie wieder herausgestürmt, schnappt sich einen umherstehenden schweren Kerzenständer und erschlägt damit ihren Retter. 4. Ein Mann fährt in seinem Auto eine Landstraße entlang und hört dabei Radio. Plötzlich fährt er rechts ran und erschießt sich. 5. Man schrieb 1860. Ein Cowboy kommt in eine Kneipe, mitten im tiefsten Wilden Westen, geht an die Theke und bestellt sich ein Glas Wasser. Der Wirt jedoch holt unter der Theke eine Pistole hervor und hält sie dem Mann an die Schläfe. Der Mann bedankt sich daraufhin und verläßt die Kneipe. Was soll das? 6. Romeo und Julia liegen tot auf dem Boden vor einem geöffneten Fenster. 7. Ein Mann liegt tot neben dem Bett. An der Decke seines Schlafzimmers ist Blut. Was ist passiert?

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Laterale - Lösungen 1. Er ist beim Trinken an einer Oase von Piranhas vernascht worden 2. Der Mann hatte eine Autopanne. Beim Versuch, sein Auto zu reparieren, wurde er von ebendiesem überrollt. Das Auto war ein VW Käfer, der dann auf ihm lag. Das Buch war die Reparaturanleitung. Der Haufen Steine sollte zum Sichern des Autos dienen, aber das hat nicht ganz geklappt. 3. Der Mann, der die Frau rettete, ist der Henker von London und hat den Mann der Frau kurze Zeit davor exekutiert, woraufhin die Frau sich das Leben nehmen wollte. Sie identifizierte den Henker anhand der "Henkersmütze", die im Badezimmer herumlag, und rächte den Tod ihres Mannes. 4. Der Mann war Moderator bei einem Radiosender. Er beschließt, seine Frau umzubringen und als Alibi soll ihm ein Band dienen, das er im Sender laufen hat und seine Präsenz am Radio vorgaukelt. Er kehrt gerade vom Mord zum Sender zurück und hört seine eigene Bandaufnahme. Unvorhergesehenerweise gibt es einen Bandsalat; sein Alibi ist geplatzt; er erschießt sich.

5. Der Gast hatte einen hartnäckigen Schluckauf, von er sich mit etwas Trinkbaren befreien wollte. Der 'freundliche' Barkeeper kannte da noch ein wirksameres Mittel. Er bedrohte den Gast mit der Waffe, worauf dieser vor Schreck den Schluckauf vergaß. 6. Romeo und Julia sind Goldfische. Durch einen starken Luftzug wurde das Fenster aufgerissen, dieses wiederum hat dabei das Goldfischglas zu Boden stürzen lassen, worauf die Fische erstickten. 7. Der Mann hat eine Mücke erschlagen, die bereits Blut gesaugt hat. Dabei ist er ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.

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Software Developers vs Drug Dealers Drug dealers

Software developers

Refer to their clients as "users".

Refer to their clients as "users".

"The first one's free!"

"Download a free trial version…”

Have important South-East Asian connections (to help move the stuff).

Have important South-East Asian connections (to help debug the code).

Strange jargon: "Stick," "Rock," "Dime bag," "E".

Strange jargon: "SCSI," "RTFM," "Java," "ISDN".

Realize that there's tons of cash in the 14- to 25-year-old market.

Realize that there's tons of cash in the 14- to 25-year-old market.

Job is assisted by the industry's producing newer, more potent mixes.

Job is assisted by industry's producing newer, faster machines.

Often seen in the company of pimps and hustlers.

Often seen in the company of marketing people and venture capitalists.

Their product causes unhealthy addictions.

DOOM. Quake. SimCity. Duke Nukem. Nuff said.

Do your job well, and you can sleep with sexy movie stars who depend on you

Do your job well and you'll have time left over to downlaod some .mpg, .avi, .mov, .jgp, .gif.

Customers in trouble are given NO ASSISTANCE. No Refunds! No Returns!

Customers in trouble are told to call TECH SUPPORT. No Refunds! No Returns!

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Nooooooooooo!!

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Woody Allen Dieses Klima forderte seinen Tribut bei einem sensiblen Jüngling wie Jorgen, und bald begann er, an den ersten seiner berühmten Launen und Ängsten zu leiden, was ihn einige Jahre lang unfähig machte, an einem Brathähnchen vorbeizugehen, ohne an seinen Hut zu tippen. Das Universum ist bloss eine flüchtige Idee im Geiste Gottes – ein ziemlich unbehaglicher Gedanke, besonders, wenn man gerade die Anzahlung für ein Haus geleistet hat. Bei der Metaphysik-Prüfung in der Schule habe ich geschummelt – ich versetzte mich in die Seele meines Tischnachbarn. Man hat mich einmal gefragt, ob es mein Traum wäre, in den Herzen der Menschen weiterzuleben, und ich sagte, ich würde gerne in meiner Wohnung weiterleben. Er hat die verheerenden Auswirkungen des Krieges gesehen, er hat Naturkatastrophen erlebt, er ist in Singlebars gewesen. Das Essen hier ist wirklich schrecklich - und so kleine Portionen. Sagen Sie nichts gegen Masturbation - es ist Sex mit jemandem, den man wirklich liebt. Ist alles in der Natur wirklich "vollkommen", wenn man von der Blödheit meines Onkels Hyman absieht? Meine Ex-Frau war Professorin für Philosophie an der New Yorker Universität - wir hatten immer intensive philosophische Diskussionen, in denen sie den Nachweis führte, dass ich nicht existiere. Er fragte mich, ob ich denn Sex für schmutzig hielte, und ich sagte: Sex ist schmutzig, wenn man es richtig macht. Ich finde, Sex ist eine wunderbare Sache zwischen zwei Menschen zwischen fünf ist es einfach phantastisch. Am Ende war mein armer Analytiker derart verzweifelt, dass er in seiner Praxis einen Stehimbiss aufgemacht hat.

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Excerpts from a Glossary of Paranormal and Related Terms Abatwa Legendary South African 'little people' from the Zulu traditions, said to be small enough to ride ants and take shelter under single blades of grass. Folklore states that these people are nomadic hunters capable of killing and consuming large animals. Alleged to be shy and reclusive creatures, the Abatwa sometimes will give advice or aid to human beings. Ailuromancy Also known as "felidomancy", a divinatory practice which interprets the movements of felines to forecast future events. Barnum Effect Psychological term for the tendency of individuals to accept very general or vague characterizations of themselves and take them to be accurate. A good example of this can be seen when people believe what is said about them in psychometric tests, personality profiles, astrological predictions, and so on. Cosmic Consciousness A blissful experience in which the person becomes aware of the whole universe as a living being. See also altered state of consciousness, mystical experience. Death Worm Allegedly, a fat, bright red snakelike animal measuring two to four feet in length that supposedly has the dramatic ability to kill people and animals instantly at a range of several feet. The Mongolian Death Worm is believed to accomplish this by either spraying an enormously lethal poison, or by somehow transmitting high electrical charges into its victims. The worm is said to be found solely in the sand dunes of the southern part of the Gobi Desert; Allghoi Khorkhoi (local name, meaning "intestine worm," because of its color and appearance) is so feared among the people of Mongolia that the simple mention of it is considered bad luck. It is believed that touching any part of the worm will bring instant death, and its venom supposedly corrodes metal.[…] Incubus A spirit that attacks women sexually known to be a demonic entity this is the opposite of the scubas.

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Jamais Vu The exact opposite to Déjà vu, something which is familiar and experienced by an individual before but they believe it is the first time they have experienced it. Lucid Dreaming Dreaming in which the person is aware that the experience is a dream. Often associated with feelings of aliveness and freedom, and with the ability to control dream events. Manticore A monstrous creature which inhabits the forests in Asia, especially in Indonesia, Malaysia and India. The manticore, considered to be the most dangerous predator in these regions, has the body of a lion and a head with human resemblance. The mouth is filled with three rows of razor-sharp teeth and the scaled tail ends in a ball with poisonous darts. The monster stalks through the forest in search of humans. Upon an encounter with a human, the manticore fires a volley of darts at the victim, who dies immediately. This unfortunate person is devoured completely, even the bones and clothing, as well as the possessions this person carried, vanish. When a villager has completely disappeared, this is considered proof of the presence of a manticore. Paranormal Dream Dreams in which the dream imagery provides paranormal knowledge. Pocomania A Jamaican spiritist religion. Raps The name given to unexplained knocking sounds associated with physical mediumship and poltergeist activity. Siddhis Name given to paranormal powers associated with the practice of Yoga. Xenoglossy The alleged writing or speaking in a language that is unknown to the individual speaking or writing it.

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Die abergläubische Ratte Aberglauben gilt allgemein als eine typische menschliche Schwäche oder als magischer Versuch, Einfluss über die kapriziöse Unberechenbarkeit der Welt und des Lebens zu gewinnen. Merkwürdigerweise aber kann Aberglauben auch in einem so unphilosophischem Lebewesen wie der Laborratte (und vielen anderen Tieren, zum Beispiel Tauben) experimentell herbeigeführt werden. Die Versuchsanordnung ist sehr einfach. Die Ratte wird von ihrem Käfig in einen etwa drei Meter langen und einen halben Meter breiten Raum gelassen, an dessen anderem Ende ein Futternapf steht. Zehn Sekunden nach Öffnen des Käfigs fällt Futter in den Napf, vorausgesetzt, dass die Ratte erst zehn Sekunden nach Öffnen des Käfigs zum Napf kommt.Kommt sie in weniger als zehn Sekunden dort an, so bleibt der Napf leer. Nach einigem blinden Ausprobieren (dem sogenannten Versuchs- und Irrtumsverfahren) erfasst die für praktische Sinnzusammenhänge sehr aufgeschlossene Ratte die offensichtliche Beziehung zwischen dem Erscheinen (bzw. Nichterscheinen) von Futter und dem damit verbundenen Zeitelement. Und da sie normalerweise nur etwa zwei Sekunden für das Zurücklegen der Entfernung zwischen ihrer Käfigtür und dem Futternapf brauchen würde, muss sie die restlichen acht Sekunden in einer Weise vergehen lassen, die ihrem natürlichen Impuls, direkt zum Futter zu laufen widerspricht. Unter diesen Umständen gewinnen diese Sekunden für sie eine pseudokausale Bedeutung. Und was pseudokausal in diesem Zusammenhang bedeutet, ist, dass jedes – auch das zufälligste – Verhalten der Ratte in diesen Extrasekunden selbstbestätigend und selbstbestärkend und damit zu jener Handlung werden kann, von der sie »annimmt«, sie sei notwendig, um dafür durch das Auftauchen von Futter von weiß Gott woher belohnt zu werden – und dies ist das Wesen dessen, was wir im menschlichen Bereich einen Aberglauben nennen. Es versteht sich von selbst, dass dieses Zufallsverhalten für jedes Tier verschiedene und höchst kapriziöse Formen annehmen kann; zum Beispiel eine Art Echternacher Sprungprozession auf den Napf zu oder eine bestimmte Zahl von Pirouetten nach rechts oder links oder

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irgendwelche andere Bewegungen, die die Ratte zuerst eben rein zufällig ausführte, nun aber sorgfältig wiederholt, da für sie ihr Erfolg mit dem Futter ausschließlich davon abhängt. Denn jedesmal, wenn sie beim Ankommen am Napf Fressen vorfindet, bestärkt dies die »Annahme«, es sei durch ihr »richtiges« Verhalten erzeugt worden. Es ließe sich natürlich einwenden, dass mit dieser Erklärung der Ratte eine Art menschlicher Weltanschauung zugeschrieben wird und dass dies reine Fantasie ist. Es lässt sich aber die frappierende Ähnlichkeit mit gewissen menschlichen Zwangshandlungen nicht übersehen, die auf dem Aberglauben beruhen, sie seien zur Beschwichtigung oder Günstigstimmung einer höheren Macht notwendig. Quelle: Paul Watzlawik, Wie wirklich ist die Wirklichkeit

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IRC Quotes (from www.bash.org) The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself? <+kritical> christin: you need to learn how to figure out stuff yourself… <+Christin1> how do i do that <@Logan> I spent a minute looking at my own code by accident. <@Logan> I was thinking "What the hell is this guy doing?" wow... spam in my hotmail inbox: "See Girls with buckets of cum all over their faces! FlipTopBox: Dude. Give them some credit, it's hard to balance a bucket on your face. IM DONT MATH FOR THE REST OF MY LIFE HELL FUCKING YES you still in english? tetris is so unrealistic hey baby, whats up? umm....nothing? So....want me to like come over today so we can fuck? Wait....did you want to speak to my daughter? Yes Mrs.Miller.. :-/ ash has a personality disorder *** Jingoro` was kicked by Ash (Shut up SHUT UP SHUT THE FUCK UP I DO NOT!!!!!!!!!!!!) *** Ash sets mode: +b *!*yay@*.mw.mediaone.net I think my cousin just died trying to breakdance to 50 cent brb I'm gripping your cock hard i'm feeling your breasts my dick is getting really hard now yeah, mine too I mean... err.

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hm. I've lost a machine.. literally _lost_. it responds to ping, it works completely, I just can't figure out where in my apartment it is. I wonder if I'm too uncaring about others I passed this guy in the hall today and I thought he was asleep then when I came back 10 minutes later there were people around him then an ambulance came maybe he was unconscious or dead.. is tribes any good? nuke u have a real bad additude <@NitroX> no way, not nuke <*Nuke> Im a sweetheart you stupid fuck I think my bathroom has the perfect geometry, so that no matter where or how something is dropped, it ends up in the toilet. JLsoft: when i was flying into toronto, there was a good deal of cloud coverage and visibility was low. so i looked out the window and immediately though "this is like an N64 game" if the average penis is 6" and the average pussy is 8" deep that means there''s about 2 miles of unused pussy in like New York what should I give sister for unzipping? Um. Ten bucks? no I mean like, WinZip? lol I download something from Napster And the same guy I downloaded it from starts downloading it from me when I'm done I message him and say "What are you doing? I just got that from you" "getting my song back fucker"

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Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs? Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist. Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken. Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen.

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Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen. Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, daß sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind Männer. Wer wichtig ist, trägt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart. Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause. Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark. Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen. Carsten Becker (3b) - Ohne Note Anmerkung: Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten. Frau Meier

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Schiffs-Katastrophen Juni 1904: Auf dem Dampfer "General Slocum" bricht im Hafen von New York ein Feuer aus. 1.020 Menschen kommen ums Leben. April 1912: Auf ihrer Jungfernfahrt kollidiert die "Titanic" im Nordatlantik mit einem Eisberg und sinkt. 1.513 Passagiere und Besatzungsmitglieder des berühmten Kreuzfahrtschiffs sterben, nur rund 700 werden gerettet. Mai 1914: Nach dem Zusammenstoß mit einem Frachtschiff sinkt die "Empress of Ireland" vor Kanada: 1.370 Tote. Mai 1915: Ein deutsches U-Boot versenkt das britische Passagierschiff "Lusitania". Dabei werden 1.198 Menschen getötet. Februar 1916: Der von einem deutschen Kriegsschiff getroffene französische Dampfer "Provence" geht im Mittelmeer unter. 3.100 Menschen sterben. Juni 1940: Die deutsche Luftwaffe versenkt das britische Schiff "Lancastria" vor Saint-Nazaire: 4.000 Tote. September 1942: Beim Untergang der britischen "Laconia", die von einem deutschen U-Boot getroffen wurde, sterben 2.276 italienische Kriegsgefangene. Januar und Februar 1945: Die Alliierten versenken die beiden deutschen Passagierschiffe "Wilhelm Gustloff" und "General von Steuben". Insgesamt kommen mindestens 6.800 Menschen ums Leben. Dezember 1987: Bei der Kollision zwischen einer Fähre und einem Tanker südlich von Manila werden 4.386 Menschen getötet. September 1994: Beim Untergang der "Estonia" in der Ostsee kommen 852 Menschen ums Leben. Mai 1996: Fast 700 Menschen sterben, als eine Fähre auf dem Viktoriasee in Tansania sinkt. September 2002: Fast tausend Menschen sterben beim Untergang der senegalesischen Fähre "Joola".

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Images from www.Worth1000.com

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Converting Pi to binary: DON'T DO IT! WARNING: Do NOT calculate Pi in binary. It is conjectured that this number is normal, meaning that it contains ALL finite bit strings. If you compute it, you will be guilty of: • • • • • • • • •

Copyright infringement (of all books, all short stories, all newspapers, all magazines, all web sites, all music, all movies, and all software, including the complete Windows source code) Trademark infringement Possession of child pornography Espionage (unauthorized possession of top secret information) Possession of DVD-cracking software Possession of threats to the President Possession of everyone's SSN, everyone's credit card numbers, everyone's PIN numbers, everyone's unlisted phone numbers, and everyone's passwords Defaming Islam. Not technically illegal, but you'll have to go into hiding along with Salman Rushdie. Defaming Scientology. Which IS illegal - just ask Keith Henson.

Also, your computer will contain all of the nastiest known computer viruses. In fact, all of the nastiest POSSIBLE computer viruses. Some of the files on my PC are intensely personal, and I for one don't want you snooping through a copy of them. You might get away with computing just a few digits, but why risk it? There's no telling how far into Pi you can go without finding the secret documents about the JFK assassination, a photograph of your neighbor's six year old daughter doing the nasty with the family dog, or a complete copy of the not-yet-released Pearl Harbor movie. So just don't do it. The same warning applies to e, the square root of 2, Euler's constant, Phi, the cosine of any non-zero algebraic number, and the vast majority of all other real numbers. There's a reason why these numbers are always computed and shown in decimal, after all.

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The Magic Roundabout

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Sex-Tipps aus der Cosmopolitan Im freien Phall Knien Sie sich auf ein Kissen und verpassen Sie ihm einen Blowjob, während er in der Mitte des Raumes steht und sich nirgends anlehnen kann. Er wird bald glauben, abzuheben und im Sturzflug zu kommen. Tauschen Sie beim nächsten Mal die Rollen. Long John In dieser Stellung wird er das Gefühl haben, besser bestückt zu sein, als er tatsächlich ist! Legen Sie Ihre beiden Waden auf seiner Schulter ab, dann ziehen Sie die Knie an und bitten ihn, sich an Ihren Knöcheln festzuhalten. Der Scheidenkanal wird dadurch kürzer und sein Penis scheinbar länger. Versteckspiel Verbinden Sie ihm die Augen und lassen Sie ihn mit dem Mund nach versteckten M&Ms suchen – in Ihrem Nabel, zwischen den Zehen, unter den Brüsten... So küsst er Ihren ganzen Körper ab. Den Regenbogen fangen Erfinden Sie für Sex neue Umschreibungen, die nur Sie beide verstehen: den Regenbogen fangen, das Paradies besuchen, die Katze kosen. Die Geheimsprache schafft Vertrautheit. Alles frisch Stellen Sie sich nackt aneinander und wickeln Sie sich gemeinsam in Frischhaltefolie ein. Versuchen Sie nun, zum Bett zu watscheln und loten Sie aus, welche Verrenkungen in der Zwangslage noch möglich sind. Spätestens wen Sie sich aus der Plastehülle herausrangeln wollen, wird Ihnen heiß und heißer werden. Dress for Sexcess Eine Nacht die Porno-Queen sein! Mit hochtoupierten Haaren, VollMake-up, Stilettos, endlosem Modeschmuck, Vollrasur und BH ohne Körbchen: Zeigen Sie ihm, wie ein Hardcore-Star zum Anfassen ist. Bereiten Sie ihn aber darauf vor. Schicken Sie ihm ein Film-Cover und schreiben dazu, dass die besten Szenen noch auf ihn warten. Vorturner Bestellen Sie sich gemeinsam einen Callboy sowie ein Callgirl. Bitten Sie um ordentlichen Livesex – und schauen Sie beide zu.

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Hallo Fremder Verabreden Sie sich im Sex-Chat eines Internetanbieters – mit vertauschten Rollen: Er ist die Frau, Sie der Mann. Zuerst müssen Sie herausfinden, unter welchem Codenamen der andere chattet – auch auf die Gefahr hin, erst mit anderen flirten "zu müssen". Tauschen Sie dann online Ihre wildesten Fantasien von tabulosem Sex aus. Ich will mehr! Appellieren Sie an seinen sportlichen Ehrgeiz, indem Sie ihn um einen Hattrick bitten. Will heißen: Er soll Sie drei Mal, auf drei verschiedene Arten zum Orgasmus bringen. Erst danach ist er an der Reihe – wenn Sie dann nicht beide zu erschöpft sind. Highway-Kick Suchen Sie sich eine wenig befahrene Autobahnbrücke. Stellen Sie sich ans Geländer mit Blick auf die Flitzer. Er steht hinter Ihnen und nutzt hoffentlich aus, dass Sie unter dem Rock keinen Slip tragen. Freuen Sie sich auf das Hupkonzert der Trucker! Zauberwald Nach dem Regen riecht Waldboden unwiderstehlich. Nutzen Sie das für einen Spaziergang und zeigen Sie Ihrem Liebsten den "Pfad der Träume". Dort müssen sich Liebespaare küssen, um wieder aus dem Wald zu finden. Ziehen Sie ihn dann hinter ein Holzlager aus Baumstämmen. Mit Abstand Kennen wir uns? Nein, wir treiben es nur... Siezen Sie sich. Im Bett. Ungefähr so: Würden Sie mich freundlicherweise lecken, mein Herr? Freigelegt Rasieren Sie ihn! Legen Sie seine Lenden frei, um ihm danach vor dem Spiegel zu zeigen, wie es unten ohne ist und wie groß sein Penis plötzlich aussieht. Fingerspitzengefühl Halten Sie seine Eichel zwischen Daumen und Zeigefinger. Mit diesem Griff und viel Feuchtigkeit können Sie kleine, schnelle Bewegungen an der spannendsten Stelle ausführen – effektiver als mit der ganzen Hand! Er wird sich herrlich "genommen" fühlen.

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When you are feeling down about your job... Rob is a commercial saturation diver for Global Divers in Louisiana. He performs underwater repairs on offshore drilling rigs. Below is an E-mail he sent to his sister. Hi Sue, just another note from your bottom-dwelling brother. Last week I Had a bad day at the office. I know you've been feeling down lately at work. So I thought I would share my dilemma with you to make you realize it's not so bad after all. Before I can tell you what happened to me, I first must bore you with a few technicalities of my job. As you know, my office lies at the bottom of the sea. I wear a suit to the office. It's a wetsuit. This time of year the water is quite cool. So what we do to keep warm is this: We have a diesel powered industrial water heater. This $20,000 piece of equipment sucks the water out of the sea. It heats it to a delightful temperature. It then pumps it down to the diver through a garden hose, which is taped to the air hose. Now this sounds like a pretty good plan, and I've used it several times with no complaints. What I do, when I get to the bottom and start working, is take the hose and stuff it down the back of my wetsuit. This floods my whole suit with warm water. It's like working in a Jacuzzi. Everything was going well until all of a sudden, my butt started to itch. So, of course, I scratched it. This only made things worse. Within a few seconds my butt started to burn. I pulled the hose out from my back, but the damage was done. In agony I realized what had happened. The hot water machine had sucked up a jellyfish and pumped it into my suit. Now, since I don't have any hair on my back, the jellyfish couldn't stick to it. However, the crack of my butt was not as fortunate. When I scratched what I thought was an itch, I was actually grinding the jellyfish into the crack of my butt. I informed the dive supervisor of my dilemma over the communicator. His instructions were unclear due to the fact that he, along with five other divers, were all laughing hysterically.

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Needless to say I aborted the dive. I was instructed to make three agonizing in-water decompression stops totaling thirty-five minutes before I could reach the surface to begin my chamber dry decompression. When I arrived at the surface, I was wearing nothing but my brass helmet. As I climbed out of the water, the medic, with tears of laughter running down his face, handed me a tube of cream and told me to rub it on my butt as soon as I got in the chamber. The cream put the fire out, but I couldn't poop for two days because my butt was swollen shut. So, next time you're having a bad day at work, think about how much worse it would be if you had a jellyfish shoved up your butt. Now repeat to yourself, "I love my job, I love my job, I love my job."

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Dear Earthling, Hello! I am a creature from a galaxy far away, visiting your planet. I have transformed myself into this text file. As you are reading it, I am having sex with your eyeballs. I know you like it because you are smiling. Please pass me on to someone else because I'm really horny.

Martin Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

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Unwichtige Fakten VI Yassir Arafat war der erste (und bislang einzige) Redner, der vor den Vereinten Nationen sprechen durfte, ohne seine Waffe abzulegen. Humphrey Bogart war nur zweite Wahl bei der Besetzung von "Casablanca" - vorgesehen war eigentlich Ronald Reagan. Eine Backsteinmauer und ein Fenster bestehen aus dem gleichen Grundstoff - Sand. Teflon ist kein "Abfallprodukt" der Weltraumforschung, wie oft behauptet, sondern wurde in den Labors von Dupont bei der Suche nach Dichtungsmaterialien entdeckt. Die erste teflonbeschichtete Bratpfanne wurde schon 1944 hergestellt. In einem Teelöffel Wasser sind eben soviele Wassermoleküle, wie Teelöffel Wasser im Atlantik. In der Atacama-Wüste in Chile ist nach menschlichem Wissen nie Regen gefallen. Das erste Titelbild des "Rolling Stones Magazines" zeigte John Lennon. Den Disney Studios zu Folge wurden für den Zeichentrickfilm "101 Dalmatiner" genau 6,469,952 Flecken auf die Trickhunde gezeichnet. Der erste Kuss zwischen einem "Weißen" und einer "Schwarzen" im US-Fernsehen geschah in Star Trek. In einer Folge der Ur-Serie küsst Capt. Kirk Lt. Uhura. Steuerbord und Backbord: In der Wikingerzeit war das Steuer rechts am Schiff angebracht (Steuer-Bord), und der Steuermann wandte beim Steuern der anderen Schiffsseite seinen Rücken (Back-Bord) zu. Schauspieler Johnny Depp hat ein Tattoo mit dem Text "Vino Forever". Es stammt aus der Zeit mit Winona Ryder. Damals stand allerdings auf seiner Haut "Winona Forever".

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Zitate aus Terry Pratchett’s Scheibenwelt-Romanen Die Höhe und Länge der Pyramide, geteilt durch die Hälfte der Breite, ergaben genau 1,67563. Anders ausgedrückt: Der Wert entsprach exakt dem 1237,98712567fachen der Differenz zwischen der Entfernung zur Sonne und dem Gewicht einer kleinen Apfelsine. (Das Licht der Phantasie) Als Gott hat man bedauerlicherweise niemanden, zu dem man beten kann. (Einfach Göttlich) In den Regenwäldern von Bruthas Unterbewußtsein rührte sich der Schmetterling des Zweifels und schlug mit den Flügeln, ohne zu ahnen, was die Chaostheorie von solchen Dingen zu berichten wußte. (Einfach Göttlich) Frauen, deren Tugend einen gewissen kommerziellen Faktor hat. (Echt Zauberhaft) (Dreihunderdreiundsechzig Elefanten machten sich auf den Weg) Eine Stunde später war die Steppe vor dem niedrigen Hügel leer abgesehen von einer Milliarde Fliegen und einem einzelnen Mistkäfer, der sein Glück nicht fassen konnte. (Voll im Bilde) Ein Wimmern drang ihm aus der Kehle, froh darüber, entkommen zu sein. (Die Farben der Magie) Die meisten Erwachsenen überprüfen hastig ihr Unterbewußtsein, bevor sie es wagen, die Geborgenheit des Schlafes ganz zu verlassen: Wer bin ich, wo bin ich, wo ist er/sie, Lieber Himmel, warum halte ich die Mütze eines Polizisten in den Armen, was geschah in der vergangenen Nacht? (Total Verhext) Er hatte lange darüber nachgedacht, aus welchem unerfindlichen Gründen die Sonne ausgerechnet am Tag über den Himmel kroch, obgleich ihr Licht während der Nacht weitaus nützlicher gewesen wäre. (Gevatter Tod)

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Der Bienenstock des Todes steht im schwarzen Gras des schwarzen Obstgartens, unter den schwarzen Blättern eines uralten Baumes, an dessen schwarzen Ästen Äpfel wachsen, die - drücken wir es so aus vermutlich nicht rot sein werden. (Eric) Fossilien sind auf der Scheibenwelt weithin bekannt. Es handelt sich um spiralförmige muschelartige Gegenstände und versteinerte Reste von Geschöpfen, die zu einer Zeit lebten, als der Schöpfer noch überlegte, wie er eine lange Evolution simulieren sollte, und in einem Lexikon den faszinierenden Begriff 'Pleistozän' entdeckte. (Das Erbe des Zauberers) Er sah so aus, wie Essig schmeckt. (Das Erbe des Zauberers) Das Essen war genau richtig für einen kühlen Morgen: nur Kalorien und Fett und Protein, vielleicht auch ein Vitamin, das leise schluchzte, weil es ganz allein war. (Wachen! Wachen!) Sein Gesichtsausdruck wirkte wie etwas Langes, Geschmeidiges und Weißes, das übers Riff gleitet und dorthin schwimmt, wo kleine Kinder planschen. (Voll im Bilde) Unter bestimmte Lichtverhältnissen und aus einem gewissen Winkel betrachtet war Margrat nicht häßlich. (MacBest) Das Licht glaubte zwar, schneller als alles andere zu sein, aber es irrte sich. Ganz gleich wie schnell es dahinraste: Die Dunkelheit erreichte das Ziel immer eher, und wartete dort bereits. (Alles Sense) Er hatte das Gefühl, er hatte in einem Anflug fataler Fröhlichkeit einen Schneeball geworfen, um dann zu beobachten, wie die daraus entstehende Lawine drei Wintersportorte unter sich begrub. (Gevatter Tod)

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Tadsch Mahal (www.wikipedia.de) Das Tadsch Mahal (englisch Taj Mahal, Indisch "Taaj Mähäl", KronenPalast) ist nach offiziell herrschender Meinung ein Mausoleum in der Nähe Agras im indischen Bundesstaat Uttar Pradesh, das von Schah Jahan zum Gedenken an seine Frau Mumtaz Mahal (Arjumand Bano Begum) errichtet wurde. Nach dem offiziellen Eintrag auf der "UNESCO World Heritage List" (Welterbeliste) begann der Bau im Jahre 1631 und wurde 1648 fertig gestellt. Beteiligt waren über 20.000 Handwerker aus ganz Süd- und Zentralasien. Der verantwortliche Architekt war Usad Ahmad aus Lahore, der alten Hauptstadt des Moghul-Reiches. Es gibt allerdings auch die These, daß es sich dabei nur um den Umbau eines ursprünglich hinduistischen Bauwerks gehandelt habe, worauf - außerhalb Indiens weniger bekannte - ähnliche Bauwerke hindeuten. Ursprünglich war auf der anderen Seite des Flusses noch ein gleiches Bauwerk aus schwarzem Marmor als Mausoleum für Schah Jahan selbst geplant; aber der Bauherr hatte sich bereits mit dem weißen Tadsch Mahal finanziell übernommen und wurde deshalb von seinem Sohn unter Hausarrest gestellt. Das Tadsch Mahal besteht aus Baumateralien, die aus ganz Indien und Asien herangeschafft wurden. Über 1.000 Elefanten wurden zum Transport herangezogen. 28 verschiedene Arten von Edelsteinen und Halbedelsteinen wurden in den Marmor eingefügt. Das Bauwerk sollte einmalig sein und auch bleiben. Deshalb ließ der Herrscher Schah Jahan nach Fertigstellung vielen der Handwerker Daumen oder Hände amputieren, so dass die Herrlichkeit des Tadsch Mahal niemals übertroffen werden könne. Das stark vernachlässigte Gebäude sollte im neunzehnten Jahrhundert stückweise auf Auktionen in England verkauft werden. Von dieser Idee wurde allerdings abgelassen, da schon die Versteigerung von Teilen des Roten Forts keinen Erfolg brachte. Das Bauwerk und Teile des Gartens wurden einige Jahrzehnte darauf restauriert und schließlich 1983 in das UNESCO-Weltkulturerbe aufgenommen. Heute gilt das Tadsch Mahal wegen der perfekten Harmonie seiner Proportionen als eines der schönsten Beispiele des Mogulstils in der Islamischen Kunst.

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Cybersex So I was having cybersex the other day. It was pretty good I guess. Here it is: bloodninja: Katie_007: bloodninja: Katie_007: bloodninja: bloodninja: Katie_007: bloodninja: bloodninja: Katie_007: bloodninja: bloodninja: Katie_007: bloodninja: bloodninja: Katie_007: bloodninja: Katie_007: bloodninja: Katie_007:

Wanna cyber? Sure, you into vegetables? What like gardening an shit? Yeah, something like that. Nothing turns me on more, check this out: You bend over to harvest your radishes. (pause) is that it? You water your tomato patch. Are you ready for my fresh produce? I was thinking of like, sexual acts INVOLVING vegetables... Can you make it a little more sexy for me? (pause) I touch you on your lettuce, you massage my spinach... sexily. I ride your buttocks like they were amber waves of grains. Grain doesn't really turn me on... I was thinking more along the lines of carrots and zucchinis. my zucchinis carresses your carrots. Damn baby you're right, this shit is HOTT. ... My turnips listen for the soft cry of your love. My insides turn to celery as I unleash my warm and sticky cauliflower of love. What the f*ck is this madlibs? I'm outta here. Yeah, well I already unleashed my cauliflower, all over your olives, and up in your eyes. Now you can't see. Bitch. whatever. Zwei Schafe Zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Määääääääääh!!!!!" Sagt das andere: "Mäh' doch selber!"

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Get Rich! (by following the Star Trek

TM

Ferengi © Rules of Aquisition)

Once you have their money, never give it back. You can't cheat an honest customer, but it never hurts to try. Sex and profit are the two things that never last long enough. A dead customer can't buy as much as a live one. Anything stolen is pure profit. A deal is a deal (...until a better one comes along). Be careful what you sell. It may do exactly what the customer expects. Enough is never enough. A wife is a luxury, a smart accountant a necessity. Dignity and an empty sack is worth the sack. Greed is eternal. A lie isn't a lie until someone else knows the truth. Law makes everyone equal, but justice goes to the highest bidder. Whenever you´re being asked if you are god, the right answer is YES. If you want to ruin yourself there are three known ways: gambling is the fastest, women are the sweetest, and banks are the most reliable way. A wife, who is able to clean, saves the cleaning lady. A warranty is valid only, if they can find you. More is good, all is better. When no appropriate Rule applies, make one up. (The unwritten rule)

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Blowin’ in the Wind Bob Dylan How many roads must a man walk down Before you call him a man? Yes, 'n' how many seas must a white dove sail Before she sleeps in the sand? Yes, 'n' how many times must the cannon balls fly Before they're forever banned? The answer, my friend, is blowin' in the wind, The answer is blowin' in the wind. How many times must a man look up Before he can see the sky? Yes, 'n' how many ears must one man have Before he can hear people cry? Yes, 'n' how many deaths will it take till he knows That too many people have died? The answer, my friend, is blowin' in the wind, The answer is blowin' in the wind. How many years can a mountain exist Before it's washed to the sea? Yes, 'n' how many years can some people exist Before they're allowed to be free? Yes, 'n' how many times can a man turn his head, Pretending he just doesn't see? The answer, my friend, is blowin' in the wind, The answer is blowin' in the wind.

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Winners of the Ig® Nobel Prize MEDICINE Steven Stack of Wayne State University, Detroit, Michigan, USA and James Gundlach of Auburn University, Auburn, Alabama, USA, for their published report "The Effect of Country Music on Suicide." PHYSICS Jack Harvey, John Culvenor, Warren Payne, Steve Cowley, Michael Lawrance, David Stuart, and Robyn Williams of Australia, for their irresistible report "An Analysis of the Forces Required to Drag Sheep over Various Surfaces." BIOLOGY C.W. Moeliker, of Natuurmuseum Rotterdam, the Netherlands, for documenting the first scientifically recorded case of homosexual necrophilia in the mallard duck. INTERDISCIPLINARY RESEARCH Stefano Ghirlanda, Liselotte Jansson, and Magnus Enquist of Stockholm University, for their inevitable report "Chickens Prefer Beautiful Humans." MEDICINE Chris McManus of University College London, for his excruciatingly balanced report, "Scrotal Asymmetry in Man and in Ancient Sculpture." MEDICINE Peter Barss of McGill University, for his impactful medical report "Injuries Due to Falling Coconuts." ECONOMICS Joel Slemrod, of the University of Michigan Business School, and Wojciech Kopczuk, of University of British Columbia [and who has since moved to Columbia University], for their conclusion that people find a way to postpone their deaths if that that would qualify them for a lower rate on the inheritance tax. TECHNOLOGY Awarded jointly to John Keogh of Hawthorn, Victoria, Australia, for patenting the wheel in the year 2001, and to the Australian Patent Office for granting him Innovation Patent #2001100012.

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PHYSICS Andre Geim of the University of Nijmegen (the Netherlands) and Sir Michael Berry of Bristol University (UK), for using magnets to levitate a frog and a sumo wrestler. MEDICINE Willibrord Weijmar Schultz, Pek van Andel, and Eduard Mooyaart of Groningen, The Netherlands, and Ida Sabelis of Amsterdam, for their illuminating report, "Magnetic Resonance Imaging of Male and Female Genitals During Coitus and Female Sexual Arousal." PEACE The British Royal Navy, for ordering its sailors to stop using live cannon shells, and to instead just shout "Bang!" MANAGED HEALTH CARE The late George and Charlotte Blonsky of New York City and San Jose, California, for inventing a device (US Patent #3,216,423) to aid women in giving birth -- the woman is strapped onto a circular table, and the table is then rotated at high speed. PEACE Harold Hillman of the University of Surrey, England for his lovingly rendered and ultimately peaceful report "The Possible Pain Experienced During Execution by Different Methods." BIOLOGY Peter Fong of Gettysburg College, Gettysburg, Pennsylvania, for contributing to the happiness of clams by giving them Prozac. ENTOMOLOGY Mark Hostetler of the University of Florida, for his scholarly book, "That Gunk on Your Car," which identifies the insect splats that appear on automobile windows. MEDICINE James F. Nolan, Thomas J. Stillwell, and John P. Sands, Jr., medical men of mercy, for their painstaking research report, "Acute Management of the Zipper-Entrapped Penis."

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Lieber … als … Lieber [ALT] und [NUM] als Jung und dumm. Lieber am Busen einer Frau als am Arsch der Welt. Lieber auf den Geschmack als auf den Hund gekommen. Lieber auf Knien aus dem Puff als im Laufschritt zur Arbeit. Lieber beschlagen als behämmert. Lieber Bier im Bauch als Wasser in den Beinen. Lieber bisexuell als nie sexuell. Lieber das Messer ablecken als den Löffel abgeben. Lieber die Frau des Freundes kennen als den Freund der Frau. Lieber ein Haar in der Suppe als Suppe im Haar. Lieber die Sau rauslassen als einen Bullen reinlassen. Lieber die Sekretärin befriedigen als den Chef decken. Lieber ein warmer Regen als eine kalte Dusche. Lieber ein kleines Licht als ein großer Armleuchter. Lieber ein warmes Eisbein als kalte Füße. Lieber eine Dürre im Bett als eine Runde im Lokal. Lieber eine Frau am Hals als eine Kette am Bein. Lieber eine ruhige Pause als pausenlose Unruhe. Lieber einen Pariser im Nachtschrank als einen Hamburger im Bett. Lieber einen dicken Chef als ein dünnes Gehalt. Lieber einmal mit Schneewittchen als siebenmal mit den Zwergen. Lieber einen schlechten Ruf als gar keinen. Lieber faulenzen als gar nichts tun. Lieber vorbeugen als nach hinten fallen. Lieber zu dritt im Bett als allein im Sarg. Lieber Sex im Auto als eine Acht im Fahrrad. Lieber schizophren als ganz allein. Lieber Rum trinken als rumstehen. Lieber Sex in der Wüste als Sand im Bett. Lieber Sonne im Herzen als einen Schatten auf der Lunge. Lieber ein Rocker mit Glatze als ein Popper mit Pickel. Lieber ein schlechter General als ein guter Soldat. Lieber ein Schwimmbecken als einen Tennisarm. Lieber einen Tennisarm als einen Reiterhintern. Lieber ein Zebra Streifen als einen Bullen anfahren. Lieber eine Fliege im Porzellanladen als einen Elefanten in der Suppe. Lieber eine Sauklaue als einen Klumpfuss. Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach. Lieber einen kleinen Beutel Kohle als einen großen Sack Brikett.

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Wise Advice from Kids Never trust a dog to watch your food. Patrick, age 10 When your dad is mad and asks you, "Do I look stupid?" don't answer him. Michael, 14 Never tell your mom her diet's not working. Michael, 14 Never pee on an electric fence. Robert, 13 Felt markers are not good to use as lipstick. Lauren, 9 Puppies still have bad breath even after eating a tic tac. Andrew, 9 Never hold a dust buster and a cat at the same time. Kyoyo, 9 If you want a kitten, start out by asking for a horse. Naomi, 15 Never allow your three-year old brother in the same room as your school assignment. Traci, 14 Don't sneeze in front of mom when you're eating crackers. Mitchell, 12 Never try to baptize a cat. Eileen, 8 Don't wear polka-dot underwear under white shorts. Kellie, 11 You can't hide a piece of broccoli in a glass of milk. Armir, 9

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Mutti Mutter: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?" Sohn: "B.S.? Wer soll das sein?" Mutter: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?" Sohn: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?" Mutter: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?" Sohn: "Wie...... wie kommst du denn darauf?" Mutter: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs." Sohn: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???" Mutter:: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin." Sohn: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?" Mutter: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt." Sohn:: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?" Mutter: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?" Sohn: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!" Mutter: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei." Sohn: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??" Mutter: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

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Near-Death Experiences Although most people who have come close to death say they remember nothing, a third or more may later report that "something happened." That "something" might be a near-death experience (NDE). There are several scientific theories to explain the NDE, including the theory that consciousness survives death. There are also many factors that can trigger a NDE. No two NDEs are exactly identical, but within a number of experiences a pattern becomes evident. This pattern can be found in children's NDEs as well. The pattern (and any single experience) includes one or more of these things: 1. Feeling that the "self" has left the body and is hovering overhead. Sometimes a "silver cord" is seen connected to the body. Sometimes the person may later be able to describe who was where and what happened, sometimes in detail. Some people who were born blind can see while out of their body. 2. Moving through a dark space or tunnel and having a sense of timelessness. Sometimes the earth can be seen from outer space. 3. Experiencing intensely powerful emotions, ranging from bliss to terror. Sometimes heavenly music is heard. 4. Encountering a light. It is usually described as golden, or white, and as being magnetic and loving; occasionally it is perceived as a reflection of the fires of hell. 5. Receiving some variant of the message, "It is not yet your time" from a heavenly being by means of mental telepathy.

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6. Meeting others; may be deceased loved ones, recognized from life or not; sacred beings; pets; guides; angels; orbs; unidentified entities and/or "Beings of Light"; sometimes symbols from one’s own or other religious traditions. 7. A life review, seeing and re-experiencing major and trivial events of one’s life, sometimes from the perspective of the other people involved, and coming to some conclusion about the adequacy of that life and what changes are needed. 8. Having a sense of understanding everything, of knowing how the universe works. 9. Reaching a boundary – a cliff, fence, water, some kind of barrier that may not be crossed if one is to return to life. 10. In some cases, entering a city or library or receiving station. 11. Rarely, receiving previously unknown information about one’s life – i.e., adoption or hidden parentage, deceased siblings. Some bring back scientific discoveries. Some bring back knowledge concerning the future. Some bring back knowledge of past lives. Some bring back information concerning astrology. 12. Decision to return may be voluntary or involuntary. If voluntary, it usually associated with unfinished responsibilities. 13. Returning to life and to the body. Afterward, an increase in spirituality may be found. Often, dramatic changes within the person are discovered. Some interesting facts concerning NDEs are: A group of people can die together and share the same NDE. Some NDEs have occurred when the brain is verified to be dead. NDEs have been occurring for thousands of years. They happen to people of all backgrounds: atheists, apostles, children, suicides, Buddhists, gays, Hollywood stars, Muslims, drug users, Jews, fighter pilots, psychics, alien abductees, epileptics, Christians, meditators, people having orgasms, and dreamers.

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Das haben wir schon immer so gemacht Für Züge in den USA gilt die standardisierte Spurweite (Abstand der Schienen) von 4 Fuss und 8,5 Inch. Das ist eine übertrieben krumme Zahl. Warum wurde diese Spurweite gewählt? Nun, so hat man sie in England gebaut und die Engländer errichteten auch die ersten Schienen in den USA. Warum die Engländer so bauten? Weil die ersten Zuggleise in England von denselben Leuten gebaut wurden, die auch den Vorgänger des Zuges: die Trambahn bauten. Und diese Spurweite hatte die schon. Warum wurde dann damals schon diese Spurweite verwendet? Weil die Menschen, die Trambahnen zusammenschraubten dafür die Spannvorrichtungen und die Werkzeuge einsetzten, die sie schon zum Wagenbau hatten - und der Radabstand der Wagen hatte nun mal dieses Maß. Ok. Warum hatten die Wägen diesen besonders merkwürdigen Radabstand? Nun, einige der alten, langen Fernstraßen in England hatten tief eingefahrene Furchen in eben diesem Abstand. Und wer baute diese alten, zerfurchten Straßen? Das Römische Imperium baute die ersten Fernstraßen in Europa (und England) für seine Legionen. Die Straßen wurden seitdem immer weiter benutzt. Und die tiefen SpurRillen in den Straßen? Römische Kriegs-(Triumph) Wägen formten die ersten Furchen,und weil sie für das imperielle Rom hergestellt wurden, hatten alle den gleichen Radabstand. In der Zeit danach mußte man sich an diesen Radabstand halten, wenn man seine Wagenräder nicht gezielt zerstören wollte. Die standard Zuggleis Spurweite von 4 Fuss und 8,5 Inch in den Vereinigten Staaten ist geerbt von der original Spezifikation für einen römisch-imperiellen Kriegs-(Triumphs)wagen. Also, das nächste mal, wenn Dir eine Spezifikation in die Hand gegeben wird, und Du Dich wunderst, welcher Pferdearsch sich das ausgedacht hat, könntest Du genau richtig liegen(!), denn: Imperiale Römische Kriegs-(Triumph)wägen waren gerade breit genug, um die Hinterteile zweier Kriegspferde unterbringen zu können. Um die Geschichte etwas zu verdrehen... Wenn ein Space Shuttle auf der Startrampe steht, siehst Du zwei große Booster-Racketen, die an den Seiten des Haupttanks befestigt sind. Das sind 'Solid Rocket Boosters' oder SRBs. SRBs werden von Thiokol in einer Fabrik in Utah produziert. Die Ingenieure, die die SRBs entwarfen hätten sie lieber etwas dicker gemacht - doch die SRBs mussten mit dem Zug aus der Fabrik zur Startrampe transportiert werden.

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Die Zugstrecke zur Rampe sollte jedoch auf ihrem Weg durch die Berge einen Tunnel bereithalten. Die SRBs mußten durch diesen Tunnel passen und er ist kaum breiter als die Zuggleise, und diese sind - wie Du weißt - kaum breiter als die Hintern zweier Pferde. Also: ein wichtiges Design-Element des Space Shuttles, welches wohl eines der fortgeschrittensten Transportmittel der Welt ist, wurde vor über 2000 Jahren durch die breite eines Pferdearsches festgelegt... Die Jugend von Heute Diese heutige Jugend ist von Grund auf verdorben, sie ist böse, gottlos und faul.Sie wird nie wieder so sein wie die Jugend vorher, und es wird ihr niemals gelingen, unsere Kultur zu erhalten. (Babylonischer Kulturkritiker vor 5000 Jahren) Unsere Jugend ist heruntergekommen und zuchtlos. Die jungen Leute hören nicht mehr auf ihre Eltern. Das Ende der Welt ist nahe. (Keilschrifttext aus Ur um 2000 v. Chr.) Ich habe überhaupt keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseres Landes, wenn einmal unsere Jugend die Männer von morgen stellt. Unsere Jugend ist unerträglich, unverantwortlich und entsetzlich anzusehen. (Aristoteles) Die Jugend von heute liebt den Luxus, hat schlechte Manieren und verachtet die Autorität. Sie widersprechen ihren Eltern, legen die Beine übereinander und tyrannisieren ihre Lehrer. (Sokrates) Ich habe keine Hoffnung für die Zukunft unseres Volkes, wenn sie von der frivolen Jugend von heute abhängig sein soll. Denn die Jugend ist ohne Zweifel unerhört rücksichtslos und frühreif. Als ich noch jünger war, lehrte man uns gutes Benehmen und Respekt vor unseren Eltern. Aber die Jugend von heute will alles besser wissen und ist immer mit dem Mund vorweg. (Hesiod - 800 Jahre v. Chr.)

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Die (erschreckende) Wahrheit über Kühe Kühe leben friedlich in Rudeln miteinander im Wald. Wenn sie schlachtreif sind, treibt man sie mit Netzen zusammen und tötet sie human mit Schnellfeuerharpunen. Der entstehende Brei wird der Lebensmittelindustrie zugeführt (siehe: Schinken- Formfleisch). In ihrer natürlichen Umgebung entladen sich die Milchdrüsen der geschlechtsreifen Kuh zweimal am Tag. Die Milch wird entweder schon im Euter in Butter umgewandelt, die die Tiere zu (siehe) Butterbergen auftürmen, oder sie rinnt zu (siehe) Milchseen zusammen. Die läufige Jungkuh entfaltet, um den Ochsen Bereitschaft zum Geschlechtsverkehr zu signalisieren, ihre ca. 120 x 65 Zentimeter grossen, roten Schamlippen nach beiden Seiten. Das männliche Tier beantwortet diese Werbung durch senken des Geweihs, das mit einer Hydraulikanlage am Kopf angeschraubt ist und in mehrere Richtungen geschwenkt werden kann. Das Männchen wird durch ältere Tiere, die man an ihrem aufrechten Gang erkennen kann, unterstützt, indem sie ihm unter ohrenbetäubendem 'Torro' und 'Ole'-Geschrei, angespitzte Schaschlickspieße hinten rein schieben. Gegen Ende des Geschlechtsverkehrs explodiert das erregte männliche Tier wegen Überhitzung und gemeinsam sitzen dann die überlebenden und das werdende Muttertier um ein schnell errichtetes Lagerfeuer und essen Kebab. Innerhalb von drei Wochen nach der Empfängnis laicht die Kuh in einer abgelegenen Wiese ab und bedeckt die zweibis sechstausend Eier mit einer Lage Dung, der die Eier warm und geschützt umschließt. Die nach zwei Monaten schlüpfenden Jungtiere sind ungeschützt und streben instinktiv dem Wald zu, ein Weg, den sie ihr ganzes Leben nicht vergessen werden.

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Neben Känguru und Hai ist der Hauptfeind der Larven der Spielzeugfabrikant. Millionen von frischgeschlüpften Kühen enden jedes Jahr ausgestopft in 'Bauern' oder 'Schlachthof-Sets' für Kinder, wo sie ihr Leben unter einem Miniatur-Lanz oder in einer maststabgerecht verkleinerten Vernichtungsstrasse aushauchen. Nur eine Handvoll Kühe eines Geleges erlebt ihre erste Häutung. Bis zur Geschlechtsreife häuten sich die Kühe - je nach Futter und Umgebung sechs bis acht mal, wobei sie verschiedene Stadien durchlaufen. In der HäutungsJahreszeit überkommt die Kühe eine seltsame Unruhe, und sie tragen ihre abgelegten Häute zusammen und formen daraus grosse Bündel, die sie nach Bosnien oder an frischgeschorene Schafherden schicken. Während dieser Zeit schleichen hartgesottene Kuhhaut-Wilderer auf Elefanten durch den Wald, die versuchen, den Kühen die abgelegten Häute zu stehlen, und sie degenerierten Ökos als original Indio-Handtaschen anzudrehen.

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Some Jokes VIII Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben." "Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..." Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?" Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges" "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?" Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Duu, sind wir eigentlich giftig?" Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?" Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!" Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..." Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Da fiel dem einen das Radio runter. Sagte der andere: "Holdudiladio!" Nicole und Katrin lösen ein Kreuzwortratsel, Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?" Nicole: "Waagrecht" Katrin: "Dann muss es der Mund sein..." Stehen zwei Pilze vor nem rieeeeesigen Abgrund. Sagt der eine: "Wenn wir da runterspringen, sind wir tot". Sagt der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht reden." Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat: "Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben sie sich´s auf. Ich schreibe mir auch alles auf."

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Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt. Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer. Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer..." "Hmm", sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!" Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..." "Bück dich Fee! Wunsch ist Wunsch!" "Und Sie glauben wirklich Herr Doktor, daß meine Frau durchkommt?" "Aber sicher doch." "Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?" Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!" Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!" Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor? Fußball gucken bei Kerzenschein! Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..." "Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

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Best of Quaknet IRC III moin du fette hure ;) bin corinnas mama oh sorry wusst ich nich <@DeXta> heute war in der bahn einer der war 1.30 oda so dem hab ich ein bein gestellt dann hat der mich huensohn gennant ich bin fast 17 jahre und völlig beschränkt hoffentlich wachen meine eltern nich auf wenn ich die brotmaschine benutz :[ <@EX|BLADE-IV> WIR HABEN HEUT NEM KLEINEN JUNGEN NEN BALL GESTOHLEN :) ich steh vorher bei meinr mum inna küche da kommt meine schwesteran und grabscht mir an den arsch dann meint sie so zur silvi "guggma der hat so nen geilen kanckarsch" dann grabschen sie da beide rum ... .oh mann ... <@|Gothmog|> 1337+666 = 2003! Hackersatanisten sind im Kommen! *** Pingu|4fk ist Away seit: 15:54:52 +$ Grund: Bin in nachhielfe genau ich hab heut schomal gfragt: wer hat im kreiswehrersatzamt http://www.waidlafragger.de ins fensterbret geritzt ? *** mb`vibrator is now known as mb`vibraZZzzz < 01toti|ruhen > jetzt isser angeschaltet? ich geh gleich zu tussis, was machst du? :D ich schau ausm fenster und guck mir die spatzen an wie se mein restilcihe pizza aufessen die ich grad zum fenster rausgeworfen hab <@aoh-stef> mein gott <@nKn|mephisto> darfs mich benny nennen <@nKn|mephisto> auch wenn ich auf gott 'n highlight hab Hit me baby one more time

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<]AoV[Virus|OGC> wer kennt ne altanative für napster? ich ! media markt <]AoV[Virus|OGC> kannste mir das schicken? fu sei doch nicht so grob ! :| fu, plz so in 1 std. und 15 mins kommt die flutwelle zu mir!!!!!!! ich wohn direkt am fluß kommt alel in #beistandfuerbasti und den hab ich ein paar mal gerailed und dann meinte er ....rail ist lame ...und er hatte nen lila railschuss...dann ich: andere anmaulen und lilarailschuss? -- marco bist dus? ....faky disconnected können wir jetzt ctf zocken...?aber halt muss noch q3 installieren.....wartet ihr ...? maa dieser scheiss rollkragen pulli juckt *mit bein am hals kratz* ihr seid unter mein nivo erstmal nivou schreiben können <[dT][Matze]> so meine oma is gerade gekommen..die war auf heute Abend zum essen eingeladen und sin jetzt schon da.......ich hab meine haare noch net gemacht bin scheiße angezogen......na toll sieht gut aus? hat ne furchtbar nervende Stimme ob die gut aussieht, nicht ob die gut klingt !google leerzeichen im brain *** Quits: [Party]messiah ([email protected]) (Wie ich mir die 11 88 0 merke? Wenn ich bei UT 11 Frags habe und 88 Deaths, dann habe ich 0 Skill)

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Do you have a dirty mind? Take a look at the picture first... So, what did you see? Now proceed and read below to find an explanation of what you really saw…

Research has shown that young children cannot identify the intimate couple because they do not have prior memory associated with such scenario. What they will see are the nine dolphins. Additional note: This is a test to determine if you already have a corrupted mind. If it's hard for you to find the dolphins within 3 seconds, your mind is indeed corrupted.

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Achtung! Trickbetrügerinnen! Das ist mir letztens passiert und ich wollte euch nur warnen. So funktioniert der Trick: Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Minimal-Parkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Putzlappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Titten aus den BHs fallen. Es wird dir fast unmöglich sein nicht hinzusehen! Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber sie zu einem anderen Einkaufszentrum zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen während die andere dein Portemonnaie stiehlt!!! Mein Portemonnaie wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!! Rückwärts durch den Kreisverkehr Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen RoteAugen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

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Ärztewitze "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." "Wer macht denn sowas?" Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will." Kommt ein Mann zum Arzt. Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Partys, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden." Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: ''Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge'' wedelt er mit den Armen. ''Doch nicht alle zu mir rüber!'' wedelt der Doktor zurück. Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: ''Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so.'' "Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..." Der Arzt ermahnt die Ehefrau seines Patienten: "Was Ihrem Gatten fehlt, ist Ruhe - nichts als Ruhe." "Sehen Sie, das sage ich ihm mindestens tausendmal am Tag." Zwei Ärzte treffen einander um Mitternacht auf einem Friedhof. Meint der eine: "Na Herr Kollege, machen sie auch Inventur?" Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..." Patient: ''Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.'' Doktor: ''Sie scherzen.'' Kommt ein Mann zum Arzt: ''Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!'' Darauf der Arzt: ''Jaja, das machen die.''

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Actual Signs Found in a restaurant in England: “Guys: No shirt, No service” “Girls: No shirt, No charge” Outside a Las Vegas motel: "This motel highly recommended by owner." On a Maternity room door: "PUSH. PUSH. PUSH." Pizza shop slogan: "7 days without pizza makes one weak." Sign on a retail store door: “PUSH, if it doesn't open, PULL, if it still doesn't open, WE ARE CLOSED.” In a non-smoking area: "If we see smoke, we will assume you are on fire and take appropriate action." In a Veterinarian's waiting room: "Be back in 5 minutes. Sit! Stay!" On a Butcher's window: “Pleased to meat you.” At an Optometrist's office: "If you don't see what you're looking for, you've come to the right place." A sign seen on a restroom dryer: “Do not activate with wet hands.” Outside a country shop: "We buy junk and sell antiques." On a travel agency: “PLEASE GO AWAY” In a Beauty Parlour: "Dye now!"

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Mathematic Riddles Confuse people with the following riddle: Three friends go to sleep in a hotel. The man at the desk asks $30 for the room. (This is old...). After they pay $10 each and they went to their rooms, the manager comes in and tells the receptionist that that was the price for the expensive rooms. The cheap rooms the friends toke only cost $25 , so give them $5 back. The receptionist thinks it is difficult to divide $5 among three people, they would be happy to get something back and would not begrudge him some money for his trouble, gives the customers $1 each and keeps $2 for himself. So the friends pay 3*9 is $27 for the room and the receptionist gets $2, together $29. Where has the last $1 gone?

1 € = 1 Cent Beweis: 1 € = 10 ct * 10 ct = 1 / 10 € * 1/10 € = 1 / 100 € = 1 ct

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Some Guinness Book World Records Most Kicks to the Head in One Minute (Self) The record for the most consecutive kicks to one’s own head in one minute is held by Michael Lloyd of Midland, Texas, USA who kicked himself in the forehead 42 times in a row on October 7, 2003. Arranging A Deck Of Cards - Fastest Time Kunihiko Terada (Japan) arranged a shuffled deck of cards in order (Ace through Ten, Jack, Queen, King for Diamonds, Clubs, Hearts and Spades), in his hands only, in 40.36 sec at the Hard Rock Cafe, Tokyo, Japan on January 25, 2004. Golf Ball Stacking Don Athey of Bridgeport, Ohio, USA, stacked nine golf balls vertically, without the use of adhesives, on October 4, 1998. Bowling Ball Stacking The most bowling balls stacked vertically without the aid of adhesives is 10, by David Kremer of Waukesha, Wisconsin, USA, on the set of Guinness World Records: Primetime, Los Angeles, on November 19, 1998. David is the executive director of a Roman Catholic order of brothers and priests. Domino stacking on single piece Matthias Aisch (Germany), successfully stacked 726 dominoes on a single supporting domino on December 28, 2003. The stack remained standing for an hour. Fastest Beer Bottle Opening The fastest time for opening 300 bottles of beer, by a team of three, is 1 min 47 sec, on the set of Guinness - Die Show Der Rekorde. The team was led by Alois Unertl, of the Unertl Brewery, in Munich, Germany, on April 2, 1999. In relay style, each team member opened 100 bottles and when finished, passed the specially constructed opener for the next team member to begin more bottle-opening. Longest Distance A Grape Has Been Caught The greatest distance at which a grape thrown from ground level has been caught in the mouth is 99.82 m (327 ft 6in), by Paul J. Tavilla (USA) at East Boston, Massachusetts, USA, on May 27, 1991.

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Most Books Balanced On Head On December 9, 1998 at Abbeydale, Sheffield, UK, John Evans balanced a single unsupported column of 62 identical books on his head. They had a total height of 185.4 cm (73 in) and weighed 98.4 kg (217 lb). John Evans began developing his sturdy 60.96-cm (24-in) neck at the age of 18, when he worked on a building site. Since his pay was linked to the amount of bricks laid, it was in his interest to carry as many as possible at one time. John found he could carry the most bricks by literally using his head and balancing them on a special "hod" hat. Most bras unhooked in a minute Rick Canzler (Australia) unhooked 42 bras through one layer of clothing in 60 seconds using one hand, on the set of Guinness World Records, Seven Network Studios, Sydney, New South Wales, Australia, on 19 June 2005. Coin Spinning The longest time a coin has been spun until coming to a complete rest is 19.37 seconds. It was accomplished by Britain's Scott Day at Earl's Court, London, UK, as part of BBC TV's Tomorrow's World roadshow. The record was first set in April 2004 with a spin of 16.7 seconds by Scotland's Sean Farrell at the Edinburgh Science Festival. WANNA BREAK THIS RECORD? Here's what you need to know if you want to have a spin at the record: 1. The coin should be spun on a smooth, flat surface measuring a maximum of 1 x 1 m (3 x 3 ft) which should be dry. 2. The coins to be used are 10p coins in Great Britain, 25¢ coins in the United States and, in other countries, coins weighing at least 0.21 oz or 6 g and having a maximum diameter of 2.5 cm or 1 in. 3. Any coin used must have a grooved edge and be offered for inspection to make sure it has not been tampered with. 4. The time starts when the coin starts spinning and stops when the coin comes to a complete rest. 5. An official timekeeper should be present throughout the attempt. 6. Each participant is only allowed three attempts.

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Fragen über Fragen II Was ist braun und rennt durch den Wald? Ein Geländekottlet. Was ist grün und rennt über die Straße? Eine Renngurke Was ist grün und läuft durch den Wald? Ein Rudel Gurken Was ist daran Falsch? Gurken sind keine Rudeltiere Was ist Durchsichtig und läuft hinterher? Das Glas - will die Gurken wieder einfangen Wie heißt Prostituierte auf Italienisch? Nutella. Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck? Ein Klebra! Was ist weiß, lang, lebt im Himalaya und spricht Italienisch? Ein Spagyeti Was ist weiß und guckt hinter einem Baum hervor? Eine schüchterne Milch. Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine. Was ist klein, grün und dreieckig? Ein kleines grünes Dreieck. Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich? Maulwurf beim Hammerwerfen! Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum? Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist... Was hat vier Beine und kann fliegen? Zwei Vögel.

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Fertigmachsprüche Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt! Du bist so blöd, dass du sogar in Milch schwimmst! Hast du einen Bruder? -- Einer allein kann gar nicht so blöd sein! Willst du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag deinen Vater! Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrie’n: "Schnell, n' Hammer sonst wird’s ’ne Gießkanne!" Wenn ich deine Fresse hätte, würde ich Lachend in ’ne Kreissäge laufen! Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest? Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit. Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba! Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz? Haste wieder aus dem Klo gesoffen? Wenn Dummheit rollen würde, müsstest du bergauf bremsen. Du bist graziös wie eine Elfe – oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel? Du hast ein Hirn wie eine Almhütte - hoch droben und nichts drinnen. Du warst wohl der letzte, der von den Bäumen herabstieg um den aufrechten Gang zu erlernen! Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden! Geh doch mit was Giftigem spielen! Weißt du wer nach dir gefragt hat? Keine Alte Sau!

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'El Bocadillo Del Diablo' (taken from www.danontherun.com) One day, I visited the corner shop local to me, and purchased a loaf of Kingsmill 'Thick Square White' bread. It soon became apparent on opening the packet, that this was no ordinary loaf... It had been sliced lengthways, instead of down. Leaving me with 9, foot long slices of bread.

The loaf is now destined for bigger and bolder things. Namely, a foot long, 6 layer sandwich. I have just returned from Asda and have acquired bacon, ham, beef, breaded chicken, tuna, lettace, cheese, mayonnaise and sausages. This will be the greatest sandwich of our time.

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Bart Simpson’s Blackboard I will not waste chalk I will not instigate revolution Cursive writing does not mean what I think it does I will not encourage others to fly Making Milhouse cry is not a science project I will not hide the teacher's Prozac I cannot absolve sins This school does not need a "regime change" I will not bribe Principal Skinner I will not torment the emotionally frail I saw nothing unusual in the teacher's lounge This punishment is not boring and pointless My name is not Dr. Death I do not have diplomatic immunity I will not charge admission to the bathroom I am not authorized to fire substitute teachers I will not go near the kindergarten turtle I will not use abbrev. I will not dissect things unless instructed Ralph won't "morph" if you squeeze him hard enough Adding "just kidding" doesn't make it okay to insult the Principal Pain is not the cleanser Vampire is not a career choice I am not certified to remove asbestos I will not dance on anyone's grave I will not surprise the incontinent The hamster did not have "a full life" The Pledge of Allegiance does not end with “Hail Satan” SpongeBob is not a contraceptive I will not …(Bart then chops up the blackboard with an axe)

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Best of German-Bash.org nein in U-Haft Wieso das den, NudelMC Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge Lustig wars aber.. LOL und sitzplätze waren auch wieder frei! Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch brb ok re wb thx np cs? ip? ihr spinnt doch ey ich hab am WE meine Mutter gefragt wegen Geld O_o hä? jetzt echt? oder was? jo alter was ist passiert? hast du sie verletzt? ... ??? hä? Oh Mann - nicht ge-fraggt!! Ich habe sie etwas gefragt - ihr also eine Frage gestellt. Du zockst zuviel andy! achso sorry... <@Exorzist> Die Intilligenz von Menschen lässt sich an ihren Fragen feststellen <@huhu> Hä? Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg

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ey tobi deine mum is voll die Schlampe irgendwie warum darfst du nich mit ? Mein sohn kommt nicht mit weil er sich sonst wieder nur sinnlos besäuft. sagmal welche augenfarbe hast du? blond ........ahja O_o na kleine!wie heißt du? patrick kennst du das wenn dich einer vollabert und du mit ihm eigentlich nichts zu tun haben willst aber immer höflich bleibst? aber sicher lieber maik na ok owned man kann Kindern nichts mehr vorenthalten, grad so die kleine "Was ist eine Prostituierte?" "Das sag ich dir lieber nicht." "Sags mir sonst geb ichs in Google ein!" ich glaub vorher defragmentier ich meine festplatte, schmeiß alle cds weg und installier löwenzahn, teletubbies, pokemon usw auf meinem rechner. Dann lauf ich Amok. Das wird den Psychologen EINIGES zu denken geben! [12:06] ich starte mal neu [12:07] * muffl Quit (Quit: ) [12:07] frauenpcs brauchen im schnitt 5min zum booten *stoppuhrstell* [12:12] * muffl has joined omfg lol mein freund is so krank der geht original zum mc donalds mc drive und sagt "einamal anal und einmal ficken" daraufhin die beinung "WAS?" und er "einmal roial und einen mc chiken" ^^ der typ is soo krank got ich währ beinahe im erdboden vercunken

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How to be a Successful Evil Overlord (by Peter Anspach) Being an Evil Overlord seems to be a good career choice. It pays well, there are all sorts of perks and you can set your own hours. However every Evil Overlord I've read about in books or seen in movies invariably gets overthrown and destroyed in the end. I've noticed that no matter whether they are barbarian lords, deranged wizards, mad scientists, or alien invaders, they always seem to make the same basic mistakes every single time. With that in mind, allow me to present... The Top 20 Things I'd Do If I Ever Became An Evil Overlord 1. My Legions of Terror will have helmets with clear Plexiglas visors, not face concealing ones. 2. My ventilation ducts will be too small to crawl through. 3. My noble half-brother whose throne I usurped will be killed, not kept anonymously imprisoned in a forgotten cell in my dungeon. 4. Shooting is not too good for my enemies. 5. The artifact which is the source of my power will not be kept on the Mountain of Despair beyond the River of Fire guarded by the Dragon of Eternity. It will be in my safe-deposit box. The same applies to the object which is my one weakness. 6. I will not gloat over my enemies predicament before killing them. 7. When I've captured my adversary and he says, "Look, before you kill me, will you at least tell me what this is all about?" I'll say, "No." and shoot him. No, on second thought, I'll shoot him and then say "No." 8. After I kidnap the beautiful princess, we will be married immediately in a quiet civil ceremony, not a lavish spectacle in three weeks' time during which the final phase of my plan will be carried out. 9. I will not include a self-destruct mechanism unless absolutely necessary. If it is necessary, it will not be a large red button labelled, "Danger: Do Not Push". The big red button marked "Do Not Push" will instead trigger a spray of bullets on anyone stupid enough to disregard it. Similarly, the ON/OFF switch will clearly not be labelled as such. 10. I will not interrogate my enemies in the inner sanctum - a small hotel room well outside my border will work just as well.

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11. I will be secure in my superiority. Therefore, I will feel no need to prove it by leaving clues in the form of riddles or leaving my weaker enemies alive to show they pose no threat. 12. One of my advisors will be an average five-year-old child. Any flaws in my plan that he is able to spot will be corrected before implementation. 13. All slain enemies will be cremated, or at least several round of ammunition emptied into them, not left for dead at the bottom of the cliff. The announcement of their deaths, as well as any accompanying celebration, will be deferred until after the aforementioned disposal. 14. The hero is not entitled to a last kiss, a last cigarette, or any other form of last request. 15. I will never employ any device with a digital count-down. If I find that such a device is absolutely unavoidable. I will set it to activate when the counter reaches 117 and the hero is just putting his plan into operation. 16. I will never utter the sentence "But before I kill you, there's just one thing I want to know." 17. When I employ people as advisors, I will occasionally listen to their advice. 18. I will not have a son. Although his laughably under-planned attempt to usurp power would easily fail, it would prove a fatal distraction at a crucial point in time. 19. I will not have a daughter. She would be as beautiful as she was evil, but one look at the hero's rugged countenance and she'd betray her own father. 20. Despite its proven stress-relieving effect, I will not indulge in maniacal laughter. When so occupied, it's too easy to miss unexpected developments that a more attentive individual could adjust to accordingly.

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Filmtitel gone pr0n (thx @ planetquake.de) 2069: Orgie im Weltraum 3 Engel für Charlie Aladin und die Wunderschlampe Analadin Analconda Autobahnblaser Bang Boom Bang Batman und Robin Blair Bitch Project Cleopoptra Findet Mumu Das Wunder von Bernd Der wüste Planet Die nagelhafte Welt der Amelie Die nackte Kanone... Die Vögeln Dildo und Bitch Gangbangs of New York Im Körper des Feindes Jenna Blond - Goldpenis Jenna Blond - In tödlicher Stellung Jenna Blond - Lizenz zum Ficken Jenna Blond - Octopussy Komm Langsam & Komm Langsam – jetzt erst recht! Kuck mal wer da spritzt Lesberados Meine Braut, ihr Vater und ich Mickey Möse und Donald Fuck Mission Pimpossible Moby Dick Robin Hood - König der Triebe Schneeflitchen und die geilen Zwerge Schluck langsam - jetzt erst recht Sperminator Spiel mir am Glied bis zum Tod Toy Story Und täglich grüßt die Morgenlatte Was Frauen wollen Werner - Volles Rooäää!!! Zwei Fäuste und eine Julia

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Duschradio mit Seifenspender (Modell: elta 3148)

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Spritzwasser geschütztes Gehäuse Hervorragende Verarbeitungsqualität UKW- Empfang Seifenspender Eingebaute Antenne Batteriebetrieb (2x UM-3/ Mignon) Farbe: blau Maße: ca. 150x 240x 90 (Bx Hx T in mm) Gewicht: ca. 370 g VPE: 6 Stück EAN: 4001608031485

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Phraseologie - Über die Herkunft einiger bekannter Redensarten Den Löffel abgeben Kommt daher, dass Löffel früher nicht im Überfluss vorhanden waren und so, wenn der Älteste starb, der Jüngste seinen Löffel bekam. Der Älteste hatte also den Löffel abgegeben. Da brat mir doch einer 'nen Storch Nach einer biblischen Speisevorschrift (3. Mose 11) darf der Storch (ebenso wie die Fledermaus oder der Reiher) nicht gegessen werden. Dies übertrug sich auf das Mittelalter, zudem der Storch abergläubische Verehrung genoss und sein Fleisch als ungenießbar galt. Nur scherzhaft wird der Storch daher in der Literatur der Renaissance (ab 14. Jh.) gelegentlich als Leckerbissen genannt. Der gebratene Storch ist somit das Sinnbild des nie Geschehenen und unerhört Neuen. Vor Neid platzen Diese Redensart war schon in der Antike gebräuchlich und geht zurück auf eine Fabel des Phaedrus (röm. Fabeldichter, 1. Jh. n. Chr., freigelassener Sklave), in welcher sich der eitle Frosch mit dem Ochsen messen will. Dazu bläst er sich auf, bis er platzt. Auf den Strich gehen Der Schnepfenstrich ist der Balzflug der Schnepfe, aber auch Strich = Luftlinie des Flintenlaufes (aus der Jägersprache) Milchmädchenrechnung Der Duden definiert das Wort Milchmädchenrechnung als "eine auf Trugschlüssen beruhende Rechnung". Die erste Milchmädchenrechnung allerdings war im Grunde durchaus in sich schlüssig. In der Fabel des Dichters Jean de la Fontaine "Das Milchmädchen und der Milchtopf" (La Laitière et le Pot au Lait) geht es um das Milchmädchen Perrette. Perrette ist auf dem Weg in die Stadt um dort ihre Milch zu verkaufen. Unterwegs träumt sie bereits davon, wie sie den Erlös gewinnbringend einsetzen könnte. Sie plant Hühner zu züchten und deren Eier ebenfalls zu verkaufen. Dies könnte ihr ermöglichen ein Schwein und später gar eine Kuh zu erwerben. Dieser eigentlich logische Plan wird allerdings jäh zunichte gemacht, denn Perrette ist so glücklich über ihren zukünftigen Reichtum, dass sie ins Stolpern gerät und die gesamte Milch verschüttet. Ihre Milchmädchenrechnung ging leider nicht auf.

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Jemanden Grün und Blau schlagen Wenn mit Indigo gefärbte Stoffe aus der Färberlauge kommen sind sie zuerst grün. An der Luft oxidiert der Farbstoff und wird langsam blau. Um diesen Prozess zu beschleunigen, schlug man mit Holzlatten auf die Stoffbahnen ein, dadurch kam mehr Sauerstoff in das Gewebe. Man hatte den Stoff Grün und Blau geschlagen. Gretchenfrage Unter der "Gretchenfrage" versteht man "die entscheidende Frage stellen, jedoch mit einer ausweichenden Antwort rechnen". Ihren Ursprung hat diese Redewendung in Goethes Faust, wo Gretchen Faust fragt: "Wie hast Du's mit der Religion?". Für jemanden die Hand ins Feuer legen Der Ausdruck kommt aus der römischen Vorgeschichte. Im Jahre 508 n. Chr. belagerte der Etrusker Porsenna Rom. Ein gewisser Gaius Mucius aus Rom schlich sich ins feindliche Lager, um Porsenna zu erdolchen. Leider erwischte er einen falschen, wurde darauf hin gefangen genommen und Porsenna vorgeführt. Bei dem folgenden Verhör bewies G. Mucius sein Selbstvertrauen, Selbstbeherrschung und seine Charakterstärke, als er seine rechte Hand so lange in eine Opferflamme hielt, bis sie verkohlt war. Porsenna begnadigte ihn daraufhin. Gaius Mucius erhielt darauf den Beinamen Scaevola = der Linkshändige! Einen Zahn zulegen Auf der Feuerstelle im Haus hing der Topf an einer Art Sägekamm. Wurde der Topf einen Zahn nach unten gehängt, wurde das Essen schneller fertig. Ins Gras beißen mussten Krieger, die verwundet auf dem Schlachtfeld lagen. Man konnte nach der Schlacht oft feststellen, dass die Sterbenden vor Schmerzen in den Untergrund gebissen hatten. Im Englischen sagt man dazu "to bite the dust". Flitterwochen Hat mit Flitter = Glanz nichts zu tun. Gemeint ist vielmehr die Zeit, in der "gevlittert" wird. Das mittelhochdeutsche "vlittern" bedeutet kichern, flüstern, liebkosen.

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Tatsachen und Fiktion: Pulp Fiction & was wirklich in der Bibel steht Hesekiel 25:17 lt. Jules in Pulp Fiction: "Der Pfad der Gerechten ist zu beiden Seiten gesäumt mit Freveleien der Selbstsüchtigen und der Tyrannei böser Männer. Gesegnet sei der, der im Namen der Barmherzigkeit und des guten Willens die Schwachen durch das Tal der Dunkelheit geleitet. Denn er ist der wahre Hüter seines Bruders und der Retter der verlorenen Kinder. Und da steht weiter: ich will große Rachetaten an denen vollführen, die da versuchen meine Brüder zu vergiften und zu vernichten, und mit Grimm werde ich sie strafen, daß sie erfahren sollen: Ich sei der Herr, wenn ich meine Rache an ihnen vollstreckt habe."

Tatsächlich gibt es bei Hesekiel im 25. Kapitel der Bibel einen 17. Vers. Dieser lautet aber: „Und ich werde durch Züchtigungen des Grimmes große Rache an ihnen üben. Und sie werden wissen, dass ich Jahwe bin, wenn ich meine Rache über sie bringe." Der Spruch in Pulp Fiction jedoch ist aus verschiedenen Bibelstellen zusammengesetzt (Der Pfad der Gerechten (Psalm 1,6; 23,3; 37,5; Sprüche 2,20) ist gesäumt von Freveleien der Selbstsüchtigen und der Tyrannei der Verworfenen (Psalm 52, 3; 53, 2 u. 6; 71). Gesegnet sei, der im Namen der Barmherzigkeit die Schwachen (Sprüche 14, 21) durch das Tal der Dunkelheit (Psalm 23, 4) geleitet, denn er ist der wahre Hüter seines Bruders (Genesis 4, 9) und der Retter der verlorenen Kinder (Psalm 79, 11; 102, 21; Jeremia 3, 14 u. 22) [vgl. auch Hesekiel 34, 16; Matthäus 15, 24; 18, 11; Lukas 15, 24] ... Ich will bittere Rache an denen üben, die da versuchen, meine Brüder zu vernichten (vgl. Deuteronomium 32, 40ff.), und sie mit Grimm strafen, dass sie erfahren sollen, dass ich der Herr bin, wenn ich Vergeltung an ihnen übe (Hesekiel 25, 17)) und wurde teilweise frei erweitert.

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Douglas Adams Quotes For a moment, nothing happened. Then, after a second or so, nothing continued to happen. A common mistake that people make when trying to design something completely foolproof is to underestimate the ingenuity of complete fools. Anyone who is capable of getting themselves made President should on no account be allowed to do the job. He felt that his whole life was some kind of dream and he sometimes wondered whose it was and whether they were enjoying it. Human beings, who are almost unique in having the ability to learn from the experience of others, are also remarkable for their apparent disinclination to do so. Flying is learning how to throw yourself at the ground and miss. I'm spending a year dead for tax reasons. In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move. It is a rare mind indeed that can render the hitherto non-existent blindingly obvious. The cry 'I could have thought of that' is a very popular and misleading one, for the fact is that they didn't, and a very significant and revealing fact it is too. Life is wasted on the living. Space is big. You just won't believe how vastly, hugely, mind-bogglingly big it is. I mean, you may think it's a long way down the road to the drug store, but that's just peanuts to space. The ships hung in the sky in much the same way that bricks don't. There is a theory which states that if ever anyone discovers exactly what the Universe is for and why it is here, it will instantly disappear and be replaced by something even more bizarre and inexplicable. There is another theory which states that this has already happened.

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"This awesome picture was taken in Bitterroot National Forest in Montana on August 6, 2000. The photographer, John McColgan, is a fire behavior analyst from Fairbanks, Alaska. He took the picture with a digital camera. Because he was working at the time he took the picture he cannot profit from it; however, we feel the picture is a once-in-alifetime shot and should be shared."

Some Jokes IX Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!" Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht". Er dreht sich um und versucht zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?" Mutter: "Fritzchen, was hat da eben so gekracht?" Fritzchen: "Da wollte ein Auto in eine Seitenstraße abbiegen." Mutter: "Aber das macht doch nicht so einen Krach!" Fritzchen: "Da war ja auch keine Seitenstraße!" Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: ''WAS SOLL DAS??'' Er: ''Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?'' Mit reichlich Alkohol im Blut kommt Klaus nach Hause. "Lieselotte", ruft er schon im Flur, "fang an zu schimpfen, sonst finde ich mein Bett nicht." Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh’ ja nichts!" Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen! Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen? Das eine landet in der Experimentaldas andere in der Kontrollgruppe. Kunde: "Reparieren Sie die Hupe..." Werkstattmeister: "Die Bremsen sind auch hin"! Kunde: "Deswegen ja..."

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Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose an und meint: "Ach... ich sehe aus wie ein Schwein!" Darauf sagt sie: "Und bekleckert hast du dich auch!" Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!" Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:"Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt. In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte. Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" Die Antwort: "250,- €!" Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!" Sie: "Ist ja auch Thermoglas..." Der Mann kommt ins Schlaffzimmer gestürmt und brüllt: “SCHATZ SCHNELL RAUS, DAS HAUS BRENNT!!“ Da kommt aus dem Schrank eine Stimme: “Rettet auch die Möbel!“ Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: - ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! - WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!! - ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!! - UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS!!! ACHTUNG!!! - BIST DU VERRÜCKT!!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!! - OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!! Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: Warum schreist du so? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten? Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt…

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Zum Wohle der Menschheit – verbietet den Frauen das Auto fahren! Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt. Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere Kinder, aufgrund der intensiveren Erziehung, weniger Drogen und Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt. Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO2Ausstoß wäre stark reduziert und unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz, nur lokale Geschäfte nützen könnte, was die großen Handelsketten in fern abgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.

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Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellen-Pseudo-Frass ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Aidsforschung verwenden. Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs

Krebs

oder

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Straßen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie zu Hause zu bleiben. Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte. Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer schlimmer- werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf? Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewöhnte Bequemlichkeit verzichten wollen. Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.

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Ways to get Electric Power from Hamsters Stick copper and zinc electrode-needles in opposite ends of hamster. Use in series for higher voltage. Go to Radio Shack and offer them the hamster in exchange for two AAA batteries. Give them little magnetic collars, and run them through a maze of coiled wires. Put hamster on electricity-generating treadmill. Feed back small portion of generated electricity into hamster brain pleasure center. Watch him generate his little heart out! Ignite in large numbers. Use heat released to drive steam turbine. Kidnap and threaten to torture. Extort ransom from animal-rights activists and other anti-cruelty types: demand payment in the form of electric current. Put female hamster scent on glass rod. Release male hamster. He will try to rub his furry coat against glass rod. Drawback: only creates static electricity. Convince hamsters they're really lemmings. Show cliff to hamsters. Install turbine halfway down cliff. Seal large quantity of hamsters in air tight holding tanks. Add water. Allow suitable time to pass for decomposition. Collect methane gas resulting. Put gas in fuel cells. Drop large numbers of hamsters into tar pit, wait a few million years, drill for crude oil at same location to run electric turbine. Emmass enormous quantities of hamsters until it reaches enough mass to begin hamsterfusion in the core. Use solar cells to convert radiation to electricity. This is, undoubtedly, the way to get the most power from them: Combine the hamster with an equal mass of antimatter -- a anti-hamster if you will. Then harness the massive energy release for power....

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1902 Movie Poster

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Killerbrötchen Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt! (tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung) Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahe gelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit PillsburyBrötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam. Linda ist übrigens blond!

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Actual notes from patient charts, written by doctors. She has no rigors or shaking chills, but her Husband states she was very hot in bed last night. Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year. On the second day the knee was better, and on the third day it disappeared. The patient is tearful and crying constantly. She also appears to be depressed. The patient has been depressed since she began seeing me in 1993. Discharge status: Alive but without my permission. Both breasts are equal and reactive to light and accommodation. Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch. Patient was seen in consultation by Dr. Blank, who felt we should sit on the abdomen and I agree. Patient has two teenage children, but no other abnormalities. Examination of genitalia reveals that he is circus sized. Skin: Somewhat pale but present. Patient was alert and unresponsive. Patient has left white blood cells at another hospital. The patient has no previous history of suicides. The lab test indicated abnormal lover function. The patient refused autopsy.

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Austrian designers develop glow-in-the-dark gravestones

A glow in the dark grave

An Austrian company is selling solar powered glow-in-the-dark gravestones. The grave looks normal during the day, but once it gets dark it begins to glow. It has a digital display allowing relatives to easily programme names, the date of death and personal blessings. Designers working for Fuerrot have already built two graves in Vienna and Vorarlberg, including a family grave capable of holding up to 12 bodies.

An electronic display heads a grave

The standard single version costs £3,460 and comes with a glowing gravestone, text display and a solar roof.

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Pfiffige Tipps, die Geld sparen Beim Lesen in der Küche verzichte ich auf die 75 W Deckenleuchte, das 15 Watt-Birnchen im Kühlschrank reicht völlig aus. Es brennt ja ohnehin dauernd, wenn die Tür offen steht. Anette Christ, Mainz Autowaschen nur noch jeden zweiten Tag: 5 € pro Tag. Roland Kaiser, Köln Pommes Frites ohne Ketchup (20 ct)! Hans Gilgen, Siegburg Alte Bleistiftstummel nicht wegwerfen, sondern in einem alten Joghurtbecher aufbewahren, bis er voll ist. Isolde Daudl, Untertürkheim Ich spare viel Geld, indem ich keine Urlaubsreise mache, vorzugsweise nicht nach Neuseeland (1200€ pro Person, Kinder die Hälfte). Markus Wessel, Kirchhausen Badewannen-Wasser nicht ablaufen lassen, sondern einfrieren. Freya Kiel, Barschel Zum Tanken fahre ich immer nach Ingolstadt, dort ist es meistens viel billiger als bei uns. Constanze Kieser, München Es muß ja nicht jeden Tag ein Vollrausch sein. Oft reichen schon drei Viertel oder vier Fünftel. Siggi Schelling, Heilbronn Nur einmal aufgebrühtes Kaffeewasser trocknen und auf dem Weihnachtsmarkt als Dritte-Welt-Kaffee verkaufen: 5 € pro Pfund ohne weiteres. Senta Zwöck, Untergruppenbach Wenn man Einkaufswagen mit alten DM-Stücken holt und Omas freundlicherweise gegen einen Euro anbietet, hat man glatt 0,48871 € Euro dran verdient. Theo Eigl, Lotz

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Rules for Bank Robbers According to the FBI, most modern-day bank robberies are "unsophisticated and unprofessional crimes," committed by young male repeat offenders who apparently don't know the first thing about their business. This information was included in an interesting, amusing article titles "How Not to Rob a Bank," by Tim Clark, which appeared in the 1987 edition of The Old Farmers Almanac. Clark reported that in spite of the widespread use of surveillance cameras, 76 percent of bank robbers use no disguise, 86 percent never study the bank before robbing it, and 95 percent make no long-range plans for concealing the loot. Thus, he offered this advice to would-be bank robbers, along with examples of what can happen if the rules aren't followed: Pick the right bank Clark advises that you don't follow the lead of the fellow in Anaheim, Cal., who tried to hold up a bank that was no longer in business and had no money. On the other hand, you don't want to be too familiar with the bank. A California robber ran into his mother while making his getaway. She turned him in. Consider another line of work One nervous Newport, R.I., robber, while trying to stuff his ill-gotten gains into his shirt pocket, shot himself in the head and died instantly. Then there was the case of the hopeful criminal in Swansea, Mass., who, when the teller told him she had no money, fainted. He was still unconscious when the police arrived. Don't sign your demand note Demand notes have been written on the back of a subpoena issued in the name of a bank robber in Pittsburgh, on an envelope bearing the name and address of another in Detroit, and in East Hartford, Conn., on the back of a withdrawal slip giving the robber's signature and account number. Go easy on the disguise One robber, dressed up as a woman with very heavy make-up, ran face first into a glass door. He was the first criminal ever to be positively identified by lip-print.

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Don't advertise A hold-up man thought that if he smeared mercury ointment on his face, it would make him invisible to the cameras. Actually, it accentuated his features, giving authorities a much clearer picture. Bank robbers in Minnesota and California tried to create a diversion by throwing stolen money out of the windows of their cars. They succeeded only in drawing attention to themselves. A teenage girl in Los Angeles tried to distract attention from her face by wearing a see-through blouse with no bra while holding up banks. Beware of dangerous vegetables A man in White Plains, N.Y., tried to hold up a bank with a zucchini. The police captured him at his house, where he showed them his "weapon." Study your history Don't try to stick up the First National Bank of Northfield, Minnesota. Jesse James tried it 111 years ago, and the townsfolk took just seven minutes to kill two and capture three of his gang. Nobody tried again until 1984, and the customers chased the guy down. They're tight with their dollar, those Minnesotans. Avoid being fussy A robber in Panorama City, Cal., gave a teller a note saying, "I have a gun. Give me all your twenties in this envelope." The teller said, "All I've got is two twenties." The robber took them and left. Provide your own transportation It is not clever to borrow the teller's car, which she carefully described to police. This resulted in the most quickly solved bank robbery in the history of Pittsfield, Mass.

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Hieroglyphen Hieroglyphen sind eine Bilderschrift, die etwa im Zeitraum von 4000 v. Chr. bis 300 v. Chr. in Ägypten benutzt wurde. Sie setzt sich aus Lautzeichen (Hieroglyphe = Laut, ähnlich Buchstaben), Sinnzusammenhangszeichen und Bildzeichen zusammen. Viele Hieroglyphen sind sowohl Lautzeichen, als auch Bildzeichen. Die Gardiner-Liste des britische Ägyptologen Sir Alan Gardiner ist eine Kategorisierung der ägyptischen Hieroglyphen (über 750) in 26 Untergruppen. Hier einige Beispiele: A-1: ich , sitzender Mann, typische Männerrollen (Sohn,Höfling), Männername, Leute (mit Pluralstrichen) B-1: Frau in weiblicher Rolle, Göttin, Tochter, Witwe, Sängerin, (weibliches) ich

A-5: sich verstecken

A-35: bauen

A-12: Soldat

A-13: Feind, Rebell

A-15: fallen

A-29: kopfüber

A-53: Mumienhülle , Mumie, Statue, Form, Gestalt

A-54: Tod, tot

A-32: tanzen, Jauchzen und Jubel, sich freuen

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D-52: Phallus, männlich, Mann , Esel, Stier

D-57: verletzen, verstümmelt werden

E-4: (heilige) Hesat-Kuh

O-49: Stadt, Dorf, bewohnte Region, Ägypten W-22: Bier, Gefäße und ihr Inhalt, Tribut , Opfer M-35: Haufen N-4: Tau, Regensturm, Regen N-41: Brunnen, Teich, Marsch, Vagina, Kuh

Zahlen Das Zahlensystem ist relativ einfach vom heutigen Standpunkt. Die Ägypter benutzten wie wir das Zehnersystem. Für Einer, Zehner, Hunderter und so weiter gab es immer ein bestimmtes Zeichen. So musste man nur die jeweiligen Zeichen zählen und zusammen rechnen.

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Peinlich? Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bisschen 'intim' zu werden. Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story: "Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

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Was tun, wenn die Klopapierrolle wegrollt? Situation: Auf dem Klo sitzend greifst Du zum Papier, um Dir den ***** zu reinigen. Ungeschickt wie Du bist „vergreifst“ du dich und das Klopapier rollt meterweit davon. Du hast ein Problem… Was tun? Hier die Lösung für zwei mögliche Situationen:

Get a Free Cup Holder <SCRIPT LANGUAGE="VBScript"> = 1 then For i = 0 to colCDROMs.Count - 1 colCDROMs.Item(i).Eject Next ' cdrom End If -->

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Rätsel Was ist größer als Gott? Bösartiger als der Teufel? Die Armen haben es! Die Glücklichen brauchen es! Und wenn du es isst, stirbst du! Was ist es? Diese Frage wurde in Universitäten und Kindergärten gestellt. 85% der Kindergartenkinder wussten die Antwort, aber nur 17% der Studenten. (Lösung: #s#t#h#c#i#n#)

Problem Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit. Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die gleiche Geschwindigkeit wie Sie. Vor Ihnen galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Ihr Auto. Es verfolgt Sie ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit. Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Lösung: Bitte erst absteigen, wenn das Karussell vollständig zum Stillstand gekommen ist.

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Liebe Mama, lieber Papa, seit ich von zu Hause fort und auf der Uni bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay? Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen. Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wusste, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören. Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, dass Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht! Eure Tochter Sarah

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Beratungsgebühren Im Zuge der allgemeinen Kostensteigerung müssen wir in Zukunft Beratungsgebuehren erheben: Grundpreis Antwort

2,50 Euro

Zuschläge für Sonderleistungen: Antwort, die Denken erfordert Antwort, die intensives Denken erfordert Richtige Antwort Brauchbare Antwort Höflichkeitszuschlag

5,50 Euro 9,50 Euro 19,50 Euro z.Zt. nicht lieferbar 75 %

Auch unsere Standardreaktionen können wir zu unserem größten Bedauern nicht mehr kostenlos zur Verfügung stellen: Dummes Gesicht

1,50 Euro

Diese Woche im Angebot: Achselzucken

0,50 Euro

Ermäßigungen: Abteilungsleiter, bis zum vollendeten 20. Lj. Auszubildende, die das 80. Lj. überschritten haben

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Nutzen Sie als preisliche Alternative auch unseren Terminservice! Sie fragen heute - wir antworten später! Ermäßigungen: Antwort nach 3 Monaten Antwort nach 6 Monaten Antwort nach 9 Monaten und später

20 % 50 % 75 %

Bei unseren Gehältern sehen wir derzeit leider keine andere Alternative.

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Rock Star Demands Rock stars can be a funny lot. Apart from being rich and famous, many artists today are getting increasingly quirkier with some of the requests that they list on their backstage riders. The “rider” being the contract that contains a list of demands by the artist that a concert promoter must meet before a concert can take place. Kudos should be given to the band that are said to have started it all – Van Halen! The case that remains in most people’s minds is the time when the band would ask for a bowl of M&Ms with the request that all of the brown ones be removed by hand. The rider specified, "There will be no brown M&M's in the backstage area, upon pain of forfeiture of the show, with full compensation." This may seem like a strange request but there was a very valid reason behind it. Because the band would travel with a very complex set of equipment, their rider needed to spell out in intricate detail the specifications of setting up this equipment for safety and liability reasons. So their logic was that if they had found brown M&Ms backstage, the promoter obviously didn’t read every line of the contract meaning that there could be some major problems if the show went ahead. Little did Van Halen know just how much of an influence this simple request would have on the artists of today – many of whom choose to indulge to the extreme with their eccentric requests. Take for example Marilyn Manson. The shock rocker demands every room he enters to be chilled to a deathly freeze with air-conditioning on full, a never-ending supply of Coca Cola and a bottomless bucket of ice. Add to that Haribo gummi bears, mini chocolates, Doritos, soy milk, assorted Kool Aid-sweetened, Hanson's cherry vanilla and microwave popcorn – just your typical diet for a Satanist. Manson is often named one of the worst offenders even sending out riders to journalists who are granted a simple interview with him. Then there’s Prince. One of his demands includes having a physician on hand before every show to inject him with a Vitamin B12 shot. His rider also specifies that it is "absolutely necessary" that all food in the dressing room "must be covered by clear plastic wrap" until he uncovers them. Iggy Pop once made a bizarre request for seven dwarves. To top it off, he also demanded American Spirit cigarettes (which he doesn’t smoke) and broccoli (which he hates). Questioned about this bizarre

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request, his response was that he wanted the broccoli so he could throw it in the bin – obviously to express his hatred for it. It’s anyone’s guess as to why he wanted the dwarves. More recently, Pharrell Williams of N.E.R.D. fame has been making a name for himself in the diva stakes. One of his latest requests included having his team of 26 people given a proper pampering. This included being supplied with a mammoth 20 crates of Grey Goose vodka, 15 magnums of Perrier Jouet Belle Epoque champagne and another mammoth 20 crates of Bacardi rum. If that wasn’t enough, he also demanded that they be entertained by belly dancers while making their way into the alcohol while a Rolls Royce would be provided to drive him wherever he wanted to go. All at a bill of close to $100,000 Australian! Jennifer Lopez is another artist who likes to make sure that she gets exactly what she wants - even at charity events! While attending the recording session for the charity single ''What's Going On,'' she demanded a trailer of substantial size, furnished all in white with flowers, tablecloths, drapes, candles, and couches, a VCR and CD player, and 43 music CDs selected by her covering all the latest R&B, hip-hop, and salsa. Oh, and she also demands that her coffee be stirred counterclockwise only. But the true diva award certainly must go to Mariah “doesn’t do stairs” Carey. Some of her demands have included bunny rabbits, puppies, and kittens to keep her company backstage, Cristal champagne, a box of bendy straws to sip it with, and the requirement of a special attendant to take care of all her needs. Once she even asked an attendant to dispose of her used chewing gum! She’s even picky about the kind of bottled water that may be kept in the dressing rooms. The rider states, “16-oz plastic bottles of Evian are the only acceptable bottles of water for the dressing rooms." The rider for her dressing room even has a separate list for her backing singers! There are many truly fascinating stories involving this diva. Once during a tour of China, she apparently needed four vehicles to carry her sixty pieces of luggage – including the 350 pairs of shoes that she brought with her. Another time she sent 20 assistants to redecorate the toilets in a music store before an album signing to ensure the toilet paper was in her preferred shade of pink! The woman puts everyone else to shame in the diva stakes.

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Codex Hammurabi Der Codex Hammurabi ist der älteste bekannte Gesetzestext der Welt, der in den späten Regierungsjahren des Königs Hammurabi von Babel (1793 - 1750 v.Chr.) entstand. Die Stele mit dem Text - es handelt sich um assyrische Keilschrift - wurde im Winter 1901/1902 von französischen Archäologen in der emanischen Hauptstadt Susa gefunden. Sie befindet sich heute im Louvre in Paris. Hier einige "Kostproben": §1: Wenn ein Bürger einen Bürger bezichtigt und Mord[-schuld] auf ihn geworfen hat, [es] ihm aber nicht beweist, so wird, der ihn bezichtigt hat, getötet... §22: Begeht einer einen Raub und wird dabei ergriffen, so soll er getötet werden. §23: Wenn der Räuber nicht gegriffen wird, so gibt der beraubte Bürger das ihm abhanden gekommene Gut vor dem Gotte an, und die Gemeinde sowie der Vorsteher, auf deren Grund und Gemarkung der Raub begangen wurden, ersetzen ihm das abhanden gekommene Gut. § 60: Wird ein Haingelände einem Gärtner in Anpflanzung gegeben, so soll er nach 4-jähriger Arbeit im 5. Jahre das Gelände mit dem Eigentümer teilen; der Eigentümer darf sein Stück auswählen. § 108: Die Schenkin, die als Zahlung der Getränke nicht Korn, sondern Geld zu höherer Taxe nimmt, so daß der Geldbetrag den Wert der Getränke übersteigt, wird mit dem Wassertod bestraft. § 112: Wer Gegenstände, die er zur Beförderung übernommen hat, unterschlägt, hat dem Absender das Empfangene und das Fünffache zu erstatten. § 143: Wenn sie sich (aber) nicht züchtig betrug, sondern ausging, (dadurch) ihr Haus vernachlässigte und den Ruf ihres Ehemanns schädigte, wird man diese Frau ins Wasser werfen. § 153: Wenn die Ehefrau eines Mannes wegen eines anderen Mannes ihren Ehemann töten lässt, dann wird man diese Frau pfählen. § 206: Gesetzt, ein Mann hat bei einer Schlägerei einen anderen geschlagen und ihm eine Verwundung beigebracht, so wird selbiger Mann schwören: 'Ich habe ihn nicht mit Absieht geschlagen' und wird den Arzt bezahlen. § 229: Der Baumeister, der durch schuldhaften Bau den Einsturz des Hauses und hierdurch den Tod des Hauseigners verursacht, wird mit demTode bestraft.

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Strange Facts about Death Fleas have the distinction of killing more people than all the wars man has ever fought. The "Black Death" plague killed 1/4 of Europe's population in the 14th century, caused by germs transmitted from rodents to humans by fleas. The human heart creates enough pressure to squirt blood 30ft. A hundred years ago, the average life expectancy in the United States was forty-seven. Today, only one in two billion people will live to be 116 or older. You are more likely to be killed by a champagne cork than by a poisonous spider. On average people fear spiders more than death. Robert Todd Lincoln, son of Abraham Lincoln, was present at the assassinations of three presidents: his father's, President Garfield's, and President McKinley's. After the last shooting, he refused ever to attend a state affair again. It's a myth that there's a "curse of King Tut's tomb" and 'most ' of the people who were present at the opening of the tomb died swift, horrible deaths. Of the 22 present at its opening, 21 were alive 10 years later. To date there has only been one recorded roboticide. In 1981, Japanese factory worker Kenji Urada was killed by a robot in a manufacturing plant. Urada had climbed into the robot’s operating zone to fix something when he accidentally switched the robot back on. The hydraulic robot failed to sense Urada and crushed him as it carried on with its tasks. The leading cause of death to military personnel in peace time is drunk driving. Murderers, on average, are 7.5 years younger than their victims. The first person to die of radiation poisoning was Madame Curie, discoverer of radium. She took not precautions against radioactivity and, even now, nearly 70 years on, her notebooks are still too contaminated to handle.

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Was man von Kindern lernen kann -aber nicht lernen möchteEin großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um einen Bungalow von 180 m2 10 cm hoch unter Wasser zu setzen. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können diese sich entzünden. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als die 200 Erwachsener in einem vollen Restaurant. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Dagegen reicht die Motorkraft aus, mit einem daran gehängten Farbeimer, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen. Schauen Sie immer in den Backofen, bevor Sie ihn vorheizen. Plastikspielzeuge vertragen die Hitze nicht. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. Katzen werden davon sehr wohl schwindelig. Wenn Katzen schwindelig wird, erbrechen sie das ungefähr das Doppelte ihres Körpergewichts. Wenn man die Klospülung gefolgt von "Oh weia" hört, ist es schon zu spät. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich wäre. Und mit einer Lupe kann man selbst an trüben Tagen Feuer machen. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren. Knetmasse und Mikrowelle niemals im gleichen Satz erwähnen! Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

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7 Irrtümer über Flusspferde 1. Die Dickerchen sind harmlos In Afrika sterben durch Hippos jedes Jahr mehr Menschen als durch Löwen, Elefanten und Büffel zusammen! Furchteinflößend ist schon ihr Gebrüll: Mit 115 Dezibel ist es lauter als jede Heavy-Metal-Band. Kein Wunder, denn Flusspferde können ihr Maul 150° weit aufreißen - TierRekord. 2. Flusspferde sind faul Nachts werden die dicken Vegetarier äußerst aktiv: Kilometerweit ziehen sie über das Land, um zu ihren Fressplätzen zu kommen. Dank ihres einmaligen Magens mit 14 Abteilungen sind sie hervorragende Futterverwerter. Ihnen reicht dünnes Gras, das jedes andere Tier verschmähen würde, davon allerdings 40 Kilo am Tag. 3. Sie sind fett Ihre Haut ist zwar bis zu sieben Zentimeter dick - aber das Fleisch ist mit einem Fettanteil von 3% extrem mager (Schwein bis 45%, Rind bis 30%). In Afrika gilt es als Delikatesse! PS. Die früher für Nilpferdpeitschen gegerbte Haut wurde so hart, dass man damit sogar Diamanten schleifen konnte.

“William“ New York Metropolitan Museum of Art

Diese Skulptur ist die Nachbildung einer ägyptischen Keramik aus der 12. Dynastie (ca. 1981-1885 v. Chr.). Das Original des Museums wurde im Grab des Senbi in Meir entdeckt. Ähnliche Skulpturen wurden aber auch in anderen Gräbern gefunden. Die Zeichnungen sollen die natürliche Umgebung des Flusspferdes suggerieren. „William“ ist ein Liebling der Besucher und wurde mit der Zeit eine Art inoffizielles Maskottchen des Museums.

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4. Sie sind langsam Trotz der kurzen Stummelbeine und mehr als 3 Tonnen Gewicht bringen es Flusspferde auf bis zu 50 km/h - und schlagen dabei wie Bulldozer Schneisen in den Urwald. Bis zu 100 Tiere leben zusammen in einem Rudel. Gelegentlich walzen sie bei ihren Ausflügen auch im Wege stehende Touristenautos platt… 5. Sie können schwimmen Selbst nach tiefem Einatmen ist ihr spezifisches Gewicht höher als das von Süßwasser Flusspferde sinken also auf den Grund. Dort gehen sie gemütlich auf dem Boden spazieren - erst nach fünf Minuten müssen Hippos an die Oberfläche hopsen, um Luft zu holen. PS. Sogar die Babys kommen unter Wasser zur Welt. 6. Flusspferde lieben das Wasser Sie brauchen das tägliche Bad zum Überleben! Ihre Haut wirkt im Wasser nämlich wie ein Taucheranzug und reguliert die Körpertemperatur. An Land dagegen würden die Dickhäuter wegen der im Verhältnis zum massigen Körper geringen Hautoberfläche einen Hitzekoller bekommen. 7. Flusspferde leben am Nil Dort sind sie seit mehr als 200 Jahren ausgerottet - südlich der Sahara leben heute aber noch 160 000 Exemplare, weitgehend zurückgedrängt in Nationalparks. ,,Nilpferd" ist somit doppelt falsch: Die Hippos (wissenschaftlicher Name Hippopotamus amphibius = Flusspferd) sind ganz enge Verwandte der Schweine! Die alten Ägypter haben's gewusst: sie sagten “Flussschwein"...

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Einstellungstest Du fährst spät abends Auto, während draußen ein wildes Sturmwetter bläst. Du fährst an einer Haltestelle vorbei und siehst drei Leute, die auf einen Bus warten. 1. Eine alte Frau, die aussieht, als ob sie gleich sterben wird. 2. Einen alten Bekannten, der Dir mal das Leben gerettet hat. 3. Die perfekte Frau Deiner Träume. Dein Dilemma: Dein Auto ist ein zweisitziger Roadster, es kann folglich nur ein Passagier in deinem Wagen mitfahren und, wenn Du einmal die Haltestelle verlassen hast, kannst Du nicht mehr umkehren. Wen würdest Du mitnehmen? Denk nach, bevor Du weiter liest. Dies ist ein moralisches und ethisches Dilemma, das als Teil eines Arbeitseignungstests für Börsen-Makler im Warentermingeschäft verwendet wurde. Deine Zukunft könnte also von Deiner Antwort abhängen. Du könntest die alte Frau mitnehmen. Vielleicht wird sie sterben, deshalb sollte man sie als erstes retten; oder Du könntest den alten Freund mitnehmen. Dies wäre die Gelegenheit, Deine Lebensschuld zu begleichen; andererseits triffst Du vielleicht nie wieder Deine TraumFrau. Derjenige, der den Job bekam (von 200 Bewerbern), hatte kein Problem, eine Lösung zu finden. Die Antwort des akzeptierten Bewerbers: "Ich würde meinem alten Bekannten den Autoschlüssel geben und ihn bitten die alte Frau ins Krankenhaus zu fahren. Danach würde ich mit der Traum-Frau auf den Bus warten." Die Moral der Geschichte ist, dass wir mehr erreichen können, wenn wir unsere sturen Gedankenbegrenzungen aufgeben und außerhalb dieses Rahmens denken.

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Funny T-Shirt Sayings I'm the person your mother warned you about. The future isn't what it used to be. God is dead and I want His job. If I follow you home - will you keep me? I wish you were a beer. I Just Do What The Voices Inside My Head Tell Me To Do. I Used To Be Schizophrenic, But We're OK Now. That's It! I'm Calling Grandma! (seen on an 8 year old) Party - My Crib - Two A.M. (on a baby-size shirt) Don't piss me off! I'm running out of places to hide the bodies. Please don't make me kill you. Always remember you're unique... Just like everyone else. Out of my mind... Back in five minutes. Chaos, panic, & disorder - my work here is done. This isn't an office. It's Hell with fluorescent lighting. Who are these kids and why are they calling me Mom? Upon the Advice of My Attorney, My Shirt Bears No Message at This Time You! Off my planet!

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Gepräch zweier Zwillinge in der Gebärmutter "Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?" "Ja, das gibt es. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht, dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten, damit wir stark genug sind für das was uns erwartet." "Blödsinn, das gibt es doch nicht. Wie soll denn das überhaupt aussehen, ein Leben nach der Geburt?" "Das weiß ich auch nicht genau. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?" "So ein Unsinn! Herumlaufen, das geht doch gar nicht. Und mit dem Mund essen, so eine komische Idee. Es gibt doch die Nabelschnur, die uns ernährt. Außerdem geht das Herumlaufen gar nicht, die Nabelschnur ist ja jetzt schon viel zu kurz." "Doch es geht ganz bestimmt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders." "Es ist noch nie einer zurückgekommen von 'nach der Geburt'. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende. Und das Leben ist eine Quälerei und dunkel." "Auch wenn ich nicht so genau weiß, wie das Leben nach der Geburt aussieht, jedenfalls werden wir dann unsere Mutter sehen und sie wird für uns sorgen." "Mutter? Du glaubst an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?" "Na hier, überall um uns herum. Wir sind und leben in ihr und durch sie. Ohne sie können wir gar nicht sein!" "Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt, also gibt es sie auch nicht." "Doch, manchmal, wenn wir ganz still sind, kannst du sie singen hören. Oder spüren, wenn sie unsere Welt streichelt....

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Ursula Vernon Big Horn Pear

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Excerpts from Cat Diary DAY 752 - My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while I am forced to eat dry cereal. The only thing that keeps me going is the hope of escape, and the mild satisfaction I get from ruining the occasional piece of furniture. Tomorrow I may eat another houseplant. DAY 761 - Today my attempt to kill my captors by weaving around their feet while they were walking almost succeeded, must try this at the top of the stairs. In an attempt to disgust and repulse these vile oppressors, I once again induced myself to vomit on their favorite chair...must try this on their bed. DAY 762 - Slept all day so that I could annoy my captors with sleep depriving, incessant pleas for food at ungodly hours of the night. DAY 765 - Decapitated a mouse and brought them the headless body, in attempt to make them aware of what I am capable of, and to try to strike fear into their hearts. They only cooed and condescended about what a good little cat I was...Hmmm. Not working according to plan. DAY 768 - I am finally aware of how sadistic they are. For no good reason I was chosen for the water torture. This time however it included a burning foamy chemical called "shampoo." What sick minds could invent such a liquid. My only consolation is the piece of thumb still stuck between my teeth. DAY 771 - There was some sort of gathering of their accomplices. I was placed in solitary throughout the event. However, I could hear the noise and smell the foul odor of the glass tubes they call "beer." More importantly I overheard that my confinement was due to MY power of "allergies." Must learn what this is and how to use it to my advantage ... DAY 774 - I am convinced the other captives are flunkies and maybe snitches. The dog is routinely released and seems more than happy to returnee. He is obviously a half-wit. The Bird, on the other hand, has got to be an informant. He has mastered their frightful tongue (something akin to mole speak) and speaks with them regularly. I am certain he reports my every move. Due to his current placement in the metal room his safety is assured. But I can wait, it is only a matter of time…

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Excerpts from a Dog Diary Day number 180 8:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE! 10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 1:00 PM - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE! 4:00 PM - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE! Day number 181 8:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE! 10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE!

12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 1:00 PM - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE! 4:00 PM - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE! Day number 182 8:00 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 9:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 9:40 am - OH BOY! A WALK! MY FAVORITE! 10:30 am - OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 11:30 am - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 12:00 noon - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 1:00 PM - OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE! 1:30 PM - ooooooo. bath. bummer. 4:00 PM - OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 5:00 PM - OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 5:30 PM - OH BOY! MOM! MY FAVORITE!

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Mantiken (Weissagungstechniken) Aeromantie Arithmomantie Astromantie Augurium Bibliomantie Belomantie Cephaleonomantie Chiromantie Coscinomantie Dactyliomantie Daphnomantie Felidomantie Floromantie Gastromantie Gelomantie Gyromantie Halomantie Haruspizium Hepatoskopie Hippomantie Hydromantie Ichthyomantie Kapnomantie Lampadomantie Lekanomantie Omphalomantie Oneiromantie Önomantie Ornithomantie Ovomantie Pegomantie Plumbomantie Podomantie Pullomantie Pyromantie Sciomantie Sortileg Sortimantie Tephromantie Tyromantie

Deutung durch Luft und Wolken Deutung von Zahlen Sterndeutung Deutung des Verhaltens von Vögeln Interpretation zufällig gewählter Bibelstellen Wahrsagen mit Hilfe von Pfeilschüssen Kopfbewegung von Tieren, oft von Eseln Deuten der menschlichen Handlinien Deutung durch das Sieben Pendeln mit einem Ring Befragung des Lorbeerbaums Lesen aus dem Verhalten von Katzen Lesen aus dem Wuchs von Pflanzen Deutung mit Hilfe von Bauch-Geräuschen Interpretation von hysterischem Gelächter Interpretation von Schwindelanfällen Deutung durch Streuen von Salz in Feuer Deutung der Eingeweide von Tieren Schau der Leber Deutung aus dem Gewieher von Pferden Lesen von Strömungen im Wasser Deutung aus dem Verhalten von Fischen Lesen des Rauches Lesen aus einer (Kerzen-) Flamme Deutung durch den Klang von Schalen Betrachtung des Nabels (Nabelschau) Traumdeutung Lesen in der Weinhefe Lesen aus den Mustern des Vogelfluges Weissagung aus Eiern (auch „Eierschau") Deutung von Brunnen und Quellen Lesen in gegossenem Blei Beobachtung der Fußsohlen Lesen aus dem Fressverhalten von Hühnern Lesen aus dem Feuer Befragen von Schatten oder Geistern Lesen zufällig (oft blind) gemalter Punkte Deutung durch gezogene Lose Betrachtung von Asche Deutung von geronnenem Käse

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Physics Two atoms bump into each other. One says 'I think I lost an electron!' The other asks, 'Are you sure?', to which the first replies, 'I'm positive.' The world's largest particle accelerator - a 17-mile-long ring in Geneva, Switzerland in which subatomic particles whirl about at velocities approaching the speed of light - was mysteriously inoperable for five days. Investigators combed the $1 billion facility for clues and found two empty beer bottles in one of its vacuum chambers. I am a research and teaching assistant at the Swiss Federal Institute of Technology in Zurich, Switzerland. Just recently, we corrected the written exams of about 160 first-year physics students. One of the exam problems consisted in calculating the length of a bungee cord so that the jumper would just touch the water at the foot of the tower, given the height of the platform, the jumper's mass and the strength of the cord. The answer of one of the students started with the following sentence: "For simplicity, I will neglect gravity in this problem." (Markus Emmenegger) Enrico Fermi, while studying in college, was bored by his math classes. He walked up to the professor and said, "My classes are too easy!" The professor looked at him, and said, "Well, I'm sure you'll find this interesting." Then the professor copied 9 problems from a book to a paper and gave the paper to Fermi. A month later, the professor ran into Fermi, "So how are you doing with the problems I gave you?" "Oh, they are very hard. I only managed to solve 6 of them." The professor was visibly shocked, "What! But those are unsolved problems!" – Enrico Fermi, Phys Today, Oct 1994, pg80. The answer to the problem was 'log(1+x)'. A student copied the answer from the good student next to him, but didn't want to make it obvious that he was cheating, so he changed the answer slightly, to 'timber(1+x)' "Theory is when you know how it works but it still doesn't. Practice is when it works but you don't know why. In this Department [Physics], theory and practice are joined together: nothing works and no one knows why!" “Physics is like sex: sure, it may give some practical results, but that's not why we do it.” - Richard Feynman.

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Researchers in Fairbanks Alaska announced last week that they have discovered a superconductor which will operate at room temperature… "The next question was - what makes planets go around the sun? At the time of Kepler some people answered this problem by saying that there were angels behind them beating their wings and pushing the planets around an orbit. As you will see, the answer is not very far from the truth. The only difference is that the angels sit in a different direction and their wings push inward." Richard Feynman, Character Of Physical Law, Page 8 The Solvay Congress The 1927 Solvay Congress in Brussels was attended by most of the leading physicists of the time. The meeting was dedicated to quantum theory.

Front Row: I. Langmuir, M. Planck, Mme. Curie, H.A. Lorentz, A. Einstein, P. Langevin, Ch. E. Guye, C.T.R. Wilson, O.W. Richardson Middle Row: P. Debye, M. Knudsen, W.L. Bragg, H.A. Kramers, P.A.M. Dirac, A.H. Compton, L. de Broglie, M. Born, N. Bohr Back Row: A. Piccard, E. Henriot, P. Ehrenfest, Ed. Herzen, Th. De Donder, E. Schrödinger, E. Verschaffelt, W. Pauli, W. Heisenberg, R.H. Fowler, L. Brillouin

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Fading Dot Illusion (just stare at the center for some time)

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Brailleschrift Zeichentabelle (deutsche Adaption) Die schwarzen Punkte kennzeichnen die Erhöhungen im Papier.

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Dümmer als die Polizei erlaubt In Schwerin hinterließen die Einbrecher in einen Fotoladen unbeabsichtigt Fotos von sich. Sie hatten eine Polaroidkamera ausprobiert und die Abzüge achtlos weggeworfen - weil zunächst nichts drauf war. Kulinarische Leidenschaft besiegte zwei Mundräuber aus Niederbayern. Sie überfraßen sich nächtens im überfallenen Supermarkt dermaßen, dass sie käfergleich auf dem Rücken liegen blieben und wegdämmerten. Ein Brandenburger erbeutete 5 Tage nach der Währungsunion bei seinem ersten Überfall auf eine kleine Sparkasse in Herzfelde bei Berlin 2200 Mark - Ost. Ein 33jähriger Arbeitsloser aus Frankfurt scheiterte bereits am Kassierer. Dieser erklärte ihm nämlich eindringlich, er könne "wegen der Automatik leider nur zeitverzögert auszahlen". Bitter. Denn schon am Morgen hatten Angestellte eines Postamtes den Mann völlig ignoriert - auf seine Geldforderung hin waren sie einfach aufgestanden und weggegangen. "Da bin ich eben auch wieder nach Hause", erklärte der traurige Täter vor Gericht. Derlei Peinlichkeiten wollten unbekannte Verbrecher in Seulingen bei Göttingen vermeiden. In tiefer Nacht hatten sich die Räuber durch ein erdnahes Fenster hindurch in den Keller der Sparkassenfiliale gezwängt und bis in den Tresorraum vorgekämpft. Dort packten sie ihre nagelneue Bohrmaschine aus und legten los. Unglücklicherweise erwischten sie beim Bohren statt des Geldschranks die Wasserleitung. Ziemlich dämlich stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an, als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Sie setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute dem Kontoauszugsdrucker ... Nicht viel schlauer die Einbrecher, die sich in der Schaufensterauslage eines Bonner Sportartikelgeschäfts bedienten. Die Täter erbeuteten 14 Superschuhe im Werte von 1500 € - allesamt für den rechten Fuß.

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Noch schlechter erwischten es zwei Einbrecher, die in Solingen in ein Zweifamilienhaus einstiegen. Einer von ihnen blieb im Kamin stecken. Sein Komplize wusste sich nicht anders zu helfen, als bei der 82järigen Nachbarsfrau um Hilfe zu rufen. Die zweieinhalbstündige Rettungsaktion der Feuerwehr kostete 15.000 €. Ein Bundeswehrsoldat überfiel mit Strumpfmaske und Uniform eine Bank. Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert werden: Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild... Vielleicht die Krönung ist jedoch ein 29jähriger Altkleiderdieb, der beim Beutezug kopfüber in den Container fiel und stecken blieb. Eher Mitleid als Verärgerung hat dagegen ein 44-Jähriger bei den TV-Mitarbeitern eines norwegischen TV-Senders erregt, als sie auf ihren Monitoren sahen, wie der Mann in eine für die Serie «Baren» («Die Bar») rund um die Uhr von 17 Kameras überwachte Wohnung einbrach und 6500 Kronen (750 €) sowie zwei Flaschen Parfüm entwendete. Als er mit seinem Diebesgut das Weite suchen wollte, stellten ihn vier Mitarbeiter des Senders. «Er war unbeschreiblich unglücklich, als ihm klar wurde, was da passiert war,» meinte ein TV-Produzent. Ihrer fast schon sympathischen Schusseligkeit verdanken all diese kleinen Ganoven, dass sie irgendwann vor dem Richter stehen. Doch manchmal kommen sie auch von selbst: Vor dem Duisburger Amtsgericht musste sich ein Libanese verantworten, der ein Kaufhaus um 33 Armbanduhren erleichtert hatte. Als der Richter ein Protokoll verlas, in dem der Name eines zweiten Tatbeteiligten genannt wurde, erhob sich plötzlich ein junger Mann im Zuhörersaal und winkte höflich: "ja, hier." Eine Minute später saß er zwei Reihen weiter vorn - auf der Anklagebank.

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Dick Decoration (yes, this is exactly what you think it is..)

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Typische Probleme aus verschiedenen Autoforen Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter! Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun? Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? Polo Forum: Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive! Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten?? Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen. MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren! VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus? BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu....? Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt? Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

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Guatemala National Anthem - Guatemala Feliz! 1. Verse ¡Guatemala feliz! que tus aras No profane jamás el verdugo; Ni haya esclavos que laman el yugo Ni tiranos que escupan tu faz. Si mañana tu suelo sagrado Lo amenaza invasión extranjera, Libre al viento tu hermosa bandera A vencer o a morir llamará. Libre al viento tu hermosa bandera A vencer o a morir llamará; Que tu pueblo con ánima fiera Antes meurto q'esclavo será.

The scroll states: LIBERTAD 15 DE SEPTIEMBRE DE 1821 (the original date of independence from Spain)

1. Verse - Translation Fortunate Guatemala! May your altars Never be profaned by cruel men. May there never be slaves who submit to their yoke, Or tyrants who deride you. If tomorrow your sacred soil Should be threatened by foreign invasion, Your fair flag, flying freely in the wind, Will call to you: Conquer or die. Your fair flag, flying freely in the wind, Will call to you: Conquer or die. For your people, with heart and soul, Would prefer death to slavery.

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Why Americans Should Never Be Allowed To Travel The following are actual stories provided by travel agents: A client called in inquiring about a package to Hawaii. After going over all the cost info, she asked, "Would it be cheaper to fly to California and then take the train to Hawaii?" A man called, furious about a Florida package we did. I asked what was wrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting an ocean-view room. I tried to explain that is not possible, since Orlando is in the middle of the state. He replied, "Don't lie to me. I looked on the map and Florida is a very thin state." A nice lady just called. She needed to know how it was possible that her flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am. I tried to explain that Michigan was an hour ahead of llinois, but she could not understand the concept of time zones. Finally I told her the plane went very fast, and she bought that! A woman called and asked, "Do airlines put your physical description on your bag so they know who's luggage belongs to who?" I said, "No, why do you ask?" She replied, "Well, when I checked in with the airline, they put a tag on my luggage that said FAT, and I'm overweight, is there any connection?" After putting her on hold for a minute while I "looked into it" (I was actually laughing) I came back and explained the city code for Fresno is FAT, and that the airline was just putting a destination tag on her luggage. A woman called to make reservations, "I want to go from Chicago to Hippopotamus, New York" The agent was at a loss for words. Finally, the agent: "Are you sure that's the name of the town?" "Yes, what flights do you have?" replied the customer. After some searching, the agent came back with, "I'm sorry, ma'am, I've looked up every airport code in the country and can't find a Hippopotamus anywhere." The customer retorted, "Oh don't be silly. Everyone knows where it is. Check your map!" The agent scoured a map of the state of New York and finally offered, "You don't mean Buffalo, do you?" "That's it! I knew it was a big animal!" "A woman called and said, "I need to fly to Pepsi-cola on one of those computer planes." I asked if she meant to fly to Pensacola on a commuter plane. She said, "Yeah, whatever."

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IRC Quotes II 67% of girls are stupid i belong with the other 13% get up get on up get up get on up and DANCE * nmp3bot dances :D-< * nmp3bot dances :D|-< * nmp3bot dances :D/-< <[SA]HatfulOfHollow> i'm going to become rich and famous after i invent a device that allows you to stab people in the face over the internet HOW THE FUCK CAN YOU TELL THAT I'M 13 BY LOOKING AT WHAT I'M WRITEING ??????????????????????? ????????????????????????????????? Thank you for listening to me. You know your a really good listener. Sweety please say something. Ok I'm back. ........................................................................................... where's pacman when you need him? Is there anyway I can tell the world I'm an idiot? Of course, just type your name, where you live and your confession Kk I am Mark Duval of Belgium, and I am an idiot ? Now what? Don't worry. It's done wtf ESPN is showing 2003 national jump rope championship who the hell watches jump rope competiti--- ooh bouncy

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I had my portable CD player, and took it in the bathroom with me while I went to pee. And the second I whipped my penis out, the theme song to 'Rocky' started playing. I've never felt more manly than in that moment. The other day, in the park, I was wondering why frisbees look bigger and bigger as they get closer to you And then it hit me how big should disk 1 of neverwinter be? |<------------------------------------------>| (not to scale) Jesus Saves pases to moses, SCOOOOORE can you guys see what I type? no, raize How do I set it up so you can see it? some girl on the street asked if i was saved yet i told her i saved at the checkpoint a couple minutes back and can reload from there if i die she was confused Personally its not God I dislike, its his fan club I cant stand 0 is false and 1 is true, correct? 1, morganj bastard. d-_-b how u make that inverted b? wait never mind I gotta go. There's a dude next to me and he's watching me type, which is sort of starting to creep me out. Yes dude next to me, I mean you.

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Latte Art

Åsa Jelena Pettersson

Shigeru Tateishi

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Lustige Sprüche aus dem Hörsaal Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich gewusst, dass ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!" (BWL, Uni Halle) Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!" "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" (Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum) "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen) Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln) "Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg) "Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..." (Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator,-Theoretische Chemie, Uni Bochum) Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??" Der Studi nickt. Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?" Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!" (Physik, TU-Braunschweig) Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

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The following are all quotes from 11-year-olds' science exams: H2O is hot water, and CO2 is cold water. Blood flows down one leg and up the other. When you breath, you inspire. When you do not breath, you expire. When you smell an odorless gas, it is probably carbon monoxide. There are 26 vitamins in all, but some of the letters are yet to be discovered. Finding them all means living forever. A fossil is an extinct animal. The older it is, the more extinct it is. Some people can tell what time it is by looking at the sun. But I have never been able to make out the numbers. The law of gravity says no fair jumping up without coming back down. Water is composed of two gins, Oxygin and Hydrogin. Oxygin is pure gin. Hydrogin is gin and water. In looking at a drop of water under a microscope, we find there are twice as many H's as O's. South America has cold summers and hot winters, but somehow they still manage. I am not sure how clouds get formed. But the clouds know how to do it, and that is the important thing. Vacuum: A large, empty space where the pope lives. Isotherms & isobars are even more important than their names sound. Clouds just keep circling the earth around and around. And around. There is not much else to do. Rain is saved up in cloud banks.

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Uses For Your Flip-Phone

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Ammenmärchen Es gibt Pärchen, die nur noch mit ärztlicher Hilfe getrennt werden konnten... Erzählungen von solchen Missgeschicken gibt es zuhauf in der medizinischen, aber auch in der populären Literatur. So sang in den Siebzigern Hannes Wader in seiner Ballade vom Tankerkönig über das Paar, das im Auto aufgeschreckt wurde: "Meine Bekannte hatte 'nen Krampf, und jetzt hängen wir fest!" Während im Lied noch eine Stecknadel als "Gegenschock" Abhilfe schafft, ist der penis captivus in den medizinischen Berichten meist nur dadurch zu befreien, dass der Krampf der Frau durch eine Narkose gelöst wird. Starke Scheidenkrämpfe, auch Vaginismus genannt, sind ein verbreitetes Phänomen. Aber sie treten meist vor einem beabsichtigten Geschlechtsverkehr auf, sodass es gar nicht erst zum Vollzug kommt. Dass die Krämpfe während des Akts eintreten und dann noch so stark, dass der Mann wie ein kopulierender Hund festgeklemmt wird - dafür ist die empirische Basis bestenfalls dünn. Die meisten Fachpublikationen beziehen sich auf einen Artikel, der 1884 in den Philadelphia Medical News erschien. Dort berichtete ein gewisser Egerton Y. Davis, angeblich Arzt in Montreal, von einem dramatischen Fall, der sich in England abgespielt habe. Es stellte sich jedoch bald heraus, dass Davis ein Pseudonym des bekannten Mediziners Sir William Osler war, einem Mitherausgeber der Medical News. Der wollte seinem Kollegen Theophilus Parvin, der kurz zuvor in dem Blatt einen Artikel über Vaginismus veröffentlich hatte, einen Streich spielen - was ihm auch bestens gelang, mit weit reichenden Folgen. Die angeblichen Fälle von penis captivus sind fast immer mit außerehelichem Sex verbunden. Und seit der nicht mehr so skandalös ist, gibt es auch weniger entsprechende Berichte. In den letzten 50 Jahren wird kaum noch davon erzählt, medizinisch dokumentierte Fälle gibt es überhaupt nicht. Deshalb kann man getrost davon ausgehen, dass die Geschichte vom untrennbar vereinigten Pärchen ins Reich der Fantasie gehört. Quellenangabe: Zeit.de

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Sexy Holidays

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Harald Schmidt Zitate 24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur um ihren Job zu behalten. Unvorstellbar für mich... Ich freue mich sehr, dass Sie heute Abend hier sind. Jetzt fliegen wieder die Pollen. Und ich bin so allergisch, ich habe jetzt 4 Studenten engagiert, die gehen vor mir her und atmen die ganzen Pollen weg. Senioren WGs kommen sehr in Mode. Da heißt es auch nicht wie bei Studenten: Wer sitzt denn da mit am Tisch? Sondern: Wer fehlt denn heute? Ich wusste nicht, dass Frankreich eine Wehrpflicht hat. Mal ehrlich, hat schon jemand mal 'ne Französin erlebt, die sich wehrt? Man hat jetzt festgestellt, was es über einen Menschen aussagt, wie er schläft. Also ich mag ja Frauen, die auf der Seite schlafen - weil dann mehr ins Bett passen. Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen! Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert. Früher musste man die Frauen da noch förmlich hinprügeln. Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen. Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen. Schönheitsoperationen gibt es in Polen viel billiger als in Deutschland. Viele Frauen fahren zur Schönheitsoperation in den Osten, die Musterkataloge stehen unmittelbar an der Straße hinter der Grenze. In der Mongolei werden Hunde zu Pelzen verarbeitet! Viele Zuschauer haben sich empört: 'Wie kann man denn so etwas machen?' Eigentlich ganz einfach: Den Hund erschlagen, an den Hinterbeinen aufhängen und...

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Boris Karloff in einer Drehpause

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10 einfache Kalorienregeln – zum Aufhängen am Kühlschrank! 1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien. 2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet. 3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen. 4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE. 5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst! 6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird. 8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist. 9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade). 10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.

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Ye Testimony of Abdul-Al Hazred This is the testimony of all that I have seen, and all that I have learned, in those years that I have possesed the Three Seals of MASSHU. I have seen One Thousand and-One moons, and surely this is enough for the span of a mans life, though it is said the Prophets lived much longer. I am weak, and ill, and bear great tiredness and exaustion, and a sigh hangs in my breast like a dark lantern, I am old. The wolves carry thier name in thier midnight speeches, and that quiet, subtle Voice is summoning me from afar. And a voice much closer will shout into my ear with unholy impatience. The weight of my soul will decide its final resting place. Before the time, I must put down here all that I can concerning the horrors that stalk Without, and which lie in wait at the door of every man, for this is the ancient arcana that has been handed down of old, but which has been forgotten by all but a few men, the worshippers of the Ancient Ones (may thier names be blotted out!). And if I do not finish this task, take what is here and discover the rest, for time is short and mankind does not know or understand the evil that awaits it, from every side, from every open Gate, from every broken barrier, from every mindless acolyte at the alters of madness. For this is the Book of the Dead, the Book of the Black Earth, that I have writ down at the peril of my life, exactly as I recieved it, on the planes of IGIGI, the cruel celestial spirits from beyond the Wanderers of the Wastes. Let all who read this book be warned thereby that the habitation of men are seen and surveyed by that Ancient Race of gods and demons from a time before time, and that they seek revenge for that forgotten battle that took place somewhere in the Cosmos and rent the Worlds in the days before the creation of Man, when the Elder Gods walked the Spaces, the race of MARDUK, as he is known to the Chaldeans, and of ENKI our master, the Lord of Magicians. Know, then, that I have trod all the Zones of the Gods, and also the places of Azonei, and have descended into the foul places of Death and Eternal Thirst, which may be reached through the Gate of GANZIR, which was built in UR in the days before Babylonian was.

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Know, too, that I have spoken with all manner of spirit and daemon, whose names are no longer known in the societies of Man, or were never known. And the seals of these are writ herein; yet others I must take with me when I leave you. ANU have mercy on my soul! I have seen the Unknown Lands, that no map has ever charted. I have lived in the deserts and the wastelands, and spoken with demons and the souls of slaughtered men, and of women who have died in childbirth, victims of the she-fiend LAMMASHTA. I have traveled beneath the Seas, in search of the Palace of Our Master, and found the stone monuments of vanquished civilizations, and de- ciphered the writings of some of these; while still others remain mysteries to any man who lives. And these civilizations were destroyed because of the knowledge contained in this book. I have traveled among the stars, and trembled before the gods. I have at last found the formula by which I passed the gate of ARZIR, and passed into the forbidden realms of the foul IGIGI. I have raised demons, and the dead. I have summoned the ghosts of my ancestors to real and visible appearence on the tops of temples built to reach the stars, and built to touch the nethermost cavities of HADES. I have wrestled with the Black Magician, AZAG-THOTH, in vain, and fled to the Earth by calling upon INANNA and her brother MARDUK, Lord of the double-headed AXE. I have raised armies against the Lands of the East, by summoning the hordes of fiends I have made subject unto me, and so doing found NGAA, the god of the heathens, who breathes flame and roares like a thousand thunders. I have found fear. […] H. P. Lovecraft, Necronomicon

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Nervensache Kinder haben heißt, gute Nerven zu benötigen. Versuchen Sie, sich psychisch zu härten. Besuchen Sie Dia -Abende, und üben Sie, jenes intensive Interesse zu heucheln, das Sie zeigen müssen, wenn ein Kind Ihnen im Sandkasten einen braunen Matschkloß unter die Nase hält und sagt: »Guck mal, das hab' ich gebaut.« Fahren Sie in Stoßzeiten mit U- und S-Bahn! Stellen Sie sich in den Fanblock des FC Bayern, und schwenken Sie die schwarz-gelbe Fahne der Dortmunder Borussen! Wenn Sie schlechte Nerven haben, wird Ihnen das Leben schwer werden. Einmal hörten wir frühmorgens, noch dahindämmernd, aus Max' Zimmer einen grauenhaften, kehligen, unartikulierten Schrei. Wir stürzten die Treppe hinauf, erwarteten den Jungen in seinem Blute zu finden, mit gebrochenen Gliedmaßen, was weiß man denn um diese Tageszeit?! Wir rissen die Tür auf und sahen den Kleinen fassungslos im Zimmer sitzen und brüllen: »Wo ist mein geiler Flieger!?« (Den hatte die Putzfrau am Tag zuvor in eine rote Plastikkiste geräumt und dieselbe auf den Schrank gestellt.) Kleinigkeiten. Aber einmal hat Anne beim Frühstück gesagt: »Wir haben gestern etwas ganz, ganz Schönes für dich im Garten gemacht.« Ich: »Ja, was habt ihr denn da, liebe Kinder, das ist ja lieb, das schaue ich mir jetzt an.« Im Garten war auf dem Rasen ein Rechteck mit Zweigen abgesteckt. In der Mitte des Rechtecks lag eine rosa Puppenbadewanne mit alten Blumen darin. Davor waren sorgsam weitere Zweige drapiert. Ich: »Das ist aber schön, das sieht ja wunderbar aus. Was ist es denn?« Anne, stolz: »Das ist ein Grab für dich.« Axel Hacke, Der kleine Erziehungsberater

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Freimaurer-Grade (nach dem Schottischen Ritus) Symbolische oder blaue Grade 1. Lehrling 2. Geselle 3. Meister Kapitularische oder rote Grade 4. Geheimer Meister 5. Vollkommener Meister 6. Geheimer Sekretär 7. Vorgesetzter und Richter 8. Intendant des Gebäudes 9. Auserwählter Meister der Neun 10. Auserwählter Meister der Fünfzehn 11. Erhabener auserwählter Ritter 12. Großmeister Architekt 13. Royal Arch Salomons 14. Großer auserwählter Vorgesetzter 15. Ritter des Ostens (oder des Degens) 16. Prinz von Jerusalem 17. Ritter vom Osten und Westen 18. Ritter Rosenkreuzer 19. Groß-Pontifex Philosophische Grade 20. Großmeister aller symbolischen Logen 21. Noachite oder Preußischer Ritter 22. Ritter der königlichen Axt 23. Oberster des Tabernakels 24. Prinz des Tabernakels 25. Ritter der ehernen Schlange 26. Prinz der Gnade 27. Ritter des Tempels 28. Ritter der Sonne 29. St. Andreas Ritter 30. Ritter Kadosch Administrative Grade 31. Großinquisitor-Inspektor-Kommandeur 32. Prinz des königlichen Geheimnisses 33. Souveräner General-Großinspektor

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Zitate aus Terry Pratchett’s Scheibenwelt Romanen II Die Augen waren sonderbar. Der seltsame Aspekt ging zurück auf... den Blick. Einen solchen Blick hätten Mikroben gesehen, wenn sie in der Lage wären, durch ihr Ende des Mikroskops zu spähen. Er vermittelte etwa folgende Botschaft: Du bist nichts. (Lords und Ladies) Ankh-Morpork! Perle unter den Städten! Nun, diese Beschreibung trifft natürlich nicht ganz zu - Ankh-Morpork ist keineswegs rund und glänzt auch nicht -, aber selbst die erbittertsten Feinde der Metropole vertreten folgende Ansicht: Wenn man die Stadt mit irgendetwas vergleichen kann, so gewiss mit einem Schmutzpartikel, das in die Absonderungen einer sterbenden Molluske gehüllt ist. (Das Licht der Phantasie) Die Frau, die erschien, erzielte die gleiche Wirkung bei ihm wie ein Eiswürfel, der den Nacken hinunterrutscht. (Voll im Bilde) Er offenbarte ein Geschick, das sich kaum von dem eines toten Seesterns unterschied. (Gevatter Tod) Drachenweibchen haben bezüglich der Auswahl von Nistplätzen den Mutterinstinkt und die Vernunft eines Ziegelsteins. (Wachen! Wachen!) Der frische Regen ahnte nichts von der bitteren und bösen Welt, die er benetzte. Glücklicher Regen fiel auf das Land, flüsterte über Wälder oder platschte ein wenig inzestuös ins Meer. (Wachen! Wachen!) Es machte keinen Spaß, einen guten Charakter zu haben. Genauso gut konnte man sich WILLKOMMEN auf den Rücken schreiben und sich dann vor die Tür des Universums legen. (Mummenschantz) Die Stadt war hässlich. Der Einschlag eines größeren Meteoriten hätte sicher zu einer erheblichen Verbesserung der architektonischen und sozio-kulturellen Struktur geführt. (Pyramiden)

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Scheiben-Glauben: Eine moderne Erfindung! Es ist eine immer wieder zu hörende Ansicht, im Mittelalter habe man geglaubt, daß die Erde eine Scheibe sei, und insbesondere die Kirche habe dies gelehrt und sogar Leute verbrannt, die anderer Auffassung waren. Einen derartige Kirchenlehre hat es aber nicht gegeben. Die Kirche behauptete wohl, in Anlehnung an die Lehre des Griechen Ptolemäus, daß die Erde in der Mitte des Weltalls stehe, aber daß sie eine Kugel ist, gehörte zum ptolemäischen Weltmodell und war Allgemeinwissen. Griechische Wissenschaftler hatten schon in vorchristlicher Zeit nicht nur den Nachweis geführt, daß die Erde eine Kugel ist, sondern sogar ihren Umfang gemessen. Von Aristoteles etwa gibt es eine Schrift, in der er darlegt, woran man die Kugelgestalt der Erde erkennt. Aristoteles galt in der Kirchenlehre des Mittelalters als grundlegende Autorität in naturkundlichen Fragen. Im vor-mittelalterlichen Christentum des 1. bis 6. Jahrhunderts hat es einige wenige Autoren gegeben, die eine Scheibengestalt der Erde vertraten. Nach dem 6. Jahrhundert wird in einer Fülle von Quellen von der Erdkugel gesprochen. Die Scheiben-Thematik wird typischerweise mit zwei anderen Themen vermischt, mit denen sie historisch nichts zu tun hat: Über Kolumbus wird gelegentlich behauptet, er habe "bewiesen", daß die Erde eine Kugel ist, und die Seeleute seiner Zeit hätten gefürchtet, mit ihren Schiffen am Rand der Erdscheibe herunterzufallen. Doch das war für Kolumbus und seine Zeitgenossen gar kein Thema. Die Meinungsverschiedenheiten betrafen nur den Umfang der Erdkugel. Kolumbus' Rechnung war falsch, er schätzte den Erdumfang zu kurz ein. Das machte ihm Mut, die lange Fahrt nach "Indien" zu wagen. Bewiesen hat er höchstens, daß man den Atlantik mit dem Schiff überqueren kann. Galilei, so wird gesagt, hätte gelehrt, daß die Erde eine Kugel ist, und sei deshalb von der Kirche verfolgt worden. Bei dem Streit zwischen Galilei und der Kirche ging es aber nicht um die Form der Erde, sondern um die Frage, ob die Erde um die Sonne kreist oder die Sonne um die Erde. Das Gerücht, daß man sich im Mittelalter die Erde als Scheibe vorgestellt hätte, stammt aus moderner Zeit. Der amerikanische Historiker J.B. Russell hat seine Herkunft erforscht. Sein Ergebnis ist: Vor etwa 1830 glaubte niemand, daß die Menschen des Mittelalters sich die Erde als Scheibe vorgestellt hätten. Die Urheber der Scheibenlegende waren Autoren, denen es darum ging, die Christen als Dummköpfe hinzustellen.

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PLAYMATE OF THE APES (2002) Seduction Cinema DVD. Erotic parody. Total disc time approx 120 minutes. Not rated, nudity, softcore lesbo sex. After crash landing their spaceship on a seemingly strange planet, three female astronauts quickly exit the ship, shed their spacesuits, and joyously wash each other in a nearby stream. While frolicking with each other’s bodies, the astronauts' clothing is stolen, leaving them naked. Not the least bit hindered, the now naked ladies wonder the forest until they come across three jungle people. The two frightened males run away, but the one female (later named Uvala) is instantly drawn to astronaut Gaylor (Misty Mundae). As the girls get to know one another, they are suddenly besieged by a group of talking apes and captured. Sure enough, Gayor and Uvala are thrown in a cage together and have at it like sex crazed monkeys. Just as the captured women think they’re going to be enslaved, along comes Dr. Cornholeus (Debbie Rochon) who wishes to prove that humans deserve the same rights as apes. To prove this, she plays some zany music to show all the nay sayers that humans have rhythm, therefore they have a brain. Ya ok. So after much debate, the girls escape the bad apes, run for their lives, engage in more lesbian sex, rap a tune, and Gaylor eventually rides her ship to safety. Or does she? Hmmm… Although in the same vein as past Seduction Cinema erotic parodies, Playmate of the Apes takes the goofiness a bit too far this time. I am beginning to think that silliness and erotica are not a good mix. As usual with SC releases, the sex scenes are plentiful and all the lesbian action is softcore. Aside form Misty Mundae (long time readers of Askew know my feeling towards her), I was not impressed with the rest of the female cast. Debbie Rochon, another b-movie favorite of mine, does co-star, but is hidden behind a monkey mask and remains clothed. It would have been great if Debbie got in to the action while wearing the monkey mask. The DVD includes outtakes, cast interviews, two trailers, and some other stuff. Watch/buy this one for Misty. Denis Sheehan

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LORD OF THE G-STRINGS – The Femaleship of the String (2002) Seduction Cinema DVD Erotic parody. Approx 90 minutes. Not rated, nudity, sexual situations. In Short All things considered, one has to suppose it was inevitable; no major motion picture with a huge run at the box office can escape being taken off from and made into a softcore porn flick. However, though the existence of Lord of the G-Strings certainly comes as no surprise, what may seem astounding is the fact that insofar as softcore takeoffs go, this one actually isn’t bad. So long as one remembers not to take things seriously (for no one else is) and just have fun with it (for the cast most certainly is), Lord of the G-Strings is actually quite the enjoyable romp… and considering that five minutes literally cannot go by without someone getting naked and sexcapades following, one can take that in whatever sense one chooses. Synopsis Everyone ready to groan at the sexual puns? Good, good… Welcome to the land of Diddle Earth, where, once upon an age, there lived a race of rather horny little creatures called throbbits. This is the story of one throbbit in particular, namely, Dildo Saggins (Misty Mundae, Spiderbabe), who is approached by the drunken old wizard Smirnoff (Michael R. Thomas, Titanic 2000) to embark upon a dangerous quest. She must take the infamous G-String, the magical weapon of the evil Whorespank (Paige Richards, Naked Restraint), to the Party Pooper Volcano, there to be destroyed. But there are those along the way who would seek the G-String’s power for themselves... Can Dildo and her companions survive the perilous journey unscathed? And just how many times will they stop to get laid, anyway? Ziggy's Video Realm Note; there is also an R rated version of this movie available.

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Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet und die Wahrheit sagt. Deshalb: Holzauge, sei wachsam! FRAGE 1: An was denkst Du gerade? Die richtige, Stress vermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre: • Fußball, Formel 1, … • Wie dick du bist • Wie viel hübscher die andere doch ist • Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: “Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen!“ FRAGE 2: Liebst Du mich? Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: • Ich glaube schon • Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage? • Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst • Macht das einen Unterschied? • Sprichst Du mit mir? FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin? Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: • Verglichen mit was? • Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht • Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut • Ich hab' schon Dickere gesehen

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Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich? Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin) Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten: • Ja, aber Du hast einen besseren Charakter • Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner • Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst • Was meinst Du mit "hübsch"? • Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird: SIE: ER: SIE: ER: SIE: ER: SIE: ER: SIE: ER: SIE: ER: SIE: ER:

Würdest Du wieder heiraten? Auf keinen Fall! Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet? Ja schon. Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten? Ok, ich würde wieder heiraten. Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck) Ja. Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen? Wo sollte ich sonst schlafen? Würdest Du meine Bilder wegtun und stattdessen Bilder von Ihr aufstellen? Das wäre dann ja wohl angebracht. Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen? Nein, sie ist ja Linkshänderin...

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Al Capone (www.wikipedia.de) Alphonse Gabriel (Al) Capone (ital. Alfonso Capone) (* 17. Januar 1899 in Brooklyn, New York; † 25. Januar 1947 in Palm Beach, Florida) war einer der berüchtigtsten Verbrecher Amerikas in den 1920er und 1930erJahren. Capone kontrollierte die Chicagoer Unterwelt und machte seine Geschäfte vor allem in den Bereichen illegales Glücksspiel, Prostitution und während der Prohibitionszeit im illegalen Alkoholhandel. Bis heute ist sein Name auch mit der Bezeichnung Geldwäsche verbunden, da er als Erster illegale Einnahmen in Waschsalons investierte und mit dieser Verschleierungsmethode Vorbild für viele Steuerhinterzieher und Betrüger wurde. Obwohl der Höhepunkt seiner Karriere nur von 1926 bis 1931 währte und Capone im Grunde nur bereits existierende kriminelle Strukturen nutzte, wurde er zum Urbild des Gangsterbosses, zu einem Symbol für die organisierte Kriminalität schlechthin. Der „Mythos Capone“ geht im Wesentlichen auf seine Fähigkeiten als Selbstdarsteller und seinen geschickten Umgang mit der Presse zurück. Nach außen gab sich Capone den Anschein des seriösen Geschäftsmanns, der im Branchenverzeichnis als Antiquitätenhändler geführt wurde und laut Visitenkarte Händler für gebrauchte Möbel war. “Horse Head Pillow“ Pferdekopf aus Plüsch für Fans des “Paten“. 70 € bei Kropserkel.com Zitat: „The horse head plush is the perfect reminder of the mistake they once made in wronging you, or for someone who just needs a good shaking up.”

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depeche mode - Enjoy The Silence Words like violence Break the silence Come crashing in Into my little world Painful to me Pierce right through me Can't you understand Oh my little girl All I ever wanted All I ever needed Is here in my arms Words are very unnecessary They can only do harm Vows are spoken To be broken Feelings are intense Words are trivial Pleasures remain So does the pain Words are meaningless And forgettable All I ever wanted All I ever needed Is here in my arms Words are very unnecessary They can only do harm Enjoy the silence

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One Night in Bangkok (by Geng Ben @ www.mzee.com) Tag 3: Ich wache gegen 17 Uhr auf. Wie ich inzwischen festgestellt habe, liegt mir die thailaendische Kueche nicht wirklich. Deshalb goenne ich mir bei McDonalds erst mal ein Maxi-Menue (1,60 Euro). Meine Freunde sind abgereist, ich bin auf mich allein gestellt. Als erstes statte ich dem Lolitas (Sukhumvit, Soi 8) einen Besuch ab. Hierbei handelt es sich um eine sogenannte Blow Job-Bar. In einem mit Vorhaengen abgetrennten Separee lasse ich mir von einem Maedel in Schulmaedchenuniform einen lutschen. Es herrscht eine schmuddelige Atmosphaere - die Location hat etwas von einer Wichs-Kino-Kabine. Ich ziehe rasch weiter. Nachdem ich weitere Bars abgeklappert habe, habe ich erst einmal die Schnauze voll. Ueberall diese abge****ten Sex-Touristen: Schmierige Typen mit beschissenen Klamotten (Hawaii-Hemd, kurze Hose), beschissenen Frisuren und beschissenen Schnurrbaerten. Den Frauen die sie im Arm haben, steht der Widerwillen ins Gesicht geschrieben. Ekelhaft. Diese Typen sollte man bereits am Flughafen abfangen und umgehend zurueckschicken. Ich betrachte mich eingehend im Spiegel, um mich zu vergewissern, dass ich dieser niederen Gattung Mensch noch nicht wirklich angehoere. Anschliessend goenne ich mir eine Massage. 5. Tag: Ich gehe mit Napalm fruehstuecken. Sie sieht bei Tageslicht betrachtet etwas verbraucht aus. Es faellt mir ausserdem schwer, mit ihr zu kommunizieren. Ihr Englisch ist einfach zu grottig. Sie erzaehlt mir zwar, sie wuerde seit einigen Wochen eine Sprachschule besuchen. In Anbetracht ihres sehr ueberschaubaren Wortschatzes, scheint es sich aber doch eher um eine Blasschule zu handeln. Allgemein ist die alles andere als tiefschuerfende Art der hiesigen Damen etwas gewoehnungsbeduerftig. Ist die Kontaktaufnahme durch mehrmaligen Blickkontakt erfolgt, laeuft die Konversation ausnahmslos nach folgendem Schema ab: - What`s your name? - How old are you? - Where do you come from?

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- How long do you stay in Bangkok? - In what hotel do you life? Nachdem dieses Pensum absolviert ist, schaut man sich tief in die Augen und laechelt sich an. Dann beginnt die Lady die Hand des Mannes zu streicheln. Das ist fuer ihn ein Wink, ihr einen Drink zu spendieren. Ist dies geschehen, kuschelt sie sich dankbar an ihn und beginnt seinen Schenkel zu massieren. Der Mann kuesst sie jetzt besser. Unterlaesst er dies, wird die komplette Unterhaltung einfach nochmal abgespult (How old are you...). In den meisten Schuppen ist es so laut, dass man ohnehin hoechstens jedes dritte Wort versteht. So kann die Frage "Where do you come from?" auch nachdem sie das dritte Mal gestellt wurde, noch spannende Erkenntnisse zutage foerdern. Trotzdem sollte man sich nach spaetestens einer halben Stunde entscheiden: Entweder man nimmt die Dame sofort mit auf sein Hotelzimmer oder man verdrueckt sich mit einer moeglichst daemlichen Begruendung ("Ich muss noch meinen Sittich fuettern"). Harrt man zu lange aus, scharen sich - angelockt von den Drinks auf dem Tisch - immer mehr Damen um einen, die alle grossen Durst und viele Fragen haben (z. Bsp. "How old are you?"). Grundsaetzlich gilt: Thais sind von Grund auf sehr oberflaechlich. Es gilt als unziemlich und aufdringlich, anderen Leuten auch nur den geringsten Einblick in sein Seelenleben zu gewaehren. Aber lieber so als andersrum: Die tiefschuerfenden Befindlichkeitgespraeche nach denen sich deutsche Frauen permanent sehnen sind viel, viel schlimmer (absoluter Klassiker: die Frage "Woran denkst du gerade?" - am besten direkt nach erfolgtem Verkehr). Ein anderer Punkt entwickelt sich hingegen zu einem ernsthaften Problem: Thai-Frauen ist es offensichtlich per Gesetz verboten, einen Vornamen mit mehr als drei Buchstaben zu haben. Deshalb heissen sie alle Nee, Len, Fon, Yan, Ban, Run, Won, Dan, Tick, Trick oder Track. Auch Napalm heisst nicht Napalm sondern irgendwie anders (moeglicherweise Nan, Nam, Pam oder Lam). Ich kann mir all diese Namen nicht nur nicht merken, ich kann sie auch nicht auseinanderhalten. Das hat zur Folge, dass ich inzwischen zwar rund 20 Telefonnummern mehr oder weniger suesser Damen abgespeichert habe, aber absolut keine Ahnung habe, welche sich hinter welchem Namen verbirgt.

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Best of Quakenet IRC IV du hast buffalos und wirst fullmember? :-/ du hast komplextreter an ??? arg ;) meine mami hat die gekauft [X] Hier drücken für Fettfleck auf dem Monitor <@nightfly_> wo bischt <@nightfly_> ?` <@Knallo> spanien <@Knallo> seit Juli <@Knallo> :> <@Knallo> jetz hab ich den strand 200m weg aber ping 110 auf deutschen servern <@Knallo> -_<@Knallo> sind wir mal ehrlich <@Knallo> wayne strand <@Knallo> :X <@nightfly_> :D <\Hannes|Bier> ORDENTLICH EINEN WEGGESTECKT HEH? <\Hannes|Bier> Boah das is geil so |Bier am Nick zu haben. Das erlaubt einem einfach asozial rumzupöbeln <\Hannes|Bier> :)) * f3|rib is now known as f3|rib|BIER DU ARSCHFUTTE DU aösldkfjaösdlkfjaösdklfjaösdklfjaödkfljaölkdfjaökd fjasdklöfjasdklöfjaösdklfjasdklöfjasdöklfjaösdklfja ölsdfjkasödlkfj <--guck ma ich kann mit der nase schreiben ey mein bruder is so der spast ich ruf an und mein komm ma her ich zeig dirn geiles fussballvideo und bring chips mit der kommt und vergisst die chips ich wollt doch nur chips eLAW|IJSCO> want q3ctf prac @ 21cet join #elaw its friday :P that is the difference between pro's or noobs

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Webmasters who didn't think when they registered their URL Here's a list of some funny URLs, where the designer didn't thinking about how people would read the name of the site: 1) Who Represents?, a database for agencies to the rich and famous: http://www.whorepresents.com 2) Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange advice and views: http://www.expertsexchange.com 3) Looking for a pen? Look no further than Pen Island: http://www.penisland.net 4) Need a therapist? http://www.therapistfinder.com 5) Mole Station Native Nursery, based in New South Wales: http://www.molestationnursery.com 6) Gas central heating anyone? http://www.gasheating.co.uk 7) New to Milan and you need electric light? Why not sign up on-line with Power-Gen? http://www.powergenitalia.com

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Celebrity Quotes Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over the world, I can't help but cry. I mean I'd love to be skinny like that, but not with all those flies and death and stuff. Mariah Carey My Spanish is improving and I can now ask: “Dónde Gucci?” (Where is Gucci?). I also can say: “Tienes un Bentley?” (Do you have a Bentley?) Victoria Beckham about her Spanish-speaking skills I’m not going to have some reporters pawing through our papers. We are the president. Hillary Clinton commenting on the release of subpoenaed documents. If I was a girl again, I would like to be like my fans, I would like to be like Madonna. Madonna Ciccone There's never going to be a great misunderstanding of me. I think I'm a little whacked. Pamela Anderson I love to put on lotion. Sometimes I'll watch TV and go into a lotion trance for an hour. I try to find brands that don't taste bad in case anyone wants to taste me. Angelina Jolie I am obsessed with ice cubes. Obsessed. Drew Barrymore My washing machine overwhelms me with its options and its sophistication. Uma Thurman Chanel No. 5. Marilyn Monroe, asked what she wore in bed Instead of getting married again, I'm going to find a woman I don't like and just give her a house. Rod Stewart

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Some Jokes X Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmlingin der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauderran eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, „Das ist für die Christen, die wollen das so...” Warum können Frauen nicht Skifahren? Weil zwischen Wohnzimmer und Küche kein Schnee liegt! Warum sehen sich Frauen Pornofilme bis zu Ende an? Weil sie glauben dass noch geheiratet wird! Der Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen. Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig, daß es eine gemischte Sauna sei. Der Papst antwortet großzügig: "Ach, die paar Protestanten stören mich nicht." Treffen sich ein Rasenmäher und ein Schaf auf der Wiese. Sagt das Schaf zum Rasenmäher "mäh!" Sagt der Rasenmäher: "ich lasse mir nichts von einem Schaf befehlen"

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Meine Freundin bittet mich beim Liebe machen immer, ihr was schmutziges ins Ohr zu flüstern… Da nenn’ ich sie immer Küche! Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!" Nee, Papa," antwortet sie, "dit war n Italiener". "Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Kruckstock!" "Nee, Pappa, dit ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!" "Wieso, wat hatta denn jesacht?" "Ich weiss nicht, es klang wie ...'difickiano'..." Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex". Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit die Schweinereien?" Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen... Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden... Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts?"

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DINATA, DINATA (English Translation) (Strong possibility Original title: Homecoming) Music: Ara Dinkjian, Lyrics: Lina Nicolakopoulou Performend by: Eleftheria Arvanitaki Like a woman, on the earth, night gives a birth to morning and all things revive and bear up as live.

Which ancient ark through the arcades of time still brings forth to the light breathing souls two by two.

Which ancient ark through the arcades of time still brings forth to the light breathing souls two by two.

Strong possibility All the impossible things have become possible. So the Earth lights a match and throws it to the sky.

Strong possibility All the impossible things have become possible. Strong possibility with a spectacle shared in common. Strong possibility with the steps of the dance and my arms wide open I look down on all this. But like a woman, on the earth, night gives birth to morning and all things revive and bear up as live.

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Strong possibility with the steps of the dance and my arms wide open I look down on all this. I’m always singing something mourning some long-lost love always lamenting the ruins inside me along with all my years shrouded in my own sheets like imaginary ghosts. There aren’t many things we can hope for together so hold your head high and behold - A new century full of life.

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ENDE

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