Discipulando Casais - Miolo Aluno

Discipulando casais para edicar Igrejas

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REVISTA REVIST A DO ALUNO

MARLEIDE & GERALDO RODRIGUES

Rio de Janeiro, 2012

© 2012, Por Marleide e Geraldo Lúcio Rodrigues EDITADO PELO CENTRO DE PUBLICAÇÕES DA IGREJA METODISTA WESLEYANA Rua Venância, nº 17 - Xerém Duque de Caxias, RJ CEP 25250-589

www.cpimw.com.br [email protected] Presidente: Rev. Agnaldo Batista Valadares Secretário Geral de Educação Cristã: Rev. Geraldo Lúcio Rodrigues Capa: Marcelo Ricardo Furtado Diagramação: Marcelo Ricardo Furtado Revisão: Aldo Menezes e Patrícia Murari Revisão 2ª edição: Luana Marino Dados Internacionais de Catalogação Rodrigues, Marleide Gomes Guimarães, e Rodrigues, Geraldo Lúcio - 2012 Discipulando Casais para Edificar Igrejas – Revista do Aluno 4ª Edição, setembro 2012 Rio de Janeiro, CPIMW ISBN: 978-85-60576-00-5 1. Família 2. Aconselhamento 3. Vida Cristã 4. Casais Índice para catálogo sistemático 1. Liderança 2. Discipulado 3. Vida Cristã 4. Família

Todos os direitos reservados (lei nº 9.610 de 19/02/1998). É proibida a reprodução total ou parcial deste livro, salvo breves citações com indicação da fonte.

dedicatória Dedicamos este livro aos nossos filhos, Sâmela, Samuel e Saulo, que nos incentivaram, apoiaram e fizeram com que ele se tornasse realidade. Aos nossos pais, Iracy e Diva (Marleide) e Luiza (Geraldo), que são em particular incansáveis incentivadores em nossa vida.

agradecimentos Cabe a Deus a nossa maior gratidão, louvor, glória e honra, pelo projeto ao contemplar a sua fidelidade sobre nossa vida e por ter colocado pessoas tão especiais que até aqui têm nos ajudado no ministério. Quando estávamos digitando as referências bibliográficas, vivemos uma forte emoção, as lágrimas rolaram e paramos em louvor e adoração ao nosso Deus. Muitas foram as imagens que vieram a nossa mente. Imagens que fazem parte integrante deste livro. Lugares por onde passamos ministrando, igrejas pelas quais abençoamos através do nosso ministério, retiros de casais que tiveram seu auge nas ministrações e tantos outros fatos que nos fazem crer que os nossos sonhos podem ser realizados quando temos Deus por nosso aliado. Mas com certeza outras pessoas também fazem parte desta hora tão maravilhosa como a Igreja Metodista Wesleyana Central de Vitória, ES, onde tudo começou. A Igreja Metodista Wesleyana Central de Uberlândia, MG, onde Deus nos foi dando estratégias diferentes, e, em especial, a Igre ja Metodista Wesleyana de Vila Medeiros, SP, lugar em que realmente o ministério tomou maior corpo. A equipe que trabalha hoje conosco no ministério local, que tem sido fiéis companheiros. E a minha (Marleide) amiga particular Sandra Leite, que foi a propulsora para a efetivação deste livro, a quem devo muito. A todos estes e a outros que invisivelmente são responsáveis pelo mesmo, a nossa gratidão e o nosso carinho. Pensamos que se não tivéssemos uma família estruturada, amada e abençoada não poderíamos jamais dar prosseguimento a nossos planos e sonhos de ver este ministério frutificar. Nesta família incluímos nossos pais, filhos e irmãos. Cada qual do seu jeito nos incentivou a continuar. Deus tem nos agraciado com nossa família e nós O louvamos por isto. Geraldo e Marleide Rodrigues

sumário Prefácio

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Capítulo I – Quebra Gelo

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Capítulo II – Melhorando a Comunicação

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Capítulo III – Redescobrindo os Papéis do Esposo e da Esposa

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Capítulo IV – Cortando o Cordão

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Capítulo V – Calçando o Sapato do Outro

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Capítulo VI – Edificando a Família

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Capítulo VII – Vivendo as Diferenças

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Capítulo VIII – Dinheiro, Bênção ou Maldição?

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Capítulo IX – E o Sexo, Como Vai?

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Capítulo X – Crise Igual a Oportunidade

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Capítulo XI – O Amor é...

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Bibliografia

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prefácio O Ministério com Casais – UNILAR – foi criado em 1998 quando eu e minha esposa pastoreávamos a Igreja Metodista Wesleyana de Vitória. Surgiu como forma de proporcionar aos casais daquela igreja um trabalho mais dinâmico e que pudesse oferecer uma condição de vida conjugal saudável, agradável, interessante e plena, e que tivesse essencialmente uma base bíblica. Os objetivos do ministério são: • Promover saúde aos matrimônios; • Trabalhar nos casais as deficiências, através de encontros mensais; • Trazer aos pais informações necessárias a um bom relacionamento pais-filhos; • Promover entre os casais da igreja uma maior unidade; • Ganhar os cônjuges não-crentes através dos encontros. Quando iniciamos este ministério não tínhamos em mente a dimensão deste trabalho. Com o passar do tempo, Deus nos foi agraciando, e hoje temos alcançado grandes vitórias, o que nos permitiu presenciar diversos testemunhos de salvação, reconciliação e restauração de casais. Nossa proposta é transformar o Ministério em algo que possa ser desfrutado por um maior número de igrejas, pois tem sido um agente motivador em nossa igreja local. Não gostaríamos de tê-lo somente para nós, daí então a ideia de compartilhá-lo através da página impressa, levando então a outros o que Deus tem nos ministrado. A seguir passaremos a relatar de forma clara o trabalho que estamos executando.

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capítulo 1

QUEBRA GELO Não tenha opinião pré-concebida a respeito de ninguém. Permita primeiramente conhecer a si mesmo.

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Alvos e propósitos de oração para o ano

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capítulo 2

MELHORANDO A COMUNICAÇÃO O diálogo é a ponte entre o mundo da esposa e do esposo.

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ESTUDO PARA O CASAL

Dialogar é preciso Pv 15.1 e Am 3.3 A comunicação é, sem dúvida, o centro de toda relação e não poderia ser diferente na relação familiar. Costumamos comparar a comunicação como uma ponte entre o mundo da esposa e do esposo. Infelizmente para muitos casais esta “ponte já caiu”. Quando isto acontece a situação costuma ficar insustentável, vivendo sobre o mesmo teto, porém, sem nenhuma intimidade, onde o companheirismo e amizade já não existem mais. Muitos já perderam até mesmo o prazer de estarem juntos, a sós. Iniciaremos nossa série de estudos pela parte fundamental em qualquer tipo de relacionamento, a COMUNICAÇÃO. Diz um dito popular que “Quem não se comunica se trumbica”, ou “Quem conversa demais dá bom dia a cavalo” e muitos outros. Bem, a Bíblia também nos adverte a respeito dos perigos da língua, da fala, da conversa sem propósito, da mulher rixosa, da palavra dura. Gostaríamos então de conversar um pouco a respeito do assunto, mostrando que a comunicação pode ser saudável e trazer muita edificação ao seu relacionamento. Existem dois mundos, o seu e o do seu cônjuge. Cremos que a comunicação é primordial para o estreitamento dessa relação tornando assim um casamento duradouro. Só teremos sucesso em nosso relacionamento conjugal se tivermos esta ponte em perfeito estado, com trânsito livre para ambos. Em muitos casamentos esta ponte cai e ninguém se preocupa em consertá-la. Não permita que a ponte do diálogo em seu relacionamento venha a se romper ou acabar, lute sempre para mantê-la livre de engarrafamentos. Muitos casamentos chegam ao divórcio por não ter um bom diálogo. Amós 3.3 diz: Como andarão dois juntos se não estiverem de acordo. Mas, como posso estar de acordo se não conheço as intenções do outro, e como poderei saber da intenção se não houver diálogo? O diálogo é o único caminho possível a esta compreensão mútua. Vejamos alguns aspectos desta boa comunicação. O que é comunicação? A comunicação é um processo verbal ou não, pelo qual podemos expressar sentimentos, preocupações, sonhos, planos e realizações pessoais ou de um grupo, de forma que se possa fazer entender. Para que a comunicação? Para que haja troca de informação, falando e/ou ouvindo; Para desenvolver um bom relacionamento com aqueles com os quais vivemos, marido-mulher-filhos; Para tomar decisões acertadas a dois; Para aprofundar o relacionamento. Barreiras à comunicação • Ruídos externos que podem ser a interferência familiar, de amigos, opiniões pré-estabeleci21

Melhorando a comunicação

das, opiniões trazidas da herança familiar; • Silêncio em momentos que o correto é falar; • Televisão, internet, instrumento musical, etc, sem equilíbrio; • Desviar o assunto enquanto conversa; • Uso indevido das palavras; • Falta de interesse na conversa, indiferença; • Ações e reações erradas como ira, egoísmo, inveja, orgulho, mentira, medo, entre outros; • Achar que está sempre certo – falta de humildade; • Ausência de confiança, insegurança e mente fechada; • Problemas do passado não resolvidos e os mal resolvidos; • Coração amargurado – pessoas amargas por traumas, decepções e frustrações. Bases para uma boa comunicação e bons resultados • Usar sempre palavras agradáveis, temperadas com sal e edificantes – Cl 4.6 ; Ef 4.29; • Palavras de qualidade expressam sempre a verdade – Ef 4.25; • Tratem um ao outro com delicadeza – é uma preparação para uma boa relação; • Palavras com brandura e mansidão – Pv 15.1; • Procure elogiar sempre as qualidades e realizações de seu companheiro (a); • Lembrar que a comunicação é uma via de mão dupla, e que é necessário haver alternância entre o emissor e o receptor, a fim de que não se torne um monólogo – Tg 1. 19; • Ter cuidado com a expressão facial ao dialogar, pois o corpo às vezes fala mais que as palavras. É bom observar a forma de olhar e gesticular quando estamos falando e ouvindo, para não nos tornarmos irônicos, sarcásticos ou indiferentes ao que está falando; • Nunca discutir próximo dos filhos para que isto não cause medo e insegurança neles; • Não discutir em locais públicos ocasionando constrangimentos. Uma das características do amor é que ele não se porta inconvenientemente, o amor sempre honra; • Esperar o momento certo para conversar. Não acumulem irritação para usá-la mais adiante, se possível preparem o cenário para uma conversa a dois. Se um dos dois estiver em pleno desenvolvimento de uma atividade, certamente este não será o melhor momento para conversar, mesmo que seja assistindo uma partida de futebol ou lendo uma revista; • Não conversar tarde da noite por ser improdutivo, visto que o sono sempre atrapalha; • Falar sempre a verdade, mas com amor; • Não evitem o conflito usando o tratamento do silêncio – o silêncio só irá aumentar a distância entre vocês. Os desgastes desta atitude são enormes, lembre-se de que o diálogo é sempre a melhor opção; • Saber perdoar e pedir perdão, seja humilde para aceitar possíveis erros; • Ter consideração e respeito mútuo – valorize a honra, ela é fundamental em uma comunicação; • Ser confiável ao guardar segredos, confiança não é imposta, é conquistada – segredos fazem parte desta conduta de sigilo e ética; • Ataquem o problema, e não um ao outro, procurem soluções ao invés de críticas; • Jamais digam “nunca” ou “sempre” estas expressões denotam a incapacidade de mudanças ou transmitem uma visão negativa do ser humano, ou seja, você não pode melhorar – Pv 16.24; • Comunicação com qualidade é ter a língua sob controle – Pv 18.13; • Cooperem sempre para melhorar o casamento. 22


Questionário de comunicação para o ca sal Este questionário deverá ser respondido individualmente 1- Qual é o seu grau de comunicação com seu cônjuge? Ótimo, Bom, Regular ou Ruim? 2- Você tem o hábito de comunicar-se através do “Eu Te Amo”? Qual foi a ultima vez? 3- Você é do tipo de que só consegue enxergar os defeitos do seu cônjuge, ou vê e elogia as qualidades também verbalmente? Em qual proporção? 4- Quando você está errado (a) admite verbalmente para seu cônjuge? 5- Você tem liberdade de compartilhar com seu cônjuge sobre qualquer assunto? 6 -Qual foi a última vez que você saiu com seu cônjuge como namorados, ou seja, sozinhos? 7- Vocês costumam conversar sobre finanças, ou cada qual administra como quer o que ganha? 8- Você costuma se lembrar de datas importantes do seu cônjuge, ou de inesque- cíveis entre os dois? 9-As decisões familiares são tomadas em conjunto ou individualmente? 10-Vocês discutem sobre a disciplina dos filhos, ou somente um dos dois fica com a responsabilidade? 11-Vocês se contradizem na frente dos filhos e de pessoas estranhas, ou “lavam a roupa suja” a sós? 12-Vocês conversam a respeito da vida sexual, ou isto é um tabu entre o casal? 13-Você tem algum assunto que nunca conversou com seu cônjuge e que gostaria de conversar?

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capítulo 3

REDESCOBRINDO OS PAPÉIS DO ESPOSO E DA ESPOSA Homens: Demonstrar amor não signica fraqueza na liderança. Mulheres: Submissão inteligente traz uma deliciosa harmonia no lar.

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ESTUDO PARA ELES

O papel do homem Textos base: Ef 5.23, 25, 28,29; 1 Co 11.3 Ef 5.23, 25, 28,29: “Porque o marido é o cabeça da mulher, como também Cristo é o cabeça da Igreja, sendo este mesmo salvador do corpo”; “Vós, Maridos, amai vossas mulheres, como Cristo amou a igreja, e a si mesmo se entregou por ela”; “Assim devem os maridos amar as suas próprias mulheres, como a seus próprios corpos. Quem ama a sua mulher ama-se a si mesmo”; “pois nunca ninguém aborreceu a sua própria carne, antes a nutre e preza, como também Cristo à igreja”. 1 Co 11.3: “Quero entretanto, que saibais ser Cristo o cabeça de todo homem, e o homem cabeça da mulher, e Deus o cabeça de Cristo”. Aos maridos foram deixados dois papéis fundamentais para o equilíbrio do relacionamento conjugal, são eles: LIDERANÇA E AMOR. É extremamente importante que esta ordenança de liderança seja exercida, pois ela é uma das portas de entrada para a bênção do Senhor sobre o casal. A outra ordenança, o AMOR, também é fundamental, visto que nenhum relacionamento sobrevive sem o mesmo. Quando estamos para nos casar as promessas de amor são proferidas um ao outro, mas muitas vezes com o passar do tempo estas promessas de amor, respeito, compreensão, não são lembradas. E nestes momentos de dificuldades a responsabilidade da volta à sensatez fica na mão do Sacerdote, o Marido. Em nenhum momento vemos o Senhor ordenando as mulheres que amem seus maridos e sim aos maridos que amem suas mulheres. Os homens biblicamente são denominados por cabeça da mulher, se analisarmos qual o significado da palavra cabeça veremos o seguinte: degrau, ordem, classe, posição e esta é a ordem de Deus para a família. Este versículo não significa a superioridade do homem sobre a mulher, e sim a diferenciação dos papéis, ou seja, responsabilidades distintas. PRIMEIRO PAPEL – LIDERANÇA Abaixo alguns exemplos de maridos que encontramos nos dias de hoje, e que não demonstram o que Deus tem para os seus. Ditador - utiliza-se da autoridade que tem para exercer uma liderança sem flexibilidade, preocupando-se somente com seus próprios interesses e ideias. Teimoso e Durão - nunca admite estar errado, e sempre tem uma justificativa nos erros dos outros para os seus próprios. Insensível - raramente demonstra suas emoções, é constantemente frio. Agente Secreto - governa sem que haja qualquer tipo de comunicação. Bomba-relógio - é uma bomba relógio, a família nunca sabe quando poderá vir a explodir. Irritadão - parece um leão, está sempre pronto a atacar. 27

Redescobrindo os papéis do esposo e da esposa

Opositor - em tudo vê algo errado, pode-se fazer 99% certo que ele fará menção ao 1% que ficou por fazer. Brincalhão - não leva nada a sério, para ele a vida é uma grande brincadeira. Indeciso - nunca está apto a tomar as decisões, coloca as decisões familiares importantes sobre os ombros da mulher.

COMO DESENVOLVER UMA LIDERANÇA EFICAZ NO MATRIMÔNIO Comecemos pensando como ser um bom líder: • O bom líder é aquele que sabe aonde vai e é capaz de levar outros consigo; • É aquele que tem alvos definidos para ele e para os que o cercam; • É aquele que consegue com que seus liderados reproduzam com facilidade o aprendizado adquirido; Ingredientes importantes na liderança do lar: • Ser um marido e pai presente. • Ter habilidade em perceber as necessidades no lar. • Ter a família como prioridade, e aqui inclui todos os alvos e projetos. • Não ser egoísta em seus alvos, procurando sempre incluir os demais membros da família em seus planos e sonhos. A liderança no lar precisa de: Amor - Saber demonstrar amor não significa fraqueza, muito pelo contrário, na liderança regada de amor cabe até mesmo a correção. Estabilizar as Emoções - Se o descontrole partir de quem esta à frente da família, o Sacerdote, os liderados sentirão angústia, insegurança, falta de proteção e consequentemente não conseguirão estabelecer bons vínculos familiares. Ser Sacerdote - Ao homem cabe a liderança espiritual da casa, portanto, para que isto aconteça efetivamente é necessário um comprometimento do marido com Deus e Sua palavra, além de uma coerência entre o seu falar e agir. Nenhuma liderança consegue ser eficaz se suas palavras não estiverem de acordo com o seu comportamento. Ser o Provedor Financeiro - Apesar de hoje ser comum à mulher dividir esta tarefa seria conveniente que esta provisão ficasse a cargo do marido, ou seja, os dois trabalham, mas o marido tem a responsabilidade do suprimento do lar independente da mulher. Se a mulher trabalha fora deve cooperar com o orçamento familiar, porém a responsabilidade bíblica da provisão familiar é do homem. SEGUNDO PAPEL - O AMOR COMO FONTE NO MATRIMÔNIO No segundo papel encontrado nestes versículos, temos o AMOR como uma ordenança. Quem ama dá o melhor de si mesmo. Aliás, o texto diz duas situações bastante determinantes: amar como Cristo amou sua igreja e se entregou por ela. 28


Para que se alcance este grau de amor no relacionamento precisamos: • Renunciar nossos próprios direitos; • Respeitar; • Suportar as dificuldades do outro; • Honrar; • Cuidar do outro como de mim mesmo. Numa liderança de Amor, pequenas atitudes marcam e fazem diferença: • Não esquecer datas importantes; • Quando estiver viajando, dar um telefonema, trazer algo que demonstre que se lembrou dos que ficaram; • Dizer sempre o quanto eles são importantes; • Elogiar – esta é uma poderosa arma que temos e nem sempre a usamos, apesar de trazer um resultado maravilhoso. (não confunda elogio com bajulação). MANDAMENTOS PARA OS MARIDOS 1. Trate sua esposa com gentileza e firmeza; 2. Faça sempre elogios; 3. Defina bem suas responsabilidades; 4. Evite críticas destrutivas; 5. Lembre-se da importância das pequenas coisas; 6. Reconheça a necessidade de estarem sempre juntos; 7. Transmita sentimento de conforto e segurança; 8. Procure entender a variação do estado de espírito dela; 9. Coopere com todo o esforço para melhorar seu casamento; 10. Descubra as necessidades individuais e particulares dela e tente satisfazê-la; 11. Ajude-a também nas tarefas domésticas, em especial se ela trabalha fora; 12. Orem sempre juntos.

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ESTUDO PARA ELAS

O papel da mulher Mulher - submissão traz uma deliciosa harmonia ao lar

Textos base: Ef 5.22,23; Cl 3.18; Tt 2.5b; 1 Pe 3.1; Gn 2.18. Ef 5.22,23: “Vós, mulheres, submetei-vos a vossos maridos, como ao Senhor”; “porque o marido é o cabeça da mulher, como também Cristo é o cabeça da igreja,...”. Cl 3.18: “Vós, mulheres, sede submissas a vossos maridos, como convém no Senhor.” Tt 2.5b: “...submissas a seus maridos, para que a palavra de Deus não seja blasfemada.” 1 Pe 3.1: “Semelhantemente vós, mulheres, sede submissas a vossos maridos; para que também, se alguns deles não obedecem à palavra, sejam ganhos sem palavra pelo procedimento de suas mulheres”. Gn 2.18: “... Não é bom que o homem esteja só; far-lhe-ei uma ajudadora que lhe seja idônea.” Nestes versículos destacamos três palavras chaves que apontam claramente o papel feminino no casamento, são elas: submissa, ajudadora e idônea. Neste tempo de modernidade e pós-modernidade a ascensão feminina contrapõe com o ensino bíblico, mas preferimos pensar que a Bíblia não muda e que estas ordenanças divinas são portas de entrada para a bênção no nosso matrimônio, o que nos leva a acreditar que devemos e podemos contradizer esta visão secular. O pós-modernismo nos trouxe muitas benfeitorias, porém, o cristão autêntico deve estar sempre alerta para não se esquecer que antes das ondas advindas da modernidade, sempre estará à PALAVRA de DEUS que deve servir como nosso condutor independentemente da época que estivermos vivendo. Então o que é submissão? Submissão é render obediência inteligente e humilde a uma pessoa na qual Deus tem investido poder e autoridade. Sub significa debaixo; Missão significa vocação, profissão, alvos. O que não é submissão? • Não é escravidão. • Não é perda de opinião. Você continua com suas opiniões, elas não mudam, o que muda é a forma de agir. • Não é sentir-se inferior, mas saber se colocar no momento e ocasião certos, sem atropelos. Submeter-se é obedecer à autoridade delegada por Deus sobre nós, com inteligência, humildade, carinho e sabedoria. Ser Ajudadora e Idônea significa uma mulher que esteja ao lado do marido e não abaixo nem acima dele, é ao lado. Presenciamos muitas mulheres que mudam as ordenanças exercendo o lugar 30


do cabeça e todas as vezes que invertemos os valores bíblicos, sofremos na carne as consequências. Não queiram ser o cabeça do lar, seja a ajudadora, é mais doce e mais leve para nós. Para exercermos esta significativa posição no lar é necessário desprendimento, renúncia, amor, compreensão e companheirismo. O papel feminino vai muito além do que pensamos quando estamos nos casando. Na maioria das vezes só nos damos conta da importância da nossa ajuda ao cônjuge quando vivemos este papel. É interessante ressaltar que quando deixamos de querer ser cabeça e aceitamos o papel de ajudadora idônea, nossa realização pessoal nos surpreende e somos tomadas por um enorme prazer. Toda falsa frustração de ser submissa deixa de existir, dando lugar ao prazer e reconhecimento vindo do esposo. Pensando neste prazer, vejamos como exercer a submissão e ajuda idônea: Espiritualmente – Deus manda que andemos sempre juntos. Eclesiastes faz menção ao valor de sermos dois e não um, pois é na unidade que Deus ordena a bênção. Algumas vezes você sentirá que carrega o peso sozinha, não desanime! Deus te dará a força necessária para continuar na caminhada. Ocorre em minha casa um fato interessante, meu marido tem toda a fé necessária quando diz respeito aos interesses da igreja (ele é pastor) e quando os interesses são voltados ao nosso lar, a fé exercida é a minha. A mulher é normalmente mais inclinada à oração, ao quebrantamento. Não desista nunca de lutar porque seu marido desistiu, ele dependerá de seu ombro espiritual, quando isto ocorrer em seu casamento, lembre-se, você foi instituída como ajudadora. Socialmente – somos normalmente mais desinibidas que os homens, então conseguimos nos integrar com muito mais facilidade do que eles. Se este é seu caso não se intimide dentro dos padrões sociais convencionais, ajude seu marido a entrosar-se, crescer socialmente e até mesmo a ser menos tímido. Muitos homens dependerão de um empurrãozinho da esposa para se desenvolverem socialmente, integrando-se melhor nos grupos. Não se esquive de ajudá-lo, este é o nosso papel. Porém, é muito importante que você saiba os limites disto, não expondo seu companheiro ao ridículo na frente das pessoas. Não tire proveito nunca desta diferença de personalidade. Outro ponto importante é a maneira como se vestem, esteja sempre de olho. Os homens, em sua grande maioria, não se preocupam muito com detalhes e misturam as cores e modelos, listra com quadriculado etc. Seja uma ajudadora. Profissionalmente – Deus nos dotou de um sentido aguçado, precisamos canalizá-lo de forma correta abençoando nossos maridos. Portanto, se você tem a oportunidade de auxiliar seu esposo profissionalmente não deixe de fazê-lo, incentive-o a crescer, estudar, a sonhar com posições maiores e melhores. Não queremos incentivar aqui nenhuma competição profissional, e sim mostrar a você mulher o quanto você pode influenciar positivamente a vida do seu cônjuge. Tem mulheres que nunca encorajam seus maridos, estão sempre proferindo palavras de desânimo e desestimulo ao mesmo. Exemplo: 1) Você nunca crescerá no trabalho; 2) Você estudando? Só depois que ver! 3) Você vai ser sempre isso! Igual a seu pai... Não seja uma mulher rixosa, mas aquela na qual teu esposo encontre virtudes! Afetivamente – você é responsável em cobrir seu esposo de carinho, afeto, atenção, para que ele não sinta falta e venha cair nos laços que o Diabo oferece. Pensamos que a ordenança de amor foi dada aos homens pelo simples fato de nós mulheres já sermos dotadas desta afetividade naturalmente, então aproveite deste dom natural e faça do seu casamento o mais doce possível. Imagine você se seu marido atender à ordenança divina e você aproveitar do seu dom de afeição natural, certamente vocês chegarão às bodas de prata, ouro, pérola como em lua de mel. Os homens amam 31


serem amados, dengados, acalentados, acariciados, elogiados, isto soa como boa música aos seus ouvidos.Temos hoje 26 anos de casados e ainda persisto em carícias e elogios ao meu esposo como no início, vejo que ele ama esta prática e, lógico, me responde de forma muito agradável. Sexualmente (1 Coríntios 7.4-5) – a Bíblia diz que não temos autoridade sobre nosso corpo e vice-versa. Fala-nos sobre negarmos um ao outro, para que Satanás não nos tente pela incontinência. Quanto às mulheres que conhecem a Deus isto é um mandamento da palavra e não podemos estar envolvidas em sua contestação. Este é um ponto muito sério e que nos traz uma responsabilidade grande. Não serei pretensiosa em dizer que todo adultério parte do princípio da privação, mas muitos deles sim. Sejamos ajudadoras responsáveis em nosso papel. Quanto aos cuidados com a casa – a mulher virtuosa de Provérbios declara muita das nossas responsabilidades, e uma delas é o de manter a ordem da casa. Não era o marido responsável e sim a esposa. Acho lindo quando vejo maridos dividindo o serviço com a esposa, mas isto não significa responsabilidade dele, e sim ajuda. A responsabilidade é sua. Um detalhe a ser observado sobre a mulher virtuosa é que ela trabalhava fora, vendia, comprava, costurava e dava ordens aos seus empregados, além de cuidar da higiene da casa, dos filhos e de si mesma.

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Lista de papéis Faça sua lista individual dos papéis e responsabilidades que você exerce hoje dentro da sua casa, em todos os aspectos: físico, espiritual, financeiro, emocional, doméstico, conjugal. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. Depois da ministração você deverá voltar os olhos à lista e verificar se há necessidade de modificação na mesma em função do que você ouviu.

Listando para o outro Faça uma lista em ordem de importância de no MÁXIMO três itens quanto aos projetos, responsabilidades e atividades que você gostaria que fossem feitas pelo seu cônjuge, até o próximo encontro. No entanto, NÃO SE ESQUEÇA que mesmo reivindicando devemos usar de amor. 1. 2. 3.

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capítulo 4

CORTANDO O CORDÃO Cortar o cordão é inverter as prioridades, antes pais, agora marido.

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ESTUDO PARA O CASAL

Deixando a casa dos pais Texto base: Gn 2. 24 e 25 “Portanto deixará o homem a seu pai e sua mãe, e unir-se-á à sua mulher, e serão uma só carne”. “E ambos estavam nus, o homem e sua mulher; e não se envergonhavam” (Gn 2. 24 e 25). Dividiremos estes versículos em cinco partes que nos dará uma forma de pensar o que Deus tem para nós como casal e família. A primeira ordem descrita neste versículo é DEIXAR – quando deixamos algo significa que não está mais conosco, porém não quer dizer que não pertencem mais a nós. Acreditamos que isto é o que deve acontecer entre nós e nossos pais. Devemos deixá-los, mas, não abandoná-los. Não há condições nenhuma de estarmos ligados profundamente em duas raízes ao mesmo tempo. Gostaria de salientar que particularmente sou muito ligada aos meus pais, apesar dos vinte e quatro anos de casada. Porém, esta ligação tem seus limites, vivo uma vida sadia com minha família (esposo e filhos), sem deixar de olhar, acolher, amar e respeitar meus pais. Eles são importantíssimos para mim, porém, há seis anos estamos morando longe (1.000 km) de distância, por causa da transferência do meu marido para uma igreja em São Paulo. Quem se transferiu foi ele, meus pais ficaram. Mas a Bíblia me ensina que devo deixar pai e mãe, e não marido e filhos. O deixar aqui está intimamente ligado aos costumes, aos princípios que aplicávamos e nos era aplicado. Quando estamos na casa dos nossos pais, temos alguns direitos e deveres a cumprir, e ao casarmos devemos ter em mente que estes princípios serão revertidos ao nossos cônjuges. Apresentaremos alguns deles: Submissão – quando estamos na casa dos pais devemos a eles toda sorte de obediência, aonde vamos, o que fazemos, com quem fomos. Ao nos casar este hábito deve ser revertido para os nossos companheiros ou companheiras, e isto não se aplica somente a esposa, mas ao esposo também, principalmente aos maridos que acham que não devem dar ciência as suas respectivas esposas de onde foi ou coisa semelhante, mas penso ser isto um erro. Deixamos os pais e nos unimos ao cônjuge. Prioridades – a partir de agora as prioridades não devem mais ser os pais e sim o esposo ou a esposa, estas prioridades incluem, tempo, carinho, atenção, cuidados e outras situações pertinentes. Cuidados – quando moramos com nossos pais todos os nossos cuidados são totalmente voltados para eles e suas necessidades, o lar entre outras coisas mais. Dependências Emocionais – não estamos acostumados a nos relacionar tão profundamente com o esposo ou a esposa, o dormir e o acordar com uma pessoa ao nosso lado faz muita diferença, e cria também o que chamamos de intimidade e dependência. Esta intimidade nos traz muitos benefícios, porém, com algumas consequências. Os benefícios são o aumento do amor, o companheirismo, os sonhos a serem realizados em conjunto, enquanto que as dificuldades são o desnudar 37

Cortando o cordão

do ser de cada um. Pois é neste momento que começamos a ser nós mesmos, como poderíamos dizer “ao vivo e a cores”. Se não soubermos trabalhar com estas dificuldades elas poderão se tornar uma verdadeira “bola de neve”. A dependência emocional surge muito em função desta intimidade. Neste momento é necessário paciência, controle e equilíbrio a fim de conseguirmos morar, alegrar, divertir, sair, passear, viajar, chorar, e tantas outras coisas a sós com o nosso cônjuge como se fôssemos namorados. Um bom relacionamento emocional com nossos pais quando solteiros poderão minimizar alguns atritos, o que não ocorrerá caso essa relação não seja agradável, podendo servir como uma fonte para o surgimento dos mais variados problemas possíveis e imagináveis. A segunda ordem é UNIR-SE-Á – a palavra não faz rodeio, é direta, a união é a sua mulher. “Unir” significa cimentar, permanência. Ao preparar uma massa o pedreiro se preocupa na qualidade do cimento, quanto melhor, mais sólido será, melhor ficará a obra. Assim é a nossa união ao esposo ou esposa. Quanto mais unidos menores serão as chances de romper-se. Quando olho para esta referência da palavra, penso que Deus queria dar um sentido de permanência ao casamento, como se fosse um verdadeiro elo inseparável, incorruptível, uma eterna aliança. Creio piamente ser este o sentido colocado na frase “unir-se-á”. Para Deus no casamento não há espaço para a palavra separação. Este, sem qualquer sombra de dúvida, é um ponto em que traz muitos desgastes para toda a família, filhos, pais, cônjuges, trazendo ao seio da família desunião, frustração, amargura, traumas, choro e dor. Alguns destes pontos são muitíssimo fortes e desencadeadores da falta de unidade no casamento: a falta de equilíbrio financeiro por uma das partes ou ambas, falta de ajuste sexual, falta de diálogo, falta de respeito, desajuste quanto à educação dos filhos etc. Quando estou unido tenho de me sentir unido, tenho de me portar como alguém unido ao outro, e isto em todos os sentidos, não posso me unir em corpo e em sentimento estar separada ou viceversa. A terceira palavra é “SER UMA SÓ CARNE”. O ser é maior do que estar, é mais forte também. Quando eu “estou” significa que só existe um tempo para começar e terminar. Quando “sou” é permanente, ou seja, sou branco, ou sou mulher. Se dissermos que somos uma só carne com nossos cônjuges, não poderemos amanhã revogar esta situação por um motivo banal, porém, existe uma regra para isto, o adultério. Muitas coisas implicarão nesta quebra de posição. Ser uma só carne significa que não tenho domínio do meu próprio corpo, mas meu marido o tem e vice-versa. Neste contexto o que queremos dizer é exatamente sobre o relacionamento sexual entre o casal. Este relacionamento deve ser o mais puro, fiel, perfeito, satisfatório e prazeroso para ambos. Apesar de se referir ao ato sexual, penso que quando digo que sou uma só carne com meu esposo estou dizendo que sou ligada a ele sem barreiras, porém, esta ligação não retira de mim as minhas características, minha personalidade, meus ideais, meus sonhos, pelo contrário, traz à minha pessoa uma ligação perfeita, uma soma aos meus ideais, que são os ideais dele. Passamos a sonhar juntos, unidos harmoniosamente. Tornando-nos uma só carne. A referência “unir-se-á”, não traz um sentido estático e sim um prolongamento na ordem. Quer com isto nos ensinar que o ser uma só carne é para sempre não tem tempo determinado para parar. ESTAVAM NUS, esta é a quarta palavra. Esta frase soa aos nossos ouvidos como uma intimidade insuperável, só a intimidade pode nos dar este comportamento, lembremos de quando nos casamos, especialmente para as mulheres a maior dificuldade da lua de mel é exatamente o tirar a roupa. No entanto para Adão e Eva isto não foi barreira, pois eles tinham profunda intimidade. Eva 38


literalmente foi tirada de Adão, óbvio que isto facilitou sua comunhão, mas pensamos ser este um demonstrar de Deus a respeito da comunhão que devemos viver com nosso cônjuge. Neste texto a Bíblia refere-se à nudez do corpo, porém, gostaríamos aqui de ressaltar a nudez da alma que eleva a intimidade e transparência completa. Quando desnudo meu interior meu esposo(a) consegue me conhecer, entender e ser um comigo. Temos um terrível inimigo neste aspecto que é a chamada Atribuição De Causalidade, ou seja, procuramos sempre um culpado para nossas falhas. Tudo que fazemos de errado é porque alguém, aqui neste caso o cônjuge, que provocou. E assim vamos seguindo sem nunca ter culpa ou responsabilizar-nos por nossos erros e nossas próprias atitudes. Esta atitude é antiga e pode ser denominada de Síndrome de Adão e Eva. “Foi a mulher que Tu me deste, ou foi a serpente”. A quinta e última palavra é: NÃO SE ENVERGONHAVAM, ainda olhando pelo lado emocional, cultural, social etc, e não sexualmente. Quando sentimos vergonha? Quando estamos em um ambiente não conhecido, num ambiente que seja formal, em um ambiente fora da nossa realidade, estes são alguns dos momentos em que normalmente nos sentimos envergonhados. Agora pensemos juntos: você se sentindo envergonhado(a) ao lado de seu cônjuge dentro de sua própria casa ou em um ambiente em que ele(a) sente-se totalmente à vontade e você como se fosse um bichinho acuado. Soa de forma estranha. E é isto que acontece em muitas casas. Às vezes nos assentamos para conversar com determinados filhos e casais, até mesmo de líderes que descrevem este quadro dentro de suas casas, ou em suas vidas cotidianas, cônjuges que não apresentam o outro por ter vergonha dos mesmos por serem gordos, feio, mais velhos e tantos outros “atributos” são encontrados para sustentar esta “vergonha”. Alguns exemplos: Pais que se envergonham de mostrar seus filhos; Filhos que se envergonham de mostrar seus pais; Maridos que não apresentam suas esposas e vice-versa. Quando acontece esta situação o casamento está com deficiência e precisa urgente de acompanhamento e ajuda. O casal está na hora de sentar com um conselheiro e procurar rever valores e pensamentos a fim de perceberem onde erraram. Lembrando que sempre é tempo de consertar. Outras situações provocadoras de “vergonha”: diferença cultural, diferença no visual, pecado oculto, falta de amor, entre outros. Mas é importante sabermos que todos estes são motivos que damos à nossa consciência para burlarmos o principal, que é: não sermos ainda uma só carne. Caso você tenha vergonha de seu cônjuge saiba que você ainda não se uniu a ele(a), ore e peça a Deus uma reestruturação em seu casamento. Enfim, gostaria de que cada casal fosse levado a analisar como vai a sua união nos vários pontos salientados por nós aqui. Caso haja dificuldades no relacionamento, é interessante que se faça um acompanhamento. Ao ministrar este estudo é importante que o preletor recheie de exemplos. E que seja todo o tempo ressaltado a importância de manter o respeito e amor aos pais. O deixar não é abandonar é inverter as prioridades.

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capítulo 5

CALÇANDO O SAPATO DO OUTRO Calçar o sapato do outro é ter cumplicidade.

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ESTUDO PARA O CASAL

Onde os calos apertam mais A proposta deste estudo é de dar ao casal uma forma de vida mais comprometida com a dor do outro, com o seu sofrimento, com as suas dificuldades, com suas vitórias, suas conquistas, uma vida onde o outro seja tão importante quanto eu mesmo, sem a famosa competição. Vivendo um relacionamento com bastante saúde emocional, desenvolvendo assim uma cumplicidade maior entre o casal. Quando pensamos nos calos dos nossos pés, pensamos naquilo que dói em nós, que incomoda, que nos atrapalha a caminhar ca minhar.. No nosso casamento não é diferente, pois as situações que nos incomodam podem ser consideradas como calos. Há algo mais irritante irr itante que sair com um sapato novo e ter de voltar com ele nas mãos ao invés de estar nos pés? Recordo-me(Marleide) de ter ido a uma festa com um sapato que não era tão novo novo assim, porém um estava apertado (eu havia ganhado). Quando saí senti que estava um pouco mais apertado do que devia, mas queria ficar elegante, resolvi arriscar, teimei e fui. Com o passar das horas foi apertando e no salão ficamos muito tempo em pé, andando ao término já não aguentava dar mais um passo e, claro, louca para chegar ao carro a fim de tirá-los dos meus pés. Que alívio quando isto aconteceu. Mas o que tem a ver toda esta história com casamento, tudo. Cremos que ao nos casarmos é comum planejarmos um castelo lindo e maravilhoso mar avilhoso para vivermos a sós. Nele não cabe dissensão, angústia, dor, dor, perda, briga, só cabe amor amor,, harmonia, alegria, alegr ia, paz. Mas sabemos que a realidade não é bem assim. Porque a todas estas coisas estamos sujeitos, mas quando temos Cristo elas podem e devem ser minimizadas, e muitas delas aniquiladas do nosso cotidiano. Para Para tanto é necessário necessár io que tenhamos uma boa cumplicidade com nosso cônjuge. Se não vivermos em função um do outro não teremos nunca condições de sentirmos a dor do outro. Em Gênesis 2.18-21 Deus está descrevendo a necessidade que Ele viu no homem de ter uma companheira, esta necessidade creio não ter sido sexual, mas emocional, pois Ele faz menção a uma adjutora, auxiliadora, idônea, alguém que poderia estar ao seu lado incondicionalmente. Quando se faz menção mais tarde no NT a respeito de casamento se fala em que a mulher deveria ser auxiliadora e submissa, e ao homem dá uma ordem de amá-la como Cristo amou a igreja. Pensando nestas ordenanças e neste fator que levou Deus a criar a mulher para estar em companhia do homem cremos que os dois são responsáveis por esta cumplicidade. Como então poderemos adquirir esta cumplicidade no casamento? Adquirindo maturidade – em primeiro lugar colocamos a maturidade. Quando pensamos sobre maturidade vemos alguém paciente, capaz de amar, que sabe falar com sabedoria, pensar antes de tomar decisões e, acima de tudo, uma pessoa equilibrada. Se fizermos um paralelo entre adulto e criança poderemos pod eremos enxergar com muita clareza o que estamos dizendo. A criança quando quer algo ela quer do jeito dela. Isto ocorre por ela viver no estágio do prazer, com este pensamento ela tem a ideia de que é o centro das atenções, onde ela reina e o mundo gira em seu redor e a seu favor favor.. 43

Calçando o sapato do outro

Colocando em relação a um adulto no casamento, se ele não adquiriu a maturidade certamente irá agir desta forma, e isto trará transtornos incontáveis, pois a ordem é de a mulher auxiliar o marido e o marido amar a esposa, estas condições colocadas por Deus não nos dá chances de vivermos egoisticamente. A maturidade nos trará uma troca saudável de cuidados e atenção um para o outro que resultará em cumplicidade total. Em que o cônjuge será o centro de nossas atenções e não nós mesmos. Vivendo a empatia – no dicionário Larousse Cultural, diz que “a empatia empatia repousa na capacidade de colocar-se no lugar do outro. Ligação, identificação” (pp399). Diante deste significado vemos que o propósito de Deus no casamento casam ento é que vivamos verdadeiramente uma unidade sem barreira. Ele nos diz sobre deixar pai e mãe e unir-se a uma mulher e ser um com ela. Para que sejamos um com alguém temos necessariamente necessar iamente que sentir sentir,, pensar, pensar, viver, viver, ser de certa forma o outro. Quantos casais hoje vivem uma vida que não tem nada de comum. Cada qual sente suas alegrias e dor sozinhos. O fato de não viver esta empatia passa a desenvolver outros relacionamentos que podem tornar perigo para o casamento. Quando a empatia faz parte da união, o cônjuge não precisa estar falando ou sinalizando: estou com problema, porque o outro sabe, sente, percebe a sua dor ou sofrimento e já se coloca à disposição para ajudá-lo. Não há nada mais frustrante do que estar sinalizando para alguém e o outro não perceber. No segundo encontro falamos sobre a necessidade de comunicação, mas é bom lembrar que existem vários tipos de comunicação, inclusive a não verbal, em que falamos com o corpo cor po com o olhar olhar,, com gestos, e tantas outras formas. for mas. Quando conseguimos perceber as sinalizações do outro, amenizamos em muito o seu sofrimento e conseguimos viver com mais intensidade as suas alegrias. É gostoso viver esta empatia. Gostaríamos de salientar: “aquilo que quero que faça comigo devo fazer primeiro ao outro”. Suportando um ao outro em amor – a Bíblia nos dá esta ordenança de amarmos e suportarmos uns aos outros em amor. Não é especificamente uma palavra direcionada aos casados, porém pensamos que se aos irmãos é dado este ensinamento imaginemos então o que pensar em relação ao nosso cônjuge. O amor à unidade está no coração de Deus para o nosso dia a dia. Em nosso casamento não cabe a intransigência, muito pelo contrário; devemos ter a paciência, a lonlon ganimidade, a bondade a fim de entendermos o outro sem julgá-lo precipitadamente. Não pensemos que será fácil alcançar este nível de vida conjugal, na verdade tudo isto leva tempo para ser construído, constr uído, mas é compensador. Quando nós conseguirmos entender nosso cônjuge, sem precipitação usando a imparcialidade, reconhecendo que ele pode errar assim como nós erramos, então, estaremos suportando o outro em amor. amor. É fácil ver o erro er ro do outro, difícil é enxergar o nosso próprio erro er ro.. Valorizando sempre s empre o seu companheiro – quando valorizo o meu m eu cônjuge, consigo ver nele as qualidades que ele tem. O valor é tanto no que ele é como também no que ele sonha, deseja, faz. É muito difícil para o ser humano anular a fim de que o outro cresça, mas quando isto acontece no casamento favorece em grande escala a comunhão entre os dois. Tive uma experiência muito boa alguns a lguns anos atrás. Eu tinha um sonho de fazer uma faculdade, e meu esposo também, de repente me surgiu a oportunidade oport unidade e ele me concedeu a bênção de fazê-la. Não foi fácil tivemos de abrir mão de muitas coisas, inclusive de estarmos sempre juntos, o que 44


para nós sempre foi muito importante. Mas ele aceitou o desafio e me deu muita força. Como aquela renúncia dele foi importante e quanto mostrou-me seu valor para mim. Trabalhamos juntos em nosso ministério, nunca houve competição entre nós. Sempre valorizei meu esposo, o seu trabalho e ele valorizou o meu. Procuramos nunca deixar de elogiar o que o outro faz. Precisamos disto. O elogio massageia nosso ego. Tendo o outro superior a mim mesmo – quando conseguimos enxergar o nosso cônjuge superior a nós, conseguimos honrá-lo como devemos. Ele(a) será sempre mais importante do que eu. Escrevendo este estudo, neste momento pensei; será que as pessoas irão entender o que estou querendo passar? Para mim, meu marido é mais importante do que eu, e para ele eu sou mais importante do que ele mesmo. Na verdade queremos passar aquilo que temos vivido em nosso casamento. O casal deve lutar a fim de conseguir esta cumplicidade, pois desta forma torna mais fácil encontrar solução para os problemas, porque o egoísmo é banido da relação. Se o casal adquirir maturidade, viver um a dor e a alegria do outro, suportar o outro, valorizar o outro , então passarão a desfrutar uma cumplicidade maravilhosa. Os calos apertam naquilo que dói, perturba, incomoda. Se sabemos o que incomoda em nosso cônjuge devemos evitar de fazer. Qual deve ser o maior alvo no casamento? Pensamos ser o de agradar o outro e viver para o outro. Assim sendo, Deus será o centro desta união, derramando sobre ambos a bênção e a graça suavizadora que traz: alegria, paz, harmonia, tranquilidade e filhos abençoados. Quero destacar algumas necessidades que, desenvolvidas pelo casal desencadeará um conforto maior aos “pés” quando os “calos” doerem. • Termos disposição para orarmos e estudarmos a Bíblia juntos; • Boa comunicação, ouvir o outro; • Afeto; • Dar colo; • Admiração; • Apreciar os momentos a sós; • Tirarmos tempo para família (esposo(a), filhos); • Demonstrarmos carinho um pelo outro; • Namorar; • Não levar as coisas tão a sério; • Brincar e rir juntos.

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capítulo 6

EDIFICANDO A FAMÍLIA A família edicada vive em um só propósito: amar a Deus sobre todas as coisas, oração e compromisso com a igreja.

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ESTUDO PARA PAIS

Edificando a família para abençoar a igreja Este estudo teve a colaboração de Sâmela Rodrigues Um lar começa sua formação por duas pessoas que receberam costumes, educação, valores, crenças diferenciadas, passam assim a viverem juntos e compartilhar essas diferenças tornandoas em comum aos dois. Isto não é uma tarefa fácil. Imaginem agora se pensarmos em termos de igreja, de congregar um povo em que cada qual recebeu um tipo de educação, valores, crenças etc. Em Josué 24.14-25 diz: “Mas, eu e minha casa serviremos ao Senhor” (NVI). Temos aqui um texto que serve como tema de muitas campanhas em nossas igrejas. Mas, e daí? O que estas campanhas tem mudado em nossas casas? Perguntamos então: Quais escolhas temos feito com nossos filhos em relação a nosso compromisso com o Senhor e a igreja? Neste duas palavras nos chamam atenção. As palavras são: Temer e Servir ao Senhor com sinceridade e verdade. O Temor do Senhor – este faz a diferença em nossa vida cristã, quantas vezes nos pegamos dizendo que o temor do Senhor foi o que não nos deixou fazer isto ou aquilo. Os pecados estão em todo tempo nos rodeando, mas o Temor do Senhor não nos deixa perder de vista a salvação ou o nosso compromisso com Deus. No temor há uma riqueza, pois ele também nos traz sabedoria para agir como servos do Deus Altíssimo. O ímpio busca em nós atitudes diferenciadas dele, e quando isto não acontece a luz do Senhor deixa de brilhar e nós deixamos de edificar. Nossas famílias que compõe a igreja devem de forma mais firme e compromissada utilizar do temor do Senhor para que haja diferença e, consequentemente, edificação no seio da mesma. Não podemos esquecer o quanto é problemático nas igrejas as questões como: as panelinhas, a fofoca, a divisão, a proteção etc (aqui você deve abordar os problemas mais acentuados de sua congregação). Tenha isto em mente: estamos criando filhos que formarão a sociedade e a igreja de amanhã. Como está sendo esta formação do Temor do Senhor na vida do seu filho através do seu testemunho? Preocupamos muito com isto, pois sabemos que nossos filhos serão amanhã a cópia do que somos hoje, ou seja, do que estão vivenciando conosco dentro de nossos lares. “Um Pastor contounos um episódio bem interessante: um Obreiro foi visitar a casa de um dos membros de sua igreja e o dono da casa o recebeu e pediu que ele entrasse e se assentasse. Depois de um tempo de bate-papo, o filho mais novo entrou na sala e começou a olhar o pastor de todos os lados. O pai, intrigado e nervoso, perguntou: - o que foi meu filho, você esta incomodando o Pastor. A criança respondeu: - estou procurando a outra cara dele que o senhor disse que ele tinha papai! -O pai havia comentando em conversa com a esposa que “o pastor tinha duas caras” . Quantas coisas temos comentado de forma errada, em tom de sarcasmo dos irmãos, deboche, falando mal de liderança sem sequer nos lembrarmos de que estamos formando a geração seguinte da igreja. Os futuros líderes, pastores, missionárias, esposas de pastores, ou outra profissão qualquer que dependerá do temor do Senhor para cumprir seu ide, o de salvar vidas. O outro ponto aqui é: Servir ao Senhor – quando pensamos em serviço na igreja vem em nossa 49

Edicando a família

mente o quanto está difícil a cada ano encontrarmos líderes novos para os ministério. E cremos não ser esta uma dificuldade apenas em nossa igreja, mas geral. Temos homens e mulheres com capacidade, mas não temos com disponibilidade, com compromisso, temos hoje uma geração de pessoas cansadas e extremamente ocupadas com seus próprios afazeres e não podem doar seu tempo para o serviço do Mestre. Enquanto que Josué não colocou para o povo apenas a necessidade de temer, mas também de servir. Para servir ao Senhor é necessário que disponibilizemos nosso tempo, casa, dinheiro, carro, amor, interesses. E tudo que o Senhor lhe confiou que administrasse. O que ocorre é que esquecemos que não somos donos e sim mordomos. Se não somos donos temos um Senhor e qual tem sido nossas respostas para o mesmo? Normalmente não estamos dispostos a renunciar o que é nosso em função do serviço da igreja, e mais uma vez lembramos que nossos filhos estão acompanhando nossas atitudes e comportamentos. Além destes itens temer e servir colocados por Josué em seu livro, gostaríamos de ressaltar alguns outros pontos importantes a serem observados pelos PAIS a fim de que através da EDIFICAÇÃO na FAMÍLIA a IGREJA seja ABENÇOADA. Os pais e os seus filhos ao redor da mesa - Sl 128.3 – temos filhos que não suportam a presença de seus pais, pois nunca os tem como aliados e sim como inimigos. Temos de dar aos nossos filhos um ambiente de confiabilidade, de ternura, de acolhimento. O lar deve ser para eles o melhor abrigo. Isto será demonstrado através de nossos gestos, abraços, beijos, afago. Não devemos ser apenas os provedores da mesa, mas devemos alimentar também suas emoções. Sabemos no entanto que na adolescência eles passam por uma fase em que os pais tornam-se intrusos, mas se soubermos lidar com este momento peculiar do adolescente, poderemos ter um êxito incalculável pós-fase. Esta proximidade, no entanto, não deve ser sufocante, e sim acolhedora. Em que o filho saberá que pode contar com os pais, não como julgadores e sim como alguém que lhes quer muito bem. Com isto não estou falando que deve se aceitar tudo, pois nós temos também a responsabilidade da formação do caráter de nossos filhos dando-lhes os limites. Ao redor da mesa ainda para nós conta como tempo de oração, de devocional, de busca de Deus, de ensinamento da Bíblia, de alegria, de comunhão, de diálogo. Não passar nossa responsabilidade de criação e educação para outros – com a escassez de tempo que todos nós temos vivido, está cada vez mais comum encontrarmos pais passando para outros a responsabilidade de educação e criação dos filhos, sendo estes: professores, avós, tios, psicólogos, pastores, como se fosse deles a responsabilidade, enquanto que a Bíblia nos diz: “E vós, pais, não provoqueis a ira a vossos filhos, mas criai-os na disciplina e admoestação do Senhor” (Ef 6. 4). Deus nos adverte de que temos o dever de criar nossos filhos e discipliná-los, exortá-los. A responsabilidade é nossa. Na igreja não é diferente, ocorre casos bem típicos com muita frequência, pais que chegam e logo entregam seus filhos por conta dos que estão na porta, ou de outras pessoas (diáconos, professoras de classe, tias, monitoras etc). É comum ouvirmos pais dizerem que seus filhos não os obedecem. A culpa não é do filho, e sim dos pais. A criança é uma massinha de modelar que nos foi entregue pelo Senhor e nós devemos fazêla da melhor forma possível. Quando falamos com uma criança devemos mostrar que somos a autoridade e que a última palavra será nossa e não dela. Lembro-me(Marleide) de quando nossos filhos eram pequenos, na maioria das vezes não precisávamos falar ou gritar com eles, bastava um olhar para 50


que soubessem que não estávamos aprovando o comportamento ali expressado, e logo eles davam um jeito de mudar de atitude. Isto mostrava a autoridade que temos sobre os mesmos. Não é o grito que vai determinar a autoridade que você tem, e sim o respeito que foi adquirido entre vocês pais e os filhos, autoridade não se discute, se tem. Outro fato importante é que autoridade dos pais sobre os filhos não tem idade, se ele está sob seus cuidados lhe deve respeito e obediência. Vida espiritual nos lares - Atos 16.15. Lídia - “depois de ser batizada, ela e sua casa, rogou-nos, dizendo: Se haveis julgado que eu sou fiel ao Senhor, entrai em minha casa, e ficai ali. E nos constrangeu a isso”. Neste texto vemos como a conversão de Lídia atingiu sua família, e como era prazeroso para ela a ter palavra de Deus sendo anunciada em sua casa. Devemos manter em nosso coração o desejo e a prioridade de fazermos dos nossos lares uma extensão do templo. Um lugar de paz, consolo, comunhão, alegria, unidade, oração. Há lares que os vizinhos não sabem que são de cristãos, pois não há testemunho. Lares que não há respeito uns com os outros, não há unidade, convivência, e o temor do Senhor não existe. Dizem que há casas que as panelas voam e que os nomes falados não são de apreço e sim de egoísmo, de crítica, de desprezo. Onde fica Deus nestas casas? Certamente está faltando oração entre os membros da mesma. Duplicidade de vida – Filipenses 1.27 – muitas pessoas não veem o quanto estão sendo infiéis a Deus e aos que estão ao seu redor quando vivem uma vida dupla, ou seja, é uma pessoa em casa e outra na igreja. Já ouvimos de pessoas, esposos(as), que gostariam de mudar para o templo, porque o esposo(a) é uma bênção na igreja e um demônio em casa. Imaginemos o estrago que este comportamento causa na mente e no caráter dos filhos, estas crianças quando crescerem terão enorme dificuldade de ser e ter um comportamento adequado. Serão inclinados a se comportarem como os pais. Os filhos ficam sem entender como é pregado uma vida de santidade e comportamentos irrepreensíveis enquanto que seus pais, não vivendo estes ditos comportamentos, conseguem mesmo assim galgar cargos na igreja. Encontrar na igreja o seu ministério – Ef 4.11 e 12 e 1 Co 12. 4 -11 – temos ouvido cada vez mais a respeito de ministérios, isto é bom, e tem trazido crescimento para as igrejas. Gostamos de ver famílias trabalhando juntas na igreja, desenvolvendo ministérios. Os pais devem ser os maiores incentivadores dos filhos na dedicação ao ministério local. Não estamos falando aqui de pastoreio e sim dos diversos ministérios existentes dentro de uma igreja. Quando nós pais demonstramos satisfação no ministério que exercemos, influenciamos nossos filhos a fazerem o mesmo. Um cuidado que nem sempre tem sido observado; se temos filhos exercendo algum cargo na igreja devemos cuidar para não sermos críticos, isto deve ser feito, porém, com o cunho de ajuda e não de deboche, as opiniões também devem ser cautelosas a fim de não demonstrarmos ao filho que sabemos tudo e ele nada. Estas atitudes podem frustrá-lo.Todos nós temos um chamado, e é fundamental que seu filho ainda criança seja consciente disto. Falta de diálogo – a maioria dos pais tem medo do diálogo – Temos aconselhado jovens que nos procuram com dificuldades com os pais. O nosso conselho envolve sempre a necessidade de manterem um diálogo com seus pais, tentando assim uma aproximação através da fala. Por que passo este conselho? Pelo fato de o jovem ser mais maleável e ter recebido uma educação mais aberta. Porém, nós pais não podemos permitir que esta iniciativa parta sempre deles, devemos fazer a nossa parte nos esforçando em entendê-los e aceitá-los. Quando pais e filhos não 51


falam a mesma língua pode acontecer uma incompreensão de ambas as partes. É a dificuldade da linguagem. Através do diálogo conseguimos desfazer barreiras, incompreensões, e estabelecer um vínculo gratificante, muitas vezes reclamamos de não termos liberdade ou um contato maior com nossos filhos, mas na maioria das vezes só reclamamos. Qual foi a última vez que você tomou a iniciativa de dar um abraço ou um beijo nos seus filhos? O diálogo frutífero é realizado com pessoas que tem afinidades, intimidade. Se vocês só ficam esperando que seus filhos deem o primeiro passo, com certeza estão perdendo grandes e preciosos momentos. A interação pode iniciar de várias formas que não necessariamente uma longa conversa. Talvez um bilhetinho em cima da cama ou na mochila, um filme ou uma música que transmita algo que você quer dizer. Se vocês sentem falta da presença e do diálogo de seus filhos em sua casa, sejam vocês a tomarem o primeiro passo! Discrepância de gerações – é natural a diferença de idade vivida entre pais e filhos. Esta é uma questão lógica que traz muita divergência, principalmente quando há pouca flexibilidade entre as partes interessadas. Os jovens não querem ceder por achar absurda as imposições do “velho” pai, os pais não cedem por não entender a liberdade existente hoje, e costumam dizer “no meu tempo não era assim”, aí então se estabelecem os chamados impasses tão difíceis de resolver. Içami Tiba (1996) diz que liberdade é poder material e psicológico, mas só tem valor quando associada à responsabilidade. Liberdade absoluta não existe, pois está sempre relacionada a algo. Nós pais precisamos alcançar este entendimento e passá-lo da melhor forma possível aos nossos filhos. Acreditamos que isto deve ser muito bem compartilhado no seio familiar, uma vez que os padrões sociais estão mudando tanto. É preciso certa liberdade, mas não libertinagem. Liberdade é satisfação. Deve haver diálogo e limites. As crianças e os adolescentes, em especial, precisam desses limites para se tornarem adultos responsáveis, mas é necessário também que nós pais procuremos entender o desenvolvimento da sociedade moderna e fazer as alterações necessárias sem perder o foco da palavra de Deus. No passado, o limite era castrador e o castigo, corporal. O pai era uma figura ameaçadora e punitiva. Hoje o dever e o prazer devem estar em equilíbrio. Sabemos o quanto é difícil alcançá-lo, mas quando se consegue, com certeza chegamos a uma importante vitória em nossa caminhada familiar. Em “Disciplina, limite na medida certa” Içami Tiba diz que os filhos sentem-se amados pelo interesse que os pais demonstram mesmo não estando com eles o dia inteiro. E seguros quando os pais tomam atitudes repreensivas ou aprovativas, porque nelas encontram referências. Cuidados com os valores – Paulo em Efésios 5.15-17 nos diz: “Portanto, vede diligentemente como andais, não como néscios, mas como sábios, ... Por isso, não sejais insensatos, mas entendei qual seja a vontade do Senhor.” Hoje mais do que nunca, com a liberalidade imposta pela sociedade, devemos estar a cada dia mais preocupados com os valores que estamos incutindo em nossos filhos. “Todas as coisas me são lícitas, mas nem todas as coisas convêm...” (I Co 6.12). Devemos ter sempre este versículo em nossa mente e coração para não nos contaminarmos com os modismos e passarmos a achar que tudo é normal, sendo que Deus não mudou, nem a Sua palavra (Rm 12.1 e 2). É muito comum hoje aos jovens a falta de compromisso com o evangelho, mas nós pais somos responsáveis de passar para eles a necessidade de vivermos uma vida de santidade pautada nas Escrituras.Se assim vivermos, nossos filhos se interessarão em nos imitar. O normal hoje é o envolvimento sexual dos jovens antes do casamento. E quanto aos seus filhos, o que vocês têm ensinado? Ou como vocês têm conversado sobre este assunto com eles? 52


ESTUDO PARA OS FILHOS

FILHOS X PAIS Por que somos tão diferentes? Este estudo teve a participação de Sâmela Rodrigues. Como pais queremos dizer aos filhos o quanto eles são importantes para nós. Na verdade são eles a beleza dos nossos lares. Em Salmos lemos que eles são herança do Senhor, e herança é bom, aprazível, importante, valiosa. Infelizmente muitos filhos não podem gozar deste convívio gostoso que a palavra nos propõe. Algumas situações são causadas pelas diferenças entre pais e filhos, e é acerca destas diferenças que discutiremos nesta palestra. Discrepância de gerações – é natural a diferença de idade vivida entre pais e filhos. Esta é uma questão lógica que traz muita divergência, principalmente quando há pouca flexibilidade entre as partes interessadas. Os jovens não querem ceder por achar absurda as imposições do “velho” pai, os pais não cedem por não entender a liberdade existente hoje, e costumam dizer “no meu tempo não era assim”, aí então se estabelecem os chamados impasses tão difíceis de resolver. Içami Tiba (1996) diz que liberdade é poder material e psicológico, mas só tem valor quando associada à responsabilidade. Liberdade absoluta não existe, pois está sempre relacionada a algo. Acredito que isto deve ser muito bem compartilhado no seio familiar, uma vez que os padrões sociais estão mudando e os pais não acompanham tantas transformações. É preciso certa liberdade, mas não libertinagem. Liberdade é satisfação. Deve haver diálogo e limites. As crianças e os adolescentes, em especial, precisam desses limites para se tornarem adultos responsáveis, mas é necessário, também que os pais procurem entender o desenvolvimento da sociedade moderna e fazer as alterações necessárias sem perder o foco da palavra de Deus. No passado o limite era castrador e o castigo corporal. O pai era uma figura ameaçadora e punitiva. Hoje o dever e o prazer devem estar em equilíbrio. Sabemos o quanto é difícil alcançá-lo, mas quando se consegue, com certeza chegamos a uma importante vitória em nossa caminhada familiar. Em “Disciplina, limite na medida certa”, Içami Tiba diz que os filhos sentem-se amados pelo interesse que os pais demonstram mesmo não estando com eles o dia inteiro. E seguros quando os pais tomam atitudes repreensivas ou aprovativas, porque nelas encontram referências. Sabemos da importância dos conselhos dos pais, e ainda que achemos ultrapassados é importante dialogar e procurar entender quais os fundamentos em que eles estão baseados, pois poderemos receber ricos ensinamentos e certamente encontraremos menos problemas em nossa trajetória. Falta de diálogo – a maioria dos pais tem medo do diálogo.Tenho buscado aconselhar jovens que me procuram dizendo da necessidade de manterem um diálogo com suas famílias a tentarem uma forma de aproximação através da fala. Por que passo este conselho? Pelo fato de o jovem ser mais maleável e ter recebido uma educação mais aberta. Quando pais e filhos não falam a mesma 53


língua pode acontecer uma incompreensão de ambas as partes. É a dificuldade da linguagem. Se pensarmos que os nossos pais viveram no século passado ou no mínimo em décadas atrás, entenderemos muitas de suas dificuldades. Através do diálogo conseguimos desfazer barreiras, incompreensões, e estabelecer um vínculo gratificante, muitas vezes reclamamos de não termos liberdade ou um contato maior com nossos pais, mas na maioria das vezes só reclamamos. Qual foi a última vez que você tomou a iniciativa de dar um abraço ou um beijo nos seus pais? O diálogo frutífero é realizado com pessoas que tem afinidades, intimidade. Se você só fica esperando que seus pais deem o primeiro passo, talvez nunca escute preciosos conselhos que estes poderiam lhe oferecer. A interação pode iniciar de várias formas que não necessariamente uma longa conversa. Talvez uma carta, um filme ou uma música que transmita algo que você quer dizer. Se você sente falta da presença e do diálogo em sua casa, seja você a tomar o primeiro passo! E por último, gostaríamos de falar um pouco sobre o mandamento mais importante para os filhos. Honra teu pai e tua mãe – Ef 6.1 e 2 – Honrar significa respeitar, reverenciar, acatar. Este é o primeiro mandamento com promessa, só em dizer que é um mandamento já nos tira a necessidade de discussão, mas este é um tema tão profundo que preferimos discorrer acerca de uns detalhes. Esta promessa está embutida em um princípio que é o de honrar os pais. Hoje este assunto não é dos mais falados entre os adolescentes e jovens, a emancipação e a liberdade trouxe à nossa sociedade benefícios e malefícios, e um dos principais males que vejo é a falta de respeito existente hoje por parte dos jovens.Temos muitos exemplos de filhos que por não respeitar os pais foram ceifados pela morte prematura. Outros estão atrás das grades por não ouvirem seus pais. É verdade que às vezes nós pais queremos ser os donos da verdade, talvez por termos vivido o que vocês ainda não viveram. Costumo dizer que pais são todos iguais, só mudam de endereço. O importante é que os jovens cristãos se conscientizem da necessidade de honrar seus pais para que não morram e seus dias sejam prolongados na terra (Mc 7.10; Ex 20.12). Quando nos deixamos viver a boa, perfeita e agradável vontade de Deus (honrar), Ele nos beneficia com Suas promessas e nos dá sabedoria para alcançarmos a convivência familiar que Ele planejou para todos nós.

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capítulo 7

VIVENDO AS DIFERENÇAS Fomos criados da mesma massa, mas com recheio diferente.

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ESTUDO PARA HOMENS

Homem e mulher, viva a diferença Nossas diferenças nos complementam Geraldo Lúcio Rodrigues Como pode um homem dizer algo à sua mulher que lhe corta o coração e uma hora mais tarde esperar que ela corresponda a sua sedução? Por que o homem se sente obrigado a criticar sua esposa quando vê que os sentimentos dela foram feridos ? Como pode um homem ficar deitado ao lado da mulher que chora, quando ela precisa tão desesperadamente de sua compaixão e cuidado ? Essas situações não são excepcionais, mas normais na maioria dos casamentos. Muitos destes problemas que os casais experimentam baseiam-se em um simples fato: OS HOMENS E MULHERES são totalmente DIFERENTES. As diferenças emocionais, mentais e físicas são tão extremas que se o esposo e a esposa não se concentrarem em obter um conhecimento real mútuo, é quase impossível para eles terem um casamento feliz. O fato de reconhecermos nossa masculinidade nos torna pessoas automaticamente diferentes de nossas esposas, e estas diferenças são notadas em todos os sentidos possíveis. Este estudo tem o objetivo de mostrar o quanto esta diferença é saudável quando usada de forma correta. Vejamos alguns aspectos específicos desta abençoada diferença! DIFERENÇAS MENTAIS E EMOCIONAIS As mulheres tendem a ser mais “pessoais” do que os homens. Elas têm um interesse mais profundo pelas pessoas e sentimentos, enquanto os homens tendem a preocupar-se mais com as coisas práticas que podem ser entendidas mediante a dedução lógica. As mulheres se inclinam a tornar-se uma “parte íntima” das pessoas que conhecessem e das coisas que a cercam. O homem se relaciona com as pessoas e situações, mas ele geralmente não permite que sua identidade se envolva com elas. Ele de alguma forma mantém-se afastado. Em vista da identificação emocional da mulher, ela precisa de mais tempo para ajustar-se a mudanças do que o homem. O homem pode deduzir logicamente os benefícios de uma mudança e ficar “pronto” para ela em uma questão de minutos. Mas isto não acontece com a mulher. Ela se concentra nas consequências imediatas da mudança e nas dificuldades em que ela e a família podem envolver-se. Ela precisa de tempo para superar o ajuste inicial antes que possa pensar nas vantagens da mudança. 57

Vivendo as diferenças

DIFERENÇAS INTUITIVAS O que é exatamente esta “intuição feminina” ? Não se trata de algo místico, adivinhação, mas de uma percepção inconsciente de detalhes mínimos que são algumas vezes tangíveis e outras de natureza abstrata. Tais detalhes têm livrado muitos maridos de grandes apuros e perdas. Por ser geralmente um processo “inconsciente”, a mulher por vezes não consegue dar explicações específicas para os seus sentimentos. Ela simplesmente percebe ou “sente” algo sobre uma situação ou pessoa, enquanto o homem tende a seguir uma análise lógica das circunstâncias, e na maioria das vezes esta análise não é tão precisa como da mulher. Agora que você sabe que homens e mulheres não podem, sem esforço, compreender as suas diferenças mútuas, confio que esta ministração tenha dado mais paciência e tolerância enquanto se empenha em fortalecer e aprofundar seu relacionamento com sua esposa. DIFERENÇAS SEXUAIS A sexualidade da mulher tende a relacionar-se com o seu ciclo menstrual, enquanto a do homem é praticamente constante. O hormônio masculino, testosterona, é um dos principais fatores que estimulam o desejo sexual do homem. A mulher é mais estimulada pelo toque e palavras românticas. Ela sente-se em grande parte atraída pela personalidade masculina, enquanto o homem é estimulado pelo que vê. Enquanto o homem precisa de pouco ou nenhum preparo para o sexo, a mulher no geral necessita de horas de preparação emocional e mental. Para as mulheres sexo começa no café da manhã. Quando as emoções femininas são feridas pelo marido, a esposa pode sentir muitas vezes repulsa pelos avanços dele. Diversas esposas afirmam sentir-se como verdadeiras prostitutas quando forçadas a fazer sexo enquanto ainda magoadas com o marido. O homem, porém, pode não ter ideias da posição em que está colocando a mulher ao agir assim. Essas diferenças básicas são a fonte de muitos conflitos no casamento. A maioria dos homens se casa sabendo tudo sobre sexo e muito pouco sobre o amor genuíno, desprendido. Compreender este processo emocional da sua esposa e caminhar com zelo e paciência tornará a vida sexual prazerosa fortalecendo cada dia mais o casamento. Amor: O homem deve demonstrar o amor de maneiras práticas. Emoção: O homem deve estabelecer o clima emocional no lar. Espiritualidade: O homem deve ser o sacerdote do seu lar. Finanças:O homem deve ser um bom exemplo no seu lar como bom despenseiro.

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ESTUDO PARA AS MULHERES

Homem e mulher, viva a diferença Somos mulheres e isto é muito importante além de fazer grande diferença. Penso sempre nas mulheres que gostariam de ter nascido homem, este com certeza não é o meu caso, amo ser mulher, acho que Deus foi incrível quando nos criou, cheio de detalhes e sofisticação. Em Gn 2.18, 21-25 fomos formadas da costela do homem, e apesar disto não somos iguais a eles. Você já parou para pensar quantas diferenças físicas, emocionais, biológicas e tantas outras temos? Você já pensou que todas elas foram colocadas por Deus? Não fomos nós que a determinamos para nos mesmas, foi Deus quem nos deu. Então com certeza ao nos formar tão diferentes Ele tinha um propósito, e creio ser o de complemento. Deus disse “não é bom que o homem esteja só; far-lhe-ei uma ajudadora”. Quando Deus tomou esta decisão creio que o que queria era ver o homem completo, realizado, se fizesse alguém igual a ele não teria graça, teria de ser diferente e apaixonante, penso ser este um dos motivos de sermos tão emotivas, para darmos graça à vida dos homens. Na verdade esta palavra AJUDADORA nos traz uma grande responsabilidade, a de AUXÍLIO, sem restrição. Através do desempenho dos papéis como homem e mulher, podemos enxergar as diferenças, assumirmos e vivê-las com prazer. Se pensarmos que as diferenças são para guerra assim será, se olharmos como complemento, trará para nós satisfação e bênção em nossa união matrimonial, não tenhamos os homens como rivais e sim como bênçãos em nossas vidas. Convido a todas para que juntas discutamos um pouco sobre as semelhanças e as diferenças em alguns aspectos específicos. Na Sociedade – o homem precisa da presença da mulher na sociedade, nossa sensibilidade, nosso olhar detalhista, nosso sentido aguçado faz toda a diferença. Os homens sempre foram e serão importantes para nós e isto precisa estar gravado em nossos corações, o fato de estarmos sendo cada vez mais inseridas lado a lado com eles na sociedade, não quer dizer que eles perderam seu valor e sim que eles reconheceram o nosso. Somos hoje representantes legais na sociedade. O que não acontecia nos séculos passados, quantas dificuldades nossas bisavós, avós, mães sofreram, quanta discriminação, quanto preconceito em torno da mulher. Mas graças a Deus nossa geração pode vivenciar novos tempos, novos conceitos. A cada dia vemos mulheres galgando postos maiores e mais importantes, na Política, Universidades, Tribunais, Governos, Prefeituras; por exemplo: São Paulo, a maior cidade do Brasil, já foi administrada por duas mulheres. Mulheres assumindo Ministérios no Governo Federal, e tantos outros exemplos poderíamos mencionar mesmo a nível mundial. Temos registrado biblicamente a respeito da Rainha Ester que revolucionou o palácio com sua sabedoria e ousadia. Penso que as dificuldades eram bem maiores, mas como uma mulher de Deus ela não se intimidou e cumpriu o papel para o qual havia sido chamada (Et 2.15;17 e 18). 59


Na Igreja – até pouco tempo as mulheres, apesar de maioria nas igreja, não tinham representatividade legal, os cargos de maior confiança só eram para os homens. Observamos com isto que o machismo não está apenas na sociedade, mas nas igrejas também. Mas isto é algo que contraria os relatos bíblicos, pois encontra-se vários exemplos de mulheres que tiveram seu papel importante na história. Lídia – At16. 13-15; Priscila – At 15. 18 e 19, 24 a 28; Joana – Lc 8. 3; Mulheres da Sociedade – At 17. 4 e12. Estas mulheres foram baluartes no ministério de Jesus, Paulo e outros, em toda trajetória do cristianismo vemos sempre a presença marcante da mulher. Quer à frente da batalha ou na retaguarda, não importa onde somos colocadas, devemos estar sempre florescendo, esta é a mensagem que gostaria que ficasse nos corações das mulheres cristãs. Não temos, no entanto, que nos masculinizar para sermos reconhecidas ou respeitadas no que exercemos, precisamos sim de nos colocar como mulheres de Deus que tem convicção de seu chamado, seja na área que Deus a chamar: intercessão, ação social, aconselhamento, pastoreio, missões e tantos outros ministérios a serem desenvolvidos na igreja local. Deus quer nos usar com as habilidades peculiares ao nosso gênero, que Ele mesmo nos concedeu, são inúmeros, e em sua grande maioria difere das dos homens. Esta divergência de habilidades concedida por Deus aos homens e mulheres é que nos faz tão lindos e nos atrai, imagine se fôssemos todos iguais, que graça teria. Fomos formados da mesma matéria, mas com recheio diferente. Este recheio é o que nos diferencia do homem e que traz a graça da feminilidade, e é este recheio que devemos usar na causa do Mestre. Na Obra do Senhor cada um tem seu papel, um lugar a ocupar, basta descobrir e vivê-lo com toda intensidade e sinceridade de coração. É normal hoje encontrar mulheres exercendo ministérios como: Diaconisas, Missionárias, Pastoras, Bispas, entre outros cargos, graças a Deus os homens reconheceram nossos valores e chamados para o trabalho na casa do Senhor. Mulher, ocupe seus espaços. Na Família – ele é o provedor, e nós? Em Pv 31 encontramos o retrato da mulher que Deus tem para nós, uma mulher bem aventurada, líder, sensata, próspera. A Bíblia é clara em tecer comentários e elogios em relação a ela. É interessante notarmos que o seu marido é reconhecido de longe pelos cuidados que ela dispensa a ele. Ela faz bem ao esposo e não mal, levanta cedo, dá alimento à sua casa e tarefas aos empregados, faz cobertor para sua família e muito mais. É uma mulher prendada , cuidadosa, caprichosa, que não tem preguiça. Quantas mulheres não exercem seu papel no lar, esquecendo que antes de qualquer coisa devemos ser esposas e mães, este é o principal objetivo que temos. Não desejo portanto ir de encontro àquelas que estudam ou trabalham fora de suas casas, até porque no exemplo de provérbios a mulher é uma empresária. A Bíblia relata que além de cumprir com todas as obrigações como dona de casa ainda lhe sobra tempo para comprar terreno, plantar vinha, observar sua mercadoria e vender. Penso que a diferença aí está pautada nas prioridades do coração. Onde estão as prioridades do nosso coração? Conseguimos trabalhar secularmente e desempenhar com amor nosso dever de mãe e esposa, ou isto nos é um fardo? E as mulheres que trabalham para não assumir o papel de “dona de casa”? Não admitem que a responsabilidade é dela? Como ficam diante do Criador da mulher? O marido pode ajudar mas a responsabilidade é nossa. Lembro-me de uma vez ser chamada com meu esposo à casa de um casal recém-casados para uma pastoral. Ao chegarmos as reclamações eram muitas, ele dizia que ela não cuidava da casa, e ela reclamava que ele não a ajudava nos afazeres domésticos e que ele era obrigado. Após ouvirmos descobrimos que ela não 60


havia assumido seu papel de esposa, pois não lavava a roupa dele, só a dela, cozinhava só para ela, na verdade ela não havia entendido acerca do seu papel de esposa. Não que sejamos escravas de nosso esposo, não é isto, mas somos responsáveis pelo bem estar da casa e ele da provisão da mesma. Se você tem um marido que ajuda nos afazeres doméstico glorifique a Deus e agradeça-o sempre. Como Mulher – como mulher nossas diferenças são muitas e nossas carências afetivas também, creio que precisamos conhecer nossos cônjuges para que possamos dar a eles o que irá real mente satisfazê-los e, consequentemente, sermos também satisfeitas. Quando penso em diferenças afetivas vem em minha mente o quanto os homens são frágeis, aparentam uma muralha, mas conosco desmoronam, tornando-se quem realmente são. Lembrome de um bilhete enviado por uma esposa em um jantar romântico (em um de nossos retiros de casais em 2004) que dizia: “...apesar de você ter uma cara de leão bravo, quando estamos a sós você é meu gatinho...”. É realmente assim que enxergo a maioria dos homens. Eles precisam se sentir amados, reconhecidos, elogiados, aplaudidos. Quando isto não acontece por parte da esposa, eles sentem falta. Precisamos dizer ao nosso marido o quanto ele é importante para nós. Espiritualmente, apesar do homem ser o sacerdote, a carga da fé e da oração normalmente é nossa, creio que seja em função da nossa sensibilidade com Deus. Devemos deixar esta sensibilidade brotar no coração a fim de que Deus possa agir em nosso casamento e nossa casa através de nós. Quando o assunto são os filhos, normalmente conseguimos enxergar com mais nitidez e rapidez as dificuldades vividas pelos mesmos, então devemos compartilhar com o marido e irmos para o joelho. Sexualmente temos um tabu de que o homem é que tem de iniciar tudo, mas isto não é verdade. Podemos e devemos sempre que desejarmos iniciar ou pelo menos demonstrar que queremos mais que um beijinho de boa noite. Em Cantares encontram-se várias citações da mulher iniciando as carícias o afago. Somos mais propensas ao romantismo que os homens, e devemos aproveitar esta capacidade que Deus nos dotou, faz bem um jantar a luz de velas, uma saída a sós, uma roupa íntima nova etc. Você não precisa esperar que ele “adivinhe” o que você quer, lembre-se de que somos melhores nisto, então faça, surpreenda-o. Profissão – profissionalmente também somos diferentes, porém, podemos ajudar nossos maridos a galgarem cargos maiores incentivando-os a crescerem, mesmo quando não temos nenhuma formação. Nossa ajuda emocional é fundamental. Eles nem sempre conseguem ter a mesma visão que nós, então devemos nesta hora sermos realmente “ajudadoras idôneas” sem maiores cobranças e nem deixando acontecer as coisas para depois então dizermos: eu te avisei! Este não deve ser o nosso comportamento. Uma esposa me(Marleide) procurou em uma tarde dizendo estar muito angustiada, pois seu esposo queria alugar um salão para colocar uma loja, e quando ele compartilhou seu desejo o coração dela fechou, ela entrou em pânico, começou a orar, e jejuar, mas mesmo assim ele não desistia da ideia. Ao chegar em minha casa relatando sua angústia, aconselhei-a que não desse ao esposo o aval e colocasse toda a situação em um papel, mostrando assim os prós e os contras que neste caso eram maiores. E mostrasse a ele o quanto estava triste e que tinha certeza de que aquela não era a hora de abrir aquele negócio. Depois de muito tempo de conversa esta irmã saiu da minha casa dizendo estar aliviada. Muitas vezes a única posição a ser tomada é a de ficar na retaguarda, 61


ao vermos um perigo profissional devemos estar atentas para não sermos coniventes com o erro. Uma semana depois o marido chegou para ela admitindo que ela tinha razão e que ele não iria mais insistir naquele negócio, não naquele momento, iria seguir seu conselho. Como esta atitude trouxe àquele casamento uma unidade e uma intimidade maior. Deus sempre nos dá condições de sentirmos e entendermos o que é melhor. Uns chamam de sexto sentido, nós cristãs de Discernimento do Senhor. SUGESTÕES PARA MELHORAR SEU RELACIONAMENTO • Leia Cantares de Salomão; • Ore sempre por seu casamento; • Use e abuse de suas boas intenções com seu cônjuge; • Não restrinja seu amor por ele; • Cubra-o de carinhos e beijos – isto é salutar ao casamento; • Elogie seu esposo sempre; • Lute por um relacionamento saudável; • Trabalhe por uma boa comunicação verbal e não verbal; • Não tente mudá-lo apenas, mude antes; • Não deixe dificuldades do passado enferrujar a engrenagem do relacionamento.

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Exercício para casa (Mulheres) Responda: na sua opinião, em que se diferencia e destaca o homem da mulher?

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Exercício para casa (Homens) Responda: na sua opinião, em que se diferencia e destaca a mulher do homem?

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capítulo 8

DINHEIRO, BÊNÇÃO OU MALDIÇÃO? Deixemos Deus nos fazer mordomos éis do que Ele nos tem entregado.

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ESTUDO PARA O CASAL

O casal e as finanças Em Colossenses 3.1-4 Paulo nos adverte assim: “...Pensai nas coisas que são de cima , e não nas que são da terra; porque morreste, e a vossa vida está escondida com Cristo em Deus...”. Quando lemos este texto podemos observar uma ordenança de que estamos em Cristo, e se estamos em Cristo devemos pensar, agir, tomar atitudes que nos denote como herdeiros do céu. Devemos ficar alertas quanto a todo nosso comportamento, e isto não exclui as finanças. Portanto, discutiremos um pouco a respeito da necessidade de vivermos esta área também em conformidade com a palavra de Deus. O QUE É DINHEIRO? Pensamos ser ele um meio de negociação. Desde os tempos antigos usa-se algum tipo de moeda, que não necessariamente o dinheiro em espécie. Mas o fato é que, para sobrevivência, o homem sempre usou uma forma de troca de mercadorias. Em cada década ou século que se avança, chega consequentemente à modernização em torno do consumo. Os responsáveis pelo mercado estão sempre despertando em nossos olhos o apetite pelo consumo em função de propagandas atrativas e sedutoras. Agora por exemplo foi lançado o mini cartão magnético. Se nossos bisavós nos ouvissem dizer que guardarmos dinheiro “na casa dos outros”, ou seja, o banco, e ainda fazemos transferência sem sair de casa pensariam que estávamos loucos. Há uma necessidade de ouvirmos o que a Bíblia diz sobre finanças. A finalidade é principalmente como proteção contra as ciladas , algumas vezes camufladas, mas que no final trará prejuízos sérios a uma vida financeira equilibrada. A QUEM PERTENCE O DINHEIRO? A Bíblia nos diz: Minha é a prata, e meu é o ouro,diz o Senhor dos exércitos (Ag 2.8). Antes te lembrarás do Senhor teu Deus, porque ele é o que te dá forças para adquirires riquezas (Dt 8.18). Do Senhor é a terra e a sua plenitude; o mundo e aqueles que nele habitam (Sl 24.1). Tanto riquezas como honra vem de ti, tu dominas sobre tudo, e na tua mão há força e poder; na tua mão esta o engrandecer e o dar força a tudo. Mas quem sou eu, e quem é o meu povo, para que pudéssemos fazer ofertas tão voluntariamente? Porque tudo vem de ti, e do que é teu to damos (I Cr 29. 12 e 14).

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Dinheiro, bênção ou maldição?

QUAL O PLANO DE DEUS PARA O DINHEIRO? Suprir nossas necessidades - “Porque trouxemos para este mundo, e nada podemos daqui levar: tendo, porém, alimento e vestuário, estaremos com isto contentes. Mas os que querem tornar-se ricos caem em tentação e em laço, e em muitas concupiscências loucas e nocivas, as quais submergem os homens na ruína e na perdição. Porque o amor ao dinheiro é a raiz de todos os males; e nessa cobiça alguns se desviaram da fé, e traspassaram a si mesmos com muitas dores” (I Tm 6. 7 a 10; E ainda: Sl 34.8 a 10; 2 Co 9.10 a 15; Ml 3.10 e 11; Fp 4.19; Mt 6.31 a 33). Abençoar outras vidas através de você - “Não te furtes de fazer o bem a quem de direito, estando na tua mão o poder de fazê-lo. Não digas ao teu próximo: vai e volta amanhã; então, to darei, se tens agora contigo.” (Pv 3.27 e 28; E ainda: Rm 12.13; Sl 37. 21; Dt 15. 7 a 11; capítulos 8 e 9 da 2 carta aos Coríntios). Sustentar a obra de Deus por nosso intermédio - “Assim ordenou o Senhor aos que anunciam o evangelho, que vivam do evangelho” (1 Co 9. 14; E ainda: Fp 4.10 - 20; Lc 10.7,8 e 9; I Tess 5.12; Gl 6.6; I Co 16.10, 11).

VIVENDO UMA VIDA EQUILIBRADA Cremos que a cada dia torna-se mais difícil viver uma vida equilibrada financeiramente, a política aplicada em nosso país ainda não é favorável, e os salários não são compatíveis com as necessidades básicas do trabalhador, no entanto, Deus não nos quer como cauda e sim como cabeça e, para isto, Ele mesmo nos dá estratégias para lutarmos e não vivermos endividados, subjugados, humilhados, escravizados. Observamos que Deus deixou o dinheiro para que sirva de bênção na vida do casal, mas nem sempre é isto que acontece, vejamos então como poderemos tornar isto uma realidade em nosso casamento. CUIDADOS QUE DEVEMOS TER EM RELAÇÃO A FINANÇAS Ser fiel na devolução do dízimo. “Roubará o homem a Deus? Todavia vós me roubais, e dizeis: Em que te roubamos? Nos dízimos e nas ofertas alçadas” (Ml 3.10 e ainda: Gn 14.17 a 20; Hb 7.1 e 2). Ter Deus como prioridade – Mt 6.33; Sl 127.1 e 2. Planejar – “Procura conhecer o estado das tuas ovelhas; cuida bem dos teus rebanhos; porque as riquezas não duram para sempre; e duraria a coroa de geração em geração? (Pv 27. 23 e 24). Planejamento em família – é importante que todos estejam envolvidos neste planejamento, para que ninguém fique alheio nas necessidades ou mesmo na abundância – esposo, esposa e filhos (Am 3.3). Folha de Orçamento – mantenha sempre em ordem sua folha de orçamento familiar (parte integrante do livro). Análise Financeira – Faça uma análise de sua situação trimestral, bimestral ou até mensalmente conforme a necessidade. Não comprar o desnecessário – às vezes compramos para deixar estragar ou nem mesmo 70


usamos, isto é pecado e Deus não se agrada do desperdício. Mesada – Quando possível faça um planejamento de mesada para os filhos, a fim de que já cresçam aprendendo a administrar o próprio dinheiro. Alvos – Coloquem os alvos financeiros diante do Senhor em família (Sl 37.4). Não comprar além do seu orçamento – “A ninguém devais coisa alguma, senão o amor recíproco” (Rm 13. 8; E ainda: 1 Co 7. 21 a 24; 2 Rs 4.1 a 7). Trabalhar e ganhar o pão honestamente – “O que trabalha com mão remissa empobrece; mas a mão do diligente enriquece. O que ajunta no verão é filho prudente; mas o que dorme na sega é filho que envergonha” (Pv 10. 4 e 5). E ainda: Pv 14. 23; 12. 27; 6. 6 a 11; 1 Ts 4.10 e 12; 1 Tm 5.8; Ef 4.28. Não ter o dinheiro ou coisas materiais como senhor de sua vida, idolatrando-os. Mt 6.19 a 21; 1 Tm 16.17 a 19; 2 Pe 20; Pv 23.4 e 5. Não ser avarento – “Acautelai-vos e guardai-vos de toda espécie de cobiça; porque a vida do homem não consiste na abundância das coisas que possui” (Lc 12.15); Exterminai, pois, as vossas inclinações carnais: a prostituição, a impureza, a paixão, a vil concupiscência, e a avareza, que é idolatria; pelas quais coisas vem a ira de Deus sobre os filhos da desobediência” (Cl 2.5 e 6; E ainda Ec 5.10). Ter cautela ao estar por fiador – Pv 6.1 a 5; 11.15; 17.18; 20. 16; 22.26 e 27. Estar com o coração grato a Deus por tudo – “Em tudo daí graças; porque esta é a vontade de Deus em Cristo Jesus para convosco” (I Ts 5.18; E ainda Fp 2.14; 1 Co 10.31). Investimento nos talentos Deus não compactua com a preguiça, ama ao que trabalha e se dispõe a trabalhar, portanto, sempre que nos for oferecido a oportunidade de investir em nós mesmos ou naqueles que são nossos devemos abraçar e fazer jus ao que nos foi confiado. A Bíblia nos dá alguns exemplos de investimento:

A parábola dos talentos – Mt 25. 14 – 30; A parábola dos dez servos e das dez minas – Lc 19. 11 a 26; A mulher de virtuosa – Pv 31. 13 a 16. Exortação a ajudar o necessitado Pv 14.21 e 31; 19.17; Lc 3.11; Rm 12.13; Dt 15.7 e 8

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Questionário para o casal Gostaríamos que o casal pudesse tirar alguns minutos e responderem juntos este questionário a fim de visualizarem sua real situação, não só ao dinheiro, mas também quanto aos princípios ministrados. 1 - Vocês são fiéis nos dízimos e ofertas alçadas? Os dois? 2 - Vocês têm uma folha de orçamento? Ela é verdadeira ou mascarada? 3 - Vocês administram o dinheiro cada um do seu jeito, ou em comum acordo? 4 - O seu orçamento está todo comprometido ou lhe sobra algum dinheiro para as eventualidades? 5 - Os princípios estudados hoje são uma realidade na vida de vocês? 6 - De que forma poderiam melhorar as finanças da família? Quais as providências a serem tomadas? 7 - Há um planejamento quanto aos gastos futuros? 8 - Vocês têm alvos financeiros?

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capítulo 9

E O SEXO, COMO VAI? Não abra mão de ser feliz, somos sempre capazes de satisfazer e sermos satisfeitos.

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ESTUDO PARA O CASAL

Sexo é bênção Quando o assunto é sexo temos normalmente dois grupos: os que são radicais e não participam apesar de estarem curiosos e os outros que se lançam de cabeça no assunto sem nenhuma restrição. Pensamos ser os dois lados perigosos como todo extremo, preferimos o equilíbrio das coisas, são mais interessantes e abençoadas. O tema da sexualidade não deve ser visto de forma vulgar ou pecaminosa, mas espiritual por estar contida na palavra de Deus. A Bíblia não apresenta o sexo apenas para a reprodução, mas também para o prazer. Em Ec 9.9 lemos “Goza a vida com a mulher que amas”, este texto é claro. E não é somente este versículo, existem vários outros sobre o assunto, na verdade nossa vida sexual deve ter como base a Bíblia, nosso Manual de Instruções. Cantares de Salomão, por exemplo, provavelmente tenha sido escrito para descrever o amor conjugal e em especial o relacionamento físico entre homem-mulher. PONTOS FUNDAMENTAIS PARA UM SEXO SAUDÁVEL Entender as diferenças DIFERENÇAS entre homem mulher – O HOMEM A MULHER cremos ser este um dos granNUNCA ESTÁ CANSADO DEMAIS DEPENDE DO DIA QUE TEVE des obstáculos entre os casais SEMPRE É HORA NÃO PODE TER BARULHO, e gerador de dificuldades. SoCRIANÇAS, VISITA, ETC. mos diferentes, funcionamos AS TENSÕES NEM SEMPRE ATRAPALHAM A MULHER NÃO CONSEGUE SE ESTIVER SOB TENSÃO de forma diferente, entendeA ESTIMULAÇÃO É VISUAL A ESTIMULAÇÃO É AUDITIVA E TÁTIL mos as coisas de forma difeO HOMEM É RÁPIDO A MULHER É LENTA rente, recebemos formação O SEXO COMEÇA À NOITE O SEXO COMEÇA NO CAFÉ DA MANHÃ diferente, viemos de famílias diferentes, portanto, não poderíamos pensar, agir, gostar exatamente igual. Quando entendemos e tomamos consciência destas diferenças conseguimos amenizar nossos conflitos, mesmos os sexuais. Não deve ser rotineiro – Existem casais que nunca inovam seu relacionamento sexual. Não estamos falando sobre nada fora dos padrões cristãos, e sim de coisas pequenas que podem dar uma conotação totalmente nova em seu encontro conjugal, como: uma roupa íntima nova, uma viagem a sós, um jantar a luz de velas, um jantar fora preparatório, uma flor ou bombom no final do dia, até mesmo a mudança da mobília do quarto, um agrado que seja sempre faz diferença. Todos nós gostamos de ser paparicado. Quantas outras coisas que podem e devem ser utilizados por nós cristãos sem mancharmos nossa santidade. Homens e mulheres, deixem florescer sua criatividade. 75

E o sexo, como vai?

Abstinência desordenada – quando não conseguimos entender isto, o sexo torna-se problema para o casal. Em 1 Co 7.5, a Bíblia diz que só podemos nos abster um do outro com mútuo consentimento para a consagração e por algum tempo. Então precisamos estar atentos quanto a abstinência por outros motivos que não sejam a oração. Certa vez uma irmã me (Marleide) compartilhou que fingia estar menstruada para não ter sexo com o esposo. Isto é pecado diante de Deus, é mentira. Muitas são as histórias que ouvimos a este respeito. O Pr. Silmar Coelho contou certa vez em um estudo que o marido chegava próximo à esposa com um analgésico e lhe oferecia. Quando a mesma dizia não estar com dor de cabeça ele se alegrava, “oba, então hoje tem”. Mulheres que estão sempre com dor em algum lugar para fugir do sexo, CUIDADO, na verdade este é um sinalizador de que alguma coisa está falhando entre o casal. A fala do amor – o sexo tem sua linguagem, e esta não se aprende em livros e sim no contato a dois, no dia a dia, cada casal faz a sua própria, e cada qual sabe exatamente o que o outro quer dizer com aquele gesto ou fala verbal. Por exemplo: um aperto, um sorriso especial, uma piscadela, um olhar que desnuda, e tantos outros gestos. Isto é muito importante para a relação se tornar uma relação saudável. Muitas vezes quem está ao redor nem sabe o que está acontecendo, mas os dois envolvidos na trama do amor sabem muito bem. Descubra a sua linguagem se ainda não tem. Pequenos gestos constroem a noite – para a mulher o sexo começa no café da manhã, para o homem não funciona da mesma forma. Precisa haver um ajuste neste relógio do amor. É terrível para a mulher quando acontece algo de ruim entre os dois durante o dia e o marido chega a noite todo animado como se nada tivesse ocorrido. Isto acontece em função das diferenças, as mulheres funcionam com o ontem e os homens com o agora. Muitos não são sensíveis o suficiente para notarem esta discrepância e não se dão conta de que a mulher está mais para um bom diálogo do que para uma noite de amor. Procure dar ao seu cônjuge um dia aprazível se você tem interesse para aquela noite, ou para aquele dia. Ao acordarem já podem estar sinalizando as intenções do final do dia, o sexo começa quando o dia começa. Isto não é apenas uma história de filmes e novelas, mas pode ser uma realidade em sua vida. Ouse surpreender seu cônjuge. Quebre o tabu de que só o homem pode iniciar o sexo – somos livres no Senhor para amar nosso esposo, em 1 Co 7. 4b diz “..que a mulher não tem autoridade sobre seu próprio corpo e sim o marido; e também da mesma sorte o marido não tem autoridade sobre o seu próprio cor po, mas sim a mulher”. Isto denota que a mulher não deve ser passiva no relacionamento conjugal, mas que pode e deve usufruir do que Deus deu, o esposo. Sabemos que há homens e mulheres que não aceitam esta posição por parte da esposa, mas a Bíblia nos fala que a mulher tem tanto direito sexual quanto o homem. O sexo é para o prazer conjugal – Pv 5.18-23 (ler) este texto mostra claramente que o sexo no casamento é para o prazer. Ele inicia dizendo que o jovem deve regozijar-se com a mulher. REGOZIJO é alegria, é prazer, satisfação. No versículo 19 diz: “como corça amorosa e graciosa cabra montesa, saciem-te os seus seios em todo o tempo; e pelo seu amor sê encantado perpetuamente”. Bem, cremos que o versículo diz o quanto de liberdade temos em Deus, para nos satisfazermos sexualmente junto ao nosso cônjuge, sem nenhum sentimento de culpa, e sem que 76


necessitemos de subterfúgios alheios para o mesmo. Nos preocupamos muito quando vemos casais que não se entregam sexualmente, ou que dizem não ter prazer no sexo, isto é extremamente perigoso, pois se tornam vulneráveis ao pecado de adultério. É bom pensarmos que o adultério tem estágios, ele não começa e termina em um instante, há um tempo até a consumação, e é neste período que o diabo ataca através das brechas deixados no casamento, principalmente na área afetiva e sexual. Certa vez quando ministrava às mulheres (Marleide) sobre relacionamento sexual, uma irmã deu seu “tristimunho” dizendo: “deixo meu marido até dois meses sem sexo, ele é um Pastor e não pode pecar”. Certamente esta irmã não tinha ideia do que estava acarretando sobre seu casamento e quanta luta trazia ao seu esposo. SITUAÇÕES QUE PODEM OCASIONAR CONFLITOS Relacionar-se sexualmente antes do casamento – muitas vezes esta situação pode trazer ao casal um mal estar seguido de uma consciência culpada, e não conseguirem livrar-se dela, atrapalhando o desempenho sexual de ambos. Sendo assim, precisarão de um acompanhamento pastoral para tomar posse do perdão de Deus em suas vidas e do seu próprio perdão. Nestes casos, o casal deverá conversar amplamente sobre o assunto sem agressões verbais apenas para perdoar e pedir perdão um ao outro. Lua de mel conturbada – nem todos os casais tem o privilégio de passarem sua lua de mel em um lugar aprazível e aconchegante. Quando isto não acontece parece que fica faltando algo, esta é uma situação que deve ser conversada, cada qual abrindo seu coração e entendendo os motivos sem culpar um ao outro. E tão logo seja possível realizem sua lua de mel. Também por falta de conhecimento muitos homens vão afoitos ao coito e não respeitam as diferenças fisiológicas, violentando, assim, a mulher. Em alguns casos isto torna um trauma tão grande que necessita de tratamento psicológico. Trazendo sérios bloqueios mentais, que provavelmente desencadearão conflitos no casamento. Problemas pessoais do marido - falta de conhecimento (muito comum entre os jovens virgens da igreja), pressa em satisfazer-se, ejaculação precoce, medo de não satisfazer a esposa, experiências sexuais do passado, insegurança, insatisfação profissional e/ou ministerial, atividades profissionais em excesso, dificuldades financeiras, falta de asseio corporal, masturbação, ter sido abusado sexualmente, problema físico genital, infidelidade. Entre outros. Problemas pessoais da mulher – falta de conhecimento sobre o assunto traz insegurança e medo, medo de estar pecando, experiências sexuais do passado, ter sido abusada sexualmente, insegurança quanto seu corpo, falta de asseio corporal, problema físico genital, infidelidade, dívidas, insatisfação profissional. Entre outros. Falta de diálogo – o diálogo é a via mais eficaz para qualquer relacionamento, ao se tratar de sexo não é diferente. Precisamos ter em mente que se não há satisfação com o tipo de relacionamento sexual que tenho, preciso falar, e com quem falar? A pessoas mais certa é com o envolvido 77

E o sexo, como vai?

(a), ou seja, seu cônjuge. Não irá resolver se falar com o colega de trabalho, com a vizinha, com o amigo (a), se a pessoa que deveria saber não sabe. Quando falo dou a oportunidade de entender e ser entendido, satisfazer e ser satisfeito. “Uma mulher depois de 8 anos de casada teve a coragem de dizer a seu esposo que ele não conseguia satisfazê-la , no primeiro momento foi um susto para ele, ficou para baixo se sentindo incapaz, com sentimento de impotência, porém com o passar dos dias as coisas foram melhorando e chegaram à conclusão de que os dois precisavam melhorar, se darem mais, se conhecerem mais. E o ajuste veio.Tempos depois conversando com ela percebi que estavam vivendo seu clímax sexual”. Às vezes à primeira mão o diálogo é dolorido, mas é eficaz. Encerramos este estudo com um texto singular dos nossos amigos, pastores Euler e Maria Edith em seu livro Casais com Propósitos. “O Livro do Cântico dos Cânticos, considerado também um livro inspirado pelo Espírito Santo – portanto, Palavra de Deus – traz a mensagem de exaltação ao amor experimentado no corpo, no sangue, nos lábios, na pele, na voz, no toque, no cheiro e na amizade do homem e da mulher. É, também, um amor sublime apaixonado, não um sublime fraternal como se encontra em 1 Coríntios 13. É o amor sublime vivido aqui e agora, neste tempo e neste lugar, onde há a participação do homem e da mulher na trama da alegria dos cônjuges. Os amantes descritos no Cântico dos Cânticos não racionalizam nem filosofam o amor, mas o vivem de maneira forte, de modo que eles se deixam inebriar-se pelo cheiro, permitem o toque, sentem o calor da pele, experimentam o gosto do mel, através do beijo e se comunicam em sussurros. Há uma espécie de magia do amor “colante”. É a celebração de um banquete alegre, onde o que prevalece são duas pessoas e desaparece o egoísmo indômito”.

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Questionário para o esposo 1 - Vocês têm liberdade de conversarem a respeito da sexualidade? 2 - Qual o seu grau de satisfação sexual? 3 - Vocês já falaram de como melhorar seu relacionamento sexual? 4 - Em que vocês não são compatíveis sexualmente? 5 - Vocês cultivam no dia a dia, um ambiente favorável para o amor? 6 - Vocês têm momento de carinho fora da relação sexual? 7 - O sexo chama sua atenção ou é para você uma obrigação? 8 - O que você mudaria em seu relacionamento sexual? 9 - Vocês gastam: pouco, médio ou muito tempo em suas relações? O tempo tem sido satisfatório? 10 - Você está satisfeito(a) com a quantidade de relacionamento entre vocês? 11 - Você gostaria de ter uma outra lua de mel? Onde? 12 - Você gostaria que seu cônjuge fosse mais romântico(a)? Já falou sobre isto? 13 - Deixe uma mensagem para seu cônjuge a respeito do assunto

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Questionário para a esposa 1 - Vocês têm liberdade de conversarem a respeito da sexualidade? 2 - Qual o seu grau de satisfação sexual? 3 - Vocês já falaram de como melhorar seu relacionamento sexual? 4 - Em que vocês não são compatíveis sexualmente? 5 - Vocês cultivam no dia a dia, um ambiente favorável para o amor? 6 - Vocês têm momento de carinho fora da relação sexual? 7 - O sexo chama sua atenção ou é para você uma obrigação? 8 - O que você mudaria em seu relacionamento sexual? 9 - Vocês gastam: pouco, médio ou muito tempo em suas relações? O tempo tem sido satisfatório? 10 - Você está satisfeito(a) com a quantidade de relacionamento entre vocês? 11 - Você gostaria de ter uma outra lua de mel? Onde? 12 - Você gostaria que seu cônjuge fosse mais romântico(a)? Já falou sobre isto? 13 - Deixe uma mensagem para seu cônjuge a respeito do assunto

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capítulo 10

CRISE IGUAL A OPORTUNIDADE Temos um bom relacionamento quando temos a capacidade de adequarmos as adversidades.

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ESTUDO PARA O CASAL

Aprendendo com as crises Os problemas estão presentes em todas as relações, porém, eles não podem ser maiores do que a nossa capacidade de solucioná-los. Desta forma cremos que não precisamos viver uma vida triste, melancólica e sem esperança, porque Deus nos dá esta capacidade de enfrentar os problemas e resolvê-los por mais difíceis que aparentam ser, sempre há uma saída. A palavra CRISE no idioma japonês significa OPORTUNIDADE – e aqui cabe então uma pergunta: Oportunidade de quê? Em um casamento por mais entrosado que os cônjuges sejam sempre acontecem divergências. Somos humanos e em função disto estamos sujeitos a todo tipo de acontecimento comuns a todo ser humano. O cristianismo não nos imuniza de problemas, mas nos torna capaz de enfrentá-los. Penso que o mais importante nisto é que temos um Deus que é fiel e que zela pela sua palavra. Quantas promessas você tem sobre sua vida, a vida de seu cônjuge, a vida de seus filhos, seu futuro? Somos a todo tempo levados a nos esquecer do que Deus é capaz e nos voltamos ao plano humano. Sofremos muito por querer resolver as coisas como se fôssemos donos de nossas vidas e de nosso futuro. Precisamos crer que Deus está no controle de todas as coisas. Muitos são os problemas que nos aflige como família, como cônjuge, como pais? Pensemos em alguns: Dificuldades financeiras – muitas famílias brasileiras hoje estão vivendo esta realidade, se não soubermos enfrentá-la nos desestruturamos, entramos em conflito, perdemos a paz, a confiança e consequentemente a paciência, trazendo para dentro do lar divergência e tribulação. Problemas com os filhos – cada dia que passa torna-se mais difícil a educação de filhos. Eles são bombardeados constantemente por informações diferenciadas do que cremos, vivemos e ensinamos, fora do nosso reduto são influenciados a crerem e praticarem o que estão ouvindo e vendo por parte dos colegas. Temos de manter firme nossas convicções, nossa autoridade para que não venhamos a cair no erro da conivência com o pecado. A liberdade que devemos ter com nossos filhos não impede de que eles mantenham total respeito para conosco. Não devemos confundir liberdade com libertinagem. Quantos filhos de crentes que estão nas drogas, bebida, prostituição, crime, isto é uma realidade, não podemos fazer de conta que estas coisas não estão acontecendo em nosso meio. E como enfrentar situações como estas em família? Desemprego – hoje esta situação assola o país, apesar de termos a promessa de que não veremos um justo desamparado, temos de ser realistas, pois muitos crentes estão vivendo este momento. Bem, creio que a lista poderia ser enorme, mas não é nisto que desejo me prender, e sim nas possibilidades de reversão das crises vivenciadas por nós. 85

Crise igual a oportunidade

ALGUNS REQUISITOS QUE PENSO SER CHAVE PARA A VITÓRIA Ter cuidado com nossas palavra – “A ansiedade no coração do homem o abate, mas uma BOA PALAVRA o alegra” (Pv 12. 5); “Em todo trabalho há proveito; MERAS PALAVRAS, porém, só encaminham para a penúria” (Pv 14.23); “Como maçãs de ouro em salvas de prata, assim é a PALAVRA DITA A SEU TEMPO” (Pv 25.11). Há um poder tremendo e invisível naquilo que falamos e nem sempre nos damos conta disto, podemos ganhar uma “guerra” ou perdê-la, às vezes depende apenas do que falamos. Certa vez em uma convenção de adultos de nossa igreja ouvi um testemunho de uma irmã que me impactou, sua história é “era filha de crentes e se desviou, chegando ao fundo do poço, chegava em casa nos finais de semana trêbada em um estado lastimável, e em todas estas vezes sua mãe a encontrava e dizia: filha, não vejo você uma bêbada, mas pelos olhos da fé contemplo uma mulher poderosa, ungida e valente no reino de Deus, quebrando cadeias do diabo por este Brasil afora, ela se enfurecia, porém, aquelas palavras eram mais fortes que a sua própria vontade e Deus pôde operar no tempo dele, e hoje ela é convidada para dar seu testemunho e pregar por muitos lugares. Uma mulher de Deus”. Mas fico às vezes pensando em pais que amaldiçoam seus filhos por estarem fora da igreja, mulheres que amaldiçoam seus esposos por não serem crentes e vice-versa. Se atentarmos para o que a palavra diz teremos cuidados com o que falamos, podemos estar decretando nossa derrota. Devemos inclusive pedir perdão a Deus e quebrar as maldições lançadas sobre nossos filhos e famílias. Palavras como: “você não presta”; “você não tem conserto”; “eu te odeio”; “você não vai ser ninguém nunca”; “nossa vida financeira não vai melhorar nunca”; essas são palavras como diz o poeta em provérbios que encaminham para a penúria, ou seja, para a dificuldade. No lugar de amaldiçoar, abençoemos nossa família com palavra de amor, consolo, que estimule a autoestima. Cuidado com nossas atitudes – os afazeres da vida nem sempre nos privilegiam com momentos agradáveis de lazer, descanso, prazer, muito pelo contrário, em sua grande maioria nos traz cansaço, tensão, estresse, angústia, ansiedade, depressão e outros sentimentos que derrubam nossa autoestima tentando nos empurrar para baixo.Tirando nossa visão da vida cristã, que é de uma vida vitoriosa. O pior que essas atitudes são trazidas para dentro do nosso lar sem nenhum constrangimento, fazendo muitas vezes enfermar toda a família. Nós como pais precisamos cuidar para não trazermos para nossos filhos uma visão de que Deus é uma utopia, ouço que Deus cura e vivo enfermo, ouço que Deus livra e vivo todo emaranhado, ouço que Deus traz prosperidade e vivo uma vida de miséria. Deus quer que tomemos atitude de valente para que Ele possa agir. Tome posse com sua família da promessa de Deus em Filipenses 4. 13 “Posso todas as coisa naquele que me fortalece” com responsabilidade, é claro. Não quero influenciar ninguém a viver uma vida irresponsável, ou crer em uma prosperidade irresponsável como tem sido pregado em muitos lugares, mas creio que mesmo em dificuldade podemos ter uma vida abençoada através da atitude que tomarmos em Deus. Devemos então ter atitude de vencedor e não de derrotado, atitude de alegria, não de tristeza, atitude de amor e não de rancor e amargura, atitude de valentia e não de covardia, atitude de campeão. Devemos carregar conosco sempre o OTIMISMO, este é um sentimento que faz parte da vida dos campeões. Se você tem uma atitude de vencedor, ainda que não dê certo você não perde as esperanças, pois tentará de novo crendo que a vitória virá. Atitude é escolha. 86


Ter o amor como alvo principal da família – “Levai as cargas uns dos outros, e assim cumprireis a lei de Cristo” (Gl 6.2); “Rogo-vos, pois, eu, o prisioneiro do Senhor, que andeis como é digno da vocação com que fostes chamados, com toda a humildade e mansidão, com longanimidade, suportando-vos uns aos outros em amor” (Ef 4.2). Creio que se estes versículos devem ser vividos na igreja, muito mais devemos vivê-los em família. Se não amamos os irmãos de sangue como poderemos amar os irmãos da igreja. Com certeza amar a família é muito mais difícil, pois com eles somos nós mesmos, e aí os nossos defeitos, problemas, dificuldades são reais e aparentes, enquanto que o nosso irmão da igreja só conhece o que permitimos conhecer. Contudo, Deus nos deixou uma ordenança, e quando conseguimos vivê-la nossa vida familiar se torna mais branda, mais gostosa, mais agradável. SUPORTAR é mais do que simplesmente amar, vai além, quando suporto não sou intransigente com os erros, mas procuro entendê-los, quando suporto não sou impaciente, mas consigo andar a 2ª milha, quando suporto não sou áspero, mas mantenho uma mansidão não só nas atitudes como também nas palavras, quando suporto sou humilde e consigo ter o outro como superior a mim mesmo, amando-o como ele é sem a pretensão de mudá-lo. Penso ser esta a vontade de Deus para nossas famílias em tempo de crise. Quando observo estes requisitos tenho uma grande probabilidade de enfrentar as crises sem desespero nem angústia. Firme nas promessas do Senhor que são muitas em nossas vidas. Tendo a fé de que Ele cumprirá cada uma que prometeu para minha família, portanto aproveite as crises como oportunidade para crescer. Deus os abençoe.

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capítulo 11

O AMOR É... Amar é: difícil, caro e pesado; Envolve: renúncia, compromisso e tempo, mas é graticante. Escolha amar.

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ESTUDO PARA O CASAL OU SEPARADAMENTE

Amar é... Confiar – significado = entregar com segurança, ter fé, acreditar, ter confiança, segurança baseada em esperança. A confiança é um pilar indispensável ao amor, amar é se dar, e não conseguiremos jamais se dar se não confiarmos. Uma relação sem confiança está fadada à ruína, só conseguimos amar se confiamos. Quando confio me entrego. É como um pai brincando com seu filho coloca-o em um lugar alto e o manda pular, o filho pula sem medo porque sabe, confia que o pai o amparará. ESCOLHA CONFIAR. Compartilhar – significado = tomar parte, compartir da dor alheia, dividir em partes. Quando não somos capazes de compartilhar com nosso cônjuge, é necessário investigar os porquês. A falta de liberdade em compartir sinaliza uma dificuldade no relacionamento, e isto é extremamente sério porque o amor é dividir não só as alegrias como também as tristezas, os problemas, as aspirações, as angústias, as mágoas. ESCOLHA COMPARTILHAR Suportar – significado = sustentar, aguentar, resistir a, sofrer, aguentar com compreensão. Diante destas palavras penso que fica mais fácil imaginar o quanto somos falhos com nosso cônjuge, pois na maioria das vezes que temos qualquer divergência de pensamento ou atitude não usamos estes princípios. Se formos realistas admitiremos que estamos longe muitas vezes desta realidade em nosso cotidiano. Apesar de sabermos que esta é a vontade de Deus para o nosso casamento. Quando não suportamos temos atitudes egoístas sem pensarmos no outro, no que ele gostaria. O amor entende e aceita o outro como ele é, ou seja, aguentar com compreensão, sem a intenção de mudá-lo. Aceitá-lo quando ele(a) está uma uva doce é bênção, mas e no dia em que ele (a) torna-se limão? O que fazer? A resposta é ESCOLHA SUPORTAR. Respeitar – significado = mostrar respeito com cortesia, acatar, reconhecer, relacionar-se. Bem, normalmente fazemos isto com autoridades sem muita dificuldade, mas quando o ambiente é família a coisa torna-se diferente. A liberdade traz dificuldade ao respeito se não soubermos os limites. Há um ditado que diz: Meu direito termina onde começa o seu. Quem respeita acata os desejos, os sonhos, o gosto do outro, não impõe sua vontade , está sempre tendo o outro em honra superior a si mesmo. ESCOLHA SEMPRE RESPEITAR. Esperar – significado = ter esperança em, aguardar seguro da chegada de, estar reservado, destinado ou prometido, contar com, estar confiante, querer, desejar, pretender. A espera está intimamente ligada ao respeito, a confiança, ao suportar, e ao compartilhar, aliás elas se entrelaçam. Pois quem espera confia aguarda seguro o que Deus vai fazer, respeita o tempo do outro, compartilha as angústias pela espera e suporta com compreensão as mudanças muitas vezes tão ansiadas e tão demoradas. Mas espero que saibamos sempre esperar pois o tempo é um ótimo remédio. Deus poderia ter feito tudo com uma só palavra, no entanto formou tudo em sete dias. Isto nos mostra quão importante é o tempo. ESCOLHA ESPERAR, a mudança do outro, a conversão do outro, a situação melhorar, os filhos crescerem, a crise passar. 91

bibliografia PHILLIPPS, Mike e Marilyn. Marriage Ministries International - Curso Casados Para Sempre (Apostila) KEMP, Jaime. O Lar Cristão – Editora Sepal, São Paulo, 1997 Euler e Maria Edith. Ministério Casais Com Propósitos – Uberlândia, 2003 (Apostila) OLIVEIRA, Hermes. Quatro Pilares de Um Lar Harmonioso – Vitória, 1992 (Apostila) ROSÁRIO, Sebastião Maciel do. Enfrentando os Conitos no Casamento – Vitória, 1986 (Apostila) ROSÁRIO, Sebastião Maciel do. Como Reconquistar seu Cônjuge – Vitória, 1986 (Apostila) SILVA, Cícero Luiz da. Plano Divino para Família, Obra Prima de Deus – Vitória, 1984 (Apostila) RODRIGUES, Geraldo Lúcio. A Família e a Edicação da Igreja – Vitória, 1982 (estudo) MIRANDA, Simão de. Ocina de dinâmica de grupos, para empresas, escolas e grupos comunitários. Campinas, Papirus Editora, 1992 MILITÃO, Albigenor & Rose. S.O.S.: dinâmica de grupo. Rio de Janeiro: Dunya Ed.: 1999 OLIVEIRA, Joana P. de & Alves, Letícia F. & Rodrigues, Sâmela G. & Santana, Tatiana L. & Bittencourt, Vanessa. Treinando Lideranças – Projeto de Psicologia Organizacional – orientado por Professora Maristela de Souza Pereira. Uberlândia – 2003

Anotações

Discipulando Casais - Miolo Aluno

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