Tony Di Spirito
’’ Cómo Ligar ’’ El Ligue eficaz
Traducido por Chicho P.
Edición Septiembre 2006
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Jose Dominguez Fernandez
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Título de la edición original:
Casé en une semaine Tony di Spirito, 2006 ©
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Primera edición: Julio 2005 © Segunda edición: Julio 2006 © Tercera edición: Septiembre 2006 ©
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¡Gracias Señor por todas estas mujeres!
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Indice
Introducción ......................................................................9 En este Libro descubrirán................................................14 Capítulo 1 ........................................................................17 El mundo del soltero .......................................................17 ¡9 millones de solteros y yo! .............................. 17 Francis es una persona bien ............................. 20 El celibato y la edad........................................... 22 Ejercicios para mañana ..................................... 23 Capítulo 2 ........................................................................25 Los principios de la seducción ........................................25 Los mitos del ligue ............................................. 25 La seducción, nuestros instintos y la sociedad .. 27 El individuo ........................................................ 29 Identifique su perfil............................................. 29 Los extremos repulsivos .................................... 32 Tim, el chico bien educado ................................ 34 El principiante .................................................... 38 Networking social............................................... 40 A cada cual su tipo de encuentro....................... 41 Capítulo 3 ........................................................................45 Antes de la cita, hay que prepararse................................45 Cómo Ligar
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¡La vestimenta hace el yo! ................................. 45 Seis consejos para tener un look irreprochable . 47 Geneviève de Fontenay..................................... 49 Convencer visualmente en menos de diez minutos .............................................................. 50 El lenguaje del cuerpo ....................................... 51 Seguro tiene premio........................................... 56 Un buen reconocimiento vale por dos................ 57 Hombres bajo presión........................................ 59 La Prueba Social................................................ 61 La confianza en sí.............................................. 63 No hay que tomarse un rechazo como algo personal ............................................................. 66 Ya están acostumbradas ................................... 67 Hoy ya no hay excusa........................................ 68 La amplificación ................................................. 69 Capítulo 4........................................................................73 Al abordaje......................................................................73 ¿Quién hará el primer paso? ............................. 73 La regla de los 3 segundos ................................ 74 El misterio de la frase de enganche................... 76 Desvelemos el misterio...................................... 77 Algunos ejemplos de primera frase.................... 79 ¿Cómo estas?.................................................... 84 El sondeo ........................................................... 85 La pertenencia a un mismo grupo social ........... 87 La sonrisa y la mirada........................................ 88 ¿Cómo desplazarse hacia ella?......................... 89 El miedo de quedarse en blanco........................ 90 El silencio es oro................................................ 92 El uso de las evasivas ....................................... 94 El croupier.......................................................... 95 Cómo Ligar
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El pívot............................................................... 95 En la calle .......................................................... 96 Presentarse ....................................................... 98 Capítulo 5 ........................................................................99 Después del primer contacto, 90 segundos para convencer ........................................................................99 Escuchar bien, para comunicar mejor ............... 99 Las preguntas abiertas .................................... 103 La actitud positiva ............................................ 105 Orientar positivamente las preguntas .............. 106 Dominar la banalidad....................................... 107 El mimetismo de posición ................................ 109 Ejercicio: Pruebe el mimetismo........................ 110 Ser siempre el mismo ...................................... 112 Imprevisible y salvaje....................................... 113 Sin transición ................................................... 114 ¿Un problema de aislamiento? ........................ 115 ¡Maltrátenla!..................................................... 116 No hay que desvalorizarse .............................. 118 Evolución de las zonas de intimidad................ 119 Una cuestión de tacto ...................................... 121 La seducción en tres tiempos .......................... 122 Carlos es demasiado honesto ......................... 124 ¿Qué hacer frente a un bloqueo? .................... 125 ¡Prefiero que seamos amigos! ......................... 125 ¿Por qué nos ponen a prueba? ....................... 126 El apodo afectivo ............................................. 128 Distorsión temporal.......................................... 128 El juego de rol.................................................. 129 ¿Email o número de teléfono?......................... 130 Besar ............................................................... 131 Recuperar una ex-novia .................................. 132 Cómo Ligar
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Dar cita: la técnica del embudo........................ 137 Capítulo 6......................................................................139 Profundizar gracias a la hipnosis ..................................139 La hipnosis Ericksoniana ................................. 139 El trance........................................................... 140 Esquema de discusión..................................... 143 Modelos de conexiones ................................... 144 Capítulo 7......................................................................148 Desde el contacto hasta el beso.....................................148 Un ejemplo concreto ........................................ 148 Capítulo 8......................................................................156 El ligue en versión femenina.........................................156 Nuestros amigos los hombres.......................... 156 Acercarse a un hombre.................................... 160 Conclusión ....................................................................162 Bibliografía ...................................................................165 Agradecimientos ...........................................................167
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Introducción
Este libro está dedicado a todos los solteros de entre 14 y 80 años. Los jóvenes tímidos, los ligones en serie, los divorciados, los seductores del sábado noche,... cada cual encontrará situaciones ya vividas a medida que avance el libro. El público al cual se dirige es más bien masculino, ya que el 80% del acto de acercamiento en la seducción es cosa del hombre. Sin embargo muchos de los consejos aquí expuestos permiten a cada uno comunicar mejor con su entorno y por lo tanto no es únicamente una compilación masculina.
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El lenguaje que aquí emplea es muy sencillo. Algunos dirán que escribo del mismo modo que hablo, lo cual es cierto, pero veamos el lado positivo de las cosas... ¡Así se lee más fácilmente! Después de algunos años organizando fiestas para solteros, he observado el comportamiento de miles de hombres y mujeres. He conseguido descifrarlo a mi modo en este libro con el fin de establecer un balance constructivo sobre la seducción en nuestra sociedad. Pese a mis numerosas lecturas sobre este tema, nunca había descubierto tanto acerca de ello que durante este período. Lo cual me otorga una especie de «práctica sobre el terreno», como si estuviese en el corazón de la batalla, testigo de todos esos abordajes amorosos, logrados o fracasados, que se desarrollaban directamente delante de mis ojos. No es necesario ser atractivo y rico para gustar, la seducción es una ciencia formal, poseída por aquellos que saben como desenvolverse. No se crean que todo el mundo es igual en cuanto a materia de ligue se refiere, es una manera de ser que se aprende. Al nacer, desconocemos como seducir, al igual que desconocemos como ir en bicicleta o como pilotar un avión. Cada uno de nosotros, gracias a nuestras numerosas relaciones amorosas, se forja una experiencia que se mejora con el tiempo. Quién no se ha dicho alguna vez «si pudiese retroceder 10 años... con todo lo que ahora sé, sería un gran seductor»
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El celibato es uno de los males de estos últimos decenios y el fenómeno va en aumento. Algunos se toman el tema a la ligera hasta el día en que su mujer les abandona. ¿Se han dado cuenta que las peores depresiones de sus amigos son casi siempre debidas a problemas sentimentales? Algunos son optimistas pensando que el problema se va a resolver solo en un futuro no muy lejano, otros en cambio deciden tomar el toro por los cuernos para cambiar la situación. El flirteo es un tema extremadamente complejo de tratar y nadie puede jactarse de conocerlo a la perfección. La razón es muy simple: no hay un método infalible para conquistar a alguien; en cambio las posibilidades pueden aumentar considerablemente Esta obra da las directivas que deben seguirse para tener más éxito ligando y encontrar pareja en un tiempo record. Lo cual parece insensato, pero al final de este libro, es decir al cabo de una hora o dos, sabrán como hay que proceder para que la suerte les sonría. Les anuncio esto sin pretensión alguna: todos mis amigos que lo han leído y que han aceptado cambiar su comportamiento han tenido éxito. Una minoría de refractarios ha hecho caso omiso de los consejos que expongo, estimando que deben de ser queridos por lo que son. No están preparados o no han entendido que el objetivo no consiste en modificar el fondo pero mejorar la forma.
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Las informaciones que aquí se recogen provienen de estadísticas científicas, de artículos de prensa, de obras sobre la comunicación, la manipulación, de forum acerca del ligue, de la observación de los grandes seductores, de mis fiestas para solteros y de testimonios de los participantes. Es una especie de visión panorámica acerca de los encuentros para dar al lector una idea general y guiarle hacia las buenas técnicas. Al término de esta lectura no se comportarán más del mismo modo durante sus acercamientos amorosos. Podrán abordar y seducir todas las mujeres que encontrarán. Pienso que si me hubiesen afirmado esto hace algunos años no me lo hubiera creído. Pero ahora se lo anuncio mientras tienen estas páginas entre sus manos. En el pasado solía tomar unas copas solo en el bar. Ahora es diferente, y hubiese ganado mucho tiempo si hubiese tenido una obra equivalente entre mis manos. Tengan en cuenta algo, este libro es la mitad del trabajo, la otra mitad es usted. Estoy hasta la saciedad de esos libros de seducción que anuncian las cosas sin demostrarlas: «Acaricie su cuello para demostrarle que le atrae, mire sus labios...». ¡Resulta paradójico como método de acercamiento me dirán ustedes ya que no hay nada fijo en el amor!. En efecto, no hay dos personas que piensen de la misma manera, no hay dos hombres o dos mujeres que se parezcan, ¿entonces, cómo encontrar la buena frase para enganchar?. Nuestra Cómo Ligar
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sociedad nos guía y nos impone reglas que nos impiden moldearnos libremente. Hay más parecidos que diferencias entre dos mujeres. No tengo pareja y sé lo que están pensando: ¿Cómo es que un hombre sin pareja puede darme buenos consejos para que yo encuentre alguna, si dicha persona no tiene a nadie? Entonces, déjenme darles un ejemplo: Cuando quieren cambiar de coche, ¿prefieren pedirle consejo a alguien que conduce la misma Fiat desde hace 20 años, o a alguien que cambia de coche deportivo cada semana? ☺ Antes de iniciar el lavado de cerebro, permítanme recordarles que este libro explica únicamente los pasos a seguir hasta el beso, no es un ensayo acerca de la felicidad de la pareja. ¡Y ahora, agárrense, la ciudad va transformarse en un campo gigante para sus hazañas!
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En este Libro descubrirán Que un hombre de 35 años tiene más posibilidades de encontrar pareja que un hombre de 25 – Página 22 Los 6 perfiles que vuelven locas a las mujeres – Página 29 Las mujeres más hermosas están menos solicitadas – Página 32 El error más grande que todos cometemos – Página 33 Como doblar las posibilidades de éxito teniendo simplemente amigos sin novia – Página 35 Los 7 medios más simples de encontrar pareja – Página 37 El 50% de la gente da una gran importancia a la apariencia – Página 40 Seis consejos ultra simples para cambiar el look en cinco minutos y aumentar las posibilidades – Página 42 Entender el lenguaje corporal del copartícipe – Página 46 Adoptar un aire tranquilo y sosegado en algunos segundos – Página 50 Localizar immediatamente a las mujeres solteras y sin compromiso – Página 52
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Una técnica simple para tener confianza en sí mismo – Página 57 Algo que todos ignoramos a cerca de las mujeres – Página 62 La diferencia entre la excitación de un hombre y la de una mujer – Página 64 Está científicamente probado: Si se titubea más de tres segundos en abordar a una mujer, entonces las probabilidades de intentarlo más tarde son casi nulas – Página 69 Cual es la mejor frase de enganche – Página 71 Porqué hay que flirtear con la más fea para obtener la más guapa – Página 90 Como ligar en la calle – Página 91 Una manera idónea de presentarse – Página 92 Porqué hay que ser imprevisible – Página 108 Hay que aislar nuestro objetivo para tener más posibilidades de éxito – Página 110 Porqué un buen seductor es arrogante y divertido – Página 111 Atención a las zonas íntimas – Página 114 Gane 30% tocándole el brazo – Página 116 Como seducir en tres tiempos – Página 117 Como solventar el «Prefiero que seamos amigos» Página 120 Revelar la zona de test de una mujer – Página 121
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La importancia del apodo afectivo – Página 123 Cual es la relación entre el juego de rol y el flirteo – Página 124 Es mejor obtener un email o un número de teléfono – Página 125 Como saber en un segundo si hay que besarla – Página 126 Como hipnotizar una mujer, con ejemplos – Página 127 Un ejemplo frase por frase de encuentro con una mujer hasta el beso – Página 135 La mejor manera para una mujer de flirtear con un hombre – Página 143
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Capítulo 1
El mundo del soltero
¡9 millones de solteros y yo!
Al igual que en la reuniones para alcohólicos anónimos, entendiendo la causa del problema, realizamos un paso adelante hacia su resolución. Consideremos pues un soltero (o mejor dicho a alguien sin pareja) como un alcohólico... que no bebe. En Francia residen más de 9 millones de personas que viven sin pareja, 900.000 de los cuales viven en Cómo Ligar
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París. Cada uno de nosotros ha vivido una situación similar, y probablemente se repetirá... ¿Era más fácil antes encontrar pareja? ¡Sí! La gente se encontraba en los bailes del fin de semana y se presentaban los unos a los otros. Nuestras grandes ciudades no facilitan los encuentros ya que nadie se conoce, discutimos más fácilmente por email con los viejos amigos que están en la otra punta del globo que con nuestros vecinos del mismo rellano. Si hubiesen nacido en 1920 estarían probablemente ahora leyendo este libro en los brazos de una magnífica rubia. Las personas sin pareja que no eran más que una simple minoría hace algunos decenios son ahora un tema de moda. ¿Y si fuese mas divertido vivir sin pareja? Los treintañeros hacen la una en la prensa de la playa. Son más y más numerosos y salen de su marginalidad para exponerse a pleno sol. Se les conoce bajo varios nombres estravagantes, es como si esos términos les proporcionara más popularidad. Es por tanto la ocasión de hablarlo durante la próxima comida en familia «pero mamá, para de preguntarme cuando me voy a casar, que soy un Cómo Ligar
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#+!!&($». El tiempo que tardará en ir a buscar el significado de ese término en el diccionario, le permitirá a usted acabar el postre. Por un lado el fenómeno de «estar sin pareja y a mucha honra» progresa, pero en la práctica el tema sigue siendo tabú. Ya sea en las fiestas TurboDating o Quiet-Party los fotógrafos suelen acercarse para tomar alguna foto para sus artículos de prensa. Los solteros intimidados rechazan de ser fotografiados, es como si el hecho de serlo les fuera a perjudicar. Asistimos a un desfase entre la inmensa proporción de gente sin pareja en las metrópolis y la vieja mentalidad que dice: «tengo que encontrar a alguien de forma natural, sin ninguna ayuda, si espero sin buscar tarde o temprano aparecerá». ¡HAYQUECAMBIAR! En cinco años, estas fiestas para solteros han permitido a todos mis amigos de encontrar pareja. Pero… el «soltero y sin compromiso» es tímido. El otro día asistí a un diálogo entre Corinne, una vieja amiga, y la pareja Aurelia y Fabricio que se encontraron en Internet. Corinne les pregunta como se encontraron y ahí se lió la cosa. Fabricio empieza a decir «En una fiesta, cerca de la plaza de la República,... la vi de lejos y nos presentaron...». Hubiese sido más simple decir: «nos conocimos en
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Internet, fue un flechazo y hace tres años que nos amamos con pasión». ¿Han tenido dificultades a la hora de comprar este libro? ¿Han tenido que ocultar la tapa en el metro? El problema es el mismo. Existe ese tabú que resulta difícil de solventar que impide admirar a esas personas que luchan contra su situación y que se esfuerzan en remediar su estado de soledad. Tome este libro y muéstrelo con orgullo en el metro, ¡es la hora de la verdad! ¡Estemos orgullosos de nuestra soltería al igual que otros están orgullosos de estar en pareja! De todas formas esas dos situaciones no son estables, basta una disputa o un encuentro oportuno para quedarse sin pareja o para encontrar una. ¡Aprovechemonos pues de las dos! Francis es una persona bien Francis se repite a sí mismo todas las mañanas delante de su espejo: «no tengo pareja y en cambio soy una persona bien, no es normal». Primera noticia: No solamente los torpes están sin pareja, todo el mundo lo está, estará o lo ha estado. Hay 80% de posibilidades que su atractiva compañera de trabajo que está actualmente feliz con su novio, se quede sin pareja en los años siguientes.
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Segunda noticia: No basta con ser el hombre perfecto. Hay miles de personas que están sin pareja que son atractivas y que tienen todas las ventajas para ser queridas. No olvide que hay 900.000 en París y créanme no todos son unos carrozas. A veces me gusta comparar a alguien sin pareja con un producto de un gran centro comercial, el ligue y el marketing tienen muchos puntos en común. Un producto de una sección de supermercado puede resultar dos veces mejor que el producto que se encuentra justo al lado, más eficaz y menos caro, si está mal puesto en la hilera o que la presentación está mal hecha, nadie lo querrá. En la mayoría de los casos no son las calidades de una persona que le hacen encontrar pareja pero su manera de desenvolverse. ¡Recuerde a esa mujer sublime que acompaña a un Don Nadie cogida de su brazo! Véase un ejemplo de marketing. Ciertos tests hechos a ciegas muestran que el gusto de las hamburguesas Burgen King es mejor que el de las de McDonald, y en cambio el líder del mercado francés es MacDonald y no Burger King. Por tanto no siempre es el mejor quien gana la partida. Si permanecemos en el dominio del marketing he aquí otra noción: El packaging compone la imagen misma del producto, su impacto no se discute un sólo instante. Cómo Ligar
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¿A dónde quiero ir a parar? Debemos aprender a vendernos insistiendo en los siguientes ejes: - Nuestra visibilidad (mostrarse en los buenos lugares) - Nuestro look (alias el packaging). - Las técnicas de seducción, ya que la gran diferencia entre nosotros y un producto de centro comercial es que nosotros deberemos comunicar para seducir. Imagínense la lata de conservas que le grita al cliente «¡eh usted, cómpreme! ». El celibato y la edad No todos somos iguales en nuestro celibato. Hace tiempo pensaba que el número de hombres y mujeres en la tierra era equivalente y que a cualquier edad tenía estadísticamente las mismas posibilidades de encontrar pareja. El Turbo-Dating me ha hecho cambiar de opinión sobre la cuestión. He aquí algunas estadísticas sobre las inscripciones de los participantes. En el Turbo-Dating que abarca de los 20 a los 30 años obtengo 100 hombres inscritos para sólo 20 mujeres. En el abanico de los 30-40 años hay 100 hombres para 100 mujeres. Si consideramos a las personas entre 40 y 50 años hallamos 30 hombres para 100 mujeres y finalmente por encima de los 50 años hay únicamente 2 hombres contra 100 mujeres.
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Estas estadísticas son idénticas a las de las otras fiestas: discotecas, bares…. Esto nos muestra que las mujeres buscan tranquilamente su media naranja durante su juventud sin inquietarse demasiado, hacia los 30 años y cuando su reloj biológico empieza a sonar, empiezan a tomárselo más en serio. Y hacia los 40 años que es cuando el fenómeno podría empezar a disminuir, se muestran al contrario, más activas para buscar pareja. Los hombres, en cuanto a ellos, desean encontrar pareja desesperadamente cuando son jóvenes. ¿Necesidad de multiplicar las experiencias amorosas? Aparentemente no tienen mucho éxito. Habrá que esperar unos cuantos años, hacia los treinta para hallar la edad del equilibrio entre hombres y mujeres. Hay motivación de ambos lados. Después de los 40 años, sientan la cabeza y prefieren quedarse tranquilamente en casa fumando un cigarro en vez de partir a la caza. ¡Si tiene usted problemas para ligar a los 25 años, dígase que todo irá mejor dentro de 5 o de 10 años! Ejercicios para mañana Observaré las mujeres en la calle, y en menos de siete días iré a hablarles. Voy a replantear mi estrategia, todo lo que conozco no es más que la parte visible del iceberg.
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Mi apariencia no es más que la décima parte de lo que me servirá para mi éxito. Soy alguien activo y me ligaré a quien quiera. Hablaré con todos los que me rodean, desde la panadera hasta la recepcionista pasando por la farmacéutica.
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Capítulo 2
Los principios de la seducción
Los mitos del ligue Los hombres piensan que el ligar es don innato: se posee o no se posee. ¡Es totalmente falso! Algunos encuentran instintivamente como posicionarse correctamente en su entorno social y desarrollar su juego.
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Hay estudios que demuestran que un bebé sabe que muecas hay que hacer para conmover a la gente y conseguir mimos. Lo cual demuestra que aprendemos desde muy jovencitos a comportarnos de una cierta forma para tener éxito socialmente con nuestro entorno. En cambio otros tendrán menos suerte, estarán frenados por algún que otro contratiempo, o tendrán algún bloqueo. Si durante su juventud sus padres no les han enseñado a sonreír para obtener alguna cosa hay muchas posibilidades que tampoco lo hagan siendo adultos. Esta teoría se extiende desde la sonrisa hasta las frases que se utilizan, al igual que a la manera de ser en general. ¡Somos lo que nos han enseñado a ser! En el caso de la seducción es lo mismo, se basan en su buena o mala experiencia. Los ligones en serie hacen diana en casi todas las ocasiones. Me he cruzado con docenas de ellos. La mayoría han aprendido «la tarea» con el paso del tiempo y han mejorado mucho su técnica con mucha práctica, intentándolo una y otra vez pese a las calabazas. Si observamos de cerca sus métodos, nos damos cuenta que tienen una forma de ser muy similar. Realizan sus hazañas sin casi darse cuenta, únicamente gracias a su instinto. La seducción es más sutil que el simple hecho de encontrar cuatro frases mal contadas que nos permitirán echarnos al saco una desconocida. Cómo Ligar
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Tienen todas las de ganar para importunarla y para que les den calabazas. El fracaso nos conduce todavía más a la frustración y nos encierra en nuestra falta de confianza. La seducción es como un baile donde los participantes se atraen y se repelen jugando el uno con el otro. Halagamos al otro, luego nos hacemos el indiferente, un paso hacia delante y un paso hacia atrás. Hay situaciones que favorecen los encuentros: unas frases, un comportamiento, un tono de voz, intercambios de mirada... La seducción, nuestros instintos y la sociedad Nuestra sociedad, al igual que nuestros instintos primarios, nos guía a través de reglas implícitas desde nuestra juventud. Estas dos tendencias que nos dirigen son dignas de estudio: son las que ahora vamos a descodificar para entender el fenómeno de la seducción. Por ejemplo, ¿Por qué nuestra sociedad nos hace respetar una distancia de intimidad de 46 cm para no sentirnos invadidos? Estas reglas nos son dictadas inconscientemente en nuestra educación y no son considerados como instintos primitivos ya que la distancia de intimidad es diferente según el país. ¿Por qué nuestros criterios físicos difieren a la hora de buscar el amor? Poseemos todas estas reglas en subconsciente y no conocemos su causa.
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El estudio de los hombres prehistóricos nos permite explicar una parte de nuestros comportamientos. Gracias a ellos analizamos nuestros reflejos primitivos, tales como el miedo, la forma de cazar, el deseo. Desde el punto de vista del amor podemos considerar a los hombres y a las mujeres de una forma muy básica tal y como sigue: El hombre busca la mejor mujer para asegurarse su descendencia, deberá tener una pelvis ancha para poder llevar un hijo en el vientre, pecho para dar a mamar, estar sana... Estas son las virtudes que la mujer deberá relucir en la fase de seducción. A la mujer le gustan los hombres bellos ya que su deseo es dar a luz un hijo genéticamente sano, pero busca igualmente un hombre que sabrá construir un hogar, ocuparse de ella y protegerla. De ahí su debilidad por el macho dominante del grupo, un ser seguro de sí mismo que no tartamudee cuando le aborde. Una persona estable que inspire confianza y que sabrá hacerle soñar de un buen futuro, una persona que asegurará la descendencia de su familia. La excitación del hombre es principalmente visual: sólo le basta que una mujer bonita se le cruce en su camino para que sus sentidos se revuelten en unos segundos. En el caso de la mujer son todos los otros sentidos que pesarán para desarrollar su excitación: el olor, la voz, el tacto. ¿Ven ahora porqué sólo los hombres miran películas X? ¿Entienden también porqué no es suficiente
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permanecer de pie delante de una mujer para volverla loca de excitación? Un último ejemplo: ayer por la noche en MTV estuve mirando una emisión en la cual dos hombres debían seducir una mujer y naturalmente uno sólo se proclamaría campeón. El primer chico un poco tímido pronunció unas cuantas frases torpes. En cuanto al segundo chico empezó a hacer un strip tease delante de ella sin hablarle. Olvidó una cosa: ¡las mujeres son 100% diferentes de los hombres cuando se habla de excitación y de estimulación! Conclusión, resultó eliminado en un abrir y cerrar de ojos. El individuo Tal y como decíamos anteriormente definamos brevemente el macho dominante. Se le conoce bajo el nombre de hombre alfa en varios artículos, es el macho que domina un grupo, al que se acostumbra a seguir en un rebaño. Es también el que toma las decisiones y sobre todo al que se le escucha. El macho dominante será la voz de un grupo, su líder. Cuando no está presente la gente habla de él, hay como un vacío. Es el hombre del grupo que más éxito tiene con las mujeres. Identifique su perfil Por experiencia y por la observación de mi entorno, he constatado que una mujer será seducida por seis
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tipos de hombres distintos. Estos perfiles recogen características tanto físicas como psicológicas. El Bad Boy Es la estrella de todos los perfiles, es rebelde, sorprendente, imprevisible, no considera a la mujer que se liga como inaccesible pero más bien como un objeto sin importancia. No duda en despacharla sin razón alguna. Es violento y salvaje, no tiene miedo de nada. Encarna igualmente el rechazo de la autoridad paterna. Habla sin reparos. Sexualmente es un buen elemento. Protege a su compañera fácilmente. El padre Es el más protector de todos los perfiles. Es una persona sosegada y tranquilizadora, nos sentimos como un niño a su lado. Tiene una voz tenebrosa y habla despacio. Sabrá resolver todos los pequeños problemas de la vida cotidiana y se hará cargo de su mujer. Reacciona con mucha reflexión, con madurez y precaución. El eclipsado Responde a la necesidad de dominación moral de su pareja. Habla poco. Da la impresión que permanece dominado porque no encuentra nada mejor o porque no osa escaparse. ¡Esperemos que no tenga usted este perfil!
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El artista Es aquel que vive en un sueño y alejado de la sociedad. No tiene ninguna deuda con la sociedad y ninguna necesidad económica. Les habla de pintura durante una hora y se le escucha sin decir nada. Hay un mundo entero entre usted y él, planea a mucha altitud. Vive en un gran apartamento despojado, les conduce a visitar museos y exposiciones el fin de semana. El hombre de negocios Posee dinero y poder. Les lleva en avión privado el viernes por la noche a Nueva York y de vuelta a casa al día siguiente una vez acabadas las compras. Siempre está elegante en sus trajes de moda. Tiene esa especie de seguridad en sí mismo que le otorga el hecho de poseer mucho dinero. Atrae a las mujeres interesadas, las llamo las «euro felices». El niño Se trata de una persona frágil que hay que proteger. No es autónomo ni en su parcela ni en la vida en general. Engendrará un sentimiento materno en el seno de su pareja que lo cobijará como a un niño, será regañado cuando haga una cosa mal, y se le colmará de besos cuando se porte bien. Leyendo estos resúmenes se habrán identificado con uno o con alguno de estos perfiles caricaturizados. Idealmente deberán copiar alguno
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de ellos y desarrollarlo al máximo. Igualmente se podrá jugar mezclando dos de estos perfiles. Si domina correctamente a su personaje y que lo hace jugar hasta el límite, ganarán puntos gracias a lo que conocemos bajo el nombre de «efecto Madre Teresa». Cada mujer sueña con orientar a un chico que lleva una vida marginal, de ahí el éxito de los homosexuales, de los chicos malos, los originales, los artistas locos... Confiando en estos papeles responderán a la necesidad de las mujeres, entonces aprovechen. Los extremos repulsivos Cada hombre tiene la impresión de conocer el tipo de mujer a la que se le está destinado. Es como si a lo largo de los años se hubiese evaluado su propio nivel de belleza y por consiguiente deducir el tipo de mujeres que se puede seducir. El otro día una chica muy atractiva intentaba atraer a un amigo mío en una fiesta improvisada en un bar. Le propuse ir a hablar con ella ya que parecía mostrar cierto interés por él, pero me respondió que no, ya que era demasiado guapa para él. Visiblemente no era el caso teniendo en cuenta la forma en como le miraba. Entonces decidió abordar una mujer menos bonita pensando que así tendría más posibilidades. Esta persona acaba de cometer dos errores, el primero al haber elegido la mujer equivocada. No Cómo Ligar
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permanecerá mucho tiempo con ella ya que no le gusta mucho. El segundo error consiste en haberse subestimado. Aquella mujer bonita estaba atraída por él (una amiga me lo comentó más tarde). Les voy a enseñar una cosa: El nivel no cuenta. ¡El nivel no cuenta! ¡El nivel no cuenta! ¡El nivel no cuenta! ¿Por qué creen ustedes no tener el nivel necesario para abordar a las mujeres más bonitas de su entorno? Si no se es apuesto ¿debe uno salir con las chicas menos agraciadas? Seguramente habrán visto que las chicas más atractivas no siempre salen con los hombres más sexy. ¿Entonces por qué no osarían ir a probar? Tengo amigas muy bonitas que me cuentan que se sienten asustadas de su belleza. Intimidan tanto a lo chicos que les impiden tener pareja durante meses. Es lo que yo llamo los extremos repulsivos, una mujer muy bella será rechazada al igual que una mujer horrible. El pequeño hombrecillo poco agraciado no tiene el nivel necesario ya que desde su juventud a tenido muy poco éxito con la mujeres, ya sean feas o guapas. Va a por todas y sin ningún reparo. A veces Cómo Ligar
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tiene éxito y se le puede ver cogido del brazo de una atractiva rubia de ojos azules. Tim, el chico bien educado Les voy a describir la vida de Tim. Tiene un físico aceptable, sabe presentar sin vestir con elegancia y generalmente lo consideramos como un chico serio y sosegado. Serio y sosegado. Tim lo ha sido a lo largo de su infancia y posteriormente en su adolescencia. Cuando él y su grupo de amigos padecían todavía de acné, ya veía él por aquel entonces con ojo clínico que sus antiguos amigos fumaran, bebieran, y que hicieran otras mil diabluras. Tim consideraba que eso no estaba bien, argumentando los valores tradicionales que la lógica de los adultos de su entorno le habian transmitido. «Fumar es malo para la salud», «beber te transformará en un alcohólico y es malo para el hígado»... Tim no se llegó nunca a desfogar durante su adolescencia y su comportamiento, al igual que un río tranquilo, continuó a fluir serenamente hasta la llegada de la edad adulta. Tim se divierte con moderación, mide sus palabras, sospesa sus actos, intenta no violentar su entorno y no tiene más que un deseo: gustar y ser aceptado. Pese a todo esto, Tim no es ningún ingenuo, posee un cierto sentido crítico e intenta mejorar para progresar. A menudo, muy a menudo. Es lo que casi
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hace de él un ser modelo. Encantador, apreciado por la mayoría. Pero sin consistencia. A Tim le gusta facilitar las cosas a todo el mundo. Cuando uno de sus amigos le presta algo intenta devolvérselo lo antes posible. Cuando un amigo le pide algo prestado, rara vez insiste para que se lo devuelvan, esperando que la persona lo haga de propio grado. A la hora de pagar en una tienda, no duda en dejar pasar a alguien delante de él. Para él, no existe el ‘no’ como respuesta si un amigo le pide un favor. Tim es servicial, muy servicial, por no decir un poco pardillo. Y es por eso que se abusa de su buena voluntad sin que él se dé cuenta. «Es un chico muy atento» dicen de él las personas mayores. Y Tim se enorgullece de ello. «Está muy bien educado», añaden a veces con mucho orgullo. Efectivamente sí, está bien educado. Está incluso demasiado bien educado. Es un producto de la educación de sus padres, la cual no solamente ha adoptado sino que forma parte de su ser, hasta el punto que ni siquiera se da cuenta. Tim es un gentleboy, es decir un chico modelo. En cambio Tim se siente bien consigo mismo. Sin poder explicar el porque. Cuando nos reímos de él, se siente herido o utilizado. A Tim le corroen pensamientos oscuros pero no lo muestra. Es incapaz de imponerse y echar una bulla a alguien. Si lo hace, su consciencia le conmueve y se siente culpable por haberse dejado llevar. Ya que Tim se enorgullece también de tener un buen auto-control. Cómo Ligar
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Es por eso mismo que se muestra tan amable con las mujeres. ¡Nunca se aprovecharía de ellas! No como los otros hombres que les hacen llorar, ¡groseros!. Curiosamente, aunque todas puedan confiar en él, ninguna se muestra interesada en él a no ser que se trate de una simple amistad. De golpe y porrazo, se replantea su estrategia una vez más, y una vez más. Tim, al igual que un río tranquilo, oculta en realidad corrientes muy violentas, remolinos y torbellinos. En el fondo de él, en la oscuridad, escondido en algún lugar lúgubre de su ser, algo ruge, como una fiera en una jaula que intenta atraer la atención. A veces, cuando la cólera es demasiado fuerte para poder contenerla y que lo envuelve, Tim se deja llevar por la furia. Se siente entonces libre, como si la fiera que oye rugir en su interior saliese al fin de su jaula. En realidad, es simplemente su naturaleza de hombre, de macho, que al fin rompe la cáscara de su educación infantil en la cual Tim está encerrado. Pero no dura mucho. Rápidamente Tim se siente culpable. Y vuelve a transformarse en gentleboy. Mientras tanto, Tim a descubierto las técnicas de ligue, ha comprendido hasta que punto estaba equivocado en la concepción del mundo y de las mujeres. Al cabo de algunos meses, Tim a cambiado totalmente su manera de ser y de ver las cosas. Pese a todo, pese a todo... hay algo que huele mal. Tim ha aprendido mucho sobre sí mismo. Pero después de un tiempo en el cual logró hacer Cómo Ligar
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pasos de gigante en su progresión, no consigue avanzar más. Su condición de gentleboy le impide pasar seriamente al acto. Actualmente puede ver la fiera, el macho que hay en él, pero un muro de cristal le impide todavía alcanzarla. Y un bien día, sencillamente alguien le dice: «Tim, tienes muchas calidades. Tienes ímpetu, tienes cojones, eres inteligente, además tienes educación y se nota en tu forma de ser. De hecho, no solamente estás muy bien educado, estás DEMASIADO bien educado. Y ese es el problema. No consigues imponerte». Tim reflexiona. «¿Cómo hay que hacer para no estar tan bien educado?». Y la fiera que se encuentra detrás de ese muro de cristal le contesta: «Sencillamente amiguito, debes comportarte como si toda tu educación no existiese. ¡Cuidado, no te estoy hablando de comportante como un maleducado sin ningún principio! Has creado tú mismo todas estas barreras, olvídalas y deja salir a tu verdadero YO». Y Tim cambió de comportamiento. Consiguió imponerse. Hizo valer sus intereses. Siguió la línea de comportamiento que le pareció buena para él, y no la que era buena para los demás. Cambió totalmente, siguiendo siendo él mismo. Su comportamiento con los otros se modificó, no buscó más su reconocimiento, pero se ganó su respeto y su estima poniendo los límites.
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Y como la fiera le había dicho, el muro de cristal desapareció por si solo. Después, Tim no vio ni oyó más a la fiera. No le hacía falta. El era la fiera. El principiante El soltero lambda tiene problemas a la hora de encontrar su media naranja. Un día será elegido por una mujer y no inversamente. Este hecho se conoce como «encontrar una mujer por defecto». Busca una mujer que le corresponda y, una vez que la ha encontrado, se aferra a ella como una lapa a una roca. Tras muchos intentos, la chica acaba por ceder, van a un buen restaurante, el chico le ofrece flores y se muestra atento con ella. ¿Se reconocen en esta descripción? Es la señal que le indica que se encuentran en la primera fase del mundo del ligue y que habrá que cambiar muchas cosas para ser un Casanova. Estudiemos los dos grandes errores que nuestro héroe ha cometido. El primero es debido al hecho de aferrarse con todas sus fuerzas a un sólo objetivo. Como la chica ha aceptado hablarle un día y al no tener otras chicas bajo la mano, entonces aprovecha para concentrarse exclusivamente en ella. Ha olvidado una regla esencial del ligue: hay muchas posibilidades que sea ignorado. Nuestro hombre, al pensar que muestra ella un cierto interés en él va a intentarlo todo para seducirla, hasta parecer ridículo y perder todo el sentido con la
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realidad. El desfase entre sus discusiones será más y más importante a medida que pase el tiempo. Su comunicación ya no está en fase con su objetivo y se focaliza en ella en vez de pasar a otra cosa. Además si se queda bloqueado con esa misma persona seguramente es debido a que no tiene otra elección, es decir ninguna otra chica en perspectiva. Segundo error: nuestro Don Juan supone que poniéndola en un pedestal logrará seducirla más fácilmente. Incluso, aunque todas las mujeres del mundo busquen un chico atento, no es el perfil el que funciona. Una persona demasiado amable es una persona a la que le falta carácter. Oculta su timidez mostrando una gran amabilidad que es gracias a la que se le aprecia. No tengan miedo al afirmarse imponiendo sus decisiones. ¿Desea ella ir a un restaurante? Vayan al bar del al lado. ¿Está disponible hacia las 19h? Déle cita hacia las 20h. ¿Le encantan las rosas y se queja que nunca le ofrecen? Resérvenselas para festejar sus tres años de pareja. El hecho de ser una persona amable es signo, tal y como hemos visto antes, que hay una diferencia de nivel. Vuelva a leer este párrafo y asimílelo. Cuando se haya dado cuenta de la importancia de lo que está escrito y cuando haya entendido que debe usted Cómo Ligar
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cambiar encontrará la dosis de naturalidad durante una cita romántica. Networking social 80% de las parejas se forman gracias a los amigos de los amigos. ¿Se han dado ustedes cuenta que únicamente frecuentamos parejas cuando uno mismo está en pareja e inversamente cuando se está soltero? Es como si el hecho de pertenecer a una misma categoría favoreciese los intercambios amistosos. Vivimos las mismas pruebas durante nuestras relaciones, podemos compartirlas. Cuando se forja una pareja se acostumbra a perder todos los amigos que no lo están a causa del desfase de ritmo que se crea entre ellos y nosotros. Resulta todavía más flagrante si se tienen hijos. Cuando se vuelve a la vida real después de la separación resulta un gran golpe, esto se le conoce bajo el nombre de «regresar de Vietnam». Los que no tienen pareja acostumbran a salir entre ellos a los bares, generalmente hasta bien avanzada la noche. Ellos también comparten una experiencia común, los mismos interrogantes, los mismos problemas, las mismas alegrías. Se ven durante la semana, el fin de semana, se llaman tarde por la noche. Como efectos segundarios destacaremos que las parejas que se cierran sobre ellas mismas tienen Cómo Ligar
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una vida social menos importante que los demás. Se topan con menos gente durante las fiestas, se abren menos a los otros y no saben adonde salir para divertirse por la noche. Un nuevo entorno puede hacerle ganar un poco de moral: no hay nada más triste y más deprimente que frecuentar una feliz pareja cuando se está solo y triste de estarlo. Esto puede igualmente favorecer los encuentros de nuevas personas y sobre todo de nuevos solteros/as. Es el momento de remplazar a los amigos «comprometidos» por los solteros sin compromiso que participarán más al entierro de su celibato. A cada cual su tipo de encuentro La mayoría de mis amigos que no tienen pareja olvidan que existen mil maneras distintas de encontrar su media naranja. Esperan en vano que se les presente una chica bien, en cambio deberían saber que existe una multitud de sitios Internet y de fiestas a las cuales podrían participar. También es cierto que ciertas personas (valga la redundancia) tendrán más facilidades en un tipo de encuentro que en otro. No sabemos de antemano cual es el método ideal y sólo probando encontraremos la mejor forma. He aquí algunos ejemplos de encuentros:
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El sitio Web Práctico y rápido. Permite seleccionar de la mejor manera posible la persona indicada: alta, morena, de ojos azules que gane mas de 3000 euros al mes... Es tan eficaz que se nos olvida el hecho natural de los encuentros en directo. Para aquellos que les gusta la prosa resulta un placer. El Turbo-Dating En una fiesta turbo-dating conocerán a 10 personas de sexo opuesto, con las que discutirán durante 10 minutos cara a cara. Cada 10 minutos una campanita suena anunciando el final de la discusión. Después de cada gong los participantes se levantan para poder conocer a la siguiente persona. La Cita a ciegas En aquel tiempo en que estaba usted con su pareja y quería presentarle un amigo soltero a una de sus amigas también solteras el encuentro tenía lugar en un restaurante. Acudía usted con su pareja y todo se desarrollaba en una mesa de cuatro personas junto a sus dos solteros cohibidos. A penas osan hablar entre ellos durante la comida. Se acabó el suplicio gracias a la cita a ciegas: Cíteles solos en un bar para que se conozcan entre ellos.
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Las Quiet Party Se trata de una fiesta muy original que ha nacido en Francia hacia finales del 2003. Está dividida en dos partes: desde las 19h hasta las 21h no hay ningún ruido en la sala de fiestas, nadie debe hablar. Se distribuyen hojas de papel y bolígrafos antes de entrar para poder comunicar con los amigos o con otras personas. A las 21h se ilumina la pista de baile y la música empieza a sonar. La fiesta continúa hasta las 23h. Los After Work Después del éxito incontestable del seven2one en Paris y en otras grandes ciudades europeas, una nueva moda se ha lanzado desde hace tres años. Cada jueves desde las 19h hasta la 1h de la madrugada la mayoría de los bares y salas de fiestas más de moda tienen su “before”. Principalmente dedicadas a los solteros treintañeros a los que les gusta salir, dichas fiestas acaban pronto con el fin de permitir a los participantes acudir a la oficina en buenas condiciones al día siguiente. En la calle Considerado como el más duro de los ejercicios ya que el objetivo está en movimiento, requiere muchas competencias y mucho tacto. No se tiene ni dos ni diez Cómo Ligar
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minutos para convencer, únicamente algunos segundos. Los encuentros clásicos Forman parte de nuestra vida cotidiana, ya que están presentes en cualquier sitio. Un buen ligón no está simplemente activo durante las fiestas nocturnas pero debe también establecer contacto con la panadera por la mañana, pasando por las típicas discusiones con sus compañeras de trabajo hasta la vecina de rellano al llegar a casa por la tarde.
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Capítulo 3
Antes de la cita, hay que prepararse
¡La vestimenta hace el yo! La forma de vestirse juega un papel primordial en la primera cita. Pensarán que una persona no debe ser querida únicamente que por el físico o por la camisa que lleva. Cómo Ligar
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Pero en el caso de la primera cita, la apariencia es lo único que se muestra y por tanto es sólo gracias a ello que la persona que está delante de usted le permitirá conocerle. Después de largas discusiones vendrá el descubrimiento intelectual. Es como si su forma de vestirse fuese su packaging, es decir el espejo de lo que hay en uno mismo. La asimilación se hace rápidamente: una persona con camisa blanca y con corbata en la calle no les asustará ya que pensarán que se trata de un hombre de negocios. Un hombre con una chaqueta de cuero será probablemente un rebelde conduciendo una moto el fin de semana. Resulta extraño pero nuestro cerebro está acostumbrado a los prejuicios y a la facilidad. Hay estudios que demuestran que el 50% de la gente se muestran más atentos a lo que ven durante el diálogo, contra el 20% sobre lo que escuchan y el 30% sobre lo que sienten. Véase otro ejemplo: Un estudio ha demostrado que una persona que realiza encuestas en la calle tendrá 11% de posibilidades de realizar su tarea si lleva puesta una corbata. Lo que demuestra que le damos mucha importancia a la apariencia. La apariencia no lo es todo, pero si un 50% de la gente le da importancia más vale estar presentable para poder comunicar con ellos. Tener un aspecto limpio e ir vestido a la moda no es difícil. Vaya con una amiga de compras durante dos horas, abandonen ese jersey anticuado o esa Cómo Ligar
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camiseta que llevan usando desde hace cinco años. Una buena camisa ajustada y un pantalón tejano funcionarán a la perfección. Ídem en lo concerniente al corte de pelo. La mujer (o el hombre) de sus sueños puede presentarse en cualquier momento: estén pues preparados a cada instante Seis consejos para tener un look irreprochable Eres guapo. Pero he aquí algunos consejos para estarlo aún más. Los dientes blancos ¿Se imaginan usted que la mujer de sus sueños pueda tener los dientes amarillos? ¡No! Es lo mismo desde el punto de vista femenino, su pareja espera de usted que tenga una higiene dental perfecta. Se venden en las farmacias unos productos para blanquear los dientes por una módica cantidad de dinero. No hay nada más agradable que el hecho de hablar con una persona que tenga una sonrisa brillante. El olor Piensen en el perfume y en el desodorante, una mala olor (de sudor) es redhibitoria, sobre todo hacia el final del día. Después de un sondeo en varias perfumerías, Rochas Man Intense es el perfume que más vuelve Cómo Ligar
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locas a las mujeres... Pregúntenle a la vendedora, es una buena ocasión para intentar ligar. El calzado Ahora hay que aceptarlo, adoran los zapatos, hagan pues un esfuerzo para hacerlos brillar. Refleja hombría. ¡Olviden los calcetines rallados y cómprense unos negros! La vestimenta Hay tiendas que les proponen gratuitamente un coach para ayudarles en el relook. A condición de comprar los artículos en la misma tienda por supuesto. El corte de pelo Los modos capilares cambian con más frecuencia de lo se cree: cada seis meses hay una nueva tendencia para los cortes de pelo. Pregúntenle a su peluquero y les indicará. El pelo ¡Es muy simple: el único lugar donde el pelo está en su sitio es en la cabeza!
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Geneviève de Fontenay Me cruzo con mucha gente en las fiestas a las que me gustaría decirles «ponte una camisa planchada» o «llevas traje y al mismo tiempo calcetines blancos, ves a cambiártelos». Es mi lado Geneviève de Fontenay. La educación vestimentaria se cambian: por descontado papá llevaba también calcetines blancos pero yo voy a ser diferente. He visto recientemente una emisión en la TV sobre el relooking, se trataba de situar una chica joven en la calle para que los transeúntes pudiesen dar su opinión acerca de su apariencia más bien hortera. Se oía decir «una forma de vestirse demasiado chica-bien», o «un look de abuela». La chica, sorprendida por su franqueza se replanteó la situación y tuvo en cuenta los comentarios de la gente. Sin embargo hubiese podido cambiar su estilo anteriormente, ¡resulta extraño! Su familia y sus amigos le habían dicho lo mismo, pero ignoraba los consejos constructivos de sus próximos. No escuchaba a su familia ya que creía que no conocían nada: edades diferentes, medio social diferente. Nuestro entorno nos da buenos consejos. Recuerden que la belleza es casi universal, nos enseñan a lo largo del día los mismos clichés de belleza en la televisión.
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Sus familiares y amigos tienen seguramente buenas ideas, saben ustedes perfectamente lo que no cuadra en su apariencia, o sea que habrán los ojos. Convencer visualmente en menos de diez minutos Incluso si en la vida real se tiene más de diez minutos para destacarse e intentar convencer (una cena entre amigos por ejemplo donde se tiene dos horas), en las fiestas hay que convencer en tan sólo dos o tres minutos. Pasado este tiempo se acabó, sus posibilidades caducaron. He aquí el balance de mis observaciones: la misma persona que ha participado en dos Turbo-Dating con una semana de intervalo pasará a tener de uno a... ocho encuentros positivos por el simple hecho de vestirse correctamente. A pesar de venir en las mismas condiciones físicas y con la misma mentalidad que la semana anterior. Podríamos pensar que el hecho de conocer el sistema y de estar acostumbrado a él las posibilidades de éxito son más importantes. Para revocar este argumento también he observado el caso inverso: Una persona vestida con elegancia en la premiera fiesta tuvo mucho éxito. La semana siguiente vistiéndose con un estilo más relajado resultó ser una catástrofe. Vístanse de una manera simple utilizando máximo dos o tres colores. Tomen el ejemplo de los Cómo Ligar
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humoristas que hacen los One Man Show. Casi todos van vestidos del mismo modo: lo más neutro posible, con tejanos y camiseta o camisa. El hecho de vestirse simplemente nos permite de hacer pasar mejor un mensaje. De estar más rápidamente en fase con su interlocutor. Podrá dedicarse más en usted que en sus harapos. Los movimientos del cuerpo serán más gráciles y facilitarán la comunicación. Los jóvenes se visten de una forma muy vistosa para que su apariencia refleje lo mejor posible su personalidad. De ahí que necesiten hablar poco para darse a conocer, su apariencia es suficiente. Su ropa es el signo que pertenecen a una tribu que está ya reconocida por sus valores. Más adelante las personas cuando envejecen se visten de una forma más neutra, se hacen destacar por otras calidades cuando comunican: deben convencer por su personalidad y no por su forma de vestir. Habrán observado como se desenvuelven los ligones en los bares nocturnos situados al lado de la playa a la hora de aproximarse a las chicas bonitas. Si se fijan bien notarán que los que tienen más éxito son aquellos que se visten de una forma muy simple: tejanos y camiseta blanca. El lenguaje del cuerpo El cuerpo desempeña una tarea esencial en un acto de la seducción. Es un lenguaje íntegro de un calibre similar que el del habla. La comprensión de este lenguaje podrá ayudarnos a descifrar las Cómo Ligar
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intenciones de nuestro interlocutor, pero teniendo en cuenta que es una ciencia inexacta y que no se aplica con el 100% de la población. La extrema importancia del cuerpo se demuestra en el estudio que sigue. Cuando pronunciamos un mensaje los porcentajes de los tres componentes de la comprensión del mismo son los siguientes: – La gesticulación representa un 55% – La entonación representa un 38% – El sentido de las palabras un 7% solamente Véase un pequeño ejemplo: Le pregunta usted a un amigo se está divirtiendo en la fiesta y éste le contesta «Sí, me divierto mucho», mientras frunce el ceño y tiene los brazos cruzados. Tendría usted una tendencia a pensar que lo que su interlocutor dice es falso ya que cree en su lenguaje corporal. Estas cifras nos hacen reflexionar acerca de las técnicas de los buenos seductores. Concluimos que no seducen únicamente gracias al sentido de sus frases pero que también utilizan su cuerpo y sus gestos para hacer pasar sus mensajes. La mayoría de las obras que tratan este tema exageran al máximo este arte de la codificación corporal. Participan a la fantasía colectiva que consiste en pensar que se puede comprender a un ser humano simplemente mirándolo.
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A todo el mundo le gustaría conocer el gesto físico que hace una mujer cuando alguien le gusta. Según el ejemplo basado de un libro «cuando un mujer se rasca el interior del codo quiere decir que se muestra atraída hacía la persona con la que habla, si el hombre pone la mano en su codo muestra que está molesto». La mayoría de estas explicaciones son extravagantes. Se puede en cambio conservar algunos símbolos que tienen sentido y que son positivos: – Tiene la mirada fija y recíproca. – Se toca el pelo – Se ajusta el vestido – Cruza las piernas repetidamente – Sonríe – Se muestra tímida – Bombea el torso – Repetidamente da golpecitos de complicidad – Mira sus labios, signo que quiere que la besen – Concentra toda su atención en su interlocutor – Hace un guiño con el ojo, símbolo de complicidad infantil
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O signos negativos: – Se cruza de brazos – Mira constantemente detrás de su interlocutor o hacia el lado – Se mira el reloj – Juguetea con un objeto, con un encendedor o con una moneda Cuando alguien tiene los brazos cruzados es signo de negación. En nuestra sociedad es la postura inicial que se emplea para protegerse cuando se habla a un desconocido. No es preocupante si se realiza al principio de una discusión, hay que incitar a la persona a abrirse transmitiéndole seguridad o haciéndole reír. Cuando finalmente descruza los brazos, el problema está resuelto. Una teoría dice que una mujer que se muestra interesada por un hombre le mirará tres veces cinco segundos. En un primer tiempo cinco segundos.... después mira hacia otro lado cuando éste se da cuenta... luego una segunda vez... y así sucesivamente. Un pequeño consejo consiste en colocarse en su campo de visión, para que pueda ella verle mejor y poder abordarla después. Hemos de señalar que una mujer bonita no tiene la costumbre de mostrar esos signos ya que siempre ha tenido éxito sin tener que hacer nada. Esto
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puede resultar engañoso, ¡les corresponde a ustedes estimar lo que tienen que hacer! El contacto visual Es importante darse a conocer visualmente antes de abordar una persona. Cruzando la mirada durante uno o dos segundos se evita el estrés que una persona puede sentir al ser abordada posteriormente. A partir de ahí nos conocerá visualmente y podrá prever nuestro acercamiento, resultará menos estresante para ella que si un desconocido surge de la nada. Si gira la cabeza es mala señal, en cambio una mirada recíproca es un buen augurio. De la forma de interceptar su mirada (tímida o indiferente) se podrá forjar una idea de sus sentimientos. Su voz Se ríe con usted. Baja o aumenta el volumen de su voz para ponerla al mismo nivel que la de su interlocutor. Habla más o menos deprisa para colocarse en su cadencia La voz se une al «mimetismo de posición», concepto que se explica en el próximo capítulo. Sus ojos Para encontrar un recuerdo, giramos los ojos hacia la izquierda y, para imaginar, hacia la derecha. Este Cómo Ligar
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concepto simplificado de la medicina nos permitirá saber si la persona que se encuentra enfrente suyo le está mintiendo o si por el contrario dice la verdad. Seguro tiene premio Se oye decir desde hace años que los hombres son demasiado rápidos en el ligue, que no emplean demasiado tiempo en la seducción y que quieren resultados inmediatos. Al contrario son las mujeres las más rápidas. Es por eso, que en solamente algunos minutos de discusión se ven reflejadas en los próximos diez años y se preguntan a sí mismas si el hombre que está frente a ella será el marido perfecto (pese a lo que puedan decir). Incluso si una mujer sólo busca una aventura de una noche, guardará en secreto la esperanza de encontrar a la persona idónea. El hombre, en cuanto a él, sólo se refleja en los próximos días y se pregunta a que restaurante la invitará al día siguiente. He aquí el postulado de base: Ella no puede reflejarse en los próximos diez años viendo un hombre en el que no confía. Una mujer no podrá decirse a sí misma «este chico es el futuro padre de mis hijos» si la persona está tartamudeando delante de ella y temblando (incluso si un hombre tímido tiene su encanto). Le juzgará incapaz de controlar los problemas en el futuro si Cómo Ligar
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actualmente no puede directamente a los ojos.
hablarle
mirándola
¿Cómo aparentar calmado y sosegado? Hagan un test: Observen la gente en la calle y luego en los bares. Se puede divisar desde lejos a los «chicos tranquilos» con sólo mirarlos. No se muestran ni alterados, ni fuera de sí, sino todo lo contrario, emplean movimientos lentos. Incluso el hecho de mover la cabeza de un lado a otro nos recuerda a los movimientos lentos del primer hombre sobre la luna. Simplemente respiren profundamente y hagan movimientos más bien lentos para adoptar una postura segura. El timbre de la voz también es bastante importante. Existen CD’s para trabajarla, al igual que algunos libros. No duden en reflexionar bien sus frases, sin por ello perder la espontaneidad. Hablar de forma segura no quiere decir ser soporífero. Permanezcan seguros de sí mismo aunque tengan la impresión de vivir el tsunami en directo. ¡Viva la tranquilidad! Un buen reconocimiento vale por dos Tengo un amigo que siempre me ha sorprendido. A cada vez que salimos juntos de juerga reconoce
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fácilmente las chicas sin compromiso y suele hacer diana casi siempre. Mientras yo me empeño en seducir la dulce morenita que me ignora durante toda la noche (ya que posiblemente está en pareja y feliz de ello), él ya ha conseguido obtener cuatro o cinco números de teléfono durante el mismo lapso de tiempo He tardado un tiempo en entender lo que realmente hace mientras que él ni siquiera se da cuenta. Consigue ver gracias al lenguaje del cuerpo las mujeres del local, que se muestran libres y abiertas para un encuentro. Con un poco de entrenamiento se consigue fácilmente. Una mujer soltera y sin compromiso suele mirar a su alrededor para localizar a los hombres atractivos, suele estar arqueada en su silla, sonriente y no se focaliza únicamente en su grupo de amigas. Durante algunos segundos se centrará en los caballeros de la sala. Hagan un test la próxima vez que vaya a un bar e intenten adivinar quien está libre y quien no lo está. Verán que rara vez nos equivocamos si se toma el tiempo de plantearnos la pregunta. Desde que utilizo este método veo diferentemente la gente de una bar o de una discoteca. Tengo la impresión de haber desarrollado un sexto sentido para desenmascarar las chicas libres y cualquiera que se muestre un poco observador puede hacer lo
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mismo. Sólo lamento una cosa: no haber sabido esto antes. Hombres bajo presión Después de algunos años de Turbo-Dating me sorprende aún el nerviosismo de los hombres frente a los encuentros. Al inicio de cada fiesta los hombres y las mujeres se presentan a la caja para obtener sur «pack de participación». Las mujeres suelen llegar sonrientes, relajadas, ya sea a la hora o con retraso. En contrapartida los hombres siempre son puntuales, estresados a más no poder, con los ojos saltones mirando a todos lados con rapidez. Todavía me acuerdo de ese motorista impresionante de 30 años, de gran corpulencia y casi diez centímetros más alto que yo. Con su cabeza toda rapada inspiraba respeto y no creo que nadie osase meterse con él. Vino a verme antes del inicio de la fiesta y me dijo: «Tony, no sé lo que voy a tener que decir esta noche... ves... cuando una chica está frente a mi nunca lo sé. ¿Tienes alguna idea? ¿Si no consigo decir nada que pensará de mi?». Es en ese mismo instante me di cuenta del abismo que hay entre los hombres y las mujeres en cuanto a ligue se refiere. Somos viriles en apariencia, pero no temerarios: El hombre es fuerte, puede matar gente, mirar películas de terror, conducir a más de 220 Km/h por la autopista, pero abordar a una desconocida... ¡Huy! Cómo Ligar
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eso es peligroso, ¿no?. Posiblemente tenga unos dientes de vampiro para mordernos o una pistola oculta, vaya usted a saber. O peor aún, quizás encuentre que no tenemos un buen corte de pelo. ¿Por qué hay una tal diferencia de comportamiento entre los dos sexos? Simplemente porqué los hombres imaginan que van a tener que realizar todo el trabajo: introducir la conversación, hacer reír, hacer soñar y demostrar a las chicas en diez minutos que debe de ser él, el elegido y no otro. Están bajo presión. Los testículos son como dos ollas a presión. No saben que un encuentro se hace entre DOS personas y que pueden dejar a la mujer que haga la mitad del camino. Si por el contrario se muestra usted demasiado expansivo, esto jugará igualmente en su contra. Incluso si es el hombre quien debe iniciar la conversación, debe después guiar a su futura pareja hacia una discusión donde los dos estén implicados. No se trata que uno le hable de Roma y el otro le responda acerca de Venecia. Deben comunicar juntos sobre un tema común: Milán. La mujer con la que va usted a ligar no se siente estresada, entonces aproveche para mostrarse también relajado, lo apreciará aún más. La gran regla consiste en tomar a la interlocutora como referencia. Muéstrese aún más relajado que ella. Funciona a cada vez.
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¡Recuerden que sencillamente la seducción se realiza entre dos personas! No todo reposa en sus espaldas. La Prueba Social Consideremos ahora la importancia de la red de amigos en una fase de seducción. Estos amigos jugarán un papel positivo o negativo según su comportamiento. Cuando llegamos a un bar o en una fiesta, generalmente no conocemos ni a la población ni el entorno. No conocemos cuales son las reglas de este lugar: por ejemplo quien dirige el bar, si la persona medio calva en la barra es el jefe, quienes son los clientes habituales, quienes son las personas frecuentables,... No tenemos ninguna experiencia en este lugar. Cialdini definió en 1990 la noción de «prueba social». Cuando somos nuevos en un entorno nos fiamos del comportamiento del grupo que nos rodea. Es decir en caso de duda pensamos lo que todo el mundo piensa. Un buen ligón puede jugar con este concepto, mostrará a la mujer que está reconocido como una persona bien por las otras personas alrededor de él. Por supuesto, si todo el mundo piensa que es alguien bien, necesariamente lo tiene que ser.
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¿Por qué un barman tiene tanto éxito? Sencillamente porque en la sala todo el mundo le conoce y le sonríe. ¿Por qué un hombre que entra en un bar con una bella mujer del brazo se hace mirar por todas las otras mujeres? Está acompañado interesante
por
lo
tanto
es
alguien
Inversamente, ¿Por qué al ver a un hombre solo apoyado en el mostrador pensamos que no tiene un solo amigo en el mundo? ¡La respuesta es la misma! El bar se convierte en el universo y como está solo en este universo entonces pensamos que está siempre solo, incluso en el exterior del bar. Todo esto es la prueba social. Es posible que el hombre que está solo del bar sea un tipo simpático, pero visto desde lejos es más bien una persona perdida que necesita hacer amigos. Después de estos ejemplos que todos hemos visto y que todos hemos sentido en algún momento durante una fiesta, he aquí unos buenos consejos: si desean tener más posibilidades para seducir, desplácense con buena compañía. Seleccionen más bien gente que le respeta, ya que contra más le respeten en el lugar más reforzarán su posición social en el sitio donde se encuentren. Cómo Ligar
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La confianza en sí Una gran parte de la comunicación y de la manera de ser que exteriorizamos hacia el prójimo proviene de nuestra confianza. La confianza es la que nos va a permitir abordar una perfecta desconocida durante una fiesta, pedirle un aumento de sueldo a nuestro jefe, o el decir una frase a la que le damos mucha importancia durante una fiesta entre amigos. Sabemos sobradamente que la mujer que vamos a abordar no nos dirá nunca: «¡Oye, acabas de hacerme perder cinco segundos de mi vida!», y en cambio no acabamos de decidirnos a irle a hablar. Si se tuviese una total confianza en sí, se podría entonces resolver muchas cosas en la vida: no únicamente en el hecho de abordar a las mujeres, pero también en las relaciones cotidianas. Esta regla es cierta para cada uno, ya que no hay nadie que tenga una confianza absoluta en sí. Los psicólogos explican que en nuestra infancia no conocemos la timidez, pero a medida que conocemos experiencias negativas perdemos más o menos esta confianza. Nuestro aprendizaje de las cosas de la vida con el paso de los años y los fracasos en ciertas situaciones nos colocan barreras psicológicas. En el amor es lo mismo, al forjarnos nuestra propia experiencia nos creamos igualmente nuestros Cómo Ligar
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propios límites que no osamos traspasar. Si hoy no osan abordar una chica en un bar es debido a que las diez veces anteriores en las que probó suerte, le enviaron a paseo. Contra menos hemos conseguido en el pasado menos tenemos confianza en nosotros mismos. Más tarde cuando osamos de nuevo abordar una persona y tenemos éxito, pensamos entonces que ha sido de chiripa. De hecho, habríamos de tener éxito un número similar de veces las que hemos fracasado en el pasado. Su confianza en sí va ampliarse a medida que pase el tiempo. Hay que evitar el clásico error de ir demasiado deprisa. No hay un remedio milagroso para recobrar la confianza perdida un día, pero vamos a intentarlo juntos: Hay que encontrar en usted donde están esos bloqueos que le impiden abordar esa chica. ¿Cuál es el acontecimiento anterior en el que su encuentro con una chica fracasó? Cuando al fin ha hallado ese acontecimiento que consiguió marcarle, intente recordar en que estado anímico positivo se hallaba justo antes. Gracias a esto podrá avanzar hacia la resolución del problema.
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Hay que hacer frente a esa falta de confianza y expulsarla de nuestra persona, ya que no forma parte de nosotros. Existe una técnica de PNL (Programación Neuro Lingüística) para resolver este problema. Basta con cerrar los ojos y revivir una situación en la que se ha tenido miedo a la hora de abordar a alguien. Si lo consigue podrá visualizar ese miedo delante de usted, bajo la forma de una imagen que tendrá una talla determinada, una forma y un color. Entonces suavemente y manteniendo los ojos cerrados va a disminuir la talla de dicha imagen, reduciéndola al máximo hasta alejarla de usted completamente. Ahora recordando los otros acontecimientos que han demostrado que puede usted realizar este acto tan complicado, le incitará a empezar de nuevo y probar de nuevo suerte. Vea su miedo como una excitación constructiva, que va a permitirle de dar lo mejor de usted mismo y de sobrepasarse. Entonces la práctica lo cura todo, intentando e intentando de nuevo. Comunicando con las mujeres que nos interesan nos forjaremos una nueva confianza. «Ayer conseguí hablar con esa chica, o sea que hoy podré hablar con esta otra. Si ayer fui capaz, hoy también soy capaz». Hay que desdramatizar poco a poco. ¿Creen que por no corresponder con sus criterios ha rechazado de comunicar con ustedes?. Paren de Cómo Ligar
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juzgarse y de culpabilizarse, son ustedes personas únicas repletas de calidades. Si no funcionó es porque no se trataba de la buena persona o porque no era el buen momento. Hay que volver a empezar y probar suerte de nuevo, hablen con su panadera por la mañana, con su peluquera al mediodía, y pidan la hora a una bella chica en la calle sin nada más, únicamente para demostrar que se pueden controlar los bloqueos y hacerlos salir del interior. Poco a poco ganarán de nuevo confianza diciéndose simplemente lo siguiente: si todas esas personas han querido comunicar conmigo estos últimos días es porque tengo calidades. Y sobre todo no necesito ser mejor que los otros. Contra más tengan confianza en el resultado final más rápido lo alcanzarán. Todo el mundo es capaz de realizarlo. Cuando tendrán suficiente confianza en sí, ya no pensarán más «¿Qué tal está hoy mi look? ¿Voy a interesar a alguien?», más bien se dirá «a ver, veamos lo que me has de enseñar hoy». No hay que tomarse un rechazo como algo personal Estos bloqueos que experimentamos en el caso de un encuentro provienen de los rechazos precedentes como acabamos de verlo.
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A menudo consideramos esos rechazos como algo personal, como si a la persona no le hubiese gustado nuestra apariencia o nuestra personalidad, mientras que en la mayoría de los casos es debido a otras causas. En París, una de cada diez mujeres no tiene pareja. Supongamos que alrededor de nuestra edad y en los sitios que frecuentamos este porcentaje sea más elevado y se estimase en tres mujeres de cada diez. Lo que significa será usted rechazado por las siete otras ya que están felizmente en pareja, o simplemente que no están de humor para ligar en el momento en que se les aborda (problemas en el trabajo, problemas familiares...). Es una noción extremadamente importante y cuando la hayan integrado vivirán mejor sus fracasos que, en cierto modo, no lo son tanto. Ya están acostumbradas Hace algunos años me colocaba en la piel de la mujer a la que iba a seducir. Me preguntaba lo que habría que decirle para que me encontrase natural y por encima de todo que no se sintiese molesta por mi presencia. Imaginaba entonces un plan fino de acosté para no violentarla. Una de cada dos veces mi plan era tan sutil que no funcionaba y la otra vez estaba tan nervioso que me quedaba sentado en el bar.
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Había olvidado una componente primordial: las mujeres están acostumbradas a que les aborden. No se imaginan lo esto representa ya que ustedes son hombres. Incluso suponiendo que sea usted de muy buen ver, las mujeres intentarán conquistarle veinte veces al año como mucho. Tengan presente una cosa: a una mujer bonita se le acosta mucha gente desde la mañana hasta la noche, y durante toda su vida. De ahí que cuando se la acosta no se siente incómoda, es algo que le es familiar. Inconscientemente sabe muy bien lo que usted trama. Nunca le dirá «¿espera, me hablas porqué quieres ligar conmigo?»: ¡No, es implícito! No será usted ni el primero ni el último en abordarla, entonces vaya a por todas. ¡No lo dude! Hoy ya no hay excusa ¿Por qué encontramos hoy en día una buena excusa para no tener que abordar? Tengo amigos que se han convertido en maestros de lo que yo llamo el arte de «la excusa para no tener que ir». Está usted en un bar y ella está sentada delante suyo bebiendo una copa. Está usted como de costumbre clavado en su silla como una roca en un arrecife. Todas las condiciones son buenas para ir a hablarle ya que le echa alguna mirada de tanto en tanto sonriendo un poco, en cambio, se siente usted bloqueado, bloqueado, bloqueado. De repente Cómo Ligar
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surge de su interior «pero, si no puedo acercarme, tiene una nariz un tanto peculiar». ¡Acaba de encontrar la excusa perfecta para no tener que ir a acercarse a esa bella mujer!. Me recuerda esas personas que no bailan en la discoteca porque no les gusta la música, mientras que el problema resulta ser que son demasiado tímidos para ir a bailar. Piénselo bien y se percataran la próxima vez que la naricita de esa chica tiene su encanto. La amplificación Antes de iniciar el capítulo sobre el abordaje, permitan que les hable algunos segundos de la amplificación. Es rápido y puede cambiar su visión del ligue y de la pareja en general. La amplificación es la forma en la que una mujer pasa de un estado normal a un estado de excitación. Un hombre puede sentirse excitado por una mujer en solamente algunos segundos. La ve delante de él e inmediatamente la coloca en la casilla: «Vale para salir con ella» o «seremos únicamente amigos». Es casi instantáneo. En ese preciso instante, la mujer podría tirársele encima y besarle sin que él opusiera la mínima resistencia. Una mujer en cambio necesitará que se le cree un entorno a su alrededor, una atmósfera particular. Hay que incrementar su excitación antes de que pueda Cómo Ligar
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pronunciarse acerca de sus intenciones sobre el hombre. Retomando la imagen de Di Angelo, los hombres son como interruptores On/Off, mientras que las mujeres son como los botones redondos del volumen de las cadenas Hi-Fi. Miren en sus expericiencias del pasado, entre el momento en que se cruzan con una desconocida y el momento en que la besan, en general transcurren fácilmente algunas horas. Es el tiempo que se necesita para crear una tensión sexual entre nosotros y ella, y prenderla cuando está en la cumbre. Sé que esto parece raro, pero hablen con una mujer y les confirmará este párrafo. ¿Por qué los homosexuales (hombres) tienen tanta facilidad a la hora de abordarse? «Hola, te he visto desde lejos, ¿vamos a tomar algo mañana?» «Vale, buena idea, aquí tienes mi número...». No se trata de una caricatura, pasa realmente así. Se gustan, se intercambian el número de teléfono. Es todo. Ahora intenten lo mismo cuando se cruzan con una mujer «Hola, te he visto desde lejos y te encuentro atractiva, ¿vamos a tomar algo mañana?» «Hummm... tú te vas a beber algo solito allá y yo iré con mis amigas». Lo que resulta increíble en esta diferencia entre los hombres y las mujeres es que poca gente se da cuenta de todo esto. Ayer por la noche oí a un chico pedirle directamente el número de teléfono a una mujer en un bar. Tenía una posibilidad entre mil de Cómo Ligar
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tener éxito, mientras que si le hubiese hablado un poco sus suertes pasaban a ser de nueve sobre diez. Los hombres y las mujeres conocen su propia forma de excitarse y cada uno imagina que es igual en el sexo opuesto. !Es falso! Las mujeres son diferentes de los hombres, no se comportan de este modo sólo para provocarnos. Iniciamos una conversación con una mujer, al cabo de un rato hacemos subir la tensión entre ella y nosotros. Se le hace dudar acerca de lo que sentimos hacia ella. Si nos descubrimos demasiado pronto entonces toda la tensión recae, la magia del momento se apaga: «te encuentro realmente encantadora» o «cuando te he visto desde la otra punta del bar me has deslumbrado». Estas frases destruyen toda la implicación y todo el suspense que habían sido creados. Curiosamente, cuando una mujer desea a alguien y que de pronto sabe que lo puede obtener, entonces esa persona pasa a tener menos valor para sus ojos. Es como comprar el coche de sus sueños, cuando finalmente esta entre sus manos pierde el 50% de su encanto. El pasado jueves me crucé con dos magníficas rusas en la calle y les invité a tomar algo en el bar de al lado. Cómo Ligar
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Eran tan lindas que se podría decir que se trataba de dos muñecas (rusas). Al mismo tiempo había quedado con un amigo pero tenía un ligero retraso. Discutí treinta minutos con ellas y les mostré mi mejor juego. Gesticulaban enfrente de mí para destacar, se reían, se acariciaban el pelo... Sentía esa tensión subir entre nosotros tres y al mismo tiempo una competición entre ellas dos para saber cual iba a seducirme más. Mientras nos encontrábamos en nuestro mundo, mi amigo llegó y anunció «Hola soy Félix, os encuentro realmente maravillosas, sois tan guapas...». Vi en sus rostros la decepción, la tensión acababa de caer. Me creerán o no, se fueron cinco minutos más tarde. Se puede decir que la buena técnica para mantener el suspense consiste en no mostrar demasiado pronto sus intenciones. Alternar los ataques directos con «vaya,… ¿pensabas que intentaba ligar contigo?» o «me hace tanta ilusión haber encontrado una amiga con la que poder discutir» (da unos resultados sorprendentes). Interfiriendo las señales tenemos muchas posibilidades en hacerle dudar y doblará sus esfuerzos para conseguirnos.
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Capítulo 4
Al abordaje
«Tengo la impresión que me muero cuando abordo a una mujer» (oído en una fiesta). ¡Todos somos iguales, veamos como podemos solventar esta etapa hábilmente! ¿Quién hará el primer paso? En el 90% de los casos de encuentros es la mujer quien lo inicia, pero de un modo informal. Lo realizará gracias a su forma de ser, su postura, sus miradas.
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Como hemos visto una mujer mira al hombre tres veces durante cinco segundos. Envía todas las señales posibles, a veces incluso inconscientemente, para indicar que se encuentra sin pareja y que desea hacerse abordar por alguien. Entonces le toca al hombre el relevo y hacer el primer paso «físico», ya que la mujer ha hecho el primer paso «informal». Como comparación se puede imaginar a la mujer como una pista de aeropuerto (sin segundas por supuesto) y usted es el avión. Antes de aterrizar sobre ella con dulzura e ir a hablarle deberá esperar la señal que le indicará visualmente para indicarle que es usted bienvenido. Cuando se ha recibido la señal se le puede ir a hablar. La regla de los 3 segundos Si se duda más de tres segundos a la hora de abordar una mujer entonces sus posibilidades de ir más tarde serán escasas. Esta teoría ha sido enunciada por un norteamericano llamado Mystery. Esta regla se explica mediante un poco de química. Cuando el temor por abordar una mujer se prolonga entonces se siente uno invadido por una sensación de pánico y consigue ésta bloquearle en todas sus siguientes reacciones. ¿Por qué existe este bloqueo? Porque a nivel biológico el cuerpo inicia una Cómo Ligar
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activación muy importante del sistema nervioso que conlleva a una liberación masiva en todo el organismo de ciertas substancias químicas tales como la adrenalina. Esto conlleva a una aceleración del ritmo cardíaco, perturba la respiración y la circulación sanguínea, contrae fuertemente los músculos, lo que provoca tembleques y hace afluir demasiado oxígeno a nivel del cerebro, interrumpiendo así las funciones intelectuales. Situémonos en un caso equivalente: en el trampolín de una piscina. Subimos por la escalerita lentamente. Contra más subimos, más nos damos cuenta que está alto. El sol se hace más y más grande a medida que llegamos a la cima. Nos aproximamos lentamente del borde y la altura nos sorprende. Le damos una patada a una piedrecilla próxima al borde y vemos como desciende lentamente hasta alcanzar el agua. Nuestra respiración se acelera y nuestros pies se vuelven de plomo. Todo nuestro cuerpo se queda paralizado después de tres segundos. Es el mismo sentimiento que resentimos antes de abordar una mujer y los mismos síntomas. En el preciso instante que ha habido contacto visual con el objetivo cuenten hasta tres, pasado este tiempo ya no se comportaran con naturalidad.
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O sea que hay que abordar, ¡venga!, ¡venga!, ¡venga! El misterio de la frase de enganche Durante mucho tiempo ha sido un gran misterio para mí. ¿Qué dicen los hombres cuando abordan una mujer por primera vez? ¿Cuál es la frase lo bastante sutil, sin que tenga un aire de haberse preparado de antemano, que me permita iniciar una conversación con una perfecta desconocida en la calle? Además esta frase no debe mostrar mis intenciones de ligue, debe de ser de lo más natural. A priori es imposible. Me coloco durante dos segundos en la piel de estas chicas y me pregunto cual seria la frase que un hombre podría decirme en la calle o en un bar para iniciar un contacto sin que me sienta violentado. Pues bien, no veía cual podría ser... ¡y en cambio mis amigos lo consiguen fácilmente! ¿Son menos tímidos que yo? Claro que no. He preguntado a todos mis amigos «buitrones» para saber lo que decían a la hora de abordar una mujer. Déjenme adivinar, ¿también han preguntado a sus amigos? Año tras año me hacía la misma pregunta «¿Qué acabas de decirle hace diez minutos a esa chica de la que te has aproximado? ¿Cuál fue tu primera frase?». Y entonces recibimos todos la misma respuesta, se contentan con decirnos «Ya no me acuerdo, fui hacia ella, le dije cualquier cosa y a continuación discutimos un poco». Sin duda se han Cómo Ligar
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dado cuenta que incluso insistiendo no consiguen recordar. Es la cuarta dimensión, nadie se acuerda nunca de esta frase. ¿Cuál es este «cualquier cosa» que acaban de decirle? Quería conocer precisamente, y palabra por palabra, la frase que se tenía que decir. Incluso siendo cualquier cosa podría entonces decir lo mismo y ¡así listos! La gran paradoja de esta frase «cualquier cosa» es que no parece tan importante pero en realidad lo es mucho. Decirle cuatro palabras a una desconocida no es complicado. ¡Pero es el inicio del encuentro y del diálogo con nuestro objetivo! Es la primera frase que va a oír de nuestros labios y es en ese mismo instante que sabrá que existimos. De este momento dependerá el resto del encuentro. Curiosamente, cuando miramos a una mujer de lejos, nos imaginamos que estamos bromeando con ella, pero hay como un muro invisible los dos. Si sólo supiésemos que hay que decirle para abordarla. Desvelemos el misterio Ataquemos el problema de raíz y desmenucémoslo para resolver juntos este misterio. Mis primeros indicios son las hojas escritas por los participantes en las famosas Quiet-Party que suelen dejarse abandonadas sobre las mesas después de la fiesta. Al recogerlas tengo ante mi y de forma escrita la Cómo Ligar
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primera frase. Ya no me las darán con esa respuesta de «ya no me acuerdo». ¡Me encuentro frente a más de 3000 encuentros entre perfectos desconocidos! Estas frases que han sido escritas son las mismas frases que he oído en el Turbo-Dating o en la discoteca. Podemos estimar que el tipo de encuentro no influye en el tipo de frase que se emplea. Tengo que reconocer que estuve muy sorprendido al leer dichas frases. Pensaba que el ser humano era original, pues bien, nada de eso, ¡no lo es! He aquí algunos ejemplos de frases que encontré, clasificadas por orden de aparición: 1a frase: « Hola, soy Fulanito, ¿cómo te llamas?» 2a frase: «¿Vienes a menudo por aquí? ¿Qué piensas de este sitio? ¿Has venido sola?» 3a frase: «¿En que trabajas? ¿Vas a menudo al cine, que has visto últimamente? Me gustan los viajes, ¿a ti también? ¿Cuantos años tienes? ¿Tienes novio? ¿La morenita de ahí es amiga tuya? ¿De donde vienes?» No crean que estas frases han sido pronunciadas únicamente por hombres poco agraciados físicamente. Las he oído incluso de los labios de los Cómo Ligar
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grandes seductores, los surfistas, los más fashion, los apuestos mestizos... Si no se considera usted original no se preocupe, nadie lo es, así que no tenga complejos. Si utiliza una frase que sea diferente de las habituales se considerará ya como una proeza con respecto a la media general. Algunos ejemplos de primera frase Idealmente encontrarán una frase de enganche que sea divertida y que pegue con el instante que está experiementando con ella. Tienen muchas pistas y algunos minutos para encontrar una frase que pegará con su estilo. Como temas se podrá elegir entre : – el entorno que les rodea – su forma de vestir – sus accesorios (bolso, zapatos) – el tiempo que hace – el medio de transporte en el que se encuentran ¡Estos temas tienen que darles muchas pistas! Si los ejemplos de frases de enganche que les voy a citar en los siguientes párrafos les parecen demasiado evidentes y banales, entonces pregúntense lo siguiente: ¿Por qué me parece esto tan evidente y en cambio no lo hago? El arte de la seducción es complejo, y es en parte gracias al Cómo Ligar
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dominio de la banalidad lo que nos permitirá de alcanzar nuestros objetivos. Los establecimientos públicos nos permitirán redondear la faena! Sin el decorado no se puede hacer nada. En la calle La frase clásica «te encuentro muy linda, vamos a tomar algo en algún sitio», casi nunca funciona, así que se deberá mostrar algo más de ingenio. – Soy un turista alemán y estoy totalmente perdido (pronunciado con un excelente acento castellano, por supuesto). – ¿Perdona, eres italiana? Te pareces mucho a una amiga mía. – Estoy perdido, ¿sabes donde está la estación de metro Realejos? – No he podido continuar caminando detrás de ti porque era un verdadero tormento, así que me pongo a tu altura. – ¡Para de seguirme! (mientras que de hecho es usted quien la sigue). Algunos utilizan encuestas falseadas que hacen completar a las victimas… En una tienda – ¿Sabes donde está el vendedor?
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– Nadie me aconseja, ¿te parece que esta camisa me queda bien? En frente de la sección de ropa femenina – Al parecer el verde está de moda este año. En una conferencia – Voy a buscar un café, ¿te traigo también uno? – ¿De dónde vienes? – Hace un calor sofocante, ¿no crees? – ¿Has asistido a una conferencia similar? En el trabajo – ¿Hace tiempo que trabajas aquí? Nunca te había visto antes. En el autobús – ¿También te apeas en la parada siguiente? – Nunca te había visto en este autobús, ¿eres nueva? – ¿Sabes cuando llegará este autobús al final del trayecto? – Hace veinte minutos que espero en la parada, me parece que lo hemos perdido.
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– ¿Hacia donde va este autobús? En la playa – Puedes guardarme la toalla, vengo dentro de cinco minutos… – Estoy buscando un vendedor de helados, ¿has visto alguno por aquí? En una fiesta – Tus talones son inmensos, ¿mides un metro si te los quitas? – ¿Por qué no bailas? – ¡Cuidado!, hay un chico que está intentando ligar contigo (mientras que habla con su mejor amigo). He aquí dos frases que funcionan en el 100% de los casos y que les recomiendo con insistencia. Les parecerán de una simplicidad infantil pero es precisamente el objetivo deseado. Permiten descebar la tensión nerviosa que encontramos generalmente durante el abordaje y sobre todo se logra hacer hablar a la mujer. La primera se utiliza a la hora de dirigirse a dos chicas: – Os parecéis como dos hermanas, es increíble. La siguiente frase funciona con cualquier extranjera:
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– Where are you from? Infantil… Pero muy eficaz. En el supermercado – ¿Sabes donde se pesan las frutas? – ¿Ha probado alguna vez este tipo de pastel? Si no osan iniciar la conversación con una broma o simplemente hoy no tienen el día inspirado, siempre se puede utilizar un: «Hola, ¿cómo estás?». Esta frase neutra permite atacar con suavidad y saltar hacia cualquier tema desde la segunda frase. En el siguiente parágrafo se estudia esta materia. Idealmente no se utiliza cuando se nos presenta a alguien, sin embargo puede ser de una gran utilidad. He aquí un ejemplo de abordaje a una desconocida: Usted «Hola, ¿cómo estás?» Ella sorprendida pero curiosa «hace calor» Usted «Sí, según mis fuentes el calentamiento del planeta se ha iniciado en este bar y luego se ha propagado al resto del planeta». Ella con discreción o tomándome por un loco «¿Ah sí?» Usted «Afortunadamente soy del sur y puedo soportarlo, pero imagínate la catástrofe mundial: no habrá más Haagen Dazs». Cómo Ligar
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Ella «Si se mira desde este ángulo el calentamiento del planeta puede ser beneficioso para mi régimen…» Otra introducción que me divierte: Usted «Hola, me llamo Toni, ¿y tú?» Ella «Hola, yo me llamo Sofía» Usted «El primero de los dos que olvide el nombre del otro cuando nos volvamos a ver tendrá que pagarle una copa al otro». ¡Resulta muy agradable ver entonces como una chica bonita grita su nombre cuando la vuelva a ver! ¿Cómo estas? A través de las encuestas realizadas en la calle abordando a los peatones, de las ventas por teléfono, o del puerta-a-puerta, los científicos han descubierto que la simple frase «¿Cómo estás? / ¿Cómo está usted?» o incluso añadiendo un «hola» delante, permite aumentar en más de un 15% el éxito en las acciones anteriores. Esta técnica se denomina el Pie-en-la-boca. El simple hecho que el sujeto responda que todo va bien le conducirá a mostrarse digno de continuar y por consiguiente a seguir estando bien. El «¿Cómo está usted?» crea una relación de intimidad más grande. Es más o menos el mismo Cómo Ligar
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tipo de relación que tendríamos con un amigo. Y mostrando que nos interesamos en nuestro interlocutor, éste se interesa por nosotros por el efecto de la reciprocidad. Usted «Hola, ¿cómo estás?» Ella «Bien». Usted «Resulta un poco fuerte no preguntarme como estoy, así que te he preguntado como estás…» Ella «vale, ¿y tú cómo estas?» Vous «He tenido un día excelente, me han ocurrido cosas increíble, por la mañana estuve mirando la tele y por la tarde siesta en la playa, ¿y tú?» … El sondeo Muy utilizado por los seductores en serie, el sondeo funciona de maravilla para abrir una discusión. Permite abordar sin tener la pinta de un ligón en periodo de caza. He aquí un pequeño ejemplo: ellas son dos y ustedes dos igualmente, situados justo al lado. Usted «Hola, perdonad que os moleste pero necesitamos una opinión femenina». Ella, sonriendo «¿Ah sí?»
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Usted «Mi amigo afirma que parezco más viejo que él, ¿es cierto?» Ellas al unísono «No, los dos parecéis jóvenes…» Usted « sí, ¡pero mirad esas arrugas alrededor de sus ojos! Yo me pongo crema, es horrible tener patas de gallo, ¿no? Cuando pienso que originalmente somos hermanos gemelos (el caso es que uno es rubio con ojos azules y el otro moreno de ojos oscuros), ¿encontráis que tenemos una semejanza? » Existe un método derivado que me hace reír, se llama la técnica David Bowie: Usted «Perdona, ¿conoces a David Bowie, el cantante?» Elle, sorprendida «Hum… sí» Usted se aleja de ella unos cuantos metros murmullando para sus adentros «blablabla» La chica se le aproxima al cabo de unos segundos dándole unos golpecitos en el hombro «¿Por qué me has preguntado eso antes?» Usted, Dándole gracias al Señor que se trate de esa encantadora chica la que se acerca por detrás «mi amigo afirma que David Bowie no es conocido en España. ¿Le conoces bien? Explícaselo, es un negado en música».
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La pertenencia a un mismo grupo social Basándonos en la idea anterior podemos crear rápidamente una relación íntima encontrando un punto en común con la persona abordada. He aquí un ejemplo: «¿Eres estudiante aquí? ¡Yo también!» Según los tests efectuados en un medio estudiantil, el hecho de iniciar un encuentro con una frase sobre el campus hace aumentar considerablemente la aceptación en las peticiones que precederán (pedir dinero, firmar una petición,...). Nos deja pensativos en cuanto a las otras aplicaciones de los demás aspectos de la vida corriente, por ejemplo al abordar a alguien por la primera vez, o cuando se nos presenta a alguien en una fiesta. El hecho de pertenecer a un mismo grupo social crea una intimidad. Si consiguen encontrar en pocos minutos un punto en común entre ustedes y su objetivo, puedne estar seguros estadísticamente que sus posibilidades de interesarle serán mucho más elevadas. «¿Trabajas en el turismo? También he trabajado en esa rama el año pasado, ¿qué tal te va? me encantó trabajar ahí» El «punto en común» es una noción importante, permite abordar una persona con una razón válida, sin tener que buscar una frase divertida que pegue con el contexto. También permite «saltarse» las Cómo Ligar
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etapas preliminares de un encuentro clásico. Podemos declinarlo de mil formas distintas: «¿Tú también trabajas en el puerto? Paso todos los días para ir hacia mi trabajo». «¿Vives cerca de la plaza de la República? Yo también, me encanta ese barrio». Sin embargo hay que tener en cuenta que es el hecho de pertenecer a un mismo grupo social lo que dará los mejores resultados. La sonrisa y la mirada La primera frase resulta más fácil de decir si la otra persona nos ha mirado antes esbozando una sonrisa. La utilización de la sonrisa y de la mirada es muy importante en la fase de seducción. He aquí un ejemplo que demuestra la importancia de la mirada: un autostopista tiene en promedio un 15% más de posibilidades de parar un coche si éste mira al conductor en los ojos. Al igual, un intercambio de miradas antes de la discusión tiene la ventaja de iniciar una interacción implícita entre dos personas. Contrariamente una mirada evasiva será mal percibida.
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La sonrisa es un acto social recíproco. Tenemos una tendencia a sonreír a una persona que también nos ha sonreído. Aproximarse a una mujer es una especie de agresión con una dosis de dulzura. Si se muestran sonrientes en el peor de los casos les rechazarán amablemente el diálogo, pero nunca podrán aborrecerles. Se pueden conceder las peores cosas con una sonrisa. ¿Cómo desplazarse hacia ella? Quédense inmóviles algunos minutos frente a ella y obsérvenla para comprobar si la mirada es recíproca o no. Cuando bailen sitúense delante de ella pero no entren en su círculo de intimidad para no violentarla. Cuando les hayan localizado y mirado, se mostrará más abierta a la hora de escucharles, sobre todo si sus miradas se han cruzado y que ella ha sonreído. Ya no serán consideradso como unos desconocidos desde un punto de vista visual. El juego de las miradas es muy importante en la seducción. Cuando estas etapas preliminares visuales se han llevado a cabo, se le puede ir a hablar. Tomemos de nuevo las ya mencionadas imágenes del avión y del aeropuerto. Hagan primero la localización con el fin de situarse frente a ella de forma estacionaria. Después esperen el contacto visual y a continuación tomen la buena trayectoria Cómo Ligar
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yendo hacia ella formando un cono de treinta grados para ir a hablarle. Finalmente acérquense suavemente justo a su lado para no violentarla. Si se muestran demasiado rápidos sentirá su intimidad invadida, dejen que tome confianza y muéstrense sosegados. Instintivamente el hombre tiene miedo y prefiere acercarse por el lado para iniciar el contacto, o en algunos casos por detrás. Se desliza hacia su espalda y baila detrás de ella en la discoteca. No resulta muy valiente y generalmente se transforma en fracaso. El miedo de quedarse en blanco Durante el transcurso de la primera conversación con una desconocida, el hecho de quedarse en blanco resulta embarazoso. ¿La situación siguiente les recuerda a algo? «Fui a charlar con esa chica, al principio todo iba sobre ruedas y de pronto sentí que me iba a quedar en blanco, y al acelerar mis ideas en la cabeza el estrés empezó a subir, ¡y me quedé sin poder decir nada!». La conversación ideal es usted quien la inicia, tiene que mostrarse agradable a sus ojos y entonces se le da el relevo. Cuando por fin ella habla más que usted, habrá alcanzado su objetivo. Es como si un corredor deportivo hubiese dado el relevo a un compañero de equipo. Es usted quien debe realizar los primeros centímetros y si funciona ella tomará el relevo automáticamente.
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Esto suele llamarse la regla del 90-10. Cuando se aborda una desconocida, tendrá usted que hablarle el 90% del tiempo mientras que ella solo hablará durante el 10% restante. Generalmente creemos que cuando abordamos una chica debemos comportarnos como en una conversación normal (50-50), pero no es el caso. Si empezamos en 50-50, generalmente la mujer se bloquea. Los chicos lo consideran como un rechazo mientras que de hecho ella debe acostumbrarse a nuestra presencia y bajar sus barreras. Después de algunos minutos en modo 90-10 pasaremos al modo 50-50. Una mujer aprecia que se le escuche incluso si es usted quien debe iniciar la conversación. Consiga darle importancia escuchándola atentamente y sobre todo agarrándose inteligentemente a su discurso. No hay nada más soporífero que alguien que nos cuenta su trabajo durante horas mientras que en realidad tenemos ganas de hablar de otra cosa. Ella les proporcionará temas de discusión y será cosa de ustedes de amplificarlos. El estrés hace que algunas personas permanezcan durante horas en el mismo tema de conversación por el simple hecho de dominarlo bien (por ejemplo el trabajo). Esto se debe al miedo de desplazarse hacia otro tema de donde no tendrán nada que decir. No nos quedaremos en blanco si sabemos escuchar al otro. Una discusión cuyo objetivo es seducir al interlocutor no se hace solo, se construye entre dos Cómo Ligar
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para hacerla interesante. No se trata de hacer un número de malabarismo frente a ella, más bien un partido de ping pong en el que el hombre tiene el servicio. Sin embargo, si pese a todo se queda uno en blanco no tengan miedo de guiarla hacia temas que tenga en la reserva (véase el capítulo en el que se trata lo que los hombres dicen cuando abordan una mujer) o simplemente muéstrense originales. El silencio es oro Quedarse en blanco en una conversación no es necesariamente negativo si la persona con la que se está discutiendo no se da cuenta que está usted realizando todos los esfuerzos del mundo para encontrar algo que decir. Si se tiene que elegir entre «intentar de rellenar al máximo» y «hacer una o dos pausas en la conversación» prefiero la segunda solución. Se puede jugar con ello con el fin de dar ritmo al encuentro. Al principio no se conocen, por tanto el blanco puede parecer natural, más tarde al conocerse mejor ya descubrirán puntos comunes. Y acto seguido discutirán apasionadamente. Recuerdo a un amigo que tenía siempre mucho miedo del silencio cuando salía a ligar y para remediarlo hablaba sin cesar. Al principio la mujer seguía su conversación, luego al darse cuenta que su interlocutor hablaba simplemente porque estaba nervioso y que el objetivo era dar una buena Cómo Ligar
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impresión, entonces lo dejaba liarse solo en esos temas sin fin que sacaba a conversación a cada instante. Si se hubiese mostrado natural, ella simplemente le habría escuchado y luego habría hablado igualmente. Otro consejo para estos estados « blancos » (generalmente es usted divertido pero hoy no es el caso) : no dude en eclipsarse cinco minutos encontrando una excusa. Ella no le dará importancia y funciona de maravilla. Además no será usted considerado como un chico “lapa”. También se le puede dar la vuelta a la tortilla y hacer de este inconveniente un poderoso aliado: estos momentos de silencio permiten hacer hablar al otro. Si su interlocutor habla de un tema que a usted le interesa y que de pronto para de hablar, mírela entonces directamente a los ojos y espere unos segundos. Tiene un 99% de posibilidades que su interlocutor tenga una duda y que empiece a detallar lo que acaba justo de decir puesto que se muestra usted interesado. Es una estrategia conocida de los negociadores. Veremos un poco más adelante como evitar los «muros» en una conversación gracias a las preguntas abiertas y a una gran escucha. Como conclusión podemos decir que no hay que inquietarse demasiado por este tema, todo el mundo flaquea en un momento dado en lo que a inspiración se refiere. No intenten evitar esos momentos en blanco hablando a toda costa o será todavía peor. ¡Permanezcan naturales! Cómo Ligar
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El uso de las evasivas Nuestros grandes seductores se las apañan para no tener que contestar directamente a las preguntas que las mujeres les hacen, suelen utilizar las evasivas. No hay nada más aburrido que caer sobre alguien que se considere demasiado serio. Ella «¿Soy de Valencia y tú de dónde vienes?» Usted «Yo vengo… del futuro» O incluso: Ella «¿Cómo te llamas?» Usted «Mientras pagues puedes llamarme como quieras» Si les pregunta en que trabajan no les diga cual es su verdadero empleo, utilice una dosis de humor «Soy el portero de este local, me ocupo de la seguridad» sobre todo si su físico no acompaña. «Soy monitor de deporte», ya tendrá ella tiempo de descubrir que de hecho es usted informático. Hay muchos empleos que nos hacen soñar, así que sean originales. Si supiesen la diferencia de éxito que hay entre una persona que se presenta como informático y otra como pintor, se volcarían todos en la pintura en menos que canta un gallo.
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El croupier Ir con dos o tres personas a una fiesta da más facilidades a la hora de abordar desconocidos. Es lo que ya hemos visto en el apartado acerca de la Prueba Social. El croupier es la persona que va a darle las cartas que le permitirán ganar, como en el casino. En una fiesta le hará ganar contactos. Estar con otra persona permite entablar diálogos divertidos y alternados a la hora de abordar, sobre todo si se elige un amigo al que se conoce bien y con el que se tienen unos buenos lazos de amistad. Esto crea una dinámica en la conversación. Si uno de los dos se cansa y se le acaban las ideas, el otro toma el relevo. Dos hombres es la cifra ideal para una fiesta. Los grupos más numerosos asustan a las desconocidas «Hola rubia, hemos venido a saludarte, yo y mis 35 amigos», además tenemos tendencia a divertirnos en grupo en vez de abrirnos hacia el exterior. Contrariamente, si estamos solos tendremos que doblar los esfuerzos para no tener un aire de extraviados. El pívot La técnica del pívot consiste en introducirse en un grupo utilizando una persona que no será el objetivo final.
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Por ejemplo en una fiesta, se cruza usted con la mujer de sus sueños: alta, morena, italiana y con un escote muy provocativo. Al igual que todas las mujeres hermosas toma unas copas con una amiga horripilante que le hace destacar aun más. La técnica de acercamiento consistirá en atacar el pequeño monstruo antes de caer sobre la bella princesa. Siendo tarea fácil seducir a la primera, no será complicado alcanzar el objetivo a continuación, sobre todo si no llega a entender porque hay alguien interesado en ligarse a su amiga y no a ella. Interesando a la primera, aumentan su prueba social en el seno del verdadero objetivo. Cazamos pues dos pájaros de un tiro. El único inconveniente: la más agraciada salta de alegría al ver que la más fea interesa a alguien. Afortunadamente esto rara vez ocurre ya que las mujeres están permanentemente en competición. La naturaleza está bien hecha. En la calle Abordemos el más duro de los ejercicios: la calle. Lo común es que se desprendan de ustedes automáticamente: – Hola, ¿qué tal? – No lo siento, no tengo dinero para darte Cómo Ligar
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Duro golpe… Dejando de lado los periodos de vacaciones en los que los turistas están presentes para encontrar gente, el «Street Pickup» es un ejercicio muy complejo. No conozco a nadie que lo consiga con más del 5% de las chicas que aborda. Las chicas están tan acostumbradas a hacerse abordar por dinero o por ligones desesperados, que se mantienen en la defensiva. Pese a esto es un ejercicio tan divertido que no podemos evitar de practicarlo. Alimenta en mí la fantasía de hacer el amor con una mujer que no conocía dos horas antes. He aquí algunos indicios que con un poco de método permiten aumentar las posibilidades: – llevar ropa normal para aparentar relajado para que la chica no piense que estamos en la calle sólo para ligar – sonreír al 6000 % (¿yo megalómano?) – Permanecer tranquilo – lanzar muchas ideas a la vez para bloquear el objetivo Un ejemplo concreto: «Hola soy Tony me tomaría con gusto un helado venden a unas manzanas de aquí, ¿cuál es tu sabor favorito?»
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En este momento algo interesante sucede. Para hacer una analogía con nuestros amigos informáticos (que son lectores asiduos de este libro), se puede decir que la totalidad de la información sobrepasa la memoria viva y la mujer se transforma en pantalla azul. Hay muchas posibilidades que nos conteste «vainilla» en vez de «pero, ¿tú quién eres?». Presentarse Antes de pasar al capítulo siguiente, he aquí una forma de presentarse a una mujer en un grupo de amigos que me encanta. La chica llega frente a usted y en vez de darle un beso tome su mano con la mano derecha y súbala suavemente a la altura de los labios como su fuese a besarla.... En ese momento ella se imagina que tiene en frente a un pobre idiota que va de romántico por la vida. … Sólo que en vez de besarle la mano, en el último segundo besen la suya propia y acto seguido devuélvansela. ¡Me encanta! Es una mezcla de Jean Claude Convenant y de James Bond.
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Capítulo 5
Después del primer contacto, 90 segundos para convencer
Escuchar bien, para comunicar mejor Una vez el contacto está establecido con el objetivo, ella comunicará con ustedes. Les tenderá algunos cabos que deberán alcanzar. Si después de acapararlos todos logran amarrar el barco, tendrán grandes oportunidades de comunicar rápidamente con ella e interesarla. Recuerden que sus Cómo Ligar
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posibilidades para interesar a una desconocida en tan sólo dos minutos son mínimas, es un ejercicio peligroso que podrá resolver con la única condición de permanecer extremadamente vigilantes y atentos. He aquí un ejemplo. Se cruza con una chica en el autobús y esta se sienta cerca de usted con aire distraído. Decide usted abordarla: Ella le da las gracias por haber apartado su bolsa para que se pueda sentar. Usted «Hola, nunca te había visto en este bus». Ella «Sí, es la primera vez que lo tomo». Usted «¿Y tú a donde vas?» Ella «Acabo de empezar en la empresa X, que está en el barrio de Gracia, pero el bus va 10 minutos tarde». Usted «Sí, suele llegar siempre tarde, lo sé porque lo tomo cada mañana». Ella «Ah». — Pausa — Nuestro héroe no ha aprovechado la posibilidad de aferrarse al verdadero TEMA de conversación que se planteaba lo que hubiese permitido hablar más tiempo con ella: ¡su nuevo trabajo!. En vez de «sí, suele llegar siempre tarde», se tendría que haber continuado así: Cómo Ligar
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«¿Acabas de cambiar de trabajo?» «¿De qué trabajas?» «Tengo un amigo que también trabaja ahí, el ambiente parece bueno» «¿Tus colegas de oficina son simpáticos?» «¿Cómo es tu despacho?» «¿De que trabajabas antes?» Intentemos con otro ejemplo y ahora les corresponde a ustedes encontrar el tema de enganche: Nos encontramos en la cola de un cine y la espera será larga antes de llegar a la taquilla para pagar. Está usted estratégicamente colocado para poder iniciar una conversación con una chica que por cierto ya se ha percatado de su presencia, aprovecha usted entonces para tenderle la mano: Usted «Pfff…. vaya espera más larga». Ella incomoda «Sí, en efecto». Usted «¿También vas a ver la película I Robot?» (Insinuando pues que usted también va a verla) Ella «No, voy a ver Hable con ella». Usted «Hable con el ella es una película española, no soy un gran fan de este género».
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Ella «Soy inglesa, así que aprovecho para descubrir otros géneros». Usted « Te aconsejo verdaderamente venir a ver Robots, parece mejor y el actor principal es Will Smith». Ella «No me gusta mucho ese actor». — Pausa — Supongo que ya habrán adivinado lo que se habría tenido que decir en este caso. Se le podría haber preguntado acerca de su llegada a España: desde cuando está en el país ibérico, donde vive, recomendarle sitios turísticos para visitar, donde hay mucha marcha y buenos restaurantes, también se le puede proponer de acompañarla a visitar el barrio... En estos dos ejemplos escritos parece fácil. En el caso de una verdadera conversación hay que permanecer atento de no deslizar nuestros propios temas de conversación pero más bien hacer malabares con lo que se nos ha dicho. Esto permitirá crear una conversación endiablada en solamente unos minutos ya que no simplemente habrán recitado su texto preestablecido, habrán más bien conseguido integrarse a la persona que tienen en frente interesándose en ella. En resumen: escuchar bien y permanecer concentrado ayudarán en el diálogo. A la gente le gusta hablar de sí mismo, es su tema favorito, entonces engánchense a lo que se les dice, pues la gente le encanta que se interese por ella. Cómo Ligar
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No olviden mirarla directamente a los ojos cuando ésta hable. No hay nada más desagradable que una persona que mira por encima de su hombro en plena conversación. Las preguntas abiertas Podemos diferenciar dos tipos de preguntas: las preguntas abiertas que esperan una respuesta construida, y las preguntas cerradas que esperan un sí o un no como respuesta. Para establecer un diálogo con una persona vamos a privilegiar las preguntas abiertas que harán que se implique y que hable con nosotros. El primer ejemplo utiliza las preguntas cerradas: El «Hola, yo soy Karl, ¿qué tal?» Ella «Muy bien» Karl «Hace calor por aquí, ¿no crees?» Ella «Sí, en efecto» Karl «La chica que está junto a ti, ¿es amiga tuya?» Ella « Sí, es Helena mi amiga» Karl «¿Sois buenas amigas?» Ella «Sí, nos conocemos desde hace más de 10 años»
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Karl «10 años es mucho tiempo, miramos hacia atrás y nos damos cuentas que ya no somos unos jovenzuelos, ¿eh ?» Ella «Sí, es cierto» Estas diez réplicas habrían podido continuar durante horas pero la inventiva de Karl no será suficiente para aguantar más de cinco minutos. Muy pronto no le quedarán más temas de conversación ya que no conoce nada de la persona que acaba de abordar, ¡ni siquiera su nombre! Ahora veamos a Karl con preguntas abiertas: Karl «Hola yo soy Karl, ¿cómo te llamas?» Ella «Me llamo Sofía» Karl «Hace calor aquí, como haces para soportarlo con tu jersey de invierno?» (aquí es imposible responder con un sí o con un no) Sofía «Pensaba que hoy iba a hacer frío, es por eso que me lo puse, si lo hubiese sabido me habría puesto algo más fresco» Karl «Sofía, según veo has venido con tu amiga, ¿por qué habéis venido aquí?» Sofía «Fue Helena, mi mejor amiga, quien insistió para que viniésemos a esta fiesta, recibió una invitación por e-mail y parecía guay así que la seguí. Nos los pasamos muy bien juntas y salimos a menudo». Cómo Ligar
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En tan sólo seis réplicas Karl conoce un número inestimable de informaciones sobre Sofía, que además se siente implicada ya que le pregunta acerca de su vida. Bastaría con que Karl enganchase un poco más con esas réplicas para que Sofía se sienta aún más atendida y para acabar de decorar bastaria con que el chico le pusiese un poco un poco más de humor al asunto. La actitud positiva Adoptar una actitud positiva abre todas las puertas en la vida. Consiste en reaccionar positivamente en todas las circunstancias de manera a avanzar de forma constructiva. Porque hay que pelearse con alguien para obtener algo mientras que nos mostramos sensibles a aquellas personas sonrientes que parecen abiertas. No estoy orgulloso de ello, pero utilizo muy pocas recetas médicas cuando necesito un medicamento de la farmacia: una gran sonrisa, una frase agradable y estamos servidos. Ídem para las multas de tráfico que no acostumbro a pagar cuando estoy cara a cara con el guardia. ¿Alguna vez les han impedido la entrada en alguna discoteca? No se preocupen, la de más allá es probablemente mejor. En la mayoría de los casos una actitud negativa es inútil. Cuando no se es admitido en alguna discoteca para que ponerse nervioso ya que cambiará nada. ¿Una mujer no desea hablarle más Cómo Ligar
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tiempo? No pasa nada, una sonrisita y adiós. Ya tendrán la ocasión de hablar más tarde (es lo que suele suceder). El hecho de estar con gente positiva tiene un lado tranquilizador, el día en que habrá algún problema podremos contar con ellos porque sabrán como resolverlo positivamente. «Happy Face» ¡como diría el otro! Orientar positivamente las preguntas Formulando positivamente sus preguntas se podrá influenciar el objetivo. Por ejemplo en vez de preguntar «¿te ha gustado la película?», se puede preguntar «¿Qué te ha gustado de esa película?». La primera pregunta desemboca a una elección binaria: me ha gustado o no me ha gustado, incluso si implícitamente se desea incitar al interlocutor a proseguir el debate sobre la película. La segunda pregunta conduce a la persona a preguntarse lo que ha visto de positivo en la película. En otros casos podremos preguntar: «¿Qué es lo te ha gustado de nuestra fiesta?» «¿Qué es lo que prefieres de mi carácter?» «¿Qué te gusta de mi apartamento?» Cuando posteriormente su interlocutor recuerde la conversación, tendrá en mente los puntos positivos. Cómo Ligar
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Dominar la banalidad La banalidad es muy útil en la seducción. Principalmente porque es difícil iniciar una conversación con algún tema serio. «Por cierto, ¿qué opinas del hecho que mi empresa entre en bolsa próximamente?». La banalidad nos permite hacer hablar al otro y concatenando temas clásicos podremos derivar hacía los temas que verdaderamente nos interesan. Por otro lado la banalidad nos permite conocer mejor nuestro interlocutor, conocerlo con suavidad y encontrar temas de conversación en los que engancharse. He aquí algunos ejemplos: «¿Qué haces el próximo fin de semana?» «Hace semanas que llueve, a ver si llega pronto el verano». «No está mal tu vestido». «¿Acostumbras a venir por aquí?» «Es mi bar favorito, vengo a menudo». «Estás muy morena, ¿has estado de vacaciones?» «Vuelvo de un viaje a Turquía». … ¡Podríamos escribir páginas sobre banalidades! Cómo Ligar
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Como bonus exclusivo he aquí tres ejemplos de frases mágicas que funcionan sistemáticamente: «¿Te gustan los viajes?» pues si, claro que a todo el mundo le gustan los viajes, pero tienen asegurados 30 minutos de conversación. Todavía mejor: «Tengo la impresión de conocerte muy bien, pareces muy segura de ti en la superficie pero bastante sensible en el interior». Suele proseguir cada vez con un aire boquiabierto con un «sí, es exactamente eso, no es habitual que alguien consiga analizarme tan bien». Si tu supieses, TODAS dicen lo mismo que tú. La última: «He notado casi de inmediato que tienes un lado artístico. ¿Has creado alguna cosa?». Pregunte lo mismo a un hombre y le contestara siempre por un: «pues no», mientras que en el caso de una mujer es distinto. Si mirada se ilumina «pues sí en efecto, hago gatitos de costura y un poco de pintura». Gracias a la banalidad podremos adaptarnos al leguaje de nuestro objetivo. Escuchándola conseguimos hablar como ella utilizando sus mismas palabras y temas que pondremos posteriormente en otros contextos (mimetismo). La banalidad es una etapa primordial en un encuentro, estamos obligados a pasar por ello. Además del hecho que nos permite conocer mejor la otra persona y confortándola progresivamente con nuestra presencia, nos permite igualmente Cómo Ligar
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estructurar una conversación creando tiempos muertos antes de atacar temas más divertidos o más profundos. El mimetismo de posición El cuerpo refleja los pensamientos del cerebro. Se golpea el suelo con el pie cuando se está nervioso, se sonríe cuando todo va bien, se agitan los brazos cuando se está enfadado... Para comunicar eficazmente y rápidamente con una persona deberán hacerle creer que su forma de pensar y la de ella están en concordancia, como si estuviesen en la misma longitud de onda. Se suele tener más facilidad en comunicar con alguien que se nos asemeja que con una persona que no entendemos. Copiando el comportamiento de la persona que se tiene en frente, se le dará la impresión de estar intelectualmente en fase con ella. Cuando dos personas adoptan el mismo comportamiento físico hablaremos de «mimetismo de posición» o de «sincronización». Si se pasean por los bares durante la noche y observan a la gente que habla en cada mesa, se darán cuenta que los que se encuentran en las conversaciones más animadas son aquellos que adoptan la misma posición corporal, el mismo timbre de voz, la misma gesticulación, e incluso en algunas situaciones una expresión idéntica en la mirada. Cuando se encuentren con alguien no esperen cinco segundos en copiar su comportamiento, cópienlo directamente. Cómo Ligar
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Los resultados que obtendrán serán impresionantes. Además la persona imitada no se da nunca cuenta que se le está imitando a no ser que se exagere al máximo el ejercicio. Copien su tono de voz, la posición de su cabeza, sus gestos, la posición de su cuerpo, y el ritmo de las palabras que pronuncia. También pueden utilizar las mismas palabras que ella emplea para tener más éxito. ¡Sincronícense igualmente con su respiración! ¡Estarán entonces en fase con su interlocutor! A la gente le encanta todo lo que se le asemeja: van sitios que se les asemejan, se compran todo lo que se les asemeja, comen todo lo que se les asemeja, y discuten con gente también se les asemejan. Ejercicio: Pruebe el mimetismo Tomemos un ejemplo concreto de una cena en el caso de una primera cita: El Señor A y la Señorita B se dan cita en un restaurante y se sitúan frente a frente en una mesa. A y B adoptan posiciones diferentes: B tiene los brazos cruzados, y está completamente incrustado en su asiento, mientras que A tiene los dos codos sobre la mesa y habla con las manos.
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A y B no están en fase físicamente, lo que se traduce igualmente por un desfase en la comunicación oral entre ellos. A logra hacer reír a B que se empieza a destapar un poco avanzándose un poco hacia la mesa. Descruza también los brazos. Para ponerse en fase, A va a copiar intencionalmente la posición de B, los brazos y el busto en la misma posición. Esto pasará totalmente desapercibido por B. Al próximo movimiento de B, A lo copiará de nuevo. Hace algunos minutos que sus posiciones están en fase, induciendo lo mismo hacia el discurso que mantienen. Ultimo test de A para saber si logra meterse a B en el bolsillo: no copiar a B, pero iniciar una nueva posición. Apoya sus dos brazos en el brazo de la silla. Hay un 90% de posibilidades que B haga lo mismo sin darse cuenta. A a conseguido cautivar a B y estar en acorde con él en menos de 10 minutos. Tiene todas las posibilidades de cautivarle a partir de ahora con su discurso. En el mismo registro: aparte los vasos sobre la mesa que se encuentran entre usted y ella, colocándolos de lado. ¡Todo cambia en unos instantes! Si al contrario la persona se muestra demasiado pegadiza se podrán colocar objetos en Cómo Ligar
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su lado de la mesa (sal, pimienta, vasos...) se replegará de nuevo en su asiento. También se recomienda ponerse físicamente a la misma altura que la persona con quien se habla para no crear un desfase. No se habla de pie a una persona que está sentada pero nos podemos agachar a su lado durante el tiempo que se le hable. Ser siempre el mismo Todo hombre pretende relucir cuando de un encuentro se trata, piensa que debe mostrar lo mejor de si para tener éxito. Entonces se imagina una nueva vida, llena de actividades y lo exagera excesivamente. Lo que ignora es que una mujer se percata de ello enseguida, es una especie de sexto sentido para ella, una sensibilidad que los hombres ignoran. Seguramente es debido a la experiencia que amasan todos los sábados por la noche a costa de escuchar las mismas historias. ¿Saben como se adivina que un hombre dice más de lo que es? Su discurso no es coherente con su forma de ser, su forma de vestir o su lenguaje. Experimenta igualmente dificultades en mantener un papel mucho tiempo. Si abordan a una mujer haciéndose pasar por un cosmonauta, al cabo de un rato no se sentirán tan a gusto a la hora de simulando al personaje.
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Háganla reír, sean ustedes mismos, no intenten jugar a alguien que no son porque corren el riesgo de quedarse en blanco. La risa sosiega la atmósfera y permite el acercamiento. Más vale ser divertido que «demasiado formidable». No diga mucho acerca de usted, dejar planear el misterio alrededor de su vida permitirá al otro aumentar su ansia por volverle a ver. Sean simples y espontáneos. Será siempre mejor que desarrollar un escenario ficticio y esteriotipado. No intenten impresionar, ni durante la fase de enganche ni al inicio de la relación. Causarán más sensación siendo tal y como son, es lo que inspira la confianza. Imprevisible y salvaje Acabamos de ver que debemos permanecer natural, sin embargo eso no resulta incompatible con «poseer una pizca de locura». Los «imprevisible» son personas que hacen soñar. Tendremos tendencia a escucharlas porque nos sorprenderán y nos desviarán de nuestra rutina. Es como en el cine, una mala película es una película en la que se puede predecir el final. Cuando se encuentra una persona previsible conseguimos proyectarnos en el futuro imaginando que seguiremos exactamente igual que ahora. Entonces si una mujer no se divierte con usted
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ahora, no podrá imaginar vivir esta vida monótona durante los próximos cuarenta años. Anímenla, cambien sus planes, llévenla a cualquier sitio para suscitar su interés. Cuando esté hecho se les mirará con ojos interesados para tener la continuación del programa. Sin transición Instintivamente pensamos que hay que hacer transiciones entre los temas que abordamos durante una discusión. Resulta aún más divertido cuando no hay ningún enlace entre los cambios de tema. ¿Por qué hay que hacer transiciones durante la seducción? ¿Para mostrar a la persona que tenemos en frente que la respetamos? Pase de un tema a otro en una frase: «Por cierto, ¿dónde has estado en tus últimas vacaciones?» «¿Tienes orígenes nórdicos?» «¿Quién era la chica con la que discutías antes?» Primera ventaja: no le damos la impresión de idolatrarla tragándonos sus palabras. De ahí que se sentirá más a gusto. Segunda ventaja: permite cortar por lo sano las conversaciones demasiado largas sobre su trabajo, su ex, sus problemas… Cómo Ligar
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Tercera ventaja: dirigimos la conversación. Ultima ventaja: nuestro objetivo permanece en alerta permanente, si no se muestra convincente sobre un tema sabrá muy bien que lo va usted a cambiar. Deberá pues debatirse para discutir con usted.. Por cierto, ¿de qué signo eres? ¿Un problema de aislamiento? ¿Piensan ustedes que las mujeres no van a la cama de una persona que no conocen? ¿O incluso que no irían a discutir solas con un desconocido? El pasado sábado fui a bailar con cuatro amigas a una discoteca, una de ellas está saliendo ya con alguien. Mientras bailábamos todos juntos un chico de muy buen ver se acercó a ella con la intención de ligársela, rechazó sus avanzadillas durante cinco minutos, y finalmente accedió a la invitación de discutir «entre amigos» en un lado de la sala. Una hora después estaban fogosamente entrelazados. ¿Cómo lo consiguió? ¡La apartó del grupo! Me recuerda un poco esos bichos submarinos que una vez que atrapan sus presas se las llevan lejos para comérselas con tranquilidad. ¡Provoquen el aislamiento lo más pronto posible! Cuando se encuentre a solas con ella se Cómo Ligar
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concentrará más en usted. Tendrá más facilidad a desarrollar su plan de ligue cara a cara con ella que cuando está en medio de su grupo de amigas. Sepa también que cuando se aleja de su grupo hay menos consecuencias sociales para ella: sus amigas no la juzgarán sobre su comportamiento. Podrá entonces besar a quien quiera. Recuerde que en colegio cuando a sus amigos no les gustaba una chica no osaba usted besarla. Diez años después todo sigue igual… ¡Maltrátenla! Que es lo que hallamos en «Divertido y arrogante» (Cocky & Funny, lo podríamos incluso traducir por Divertido y Pretencioso) inventado por el célebre David Di Angelo. Lo hallamos también bajo el término de «negaciones». Está también inspirado de los métodos dominante/dominado. Al burlarnos de la mujer, la rebajamos a nuestro nivel, la destronamos para hablarle de igual a igual. Nos mostramos indiferentes hacia su belleza y hacia su persona lo que puede incitarla a atraerla hacia nosotros. Ser pretencioso con nuestro objetivo permite igualmente romper el ritmo monótono de la discusión y hacerla más interesante. Usted «Soy bombero» Ella «¿Ah sí?»
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Usted «Pero no, ¿cómo has podido imaginar un cosa igual?» Esas salidas deben ser finas. Si ella se siente ridiculizada el efecto será de repulsión. Hay que evitar: «Tienes unas piernas magnificas, ¿a que hora abren?» «¿Te invito a beber algo o prefieres el dinero?» «Te huele calcetines?»
el
aliento, ¿te
has
comido
los
El matiz entre lo sutil y lo grosero es fino. La gente arrogante y divertida tienen algo de fascinador. He aquí algunos ejemplos: Estando encantadora en su vestido de noche y al cabo de cinco minutos de discusión con ella: «Dime, ¿me puedes traer una cerveza?». En la calle, al haberle usted casi atropellado accidentalmente «has querido matarme, ¿eh ?» En la playa: «Como mides más de 1m80, ¿me puedes guardar la toalla? Si alguien intenta robármela le rompes la cara, ¿vale? » «Me gusta tu pelo… parece lana». «¿Te llevo ? … voy en metro».
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«Seguro que ya te han dicho que tienes unos ojos bonitos,… pues se han bien burlado de ti». Como toda mujer quiere seducir, intentará por todos los medios conseguirnos si se da cuenta que nos mostramos totalmente indiferentes a su belleza y a sus encantos. Es de hecho lo que explica el éxito de los chicos malos. «Me gusta cuando sonríes de este modo, me recuerda la cara de Víctor… (silencio)... Víctor es el conejo que mis padres me regalaron cuando tenía diez años, ¡¡era tan mono!! Un mes más tarde me dijeron que Víctor se fue de viaje». ¡Atención!, si resulta demasiado embarazoso se acabó. Si empieza a enfadarse, suavice la situación con una broma. No hay que desvalorizarse Recuerden que al principio de este libro escribí el párrafo siguiente: El lenguaje que aquí emplea es muy sencillo. Algunos dirán que escribo del mismo modo que hablo, lo cual es cierto, pero veamos el lado positivo de las cosas... ¡Así se lee más fácilmente! En su opinión, ¿era útil desvalorizar mi propio estilo incluso antes que ustedes me conocieran con más detalle? La respuesta es ¡NO! No tendría que haber escrito eso. Cómo Ligar
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En cambio oigo a mucha gente pedir perdón por ser lo que son, como si el hecho de reconocer sus problemas de forma pública nos hiciese mejores. Asumir y entender sus propios problemas es necesario para la propia evolución personal pero es inútil bromear acerca del tamaño de las orejas de alguien que apenas conocemos. La semana pasada oí a una mujer un tanto robusta bromear sobre su persona «estoy gorda, pero me hace sentir alegre», «cuando jugábamos a fútbol era yo la pelota». ¡Hace dos semanas oí a un chico pedir disculpas por ser informático! El mes anterior oí a un hombre reconocer su timidez a una mujer a la que le acababan de presentar... Hay que asumir sus defectos ya que todos los tenemos sin excepción. La persona que tiene en frente ya se ha dado cuenta que era usted calvo, entonces no se disculpe por ello y muéstrele sus verdaderos encantos interiores... Evolución de las zonas de intimidad Edward Hall ha definido cuatro constituyen círculos de espacios centrados en nuestro alrededor.
zonas que autorizados,
Zona pública a más de 7 metros Zona social de 1m20 a 3m50 Zona personal de 46cm a 1m20
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Zona íntima de 15 a 46 cm Descubrirán a su objetivo en la zona pública. En la distancia social, la comunicación puede establecerse si fijamos la mirada y elevamos un poco el tono de voz. Es en esta zona, por ejemplo, que nos dirigiremos al cartero o al fontanero que ha venido a nuestro domicilio. La distancia personal es aquella que utilizamos para los contactos cercanos, permitiendo conversar sin elevar la voz. A esta distancia le hablamos a la mayoría de la gente que conocemos. Para que se hagan una idea: 46 cm. es casi la talla de su ante brazo. En la distancia íntima sólo colocamos a las personas con las que tenemos una estrecha relación. Es decir, a nuestros amigos o a nuestros amantes. En una tal proximidad, el tacto completa fuertemente la comunicación verbal. Cuando se aproximen a su objetivo, tengan en cuenta estas distancias. Deberán franquear uno por uno todos esos círculos. Si los penetran demasiado rápido, su objetivo se sentirá invadido y mostrará un sentimiento de rechazo hacia su persona. Se puede ver fácilmente si se es bienvenido o no observando la expresión en el rostro de su interlocutor o incluso según su posición física. Si frunce el ceño durante su aproximación déjele tiempo para acostumbrarse a usted. Si se echa hacia atrás también es negativo. También se puede franquear esas zonas íntimas haciéndole venir hacia Cómo Ligar
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usted. Se puede por ejemplo hablar suavemente para que se aproxime. Los principiantes tienen tendencia a inclinar su cuerpo hacia la chica que intentar ligar. Esta se siente agredida y se echa hacia atrás. Para invertir la tendencia basta con inclinarse ligeramente hacia atrás cuando hablen con una chica. Una cuestión de tacto Para mostrarles la importancia del tacto (la kinestesia) he aquí el detalle de un test. Una experimentadora se sitúa en la calle y pide dinero a los transeúntes. En un segundo intento, les toca el brazo durante dos segundos antes de hacer su demanda. En el segundo caso los resultados aumentaron un 35%. Un experimento similar ha sido llevado a cabo con un vendedor de frutas en la calle. Este ha ganado un 11% más de compradores al haberles tocado unos segundos el brazo. El simple hecho de tocar a una persona crea un lazo de intimidad, una especie de acercamiento implícito. Después de un contacto, la implicación en la relación o en la conversación es más fuerte. Hay ciertas mentalidades (alemana, inglesa...) que no tienen el culto del tacto, no hay que fiarse de su utilización ya que la persona se dará rápidamente Cómo Ligar
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cuenta si está mal hecho. Será preferible que roce discretamente su brazo contra el de su interlocutor, antes que tocarle la mano dos segundos en el restaurante. Espero que lo consigan, tocaré madera. La seducción en tres tiempos Esta técnica está inspirada en el trabajo de Freedman y Fraser denominado el «pie en la puerta». La idea de este estudio radica en hecho que varios «sí» son siempre mejores que un gran «NO». Instintivamente nos imaginamos que al formular directamente la pregunta final «Hola, no nos conocemos, ¿pero te gastaría ir a cenar conmigo?», tenemos pocas posibilidades de éxito. En los tests que Freedman y Fraser realizaron, obtuvieron más del 50% de éxito con respecto a una pregunta simple preparando psicologicamente a sus objetivos para la pregunta final. Por ejemplo consiguieron convencer a ciertos transeúntes de llevar a delincuentes menores al zoo un sábado por la mañana. Esta hazaña es debida a una encuesta prealable. Empezaron por hacer rellenar al transeúnte un mini cuestionario en el que se preguntaba «De que forma en general hay que ayudar a los niños? ¿Cómo reinsertarlos en la sociedad si tienen problemas?». Una vez completado se les preguntaba si estarían dispuestos a llevar a niños con problemas al zoo. Estas nociones que se aprovechan de las deficiencias psicológicas muestran la manipulación humana a pequeña escala. Cómo Ligar
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Cuando en una fiesta le presentan una mujer atractiva la idea global consiste en hacerle aceptar en tres veces lo que no hubiese aceptado en una vez. Discuten juntos y simpatizan durante algunos minutos. Como de costumbre se muestra usted divertido e intenta interesarla. Cuando la discusión llega a un punto culminante eclípsese con la ayuda de una excusa. Intente retirarse cuando la persona aún se está riendo, afin de crear una carencia. Balance: acaba de pasar la etapa preliminar, ha marcado puntos al haberle arrancado una sonrisa, la han desdeñado al haberse tenido que ir. Serán seguramente será usted bien acogido la próxima vez cuando la vuelva a ver. La espera hasta el próximo encuentro con el objetivo no tiene mucha importancia. Puede ser de cinco minutos, una hora, una semana... El segundo encuentro que va usted a provocar se desarrollará como el primero. Se reiniciará la conversación, y después de algunos minutos desaparezca de nuevo mediante otro pretexto. Deje pasar un poco de tiempo y ataque la fase final. Se reencuentra con el objetivo y toda la suerte está de su lado. Es la hora de proponerle de escaparse de la fiesta, o simplemente de tomar su número de teléfono. Esta técnica funciona de maravilla. No me agradezcan este último consejo. Se lo que están
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pensando de mi: este tipo es tan genial que debe lamentar no poder ser amigo consigo mismo... Carlos es demasiado honesto Hola soy Carlos, de profesión informático, pero hace seis meses que estoy en el paro y para más INRI la semana pasada quisieron echarme de mi apartamento… No se piensen que me he inventado este párrafo, ¡lo he escuchado! Hay que aprender a venderse. El día que decida vender su coche no empezará a explicar la pérdida de aceite del motor, más bien se decantará en hacer resaltar su comodidad y su maravillosa línea. ¿Es usted un poco barrigudo con alguna que otra entrada? Ella le apreciará por todas sus otras calidades. No le hable de su ex al cabo de los tres primeros minutos, ni de su Vieja y no le anuncie que le gustaría tener tres hijos si ni tan siquiera hace diez minutos que la conoce. Y otra cosa, evite igualmente anunciar: «Mi ex es una psicópata». Si la persona que le está escuchando se proyecta en el futuro, podría sentirse menospreciada más tarde.
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¿Qué hacer frente a un bloqueo? Durante una discusión los bloqueos son frecuentes, ¿cómo poder remediar esto? Siempre le doy tres o cuatro oportunidades a una mujer para encarrilar una verdadera conversación, si no enganchamos lo dejo correr y vuelvo un poco más tarde. Las palabras clave son la insistencia y la diplomacia. Si su objetivo está roñoso muy probablemente esté de mejor humor más tarde. Uno de mis amigos tiene la teoría que «todas las mujeres aceptan un día u otro los avances de un chico incluso si antes lo han rechazado 1000 veces». Es como si dijese «y al fin de cuentas porqué no». Tengo otro amigo que colecciona los números de teléfono de sus «futuras» y les llama una vez al mes. Que lo crean o no, lo ha conseguido con todas, incluso si a veces necesita un año o dos. ¡Prefiero que seamos amigos! «Nos entendemos tan bien que tengo miedo de quebrar algo entre nosotros si hacemos juntos el amor, prefiero que sigamos como amigos». Proviene de la inexplicable complejidad femenina, nadie sabe exactamente si realmente lo piensan o si se trata de una excusa. A mi modo de ver hay un poco de los dos, en cualquier caso una cosa es Cómo Ligar
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cierta, cuando se entra el la ZBC (Zona de Buen Compañero) hay muy pocas posibilidades de salir. Buenas noticias: Hay millones de peces en el mar, entonces ¿por qué hay que insistir como un principiante? ¿Por qué nos ponen a prueba? ¿Se han dado cuenta que las mujeres suelen hacer preguntas desestabilizantes? ¿O que se muestran rápidamente curiosas sobre de nuestra vida íntima? ¿Eres un ligón? ¿Cómo era tu anterior novia? ¿Te gusta realmente tu trabajo? ¿Te gusta jugar con las mujeres? ¿Cuál es tu tipo de mujer? Se encuentran en «zona de test». Un hombre que va a ligar usará su mejor juego, llegará incluso a mentir y ella es consciente de ello. Entonces la mujer intentará desenmascararlo por todos los medios haciéndole preguntas con trampa. A veces el hombre se mostrará seguro de sí mismo aunque realmente no lo esté (como hemos visto anteriormente), le deberá hacer creer que se divierte en la vida, que tiene un trabajo genial… A las mujeres les gustan los hombres seguros de sí y con carácter. Haciendo ese tipo de preguntas van a intentar desvelar rápidamente nuestra verdadera Cómo Ligar
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identidad. Para pasar esta prueba no podemos simplemente contestarle «Ahhh, veo que me pones a prueba porque quieres saber si soy una persona segura de sí misma». Habrá que ser más fino que esto para entrar en la matriz (Neo). Sean conscientes de una cosa: No estamos obligados a responder directamente a una pregunta. Resulta fácil responder con evasivas o contrarrestar este período de pruebas con un poco de humor. Además no hay nada más aburrido que una persona previsible que no tiene ningún relieve: «¿Eres un ligón?» «Mis amigos dicen que si pero de hecho es falso». ¡¡Puajjj!! Ella «¿Eres un ligón?» Usted «¿Por qué piensas eso?» Ella «No lo sé… tu facilidad en comunicar… tu mirada». Usted «Dime, conmigo?»
¿no
estarás
intentando
ligar
Sorpréndala y respóndanle como mejor les parezca. ¡Hagan jugar el misterio! El misterio es excitante. Nunca se debe sentir uno obligado a responder directamente una pregunta embarazosa. Un último ejemplo: Ella «¿Cuál es tu tipo de mujer?»
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Usted «Pues bien… la que me elija, ¿crees que tengo elección?» El apodo afectivo Un apodo se da entre personas que se conocen desde hace algún tiempo, esto permite recordar un pasado común y marca un fuerrte lazo afectivo. El uso de apodos desde el primer encuentro permite estimular un lazo más fuerte de lo que debería ser. «Te he inscrito en mi teléfono móvil bajo el nombre de Sushi Girl, ¿no te molesta?» Cualquier tema servirá: Helena la traviesa, la quejicas, la rizada... Distorsión temporal La distorsión temporal es la proyección de uno mismo en el futuro durante una conversación. Se proyectan hacia delante con el fin de describir su porvenir con la otra persona: «Cuando les explique a nuestros hijos todo lo que pasé a la hora de ligar contigo me admirarán». Explicamos un estado futuro y los sentimientos que sentimos de forma a dar confianza a la persona en el presente y a guiarla hacia nuestro objetivo. «Dentro de seis meses cuando seamos pareja nos compraremos un pececillo rojo, un perro y un turismo verde».
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Esta distorsión temporal permite acelerar la etapa inicial del encuentro con una desconocida gracias a los detalles precisos sobre lo que va a suceder. Recuerde a su dentista cuando le da ánimos «le voy a detallar todo lo que le voy a hacer a sus dientes durante los cinco próximos minutos». Es el mismo fenómeno. Nos proyectamos, damos confianza… pero no arrancamos los dientes de la chica. El juego de rol No hay nada más eficaz que el juego de rol para implicar a una persona en una discusión. Los resultados son muy buenos a menos que se emplee demasiado pronto. Siempre suelo dejar unos diez minutos antes de utilizarlo sino será mal percibido ya que es un tanto intrusivo. Usted «Me gusta ir a cenar al restaurante, soy muy gandul a la hora de cocinar en mi casa». Ella «A mi me pasa lo mismo, pero se hacer pasteles de chocolate». Usted «Sabes, lo ideal seria que montásemos un restaurante, así cenaríamos gratis». Ella «¡Ah sí! Buena idea». Usted «Tu estarás en el horno, y yo en caja con todos los billetes».
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Ella «Nooo, yo estaré en la sala para recibir a la gente». (ella entra entonces en el juego) Usted «¿Cómo estarás vestida? ¿Qué les dirás a los que entren?» (Colocamos la decoración haciéndola participar) Ella le explica durante tres minutos como ve la cosa «blablabla…» Usted « Lo que falta en esta ciudad es una acogida calurosa, gritaremos al unísono BIENVENIDOS a la gente que venga a nuestro restaurante… ¿lista?» Los dos a dúo (amplificamos el juego)
«¡¡¡BIENVENDIDOS!!!»
Usted «Y cuando una persona mayor llegue chillaremos… BIENVENIDA VIEJA» (un poco de humor es de agradecer) Ella «¡Ja, ja!» Usted «Sí, siempre caluroso, es importante». ¿Email o número de teléfono? He constatado que pedirle el email a una mujer es menos instrusivo que pedirle su número de teléfono. Cuando le damos el número a un desconocido tenemos miedo que nos llame día y noche. Un email es menos peligroso. Todo sea dicho, sólo lo tomo cuando encuentro que actúa a la defensiva, sino no pierdo el tiempo y le pido directamente el número. Cómo Ligar
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Tomar un email en una fiesta tiene connotaciones menos «ligueras» que el número de teléfono. Los resultados posteriores son casi siempre idénticos en los dos métodos: un triunfo sobre dos por lo que a mi respecta. ¡Estadísticamente si consiguen obtener dos números durante una fiesta tendrán toda la suerte de su lado! Besar Hace algunos días un amigo me confió que antes de besar una chica le pregunta siempre «¿te puedo besar?». Que horror.... Para saber si es el buen momento hay una técnica infalible: si una mujer a la que apenas conocemos acepta dejarse tocar el pelo o la pierna quiere decir que se tienen 99,98567% de posibilidades que nos deje besarla. Esto es cierto incluso si no mostró ningún signo positivo anteriormente. Acaríciele la pierna con un dedo, luego con dos, luego con la mano, susúrrele algo al oído para poder acercarse a su mejilla, bésele en la mejilla, y luego suavemente en los labios. Es… más divertido que de pedirle permiso y evita eliminar la tensión sexual que había entre ambos. Luego llega la famosa frase que anuncian todo el tiempo «¡pero no soy así en general!». Otro misterio femenino irresolvible...
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Recuperar una ex-novia Recibo tantos emails sobre este tema que necesitaría un libro entero para desarrollarlo y no un simple párrafo. Precisamente he aquí un ejemplo: « Hola Tony, Me llamo Kevin, acabo de leer tu libro y es por eso que te escribo. Uno de mis amigos me lo ha propuesto ya que soy un caso digno de estudio (je,je). No estoy demasiado mal pero me falta un poco de confianza en mi mismo (sólo en apariencia). Cuando me encontraba frente a una chica, me hacía de la picha un lío con facilidad… con la excepción de una fiesta donde estuve a la altura de las circunstancias. Imposible encontrar motivación para abordar… He aquí un buen resumen de mi caso. Para hacer frente a esta situación mi amigo me pasó este libro que decidí leer con algo de recelo, digamos: «vaya tontería voy a echarme a la cara». Lo leí, me hizo sonreír y entonces….
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El día de una fiesta…todo lleno de tías buenas, y no conocía a nadie (fracaso en perspectiva), entonces me acuerdo del libro y me digo ¿por qué no probar? Intento pues… ¡y un gran éxito! Desde entonces no paro, de éxito en éxito, ni siquiera un fracaso (cuando éste llegue, hará daño) Pues mira, si te escribo no es para decirte que la vida es bella… tengo un problema… En una fiesta posterior abordo una chica tan guapa que no daba crédito a mis ojos, pero que más da, hay que probar suerte. Funcionó y conseguí recuperar su número de teléfono. Es actriz amateur como yo y me dije : tenemos un punto en común. Le envío un sms por la mañana… ninguna respuesta. Al día siguiente… tampoco. Decidí «picarla» un poco y le envié: «te digo una cosa artista, los papeles secundarios no son para mi!». Resultado, me llamó por la tarde y nos vimos (junto con su mejor amiga) el domingo siguiente. Llegado el domingo puse en práctica las técnicas de seducción y dos días más tarde salíamos juntos. Pero hay un problema: hace 5 años que está con su novio y se encuentra un poco perdida: con él, sin Cómo Ligar
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él,... que si esto, que si aquello... total, ¡no pintaba bien! 1er error: hago el tipo que quiere la exclusividad 2do error: la oprimo Conclusión, al cabo de dos semanas recibo un mensaje: Kevin temo hacerte daño… No sólo me duele que me deje, además me recuerda que me llamo Kevin... ¡es el no va más! Busco una explicación y deduzco que ni siquiera ella sabe porque… lo dejo correr. La llamo una semana más tarde para darle su book photo. Me dije que cambiando de táctica y desempeñar el papel de tipo pasota, buen compañero, para que retome confianza. Dejo pasar 2 semanas y entonces cuando menos se lo espere... ¡bum! La vi y la cagué completamente, arrogante, malo con puntas de agresividad (cara a la incomprensión de esta situación que me pone nervioso), en resumen un encuentro más bien tenso… Intercambiamos un mensaje corto de excusas… Y luego silencio total, ninguna respuesta a mis mensajes (me huele mal).
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Espero dejar pasar un mes antes de volver a contactarla ya que es con ella con quien quiero estar. …Y después volveré a re-poner en práctica tu libro. ¿Tendrías algún consejo para hacer frente a este tipo de «caso»? Gracias por tu libro y por haber leído mi carta. Kevin. » Mi respuesta: « Kevin, Tu historia me recuerda un poco a mis camisas de lino. Cuando empiezo a plancharlas todo va bien, si al levantar la cabeza y echar una ojeada a la tele hago una arruga con la plancha... cuesta mucho quitarla de nuevo. Tu historia es similar, todo iba bien y de golpe y porrazo la arruga: os habéis enfadado, ella sabe que la tienes en muy buena estima y entonces ya no hay suspense... la tensión sexual recae, etc, etc... La buena noticia es que hay una posibilidad que la recuperes y que venga a vivir contigo próximamente.
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La mala noticia es que tienes una posibilidad entre 1000. O te dedicas a hacer muchos esfuerzos para recuperarla y en ese caso te hundes en el papel de tipo amable y enamorado, o la menosprecias... pero como no os veis mucho resulta ya ser lo habitual. Total: la situación está muy negra. Puedo predecirte el futuro, y he aquí lo que va a suceder: ETAPA 1 – Vas a contactarla para decirle lo que sientes y que vuelva contigo. Te verá como a un perdedor. ETAPA 2 – Durante quince días vas a pasar malos ratos porque no tendrás más noticias de ella pese a todos tus intentos. ¿¿¿Qué??? ¿¿¿Osa menospreciarte??? ETAPA 3 – Al cabo de un mes vas a intentar pasar a otra cosa ETAPA 4 – Vuelve a ligar de nuevo y encuentras una chica tan bonita y tan cariñosa que te preguntas como has podido perder un mes torturándote pensando en la otra… ... ENTONCES... Mira lo que te propongo, como hay miles de chicas donde vives: pasa directamente a la etapa 4, todas las anteriores son inútiles. Cómo Ligar
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¿Qué te parece? Tony Ps: me olvidaba, como crees que tus sentimientos son únicos, no vas a escuchar mis consejos y vas a continuar a acosándola esperando que te conteste. » Dar cita: la técnica del embudo Dar cita a una desconocida puede resultar menos simple de lo que parece. Cada uno de nosotros gestiona su horario de forma distinta, entonces ¿cómo estar seguro de proponer una fecha y un lugar que le vaya bien al otro? Lo he llamado: ¡la técnica del embudo! Un ejemplo preciso es mejor que un discurso interminable en este caso. Veamos el caso número 1, Eric tiene el número de teléfono de Mariana la vieja, y espera volver a verla. Eric : ¿Oye, Mariana? Soy Eric, ¡nos hablamos ayer! Mariana : ¡Hola!, sí, me acuerdo muy bien. (…Banalidades…) Eric : ¿Qué te parece si vamos a cenar a un restaurante italiano mañana por la noche, hacia las 21h30?
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Mariana : Ah no, lo siento pero es que ya tengo otro compromiso… ¡Game Over! Además Eric nunca sabrá si se trataba únicamente de una excusa o si verdaderamente ya tenía un compromiso. Caso número 2 utilizando a la técnica del embudo: Eric : ¿Oye, Mariana? Soy Eric, ¡nos hablamos ayer! Mariana : ¡Hola!, sí, me acuerdo muy bien. (…Banalidades…) Eric : ¿Tienes una noche libre esta semana? Mariana : Sí, ¡estoy libre el jueves por la noche! Eric : ¿Qué es lo que te más te gusta como tipo de restaurante ? Mariana : Como a menudo comida mexicana. Eric : Conozco un restaurante mexicano excelente, ¿qué te parece si vamos a cenar este jueves sobre las 21h? Mariana : Vale, ¡perfecto! ¿Ven la diferencia? En el caso número 2 se le empuja hacia sus trincheras, incluso si no tenía un interés especial en ver a la persona, no podría rechazar una invitación un día en que no tiene nada previsto y en un tipo de restaurante que le gusta. Cómo Ligar
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Capítulo 6
Profundizar gracias a la hipnosis
Este capítulo facultativo da las nociones de base sobre la hipnosis, tendrán que documentarse con más detalle sobre el tema si éste les interesa. La hipnosis Ericksoniana La hipnosis Ericksoniana y la PNL son unas técnicas excelentes que deben de ser estudiadas de Cómo Ligar
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forma complementaria. Logran inducir una persona a percibirnos diferentemente o a convencerla con más facilidad. Podríamos ver todo esto como un acto salvaje de manipulación, pero también se puede utilizar para hacerse entender mejor en el caso de una discusión. La hipnosis, tal y como la conocemos se practica con un reloj o con un péndulo que se hace oscilar delante de los ojos del paciente. La nueva hipnosis se practica en el caso de una simple discusión con alguien, que todo sea dicho no se suele dar cuenta del experimento. Todos nosotros podemos ser potencialmente hipnotizados, no es tan solo una técnica que funciona con las personas débiles como a veces oigo decir. El trance Podemos más fácilmente influenciar el cerebro de una persona cuando está en este estado de trance que cuando está en estado «normal», por así decirlo. Este estado es conocido por todos ya que lo experimentamos de forma natural: cuando estamos pensativos, cuando tenemos la mirada perdida, o incluso cuando nos encontramos conduciendo nuestro coche por la autopista y estamos ausentes. Estamos en las nubes y nuestro cerebro proyecta imágenes, recuerda acontecimientos anteriores que hemos vivido, pensamos como solucionar nuestros pequeños problemas cotidianos. Imaginamos
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también los futuros acontecimientos que vamos a vivir. Este estado de trance forma parte de nuestro equilibrio, el ser humano entra de forma natural en este estado todos los 90 minutos. Para conducir a una persona hacia el estado de trance, tan sólo se necesita sugerirle imágenes que ya ha vivido o detallarle una situación. Se podría empezar por un «¿Te acuerdas cuando estabas de vacaciones el verano del año pasado?». Basta con detallar un poco la situación (las nubes, la playa, el mar, el viento que sopla en los cabellos) y al cabo de algunas frases vemos que la mirada del sujeto se pierde en el vacío. Está rememorando cosas que ha visto y las vuelve a visualizar. Es como si su cuerpo estuviese en la habitación pero su espíritu vagabundeara lejos de allí. Sus ojos miran hacia la izquierda y hacia la derecha para indagar en su cerebro. Parece mirar objetos imaginarios que se encuentran delante de él. A veces su mirada se pierde en el vacío y fija un punto lejano que no existe. Haga este experimento: Hable con una persona con quien haya ido de vacaciones. Explíquele con todo detalle y con una voz lenta un acontecimiento que les sucedió durante su estancia. «¿Te acuerdas de aquella vez en que estuvimos en esa discoteca de Punta Cana? Llegamos delante cuando apenas había anochecido... (pausa)... Nos preguntábamos si no era todavía demasiado pronto… (pausa)… Cómo Ligar
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Estabas muy excitada con sólo pensar que ibas de marcha a una discoteca del Caribe isla y sonreíste». Al inicio de la narración la persona no se encuentra en absoluto en estado de trance, pero a medida que fluyen las palabras, y gracias a frases lentas se consigue colocar a la persona en la situación que se le describe. Sus ojos buscan en el vacío, visualiza en su cabeza lo que se le explica. En ese preciso instante cuando está absorta por esos recuerdos, Brad Pitt podría pasar a su lado sin ni siquiera darse cuenta, están ustedes dos solos en esa habitación compartiendo esa experiencia. Usted es el narrador y ella la imaginación. Alternando frases rápidas y frases más lentas dejamos tiempo a la imaginación para que construya las imágenes, los sonidos y los sentimientos asociados. Las frases lentas son necesarias para permitir al cerebro el tiempo de modelizar las imágenes y consultar la memoria. Es obvio que si explicamos una situación a toda velocidad las ideas serán demasiado rápidas para que se puedan crear las imágenes asociadas: «Estabas delante de la disco, entraste dentro, pediste un cubata, bailamos,...». Tomen también nota que durante todo el experimento la persona «hipnotizada» puede comunicar con ustedes y decir lo que siente. Habrá que utilizar esto para seguir su imaginación.
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Esquema de discusión Una vez que el sujeto está en trance, podemos dirigirlo más fácilmente. Es decir podemos darle directivas acelerando un poco el ritmo de las palabras. Obtenemos pues el esquema siguiente: – Posicionamos al interlocutor en el estado deseado describiéndole una situación (el amor en estas circunstancias) – Estamos atentos con sus gestos para averiguar en que momento llega al estado de trance (su mirada) – Intensificamos lo que siente permaneciendo directivo Es importante saber que el cerebro no hace ninguna diferencia entre los acontecimientos verdaderamente vividos y la imaginación, los dos se toman en cuenta por igual de ahí el hecho que esta técnica funciona tan bien. Entonces me dirán ustedes, ¿cuál es el interés de esta hipnosis? Las aplicaciones son múltiples, pueden inducir una persona a que les hable de su hombre ideal y deslizarle sin que se de cuenta su propia imagen en esta visión. Igualmente pueden propulsarse con ella en un cuadro idílico, o en un estado de excitación intensa. ¿Sen encuentra perdidos por estas explicaciones? Hay algunos ejemplos en el capítulo siguiente para guiarles.
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Modelos de conexiones Después de este capítulo sobre la hipnosis estoy convencido que les gustaría ver algunos ejemplos de aplicación fácil sobre este tipo de método. El americano Ross Jeffries ha definido centenares de tipos diferentes de acercamiento fáciles de utilizar. Los ha llamado «los modelos de conexión». Estos diálogos ya preparados deben de ser utilizados después del periodo de las banalidades: 1- Aproximarse al desconocido 2- Abordaje 3- Banalidades 4- Modelo de conexiones He aquí un esquema clásico: Usted «He leído un artículo interesante sobre el modo en que los hombres y las mujeres se enamoran. Explicaba que los hombres sienten ante todo una atracción, mientras que las mujeres sienten una conexión y posteriormente son atraídas. Quiero decir que... sabes... este tipo de conexión especial que sientes a veces.. un pequeño cosquilleo que aparece exactamente aquí (tocarle su plexo)». Si le corta vaya en su dirección, incítela a explicarle todo lo que ella siente.
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Usted «Este mismo artículo decía que si lo que sientes es realmente especial, entonces ya no puedes parar este cosquilleo, empiezas incluso a imaginarte lo que va a sucederte en el futuro con esta persona.... dentro de seis meses por ejemplo». Usted «Recientemente le expliqué esto a una amiga y me dijo que cuando empieza a experimentar ESTA CONEXION... y que empieza a AGRANDARSE en ella... entonces toma en cuenta esta persona de una forma particular. Al principio le presta atención a su forma de respirar... al ritmo de su corazón...mientras que su fascinación crece cuando le mira. Una calidad de la persona se le aparece de pronto...mientras que todavía le mira...es como si lo que queda a su alrededor desapareciese y que lo único que contase fuese su rostro... es como si su voz grave le invadiese y la tranquilizase como los fuertes brazos que la envuelven... etc». Otra buena técnica de acercamiento consiste en cuestionarla sobre su ex novio (ejemplo de Jobet Claudio): Usted «¿Así que tienes novio?» Ella «No, lo dejé hace ya algunos meses». Usted «Igual que yo. Fue una relación maravillosa. La forma en que se acabó fue dura... al principio ya sabes como es, estás muy enamorada…tienes la impresión que toda la tierra se balancea... te sientes completamente enamorada, ¿no es así? Es como Cómo Ligar
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cuando nos miramos a los ojos el uno al otro... y podemos ver en el interior del espíritu del otro... podemos ver y sentir que el amor arde en cada uno de nosotros. Se podría casi tocar ese amor físicamente (tocarle el brazo)... que crece en nosotros... es tan fuerte... y sucede así cada vez. ¿No es cierto?». Existe una gran cantidad de modelos de conexión, también se puede hablar del sueño que se tuvo la noche anterior sobre su interlocutor. «Estabas en mi sueño de la otra noche, salíamos de viaje lejos de aquí...no había nada más que importara en nuestro alrededor a parte de nuestra relación...» Hay que prestar atención y permanecer discreto sobre la utilización de este método, la gente suele ser resistente a la manipulación de forma general. Si tienen la sensación que están siendo manipulados entonces se bloquean. Una solución excelente para solventar este bloqueo consiste en proyectar sobre una persona neutra. He aquí un ejemplo: «¿Cómo resultaría enamorarse de una persona que te fascinara? La escucharías y su voz te envolvería. Más la mirarías en sus ojos y más sentirías crecer esta fascinación por él. Luego te sentirías intimidada pero contra más te hable más te sentirás atraída por él». O incluso:
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«Ya has experimentado…» O «Si estuvieses frente a una persona…» No se está hablando de uno mismo pero de otra persona, de ahí que bajará la guardia y no se dará cuenta hasta el final que de hecho la persona que se describe es usted. No será incluso necesario explicarlo, será implícito.
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Capítulo 7
Desde el contacto hasta el beso
Un ejemplo concreto La teoría está bien, pero la práctica aún es mejor. He aquí el relato de mi última velada en un conocido bar del centro de la ciudad, hace dos días. Recuerde que a cada uno de ustedes le corresponde encontrar su propio estilo e improvisar dependiendo de la situación, no traten pues de aprenderse el texto de memoria. Cómo Ligar
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Divisé el objetivo desde lejos, era la chica más bonita que he visto desde hace tiempo, una rubia muy alta y con clase, con una sonrisa de querubín que todos buscamos en una mujer. Difícil pues de determinar su edad, pero seguramente oscila alrededor de los treinta. La miré de arriba a abajo, a veces quedamos sorprendidos por la cara oculta de las cosas. Era sencillamente perfecta. Tuve la impresión de tener lágrimas en los ojos, como un experto en arte frente a una obra de Tiziano. Tan sólo quería beber un trago con mis amigos, y de golpe y porrazo me hallé lleno de energía. Necesitaba su número de teléfono para volver a verla al día siguiente... ¡o incluso más! Ya improvisaría. Me acerqué a ella mientras estaba mirando la hora en su teléfono móvil. Le mostré mi mejor sonrisa para poder pasar al ataque con dulzura. Yo «¿Así que no ha llamado?» Ella sorprendida «No, simplemente miraba la hora». Yo «Sí, es lo que todo el mundo dice, mientras que en realidad esperamos con impaciencia que llame. A veces encontramos alguien que realmente nos gusta, le dejamos un mensaje y nunca responde. ¿Eres de ese tipo de chicas que nunca llama?» Ella « Sí, a veces».
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Yo «Tengo un amigo que tiene una buena técnica, cada vez que tiene que llamar por primera vez a una mujer, suprime a continuación su número de teléfono de su móvil. Así tiene la certitud que no estará tentado de llamarla 1000 veces al día. Es muy eficaz para él ya que es un poco neurótico, el único problema es que a continuación nunca sabe quién le llama, y acaba tiendo cita con Laura en vez de con Virginia». Ella «¡Ja, ja, ja!, si no hay que fiarse». Yo, fijándome que tiene casi 30 años pero esforzándose en aparentar menos «¿Todavía no estás acostada a esta hora? Pareces muy joven para salir hasta tan tarde». Ella interesada «¿Ah Sí? Y que edad dirías que tengo?» Yo «Diría 22, ¿Qué estudias? ¿Filosofía? ¿Ciencias? ¿Son simpáticos tus compañeros de clase?» Ella «Si tan sólo pudiese tener 22 años…» Ella añade con orgullo «Todo el mundo me encuentra más joven de lo que soy, espero que dentro de 10 años la gente me echará 30». Tiene en efecto 30 años, a veces acertamos. En este momento de la discusión me escapo por fin de la zona 90-10. ¡Menos mal!
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Yo, preparando una trampa «¿Pero cuál es tu secreto para tener un aspecto tan joven?» Ella «Una vida equilibrada…»
sana:
deporte,
comida
Yo «Estoy seguro que utilizas una crema para la cara». Ella «Sí, un poco» Yo, mirándola con seriedad «¡Ah es por eso que tu cara está tan brillante!» Tengo la impresión de haber oído en su mente: ¡¡¡PERO COMO HA PODIDO DECIRME ALGO PARECIDO!!! Antes que se enfade tengo que intentar aferrarme a algo divertido. Yo «Tu rostro no es tan brillante, conocí un amigo que tenía la piel taaaan grasa que podíamos peinarnos mirándole, un verdadero espejo. Era encantador, todavía me acuerdo. Le invitábamos cada vez que hacíamos patatas fritas y nos faltaba aceite». Ella «¡Ja ja ja!» (Menos mal que se ríe) Yo «Voy a hacer patatas fritas mañana, ¿Te gustaría venir?»
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Ella, al fin sosegada «Sí, nos lo pasamos muy bien, mientras tanto soy yo quien aparenta tener diez años menos». Yo «Tengo que ir a ver a mis amigos, nos vemos después». (Técnica en 2 tiempos). Vuelvo al cabo de diez minutos, está hablando con otro chico. Yo «¿Estás haciendo nuevos amigos? Ves con cuidado, intenta ligar contigo…» (Que ironía viniendo de mí que se me ve todavía más el plumero). Ella «No, me estaba sólo preguntando si vengo aquí a menudo». Yo, sin transición « Me sucedió algo increíble la semana pasada, pero antes dime, ¿eres una ligona? » Ella «No mucho». Yo «El pasado sábado estuve invitado en casa de unos amigos que van a casarse pronto. La pareja era encantadora, él es un moreno muy alto de muy buen ver, y ella una italiana muy divertida. Forman una pareja perfecta. Los miraba diciéndome que la vida está muy bien hecha y que el amor existe verdaderamente en esta ciudad. Muy probablemente tendrán hijos durante su matrimonio, lo estuvieron comentando. Anteayer, mientras estaba en un bar tomando unas copas con unos Cómo Ligar
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amigos, y al dirigirme hacia los servicios, ¿adivina a quien vi? (se hizo un silencio para que pudiese responder e implicarla así en la conversación). Ella «no lo sé, ¿la pareja?» Yo «No, se trataba de la futura novia. Me acerqué a ella para decirle que no podría asistir a la futura boda, cuando de repente me di cuenta que no estaba besando a su futuro marido, ¡pero a OTRO chico!». Ella «¡Halaaaaaaa!!» Yo «Para tranquilizarme me dije que debía de tratarse de su hermano, y que se trata de una familia más bien de carácter táctil. ¿Espero que tu no serás así?» Ella «No, por el momento no tengo pareja, pero cuando estoy con alguien soy siempre muuyyy fiel». Yo «¿Has visto esta noche algún chico que te guste?» Ella «No, nada de mi gusto, me gustan más bien los morenos altos, y blablabla....» (mira por donde, ese soy yo). Yo «Me hace tanta ilusión haber encontrado una amiga con quién hablar esta noche» (ya está, duda del hecho que estoy intentando ligar y se pregunta porqué su presencia no me hace más efecto).
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Intentemos con la hipnosis, ¡no hay tiempo que perder! Si hubiese tenido más paciencia hubiera iniciado un juego de rol o una historia sobre algún viaje. Yo «Te ha sucedido alguna vez que al encontrar un chico en alguna fiesta, al mirarlo o al escucharlo sientes que algo surge en ti, como una especie de zumbido en procedencia de tu estómago…» Pensaba seguir en esa desencadenado algo en ella:
línea
pero
he
Ella «No, por principio nunca salgo con chicos que conozco la misma noche en la disco o en el bar». ¡Vaya!, habrá de deshacer el bloqueo antes de continuar. Me siento como Mario Bros frente a un muro. Yo «¿Se trata de una especie de barrera para protegerse de lo desconocido, una especie de auto protección?» (busco el origen del problema). Ella «Sí, puede ser, pero un día encontré un chico en un local nocturno que, blablabla…» Yo «El día en que entenderás los orígenes de este bloqueo habrás resuelto algo en ti, algo mucho más importante de lo que tu crees». Ella «¿Ah sí?, ¿tú crees?» Yo «Actualmente te sientes bloqueada (me reitero para poder estallar este muro), pronto podrás Cómo Ligar
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encontrar un desconocido y confiar en él, podrás decirte en tu interior, cuando le mires, que se trata de una persona atractiva y que no te importaría pasar algún tiempo con él. Escucharás su voz, le mirarás atentamente y te sentirás atraída por él». En este momento me mira diferentemente, intercambiamos algunas banalidades y acto seguido nos sentamos en un rincón de la sala. Mientras me habla le pongo un dedo sobre su pierna, continua explicándome su historia como si nada, sin sobresaltarse y sin alejarse. Poco después le acaricio la pierna, y me sigue explicando banalidades, continuo sonriente y le contesto con algún que otro «¿ah sí, tu crees?» mientras que aproximo de su mejilla. Me froto contra su mejilla y acto seguido la beso en sus labios.
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Capítulo 8
El ligue en versión femenina
Nuestros amigos los hombres Para el placer de las lectoras, he aquí algunos consejos. Ya les imagino pensar: «Pero, ¿Qué va a saber éste en lo concerniente al ligue femenino?». Fíjense que todo hombre es conquistado en algún momento. Seguramente somos tan conocedores como ustedes en materia de ligue femenino. He aquí el método: Cuando le gusta a usted un hombre en alguna fiesta, mírelo con insistencia, cuando al fin cruza su mirada, desvié la suya. La Cómo Ligar
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clásica mujer reinicia esta operación tres veces y luego cambia de objetivo... finalmente, regresa sola a su casa o con un alcohólico. Ignora que los hombres no consiguen descodificar este tipo de signos. ¿No consigue usted asumir el hecho de mirarle? Tómese una pausa, vaya a arreglarse el pelo en los servicios y mírese en el espejo repitiéndose a si misma «esta noche chiquilla, es tu noche». De regreso en la sala de fiestas, cuando el chico empieza y mirarle, hágase la sueca «¿¿¡¡Yoooo!!??», y continué a divertirse con sus amigos/as. Dese la vuelta y haga un pequeño gesto «¿Qué, otra vez yo? », con una sonrisa... pida a una amiga que lo mire «¿Qué opinas?». Mírelo de nuevo e incítele «¿Todavía estás a 20 metros de distancia y sin mover el trasero?». El hombre necesita ánimos, ahora debe reaccionar y venir. ¡Entonces le toca a él jugar y ser convincente! Un pequeño paréntesis para los hombres. Si durante el transcurso de la fiesta tiene la corazonada de no captar más su mirada, desengáñese, ¡ella no cambia su objetivo! A las mujeres les gustan las causas perdidas. Les gustan las historias fuertes y vibrantes con el fin de dejarle creer que no tiene usted ninguna posibilidad con ella para mejor atraparle después. Cuando ha sacado todo su coraje y que por fin se decide a abordarle, dele largas «no estoy segura de Cómo Ligar
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estar libre mañana», «no sé si debo darte mi número de teléfono», «me recuerdas a mi ex-novio pero con más peso»... ¡Aprenda a convertirse en una mujer fatal para tener a los hombres a sus pies! A continuación, dígale dos o tres cumplidos originales, ¡tendrán la sensación que esos adjetivos han sido creados para ellos! Contrariamente al sentido subtil de la mujer, el hombre no sabe adaptar el ligue. Focalícese en los puntos en los que hay que apoyarse, ya sea para hacerle dudar o para darle confianza. No es necesario que les recuerde que a los hombres les gusta sentirse graciosos, así pues las carcajadas harán un gran efecto. Déle la impresión que es él, el que liga y que controla la situación cuando en realidad es usted que mueve los cables. En lo concerniente a la postura, personalmente me gustan las mujeres que miran bajando la cabeza un poco hacia delante y muy ligeramente inclinada hacia la derecha o hacia la izquierda. Para situarse, es la misma posición que adopta su perro cuando quiere sus croquetas multicolores. Observarán que las top models adoptan la misma posición en las revistas femeninas para parecer sexys. Para interesarle, hágale sentirse útil. Dígale que su mesa está rota, que su ordenador está estropeado Cómo Ligar
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(me la han hecho muchas veces esta), o que tiene que cambiar de sitio su nevera. Al hombre le encanta hacer favores, es su misión en esta tierra, entonces aprovéchese. Si duda entre varios, déles cita para arreglar sus cortinas o la puerta de su armario un sábado por la tarde.¡El asunto está en el saco! Cuando salga en grupo, ¡ALEJESE DE SUS AMIGAS durante cinco minutos! Si desea que alguien la aborde, hay que dejar de lado a los guardaespaldas. No hay nada más asustadizo e impenetrable que un grupo de cuatro amigas (o un grupo mixto) que salen juntos. Vaya a beber sola a un extremo de la pista de baile, puede estar segura que vendrá. De antemano mostramos una cierta timidez si hay que ir a verla cuando está sola, o sea que imagínese si está rodeada, todavía será más difícil para nosotros. Tengo una amiga muy hermosa que me comentó extrañada el pasado sábado que no se había hecho abordar por nadie: «No lo entiendo, soy más bien bonita y no hay ningún chico que venga a hablarme, en cambio hay bastantes que me observan desde lejos». Le recomendé de alejarse temporalmente de nuestro grupo y de ir a hacer una pausa al otro lado de la pista. Y no falló, algunos minutos después los hombres empezaron a llegar. No piense usted que el hecho de pasear por la calle con tres amigas muy atractivas atrae el triple de hombres, a menudo resulta lo contrario. Cómo Ligar
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He aquí un buen libro sobre la psicología masculina: «Lo que quieren los hombres» (Bradley Gertsman, Christopher Pizzo, Rich Seldes, Stéphanie Clerval). Acercarse a un hombre ¡Deje a los hombres en paz, no les pida demasiado, son tímidos! Se quedan acomodados en el bar, miran lascivamente a las mujeres que pasan frente a ellos. Están tan asustados con solo pensar que han de abordar a una mujer que se les forman manchas por debajo del brazo viendo pasar un ángel. Las mujeres de este siglo son liberales y autónomas. En la prehistoria, eran los hombres los que abordaban, de nuestros días se puede vivir como Buffy: femenina y cazadora sin por ello tener que pasar por una desvergonzada. ¿Harta de esperar que haga el primer paso? Entonces he aquí algunas frases útiles para iniciar la conversación y romper el hielo: - «Hola» Simple y eficaz. ¿Nunca se la había ocurrido? Si hay hombre apuesto que está en el bar vaya a pedir una bebida a su lado y cuando éste le mire láncele un «hola», y después ignórele. Tiene 1000 posibilidades contra una que le aborde al cabo de dos minutos.
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- «¿Qué está pasando por aquí?». Le concede un aspecto estilo Laura Ingalls que llega de su pradera. Se enorgullecerá a la hora de ayudar a una mujer perdida: el DJ está por este lado, los servicios más fondo, el guardarropa par allí... - «¿Puedo sentarme cerca de ti para que los otros paren de ligar conmigo?». Está poniendo el listón alto insinuando que su estatuto de bella mujer transforma los hombres en buitres cuando se le acercan. Le protegerá con mucho gusto ya que le encanta mostrarse útil. - «¿Eso que tienes ahí es un Ipod? ¿Tengo que elegir 30 o 60 gigas?». Deje al hombre ser un experto explicándole la diferencia entre un lector mp3 y un Minidisc. Utilizará su más sincera sonrisa para hablarle de tecnología. ¿Es su novia quién le ha regalado el suyo?.... Siga hablándole, quizás tenga un hermano atractivo. - «Me aburro en esta fiesta, nadie me presenta a chicos guapos». Como matar dos pájaros de un tiro: le está anunciando que no tiene usted pareja y al mismo tiempo le incita a que le hable. ¡Cosa fina! - «Tú también estás esperando a Juan?». De hecho no, ya que Juan sale de su propia imaginación, pero es la ocasión de discutir. Si estas frases no le convienen, siempre le queda el plan alternativo de llevar impreso en su vestido su número de teléfono.
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Conclusión
Todo lo que acaban de leer no está destinado a cambiarles ni su carácter, ni su personalidad. Espero que hayan comprendido a través de estas páginas que pueden abordar una mujer en un bar y obtener su número de teléfono en algunos minutos, sin por ello adquirir nuevos conocimientos, ni cambiar su físico. He aquí la buena noticia: esta competencia está en ustedes, sólo necesitan revelarla y ponerla en evidencia. Este libro está basado sobre consejos de comunicación. Si logran comunicar mejor y más rápidamente con una desconocida, estarán colocando la suerte de su lado para lo que sigue. ¿A cuantas mujeres han dejado escapar ya que se
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consideraban demasiado tímidos para abordarlas? Eso ya no sucederá más con un poco de práctica. Este libro ha sido releído y corregido por todo mi entorno cercano y ha cambiado a muchos amigos míos. Créanme o no, pero el último que me llamó ayer por la noche estaba en la cama con una chica que había conocido dos horas antes en un tren. Este mismo chico no era capaz, un mes antes, de decirle hola a una mujer sin bajar la mirada al suelo. ¡Buena suerte en su porvenir, las mejores historias de su vida están justo delante suyo y me encantaría tanto poderles ver en acción!
Tony di Spirito
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Bibliografía
« Marte y Venus se reencuentran » por John Gray « Influencia y Manipulación » por Robert Cialdini « Double your Dating» por David DeAngelo « Speed Seduction » por Ross Jeffries « Tener confianza en sí » por Sarah Famery « Todo se juega en menos de dos minutos » por Nicholas Boothman « ¿Por qué los hombres se rascan la oreja? » por Allan Pease, Barbara Pease « Consejos para un encuentro rápido » por Vincent Guilloux « Psicología de la sumisión y de la manipulación » por Nicolas Guéguen
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The Juggler Method, conversational Seduction Manual - Compiled By The Guru
Jujitsu
« Real World Seduction » por Swinggcat « Mi voz te acompañará... » por Milton H. Erickson « Lo que quieren los hombres » por Bradley Gertsman, Christopher Pizzo, Rich Seldes, Stéphanie Clerval http://www.frenchtouchseduction.com http://www.fastseduction.com http://jeniquecestmythique.free.fr http://msnwomen.lhj.com
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Agradecimientos
Gracias a Frédéric de Bourguet, mi socio, por sus ánimos y su apoyo. Gracias a Benoît Ayroles para quien este libro ha sido escrito. Su puesta en práctica sobre el terreno es ejemplar. Me gustaría precisar que no se consigue realizar un libro científico sin un conejillo de indias (como poner fin a diez años de amistad en dos frases). Mil gracias igualmente a Christophe Saugé, Valerio Berkovics, Adeline Bordas, Philippe Tiercelin, Marc Boilard, Sonia Michel, Jasen Virasawmy, Julien Migeon, Michelle Kindig, Jocelyne y Claude Peytavin, Fabrice Ruault, Arnaud Mindmaster, Baptiste Legrand, Véronique Houssin por sus consejos. Esto no es más que la parte visible del iceberg, agradezco igualmente a todos los tímidos relectores que no han osado dar sus nombres, al igual que a Caroline Roucayrol, mi editora, por su amabilidad.
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