AMOR ou dependente?
Superando o apego emocional fazer amor e experiência plena e saudável
Walter Riso
"E eu morrer, porque eu não morrer ...! Eterno prazer bitter love it! Perpétuo desejo de possuir sua alma eo seu afastamento perpétuo de sua alma! Sempre ser você e eu para sempre, mesmo que meus olhos olhar muito de perto em seus olhos, haverá uma em que cada formando uma imagem deitado sobre o outro ... Como você pode entender o que você sente quando você ouve essa música, se a minha alma a lma é diferente da sua? Selfish Lover amargo: Quero ser aquela onde há dois, querendo brigar com o espaço, com o tempo e com o limite! " Fernando Gonzalez
INTRODUÇÃO Este livro resulta da experiência de ter estado em contacto com um número de vítimas de amor mal concebida ou enfermos. Enquanto a psicologia tem avançado no campo dos vícios tais como abuso de drogas, jogo patológico e os transtornos alimentares no campo do vazio o vício emocional é inegável. O amor é uma difícil e incerta e tão assustador. Uma grande porcentagem de pacientes com queixa de problemas psicológicos ou psiquiátricos resultantes da dependência emocional extrema, que os impede de relacionamentos amorosos adequado. Isto mostra a dependência afetiva as características de qualquer o utro vício, mas com certas peculiaridades que ainda precisam ser melhor estudados. As campanhas não são a prevenção primária ou secundária, secundária, e não tratamentos tratamentos muito sistemático do amor e do mal. Em termos psicológicos, sabemos muito mais do que a depressão mania. Ou, dito de outra forma, a ausência de amor que temos sido causa esse carinho muito. Para cultural e histórica dependência emocional, com exceção de algumas tentativas orientalistas mais espiritual do que científica, c ientífica, passou despercebido. Nós dois amamos impacto desproporcionado como indiferença. Amor superestimam os benefícios e minimizar suas desvantagens. Vivemos com o apego emocional à nossa volta, nós aceitamos, nós permitimos e patrocinador. A partir de uma perspectiva psicossocial, vivemos em uma sociedade coadicta aos excessos do amor. Quem já caído sob a influência do apego amoroso? Ao fotografar amor obsessivo, nada parece parar. O senso comum, a farmacoterapia, eletroconvulsoterapia, médiuns, de regressão e hipnose não em uníssono. Nem a magia nem a terapia. vício emocional é o pior dos d os vícios. Este trabalho pode se inscrever na categoria de ciência c iência popular, de auto-ajuda ou a melhoria. É organizado em três partes, que são seis princípios básicos "antivício." Na primeira ("Compreender o apego emocional") dá uma visão geral sobre o tema da penhora, esclarecendo conceitos e introduz o leitor em um entendimento amigável e útil sobre o tema. Sem essa abordagem seria difícil de assimilar as outras seções. Na segunda ("Impedir apego emocional"), procura fornecer algumas ferramentas para promover a autonomia emocional e ainda ser amoroso. Ele é destinado para quem deseja melhorar o seu relacionamento r elacionamento ou criar um estilo mais imune a ligação emocional. Enfim, pode ser igualmente útil para aqueles que querem acabar relacionamentos quebrados ou disfuncionais, são considerados três princípios de prevenção. O terceiro ("o apego emocional Vencer") é o maior. Seu conteúdo é destinado a promover estratégias para libertar-se dessas relações inadequadas e ficar na tentativa. A seqüência é organizado com base nos casos estudados durante 20 anos de experiência profissional e moderna, baseada na terapia cognitivo emocional, que abordagens que, mais uma vez postulam três princípios terapêuticos. Depois de ler a primeira parte, você pode ir para o segundo ou terceiro lugar. A ordem or dem também será definida pela necessidade do leitor. Continuando com a posição assumida na minha Daisies Arrancando livro, ele
INTRODUÇÃO Este livro resulta da experiência de ter estado em contacto com um número de vítimas de amor mal concebida ou enfermos. Enquanto a psicologia tem avançado no campo dos vícios tais como abuso de drogas, jogo patológico e os transtornos alimentares no campo do vazio o vício emocional é inegável. O amor é uma difícil e incerta e tão assustador. Uma grande porcentagem de pacientes com queixa de problemas psicológicos ou psiquiátricos resultantes da dependência emocional extrema, que os impede de relacionamentos amorosos adequado. Isto mostra a dependência afetiva as características de qualquer o utro vício, mas com certas peculiaridades que ainda precisam ser melhor estudados. As campanhas não são a prevenção primária ou secundária, secundária, e não tratamentos tratamentos muito sistemático do amor e do mal. Em termos psicológicos, sabemos muito mais do que a depressão mania. Ou, dito de outra forma, a ausência de amor que temos sido causa esse carinho muito. Para cultural e histórica dependência emocional, com exceção de algumas tentativas orientalistas mais espiritual do que científica, c ientífica, passou despercebido. Nós dois amamos impacto desproporcionado como indiferença. Amor superestimam os benefícios e minimizar suas desvantagens. Vivemos com o apego emocional à nossa volta, nós aceitamos, nós permitimos e patrocinador. A partir de uma perspectiva psicossocial, vivemos em uma sociedade coadicta aos excessos do amor. Quem já caído sob a influência do apego amoroso? Ao fotografar amor obsessivo, nada parece parar. O senso comum, a farmacoterapia, eletroconvulsoterapia, médiuns, de regressão e hipnose não em uníssono. Nem a magia nem a terapia. vício emocional é o pior dos d os vícios. Este trabalho pode se inscrever na categoria de ciência c iência popular, de auto-ajuda ou a melhoria. É organizado em três partes, que são seis princípios básicos "antivício." Na primeira ("Compreender o apego emocional") dá uma visão geral sobre o tema da penhora, esclarecendo conceitos e introduz o leitor em um entendimento amigável e útil sobre o tema. Sem essa abordagem seria difícil de assimilar as outras seções. Na segunda ("Impedir apego emocional"), procura fornecer algumas ferramentas para promover a autonomia emocional e ainda ser amoroso. Ele é destinado para quem deseja melhorar o seu relacionamento r elacionamento ou criar um estilo mais imune a ligação emocional. Enfim, pode ser igualmente útil para aqueles que querem acabar relacionamentos quebrados ou disfuncionais, são considerados três princípios de prevenção. O terceiro ("o apego emocional Vencer") é o maior. Seu conteúdo é destinado a promover estratégias para libertar-se dessas relações inadequadas e ficar na tentativa. A seqüência é organizado com base nos casos estudados durante 20 anos de experiência profissional e moderna, baseada na terapia cognitivo emocional, que abordagens que, mais uma vez postulam três princípios terapêuticos. Depois de ler a primeira parte, você pode ir para o segundo ou terceiro lugar. A ordem or dem também será definida pela necessidade do leitor. Continuando com a posição assumida na minha Daisies Arrancando livro, ele
mantém uma abordagem realista para a temática do amor. Destaca a relevância de alguns "case" de princípios como a auto-estima e auto-controle, aponta as deficiências de auto-engano e promove estilos independentes, tais como autonomia, exploração e sentido da vida. A premissa que norteou seu desenvolvimento só se justifica quando podemos limpa amor, honestidade e liberdade. Cada um persegue a ideia meta otimista de que é possível amar se anexos. E mais importante, vale a pena tentar. Este livro destina-se a todas aquelas pessoas que querem experimentar cheio de amor, felizes e saudáveis.
PARTE I ENTENDIMENTO ENTENDIMENTO o apego emocional
"Amor não é só um sentimento. É também uma arte " BALZAC
PROCESSO DE FIXAÇÃO EM ALGUNS EMOCIONAL: Esclarecimentos e malentendidos Vício é vício Depender da pessoa que você ama é um modo de vida enterrado em um ato de auto-mutilação psicológica, onde a auto-estima, auto-respeito e a uto essência das oferendas e presentes são irracionalmente. Quando o acessório estiver presente, a entrega, ao invés de um ato de amor desinteressado e generosidade, é uma forma de entrega, uma entrega movidos pelo medo, a fim de preservar o bem que proporciona o relacionamento. Sob o disfarce do amor romântico, a pessoa afectada começa a sofrer uma despersonalização lenta e inexorável para se tornar um anexo para a pessoa "amada" um mero apêndice. Quando a dependência é mútua, a confusão é lamentável e tragicômico: se alguém espirra, a outros golpes nariz. Ou então, uma descrição igualmente insalubre se está frio, o coloca outro em seu casaco. "A minha existência não tem sentido sem ela," Eu vivo somente para si mesmo: "Ela é tudo para mim", "Ele é o mais importante da minha vida", "Não é o que eu faria sem ela," Se ele falta-me, matar-me, "eu idolatrar," eu preciso ", em suma, a lista de tais expressões e" declarações de amor é infinito e bem conhecida. Em mais de uma ocasião, temos recitado, cantado em uma janela, escrever ou simplesmente eu possa ter surgido sem um coração batendo e com vontade de comunicar carinho. Nós pensamos que estas declarações são amostras de sentimentos puros e incondicional. De certa forma contraditória, a tradição tem procurado incutir um paradigma distorcida e pessimista: o verdadeiro amor, irremediavelmente o vício deve ser infectados. Um disparate absoluto. Não importa o quanto você quer aumentar, a adesão, obediência e subordinação que caracterizam o estilo de dependentes, não são recomendados. A epidemiologia do vício é esmagadora. Segundo Segundo os especialistas, metade metade das
consultas é devido a problemas psicológicos causados ou relacionados com a dependência patológica interpessoal. Em muitos casos, apesar dos males do relacionamento, as pessoas são incapazes de parar. Em outros, a dificuldade é total incompetência para lidar com o abandono ou a perda emocional. Ou seja: ou resignar-se à ruptura ou permanecer, inexplicável e obstinadamente, em um relacionamento que não tem nem pé nem cabeça. Um de meus pacientes teve a seguinte descrição do seu "amor": "Tenho 12 anos de uma amiga, mas estou começando a ficar cansado ... O problema não é o momento, mas o tratamento que recebo ... Não, ele me bate, mas eu Isso é muito ruim ... eu digo que eu sou feia, você desgosto produzir, especialmente os meus dentes, minha respiração cheira ... (choro) ... eu sinto muito, sinto muito a dizer ... que o meu hálito cheira a podre ... Quando nós um lugar público, me faz caminhar para evitar ser visto comigo, porque eu tenho vergonha ... Quando pegamos um detalhe, se você não gosta de mim gritando "estúpido" ou "retardado", quebrá-lo ou jogar fora morto raiva ... eu sou sempre aquele que paga. Outro dia peguei um pedaço de bolo de como ela era pequena, derrubou-o e esmagou-a com o pé ... Eu comecei a chorar ... Ele me insultou e me disse para ir a sua casa se ele não pudesse comprar um bolo mesquinho, não era capaz de qualquer coisa ... Mas o pior é quando estamos na cama ... Ele incomoda animal de estimação ou abraçá-lo ... Já para não falar dos beijos ... Depois de satisfeitos sexualmente, levante-se imediatamente e você está de banho ... (choro) ... eu disse que não vai estar passando-lhe uma doença ... que a pior coisa que pode acontecer é ficar preso um pedaço de mim ... Eu estava proibido de sair e ter amigos, mas tem muitos ... Se Eu faço um pedido para o que vem para as mulheres, eu digo que terminar, que não terá uma namorada insuportável como eu ... " O que pode levar uma pessoa a resistir a este tipo de queixas e apresentar isso? Quando eu perguntei por que não deixá-lo, ele respondeu entre aflita e esperançosa: "É que eu o amo ... Mas eu sei que você vai me ajudar a cair fora do amor ... não é ?..." Ela procurou o caminho mais fácil: relevo, mas não cura. reestruturação afetiva e revoluções internas, quando eles são reais, eles são dolorosos. Não há poção para quebrar o vício. Eu respondi que acreditava que uma pessoa deve esperar para terminar um relacionamento do amor, e ele duvidava de que poderia causar mal-estar pela força de vontade e de razão (se assim for, o processo inverso também deve ser possível, como mostrado por os fatos, você não ama o que quiser, mas a lata). Para ser mais preciso, eu disse a ele se eu precisava de uma abordagem semelhante aos utilizados em problemas de droga, onde o toxicodependente tem de parar, apesar do apetite: "A terapia que tenta promover a pessoas que são viciadas é basicamente auto-controle, de modo que mesmo a droga precisa ser capaz de lutar contra a vontade eo desejo. No balanço de custo-benefício, aprender a sacrificar o prazer imediato, para a gratificação a médio e longo prazo. O mesmo se aplica a outros vícios, tais como comida ou sexo. Você não pode esperar para deixá-lo de amor. Primeiro você precisa aprender a superar os medos que estão por trás do vício, melhorar a auto-eficácia, o levantamento ea auto-estima, desenvolver a solução de problemas e uma maior auto-controle, e tudo isso vai fazê-lo sem ajuda, mas sinto que você sente por ele . Portanto, é muito difícil. Repito, o viciado deve deixar de utilizar, embora seu corpo não quer. Você deve lutar contra a vontade,
porque ele te conhece. Mas, como ele luta e resiste, o apetite está lá, quieto e afiada, flutuando em seu estar disposto a atacar. A indiferença não pode ser alcançado até agora, que virá mais tarde. Além disso, quando você c omeça a se tornar independente, você vai encontrar o que sentia por ele não era amor, mas uma forma de dependência psicológica. Não há outra maneira, deve se livrar da sensação de que ela quiser, mas que não se adequa a você. Um bom relacionamento leva mais do que o amor na sua forma mais pura. " "O sentimento do amor" é a variável mais importante na equação do amor interpessoal, mas não é único. Um bom relacionamento também deve ser baseada em respeito, comunicação aberta, humor, sensibilidade e uma centena de aparelhos de sobrevivência emocional. Minha paciente era viciado no relacionamento, ou se quiserem, um emocional compulsivo. Apresentaram os mesmos sintomas de um transtorno por uso de substância que, neste caso, a dependência não foi relacionada à droga, mas para a segurança de ter alguém, então era uma empresa horrível. O diagnóstico de dependência foi baseada nos seguintes pontos: (a) apesar dos maus-tratos, a agência havia aumentado ao longo dos meses e anos, (b) a ausência de seu namorado, ou não ter contato com ele, produziu uma completa síndrome de abstinência, além disso, não foi resolvido com qualquer outra droga, (c) houve um desejo persistente de parar, mas suas tentativas foram infrutíferas e pouco fechado, (d) investiu muito tempo e esforço para estar com ele, a qualquer preço e acima de tudo, (e) houve uma redução clara e modificações do seu normal funcionamento social, ocupacional e recreativo, por causa do relacionamento, e (f) estava alimentando o link, apesar de estar ciente os graves efeitos psicológicos sobre a sua saúde. Um exemplo da "unidade do amor" sem amor demais. É interessante notar que, quando falo de vínculo emocional, refiro-me à dependência psicológica do casal. Os laços de amizade e de parentesco de sangue são uma categoria qualitativamente diferente e estão fora do escopo deste texto. No entanto, é importante fazer uma observação. Ao estudar o anexo na relação pai-filho, a análise deve ser parte das questões biológicas. O anexo aqui parecem desempenhar uma importante função adaptativa. Sem ignorar os riscos potenciais de amor materno ou paterno asfixia, é claro que uma quantidade moderada de apego aos pais é muito útil para não jogar a toalha, como as crianças poderiam suportar. Quando o anexo (anexo biológica), é ordenada por leis naturais, não devemos julgar a questão é s obrevivência. Mas, se o vício é mental (dependência psicológica), ele deve sair em breve. A partir de agora falar, independentemente do vínculo emocional, o apego à família eo apego emocional para o casal. O desejo não está conectado O apetite não é suficiente para definir a doença da adicção. O sabor da droga não é tudo o que define o viciado, mas sua incompetência para sair ou ter tudo sob controle. Abdicar, demitir-se e desistir são palavras anexado ao
desconhecido. Querer algo com toda a força que não é má, tornar necessário, sim. A pessoa afectada não está preparado para a perda, porque não imaginar a vida sem a sua fonte de segurança e / ou prazer. O que define a penhora não é tanto o desejo ea incapacidade de desistir. Se houver uma retirada, nenhum apego. Mais especificamente, pode-se dizer que por trás de cada dependência, há medo, e além, alguma forma de deficiência. Por exemplo, se eu sou incapaz de cuidar de mim, tenho medo de ficar sozinho, e eu vou ficar para o segundo fontes de segurança disponíveis em diferentes pessoas representadas. O apego é a muleta preferida do medo, um analgésico com contra-indicações perigoso. Se você quiser que o seu parceiro, que provaram a cima para baixo, sem ver o fumble quando em seus braços, você se deleita com a sua presença, seu sorriso ou suas primeiras estupidez, não significa que você sofre de vício. O prazer (ou se você quiser a sorte), para amar e ser amado é apreciá-la, senti-lo e saboreálo. Se o seu parceiro está disponível, levá-la à exaustão, que é vício, mas troca de reforços. Mas se ser recebido torna-se indispensável, a vontade de vê-lo não deixá-lo sozinho e sua mente pensar sobre isso desgasta, bem-vindo ao mundo dos abusadores emocionais. Lembre-se: o desejo de mover o mundo e dependência nos freios. A idéia não é para reprimir o desejo de amor iria surgir naturalmente, mas para fortalecer a capacidade de deixar para ir quando você tem que fazê-lo. Um bom gourmet não vicia. O desapego não é indiferença O amor eo apego não deve sempre ir de mãos dadas. Temos misturado a tal ponto que confunde uma com a outra. Lembro-me de um aviso colocado na entrada de um centro de aconselhamento, com a seguinte declaração de Krishnamurti: "A penhora corrompe". Para nossa surpresa, o slogan, em vez de gerar uma atitude positiva e construtiva em relação ao amor, ofendida mais d e um assistente de adultos. "Eu não entendo como você está promovendo o desapego", disse uma mulher com crianças e adolescentes um pouco decepcionado com o seu psicólogo. Em contraste, o mais novo se limitou a reafirmar: "Claro. Isso mesmo. Não há dúvida. Deve ser destacado para ser livre! " Equivocadamente, entendemos o distanciamento como dureza de coração, a indiferença ou insensibilidade, e não é assim. O desapego não é indiferença, mas uma maneira saudável de se relacionar, cujas premissas são : independência, não-possessiva e não vício. A pessoa não está conectado (emancipado) é capaz de controlar seus medos de abandono, que não foi considerada a destruir sua própria identidade em nome do amor, mas também promove o egoísmo e desonestidade. Desapego não está se esgotando para encontrar um substituto afetivo se tornar um ser desprovido de qualquer ética ou
promiscuidade cúmplices. A palavra liberdade nos assusta e por isso a censura. Emocionalmente declarado livre é promover o amor sem opressão, é tão prejudicial à distância e fazer contato com a ternura. O indivíduo que decide romper nossa dependência do seu parceiro entende que não é psicologicamente separadas promover a frieza emocional, pois o relacionamento interpessoal que nos torna humanos (dos assuntos ligados ao descolamento "não são livres, mas esquizóide). Nós não podemos viver sem amor, ninguém pode fazer, mas podemos amar sem escravidão. Uma coisa é defender a ligação e outra para ficar com ele. Desapego não é uma eleição que diz em voz alta, o amor é a liberdade do medo. Um adolescente que decidiu "rejeitar amar", eu enviarei uma carta a sua amiga contando a história, que ela voltou em um pequeno saco de lixo de volta quebrada. Vou citar um pedaço dela: "... Se você está ao meu lado , eu amo, eu gosto dele, estou feliz, eu exaltar o espírito, mas se você não está, mas eu me ressinto e eu preciso, eu posso seguir em frente. Como posso desfrutar de uma manhã de sol, meu prato favorito é ainda desejável (embora como menos), eu continuo estudando, minha vocação ainda está de pé e meus amigos continuam a atrair. É verdade que algo está faltando, há alguma inquietação em mim, eu sinto saudades, mas eu, eu e I. Entristece-me, mas eu fico deprimido. Eu posso continuar a tomar conta de mim, apesar de sua ausência. Eu te amo, você sabe que eu não estou mentindo, mas isto não ser capaz de sobreviver sem você. Eu aprendi que o desapego é independência e que é a minha proposta ... Sem atitudes mais possessivo e dominador ... mas lá para os nossos princípios, deixenos livremente e sem medo de ser quem somos ... " Por que não somos ofendidos se o outro está incomodado com a nossa ausência? Por defletores nós como nosso parceiro não sente ciúmes? Será que estamos realmente preparados para um não-dependente? Alguma vez você já tentou? Você está disposto a risco de não dominar, não possuir e aprender a perder? "Você já propôs seriamente enfrentar seus medos e realizar a aventura de amar sem apego, não é algo teórico, mas na verdade? Se sim, você terá descoberto que não há aparente contradição entre ser mestre ou mestra de sua própria vida e amar a pessoa ao seu lado direito? Não há conflito entre o amor eo amar a si mesmo. Em contraste, quando ambas as formas de car inho são dissociados e desequilibrada, a doença mental aparece. Se o vínculo afetivo consciência, pessoal saudável se expande e se multiplica no ato de amor. Isto é, sem desaparecer além E.E. Cummings expressou: "Eu amo meu corpo, quando seu corpo é um organismo novo, mais músculos e nervos tremendo".
Attachment gastas e doentes
Outra característica do vício é a deterioração da energia. Por analogia com os ensinamentos de Don Juan, Carlos Castaneda, poderíamos dizer que o viciado não é exatamente carinhoso "impecável" quando se trata de energia e otimizar o uso. O pessimismo é um "guerreiro". O excesso de um amor dependente é dupla face. Por um lado, o sujeito faz uma exibição impressionante anexado recursos para manter a sua fonte de gratificação. O ativo pode se tornar dependente de ciúmes e vigilante, ter explosões de raiva, desenvolver padrões de comportamento obsessivo, agressão física ou chamar a atenção de forma inadequada, inclusive através de ataques contra suas vidas. O passivodependente tende a ser submisso, dócil e extremamente obediente para tentar ser agradável e evitar o abandono. Mina o repertório de estratégias, de acordo com o grau de desespero e ingenuidade do anexo, podem ser diferentes, inesperados e, especialmente perigosa. A segunda forma de desperdício de energia não é o excesso, mas por padrão. O assunto ligado concentrar toda a capacidade agradável em que a pessoa "amada" em detrimento do resto da humanidade. Ao longo do tempo, esta exclusividade torna-se fanatismo e devoção: "Minha família é tudo." O prazer da vida é reduzida a uma expressão mínima do outro. É como tentar entender o mundo olhando pelo buraco da fechadura em vez de abrir as portas. Talvez o ditado está certo: "Não é colocar todos os ovos na mesma cesta" definitivamente há para distribuir. Attachment doente, Fidel Castro, incapacitante, remove critérios, degrada e apresentar, deprimir, cria tensão, medo, cansado, desgastado e, eventualmente, destrói todos os vestígios da humanidade disponíveis.
imaturidade emocional: Sistema Central de qualquer apego
Apesar da imaturidade termo pode ser ofensivo ou pejorativo para algumas pessoas, o seu real significado não tem nada a ver com atraso ou estupidez. imaturidade emocional implica uma perspectiva ingênua e tacanho para determinadas situações de vida, geralmente desconfortável ou aversivas. Uma pessoa que não desenvolveu a maturidade emocional e inteligência suficientes têm dificuldade com o sofrimento, frustração e incerteza. Fragilidade, inocência, Bison, inexperiência ou trote, poderiam ser usados como sinônimos, mas, tecnicamente falando, o termo "imaturo" se encaixa melhor para a baixa autocontrole e / ou auto-disciplina, muitas vezes apresentada por ind ivíduos que não conseguem tolerar as emoções mencionadas. Dito de outra forma, algumas
pessoas presas seu crescimento emocional em determinadas áreas, embora outros trabalhos maravilhosamente bem. Aponte as três mais importantes manifestações de imaturidade emocional relacionado com o anexo em particular emocional e dependência em geral: (a) baixo limiar de dor, (b) baixa tolerância à frustração, e (c) a ilusão de permanência. Embora, na prática, os três regimes são muitas vezes misturados, separados, para que possam ser melhor apreciados. Vejamos cada uma em detalhe. Baixo limiar para o sofrimento ou a lei do mínimo esforço Segundo alguns filósofos e teólogos, a lei do mínimo esforço se aplica a té mesmo a Deus. Independentemente da veracidade desta afirmação de admitir que o conforto, a boa vida e uma aversão pelo inconveniente exercem uma atração especial nos seres humanos. Evitar o estresse é saudável (o tormento tormento não é recomendado para qualquer um), mas de escolher, se sentar e chorar na primeira viagem e quero que a vida é gratificante o relógio, ele é definitivamente filho. A incapacidade de suportar o desagradável varia de um indivíduo para outro. Nem todos têm os mesmos limiares e tolerância à dor. Algumas pessoas s ão capazes de suportar a cirurgia sem anestesia, ou se dissociam facilmente de quem você ama, porque lhes convém, enquanto outros devem ser forçados, sedarlas ou empurrá-los, porque eles têm uma sensibilidade que faz fronteira com o merengue. Estas diferenças individuais parecem ser determinada não apenas pela genética, mas também para a educação. Uma pessoa que tenha sido emitido, superprotegida e protegidos de todo o mal nos seus primeiros anos de vida, provavelmente não alcance para desenvolver a força (coragem, perse verança, determinação) para enfrentar a adversidade. Tenho saudades do "milho" que distingue aqueles que perseveram até o fim. Sua vida é regida pelo princípio do prazer imediato e evitar qualquer aversivo, por mais leve que seja. Re pito: Isso não faz uma apologia do masoquismo e auto-punição, e promover a tortura como uma forma de vida, mas reconhecer que qualquer mudança requer um investimento de esforço, um custo que confortável não dispostos a pagar. O sacrifício dos doentes e do desconforto deprimido. O resultado é terrível medo do desconhecido eo apego ao passado. Em outras palavras, se uma pessoa não suporta um mínimo de mortificação, sentiu-se incapaz de enfrentar o prazer desagradável e procurando
desesperadamente, o risco de dependência é elevado. Ele não será capaz de desistir de qualquer coisa que você gosta, apesar das consequências nefastas e não sacrificar o gozo saber médio de bem-estar imediato ou a longo prazo, ou seja, falta de auto-controle. Lembro-me do caso de um paciente, gerente de negócios, nos s eus quarenta anos e se casou com sua segunda esposa, um homem muito menor. Uma de suas filhas adolescentes tinham sido repetidamente reclamando que incomodou o padrasto dela sexualmente. A menina contou que em várias ocas iões, ele havia despertado com um começo, porque eu senti que eu tinha visto e tocado pela masturbação cama. Quando ele decidiu contar os fatos à s ua mãe, ela decidiu procurar ajuda. Como sempre nestes casos, o réu negou qualquer envolvimento no assunto. Depois de entrevistar várias vezes para a menina e que o Senhor, não se tratava de mim: houve abuso e assédio também. Por exemplo, ele costumava jogá-lo debaixo da mesa, dar adeus a s eus lábios procuraram os lábios, entrou em seu quarto sem bater, ela fez comentários sobre seus seios, finalmente, o assédio era indiscutível. A mãe, embora possa soar estranho, eu estava paralisada. Quando eu lhe disse que sua filha ficou gravemente afetados pelo assédio sexual de seu marido, ela respondeu: "Nenhum médico eu sei o que fazer ... Isso é tão horrível ... Ele é um bom homem ... Ele teve problemas como as crianças e os medicamentos utilizados durante a adolescência ... faltou carinho ... eu não sei o que fazer ... não quero que minha filha sofrer ... me aconselhar. " A minha resposta foi direta: "Senhora, você percebe a gravidade do que está acontecendo? Eu realmente não sei o que fazer? Ou sabe, mas não é capaz? ... Nada que eu diga vai servir, porque a resposta é óbvia ... O marido dela é um perigo para a sua filha ... Você não quer ver a realidade, não querendo perder, mas lembre-se que a saúde mental da menina está em jogo ... Este não é um problema para os conselhos, mas o início é tão grande o seu carinho por este homem e seu temperamento é tão pobre? ... Ainda dói, não vejo outra opção: assim como são as coisas, é ele ou a sua filha ". Depois de pensar por um tempo, disse: "Mas eu o amo muito ..." Não havia nada a fazer. A senhora agradeceu-me para o meu "conselho" e não retornou para as nomeações. Depois de alguns meses eu aprendi que a filha tinha ido morar em uma tia e ela ainda tinha dúvidas iniciais. As grandes decisões sempre envolvem perturbação, dor e perturbação. A vida n ão vem em uma bandeja de prata. O pensamento central da pessoa emocionalmente e baixa tolerância do sofrimento, é expresso como "Eu não posso dar o prazer / bem-estar e segurança dos que me dá a pessoa que eu amo e apoiar a sua ausência. Eu não tenho nenhuma tolerância à dor. Não importa o quão prejudicial ou não recomendado é a relação, não quer sofrer a perda. Eu definitivamente estou fraco. Eu não estou pronto para a dor. " Baixa tolerância à frustração ou o mundo gira em torno de mim
A chave para este esquema é o egocentrismo, que é: ". Se as coisas não são como eu gostaria de ser, ele me deixa irritado" Tolerar a frustração de não podemos sempre fazer o que nós esperamos, envolve saber perder e demitir quando não há nada a fazer. Isso significa ser capaz de desenhar os duelos, as perdas de processo e aceite, embora com relutância, que a vida não gira em torno de nós. Aqui não há narcisismo, mas a imaturidade. A criança está na incapacidade de admitir que "não pode". Se uma criança mimada negado um argumento real brinquedo que não tem dinheiro suficiente para comprá-lo, ele não entende a razão, não mente. Em qualquer caso, exigir que lhe seja concedido o seu desejo. Grite, chore, bata bem, expressaram a sua insatisfação do mais irritante possível, para cumprir sua missão. O "eu te amo" é mais importante que o "eu não posso." Querer ter tudo sob c ontrole é uma atitude inocente, mas não é recomendado. Muitos amantes não decodificar o que o seu parceiro pensa ou sente, não entendem ou ignorá-lo como se não existisse. Eles são tão absorto em seu mundo emocional, que não reconhece as motivações dos outros. Eles são incapazes de se mover para fora e em outro os sapatos. Quando a sua carametade, diz: "Eu não te amo, desculpe", a dor ea angústia é proc essado apenas em uma auto-referencial: "Mas eu te amo" Como se o fato da razão suficiente para amar alguém o quisessem. Embora seja difícil de digerir para o egocêntrico, outras pessoas têm o direito e não o "dever" de amor. Não podemos subordinar nossas necessidades. Se você pode, você não pode. Os perdedores no amor são uma bomba-relógio. Quando o outro s ai do controle ou a distância emocional, estratégias de recuperação e considerações não têm limites, tudo é válido. A birra pode incluir qualquer recurso, de modo a prevenir o abandono. O fim justifica os meios. Às vezes, nem mesmo amor uns pelos outros, mas o próprio amor. O orgulho ea necessidade de vencer: Quem é acreditado para ser ...? Como você se atreve a jogar? A imaturidade pode também reflectir-se no sentido de posse: "Isso é meu" ou "eu não quero brincar com meu brinquedo, mas é meu e não emprestá-lo." Muitas vezes é a tristeza da perda que leva ao desespero, mas que começou a quem. Se você obter o controle novamente, a vingança foi rápida: "mudar de idéia. Eu realmente não quero você. " Vencedor. Um paciente disse: "Eu estou mais relaxado ... eu era, o que Reconquista, tirá-lo para outro, e agora isso ... A coisa é mais, mas porque eu decidi ... O que você acha do nervo médico, ...? Cinco anos de namoro e me de lado como um trapo sujo ... Eu não me importo, fazer o que quiser ... Por que os homens são tão poucos? "
O pensamento central da pessoa emocionalmente e baixa tolerância à frustração, é expresso como "Eu não posso aceitar que o meu amor de escape de controle. A pessoa que eu amo você me vire e me dão prazer. Eu preciso ser o centro e fazer as coisas como eu gostaria estar. Eu não posso suportar a frustração, falha ou decepção. O amor deve ser a minha imagem e semelhança ".
Ilusão de permanência ou daqui para a eternidade Mental estrutura anexo contém uma suposição duvidosa filosófica sobre a ordem do universo. Em um esforço para manter o objeto desejado, a p essoa dependente, em uma ingênua e arriscada, concebe e aceita a idéia de "permanente" pela estabilidade eternamente. O efeito calmante que essa crença é para os viciados é óbvia: a permanência do fornecedor garanta o fornecimento. Embora seja claro que nada dura para sempre (pelo menos nesta vida, o corpo inevitavelmente degrada e se deteriora com o tempo), a mente ligada cria o desejo de continuidade e perpetuação ad infinitum: a imortalidade. Mais de dois mil anos, o Buda advertiu sobre os perigos da falsa eternidade psicológica. "Qualquer esforço para agarrar nos fará infelizes, porque mais cedo ou mais tarde que a que nos apegamos e desaparecerá. Links para algo transitório, ilusório e incontrolável é a origem do sofrimento. Todos adquiridos podem ser perdidos, porque tudo é fugaz. O apego é a causa do sofrimento. " O paradoxo do sujeito em anexo é patético de evitar o sofrimento através da criação de penhora, o que aumenta o nível de sofrimento, o que leva novamente para reforçar o apego ao voltar de novo a sofrer. O cerco se fecha em si mesma e do Caminho da Cruz continua. O acessório é compatível com uma premissa falsa, uma utopia inatingível e um problema sem solução. A frase a seguir, o Buda, novamente, o realismo é cruel, mas claro: "Tudo flui, tudo está perdido, o que tem um começo tem um fim, o bebê morre e se decompõe compostos. Tudo é transitório, inconsistente e, portanto, insatisfatória. Não há nada fixo apreendido. " O "Três Mensageiros Divinos", como ele os chamava: doença, velhice e morte, e não perdão. Nós temos a escolha de se rebelar e submergir porque a realidade não vai do jeito que queríamos, ou enfrentá-lo e aprender a viver com ela, incluindo mensageiros. Para dizer que tudo o que apenas significa que as pessoas, objetos ou imagens em que temos de criptografia salvaguardar as nossas expectativas pessoais não são assim. Aceitar que nada não é para a vida pessimismo, mas realismo é saudável. Você pode até mesmo servir como um
motivador para aproveitar o aqui e agora ". Se eu perder os prazeres da vida, melhor aproveitar enquanto pode" Esta é a razão pela qual os indivíduos foram capazes de aceitar a morte como um fato natural, em vez de deprimido aproveitar cada dia como se fosse o último. No caso dos relacionamentos, a "certeza de si é incerto." O amor pode entrar pela porta principal e sair a qualquer momento através da par te traseira. Eu não estou dizendo que não há amor duradouro e carinho que a queda deve ocorrer, inevitavelmente. O que estou dizendo é que risco de ruptura é maior do que você pensa, e que a penhora não parece o melhor candidato para salvaguardar e manter um relacionamento à tona. Infelizmente, não há o que chamamos de segurança emocional. Quando tentamos realizar este sonho de existência, o link é invalidado. Alguns casamentos nada mais são do que um seqüestro falsificado. Um homem de cinquenta e dois, separados e recasados, tinha desenvolvido uma paranóia emocional (ciúmes) por medo de que sua esposa, quinze anos mais jovem e muito atraente, ela era infiel. Com o tempo, as estratégias desenvolvidas retentiva havia se tornado um verdadeiro arsenal de inteligência e de controle, um KGB casa em miniatura personalizada. Detetives, gravações, proibições e um tapa de tempos em tempos, tinha sido colocada em "xeque" a senhora perturbada, ou seja, "no lugar, completamente imobilizada e controlada. Quando, às vezes, sob o peso esmagador da hipervigilância, ela sugeria uma emergente e hesitante "não", ele imediatamente esmagadas na tentativa de revolta: "Você é um jogo", dizia com profunda indignação. Que em outras palavras significa: "Você é mais jovem que eu." Esta atitude de dominação consentida para diminuir a chance de perder o seu parceiro e criar a ilusão de permanência, a virtual certeza de que ela nunca iria. Não importava que era por amor ou pela força, era importante para mantê-lo e mantê-la sob controle em casa. No entanto, a ostentação do poder era apenas uma fachada sem fundamento muito. Ele era muito mais fraco do que ela. Na verdade, a apresentação mostrou que a jovem não foi o resultado do apego, mas uma estratégia de sobrevivência de um predador, obviamente perigoso. Ela queria libertar-se e estava pronto para fugir na primeira oportunidade. Como muitas vezes acontece nestes casos, tanta perseguição e, finalmente, conseguiu assistir a profecia terrível realidade. Ela o deixou por outro, curiosamente, o detetive que o marido havia contratado. Ninguém sabe para quem ela trabalha. Não há relacionamento sem risco. O amor é uma experiência perigosa e atraente, possivelmente dolorosas e sensual encantadora. Isto implicava que traz agridoce amor todo o exercício pode ser particularmente fascinante para os ousados e terrivelmente ameaçadora para os inseguros. O amor é difícil de prever, confuso e difícil de domar. A incerteza é parte dela, como qualquer outra experiência.
As pessoas que criaram a mentalidade de ficar surpresos quando algo der errado com o seu parceiro, levá-los de surpresa e no sentido oposto: "Eu nunca pensei que isso aconteceu comigo", eu pensei que nunca iria romper " Parece impossível "," Eu não posso acreditar "ou" Eu não estava preparado para isso. " Concordo que quando alguém se casa não deve fazê-lo pensando em separação, seria absurdo de ser tão pessimista. Mas uma coisa é de otimismo moderado e sobre o pensamento mágico. O realismo emocional não significa confundir possibilidades prováveis. Um realista pode argumentar algo como isto: "Há muito pouca chance de que o meu relacionamento está danificado, afastado se você gostar, mas a possibilidade sempre existe. Eu vou estar atento. " Uma pessoa ingênua vai com a idéia romântica de que alguns amores são invulneráveis e inalterável. A terra pode ser fatal. O pensamento central da pessoa amarrada emocionalmente e ilusão de permanência, é expresso como "É impossível para nós quer parar. O amor é imutável, eterno, imutável e indestrutível. Minha relação emocional tem inércia e continuará para sempre, para a vida. "
EM QUE AS COISAS QUE DIZ RESPEITO penhora? CUSTOM MENU PARCEIROS DA VIDA Para que haja inscritos deve ser algo que o justifique, ou evitar a dor ou manter a satisfação. Ninguém é o apego ao sofrimento para o próprio sofrimento. Mesmo masoquistas furar a dor, mas para o deleite de sentir. A iluminação asceta busca, o flagelante monge, a redenção, a escolha suicida. Em cada caso, prazer e / ou sensação de segurança psicológica está entrelaçada para criar um "superdroga" altamente suscetível ao vício. Esta mistura explosiva nem sempre é evidente, pode parecer inocente tranqüilidade e bem-estar, diversão, engrandecimento do ego, confiança, companheirismo, apoio ou a mera presença física. Se pensarmos um pouco como a ligação emocional com cada um de nós, vemos que o "supersustancia" (prazer / bem-estar mais segurança / segurança) está sempre presente, porque é a razão para o anexo. Sem ela, não há nenhuma dependência. Um paciente de 32 anos não foi capaz de separar do marido, apesar da evidente falta de afeto que ele sentia, não ter filhos, para desfrutar de uma boa posição económica e não ter impedimentos religiosos moral. Não havia nenhuma razão
aparente para ela continuar nesse relacionamento, especialmente se considerarmos que o marido era viciado em cocaína e bissexual declarada. Durante várias semanas, tentamos analisar a vida e história pessoal, para que ele pudesse tomar uma decisão entre duas opções: dar uma nova oportunidade para o casal (acho que era o nono ou décimo), ou de fora. Quando eu tentava chegar ao coração de suas preocupações e identificar os fatores que o impediram de se aposentar, nada parecia explicar seu comportamento. Que prazer ou de segurança podem ser obtidos a partir de tal relação? Um dia, de passagem, ela disse que estava muito cansado porque ele não conseguia dormir à espera de seu marido, em seguida, acrescentou: "Eu sou um momento difícil dormir sozinha ... Não é o medo de ladrões ou fantasmas mas eu preciso de alguém para me segurar por trás e cuidar de mim para trás ... Como o espaço para acomodar a outra me deixa ... Então, eu me cercar de travesseiros ... É como construir um abrigo e entrar nela ... Quando se trata de bebidas, quase me cubra com o seu corpo ... A acomodação em mim como uma boneca de pano, embora ele não percebe, eu estou vestida, protegida ... Pensando bem, acho que para mim é muito importante para dormir com alguém ... É por isso que eu não sou capaz de separar? " A estrada tinha começado a limpar. Além da evidente irracionalidade e do enorme custo que o meu paciente tinha de pagar para ter um companheiro durante a noite, a empresa lhe permitiu sobreviver a um cronograma de perda ou abandono. Como chupar o dedo, ursinho de pelúcia ou um pedaço de pano velho e rasgado sinais que servem de segurança para certas crianças, o contato humano com o seu parceiro lhe deu a calma momentânea dormir (conforto, prazer equivale a mais de segurança). Surpreendentemente, o abraço foi uma coruja da noite para ela positiva e forte o suficiente para equilibrar e justificar todo o mal que estava no relacionamento. Uma pitada de bem estar e proteção em troca de uma vida insuportável. Este acentuado desequilíbrio pode ser explicado apenas a partir do desespero que gera medo ou desespero gerado pela depressão. A famosa frase de Shakespeare: "Meu reino por um cavalo" pode parecer uma troca mal aos olhos de qualquer profissional experiente, mas se contextualizada no calor da batalha, tendo sido a pé e incapaz de escapar, o negócio é mais do que bom. Desde a sua realidade distorcida e incapacidade percebido, meu paciente não viu outra alternativa, foi devastada e não podia cuidar de si mesmo. Como vimos, a maioria das pessoas são emocionalmente muito imaturos e precisam de cuidados, por isso joelho de seu marido era o ópio que falar mal. A mente é assim. Embora o princípio do prazer eo princípio da segurança estão em jogo, seja em pequenas doses, pode-se ater a qualquer coisa, em qualquer lugar, de qualquer maneira.
De acordo com a pessoa história emocional, a educação recebida, os valores defendidos e as deficiências específicas, cada qual escolhe a sua fonte de penhora ou penhora é escolhido cada um. Enquanto a lista não é exaustiva, deverá apresentar, parece que os tipos de apego emocional mais comumente relatadas na prática clínica. Alguns são mediadas por esquemas adaptativos e outros, por prazer ou lazer. Uma pessoa pode ficar a um ou mais ou, se você é muito ruim. Menu anexos são os seguintes: adesão a segurança / estabilidade, segurança e durabilidade, as asas de demonstrações de afeto, manifestações de admiração e de bem-estar / prazer de qualquer bom relacionamento (por exemplo, sexo, carinho, calma e companheirismo). I. - A vulnerabilidade a lesões e aderência para a segurança / segurança O esquema principal é a baixa auto-eficácia ". Eu não posso cuidar de mim" Essas pessoas precisam de alguém mais forte, psicologicamente falando, para ser responsável por elas. A idéia de que o movimento é obter a quantidade necessária de segurança / proteção para enfrentar uma realidade percebida como muito ameaçador. Este tipo de vício é mais difícil porque o sujeito vivencia como se fosse uma questão de vida ou morte. Aqui não estamos à procura de amor, carinho ou sexo, mas a sobrevivência pura. O que é ativação prossegue prazer e euforia, mas é calmo. A questão não é taquicardia, bradicardia, mas, descanso e alívio: "Estou seguro." A origem desta penhora parece ser superproteção dos pais durante a infância e aprendeu a crença de que o mundo é perigoso e hostil. O resultado desta combinação fatal ("Eu não consigo me ver" e "O mundo está terrivelmente ameaçador") faz as pessoas se percebem como impotente, indefeso e solitário. O destino final é altamente previsível: sem independência, sem liberdade e, de dependência do curso. Como mencionado acima, a segurança obtida não é sempre evidente. sinais de proteção pode ser muito sutil e aparentemente inútil, mas útil e significativo para a pessoa. Não importa quão frio o relacionamento, por vezes, a simples presença do casal cria uma sensação de estar bem protegidos. Estar com ela ou com ele, partilhando o mesmo espaço, respirando o mesmo ar, dormir na mesma cama, assistindo a televisão mesmo, as crianças cuidarem de si próprios ou a viver a mesma vida é suficiente para a empresa, ou seja, "não só" . Nenhum parceiro é necessário para ser uma espécie de quinto dan karate ou um membro de The Magnificent; Então está aí, visível e sob o mesmo teto, o d ependente e suas necessidades são satisfeitas. déficits baixa auto-eficácia
("Eu não posso me bastante para mim) Medo de impotência e vulnerabilidade Anexo Uma fonte de segurança interpessoais
2 .- O medo de abandono e de apego à estabilidade e confiabilidade Nós todos esperamos que o nosso parceiro é relativamente estável e uma verdade inquestionável. Na verdade, a maioria das pessoas não apoiariam um relacionamento flutuante e pouco confiáveis, e não por princípios, mas pela saúde mental. Onde quer que você olhe, um relacionamento incerto é insustentável e angustiante. Anseiam por um parceiro de vida não significa apego estável, mas torna-se obcecado com a possibilidade de uma ruptura, sim. Em alguns indivíduos a busca da estabilidade está associada a um profundo medo de abandono e hipersensibilidade emocional à rejeição. Confiabilidade se torna para eles, em uma necessidade compulsiva de Bolívia temem antecipação de falta. Não importa que a mulher é um mau amante, dona de casa ruim, a mãe ou concurso regular pouco: "Mas ele é confiável, eu nunca iria me deixar." O marido pode ser frio, mulherengo, pai agressivo e mau, mas se um homem é "estável", estável, previsível e perseverante no relacionamento, é absolvido de qualquer culpa: "Não importa o que eu faço, isso me dá a certeza de que estará sempre comigo. " O que importa é a presença é feita (obviamente, se há amor melhor, mas não é um pré-requisito). A história emocional dessas pessoas é marcada pelo desespero, a infidelidade, a rejeição, a perda ou o amor renúncias que não pôde ser processado corretamente. Além de qualquer argumento, a linha de fundo para o acessório para a estabilidade / confiabilidade é para evitar outra defecção emocional ". Eu prefiro um mau casamento, uma boa separação" O problema não é a autoestima, mas a suscetibilidade ao desprendimento. O objetivo é manter a união a qualquer custo afetivo e que a história não se repete.
Déficit de vulnerabilidade emocional à ruptura ("Eu não podia suportar que o meu relacionamento fracassado") O medo de abandono Anexo A confiança dos sinais / permanência
3 .- A baixa auto-estima e apego às manifestações de carinho Neste tipo de penhora, mas também, indirectamente, procura a estabilidade, o
principal objectivo não é evitar a queda, mas sentir-se amado. Mesmo que muitas pessoas são capazes de aceitar com serenidade a separação, se a causa não está relacionada com indiferença: "Eu prefiro uma separação do amor, um casamento sem afeto." No entanto, uma coisa que nós gostamos de receber amor e outra para ser anexado às expressões de afeto. Esteja ciente de quanto carinho que pródiga nos a verificar como somos amáveis, é desgastante tanto para o doador eo receptor. Se uma pessoa não quer ela, projetou-se que sentir e pensar que ninguém pode amá-la. O amor sempre refrata aquilo que somos. O medo da indiferença ( falta de afeto) rapidamente se torna necessidade de ser amado. Quando se aproximou emocionalmente, os indivíduos com baixa auto-estima está surpreso e duvido seriamente que as intenções do candidato. Como se dissesse: "Se você olhou para mim, algo de ruim deve ter." Paradoxalmente, a conquista não pode ser tão fácil como mover um novo medo momentaneamente antes: medo de sofrer. Desgosto e decepção antecedência, criando assim a sensação de estar preso entre dois males possíveis. Um novo conflito nasce: eu prec iso de amor, mas eu estou com medo. No entanto, se o candidato for persistente e muito convincente em mostrar as suas boas intenções, a entrega ocorre. A partir do momento em que a proposta seja aceite ea relação torna-se eficaz, o vício é disparado em todas as sua imensidão. Num piscar de olhos, vício novo amor está configurado e configurar a força de lei: ". Finalmente alguém se dignou a me amar" O que se segue é a vida de um casal onde a ternura, amor e outras mostras de afeto são vistos pelos inscritos como sinais de que o amor ainda está presente. Um termômetro para "o quanto eu cito". Se a expressão de afeto diminui insignificante, por qualquer motivo, o indivíduo viciado pode derrubar desesperadamente para recuperar o "amor perdido", como se a relação estava prestes a desmoronar. Se ao invés a troca afetiva é fluida e consistente, o viciado vai ter seu uso pessoal e tudo calmo. Um dos indicadores do comércio de errado emocionais mais comumente usados por pessoas ligadas é o desejo sexual. A declaração, "Se eu estou desejável, eu sou amável" fez mais de uma pessoa é entregue ao maior lance, no intuito de obter amor. A necessidade de amor pode ser confundido com sexo, mas não o mesmo. Os homens que queremos e não sentir carinho, amor e as mulheres podem não querer ser amado, e vice-versa, em cada caso. Sexo não é desenhado para avaliar valores emocionais, mas para consumir. Pessoas com baixa auto-imagem, que são considerados pouco atraentes ou feia, eles podem facilmente prender aqueles que são atraídos por elas. Às vezes, isso
funciona anexo como um ato de gratidão: "Obrigado pelo seu mau gosto." No entanto, apesar da terrível discriminação física acontece no mundo civilizado, eu vi casais de pessoas muito atraentes (pelo menos de acordo com o padrão tradicional de beleza), que tinha gosto e outro como um deleite para os deuses. Às vezes, a partilha pode criar dependência muito mais complexa do que as virtudes partes, pelo menos no primeiro caso não há concorrência.
Baixa défice auto-estima ("eu não sou amável") O medo da indiferença (falta de afeto). Anexo às demonstrações de afeto / conveniência 4 .- Os problemas de ego e apego à admiração O autoconceito refere-se o quanto eu me aceito. É o que eu penso de mim. Em um extremo estão os cronicamente narcisista (Deus complexas), e os outros, aqueles que vivem enganados (a barata complexo). Ao contrário do que aconteceu com baixa auto-estima, falta aqui não é de amor, mas de reconhecimento e de adulação. Essas pessoas não são admiráveis e intrinsecamente valiosa: por esta razão, se alguém mostra alguma admiração e fascínio, o anexo não se faz esperar. Além disso, uma das causas mais comuns de infidelidade reside em estabelecer a ligação entre fã e admirado. Exaltar o ego de uma pessoa que se sente pouco, e que tem sido negligenciada por seus parceiros, a este respeito pode ser o melhor afrodisíaco. Encantada com certas virtudes, qualidades elogiar, aplaudir, dar crédito e maravilhados com uma habilidade que não é apreciado pelo ambiente imediato, é abrir o caminho para o romance. A admiração é o limite do amor. A baixa auto-conceito cria uma sensibilidade acentuada à bajulação. Tanto que ele pode se tornar a principal causa de um relacionamento. Uma senhora me disse o seguinte: "Eu sei que não é o marido ideal ... Tem um mau humor, não um bom amante e, às vezes preguiçoso ... Minha família ama e meus amigos me dizem que eu não deveria estar com ele ... Mas eu admiro e reconheço-me como uma pessoa valiosa e especial ... veio mesmo a dizer que não mereço ... Ponhase no meu lugar ... Em toda minha vida, ninguém ficou surpreso por mim, não eu admirava ... Pode não ser o principal executivo ou o melhor jogo, mas ele se sente satisfeito e honrado por estar quase ao meu lado ... Com isso eu tenho o suficiente, caso contrário eu não me importo. " A dose adequada e com equilíbrio adequado. Impossível erradicar.
Déficit Em si mesmo ("eu não sou digno")
O medo da reprovação / desprezo Anexo à admiração ou o reconhecimento
5 .- A penhora "normal" à Previdência prazer de qualquer bom relacionamento Embora, por definição, todo o apego é contraproducente (exceto o anexo famoso), certas formas de dependência são vistos como cultura "normal", e mesmo psicologia. Esta avaliação gracioso e acolhedor é dupla. O primeiro sustenta que a existência desses "inocentes" coexistência apoio vício, que é bem visto pela estrutura social tradicional-religioso. A segunda visão considera que muitos desses estimulantes não parecem se relacionar com os padrões afetivos irrelevante, mas o simples prazer de comer. No entanto, seu uso freqüente e da incapacidade de abandoná-las, tornando-as potencialmente tóxicas. Reforçadores obteve um bom relacionamento variam de acordo com as preferências do consumidor, no entanto, a experiência demonstrou que algumas formas de bem-estar interpessoais são particularmente susceptíveis de produzir dependência. Ressalte quatro: Sexo, mimos / contemplação amizade, / afinidade e tranquilidade. Como é sabido, a dependência sexual pode mover montanhas, bancos rasgados, vocações perguntas, falências empresariais, casamentos destruídos, demonizado santos, abençoados louvores humaniza a fria e concorre com o mais bravo dos faquires. Encanto, fascinante e doente para alguns, angustiante, inquietante e dolorosa para os outros. Quando o vício sexual é para ambas as partes, tudo fica sem um engate. O relacionamento torna-se quase inseparáveis. Mas se o anexo é unilateral e não correspondido, o que acaba mal as necessidades do outro ramo, ou aberto. Os casais que acordam em seu desejo sexual não precisa de terapeutas ou consultores, mas uma boa cama (finalmente arranjou tudo debaixo dos lençóis). Dois viciados em erotismo, a viver juntos, alimentando cada vez que o apetite nunca é saciada. Pelo contrário, precisamos cada vez mais e que a droga deve ser aumentada para produzir o mesmo efeito. Nenhum viciado é curada por saciedade. Se a vítima decide acabar com esse vício paixão corajosa e inabalável que sufoca a ortodoxia excedem recomendações terapêuticas, orar muito, entregue ao anjo da guarda ou ir morar no Alasca, na medida do possível o obscuro objeto do desejo . O apego aos mimos / contemplação pode ser livre de todos os vícios sexuais e
eventuais défices regime. Nestes casos, o simples prazer do contato físico ou "contemplis" em geral, está no comando. Quer causas herdados ou aprendidos, hipersensibilidade ao afago começa uma avalanche agradável e avassaladora, incontrolável, que se irradia até aos confins do nosso corpo. Não admira que as pessoas são facilmente capturados mimosas beijos, abraços, sorrisos e outras expressões de afeto. A senhora não muito bem casada e defendeu o seu vício: "Eu sei que tem mil defeitos ... Mas é que nos afaga tão rico!" Eu conheci um jovem executivo, vítima de estresse, o que poderia acalmar completamente se sua esposa estava "arranhada" com a cabeça. Contrariamente à anterior, para aqueles inibido, tímido, inseguro e introvertido e emocionalmente constipados, a expressão de afeto pode ser o pior aversivas. Há infinitas maneiras de agradar a pessoa que você quer, mas deve haver um receptor disponíveis. Quando o doador de amor encontra um terreno fértil para florescer a contemplação, não há nada mais emocionante do que estragar o seu amado. O apego à afinidade parceiro é muito mais forte do que você imagina. Já vi pessoas extremamente ligado, cujo único grande obstáculo é a consistência de seus gostos e inclinações. E, embora não sexualmente e emocionalmente bem, compadrio e da boa companhia mantém estreitamente interligados. Não é fácil ser confidente, amigo e associado do casal, mas se esta ligação ocorre, o sindicato adquire uma força considerável. Quando um casal tenta para a camaradagem inscritos para separar, a tentativa é susceptível de prosperar, porque encontrar um substituto é extremamente difícil semelhantes. Como se fosse um carma, cada nova tentativa de lembrá-los o quão perto eles ainda estão em seu "ex". O desejo de voltar para casa desesperado e não pode esperar. Dentro de dias ou semanas são restaurados novo romance e coincidências que são reativados realizada em conjunto com mais força do que nunca. A cumplicidade das causas comuns, como o bom vinho, exige tempo de maturação, mas, se exceder o processamento, o vinagre. Se a parceria é um exagero, o amor assume um cheiro quase irmandade incestuosa. Indivíduos ligados ao companheirismo do casal estão dispostos a sacrificar o prazer d e sentir amor, de modo a não perder as vantagens de viver com seu melhor amigo. Acessório para a harmonia social ea paz é o mais desejado, especialmente depois dos quarenta. Há um momento na vida em que estamos dispostos a negociar a paixão pela paz. Muitos dos meus pacientes preferem o lar tranqüilo para a emoção fácil e divertido. Embora algumas pessoas não toleram a discussões e brigas, outros gostam de viver em um estado de beligerância. E o
clima emocional adequado é um pré-requisito para o amor florescer, uma vida estressante destrói qualquer relacionamento. Mas se você conseguir a paz tão acarinhados significa abrir mão de outros prazeres e alegrias que o amor pode oferecer-me saudável, eu pensaria seriamente sobre o meu conceito de revisão de paz.
PARTE II
PREVENÇÃO apego emocional
Como promover a independência emocional e continuo amando
"Os invisíveis átomos do ar no pulsar e inchar ao redor; o céu se derrete em raios de ouro; a terra treme jubiloso; Ouço flutuando em ondas de harmonia o som de beijos e bater de asas; meus olhos estão fechados ... o que acontece? "É o amor que acontece!"
Gustavo Adolfo Becquer
"O amor - como é entendido pelo mundo não é amor, é egoísmo escoltado; é para ser acoplado a outro. "
STENDHAL
O acessório pode ser evitado. Sob certas circunstâncias, podemos desenvolver imunidade ao vício emocional e se relacionar de uma forma mais tranquila e descomplicada. Nós podemos ser sempre melhor emocionalmente. Se o seu parceiro está bem estabelecida, você ainda pode fortalecê-la ainda mais, e se não é muito graves deficiências podem ser melhoradas. melhoria afetiva é um processo contínuo que não pode ser negligenciado.
Os três princípios que são, então, poder desenvolver um anti-dependência é um estilo de vida que visa promover a independência psicológica, sem deixar de amar. Infelizmente, nossa cultura não é ensinado de forma planejada e coerente, porque, paradoxalmente, a liberdade é um dos valores mobiliários mais restrito.
O primeiro princípio é o da exploração, ou a arte de não colocar todos os ovos no mesmo cesto, o segundo é o da autonomia, ou a arte da auto-suficiência sem ser narcisista, eo terceiro é o princípio de sentido da vida, ou a arte de se afastar do mundano. A aplicação de cada um deles vai agitar os regimes responsáveis pela dependência emocional, mas se o pedido for conjunta, o impacto psicológico será ótima. Uma pessoa corajosa, livre e feito é um ser que venceu os vícios de batalha.
Imunidade vício emocional só pode ser alcançada quando todos os nossos trabalhos sejam corretamente balanceadas. Somos mais do que o marido / esposa ou namorado. Se eu viver só para o meu parceiro, se eu reduzir minhas opções de alegria e felicidade para a relação, destroem minhas chances em outras áreas, que são igualmente importantes para o meu crescimento interior. Quando a maturidade emocional não é atingido, o ato de amor. é tão convincente quanto para substituir, nem tão distantes como a frio. Rende um ponto central equidistante lugar onde há amor e deixe viver.
O PRINCÍPIO DA EXPLORAÇÃO E Risco responsável
Uma das coisas que interferem com o processo de desprendimento é o medo do desconhecido. A pessoa afectada devido à sua imaturidade emocional, nenhum risco porque o risco é muitas vezes desconfortável. Nunca poria em perigo a sua fonte de prazer e segurança. Prefere trabalhar com a premissa de idade daqueles que temem as mudanças ". Mal mais conhecido do que bo m saber" Diante do novo, sempre com medo.
A âncora para o passado é a pedra angular de todos os anexos. O apego à tradição a sensação de ser segurado. Tudo é previsível, estável, e nós sabemos onde estamos indo. Não irritante inovações ou surpresas. Resgatando as raízes e entender de onde viemos é fundamental para qualquer ser humano, mas fazendo uma força do costume é inaceitável.
Muitos casais entram em uma espécie de canibalismo mútuo, onde cada um come o outro desaparecer. Duas esponjas absorvido como interligadas. Só ver através dos olhos de seu querido. Um de meus pacientes recém-lançado de um namoro de oito anos. O namorado tinha decidido terminar porque eu estava cansado e queria ter novas experiências. Depois de tantos anos, não se sabe o que é pior, fazer cessar ou casar. acoplamentos tipo Matusalém são geralmente de bom prognóstico. Enfim, decidiu passar algum tempo separados. O verdadeiro problema surgiu quando a moça teve de enfrentar o desafio de viver sem ele. Desde o início da adolescência estavam juntos e tinham a sua vida girava em torno dele. Durante oito anos ele tinha feito mais do que estar a seu lado como um fiel escudeiro, ao pé do canyon. Quase não tinha amigos, ou grupos de referência, ou vocação, ou preocupações, nada. Apenas uma tarefa que só gostava. Quando ele veio ao meu escritório, olhou perplexo, como se tivesse nascido ontem. O namorado tinha fornecido o necessário para sobreviver emocionalmente, até agora, e agora ele estava começando do zero. Suas preferências foram os dele, seus amigos e seus hobbies também foram emprestados. Uma tela de cinema em branco. Pela primeira vez eu tinha de olhar para si mesmo, a questão e ver o que o mundo oferece. Demorou mais de um ano para se tornar o natural espírito de exploração que a maioria das pessoas. Embora nunca o noivo apareceu novamente, foi capaz de cultivar os seus interesses e olhar além do óbvio. Há compromissos que stunt a capacidade de sentir e entorpecer a alma.
Quem disse que para estabelecer uma relação emocional tem um preso? De onde vem essa idéia ridícula de que o amor significa estagnação? Por que algumas pessoas se apaixonar perder os seus interesses vitais? "O amor deve ser castrador? Aglutinação isso realmente exigem esses sacrifícios? As disposições sociais foram catástrofes. O amor não é cancelado, mas crescem em pares. Crescimento em que os indivíduos, longe de maçante, são destacados. Amar alguém não significa perder a sensibilidade e tornar-se uma marmota, sem interesses mundanos. Um dos meus pacientes do sexo masculino "não tinha" a sua esposa para fazer uma especialização na faculdade, porque, ele disse: ". As mulheres casadas devem ficar em casa com seus filhos" O mais triste não era tanto a exigência absurda do Senhor, mas a aceitação voluntária da senhora: ". Devo meus filhos" Quando perguntei seu depoimento, ela disse que se a mãe foi totalmente disponíveis, as crianças seriam mais bem educados. Volto a manifestar o meu desacordo: "Por esse padrão, a maioria das crianças vai ser mal-educado as mulheres que trabalham, e não é. Eu sei que as mães a tempo inteiro com as crianças totalmente equivocada ... Sem ir ao extremo, eu acho que a mãe atendimento a tempo parcial é uma boa opção de ensino. " Para alguns eventos que discutiram a possibilidade de um estudo mais aprofundado
ao ser mãe, mas logo o marido adicionou uma nova proibição em sua lista: não mais do psicólogo.
O princípio de exploração responsável (por "responsável" Eu quero fazer o que quisermos, desde que não seja nociva ou um ou o outro) argumenta que os seres humanos têm uma tendência inata para questionar e explorar o meio. Nascemos exploradores, intrusivo na natureza. Ao explorar o mundo com a curiosidade do gato, todos os nossos sentidos são ativados e se entrelaçam para configurar um esquema existencial. É quando descobrimos que o prazer não está localizado em um ponto, mas dispersos e acessíveis. E eu não estou sugerindo que você tem que substituir o parceiro ou enganar. A pessoa que eu amo é uma parte importante da minha vida, mas não único. Se eu perder a capacidade de examinar, cheirar e ser surpreendido por outras c oisas, eu vou ser preso na rotina. Ninguém tem o monopólio do bem-estar. Krishnamurti disse: "Quando vocês adoram um único rio, recusando todos os outros rios, quando você adora uma árvore ou um único deus, então, nega todas as árvores, todos os deuses." Você pode amar profundamente e respeitosamente ao seu parceiro, enquanto desfruta de uma tarde de sol, comendo sorvete, passear, ir a um filme sobre sua pesquisa favorito assunto, participar em conferências e viagens, em suma, ainda pode ser uma completo e ser humano normal. Para vínculo não é enterrado vivo, ou reduzir o seu hedonismo para uma ou duas horas por dia. Eu não falo egoisticamente exclui a outra, mas complementá-lo. Quero dizer espalhar a alegria, ainda amo a pessoa que você ama, sem se perder. Hermann Hesse disse: "Ele tinha amado e tinha encontrado a si mesmo. A maioria, entretanto, o amor se perder. "
Alguns caras estão com inveja do seu parceiro aproveitá-los sem estar presente. Ridículo. Por exemplo, para homens macho típico é inconcebível que sua esposa ou namorada têm outras fontes de prazer diferente de si mesmos. Nós permitimos que algumas atividades secundárias, mas não forneceram qualquer violação do dever. Além disso, quando se vê que a mulher encontrou uma veia pode tornar-se paixão profissional, assustado: "Eu devo ser o centro da s ua vida", ou, o que é o mesmo: "Eu preciso reduzir a sua sensibilidade para não ficar longe do meu lado. " Amputar a criatividade da pessoa que "ama" é a estratégia preferida do inseguro.
Se o seu parceiro é muito criativo, tentar envolvê-los em suas atividades, não todos, mas em alguns. Se dura, inseguro, conservador, de travagem ou de
estada, agitá-lo. Escandalízala na direção certa. Coloque-o para pular ao ritmo de uma vida mais preocupante; despéinala em agradar públicos de massa, com um strip tease impressional malfeito ou convidá-la para sua própria festa surpresa. Rir e preenchê-lo com amor, pelo menos você sabe que não é de plástico. Mas se, apesar de tudo ainda é e imutável, não pare. Continua a explorar, descobrir e "fofocas" sobre o seu próprio. É possível que se você for independente e feliz, você se move no chão e pensar novamente. Há terremotos produtivo. E se não, pergunte a si mesmo se você estiver realmente a pessoa certa.
Porque é que este princípio gera imunidade ao apego emocional?
Como os esquemas de exploração de produção de anti-dependência e promove modos mais saudáveis de se relacionar emocionalmente, pelo menos em muitas áreas básicas:
a. Pessoas gerar mais ousado e arriscado tolerância à dor e frustração, ou seja, o esquema é atacado emocionalmente imatura.
b. atitude orientada eo experimentalismo ousado responsável por garantir a descoberta de novas fontes de entretenimento, prazer, interesse e diversão. O prazer é disperso, regada e longe da tendência para concentrar tudo em um só lugar (por exemplo, um casal). ambiente inspirador cresce e se expande consideravelmente.
c. Explore faz com que a mente aberta, são mais flexíveis e reduzir a resistência à mudança. O medo do desconhecido é substituído pela ansiedade agradável surpresa, novidade e surpresa. Um choque agradável não impede a tomada de decisão.
d. Você perde o culto da autoridade, o que não significa anarquia. Basta olhar ao redor na natureza, ciência, religião, filosofia ea própria vida, aprende-se que ninguém tem a última palavra. E não engolidos inteiros, e não tão s ujeito fácil. um ceticismo saudável e exibido o hábito interessante de perguntar por quê.
Algumas sugestões práticas.
1. Tocar e espontaneidade. Adultos perdem a magia do jogo e nós conching. Nós racionalizar tanto constipado. D'Annunzio, o grande escritor italiano, disse: "Quem disse que a vida é um sonho? A vida é um jogo. "
• Comece com algum mal que não é perigoso. Digite uma biblioteca e os
silêncios mais criteriosa, espirra com força de furacão. Também você pode gritar seus pulmões para fora em um mouse suposto imaginário, mas você ainda não viu. Não se esqueça de registrar e guardar a sua memória (se a foto, melhor) o rosto do bibliotecário. Se você quiser lembrar de sua juventude irreverente, começa a jogar tons e se esconder. Quando as pessoas poke, fazê-lo bem. adulto Sour-faced, você pode perguntar: "O que aconteceu?" E depois acrescentou: "Essas crianças, por Deus ... Nós temos que fazer algo sobre isso!" o crime perfeito. Pense: Quem poderia imaginar que o médico ou o médico saiu a esgueirar-se para tocar ringtones?
• Ele usa o método do absurdo. Ionesco, o pai do teatro do absurdo, disse: "Faça
um círculo, acariciadlo, vai se tornar vicioso!" É o charme ultrajante. Ele gera formigamento louco, borboletas e rindo delicioso. Sente-se na hora do rush em um shopping lotado e começa, como quem não quer casca respeitosamente com as pessoas que passam. Você pode experimentar diferentes tipos de latidos: aristocrático, raiva, mau humor ou histéricas. Outra variação é mostrar os dentes e rosna intermitentemente. 'D ser surpreendido como as pessoas reagiram. Haverá alguns que estão petrificadas, outros ficam ofendidos com o seu "wow" inofensivo wow "(estes são os mais amargo), um seleto grupo irá responder às suas ladrar (você pode até iniciar um canino diálogo) e há falta de agentes (humanos mordida). Neste último caso, eu recomendo que você correr rápido, e se você gritar, enquanto você faz como um cachorro, o melhor.
• Não é preocupação que as pessoas dizem e adequação social. O maior
obstáculo para a espontaneidade é estar ciente dos regulamentos e do parecer de charlatães. Eu não estou dizendo que você deve ofender ninguém, mas por vezes é bom para enviar o "superego" para dormir. As melhores coisas da vida estão sob a influência da emoção e do desejo. Se faz você querer abraçar o seu melhor inimigo ou dar-lhe um beijo na sua careca ao reitor da sua faculdade,
fazê-lo (se você fizer isso com amor não é provável que perca o cargo). Se você quer gritar aos quatro ventos que você está apaixonado, eu recomendo que você se sentar no parque principal da cidade, montando um cartaz com a sua poesia preferida, convidar a imprensa para dizer ao país inteiro e q ue você ama descaradamente. Não tenha medo de tangas rejeição de qualquer forma vai acontecer. Você não notou que algumas pessoas parecem rir quando eles estavam chorando? Por todos os meios tenta esconder e disfarçar o riso, como se fosse um arroto. Siga as regras do som é bom, mas ser um escravo a todos indiscriminadamente é sufocante. Pense das bruxas de Salem. Eu sei que dentro de você, quando você vê um aviso "mantenha a grama", um diabo empurra-lo para apoiar o pé. Eu sei que quando alguém olha para você, flertar descaradamente com a peça atraente e sugestivo de grama. Repito: se não é prejudicial a você ou a qualquer um, pode fazer o que quiser. Mesmo que seja feliz.
2. Mergulho no intelectual. A polidez não é corajoso. Jogando na área intelectual para investigar. Snooping sobre as realizações da mente pode ser emocionante. Há uma crescente publicação científica. Temas que antes eram só para os estudiosos da área, estão agora disponíveis para todos os leitores desconfortáveis. Navegar na natureza é realmente emocionante. Você não precisa de um laboratório ou usando um jaleco branco, mas se aventurar a buscar informações. Acostume-se ocasionalmente entram em uma livraria e verificar as pilhas, encontrar alguma coisa para despertar o seu interesse. Quando você aprende a espionar a ciência, não precisa comprar o ecstasy ou a maconha. O cosmos eo mar será mais que suficiente. Se você é alguém que se sente abalroado pelos livros e adormecer nas aulas, você precisa despabilarte. Não se esqueça de que o cérebro funciona como um músculo: se você não trabalha, ela se atrofia. O que você poderia perder por tentar? Um bom explorador de vida não remover itens, tudo é saboroso.
3. Aventure-se no art. Algo semelhante acontece com as artes. Há quanto tempo não se sentar em um parque de ler poesia? Poesia não é para os senhores de barba e sandálias, ou oradores de rimas prosaica e deprimente. A literatura é para quem é sensível à palavra. Não escute aqueles hábeis na arte, são artistas frustrados. Você não tem que ser um especialista, ou seja, datas, idioma avançado ou estar em cinco oficinas para escritores. Você simplesmente tem que ler, sentir e desfrutar. Para deixar as letras vêm em sua alma, você tem que enviar a metade do cérebro a outra parte e acreditar cegamente. Debussy disse: "A arte é a mais bela de todas as mentiras".
Há quanto tempo não vai ao teatro, concerto ou um teatro intelectual escuro? Abordagem à arte é o melhor começo para criar um anti-dependência. Muitos dos meus pacientes encontraram uma veia artística já pensou. Alguma vez você já pensou em tocar um instrumento? Você vai esperar até que idade para decidir? Você queria ser uma bailarina? Start! Inscreva-se para a turma com a tranquilidade de não quer mais ser o melhor (nunca será a estrela de O Lago dos Cisnes) e você vai gostar.
Se o seu parceiro é um daqueles fechados, obsessivo e da sensibilidade de uma tartaruga, é melhor não convidar. Nenhuma empresa precisa embelesarte com uma bela pintura, escultura ou arrependimento, que institui um saxofone ao entardecer. Existem prazeres que não são compartilhadas.
4. Os testes de desempenho. Quando o meu teatro anos mais jovem a es tudar, uma das técnicas que me fascinou foi a agir na vida cotidiana do papel do personagem foi de interpretar. Juntamente com os meus colegas usaram a desempenhar o papel de semana, e se pudéssemos sobreviver à experiência, o teste foi excelente. Lembro-me de uma ocasião, teve que jogar o papel de alguns jornalistas franceses. Durante vários dias, nós listrada cachecóis e boinas, estragou um acentuado sentido francês, que se moviam como os barbeiros e não tomar banho. Ensaie comportamentos que parecem estranhas ao nosso modo de vida fornece informações valiosas sobre como realmente somos. É uma maneira de explorar a nós mesmos e, incidentalmente, se divertir. O teste pode ser feito praticamente em qualquer área. Experimente novos alimentos e para cozinhar (você verá que cozinhar é uma forma de alquimia). Não importa o quão sujo ou ruptura, sua concoctions saberá glória.
Mude a sua aparência e ver o que acontece. Renovar seu guarda-roupa e retire os velhos caturras que ainda guardas. Ensaiar novos penteados, tinturas de cabelo, barba, corte, cores fortes ou vestir-se Drácula. Se você é introvertido, buscando moda lançada, tome um calmante e exhíbete.
Já para não falar de sexo. Se o seu parceiro é aquele previsível, insensível e pouco comestíveis, a sazonalidade. Convide-a para tornar-se conjuntamente uma luxúria adoram viajar. Ensaie apócrifos e posições desconhecido até o Kamasutra. Galpão de modéstia e amá-lo descaradamente. Pendure a lâmpada
(certifique-se primeiro de que é seguro), uivando como Tarzan, preservativos inflados e jogar vôlei. Sexo sem criatividade é muito animal.
5. Viagens e geografia. Eu não sei se alguma vez acontecer quando você está assistindo o Discovery Channel, National Geographic ou Animal Planet, você começa a sentir uma certa inveja para os cineastas. Somos viajantes do tempo e do mundo. Para andar você não precisa ser um Jacques Cousteau por barco e os patrocínios milionários só exige um espírito de aventura, a alma de um conquistador. Quer sair e sensibilização para os riscos. Você pode ir onde quer que o orçamento permite. Você pode acampar com relutância, para combater os mosquitos insuportável, comer meia lata quebrado, se molhe durante a noite, a favor da invasão de aranhas e, apesar de tudo, ser feliz. Ninguém se lembra das experiências do passado acanhado e conservador. A memória sempre gira em torno das loucuras e dobrado por uma vez fizeram. Você pode passear de uma aldeia para outra, vá para uma praia distante ou no Velho Continente, mas não ficar parado e fossilizados. Há pessoas que vêm para a mesma caminhada, com as mesmas pessoas, ao mesmo tempo. Viagens são planejadas, previsível, estéril, controlada e, claro, mortal. Indiscretamente aproximar as diferentes culturas e costumes vai fazer de você um cidadão do mundo.
6. Conhecer pessoas. A suspeita é o pior dos males sociais. Eu já vi pessoas assim não se sustentar eremita. Frequente novas pessoas é outra forma de explorar. Se você tem um par com o "solitário" e atira esquizóide, você está em apuros. A idade friendless velho é um triste e enrugado. Todas as pessoas, independentemente de raça, sexo ou religião, têm algo importante a dizer e algo a ensinar.
Como você pode ver, o início da digitalização aumenta a sua juventude e seu desejo de viver. Um indivíduo ativo e disposto a superar a rotina de não criar dependência ou vício tão facilmente. Ser capaz de amar, mas não vai seg urar os laços. Nas palavras de Thomas Mann: "Ser jovem é ser espontâneo, de estar perto da fonte da vida, levante-se e sacudir as cadeias da civilização expira, ousar o que outros não tiveram a coragem de empreender, em suma, reimergir tão elementar. "
O PRINCÍPIO DA AUTONOMIA OU Carga da tomada de SE
Como eu disse psicólogos, filósofos e pensadores ao longo dos tempos, liberdade e medo andam de mãos dadas. Salústio disse: "Poucas pessoas querem a liberdade, a maioria só quer um mestre justo." Mas quando as pessoas decidem tornar-se senhores de suas vidas e suas decisões, o crescimento pessoal é ilimitado.
A busca pela autonomia é uma tendência natural em indivíduos saudáveis. Além disso, quando a liberdade é restrita humanos normais nunca vai des istir. De Spartacus a Mandela, a história da humanidade pode ser resumida como uma luta persistente e ansiavam por independência, seja ele qual for. Na psicologia demonstrou que trabalhadores não assalariados que cuidam de si mesmos, desenvolver um sistema imunológico altamente resistente a todos os tipos de doenças.
Os mestres espirituais de todo o mundo concorda que é preciso muito menos uma pessoa tenha criado mais livre arbítrio. Dizem que em certa ocasião, Sócrates entrou numa loja de artigos diversos. Após um longo atraso, observando detalhadamente cada item, deixou o local bem impressionado. Quando perguntado o motivo para sua surpresa, ele respondeu: "Eu sou fascinado, como muitas coisas que preciso!".
Infelizmente, as pessoas que sofrem de apego emocional são o maior bloco de autonomia, porque suas necessidades são muito fortes. Dependência a outro ser humano é o mais difícil de erradicar, especialmente quando a motivação de fundo é a necessidade de segurança / segurança ("má companhia é melhor do que apenas"). Embora o início da digitalização facilita a obtenção de reforços ea perda do medo do desconhecido, o princípio da autonomia pode ganhar confiança em si mesmo e perder o medo da solidão.
Um estilo de vida orientadas para a liberdade pessoal, gera pelo menos três atributos psico importante defesa da territorialidade, uma melhor utilização da solidão e do aumento da auto-suficiência. Vejamos cada uma em detalhe.
A defesa da territorialidade e soberania afetiva
A territorialidade é o espaço pessoal de apoio, se alguém passa, eu me sinto mal, desconfortáveis ou ameaçados. soberania individual é psicológica: o meu espaço, minhas coisas, meus amigos, meus passeios, meus pensamentos, minha vocação, meus sonhos, enfim, tudo o que é "meu", o que não exclui necessariamente o "você". Suas rosas, rosas, meu e nosso rosas. Territorialidade exagerada, levando à paranóia e se ele é minúsculo, o inasertividad. O equilíbrio é aquele em que as demandas do cas al e suas próprias necessidades são acopladas com respeito.
Apesar de se referir em parte a este ponto, é importante salientar que sem territorialidade não pode ser um bom relacionamento. Os pares sobrepostos cem por cento, mais disfuncional, são planas e tedioso. Ambos são conhecidos e comunicados tanto que eles correm fora do repertório. Você perde o encanto do inesperado. Uma coisa é entregar o coração e um cérebro.
Nossa educação tem exaltado o valor de um casal trancado e sem segredos, como eu disse EE Cummings: "Você não é a metade de dois, dois são metades de um." Siameses, até que a morte nos separe. Muitos ficaram desapontados que o seu parceiro não expressa tudo isso, porque consideram uma falta de lealdade (obviamente não estou defendendo o mutismo eletivo). Mas há uma transparência total. Além disso, às vezes é melhor não perguntar, e outros não contam. Lembro-me de uma senhora que, como ele não estava muito bem emocionalmente com seu marido, começaram a ser atraídos pelo melhor amigo do Senhor. Apesar de nunca ter sido qualquer coisa entre eles, uma noite fora com algumas bebidas mais, ele foi incentivado a beijá-la e ela recusou. Algum tempo depois, durante um curso de "encontro do casamento", em um ataque de sinceridade não só a mulher disse que a atração para a acima, que entre outras coisas, diminuindo a cada dia, mas o beijo furtivo que foi deixado p ara roubar. Ela era leve, tranquilo e em paz consigo próprio, com Deus ea humanidade, ele estava deprimido, irritado e com ciúmes. Terapia teve várias nomeações, uma separação temporária e quase um ano de recriminações para recomeçar. No entanto, algo que pareceu quebrar. Ainda hoje, depois de cinco anos, quando a obsessão é ativado, o marido exige mais detalhes sobre o beijo. A pergunta óbvia é: Valeu a pena comentar a escapar? Não poderia ter procurado um menos "sinceros" e dramáticos? A maioria dos homens nunca vai esquecer o ar Canitas sua esposa.
Em outro exemplo, uma mulher que trabalhava vendendo cosméticos para ajudar nas despesas de casa, ele decidiu abrir sua conta de poupança própria. Por recomendação de sua mãe, e porque o marido era muito avarento, secretamente
começou a gravar as dez. Seguindo o conselho de um sacerdote, e para evitar estar em pecado, ele confessou para o marido estava fazendo o dinheiro do empréstimo pessoal sem a sua permissão. Mais teria recebido para ser presa. medidas repressivas Mr. eram impressionantes. Iban perda de privilégios ativos ao ridículo público. Você tem algum comentário sobre o significado secreto de suas economias? Em outro caso, um homem cometeu o erro de c onfessar a sua esposa que ele ainda amava a ex-namorada, casada e com filhos, trabalhando na mesma empresa que ele. Ele não tinha vida para dar o trabalho. Uma jovem mulher prestes a se casar confessou o namorado, que realizou sexual freqüente, ele não foi o primeiro. O casamento se desfez.
A idéia é não estar a jogar às escondidas, promover a devassidão e remover todos os vestígios de honestidade, mas a definição dos limites da própria privacidade. Algo como o objecto do inquérito. Isso não é indiferença, mas a inteligência emocional. Independência (territorial) continua a ser a melhor opção para um casal que resistir e não se consumia. Enquanto pessoas ligadas teme o livre arbítrio e adora dar espaços: não há amor sem autonomia, apenas acrescentando complacentes.
Salvando a solidão
Enfrentando a solidão sempre foi posições conflitantes. Filósofos e mestres espirituais têm defendido ao máximo, como uma oportunidade para promover o auto-conhecimento. Por exemplo, Cícero disse: "Eu nunca fui menos só do que quando está sozinho." Por seu lado, os poetas e os amantes fizeram um pedido de desculpas emocionais para a adesão, e apontou que não há nada melhor do que estar preso a um coração. Nas palavras de Machado:
Preste atenção: Um coração solitário É um coração.
O grande poeta espanhol não pode ter sido um teste de dependência, e tenho recomendado este livro.
Para a psicologia clínica, a solidão é um bom e um lado ruim. Quando o produto é de escolha voluntária, é saudável e ajuda a clarear a mente. Mas se for necessário, pode apagar todos os vestígios da humanidade ser salva. solidão imposta é desolação, a escolha é livre.
Não é a mesma a ser socialmente isolado para ser emocionalmente isoladas. Dos dois, o segundo, ou seja, a falta de afeto, é o que dói mais. Isso é o que abre buracos na alma e nos priva de toda a motivação. Embora ambas as formas de isolamento gerar depressão, solidão, falta de amor é a mãe de todos os anexos.
O princípio da autonomia leva, inevitavelmente, o tema da solidão. De alguma forma, estar livre para ficar sozinho. A pessoa que cuida de si mesmo não necessita de enfermeiros ou responsáveis, porque eles têm medo da s olidão, a busca. Mas, para um viciado é o estranhamento pior castigo emocional. Como um monstro de mil cabeças, banimento défice físico, psicológico ou afetivo é acoplado à vítima. Por exemplo, para aqueles que sofrem de vulnerabilidade ao dano, a solidão é inútil, pois aqueles que precisam de estabilidade, é abandonado por aqueles que não têm auto-estima, é a indiferença.
Sem se tornar um eremita, a solidão traz várias vantagens. Do ponto de vista psicológico, cognitivo (mental), incentiva a auto-observação e é uma oportunidade de conhecer a si mesmo. É no silêncio quando fazemos contato com o que realmente somos. Do ponto de vista psicológico, emocional, permite que os métodos de relaxamento e meditação para aumentar a sua eficácia. Quando há clara da costa, o corpo se sente mais seguro e focado: não há necessidade de aprovação, não competição, nenhuma crítica à vista. Do ponto de vista psicológico, comportamental, nos leva a queda de varas, para enfrentar as incertezas e lançar o mundo. É essencial ter a companhia de um emocional social melhor.
Abraço a solidão não significa que você isolar incomunicarte e seu parceiro. A solidão de cada um podem interligar. Entre duas pessoas que amam, o silêncio fala até os cotovelos. Seu parceiro pode estar a ler enquanto você corrigir o jardim, ou vice-versa. Cada um na sua. Aparentemente, não estão se
comunicando, sem falar, sem olhar, sem cheiro, sem toque. Não é assim. Há uma troca viva, uma presença compartilhada, onde ambos solidões juntas e envolto em si. Rilke colocá-lo muito bem:
O amor consiste no seguinte: Que duas solidões proteger Toquem-se E Olá.
Isso é o respeito pela vida privada. Amar na ponta dos pés para que não surpreende e se nos corredores. Respirar o mesmo ar sem poluentes, e compartilhar o amor, sem que necessariamente explícito. Splager praticamente resume a idéia central do amor por si só e ainda o amor: "Nem todo mundo sabe que é só com os outros, compartilhar a solidão. Devemos ajudar uns aos outros a compreender como a nossa solidão, sem se apegar a se relacionar com o outro. Nós podemos ser interdependentes, sem ser dependente. A nostalgia da unidade só é rejeitado. A solidão é a interdependência partilhada. "
A auto-confiança e auto-eficácia
Muitas pessoas são dependentes ao longo do tempo formando uma imagem de futilidade crônica. Uma mistura entre a apatia eo medo de errar. De tempos a pedir ajuda, eles perdem a auto-eficácia.
O devastador "não posso" está tomando conta do viciado, para se tornar cada vez mais incapazes de lidar com a vida sem supervisão. Atividades simples como levar o carro à oficina, chame um eletricista, reservar bilhetes, encontrar um táxi, tornam-se os piores problemas. Stress cefaléia e mal estar. A tolerância das dificuldades está ficando menor. Como diz o ditado: "A preguiça é a mãe de todos os vícios."
Então, lentamente e de modo incisivo, a insegurança própria vontade desempenho contra a raiz de tiro e tomando. Como uma bola de neve, a
incapacidade destrói tudo. A tautologia é destrutiva, a unidade faz-me inútil, inutilidade faz-me perder a confiança em mim mesmo. Então olhe mais dependentes, o que aumenta ainda mais meu sentimento de impotência, e assim por diante.
Eu conheço uma mulher que, literalmente, cai quando o marido está fora. Desconecta. Seu metabolismo entra em recesso e as funções vitais retardá- lo até chegar à total apatia. Há dias em que até mesmo sair da cama. Higiene desaparece não, não vou ao cinema, não visita sua mãe, não se bate, não assistem televisão, não se preocupe com sua alimentação, ou seja, não existe. E não é depressão ou nostalgia da distância, mas sem energia. Como um carro sem gasolina. Sem a presença do marido, as coisas deixam de ser motivacional ou até mesmo um senso de conveniência. Quando surgem problemas, não resolvê-lo, espere que ele ligue ou atrasos quando você chegar. Em suas palavras: "Se é ele, as coisas não são a mesma coisa ... eu faço, mas não gozam de parar de fumar? Por que, eu espero que melhor e sair com ele ... pode parecer à dependência, vive para ele e não me chatear. " Como um simples anexo ou um pálido reflexo do que poderia ter sido mas não foi. Uma deficiência emocional.
Se você é uma daquelas pessoas que precisam da aprovação do casal para respirar, deixar de lado o pulmão artificial e ser livre. Deixe de que a incompetência irritante. Permite que o princípio da autonomia limpar os restos que se acumulou por causa do apego. A independência é a única maneira de recuperar a sua auto-eficácia. Sinta-se incapaz é um dos sentimentos mais destrutivos, mas não fazer nada e aceitar viver como um aleijado é pior. Embora você não gosta de esforço, tomando a carga de si mesmo e sua dignidade não virá abaixo.
Por que o princípio da autonomia gera imunidade ao apego emocional?
Como os esquemas de auto-produzido anti-apego e promove modos mais saudáveis de se relacionar emocionalmente, pelo menos, três áreas básicas:
a. As pessoas se tornam mais autónomos de auto-eficácia melhorou significativamente, se tornam mais confiantes em si mesmos e se tornam mais auto-suficientes. Ela previne e / ou superar o medo de não ser capaz.
b. A liberdade educa e eleva o limiar de dor e sofrimento. Tendo que lidar com o mundo e lutam pela sobrevivência, as raízes elimina o mau hábito de evitar o desconforto. Em outras palavras, ele ajuda a maturidade emocional. Ela previne e / ou superar o medo do sofrimento.
c. Autonomia leva a uma melhor gestão da solidão. Indivíduos que adotam a autonomia como um modo de vida de níveis mais elevados de auto-observação e de uma maior auto-consciência. Considerando que a solidão é a raiz de todos os anexos, para prevenir e / ou superar o medo da solidão.
Algumas sugestões práticas
1. Cuidar de si mesmo. Embora os benefícios lhe oferecer conforto, é hora de deixar a futilidade de lado. Tomar a carga de si mesmo é um prazer indescritível, muito mais para ser confortável. Quando você é capaz de resolver as coisas sem ajuda, você terá a maravilhosa sensação de caminhar pela vida 200 milhas por hora. A partir de hoje, não delegar aquilo que você pode fazer. Os intermediários nunca vai fazer bem para mantimentos. Não dói. Se você tem o hábito de falar por aí, pressa de fazer um erro. Renúncia à tentação dos erros. É o único pecado que Deus patrocinadores em pessoa. Se você fracassar, você cresce, se não for errado, você apertado.
Comece fazendo uma lista de coisas que você tem que consertar ou resolver, e você atrasado por não ter um "expert" disponíveis. Defina suas prioridades, fazer uma agenda e tarefas a cumprir. Porém, não procrastinar mais! Basta começar. Leve o seu telefone de trabalho e descobrir. Vá até o local. Incomódate ao osso. Apesar de chuva e luz, vai. Não há desculpas. Sem mais adiamentos. Não negligencie o que você ama. Suas posses são importantes. Tome cuidado e amá-la. Dê a ele a manutenção da vida de vez em quando. Ninguém o fará melhor do que você. Quando você parar de confiar aos outros e fazê-lo responsável por suas ações, você vai descobrir a sua verdadeira força. Se você já jogou com o papel de seu parceiro ser inútil, ou mudá-la. Questionou o papel. Rejeitar a deficiência. Você não precisa ser tão fraco que você deseja. Tranqüilize a pessoa que você ama, diga que você vai querer mais. O amor com o poder do que busca de segurança. Simplesmente, o amor livre.
2. Desfrute da solidão. Faça as pazes com a solidão. Já não estar tão assustado. Ela não morde, carícia. Você pode até mesmo fazer cócegas. É verda de que às vezes nos assusta, mas nós ensinamos. Fique com ela alguns dias. Experimente e veja o que gosto. Você começa sozinho. Nenhuma empresa de qualquer tipo, parentes ou amigos. Assista a um dia de cinema na hora do rush, quando todos estão juntos, e fazer a linha com o rosto do eremita descontentes. Mostre-se sozinho. Deixe alguns vão olhar com arrependimento ("Pobre, não tem ninguém para vir") E o que! Você precisa de um nódulo do lado para ver o filme? Um sábado à noite, o local reserva no restaurante da moda na cidade. Coloque no seu melhor vestido e venha desacompanhada. Venha para a mesa sem o séquito que o garçom, e quando perguntado se você esperar até que alguém responde com um lacónico "não" (como dizer "hoje não precisa de ninguém"). Peça um bom vinho e degustação de comida como se fosse a delicadeza final. Comporte-se como um epicurista. Ignore os olhares. Descubra que, felizmente, não são tão importantes. Após cinco minutos, ninguém vai notar você. Você vai passar completamente despercebida até por fofocas mais. Dê um passeio a sua solidão com a graça e decoro. Airéala. Não se esconda como um ato de mau gosto. Não tenha vergonha de andar com ela. Mostre-se como independente. Quando a verdade, você é apenas um ser humano que às vezes gosta de ficar sozinho.
Pesquisa silêncio. Contemplar. Aproxime-se dele, sem muito barulho. Saboreie. Quando você chegar em casa, não corra para se conectar à TV, rádio, computador ou estéreo. Em primeiro lugar relaxar. Fique enquanto um ponto de corte do mundo. Você não percebeu que seu cérebro é overstimulated? Desagótalo. Fique por dentro de algumas horas na serenidade da falta de notícias. Elimina qualquer nova informação por algum tempo. Não fale com ninguém. Trancar-se dois ou três dias. Pegue o telefone. Isolar. Pratique o silêncio.
Você também pode ficar algumas horas sem estímulos visuais. Cubra os olhos e finge ser novidente. Percorra a sua casa e tentar fazer algumas atividades sem olhar. Use os sentidos em silêncio como olfato, tato e movimento.
Encontrar um lugar calmo onde a natureza está presente. Escape para alguns dias. Fique longe do barulho artificial e encontrar o som natural. Deixe sua mente ser ouvidos cheios si mesmo, sem muita interferência. Meditar e olhar para dentro a calma de um córrego, ou no concerto de animais noturnos (não discutir
com os grilos). Aproveite o "tick tock" da chuva. Ela repousa sob uma árvore e deixar a dica de brisa. Este não é o sentimentalismo do segundo, mas queria experimentar os sons do silêncio.
Se você é uma pessoa que é solteira e sozinha, não se apresse em encontrar alguém com o desespero do adicto. Não bata a primeira opção. A experiência me ensinou que quando você menos olhar para o amor, mais você encontrar. desejo descontrolado assusta candidatos de ambos os sexos. Se a ansiedade ea vontade de gritar-lhe pelas orelhas, amedrontador como um ser humano passar. Exclui o cartaz de seu rosto: "Eu estou procurando casal" e altere seu conteúdo para um mais decente ", eu estou bem." Declarar o estado de solidão por um ano. Mas não porque você é mau, mas porque você decide: "Eu não tenho ninguém por um tempo (se parece claro que o amor de sua vida, as coisas mudam). Quando você fizer as pazes com a solidão, os anexos não mais incomodar.
3. Tentando superar o medo. Para ter certeza, e se você não pode acreditar, você é muito mais corajoso do que você pensa. Em situações mais extremas é quando nos encontrarmos. Muitas pessoas que passaram toda uma vida de medo morto, trazer uma força incrível na adversidade. Não estou dizendo que você tem que ser uma versão de Mel Gibson em Coração Valente, mas suas limitações, pode apanhar o próximo negrito têm escondido. Nenhuma conversa de vencer e vencer, mas para tentar. Quando você tenta realmente, o nosso "eu" é reforçado. Naquele dia, nós dormimos melhor. Sem arrependimentos ou reivindicações de direitos autorais. Em paz: "Pelo menos eu tentei."
Escolha um medo é irracional e não é prejudicial (ou seja, uma fobia) e enfrentálo. Você pode fazer isso por aproximações sucessivas, ou uma vez, sem anestesia. Se as baratas, sal para encontrá-los. Não há vazamentos ou desgosto para as sensações. Sinta o medo de profundidade. Não evitá-los, senti-lo. Entre em medo. Flatten. Ir neles. Você pode gritar, xingar e agitar seu cor po ao ritmo de adrenalina. Mas não deixe que um inseto nojento pobres e proclamar a vitória. Se você tentar isso uma vez, a próxima será mais fácil. Se a vida de um ente querido dependia o seu medo de baratas, você teria expirado. O mesmo pode tentar outras apreensões. A falar em público, rejeição, altura, água, trevas, em suma, qualquer que seja a fonte de seu medo, não há escolha. Vamos enfrentálo.
Teste seus conhecimentos. Faça exatamente o que você teme. Não espere que a situação vai provócala. Chamado medo. Patch. Quando a verdade só é executado em sua química de sangue. É desconfortável, mas não doloroso. Tente estar atento às oportunidades. Quando ocorre um evento você tem medo, vê-lo como uma oportunidade para fortalecer sua coragem. Essa é a chave.
O princípio da autonomia ensina você a ser independente. Para ver por si mesmo sem se tornar anti-social. Ele mostra o caminho da emancipação psicológica e emocional. Quando uma pessoa decide tomar controle de sua vida , os anexos não prosperar com tanta facilidade. Queda, ir para fora. Se exercer o direito de ser livre, ser capaz de lidar com situações difíceis (incluindo problemas emocionais), a solidão é uma oportunidade para crescer (não vai ser tão íngreme que você ama), confiando mais em suas habilidades (não espere o casal protegê-lo), vai fortalecer a sua vulnerabilidade a lesões e, portanto, não prec isa temer o abandono. Em conclusão, vai ser mais corajoso. Nas palavras de Tagore: "Eu não quero me libertar de todos os perigos, mas coragem para enfrentá-los. Não pedir-lhe para desligar a minha dor, mas a coragem de dominar. Eu não procurar aliados na batalha da vida, mas a força em mim. Não invocar o medo ansioso para ser salvo, mas espero estar a fazer, o paciente, a minha própria liberdade. "
O PRINCÍPIO DO SENTIDO DA VIDA
Toda vez que eu tocar no tema da espiritualidade, alguns dos meus colegas cientistas ultra olhar de soslaio, com desconfiança, levantar a sobrancelha e colocar a coleira. Esta questão do sentido da vida picadas mais de um acadêmico. Eles não podem aceitar facilmente, porque se afasta dos padrões tradicionais de pesquisa. Também não se pode rejeitar o todo, porque aqueles que têm esse senso de importância mostrar uma série de vantagens para a sobrevivência que os outros não fazem: vivem mais tempo, melhorar substancialmente a sua qualidade de vida, adoecem menos, estão a enfrentar a doença terminal com mais integridade, crie imunidade a muitas doenças mentais, perdem o medo da morte e, mais importante, são extremamente resistentes aos anexos de todos os tipos.
Pessoas que encontraram seu caminho para a sua própria auto-realização espiritual ou força, são difíceis de matar. Elas se movem de forma mais fluida e
muitas vezes não fica preso a uma estúpida. Não vá à procura de algo para se agarrar para se sentir protegido. Incorporated segurança para o seu disco rígido. Amar uma pessoa é maravilhosa, mas assustador, porque pode dar a impressão de ser "muito independente". Um casal sem medo assusta o inseguro. "Eu te amo, mas eu posso viver sem você" pode causar ataque cardíaco instantâneo mais de um amante. condicionamentos sociais instituíram uma premissa falsa: o amor sem medo não é amor. Quando um indivíduo tem encontrado sua vocação transcendental, ou eu, apaixonado por uma paz especial. Não é a perfeição, mas a paz interior. E embora possa parecer suspeito de indiferença, que não é. Simplesmente foi deixada para os anexos cair por seu peso: não desejo, mas não o vício.
Para entender melhor o que a vida é isso, vamos dividir vai em duas dimensões básicas: a auto-realização e transcendência.
Auto-realização Esse princípio se refere à capacidade de reconhecer o talento natural possuir. Essas habilidades únicas que vêm naturalmente para nós, sem muito elogiado e especializações. Só estava lá o tempo todo e ainda persistem. Vivemos com os nossos poderes de volta, e nós nem sequer perceber. A questão fundamental é: Como saber se estamos a desenvolver esses talentos? Se respostas às três perguntas seguintes são positivas, você está no bom caminho; de Caso contrário, você tem alguma coisa a verificar: a. Você pagaria para fazer o que você está fazendo? b. Aquelas coisas que você faz bem e desfrutar de fazê-las, têm vindo a você mais naturalmente do que aprender? c. Quando você está executando o que você ama, você as pessoas chegam para você em vez fugir? Esse é o talento natural: uma habilidade impulsionada por paixão, que brota em conhecer outras pessoas e quando ela aparece. Todos nós possuímos, todos nós podemos
alcance, estamos todos destinados a desenvolver a nossa capacidade criativa, se e deixe-nos ter a coragem de fazê-lo. Uma pessoa que encontrou sua vocação e paixão pelo que fazem, tornar-se imune ao vício emocional, porque sua energia vital está aberto a outros experiências. E isso não significa incompatibilidade, mas o amor a quatro mãos. Desenvolver talentos naturais está aberto a outros prazeres, sem descuidar do ligação. Não abandonou o casal, mas a integração é o amor plenitude. Se a chamada for realizada até a conclusão, a mente se aquieta e inseguranças desaparecem. Auto-realização das pessoas não são possessivos: é incentivar a honestidade independente e interpessoal. Não é preciso tanto penhora, porque a perda ea solidão terrível e não assustados.
O significado Acredite que está participando de um projecto universal e aceitar a importância da Isso nos coloca automaticamente no plano espiritual. A vida evolui em uma sentido de crescente complexidade, onde, possivelmente, estamos a ponta de lança uma transformação que nem sequer percebem. O grande mestre Teilhard de Chardin disse: "A criação não está terminada: ela está ocorrendo agora." E se assim for, estamos participando ativamente. Transcend meios a perceber (perceber) que eu sou, possivelmente, muito mais do que você pensa estar. Sentir que estamos participando de um projeto universal nos faz forte, nós longe do mundano e perguntas a nossa presença no planeta. Os animais sabem que vão morrer, o que fazemos. Muitas pessoas que dependem da ajuda buscando aliviar psicológico ou psiquiátrico frustração existencial, pois dizem que se sentem vazios e não encontrar uma razão para viver. Tendo um vetor conselheiro para nos empurrar em direção a uma ordem cósmica, um relacionamento com Deus, universo, ou como gostamos de chamá-la, nos dá um sentido vital. Não há
dúvida: o Idealmente, qualquer que seja sua origem, nós crescemos. Eu não quero fanatismo religioso e ignorância conseqüente, mas uma posição séria sinceramente acredito em outra coisa. Voltaire disse: "Se Deus não existisse, deveria ser inventá-lo ". O "além" não é incompatível com o "aqui". Deus não exige muito. Crescer A espiritualidade não é discrepante com o amor terreno, e amorosamente desonestos contagiante sensação para o casal. Exaltando a vida interna ajuda verter o ônus da dependência, mas não tem nada a ver com o coração partido.
Porque é que o início da vida gera uma sensação de imunidade ao apego emocional? Porque o significado dos regimes de fixação de vida produz e promove formas mais saudáveis relacionar emocionalmente, pelo menos quatro áreas básicas: a. As pessoas adquirem um sentido de vida não se distanciar coisas mundanas, e adquirir um mais abrangente e profunda de sua vida. Em geralmente não adere bem às coisas terrenas, inclusive no amor. Não que não está interessado no material, mas não conseguem localizar o lugar que merece. b. Semelhante ao que acontece com o princípio da exploração, desenvolvimento do talento natural permite uma expansão da consciência afetivos. Uma vez que existem outras fontes de satisfação, deixa preferência motivacional de existir. Ela enfraquece o regime de exclusividade agradável para o casal e psico promove independência. O entusiasmo pela vida também começa a incluir a si próprio. c. A importância de redimensionar a experiência do sofrimento. Não é que suportar a dor, mas é diluída se deslocar para outro contexto e é dado um novo significado. Pessoas com uma vida espiritual forte são mais fortes nas adversidades, e emocionalmente maduro. Saiba mais demitir-se e desistir quando deveriam. d. Participar na idéia de um projeto universal dá-me uma sensação de adesão especial. Um ponto de referência dentro da própria essência da
vida, eliminando a necessidade de proteção e menos vulnerável a danos. A idéia de uma missão pessoal para desculpar-nos imediatamente de qualquer penhora.
Algumas sugestões práticas 1. Não mate a vocação. Na vida você nunca deve aceitar viver infeliz. O auto é um direito que só porque você nasceu. Se temos a convicção de não estar a trabalhar para o que você realmente gosta, ou você sentem subutilizados, atendê-la. Não importa quantas obrigações que você tem, abra o gama de possibilidades. Eu não estou dizendo que você é irresponsável, então você sugerir é não desistir. Enviar currículo para Raymond e todo o mundo ler os anúncios, conversar com os amigos e dizer ao mundo o que você serve. Diga-lhes o seu talento e sua luta posição ruim na vida. Dig em seu passado para resgatar essa vocação de idade quando era adolescente.Se não Você pode trabalhar nela, convertê-lo para alternando a sua paixão. Retómala. Tire um tempo para que a habilidade que você ama e não se cansar. Não acho que se você faz bem ou errado. Isso não importa, mas o que você gosta, tem diversão e prazer intensamente. Se o seu marido lhe diz que as classes X não geram dividendos lembrar as pessoas de que vale a pena e não o que você tem. Adicione uma pitada de tom enfático ao dizer que os melhores ganhos de vida tendem a cifrão falta. Se a sua nags esposa toda vez que você decidir ir para praticar o seu hobby, ignorá-lo. Paixão não é negociável. Coloque o seu talento para filmar. É seu. Como o seu olhos, nariz ou cabelo. Não pedir permissão, ou tentar justificar-se convencer ninguém. Se você gosta de "jardinagem", enche-te à terra da coroa, incomodá-lo, que cobrem os olhos. Junte-se a um curso de jardinagem IV você comprar o livro "Happy Gardener (certamente há uma) e comece flertar algumas plantas são. Além disso, fazer amor com elas. Se você como carpintaria, você não precisa de ferramentas para uso profissional. Pregos, martelo e Madeira: para um começo. Se você gosta da música, fechou-se para ouvir. Coma o CD e deixe a fíbula, tíbia e patela estar em completa harmonia em alguns beat incrível. Se você gosta de cantar, cantar. No chuveiro, na rua Domingos pendurado em um ônibus na Missa, nas reuniões ostentoso, em
madrugada na miséria e alegria. Cante cara a cara com seu vizinho insuportável ou o seu melhor amante. Mas ele canta. Se você não mantê-lo apto chafurdando seus talentos de dentro, vai a ferrugem. Faça as pazes com imaginação. Você nasceu para algo especial. Como a grande maioria, é possível que as pequenas gênio esboço criança que tenham sido cortados por seus pais, em nome do futuro e "Por amor de ti." Não é assim. Se você desenvolver seus talentos, ou seja, a vida vai cuidar dos detalhes. A maioria das pessoas vagueiam de um lugar para outro tentando sobreviver para sobreviver. Isso não é o caminho. Olhe dentro de você e traz à tona a sua singularidade. Limpar o espaço à sua vocação. Se você reprimir, você vai perder muito mais do que uma oportunidade. Estamos a falar de sua vida. Não importa quão bem-sucedida ou você é bem sucedido. Importações vendidos a mínima como a sua empresa ou se você poderia alcançar os objectivos. Se tinha um câncer ou foram raptados, os indicadores de vendas ser um fator de mau gosto. Você não está na pessoa, a verdade e só a irreproduzível, você será apenas uma imitação incipiente. Platônica sombra. Comece hoje. Volte à sua infância e resgata as mais antigas e persistentes capacidade. Trazer para o presente, colocá-los a trabalhar em velocidade máxima e apreciá-la sem reparação, com o êxtase de ter um brinquedo para o primeiro tempo. Se você fizer isso e começar a fortalecer o seu desenvolvimento pessoal, a penhora início emocional perder a funcionalidade. Não vai ser tão necessário. E mesmo pode ser um obstáculo, porque o desenvolvimento do seu potencial ocupou o primeiro lugar. 2. Expansão da consciência. Se você não for uma pessoa ou um plástico compulsivo acumulação de objectos materiais, você fez todas as três perguntas existenciais típica: "Quem sou eu?", "O que estou fazendo aqui" e "Para onde vou?" E isso significa desorientação, mas a dúvida metódica. Existencialismo perguntas todos os dias transitórios. São o produto de milhões de anos de evolução. Esta evolução atributo tem de subir no complexo. O animal faz contato com natureza, mas também fazer contato com seu eu interior. Possuir auto-consciência, a capacidade de pensar sobre o que você pensa. Você é
importante transformada em espírito. Você tem a incrível missão pessoal para conhecê-lo mesmo. Quando a auto-observação e você dá é que todo o universo observa-se. Você é um momento, um momento fugaz na vastidão do cosmos, mas faz parte de uma expansão universal infinitamente mais, que contêm. Todos passo para trás e ir para casa. Veio para contemplar a criação, olhar, gostar e cuidar. Somos trabalhadores da universo. Stardust, como eles dizem. Reproduzido em nós a história toda a humanidade, e você pode acessá-lo. Poeta colombiano Rafael Maya disse que o seu caminho: Fiquei acordado a noite toda Enumerando as estrelas. I sobre a fantasia Mas eu corri para fora do espaço. Então, dentro da alma, Fiquei contando as estrelas. Faça um exercício simples. Feche os olhos e tento pensar que você está conectado com objetos e pessoas de seu mundo imediato. Tente quebrar o isolamento mental. Imagine que o material realmente teve muitas camadas e você vai conseguir para baixo para eles para descobrir que estamos no fundo subatômicas exatamente a mesma energia. Como se fôssemos todas as dicas do iceberg aparentemente desconexas, mas unidos por um continente submediterrânica. Não sozinho. O isolamento é uma ilusão. Tudo o que afeta tudo. Embora a nota não imediatamente, o que acontece em outros lugares, eventualmente influencia. Isso significa que o que você faz com sua vida irá afetar os outros. Você é o mundo.Você a consciência da humanidade, e se você aceitá-lo e entender sua responsabilidade é enorme e emocionante. Você pode começar a ler sobre religião. Por que não? Não é interessante investigar as religiões comparativas? Budismo, hinduísmo, cristianismo, O taoísmo, judaísmo e islamismo. Estamos falando sobre o mesmo em línguas diferentes? Embora o conhecimento não necessariamente gera o fenômeno da a fé pode enriquecer e evitar cair em pensamento mágico, o
credulidade ou ignorância extrema. Einstein disse: "Eu sustento que o sentimento religioso cósmico é a razão mais forte e mais nobre que incentiva a pesquisa científica. " Ciência coloca você pés no chão, assim você pode saltar mais longe. Tente ler teologia. Inquirir nas crenças, cultos participar de negociações com os crentes e ateus. Investigado. Nenhuma escolha mas para aprender. Assumir posição existencial irá aparecer sozinho. Será cerveja em você sem muito alarde e sem muito alarde. Deus raramente fala, mas quando o faz, sua linguagem é quase inconfundível. A O escritor grego Nikos Kazantzakis colocá-lo assim: "Eu disse para a amêndoa: Conte-me sobre Deus e da amendoeira floresceu. " Tente erguer em seu interior. Dive. Estude seus estados internos. Você usam a meditação ioga, oração ou qualquer outro método, mas assume uma tempo para avaliar a sua existência. Instalar uma linha direta com Deus para falar com ele quando quiser e, se ocupados, ele insiste. Lembra-se quando Discussão de transcender estão dizendo que você fugir do imediatismo e passar por cima além dos limites da aparência. Não tem que ser a Irmã Teresa de Calcutá, São Francisco de Assis ou a versão latina de "Little Gafanhoto". Em seu estilo e suas necessidades, quando você abre a porta para a transcendência, você vai se conectar ao algo especial. E não ter que fazer uma peregrinação à Terra Santa, Meca ou Tibete. Suficiente para deixar sair o que estava trancado dentro de você. Um poema século IX irlandês expressou: Ir a Roma em grande esforço, pouco -Ganho; Não é possível encontrar lá King você está procurando a menos que você traz vocês.
O princípio do sentido da vida desligarte ensina muitos dos seus laços. Ele permite que você tenha uma visão mais holística do universo e de si mesmo. Ele ajuda você
deixar de ir ao supérfluo e inútil. Dá-lhe mais riqueza e mobiliário independência psicológica. Seus interesses se tornará mais vital e mais maduro o tipo de amor. Sinta-se que não haverá tanto medo da perda e sua necessidade de posse, a ser substituído pela alegria de ter um propósito na vida. Todas as pessoas neste planeta, quer admitamos ou não, nós tendência para olhar além do óbvio. Victor Frankl disse: "Em todos os tempos homem diz que, acima de si mesmo, não é algo próprio, para alguma coisa ou a um sentimento que deve ser cumprida, ou para outro ser humano, cuja nos deparamos com o amor. "
PARTE III Ultrapassar o apego emocional Como romper com o amor doentio e permanecendo na tentativa
"Eu espero que você cura em poucos dias. Eu fumo podes parar de beber você, pensando em você. Talvez. Na sequência das disposições do dever moral. Eu prescrevo tempo, a retirada da solidão " Jaime Sabines
"Engane-me uma vez, a culpa é tua. Engane-me duas, vergonha em mim " ANANÁGORAS
Muitas pessoas vivem presas em relações afetivas saudáveis que não podem ou não escapar. O medo de perder sua fonte de segurança e / ou bem-estar mantém ligada a uma forma de tortura pseudoamorosa, com consequências fatais para a saúde física e mental. Ao longo do tempo, o mal estar se torna um hábito. É como se o sono de todo o sistema psicológico e começar a trabalhar a serviço do vício, para fortalecê-la e evitar o confronto por todos os meios possíveis. Lenta e silenciosamente, o amor para todos os dias para ser uma utopia, uma aspiração inalcançável. E, apesar da letargia emocional, maus-tratos e as constantes humilhações de ter que pedir carinho, a pessoa ligada a um relacionamento disfuncional se recusa a possibilidade do amor livre e barracas saudável, congela e entrega má sorte.
Não importa que tipo de conexão que você tem, se você realmente quer ser livre do que o relacionamento não vai deixar você ser feliz, você pode. Não é impossível.casuística psicológica está repleta de pessoas que conseguiram pular e escapar.Devemos começar a mudar velhos hábitos viciantes e limpar a sua maneira de processar informação. Se você aprender a ser realista no amor, se você desenvolver o auto-respeito e auto-controle, você começou c omeçou a tomar forma a sua própria revolução emocional. O princípio do realismo EMOCIONAL realismo emocional significa ver a relação como ela é, sem distorções dis torções ou ilusões. É uma percepção direta e mantenha a taxa de câmbio objetivo com a pessoa que supostamente ama. Um sincero auto-observação, assertiva e um pouco bruto, mas necessário para limpar o link ou terminar, se necessário. Abertamente e honestamente analisar a "dar e receber" o amor é uma exigência imperativa para pavimentar o caminho para um relacionamento amoroso e psicologicamente confortável. No entanto, na prática, pessoas ligadas aos relacionamentos emocionais prejudiciais constantemente esquivar dos fatos. No amor, o vício auto-engano pode assumir qualquer forma. Segure enquanto a pessoa que diz amar, tendenciosa, negar, justificar, nos esquecemos, nós projetamos, minimizar exagerar, dizer mentiras e ilusões crescer. Faça qualquer coisa para alimentar a imagem romântica do nosso sonho de amor. a mor. Não importa que toda a evidência disponível é contra ela, mostra uma maldição ea riqueza de informações conflitantes que trazem os amigos ea família: a origem do vício é intocável e amor a pedra aparente. P.R. Era um homem de quarenta e um anos, separada há oito meses, porque sua mulher estava apaixonada por outra e havia deixado com a frieza das mulheres que nunca ter amado. Só muito deprimido e ferido profundamente, começou a perseguição típica do sexo masculino e conquista: uma mulher para cuidar dele e, incidentalmente, a amá-lo. Depois de sair com vários candidatos e negando que as opções de mídia oferecidas, decidiu concentrar as s uas baterias para um lar, mulher, companheiro de escritório, confidente e terapeuta amadores. A urgência de se recuperar o seu estatuto social e uma parte pobre do casamento dela, tecem rapidamente fez planos e planos de vida futura. Ela era para ser separado e ele alegremente assumem o papel de pai, marido se casou novamente e putativo de suas filhas. O entusiasmo dos meus pacientes estão chegando para a euforia e, por vezes perigosamente, ao delírio. Pareciam até quatro vezes por semana, eles chamaram o tempo todo e não podia viver sem se m o outro. Suas afinidades quase
completa, incluindo humor, valores altamente sincronizada, sexo e orgasmos múltiplos inundada com mais de apoio suficiente nas atividades intelectuais, musicais e culinária. O casal perfeito. Conforme acordo com minha experiência de amantes que diferem do estado civil, geralmente, não chega a lugar nenhum, eu sugeri que P. R. moderação, prudência e realismo suficiente para não ser ferido. Quando um dos envolvidos são casados e os outros disponíveis na íntegra, o perdedor é o segundo. Embora o sentimento de amor é geralmente considerada como um fator decisivo para o casamento, a indiferença não é visto como uma razão necessária e suficiente para acabar com um casamento. Dito de outra forma, isso teria um motivo válido para o divórcio do marido da amante do meu paciente deve ter matado alguém que estupra uma criança ou ser morto. Meu cliente insistiu em manter as expectativas. Frases como: "Ela está indo para separar a próxima semana" ou "Eu tenho uma data", tornou-se comum nas consultas.No entanto, no último minuto, sempre aparecia um "mas". Certa vez, quando o marido entrou em depressão em outro momento, as empresas não estavam indo bem e, por último, o pai moribundo. Embora o meu confrontos foram sistemática e firme, p. R. nada fez para justificar as dúvidas repetidas e retrocessos em sua futura consorte. Por exemplo, se ele disse: "Ela não pode viver sem mim", eu respondi: "Parece que nem é capaz de viver sem um marido", reagiu com fúria e indignação: "Isso não é ass im! Você não entende! ".Nossos compromissos foram uma espécie de wrestling, onde cada vez que eu tentava alcançá-lo, ele tentou esgueirar-se através de todos os tipos de desculpas: "Não é fácil", "Ela é educada freiras". "Ela é a filha caçula de oito filhos", "O marido não vai deixar separado", "É muito ansioso", "Se eu pudesse estar comigo," Mamãe era uma alcoólatra. " Em suma, a lista era interminável. Mas nenhum de seus argumentos foi considerando que ela não queria que o suficiente para jogar nele. No N o momento da verdade, pouco importava se ele era fraco, inseguro ou tímido, o importante para o meu paciente estava esperando que a cada dia longe da oportunidade de conhecer outras pessoas que estavam disponíveis. Finalmente, depois de um ano e meio e pneus soltar, s oltar, ela estava separada. O marido saiu de casa e ela resolveu r esolveu corajosamente enfrentar o custo de estar com o homem que amava. Infelizmente, para a surpresa de muitos (incluindo o marido), seu impulso durou apenas duas semanas. A culpa, c ulpa, as meninas, a mãe (especialmente a mãe), a mãe, o psiquiatra e sua melhor amiga, dentre outros mediadores, mudou de idéia.Embora houvesse várias tentativas posteriores foram todas mal sucedidas. Medo empurrado para trás.
P. Há poucos dias R. (Quem ainda está à espera e, ocasionalmente presentes na consulta) e seu cabeçalho amante, o quarto aniversário do relacionamento clandestino.Nós comemoramos em um restaurante de pouco escondido, mas bem posicionada e escondida. Na última sessão, trouxe "boas notícias" difícil de acreditar ". Desta vez, ele irá separar" Provavelmente, estamos lidando com a versão adulta da história sem fim.Um pouco de realismo seria suficiente: "Eu acho que te amo, mas não posso seguir em frente", mas o apego a visão turva e os sentidos. O realismo emocional sugere que devemos começar com o que realmente é a nossa vida amorosa. O que é e não o que gostaríamos. Se entendermos a relação no aqui e agora, sem desculpas ou evasivas, nós tomar as decisões certas, gerar soluções e começar a separar. Apresentar algumas das distorções cognitivas mais comuns que impedem alcançar a posição realista mencionado, e irracional comportamento que reforçam penhora, recebida desculpa pouco de amor, minimizar os defeitos do casal, acreditando que ainda há amor onde não há, persistem na recuperação de um amor perdido e vão, mas não completamente. Desculpar ou justificar o amor recebido pouco ou nenhum É difícil aceitar que nós não queremos com todo o entusiasmo. Não me refiro apenas ao prazer de ser amado sentimento, mas a auto-envolvidos. Quando a pessoa que você ama nos quer pela metade, com as limitações e dúvidas, o sentimento de gratidão é mais do que alegria, como se estivessem fazendo um favor. Um bom relacionamento não permite objeções emocional. Quando o sentimento vale a pena, é tangível, inegável e quase axiomático. Não deve ser esquecido, não requer tratamento especializado ou pensamentos profundos. Ele se destaca e mostra. Como disse Teilhard de Chardin: "Como é que o tempo possuíam amantes se plenamente, se não, quando perdeu para o outro?". Em caso de dúvida, a afeição está doente. Curar significa s ignifica correr o risco de escorrimentos, deixá-lo é fazer com que a propagação do vírus. A pessoa afectada sempre prefere a segunda opção. 1. "Eu quero, mas não percebe" Essa idéia é apoiada por um totalmente irracional. Quando uma pessoa está apaixonada sabe, sente, vive em cada pulso, porque a agência ag ência é responsável
por dizer. Não deve ser esquecido. O amor vem como um furacão que destrói tudo em seu caminho. Os sintomas são evidentes, tanto fisiológicas e psicológicas. Se alguém não perceber que o amor está sofrendo so frendo de um lado para outro, devemos pensar em lesão neurológica incapacitante, talvez uma esquizofrenia catatônica, autismo ou algum tipo de mongolismo mascarados avançado. O amor nunca é ignorante. Se alguém não sabe o que quer: você não quer. 2. "Os problemas psicológicos que você tem, mantê-lo de me amar A maioria das pessoas dependentes dependentes que não se sentir sentir amado tendem a justificar justificar a indiferença de seu parceiro através de traumas de infância ou de causas psicológicas.As razões mais comuns incluem a timidez, introversão, o medo da entrega, problemas de personalidade, pais pobres, ou o famoso Édipo resolvido. Um número considerável de mulheres e homens começam uma peregrinação emocionalmente rejeitada especialista especialista para encontrar algum tipo de mudança (espero curável) para explicar a indiferença de seu parceiro. É verdade que alguns distúrbios psicológicos podem causar uma diminuição transitória na capacidade de amar, como no caso da depressão. d epressão. Também é verdade que há transtornos de personalidade que bloqueiam todo o co ntato emocional (por exemplo, esquizóide). Ainda há alterações hormonais do metabólica / prejudicar o prazer da troca afetiva. No entanto, a maioria dos casos não chegam a indiferença pela condição biológica ou psicológica, mas por puro atrito. Um dia, o amor, supostamente inalterável e XDR, desaba sobre si mesmo, ou simplesmente nunca existiu. Embora nós achamos tão difícil de acreditar, se o afeto é negligenciado pode ser extinto para sempre. Obviamente, é menos doloroso acreditar que a ausência do ser amado é devido a uma anomalia e não os desafetos. Diga: "Ele está doente, não dói tanto como dizendo:" Ele cansou de mim. " Pelo menos no primeiro caso é a possibilidade de alguma droga milagrosa (talvez um Viagra emocional) e, segundo, se formos dignos, só nos resta sair do fórum. Se os problemas psicológicos que impedem o seu parceiro está dando o amor que você precisa de ajuda. Se você conhece o seu sofrimento, apesar de não pedir ajuda, perguntas o seu amor ou a sua s ua sanidade. E se não houver mudanças óbvias visuais, a abordagem com discrição, e pode ser a causa de descontentamento é nada mais do que indiferença. 3. "Esse é o seu jeito de amar"
Ninguém nega que há estilos pessoais no caminho do amor, mas alguns são francamente suspeitos. Por exemplo, se a forma "de amar o meu parceiro incluem a antipatia, a indiferença, o egoísmo, agressão e infidelidade, não me interessa tão apegados a ela emocionalmente. Além disso, se ela pudesse pôr em causa a sério o relacionamento. Uma de minhas pacientes foi de seis meses de casamento. Naquela ocasião, o marido tinha concordado em fazer sexo apenas dois, incluindo o período de lua de mel. As duas experiências tinham seguido a mesma rotina: ele iria mentir sobre suas costas, não se moveu um dedo, cobriu a cabeça com os lençóis e estava chorando e xingando como ela tinha que fazer o trabalho duro, obviamente sem muito sucesso. Apesar de três anos tinha sido contratado, a senhora havia se casado virgem e não era muito hábil na arte. Depois de explicar que o comportamento do marido foi longe o suficiente de um comportamento funcional e aceitável sexual, eu sugeri que ela fale com ele para expressar sua preocupação e convidá-los para os compromissos.Ela estava com medo de enfrentar a questão, mas concordou. A outra questão era mais feliz e pacífica. Quando perguntado sobre s ua tarefa, ele disse que estava muito melhor, porque o marido lhe havia dito que este era o seu "jeito de amar" que não havia nada que se preocupar e que muitos homens adorariam isso. Eu tentei fazê-lo entender que a escassez, a ausência de contato físico, incapacidade de ejacular e falta de querer definir um e stilo que não estava indo se encontrar, ou sexualmente ou emocionalmente. Ele acrescentou que, na minha opinião, fomos confrontados com um psicopata ou alteração de um problema sexual que o tratamento necessário. Depois de pensar um momento, decidiram tapar o sol com a mão: "Talvez você esteja certo, mas quero me dar a oportunidade para ajustar o seu estilo e ver o que acontece ... Talvez eu não era suficientemente bom para ele ou eu estou errado ... Se eu não posso, eu prometo voltar compromissos. " Às vezes, especialmente se o casal é preguiçosa e passiva, colocar o problema em um, e assumir a plena responsabilidade pelos fracassos afetivos c ria uma estranha sensação de alívio. A culpa é muito desagradável, mas para assumir a carga gera um ganho secundário, "Se eu sou a causa do problema, a melhoria das relações depende de mim e só de mim." Minha paciente retornou após dois anos, com uma nova denúncia. Tiveram relações sexuais com outro homem e estava determinado a não continuar iludindo a si mesma: "Meu marido é doente ... eu percebi que meu comportamento não é normal, mas se recusa a pedir ajuda." As comparações são sempre odiosas. 4. "Eu quero, mas tem impedimentos externos" De acordo com a ciência moderna, os homens são particularmente sensíveis ao estresse. Neste caso, você tem culpa todos os tipos de incompatibilidades com o desenvolvimento normal do amor, da impotência (que é verdade): a indiferença
(não é verdade). Excesso de trabalho, descobertos, agressão ou fadiga crônica, qualquer desculpa para explicar (em essência, para justificar a) a distância emocional. De acordo com o que é conhecido em psicologia, problemas externos pode causar irritabilidade, fadiga e algumas mudanças de humor, mas não necessariamente gostam. Você não deixa de amar o casal, pois ele está cansado, e não pretende se aconchegar. Quando um indivíduo está preocupado e inquieto, companheiro ou companheira pode ser o suporte, o oásis on de você está. Mas se o amor é fraco, o casal pode ser uma condenação. As vicissitudes da vida cotidiana e de recozimento pode alterar um pouco de amor, mas não cancelado. Isso é besteira. Se só te amo quando não existem problemas, o seu amor e foi para a UTI. Atenção imediata é recomendada. 5. "Haverá em separado" Como vou explicar mais tarde na vida existem coisas que você não pedir, porque eles devem ser por sua própria iniciativa. Se você tem que pressionar, intimidar e ameaçar a pessoa que você ama estar separados, você perdidos. Se você tem que pressionar, intimidar e ameaçar a pessoa que você ama estar separados, você perdidos. Muitas vezes dizem: "Eu não posso participar" realmente significa. "Eu tenho a coragem de fazer isso." O princípio é conclusiva: se você realmente amou até o fim, você. Minimizar os defeitos do parceiro ou da relação pessoas ligadas tendem a reduzir as deficiências dos seus parceiros, pelo menos, mais suportável para a relação e reduzir o risco de ruptura. Quando a minimização é exagerada, transforma-se em negação: "Tudo está bem", "Sem problema" ou "Tudo é suportável." O acessório tem a propriedade perigosa de ampliar os pontos fortes e fracos do psiquiatra quando necessário. O sistema de processamento de toda a informação é colocada ao serviço de auto-engano. A estratégia é aumentar a indulgência, para que as coisas não parecem ou ferir tanto. A estratégia de avestruz. 6. "Ninguém é perfeito" ou "Alguns casais pior" Confirmatória comparação cínica é a excepção à regra status. Essas pessoas não vêem a árvore para ver a floresta. O argumento típico é que "O pior é" automaticamente minimiza quaisquer defeitos. Os cortes, esmagamentos ou parcialmente, é sempre possível encontrar alguém em pior estado. Como se a comparação estatística dos puros, teve a rara virtude de embelezar o feio eo mal se curar.
Um de meus pacientes, muito dependente e insegura, e aceitar que seu marido tinha outra mulher, sob o pretexto de que "Todos os homens s ão infiéis". Um homem procurou justificar o alcoolismo de sua esposa, argumentando que a nossa cultura era alcoólatra. Um adolescente se recusou a terminar uma relação em que o namorado agrediu com freqüência, assegurando que os casais tiveram pior e que a maioria de seus amigos do casal foram maltratados. O apego faznos ver o anormal como normal, inverteu os valores e os rolos de princípios. 7. "Não é assim tão mau" O mecanismo utilizado nestes casos é o de diminuir as deficiências e minimizar as consequências. Ou: "Nada é tão ruim" ou "Minha tolerância tem limites." Um viciado afetivo disfarçada Bom Samaritano, que procuram manter a sua parceira no que for possível. Uma mulher retirou todos o fato de que seu novo marido tomar quase 30 anos e foi casada quatro vezes. Suas reflexões foram dois: "O amor não tem idade" e "A separação não é ruim." Quando disse que o próprio amor era velho, porque mais velhos, e que as pessoas estão separados, mas não tanto como seu futuro marido, negou qualquer possibilidade de questionamento: ". Eu não me sinto tão mal ... algum defeito tinha que ter" Um ano e meio quebrou e quebrou ". No hay quinto malo" Em outro exemplo, um homem que foi agredido por sua esposa afirmou que o abuso era "leve", porque se limita somente a insultos, empurrões e cuspir. Um de meus pacientes se que o consumo diário de maconha de seu marido era "muito grave", porque o cigarro pátio para as crianças a ver. Para dizer que nada é importante meio para eliminar as raízes aspirações, desejos e princípios pessoais. A flexibilidade é boa, se não quebrar a própria individualidade. A durabilidade e resistência sempre cheira a velho e acaba limites de tolerância aos limites indecente. Docilidade é a estratégia ideal para aqueles que não desejem ou não possam tornar-se independente. Gostando ou não, existem coisas que são sérios, insuportável e radicalmente nãonegociáveis. Pink indiscriminada e sentimental é uma invenção de quem não quer ver. 8. "Não me lembro de que não havia nada errado" Algumas pessoas apresentam uma evidente distorção dependentes ao recuperar informações: esquecer os problemas e lembrar apenas das coisas boas da relação. Ao maximizar os aspectos positivos da relação, temos de minimizar as
dificuldades.Quando negamos a coabitação conflito emocional passado, nós mentimos para nós mesmos. A análise adequada não deve excluir os dados negativos. "Minha vida foi par perfeito" é uma forma de esconder a sujeira debaixo do tapete. Não só porque a perfeição interpessoal não existe, mas para a óbvia intenção de esconder. Makeover as desgraças do passado para olhar mais manejável e menos suportável, não vai melhorar. Quando certas pessoas dizem com orgulho: "Nossa vida amorosa tem sido um mar de rosas", eu me pergunto: E sobre os ossos, o que? Plutarco disse: "O amor é tão rico em mel e gelo." Esconder os sintomas da doença faz passar despercebida e se agravar. Se você está no plano para acabar com um relacionamento ruim, você não pode esquecer as experiências negativas. Em vez disso, você incorporar o benefício do inventário. Não é ampliar e tornar-se obcecado (odeio não é o oposto do amor), mas dá a posição que eles merecem. Se você abusou de seu companheiro tem sido infiel ou tem que explodiu num certo sentido, esses fatos (e como!), Ao tomar decisões.Negar ou evitar que a realidade vai inevitavelmente levar a repetir os mesmos erros de outros relacionamentos. Frisk no afeto do passado de uma relação prejudicial, sem implicar com o outro e deixar de lado o ressentimento pode ser benéfico e saudável para quem está cansado de sofrer. Não é conspirando para tomar vingança ou retribuição, mas para ver o quanto a energia positiva do investimento é justificado um amor em declínio. Não aceitar a perda (1): Acreditar que ainda existe amor onde não há Um jogo ruim, ou seja, a rejeição de uma ruptura ou perda emocional, pode ser mediada por que é conhecido em psicologia como a correlação ilusória. Em certas circunstâncias, podemos estabelecer relações causais entre os eventos que não são relacionados, mas a nossa imaginação saudade. Estas "leituras ruim" ou equívocos são comuns em indivíduos que, tendo terminado um relacionamento, teimosamente insistem em ver o amor onde não existe. Algo como Chariots of the Gods, como Corin Tellado. Os esquemas mais comuns para nutrir a confiança para recuperar o amor perdido é: "Ainda não estamos juntos, ainda me ama" (otimismo perseverança obsessivo)."Depois de todo esse tempo, é impossível ter parado de me amar (formas do amor) e" Esse amor nunca acaba "(afetivo mumificação). A gama de crenças é guiado pela ilusão de permanência e de apego ao passado. A idéia central é que certas relações podem permanecer inalterado, imutável e resistente aos embates da vida, como se elas fossem
preservadas. Um amor em formol. Gera o romantismo extremo em pessoas que têm um limbo emocional, que se recusam a sair, e uma recusa categórica de aceitar a separação. O famoso ditado: "Onde houve fogo, cinzas permanecem" parece reger a vida emocional de muitos viciados. Embora nestes casos seria melhor dizer: "Onde houve fogo, queimaduras são", e às vezes terceira e quarta série. Motivado por um desejo, nem sempre conscientemente, a fim de verificar a validade do vínculo, os inscritos começam a procurar os dados de confirmação, sabendo que, às vezes, como afirmou Tchecov, a durabilidade da união entre duas pessoas não significa necessariamente que o amor ou a felicidade, pode ser suportado por qualquer outro sentimento como juros, medo, tristeza, nem ódio. 9. "Ele ainda me chama," Eu continuo a olhar "," eu continuo a perguntar para mim " A necessidade de manter o amor a todo o custo, pode levar à interpretação de alguns fatos isolados como indicando que ainda há amor. Um telefonema de uma pessoa que "supostamente" nos ama, pode ser motivado por muitas coisas diferentes de amar: a nostalgia simples temporária, confirmam um rumor, sentimentos de remorso ou culpa.Um de meus pacientes, recém-separada, interpretou a chama ex-mulher para pedir dinheiro como sinal de reconciliação ". Eu acho que estou fazendo preciso" Sua espera terminou abruptamente quando ele recebeu uma demanda de alimentos. Um olhar pode significar que você ainda desfrutar da sua "ex", mas que não tem nada a ver com afeto. Podem ser "lembrete atraente", lembra hormonal ou estética. Um olhar pode ser causado pela intriga de ver "como se vestir ou que caminham. Se o olhar está imbuído de brincadeira e sedução, pode haver alguma outra c oisa, mas não necessariamente a proximidade emocional. Da mesma forma, se você perguntar o motivo pode ser a curiosidade pura e simples.Antes de chegar animado, certifique-se a razão. Um de meus pacientes estamos deliciados que seu ex-namorado (que tinha deixado para outra após cinco anos de namoro, sem aviso prévio e "pau seco") para saber de vez em quando por ela. A questão tornou-se preocupante e metódico, "Por que você perguntar para mim?" "Se eu não quiser, por que ele está descobrindo coisas sobre mim?". Desentendimento levou a vislumbrar os traços de um afeto que tinha deixado de existir há muito tempo.Quando solicitados a eliminar a incerteza, para remover o seu dilema e fale com ele, concordou. A experiência foi
muito produtiva, mas doloroso. Descobriram que o suposto "interesse" o amor de sua vida, nada mais era que uma forma de expiar a culpa por deixá-la. O fato foi decisivo e final cruelmente quando decidiu Cupido: "Eu sei que você não pode suportar a solidão e quer ajudar ... Eu gostaria de apresentar um amigo que veio dos Estados Unidos e quero conhecer pessoas ...." Às vezes você tem que segurar o touro pelos cornos e destruir as ilusões que nos impedem de enterrar o relacionamento. A estratégia recomendada nesses casos é imediatamente mudou de faixa, eliminando a ansiedade da espera: "Eu gostaria que fosse possível", o sofrimento da renúncia de som realista: "Não há nada a fazer." O amor não é um mapa de dicas e pistas para ser resolvido o relógio para saber quando, onde e como nós estamos indo para o amor. Em um bom relacionamento não é muito para traduzir porque falamos a mesma língua e dialetos, embora haja variações de uma mesma língua. A melhor maneira de ser um bom decodificador emocional é conectar a antena ao solo. 10. "Nós ainda te amo" Como vimos no apego ao sexo, sexualidade, pode mover-se apenas na esfera da fisiológicas e dependência. Você pode ter sexo sem amor, ou você pode ter sexo sem amor. Qualquer um pode ficar sexualmente a outra, mas não afeição. Em um número significativo de casais separados, o desejo sexual ainda está lá, no entanto, que o amor se foi. Em outros casos, apesar de ter tido uma doença sexualmente fria libido, é agitada inesperadamente após a separação. Na noite, o "ex" ou "ex2 misteriosamente começam a transformar os seres mais sensuais e eróticas no universo. Atração e até então desconhecida tarde faz a sua aparição, abala o sistema límbico e incentiva um êxtase de consequências imprevisíveis. O verdadeiro problema surge quando o sexo se torna, ilustrações, a prova definitiva de que o amor está vivo. Continue fazendo amor com a pessoa que queremos, mas não para nós, é um disparate. Cada encontro clandestino é a confirmação de um "sim" com sabor "não" e uma afronta à auto-estima. A esperança na carne. Não se esqueça de ser desejável não significa ser amável. Em suma, o desejo não é amor. 11. "Nós não temos outra pessoa", continua disponível " O pensamento que mantém a esperança do reencontro é a seguinte:. "Se a pessoa que eu ainda solteiro, tenho oportunidade" Ou de uma forma mais entusiasta e ousadia: "Eu sou insubstituível" ou "Ele não se esquece." Se, no entanto, os fatos ainda uma outra possibilidade pode significar menos otimista e mais doloroso: "A pessoa que prefere ficar sozinho Gosto de estar
comigo." Mortal para qualquer ego. Se a pessoa que você diz que prefere ficar sozinho quero estar com você, colocar em dúvida seu amor. Por definição, nenhum amor, escolher a solidão emocional, preferem estar com o amado. Nestes casos, é melhor ir com o amor em outro lugar. 12. "Ele vai perceber o que eu valho" • É possível que em alguns casos, essa afirmação tem uma noção da realidade, e um dia a pessoa que nos rejeita cair hoje em conta, sinceramente se arrepender e fazer um reconhecimento público do antigo amor perdido. Mas o problema é o tempo, isto é, quando? Conheço gente que leva anos para se descobrir o amor, mas é tarde demais (lembre-se o mordomo de Vestígios do dia, personificada no cinema por Anthony Hopkins).Mais do que um bacharel ou solteirona, no silêncio dos mais profundos emocional órfãos, maldições por ter arriscado sua vida para uma única letra, um sonho sem fim se tornou o acampamento. Quanto a esperar? "Semanas, meses, anos? É justificada a demora? Não é a vida melhor oxigenado com alguém que os retiros e as faltas têm de reconhecer que estamos longe adorável? Embora o senso comum diz que as coisas têm que perder para valorizá-los, do meu ponto de vista e referindo-se unicamente de uma questão de respeitabilidade pessoal, só porque eles têm a "perder" para "valor" é ofensivo, bemde irritar. Você é uma daquelas pessoas que estão aguardando a avaliação para ver se você passou no exame como um casal, lembre-se que você não é um objeto de venda. A avaliação tem sempre um insulto. Mas se isso não fosse convencido de que, talvez, obter estatísticas despabilarte: aqueles que duvidavam emocionalmente mais uma vez pergunto. Pode haver mais exames. É melhor não viver em suspense. Se você não te amo hoje, te amo. Não aceitar a perda (2): Teimosamente persistem em recuperação Um amor perdido Não desistir e lutar até a morte é altamente recomendado em muitos aspectos da vida, mas quando o amor é difícil ou impossível, o conselho deve ser visto com uma pinça.Em determinadas circunstâncias, a aprender a perder e sair de imediato pode ser a melhor escolha. Quando perseverança tornou-se a teimosia, a virtude dá lugar à imaturidade.
13. "Deus vai me ajudar", eu joguei as cartas "ou" eu fiz o gráfico " Quando as táticas de coisa mágico-religiosas de recuperação gatilho é grave: o desespero bateu no fundo. Um de meus pacientes era um especialista no assunto de ocultismo emocional.Porque o relacionamento estava pendurado por um fio o tempo todo (o marido tinha sido infiel a quinze vezes em 12 anos de casamento), tinha decidido entrar no mundo da Nova Era e os Santos para manter a ligação e esperar por um milagre " "que os homens se acalmar. A implantação de feitiços, orações e oráculos era impressionante velas coloridas, grupos de oração, presentes, promessas, mapas astrológicos, quiromancia, tarô, regressão e videntes de todos os tipos têm contribuído para a sobrevivência emocional de uma mulher angustiada. De acordo com dados compilados pelos especialistas, parece ser um caso "excepcional" de almas gêmeas, onde um tinha sido desalinhado por razões cármicas (isto é, ninguém tinha idéia do que estava acontecendo). Obviamente, o homem, alheio a toda a poeira cósmica intenção continua a crescer a partir do sexo oposto, sem distinção ou considerações.Recentemente, após uma ressaca monumental e um ataque de remorso "postbebida", um novo raio de esperança, o homem prometeu à sanidade. Além disso, a viagem de regresso trouxe-lhe um perfume de presente (que eu nunca tinha feito) com um cartão lindo com palavrões e recursos, novamente, ser fiel até a morte. Ela correu para o seu conselheiro espiritual (especialista em Tarot) para reforçar o lado, e as velas colocadas em toda a capela. Dois dias depois, a intuição (devo dizer normal) a mulher o enganou verificar o carro de seu marido em profundidade, centímetro por centímetro, como fazem os ciúmes inteligente. O resultado da pesquisa, infelizmente, foi positivo.Atrás do assento de camuflagem, e de embalagem, encontraram o corpo do delito: o mesmo perfume, com um cartão diferente para outro alvo. Depois de um grande escândalo, arranhões, insultos, itens quebrados e negação persistente e repetida do réu, ela decidiu terminar e resolver d e uma vez por todas o problema. Ele negou provimento ao ministro (agora se refere a uma mulher que lê o rapé Choco e é "muito bem sucedido") e virou-se para um novo santo (não lembro o nome) porque o primeiro não mostrou nenhum interesse. " Levar a solução exterior é confortável, mas também perigoso porque desvia nossa atenção da realidade e nos torna cada vez mais incompetente. Você pode imaginar a minha vida nômade e à cartomante para o resto de seus dias, procurando o milagre da ressurreição é impossível de alcançar. 14. "Vou tentar novas estratégias de sedução" Em contraste com o regime anterior, esta ideia implica em colocar o problema,
mas também no interior: "A pessoa que eu amo não é comigo, porque eu não tenho conseguido manter, se eu melhorar minhas habilidades de namoro, o retorno para recuperar. Infelizmente, o retorno emocional não é fácil de alcançar. Parece óbvio, que a reconquista afetiva pode ocorrer, deve h aver alguém disposto a ser conquistado. O amor não é como a guerra ou a tomada de poder (o amor perdido não é restaurado pelo assédio ea perseguição obsessiva). Nas batalhas emocional, tem que conquistar é denominado estupro. Se o outro está em um estado de indiferença aguda melhor é não fazer nada e deixar que as alterações entrem em seu curso. Mas, geralmente ligadas a entrar em pânico e se comportar irracionalmente. Uma mulher de cinquenta anos, ele decidiu fazer uma cirurgia de apertar o canal vaginal com a esperança de reconquistar o amor de seu marido. Um homem, que agora está na cadeia, enganado mais de uma pessoa para mostrar economicamente bem-sucedida contra sua ex-mulher e voltar ao casamento. Perfume, vestir melhor, perder peso, melhorar o emprego, cheia de silicone, brincando de ser um s edutor ou Mata Hari, pode tornar-se ingredientes úteis quando o amor está vivo, mas não têm a força necessária para reanimar um carinho falência. A recuperação da Casal perdido, se possível, para não ser atingido com dois ou três alterações superficiais de comportamento. As relações afetivas obedecer a uma história particular, especial e não reprodutível, que determina a sua essência básica e único perfil interpessoal. Ignorar estes desenvolvimentos podem levar a atitudes simplistas que não fazem nada para ajudar a fortalecer o vínculo. Se você quer tentar um plano de conquista, não o faça de ânimo leve. Primeiro deve ser claro sobre as causas da ruptura, o diagnóstico, a explicação do porquê de não funcionar, veja se você tem uma chance de alcançar o alvo. Não se falsas expectativas: quando um relacionamento vai mal, o remédio é muitas vezes complexa e difícil de implementar. O "limpezas de água quente" pode aliviar o desconforto, mas não eliminar a infecção. 15. "Meu amor e compreensão curará" Quando você não se redentores, conselheiros e psicólogos do amado, distorcer a essência do amor. Conheci pessoas (principalmente mulheres), cujo objetivo é resgatar o afetivo pecador ou curar os doentes. Infelizmente, e não ser demasiado pessimista, a experiência tem demonstrado que o suposto poder curativo do amor da família deixa muito a desejar. Pelo contrário, o amor mal administrado (às vezes chamado incondicional) pode produzir ganhos secundários e reforçar o comportamento que visa justamente mudar. Por exemplo, quer curar uma pessoa massa cronicamente infiel dar amor e ser tolerante com seus delírios, é uma brincadeira com as características de
cumplicidade. Da mesma forma, um alcoólatra tentando controlar seu vício só por afeição indiscriminada, é quase impossível. Aqueles em Alcoólicos Anônimos sabe melhor que ninguém que o amor não é suficiente para mudar o comportamento viciante. Alguns indivíduos mártires espírito decidiu "adoptar" o parceiro e mentindo sobre o seu ombro para reparar todos os seus males. Armado com nada além de amor e transbordante de otimismo espirituoso, comprometem-se a reabilitação da pessoa amada: "Meu amor vai mudar", "Quando você se sentir amado, você vai perceber seus erros" ou "o amor vence tudo" (algo eo Clube de "Cura em causa). Ao digitar o idealismo romântico de crise e se torna amor despedaçado, o realismo emocional é essencial para destacar. Ninguém nega que o amor é o principal impulsionador do relacionamento do casal, o que estou dizendo é que de nenhuma maneira suficiente, por si só para fazer um relac ionamento prosperar. O sentimento emocional em sua forma mais pura não é suficiente para satisfazer as expectativas de uma boa vida e não apenas para seu amado está curado ou reconsiderar. O amor não é tão poderoso. Não aceitar a perda (3): Longe, mas não muito No dilemas emocionais, as pessoas não querem perder anexado nenhum benefício.Não importa o quão saudável o relacionamento, a chave é manter o seu amado, seja ele em pedaços. O medo de perder o amor leva-los a definir metas incompleta, atrasos manipuladas e recursos inadequados. 16. "Vou deixá-la pouco a pouco" A menos que seja um paciente internado e sob supervisão médica direta, gradualmente se afastando da fonte de dependência não é a estratégia recomendada."Eu vou ter de crack cada vez menos" pode ser risível para quem conhece o assunto.Vício não quebrar lentamente. Pode haver retrocessos o progresso, e contratempos, mas a luta até a morte. Para uma pessoa com uma predisposição ao vício, não há meio termo. Um gole, um sopro ou de consumo mínimo de energia pode ser definitiva para o serviço de porta escura reaberto. "Vou deixar a pessoa que eu amo porque eu não concordo, mas pouco a pouco," é como dizer que eu inyectaré menos. É um típico auto-engano. Na verdade, queremos prolongar a permanência do estímulo emocional. Um de meus pacientes teve um total de vida de casal. Des namorado tinha quatro anos atrás, o que lhe dá paz, estabilidade e fidelidade, e um amigo para
três, que ofereciam desejo, excitação e poder em proporções esmagadoras. Sua razão de uma forma marcada: longe dos amigos, porque ele ia s e casar com o namorado. Sua emoção apontou outro caminho: para acabar com o namorado chato e digite um pequeno delicioso aberta e francamente com o seu amigo. Ambos jogaram a seu lado e apertou: ". Deixe-o" "Vamos nos cas ar" e O que ela realmente queria era salvar o melhor de cada um, sem perder nenhum. A situação se tornara insustentável. Levando uma vida dupla, não só foi cansativo, mas a fibra da moral começou a ruir. Culpá-lo sem trégua ea ansiedade era matá-la.Depois de analisar as opções de forma sensata decidiu deixar a sua amiga, baixar a velocidade e segurança para manter o noivo ofereceu. No entanto, a sua escolha ainda não foi enraizada, "Deixe a meta de dois meses, doutor ... Eu acho que é mais fácil se eu fazê-lo lentamente ..." Digite o passo a passo desgosto, lentamente lugar é como uma ser inga para doer menos. Obviamente, ela não foi capaz, cada "mini" distância empurrou mais perto. Cada reunião foi uma despedida semi-acabados ato, inacabada tinha de estar de volta na pista, uma desculpa para continuar. Após dois meses de árduos esforços, me disse que tinha estado a pensar a coisa melhor e que ele estava deixando agora era o noivo. Sua proposta não me surpreendeu muito: "Vamos ter uma meta de dois doutor meses ... Acho que é melhor ... Eu não quero que ele sofrer ..." Na hora de escrever esta história, foi de quatro meses de deixar o namorado, e às vezesquando a saudade do que poderia ter sido feito um dente, reconhece que o amigo, apesar de tudo, não atende às suas expectativas completamente. Preso final. 17. "Apenas ser amigos" Quando um relacionamento se rompe, é praticamente impossível de ser amigo da pessoa que ainda ama. Aqueles que defendem o contrário não sei o que estão falando. Um jovem que levou várias semanas com depressão porque o namorado havia deixado ela, ainda queria estar ligada de alguma forma para o menino: "Eu sei que eu já não quer e tem uma nova garota ... mas ser apenas amigos, amigos e nada mais ... Mesmo se você tiver uma outra pessoa e eu não quero, não importa ... Eu quero ir para lá de alguma forma ... não suporto a idéia de que não está mais na minha vida ... "Como é comum em casos de teimosia emocional, o novo vínculo de" amizade " A China tornou-se uma tortura. Ao tornar-se um bom amigo, começou a desempenhar o papel de confidente e escuta activa. Não só tive que colocá-lo com outro, mas também deve ouvir a intimidade emocional e apoio para torná-lo mais e mais longe de uma possível reconciliação. Durante as últimas semanas, a ansiedade tornou-se cada vez mais insuportável. Seja com a droga e não consumi-lo era doloroso. Vê-lo, conversar com ele e desejá-lo afastado silenciosamente, em um momento de desespero e fracasso, com risco de vida, felizmente sem sucesso. Depois de
ficar alguns dias em uma clínica psiquiátrica, disse ele antes de sair: "Eu estou indo para descascar contra isso ... Eu cansei de sofrer ... Eu nunca mais quero ouvir falar dele ... não justifica uma vida ... Quando há amor, a amiz ade permanece incluindo, mas não pode ser mais do que amizade, o amor se torna um problema ... Eu não quero ele como um amigo ... Eu não posso ... " Para sobreviver à perda, alguns dependentes afectivos inventam um monstro amar é nem uma coisa nem outra: "amigovio" um misto de amigo e namorado resumo antecedência, com digitação-construído. Não demora para ver variações sobre o mesmo tema. Você pode começar a ver "esposovios" (maridos que parecem namorados), "Amantes" (uma mistura de amante, esposa e vento "e outras experiências afetivas para manter a ilusão de um encanto que não existe mais. 18. "Nós só vamos ser amantes" Um amante do amante é equivocada. Os jogos de prazer, momentos descansado, suave e alegre paixão que deve caracterizar os amantes da boa, se o vício emocional em um emaranhado, um nó górdio que cada tentativa de desfazer o que te faz mais forte. Um amante é como uma casa bem projetada em uma floresta de pinheiros, com veados, flores, águas límpidas e sol pela copa das árvores enormes. É um conto de fadas onde há casamento, sexo e descomplique. Mas a cabine de registro não tem laje. Não permitir que outro pavimento ou edifícios circundantes. Além disso, se alguém tentar sobrecarregálo, cairia sob seu próprio peso. Torne-se amantes da pessoa amada, com a desculpa de não longe de todo, é a pior das decisões. Não só a prevenir o desenvolvimento de luto, mas estamos a perpetuar o sofrimento indefinidamente. E se o relacionamento era muito ruim ou desagradável, pior, porque perdemos uma boa oportunidade para acabar de uma vez por todas a tortura de ser incompatíveis. Em conclusão Como você pode ver, a mente ligado por meio de subterfúgios e muita enganação para tentar salvar o amor perdido. Não importa o quão inconveniente ou danificá-lo, o vício não mede conseqüências emocionais. Ela é cega por natureza. Se você está em um relacionamento doentio e que têm medo de sair, ou que tenham perdido a pessoa que você ama e você não pode aceitar, é provável que utilize qualquer um dos dezoito identificados pensamentos perturbadores. Todos obedecem a mesma necessidade: para manter a penhora fonte por engano.
O princípio do realismo não é pedir muito, porque não há muito o que aprender, mas desaprender. Fique quieto e observar a realidade emocional na qual estão envolvidos, a única coisa que você deveria tentar. Se você pode ver as coisas como elas realmente são, deixando os preconceitos e mentiras de um lado, s eus esquemas irracionais começam a vacilar. Ainda dói a alma eo corpo em crise de abstinência, não há outra maneira. liberação emocional e quebra de velhos padrões de dependência não pode tolerar a anestesia, porque as grandes revoluções sempre precisam de atenção desperta. Além disso, como Kalil Gibran disse: "Se ele quebrar, como vai abrir seu coração?" O Princípio de auto-respeito e dignidade Para dizer que a "penhora corrompe" significa sob a urgência esmagadora emocionais que podem comprometer a própria dignidade. Naquele momento de pressão, ou a moral ou os valores mais caros parecem ser suficientes para conter a avalanche. Todos voa pelo ar. Nós vendemos o que não está à venda, negociar com respeito e que penetrou além da imaginação a fim de ob ter a dose necessidade emocional. Umberto Eco disse que a ética começa quando os outros entram em cena. Isso é verdade. Mas a ética envolve sempre a auto-estima. A moralidade não envolve perguntar aos outros o que eu queria ter feito, ou desejam que os outros o que você deseja para mim. "Amarás o teu próximo como a ti mesmo", diz tudo. Ou seja, uma forma ou de outra, estou sempre incluída. Se eu me amo, eu não posso amar ou respeitar os outros. Como diz Maturana: "Na infância, a criança vive o mundo com a possibilidade de se tornar um ser capaz de aceitar e respeitar os outros de aceitação e autorespeito." E depois conclui: "Se a criança não pode aceitar e respeitar a si mesmo, não pode aceitar ou respeito ao outro. medo, inveja e desprezará o outro, mas não aceitam ou respeito, e sem a aceitação eo respeito pelo outro como legítimo outro na convivência, não há fenômeno social ". O princípio de auto-respeito e dignidade as tentativas de definir os limites da soberania pessoal. O último reduto, onde os princípios e valores a definir-me como um ser humano. O que não é negociável. Quando esses pontos são claros, tornamo-nos invencíveis, porque sabemos quando lutar e quando não. A reciprocidade do amor Amo a idéia de uma fronteira universal, indiscriminada, impessoal, transcendendo e toma conta dos parceiros, parece um mau importações
Oriental. Uma tradução demasiado mecânica e alheia ao que realmente somos: humanos turbulento, com raiva para o núcleo, intensa e febril. Krishnamurti disse que é mais fácil amar a Deus que um ser humano. Parece que ela é: com Deus em que vivemos, mas não vivem juntos. A pessoa que quer tem um nome, segurança social e cartão de cidadania, além de comer, dormir, protestar, falar, terno, abraçando, chorando, enfim, não é corpo glorioso: ela está viva. Estabelecer vínculos afetivos com outros seres humanos que são sempre personalizados. Nós não queremos "Juanes" desconhecido no universo conhecido, mas que João ou Jane que especial. Não há dois "João" ou dois "João" é igual. Nós nos apaixonamos com o idiossincrático, a existência de tal particularizado ser único, não clonable e irreproduzível. Eu me a paixonei por uma singularidade, e não um punhado de átomos. Se o contacto entre dois indivíduos que o amor é na escala quântica, estelares ou intergaláctica, não importa: a fusão nuclear é a pele, mas não emocional ", a" pele "é" a pele. Talvez Molière estava certo quando disse: ". Amar a todos é o amor nada" Todos os dias o amor é redonda. Certa vez ouvi um conselheiro dizer bioenergia cortar uma jovem mulher casada com um kicker crônica, a solução foi oferecer "o amor impessoal" em quantidade. Novamente, com um ar de orgulho inexorável messiânica exercia o slogan: "Dê amor impessoal e você vai mudar." Um mês após a implementação da estratégia, o marido quase matou ela e teve que recorrer a uma família de policiais. Amor universal, nenhuma caixa de reclamações, porque não há com quem ou com quê. A maioria dos grandes mestres espirituais transcendeu, se não todos, são solteiros e castos, não envolvido em qualquer negócio e são quase sempre beneficiar de alguns mecenas. Mais do que um deles estava acendendo lâmpada extinta se eu tivesse que criar filhos e administrar os descobertos bancários. A caução pode ser sempre melhorada e aperfeiçoada, mas do que realmente somos, o amor comum e terras poluídas que vivemos no dia a dia. Shrink "superar" pressão / cósmica universal e colocar sobre as relações de carne e osso é ingênuo, bem como prejudicial. bons parceiros não são determinados na fábrica. Há que infestam a rotina diária da vida, por força de esforço, suor e, muitas vezes, lágrimas. Embora o amor universal não exige nada em troca, cartas de amor necessidades interpessoais. Para uma relação gratificante emocional, é preciso haver reciprocidade, troca, ou seja, equilibrada. O amor recíproco é aquele em que o bem-estar não é privilégio de um partido, mas ambos. Fernando Savater considerar a reciprocidade como universais éticos. Em suas palavras: "Todas as obrigações valor ético e estabelece uma demanda sem a
tributação, em geral, uma correspondência. A simetria não é forçado, mas a correlação entre direitos e obrigações. " É impossível viver sem um equilíbrio saudável entre o "dar" e "receber". Se uma parte é credor ruim, mas ele gosta de receber carinho, é provável que seja um avarento ou um poder narcísico emocional. Em contrapartida, quando a pessoa não é um doador a tempo inteiro acreditar que você merece amor, a submissão está presente. Para o trabalho de relacionamento amoroso, deve haver desequilíbrios muito marcado. Se formos honestos, na confusão, na intimidade emocional, debaixo dos lençóis, nas lutas, nas conquistas pessoais e cada espaço de convívio sempre esperar alguma equivalência emocional. Não estou dizendo que você tem que ter contas milímetros e levar instante. O que eu afirmo é que a desigualdade da troca só para destruir qualquer link. Se eu dou dez, eu vou resolver para oito. Além disso, se o amor que eu possa, para um período de sete seria bom. Eu nunca poderia se contentar com um relacionamento que não preencher, pelo menos em parte, as minhas expectativas emocionais. Repito: a idéia não é degola absurdos que são supérfluas e irrelevantes, mas discriminar quando ela é justificável e quando não. Isto é, escolher o que é importante. Estando em plena reconciliação após uma separação, a esposa de um de meus pacientes se recusou a fazer o pequeno almoço um marido para a aliança que eles tinham era "um dia cada, e naquele dia era a vez dela. Quando ele pediu um favor, porque ele não conseguia dormir bem, ela murmurou, slogans feministas e brandiu criticou a falta de seriedade de seu marido cansado antes de o regime previsto. Um nazista em saias, rígido e inflexível. Esta não é a r eciprocidade, mas picuinhas antipatia obsessiva. Pelo contrário, há casos em que a troca não precisa de nivelamento. Lembro-me do caso de um homem sexualmente insatisfeitos casado com uma mulher inorgásmica e bastante frio. Ela nunca poderia aceitar o problema. Ele se recusou a procurar ajuda profissional e menosprezado as necessidades sexuais das pessoas do seu marido como "explosões de homens" (vale a pena notar que nos últimos seis meses só tinha quatro relações). Seu argumento beirava a teimosia: "Eu posso viver sem sexo ... Eu não preciso ... Para mim não são mais importantes do que fazendo amor ... Porque eu tenho que me dar ...? Porque ele não pode-me? "Dada a persistente recusa dela, o homem decidiu sair:" Eu preciso sentir que a mulher perto de mim ... Eu quero me ver feliz em meus braços e se render a mim não só em espírito, mas no corpo e no sexo ... Se eu não fizer isso, eu tenho um sentimento desagradável não é feliz ... eu gosto sexualmente se ela gosta ... Eu não posso, não posso negociar sobre este assunto. "
Quando se trata de elementos essenciais, torna-se conseguir uma questão de direitos e não em um culto do ego. Há coisas mais importantes a que não podemos dar porque eles são essenciais para a sobrevivência psicológica, e, embora não fazemos explícito, vamos supor que devem existir para que a relação emocional tomar seu curso. Se eu sou esperança, leal fiel, se eu sou honesto, eu espero que a honestidade, se eu estou amando, espero ternura. Caso contrário, eu não me importo. Não que você pensa sobre quem você machuca Mandado significa "ser digno." Expressões como: "Eu entendo", "eu aceito", "Eu gosto dele," eu sou feliz "ou" Seu amor é um dom, são expressões de aceitação e uma boa recepção. Se uma pessoa não valoriza o que eu dou, eu não entendo ou traduzi-lo, o amor se despedaça na estrada, não no alvo e desaparece. Um amor que nunca chega é um desperdício de energia é enorme. Poderíamos entendê-la como se segue: "Eu não posso amar quem não quer ficar comigo. Se você não me ama, não me respeitam ou me subestima, eu mereço como um casal. " Eles dizem que a princesa estava procurando consorte. Aristocratas e senhores ricos tinham vindo de todo o mundo a oferecer os seus presentes maravilhosos. Jóias, terras, exércitos e tronos composta de presentes para ganhar uma criatura tão especial. Entre os candidatos era um jovem plebeu que não tinha mais riqueza do amor e perseverança. Quando chegou a hora de falar, disse: "Princesa, eu te amei com toda a minha vida. Como eu sou um homem pobre e não tenho tesouros para dar, oferecer-lhe sacrifício meu, como prova de amor ... cem dias eu estarei sentado na janela, não há mais comida do que a chuva e sem mais roupa que estou vestindo ... Esse é o meu dote ... "A princesa foi movido por um gesto de amor, decidiu aceitar:" Você vai ter sua chance:. Se você passar no teste, eu digo adeus " Assim se passaram as horas e dias. O reclamante estava sentado, suportando o vento, neve e noites geladas. Sem pestanejar, olhando da varanda de sua amada, vassalo bravos per maneceram firmes no seu compromisso, sem vacilar por um momento. De vez em quando a cortina da janela real traiu a esbelta figura da princesa, que, com um gesto nobre e um sorriso, ele aprovou o trabalho. Tudo correu como um encanto. Mesmo alguns otimistas tinham começado a planejar a festa. Quando o dia e noventa e nove residentes da área tinham vindo a promover o próximo monarca. Tudo era alegria e diversão, até que de repente, quando houve um tempo para o prazo, para espanto da platéia e da perplexidade da princesa, o rapaz levantou-se e sem qualquer explicação, caminhou lentamente a partir do site. Algumas semanas mais tarde, enquanto caminhava em uma estrada solitária, uma criança da região estendeu a mão e perguntou-lhe sem rodeios:? "O que foi que
aconteceu com você ... Você estava a um passo do objetivo ... por que você perder essa oportunidade? ... Por que você desistiu ?..." Com profunda consternação e algumas lágrimas mal disfarçadas, respondeu calmamente: "Eu salvei mesmo um dia de sofrimento ... Nem uma hora ... eu não merecia meu amor ..." O deserto não é sempre auto-adoração, mas dignidade. Quando damos o melhor de nós a alguém, quando decidimos partilhar a vida, quando abrimos nossos corações abertos e tira a alma até a última curva, quando perdemos a vergonha, quando deixam de ser segredo, pelo menos, merecem compreensão . Ao desprezo, ignoram ou não sabem o amor que dar friamente com as duas mãos é imprudente ou na melhor das hipóteses, de ânimo leve. Quando amamos alguém que não corresponde bem desprezar o nosso amor e nos machucamos, nós estamos no lugar errado. Essa pessoa não é digna de afeto infundi. A coisa é clara: se eu não sou bem-vinda em algum lugar, eu arrumar e ir embora. Ninguém estaria tentando agradar e se desculpando por não ser c omo eles gostariam. Não há como voltar atrás. Em qualquer relacionamento que você tem, não merece você que não amo você, muito menos que o machucou. E se alguém te machuca repetidamente sem "má intenção", você merece, mas não pode concordar. Nunca humilhar Assunto do amor pode pagar dividendos a curto prazo, mas no final a pessoa que provoca redução aborrecimento. É muito difícil amar um ser que se curva para obter afeto. amor Indigno é uma forma de escravidão. E n unca os donos amam seus escravos explorar ou ter pena deles. Se o relacionamento começa a acenar, a humilhação é a estratégia usada por viciados emocional. As táticas variam de acordo com o grau de danos pessoais, mas geralmente o maior apego, mais forte será a exibição de um c omportamento degradante. A primeira categoria é composta de perguntas reivindicações indecentes ou impróprios. O que basicamente fazemos aqui é para chamar a atenção e carinho, sem vergonha: "Love", "Lembra-te do meu aniversário", "Não esqueça que você tem que fazer amor comigo," Você tem que me toca de tempos a tempo ", e assim . Na vida de relação, há coisas que não são solicitados e devem surgir naturalmente e espontaneamente. Se não acontecer, estamos em alerta vermelho. Para obter mais música e boas intenções que você diz, requer amor sempre deixa uma sensação de mal estar no estômago, que depois se
transforma em depressão, raiva e, às vezes.Não é o mesmo exercício do direito de invocar a reciprocidade do amor. Um que nos enriquece, o outro nos faz vergonha. Uma segunda forma de humilhação são comportamentos degradantes e manipuladora. Os mais comuns estão pedindo, de joelhos, chorar, chorar, automutilação e tentativas de suicídio. Obviamente, esses comportamentos podem ser muito poderosas aos olhos de qualquer observador. Uma mulher não pôde separar do marido, porque sempre que eu tentava falar do ass unto entrou Sr. crise. A explosão histérica tomou duas direções: ou em direção a um escândalo de pai e senhor do prédio, ou no dia seguinte ela apareceu em seu trabalho, e na frente de clientes e colegas de joelhos implorando para ele não deixar de fora. O impacto foi tal que até mesmo alguns dos melhores amigos das mulheres e simpatizavam apoiou o senhor desajustado. Em outro final trágico para uma menina de 20 anos, extremamente ciumento, constantemente ameaçado o namorado para tirar sua vida se ele tentasse sair. Eu tentei uma vez para saltar de um carro em movimento, e que tinha pesquisado várias situações jogado para fora da janela. Infelizmente um dia, cegos pela inveja calculou mal e foi para o espaço. Quando esse comportamento ocorre, o assunto está fora de cont role e não é capaz de medir as conseqüências. A terceira tem que fazer para ser explorado. Se a pessoa concorda em tirar proveito dela sem hesitação, como uma forma de garantir a sua fonte de vício, entrou no terreno lamacento da prostituição. Nessas relações, o prazer n ão deve estar sempre relacionada à economia. Um viúvo de sessenta anos havia assumido o papel de Cupido com o seu motor nova esposa, seus filhos e sua mãe no futuro. O papel de condutor e quase nenhum tempo deixado para o serviço, mas ele não podia recusar.Ao longo do tempo, a família também estava apoiando tarefas de correio, que terminou com a demissão assumindo a vocação do martírio. Para piorar as coisas, se ela estava atrasado ou não, em qualquer medida, a reprimenda não esperava. Em uma simulação que confessou ter medo: "Eu não suporto a solidão ... Eu não sou tão jovem ... Eu sei que às vezes se aproveitar de mim, mas eu não me importo ... Algumas coisas para os outros ... Eu não sei o que fazer se ela me deixa." A armadilha era inevitável e altamente masoquista: quanto mais você usá-lo, tornou-se mais dependentes. Uma forma muito comum de humilhação e, especialmente, patético, poderia ser considerada uma variante do acima exposto, é aceitar o abuso estoicamente. Servil pensamentos que estão por trás dessa forma de apresentação normalmente são dois: "Se eles me punir porque eu mereço" ou "Se eu reclamar e ficar estoicamente, nunca me deixar." Geralmente, essas pessoas têm sido vítimas de lavagem cerebral sistemática, por parte do parceiro. Se o dependente tem a infelicidade emocional para cair nas mãos de
uma pessoa mal intencionada pode literalmente destruir todos os traços de vontade. Como se fosse uma seita, logo o anexo aceita qualquer coisa e vem como um cordeiro para o abate. Além disso, tenho sido dependentes que se sente honrado em enfrentar o abuso. Reverenciam o carrasco é a expressão máxima da obediência rasteira. Para essas pessoas, auto-engano é provavelmente a melhor maneira de sobreviver a um conflito emocional, sem fugir. Há subjugado a sentir orgulho disso. Lançamento é impossível. Parafraseando Sêneca: "Não há nenhum voluntário escravidão mais vergonhoso." Uma quinta maneira de dobrar e cair no desprezo é minar a própria essência de outro sabor. Por favor, a pessoa que você ama é um dos prazeres mais agradável e emocionante. Conhecer, aceitar e trabalhar com o bem-estar dos outros é parte da coexistência próspera. De fato, sem reforçar o amor é sentida, mas não viu, ou seja, não é suficiente. No entanto, este "dar" aos trancos deve ter um limite de auto-imposta: não devem comprometer-me para o meu parceiro para ser feliz. Uma mulher casada há pouco tempo, muito perto de sua família, tinha-se adaptado rapidamente ao sexo marido "Preferences". Drogas estimulantes de todos os tipos, trios, quartetos, jogos sádicos, a prostituição, a pornografia violenta, enfim, um repertório que parece ingênuo ao Marquês de Sade se a si próprio. Ela havia recebido uma educação formal tradicional e seus 22 anos não tinha tido a oportunidade de experimentar também. No entanto, o medo de não medir-se e decepcionar o marido teve de render-se a práticas que não gostam ou partes moralmente. Ela não foi feita para que a vida. Qua ndo foi sugerido para ser assertivo e manifestar o seu descontentamento, não. Frequentou dois ou três compromissos, e nunca mais ouvi falar dela. Ainda hoje, quando por algum motivo eu enfrentar a questão de abuso infantil e violência sexual, o rosto é tímido e me assustou, inexoravelmente, para a memória. O acessório pode afetar a orientação sexual, posição política, sensibilidade social e até mesmo a crença mais arraigada moral ou religiosa. A sexta forma de apresentação é o mais sutil e usados. Não é simplesmente expressar os gostos e necessidades. Pegajoso e sorrateira agradável, silencioso e lisonjeiro para a outra parte e, aliás, é mantido. Humilhação não é notado e manipulação é dissimulada, "Se eu soltar, nunca me abandone." Aos olhos de qualquer observador casual, o casal é um modelo de perfeição. coincidências incríveis e consistência é incrível. Mas, na realidade, o viciado é submetido ao gosto de outro: ". O que parece certo para você" "O que você quiser, meu amor" ou Amor em massas e bem gerido. A apresentação inteligente, o que g arante a permanência de dar emocionais e seus respectivos benefícios. Finalmente, há uma maneira difícil de manter o casal indignamente: partilhar a sua amada com outro. Pablo Milanes canção, "O curto espaço de que você não
está", apresenta este aspecto da fixação em pleno andamento: "O compartilhada preferir, em vez de esvaziar minha vida." Desastroso e lamentável. A maioria dos abusadores emocionais cujo parceiro é batota, acabam aceitando o fato de demissão. Eu conheço um homem com uma unidade de transtorno de personalidade, que leva três anos esperando por seu amante deixe a mulher. Ela está ciente de tudo e ele aprecia a honestidade. Recentemente, houve três para uma fazenda para passar o fim de semana. Quando o Senhor me perguntou o que fazer, eu estava tentado a oferecer a solução típica da Sicília (mordendo a falange do dedo indicador, levante a parte traseira e puxe-o para fora da janela), mas optei por uma assessoria mais profissional: "Tu não está respeitando mesmo ... Se não for sua esposa realmente interessado em seu bem-estar, submetido a esta tortura ... Ela já tinha tomado uma decisão ... Sem perceber, você se tornou cúmplice porque ele está abrindo mão de seus princípios e sua honra ... Será que faz sentido nenhum essa dor e angústia? ... Apesar de não perder o medo da solidão será sempre uma extensão de sua esposa ... Deixar, deixar Beat ... o seu vício e ser um homem livre ... "Depois de alguns meses conseguiu esquivar-se do sofrimento, mas com dependência em suas costas. A ex-namorada, recém-separada, mais modesto e amado, apareceu e salvou-o. Uma unha removido para outro. Eliminar todas as formas de auto-punição Quando um relacionamento vai mal, nunca há uma única carga. O massacre emocional é sempre baseada em dois, talvez não nas mesmas proporções, mas cada um faz a sua parte: uma padrão e outra superior. No caso do apego emocional, quando o link anexado raramente quebra a mostrar a sua mais dura crítica. De forma incansável, como se ele gostava de sofrer, adicionando mais dor ao sofrimento. Durante trinta anos de casamento, uma mulher mais velha tinha assistido o marido, no velho estilo. Entre as suas funções foram tirar os sapatos quando eles vêm para trabalhar, escolhendo as roupas na parte da manhã, cortar as unhas dos pés e unhas, bigode teñirle, ensaboar-se as costas, cortar o cabelo, dar massagens e tomar cuidado no que foi necessário: uma gueixa moderna, à moda antiga. O problema era que o homem tinha começado uma namorada e se mudou para sua esposa d edicada a um segundo frio e distante. O que dói mais que a senhora foi a maneira que ele fez: "Eu não me importo muito de ser infiel, mas desprezo ... (choro) ... Ele está totalmente indiferente a mim, eu quase não falava e foi para outra sala ... (choro) ... eu não sei porque eu me recusei ... eu tenho sido muito boa esposa ... "Quando perguntado se não sentia raiva, ódio ou desejo de estrangulá-lo, ele disse que seu sentimento não era raiva, mas tristeza e culpa: "Ontem eu descobri que eu fiz uma nomeação para um corte de cabelo ... eu não sei, sintome culpado que você tem que ir onde o cabeleireiro ... Eu passei muitos anos
cortando o cabelo ... Não acho que você deveria continuar apesar de toda a motilidade ?..."Sentindo-se culpada por não ficar submisso é uma culpaquadrado. Um registro e um excelente exemplo de como não agir para manter a auto-mar. A pobre mulher estava tão acostumado a dar, que se sentiu traído quando o traidor. Outro dos meus pacientes, ao saber que sua esposa já não o amava, começou a verbalmente auto-punição. Seus registros mostram bastante negativos declarações si mesmo: "Eu sou um idiota", "A mi não me querer", "Se tivesse sido mais carinhosa, eu parei de me preocupar", "Eu sou desastrada no" amor, bem, centenas de acusação dia, calmamente, recicláveis e altamente prejudicial. O resultado era inevitável: depressão maior e lar de idosos. Os dois pensamentos mais comuns que acompanham o abandono dos inscritos são: "Se a pessoa que eu amo não me ama, não merecem o amor" ou "Se a pessoa que me ama, deixe-me dizer, eu definitivamente não sou amável." A conseqüência dessa maneira de pensar é nocivo. O comportamento é acoplado a distorção eo sujeito tenta confirmar, através de várias sanções, que não merecem amor. Vejamos quatro formas típicas de auto-punição: a. Inspirador de estagnação: "Eu não mereço ser feliz, então apagar da minha vida tudo que eu produzir prazer" (motivacionais auto-punição). b. isolamento emocional: "Eu não mereço alguém que eu quero. Quanto mais eu gosto de outra pessoa para longe de mim "(emocional de auto-punição). c. Reincidência afetivo negativo: Olhe para as empresas com características semelhantes ao da pessoa que fez ou ainda nos faz sofrer (autocastigante profecia). d. Promiscuidade auto-punição: Renúncia à melhor oferta, a prostituição social ou deixá-los fazer o que eles querem um (moral auto-punição). A auto-punição é a humilhação mais degradante, porque vem de você mesmo. Repito: em relacionamentos disfuncionais nunca há uma causa única. Não seja injusto com você ou bater-se desnecessariamente. Divida as cargas, eliminando auto-punição e deixe o perdão começar a agir. Em conclusão Seu parceiro, acima de tudo, sem desculpas, devemos amar e respeitar. Se nenhuma dessas coisas acontecem (deve ser tanto ou nada), você está com a pessoa errada.Lembre-se: Você não acha que quem o faz sofrer.
O auto-respeito é um guia, uma luz no meio do escuro. É a referência psicológica lhe dirá quando você perdeu o norte. Se a dignidade pessoal é ativado, a penhora é diluído e perde força. Pregar o amor mútuo é aceitar que todos os seres humanos são valiosos, incluindo o próprio. Resignar-se a um mau relacionamento automaticamente retira o direito ao amor, porque você seria cúmplice de sua infelicidade. Defenda seus direitos e se recusam a humilhação torna-lo mais agradável e auto-punição delete-o livre. Para superar o vício e não cair de volta para ele, sua mente deve se acostumar a não negociar os princípios. A ética é um ser individual, sem direção, influenciadas e essencialmente contraditório. No entanto, a vida sempre lhe dá outra chance, uma maneira de começar de novo e limpar o passado. Nas profundezas de seu ser não é uma fortaleza que não foi tocado, uma reserva moral inabalável que empurra você para renascer e começar de novo. Use-a. O princípio da auto-consistente Se eu tenho medo de aranhas, a melhor maneira de superar a fobia é ficar com eles o tempo suficiente para o meu corpo se acostuma com a adrenalina neste processo é chamado de extinção. Algo semelhante pode ser aplicado para a morte de um ente querido. A melhor fórmula é ganhar a aceitação e perda total radical com a exposição.Ou seja, promover o contacto com tudo o que você se lembra do falecido até toda a dor: um processo de desenvolvimento a que chamamos sofrimento. Mas quando se trata de vícios, as coisas são diferentes. O vício não é superado pela exposição. Aqui, a melhor opção é auto-controle e resistência ativa. Lembrese que a dependência não é enjoativo, pelo contrário, o mais viciado em drogas fica mais do que criar dependência. Às vezes, parece não haver limite. Muitas pessoas presas e farto de seu problema, equivocadamente decidir acabar com a doença entrar em cova dos leões. A crença de que os motiva é a seguinte: "Se enfrentarmos, melhor ... mais rápido só com isso." Mas o resultado dessa estratégia é geralmente um agravamento dos sintomas: amar mais, a obsessão cada vez mais louco. Nós não podemos processar a perda se o paciente está em tratamento intensivo.Ninguém enterra viva uma família em breve, e está em coma. Quando a pessoa amarrada perde toda a esperança de reconciliação afetiva ou de melhoria, e concorda que não há nada a fazer é realmente apenas o começo
para o processo de ausência.Então, sim, a exposição pode resultar. Mas antes, quando o aparelho está vivo e crescendo, qualquer abordagem para a pessoa que quer esquecer a dor é vã a ativar a consciência do amor, e reforçar a penhora. Se você quer realmente terminar um relacionamento saudável e não cair na tentativa, a remoção deve ser radical. Você não pode impedir a metástase. A quebra deve ser total e final. Aqui estão algumas estratégias: a. Viés análise conveniente. Como observado na seção no realismo emocional, o mau não deve ser esquecido. E às vezes você também tem que realçálo. Quando é um relacionamento muito saudável, a melhor estratégia é se concentrar nas coisas ruins e fazer uma análise um pouco tendenciosa do link. Às vezes, um único item insalubres supera muitos positivos. Por exemplo, se uma mulher cruelmente castigado um de seus filhos para mandá-lo para o hospital, que só iria ofuscar qualquer aspecto redentor de sua personalidade. Ou um pai abusando sexualmente de sua filha, pouco importa se é um bom trabalhador, amoroso ou de boa família. A razão seria insustentável. Mantenha os aspectos negativos estão presentes, ativas e disponíveis, não significa crescimento amargo e ressentido. Em vez disso, lembre-se que está errado de forma construtiva e disse novamente: ". Graças a Deus eu não tenho mentira" "Graças a Deus, consegui separar" e b. Conversando com pessoas que estão do nosso lado. O pior que pode acontecer a uma pessoa que está se espalhando é ter amigos "objetivo". Há aqueles que querem olhar equilibrado e justo, "Eles quebraram? ... Que tristeza! ... Ele era um homem com muitas coisas boas ... "ou" Sua ex-esposa era uma pessoa excepcional ... Que vergonha. " A maioria das pessoas dizem que não faz idéia. Além disso, como os assuntos ligados escondem os seus problemas conjugais, familiares, muitas vezes permanecem ignorantes dos detalhes internos. É o melhor do hardcore em torno de pessoas que incentivar e apoiar a decisão. Se eu quiser ficar longe de uma relação anormal ou inconveniente, não precisa de justiça e moderação, mas para me ajudar a escapar da tortura e fugir. Nestes casos, os melhores amigos são aqueles que nos dizem o que precisamos ouvir para não voltar. c. Estímulo controle ou evitações bom. Há desvantagens para cortar as fontes de informação e não sujeito a estímulos que desencadeiam a urgência emocional. Por um tempo, é melhor não telefonar ou falar com a pessoa que quer sair, não vê-lo, evitar lugares nostálgicos ou pessoas que nos lembramos. Também ser bloqueado, se possível, todos os estímulos sensoriais que provocam regimes passados. Perfumes, fotos, músicas, sabores e texturas que criam evocativa, deve ser completamente removido. Dois ou três meses sem
saber o seu ente querido pode ser um bom começo. Mas apenas isso. Vigilância e cuidado para não perder o coração desperto, às vezes durante anos. Quando ocorrem encontros imediatos do terceiro tipo ou outro, é provável que o viciado cair e começar uma nova fase de devastação. Apesar de auto-controle e auto-regulação do comportamento não é a solução para o problema, ajuda a estabelecer condições para in iciar um trabalho mais aprofundado, o que pode reforçar o défice que se esconde por trás de cada anexo. Auto-disciplina é o oposto de imaturidade, reforçando-se emocionalmente amadurecido e aprender a lidar com os impulsos que o apego gatilho. Não pode ser viciante, se você tem auto-controle.
ALGUMAS PALAVRAS PARA CELEBRAR A Arte do Amor sem apego é uma estranha mistura de capacidades indescritível. Não só por causa da complexidade envolvida na experiência afetiva, mas pela força que a nossa cultura se desenvolveu a esse respeito. A maior parte dos requisitos necessários para o amor sem vícios, muitas vezes não são bem vistos pelos valores sociais tradicionais. Para muitos, a liberação emocional é uma forma de deboche que você precisa para manter o controle. Como se a ausência de dependência de si mesmo era perigoso. Um amor sempre independente desconfortável. Um amor sem apego é irreverente, fantástico, insólito, articular, transcendente, em negrito e invejável. Amor sem apego é amar sem medo. É assumir o direito a explorar intensamente o mundo, para cuidar de si mesmo e encontrar sentido na vida. Também significa ter um rosto mais realista do amor, melhorar auto-estima e auto-reforço. A dupla está desfrutando do prazer / segurança, sem re essencial. Você faz a paz com Deus e com a incerteza. A certeza é jogá-lo fora e deixar o universo cuidar de você. Você aprende a dar. O amor é adaptado de um amigo. experiência afetiva para construir o que temos dentro de nós, por isso não há duas relações iguais. O amor é o que somos. Se você é irresponsável, o seu relacionamento emocional é irresponsável. Se você é desonesto, você se junta uma outra pessoa com mentiras. Se você não tiver certeza, seu vínculo será ansioso. Mas se você mente livre e som, sua vida emocional será plena, saudável e importante.
