JHON POWELL
DATOS DE INTERES DEL AUTOR:
Nombre canónico: Powell, John Joseph, SJ Nacido en 1925, sacerdote de la Compañía de Jesús. Como un jesuita y profesor de la Universidad Loyola de Chicago, el reverendo John Powell, SJ, construyó una reputación como un profesor y autor de best-seller religioso que se vió empañado por su tercera tercera demanda de abuso sexual desde 2003. La demanda también afectó el nombre de los Jesuitas de la Compañía de Jesús de la Provincia de Chicago, como parte demandada por negligencia y fraude, afirmándose que los jesuitas sabían sobre las tendencias pedófilas de Powell. "Este hombre vende libros sobre las relaciones de intimidad sexual, y los jesuitas hacer millones fuera de ellos, y que es un fraude, un fraude", dijo el abogado Marc Pearlman, quien representa a la demandante el anonimato por la firma de abogados Kerns, Frost y Pearlman. "El tipo estaba abusando sexualmente de sus alumnos y las personas que acudían a él para recibir orientación." Según las informaciones, el autor habría fallecido el 24 de setiembre de 2009, a los 84 años de edad, en Clarkston, Michigan.
INTRODUCCION:
En la lectura se manejan muchos aspectos referentes a las personas y su forma de ser, y sobre el confiar en sí mismos; y luego, consecuentemente ser aceptados por la sociedad. Sobre el respecto, me he preguntado como muchos; aunque muy pocos realmente queremos reconocerlo al tener cierta inseguridad en la respuesta: ¿Qué clase de persona intentamos llegar a ser? Esta pregunta puede causar un cierto temor, ya que debido a la naturaleza humana rechazamos todo a lo que no tenemos una respuesta concreta y a parte el temor también vendría de el tal vez conocer la respuesta y creer que es lo suficientemente fuera de cualquier estatuto normal de la sociedad. Ciertamente pocos saben la respuesta, pero es importante que aunque la sepas o no, trabajar en ello. La persona que queremos llegar a ser es “La persona que funciona plenamente”. El hecho de crecer, viene en forma
automática en los humanos, la situación aquí es la forma correcta de crecer. El desarrollo es importante y depende de cómo nos enfrasquemos en eso es el resultado de la forma de ser de una persona. Pero también, el "quiero ser" no significa que la persona sea plenamente humana. Aquí se encuentran los extremos del ser humano. Tanto física como emocional. Introvertidos y extrovertidos, polos opuestos. La característica del introvertido es estar interesado solo en sí.; mientras que extrovertido se prodiga hacia fuera. El ser de una u otra forma no significa una clasificación de potenciales, son solo formas de vida. Las personas introvertidas suelen tener una mejor retención y cultura, reflexionan, valoran. Y viceversa para los extrovertidos. Sócrates dijo "la vida sin reflexión no merece la pena ser vivida.
INTERPRETACION: TITULO ORIGINAL (INGLES):
WHY I AM AFRAID TO TELL YOU WHO I AM?
¿POR QUE TEMO DECIRTE QUIEN SOY? Es el título de un libro de John
Powell, S.J. que leí hace unos días y ésta pregunta ha calado en mi persona por lo que la tengo presente. ¿Por qué temo decirte quién soy? Temo decirte quién soy porque si te digo quién soy, puede que no te guste cómo soy, y eso es todo lo que tengo. Cuando me siento temeroso de darme a conocer, me pregunto ¿por qué temes decir quién eres?, ¿qué más da que te conozcan?, ¿si te gustas como eres, entonces que importa? Al escribir esta interpretación, me ha sorprendido mi reacción ante este evento porque al principio tuve cierto temor a que de repente "gente" conocida y desconocida sepan cosas de uno y opinen sobre uno. De alguna manera abres una parte de tu interior y la dejas al aire libre para que otros entren e influyan en tu ser. Es curioso: uno teme entregarse, darse a conocer, por miedo a la reacción de los demás, y sin embargo los demás cuando te abres y te entregas te lo agradecen y te muestran cariño, amor y apoyo. Tienes que salir de tu armadura, y mostrarte tal y como eres ¿por qué has de temer decir quién eres?, se valiente y muestra todo lo que tienes dentro, que seguro es mucho y es de considerable valor. Cuando realmente expreses lo que pienses y sientas, los demás te lo agradecerán, aunque no lo creas. Nada mejor que comprobarlo por uno mismo. Así los demás te comprenderán y podrán entender lo que te ocurre y darles la oportunidad de apoyarte y ayudarte. Nuestro Ego constantemente se adapta entre sus categorías de acuerdo a la situación que nos toca vivir; somos PADRES cuando es necesario corregir y gobernar, somos ADULTOS cuando lo amerita experiencia y somos NIÑOS cuando necesitamos apoyo de la gente que nos rodea. Debo hacer mención que el libro en referencia identifica 5 niveles de comunicación entre las personas. Cada nivel está relacionado con el grado de disponibilidad para comunicarte profundamente con los otros.
Nivel 5. Conversación típica: es cuando nos encontramos con alguien y le preguntamos qué tal está, cómo le va... y nos responde:"bien, bien". Tenemos la
certeza de que la conversación no va a durar más de 2 minutos y que es absolutamente protocolaria.
Nivel 4. Hablando de otros: se refiere a aquella conversación en la que no
revelamos nada de nosotros mismos y nos ponemos a hablar de otros, de lo que les ha pasado, o han dicho. Nivel 3. Mis ideas y opinión: se refiere a esos momentos en los que expones tu opinión y tus ideas con cierta expectativa a la reacción del otro. Si la otra persona muestra signos de desatención (mirar hacia otro lado, bosteza o tose) quizás la comunicación se rompa o peor aun empieces a decir cosas que creas que quieren que digas. Nivel 2. Mis sentimientos: es cuando empezamos a mostrar nuestros sentimientos parejos a nuestros pensamientos, es decir, para decirte quién soy realmente debo expresarte cuales son mis sentimientos con respecto a una opinión. Por ejemplo: o o
Una opinión: Pienso que eres una persona inteligente... Algunas posibles reacciones emocionales: ... y ello hace que te envidie; ...que me frustre; ...que me sienta orgulloso de ser tu amigo; ...que me hagas sentirme inferior a ti; ...me mueve imitarte; ...me alegra tenerte cerca; ...me hace confiar en ti, etc.
Según el sentimiento que surja en mi te mostraré como soy, y ningún sentimiento es bueno ni malo, sino lo que hagamos con él. Pensamos que compartir estos sentimientos va a ser perjudicial para nuestra relación y es al contrario, nos une más al otro.
Nivel 1. Comunicación auténtica: es aquella en la que existe la aceptación
incondicional del otro y nos mostramos tal y como somos sin temor al rechazo. Ésta es la verdadera comunicación que nos lleva al verdadero autoconocimiento. Transparencia y sinceridad absoluta. No puede ser una experiencia permanente, es ocasional. Se experimenta una empatía mutua y casi perfecta. Decir lo que verdaderamente siento por ti es mejor que enredarme en una relación no sincera. La mentira es como un boomerang que se vuelve contra uno, causando daño a ambos. “No me gusta lo que hace; pero es mejor no decir nada, así nuestra relación será pacífica”. Craso error que puede terminar en
divorcio emocional. 1.1- La comunicación visceral (gut level) no debe jamás implicar un juicio sobre otra persona. Si te juzgo, estoy revelando mi inmadurez. Si te digo „no estoy a gusto contigo‟ no te responsabilizo a ti, es lo que siento en ese momento. „Estoy dolido por eso que has dicho‟, no te he juzgado, tal vez sea mi
egoísmo que me hace sensible a eso, no estoy seguro. Si lo estuviera, implicaría un juicio, solo es mi reacción emocional. Si continuamos con una aclaración,
un análisis del por qué, estamos en una verdadera comunicación visceral. No juzgo intenciones y me callo, pregunto “solo Dios puede juzgar intenciones, yo puedo juzgar acciones”. 1.2- Las emociones no son buenas ni malas –no entran en terreno de la moral-, no debemos reprimirlas, nos agotaremos, a la larga producen trastornos mentales: frustración, enfado, miedo, deseos sexuales, afectivos; se manifiestan, las escuchamos y sin reprimirlas, las integramos mental y afectivamente. 1.3- Los sentimientos –emociones- deben ser integrados con el intelecto y la voluntad. La no-represión de nuestras emociones significa que debemos experimentarlas, reconocerlas y aceptarlas plenamente, pero no siempre obrar de acuerdo con ellas. Es de gente inmadura que los sentimientos o emociones dirijan nuestra vida. Sentir no implica permitir. “El mas mezquino de todos los miedos es el miedo al sentimiento”.
1.4- Si tengo que decirte quien soy yo realmente, debo hablarte de mis sentimientos, tanto si voy a obrar de acuerdo con ellos como si no. O verbalizamos nuestros sentimientos o los somatizamos. Pueden terminar explotando si no los liberamos. Aunque enterremos nuestras emociones, nunca mueren, se somatizan en dolores de cabeza, erupciones cutáneas, alergias, resfriados, reumatismo, tensiones musculares, hipertensión, violencia. Reprimimos nuestras emociones cuando no queremos reconocerlas. ¿Temor al rechazo de otros? ¿Vergüenza? 1.5- Las emociones deben ser manifestadas en el momento en que se experimentan, sobretodo si conciernen a personas con las que convivimos, salvo raras excepciones. Si forman parte del pasado, estamos hablando de otra persona que apenas interesa. Pasar del nivel 5 al 1 solo requiere conciencia e intención; pero necesitamos esforzarnos en lograrlo. En el libro se define en términos de los cambios relativamente permanentes debidos a la experiencia pasada, y la regulación es una parte crucial del proceso de aprendizaje, las experiencias se perderían y el individuo no podría beneficiarse de la experiencia pasada. A menos de que, de cierta manera, el aprendizaje previo pueda grabarse, no podría utilizarse en fecha posterior y por ello no se estaría en posición de beneficiarse de la experiencia pasada. Dado que se ha asumido una tendencia empirista es decir que todo lo que sabemos y conocemos está basado en experiencias previas para definir ser un ser humano, caracterizado por la capacidad de aprender, de razonar, de pensar, de amar, entre muchas otras. Sin embargo, no basta con describir cómo evoluciona nuestras experiencias a lo
largo de la vida, sino que es esencial contar también con explicaciones adecuadas acerca de cuáles son los mecanismos cognitivos por los que se producen estos cambios, las hipótesis que en este momento cuentan con un mayor apoyo empírico son las que se centran en el análisis del funcionamiento de la persona sabemos que como seres humanos se nace con un temperamento pero lo regula el carácter con el tiempo. Por lo anterior es que el objetivo del presente trabajo es realizar una autorregulación para mantener una buena condición humana, crecer como personas, motivar nuestras emociones, una defensa del ego y de un juego de roles. De manera que se desarrolla, el libro da sugerencias de cómo entender la condición humana, la comunicación se refiere a un proceso por el cual algo o alguien se hace común. Se ha puesto mucho hincapié en ser auténticos, se ha hablado de colocar mascaras sobre la cara de nuestro yo real y de representar papeles que el nuestro yo verdadero del real. No existe una persona determinada verdadera y real dentro de nadie, ser una persona necesariamente implica convertirse en una persona, estar en el proceso. Es un aprendizaje constante.
PAUTAS PSICOLOGICAS:
La persona es la que piensa, juzga, siente. Si yo he comunicado estas cosas con libertad, transparencia y sinceridad, constataré un crecimiento en mi propio sentido de la identidad y un más profundo conocimiento del otro. Mis pautas de inmadurez cambiarán a pautas de madurez. Para ello, debo dejarlas aflorar y, tras haberlas examinado delante de Dios, las considero inmaduras y rechazables. Si alguna pauta es una tendencia en mí, se hace evidente y ello me impacta, me sonrojo ante Dios y ante los demás, en ese momento, cambiaré. Podemos pasar de una emoción a otra puesto que no son algo biológica o psicológicamente fijo e invariable. Nuestro conocimiento nos hace crecer, pues analizamos las emociones que afloran en nuestros impulsos irrefrenables y descubrimos la verdadera motivación que nos arrastra. Ahí interviene nuestra voluntad de cambiar para crecer humana y espiritualmente. La persona plenamente humana que tiene equilibrados los sentidos, las emociones, el intelecto y la voluntad, suscita en los demás una reacción de sinceridad, porque hemos comenzado nosotros abriéndonos a él, hemos eliminado barreras. Las emociones están relacionadas directamente con la conducta humana, los placeres, el sufrimiento, los conflictos y los encuentros interpersonales. Es preciso investigarlas para descubrir cosas en mí, preguntarle a mi ira de donde viene, como ha llegado aquí. Para amar de verdad, hay que comprender. Quien se siente comprendido, se sentirá amado. Si nadie me comprende ni me acepta me sentiré como un extraño, rodeado de gente pero recluido con mi soledad. Todos tenemos muchos secretos que nos gustaría compartir, y para ello debemos tener una buena imagen de nosotros mismos, no sentirnos un fraude para nadie. Comienza una amistad cuando hay encuentro, se abre la mente, se ensancha el corazón, aparecen nuevas sensibilidades y sentimientos, la vida se llena de sentido. “yo debo decirte constantemente quien soy yo y tú debes decirme constantemente quien eres tú, porque ambos estamos en continua evolución”. Se cambia y se crece todos los días. Cada día se abre un pétalo en mi rosa Cada día descubro un misterio Cada día me sorprende tu belleza Cada día un nuevo ¡sí, quiero!
¡¡¡Todos podemos cambiar..!!! ¡¡¡Hay que hacer el esfuerzo..!!! ¡¡¡Nada es imposible, solo la muerte..!!! …por el momento… CONCLUSIONES:
"Temo decirte quién soy porque, si te digo quién soy, puede que no te guste cómo soy, y eso es todo lo que tengo”. En esta frase John Powell, S.J. encierra casi todo el contenido de este libro. Todos tenemos miedo a mostrarnos cómo somos ya que tememos a lo que los demás pensarán de nosotros, a que nos rechacen por lo que somos y, por ello, nos escondemos bajo máscaras o corazas que lo único que hacen es no dejarnos crecer como personas. Ser auténticos con nosotros mismos, con nuestros sentimientos, con nuestra forma de pensar y no estar tan pendientes del “qué dirán”, sólo así podremos emprender el camino de nuestro propio crecimiento personal. Pero este llegar a ser implica un proceso dinámico, en continuo cambio y que no podemos realizar solos, necesitamos también de los demás aunque sea algo personal. Sólo interrelacionándonos con los demás podemos darnos cuenta de nuestros propios defectos y debilidades. Para ello John Powell, S.J. habla de la comunicación interpersonal. Si nos comunicamos y compartimos con otra persona, con alguien de confianza, todos nuestros pensamientos, deseos, sentimientos, anhelos, expectativas, temores, contactando honradamente con nuestras emociones y refiriéndolas con sinceridad, estaremos dando un paso importante hacia nuestro propio autoconocimiento.
