La revista que sale los miércoles
Del 23 al 29 de marzo de 2016 -Año XXXIX Nº 2.026 / 2,50 € (Canarias: 2,70 €) - www.eljueves.es
IO S E G O C O N S O O L : R E I S O D SIIA E S I L E D E LA G
¡Híncale el diente a la actualidad ¡Híncale actualidad cual torrija aceitosa!
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el jue juev ves el jue juev ves ISABEL TOCINO, EXMINISTRA DEL PP COBRA 794.000 794.0 00 €, LA EXPOLÍTICA MÁS COTIZADA
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el jueves el jueves RAJOY: “NO TENÍAMOS NI IDEA DE LO QUE PASABA EN EL PP DE VALENCIA”
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¡Procesión de portadas!
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IA L R O T I E D
PORQUE, YO QUÉ SÉ, IGUAL ESTA ES L JUNTOS, QUE DE AQUÍ A UN AÑO PUE
Usuarios de tarjetas black, que a pesar de tenerlas desactivadas por el juez, han encontrado una manera de seguir dándoles uso.
Alfonso Rus contando las monedas de oro que ha recibido a cambio de conceder unos contratos sin concurso ni nada.
...10.000... 11.000... PUES NADA, ¡DOS MILLONES DE DENARIOS!
Marcos Benavent grabando a su jefe con el riesgo que conlleva hacerlo con una grabadora de las que había hace 2000 años.
Rita, la organizadora de la cena, feliz de tener a todos sus compañeros alrededor de la mesa una última vez, porque sabe que son la única gente que no se atreve a decirle nada si se queda con la comida de todos.
ÚLTIMA SEMANA SANTA QUE PASAN DEN ESTAR LA MITAD EN LA CÁRCEL
Urdangarín llevándose algunas sobras en tuppers y la infanta Cristina llenándose los carrillos de comida. Que lo de Noos se va complicando e igual hay que ir ahorrando
Fernández Díaz pidiendo calma a todo el mundo tras atragantarse con un hueso de pollo, que ya está Marcelo haciéndole la maniobra de Heimlich. Diez minutos después la ambulancia tratará de reanimarlo sin éxito.
Rajoy, negando tres veces ante la prensa.
¿BÁRCENAS? NO SÉ QUIÉN ES ESE SEÑOR DEL QUE USTED ME HABLA
¿RITA BARBERÁ? NI IDEA, ¿NO SON LOS QUE HACÍAN LOS DIBUJOS DEL OSO YOGUI?
¿EL PP? ¿QUÉ ES ESO?
Invitados especiales debido a los servicios prestados. A pesar de que no cuela lo de que no había sitio para sentarles en la mesa, a ellos ya les vale con esto.
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Barcelona El Jueves marzo 2016
The
THUR Snews DAY FUNDADO
EN
2015
POR
L A
REDACCIÓN DE
Gratis con este ejemplar Indivisible de este El Jueves
Año MMXV Número 2.026
EL JUEVES
ECONOMÍA El BCE ve imposible imprimir más dinero porque la impresora se ha quedado sin tóner OPERACIÓN RETORNO
INTERNACIONAL
ESTRENOS
Miles de católicos no practicantes vuelven a su habitual ateísmo tras las vacaciones de Semana Santa.
Corea del Norte lanza dos nuevos misiles bautizados como “Ups” y “¡Ay, se me escapó!”, respectivamente.
Boyero afirma que 945 de las 1.602 hostias de “Batman vs. Superman” no están justificadas por el guión.
13TV usó en un Rajoy pregunta que minuto más de 50 cómo es posible que sinónimos de la palabra “puta” Jesucristo pueda estar en todas las El récord sucedió durante una noticia sobre Rita Maestre. La RAE ha felicitado a la cadena por procesiones esta exhaustiva investigación filológica. a la vez SEMANA SANTA
Soraya se ve obligada a admitir que Mariano ha crecido y le explica que Jesús son los padres. “¿Como los Reyes Magos?”, ha preguntado a continuación. “No, esos existen de verdad”, ha respondido Soraya. “Menos mal”, ha suspirado aliviado. x
SDAY The THUR news
EL GOBIERNO EN FUNCIONES DEL PP ES UNA PARADOJA Candy Guaguancó
HABLEMOS DEL BLOQUEO
Obama visita La Habana El Presidente norteamericano, Barack Obama, cerró su histórica visita a la isla con una elocuente reflexión. Ya a bordo del Air Force One, y de forma extraoficial, Obama aseguró que esta visita ha sido la primera de muchas: “Volveré a Cuba para tratar el tema del bloqueo.
“Claro que volveré a Cuba. Cuando me divorcie”. Me refiero al bloqueo de mi matrimonio, que como todo el mundo sabe, hace tiempo que está en crisis. “Claro que volveré a Cuba. Cuando me divorcie”. Sí, eso es lo que hacemos los norteamericanos cuando nos divorciamos. Irnos a Cuba a, ya sabes, desbloquear la situación. ¿Me sigues? ¿Sí? ¡Choca ese puñito, hermano! (si publicas esto te mato)”
Científicos afirman que Rajoy ha conseguido formar “el primer Gobierno de Schrödinger” de la historia Actúa como gobierno, pues legisla; pero a su vez evita someterse al control parlamentario, pues no es gobierno. La conclusión de los físicos es que “Rajoy ha descubierto un sistema estable de incertidumbre parlamentaria, el primer gobierno que es al mismo tiempo un gobierno y un no-gobierno. Nosotros lo llamamos: El Gobierno Cuántico.” x
La foto del día
g n i y u B p o t S
La Agencia Tributaria lanza su App “RENTA 2015 - KAFKA" versión para móviles Ya puedes experimentar la alienación burocrática desde tu smartphone. Los técnicos de Hacienda aseguran que “no ha sido fácil, pero hemos logrado trasladar toda la frustración del programa PADRE al móvil”.
GP DE ¡BROUM-BROUM!
Alonso estrella su coche para que los periódicos hablen de él El piloto asturiano, sumido en una gran depresión por la crisis de resultados, forzó el accidente del fin de semana estrellándose contra el muro de la pista australiana. El coche quedó tan destrozado que ni siquiera podrá ser utilizado por un piloto sudamericano. Aún así, Alonso, que abandonó el vehículo ileso y con la
cabeza bien grande, consiguió su objetivo. Y es que el piloto asturiano no soporta que los periódicos le ignoren. Expertos en F1, como los comentaristas de
forocuñao.com, opinan que el siniestro se trata de una inteligente estrategia de Fernando para conseguir que le cambien el coche por uno que corra más. x
El País, aún de resaca tras el aluvión de noticias contra Podemos La publicación anteriormente conocida como “El periódico de izquierdas español” lleva cinco días sin aparecer en los quioscos, aún de resaca después de haber publicado docenas de noticias sobre las crisis de Podemos.
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EL RINCÓN DEL
O R R A F L I D E S P SANDRA DOMÈNECH
«Salario público, chófer, secretaria: mantener al imputado Camps supera los 140.000 euros»
«Un pueblo de Guadalajara con 247 habitantes destina 200.000 € a una corrida de toros»
l.es e lcon fidencia
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«Excargos de ADIF inflaron en 31 millones obras del AVE en Barcelona» e l pais.com
«El aeropuerto de Ciudad Real se vende ya un 89% más barato de lo que costó» e lm undo.es
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HERMOSAS HISTORIAS 100% REALES
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DON JULIO
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JARDÍ Y ARIÑO
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seguridasosiá
MAIKEL
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IVANPER E IGOR
Pontevedra, 1973
...CON LA CAMISA NUE-E-VA...
¡SOCORRO! ¡UN ¡TÚ! VENGO COMUNISTA HOMOSEXUAL DEL FUTURO DEL ESPACIO EXTERIOR! A MATARTE ¿QUÉ? NO PREGUNTES. ES EL ÚNICO EMPLEO QUE HE ENCONTRADO
¿EH? ¿QUÉ PASA AQUÍ?
...TU TU TURU TU...
PERO ¿POR QUÉAGGGH...? ¡EN EL FUTURO SERÁS EL LÍDER DE LA RESISTENCIA CONTRA LAS MÁQUINAS!
Y NO LO PODEMOS PERMITIR, ¿ME OYES?
¡TUS DISCURSOS DARÁN ALIENTO A LOS HUMANOS PARA ENFRENTARSE A NOSOTROS! ¡SERÁS DEMASIADO IMPORTANTE!
De vuelta en el futuro
BUENO, ULTRONIO, PARA SER TU PRIMERA MISIÓN NO HA ESTADO MAL
¡EH! ¿QUÉ ESTÁ PASANDO AQUÍ?
AJJJ...
MIERDA, MIERDA... YO ME PIRO AAAGH...
NO LO HAS MATADO, PERO LA FALTA DE OXÍGENO EN EL CEREBRO LE HA DEJADO TOTALMENTE MERMADO EUH... TENEMOS QUE HACER MÁQUINAS QUE HAGAN MÁQUINAS PORQUE LAS MÁQUINAS NUNCA HARÁN MÁQUINAS Y ESA BATALLA LA TIENE QUE GANAR EL SER HUMANO Q... ¿QUÉ?
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¡QUE ESTÁN PEGANDO OTRA VEZ AL HIJO MARICA DE LA MARÍA ANTONIA!
PUES AN ASÍ LLEGÓ A PRESIDENTE DEL GOBIERNO
BIER TO ...A PELO DESCU
PAPA DE ROMA:
“A veces me pregunto cómo tenía la polla Jesucristo” ¿Cómo se presenta la Semana Santa, Su Santidad? P.R. Pues con el ajetreo de cada año. Las misas, el vía crucis, bendecir las palmas, lavarles los pies a 12 desconocidos... Espero poder encontrar tiempo para dedicarme a mi verdadero trabajo: el estudio y la lectura.
Pues el Islam, su competencia más directa en el mercado, está creciendo mucho últimamente. P.R. Ellos nos están ganando terreno con los pobres, no le digo que no, pero nosotrosseguimosteniendoa losmás ricos. Sinceramente, creo que nuestra imagen de marca es mejor.
Buscando nuevas respuestas en las Sagradas Escrituras, me imagino. P.R. ¿Escrituras? ¿Usted viene por lo del IBI, verdad? Ya les tengo dicho que aquí está todo a nombre de Dios.
Bueno, ser una organización permisiva con la pederastia puede que no ayude mucho a su imagen de marca, ¿no cree? P.R. Todo eso de la pederastia es una patraña para desacreditar a los clérigos que, día tras día y con un gran sacrificio de celibato y amor, intentan ayudar a estos niños desamparados.
Los bancos, las constructoras, los millones de euros en acciones de empresas de todo tipo... ¿Todo eso también está a nombre de Dios? P.R. Concretamente a nombre de Dio S. A., que es el grupo de inversión que creamos para gestionar el patrimonio. Los negocios, ya sabe… Suena todo muy poco cristiano, Su Santidad. P.R. Pues sabe usted muy poco de historia, joven. Antes de mí ha habido otros 274 papas y todos se han dedicado siempre a lo mismo, a ganar dinero. Somos la primera multinacional de la historia, hijo.
Algunos estudios apuntan a que un 6 % de sus curas tiene comportamientos pedófilos, por no hablar de los miles de víctimas reconocidas... P.R.Y yo le digo que esos estudios son pantomimas. ¿Desde cuándo la ciencia sabe de lo que habla? Por favor, no me haga reír... ¿No cree que el celibato podría tener alguna relación con que hayan salido tantos casos de pederastia en la Iglesia?
P.R. Dios nos bendijo con un precioso
pene y suntuosas erecciones, ¿qué derecho tenemos nosotros a rechazar lo que Dios nos da? Mire, mire... Por favor, Su Santidad, vuelva a cubrirse el pene... P.R. ¿Le gusta? En el ranking de papas voy en el puesto 26. Cuando entramos en el Vaticano nos lo medimos siempre. Y ya ve, el 26 de 274. ¿No está nada mal, eh? Felicidades, Su Santidad. P.R. Doce y medio en erección, hijo. ¡La tengo como un roble! A veces me preguntocómoladebíatener Jesucristo.x Cockburn & Farry
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COSA DE DOS
RATZINGER Y FRAN
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CISCO
ORIOL JARDÍ Y JORDI MARCH
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PEDRO VERA
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65 %
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r o t s a C e t P r e s i d e n b a i la r s t o p a r a
! ¡¿ L i 1 9: 31 r e s i d e n t ? P l e t s í M , á l o b é : ¡¿ Q u C a s t ro l ? ! 1 9 :31 a nc ó ? ! r e s F i d e E ¡¿ e l g u a g u m i n o o s e n c a m a g a t s E ! y u n a t o r t u e a: ¡ H e c e m r a a p b O 1 9: 31 l q u e C a s t r o. E o r t o l e o y : N o, s C a s t ro r a a f a g s v e n i r s p a u o s v i e j a c o n e d 1 9: 31 m o n t ó n a C I A n u o g i a l ú l ! T r te d e a: ¡ R a n d e p a r o S O b a m l. e d i a n o F s u h e r m 1 9: 3 2 e l o ? s r l… á e v d e i l l F n d o d e a a U S A p o d r í a : H a b l a e l v C a s t ro u a n d o v u 1 9: 3 2 c e u q e ¿ C r e ! d ic e W h a a a t ? t ie m p o y ¡¿ o : c a o p m a a d O b 1 9 :3 2 l e q u e n i d o s S a b e q u e a d o l o s E s t a d o s U l… e d i F b r e e r v i s i t : E l p o e s i n h a b s r i C a s t ro r a ! o m e u i e r m a n z a n n a r g a q u e n o q 1 9: 3 2 ¡¿ e h ? ! ¡ L ta d ! C Y N r e r e v L i b e r a: Q u i e t u a d e l a a t s O b a m e a L 1 9: 3 2 ¡ a y ! ¡ B r o a d w s o i o d e a d a d e e ¡ E l e s t a d a s i ! s : N o, n o r ro e t t s o l C a e C o ! ¡ L o s p a l o s c u b a n o s… s d n e i t n e l ? ¡ A h, y a g u s t a e l b a s e b a l a n o s l a s c u b a n a1 9: 3 2 a: ¿ N o ic r s o e m o O b a m a ! C ó m rc i a d o s n o r te x o S d e i v o l o s R o a l o s d 1 9 :3 2 u m p t a n t o c o m o n a l d T r D a r e c r e c o n o q u e q u i e s E 1 9: 3 2 . o n : N o, C a s t ro h ? ! e m e, b i tc s u c h a x E : a e T r u m p l n o u q O b a m e ic D i d e n t ! o F i d e 1 9: 3 3 í s t e l p r e s q u e m i h e r m a n m , s e í s o l A ¡ s : e o s i s m e C a s t r i d o e n s e c o n s e g u e n t o d a s u v i d a 1 9 :3 3 l q u é ? E c o n s i g u i ó ¿ ! ? p m i n T r u o t h e r fuc k m p i t a e h T : a q u e e l c a e d O b a m a 1 9 :3 3 t n e é c u d e s e t n o occ i d e d ec a d e nc i a : Q t o d a e n C a s t ro u n s i s t e m l is m o e s
M e n s a j e r i b i r c s E
JANO IN CORPORE SANO BERNAL
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¡¡niño, a comerse los emparedados!!
TEXTOS: MODGI Y JOAN FERRÚS DIBUJOS: GUZMÁN
Los colegios católicos tienen fama de impartir una enseñanza exigente. Sobre todo en Educación Física, en cuyas clases debes correr mientras un adulto sin pantalones te persigue por las duchas. ¡Aprende lo imprescindible para sobrevivir en uno de ellos!
APROXIMACIÓN AL CAMPO DE BATALLA
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¡AFLOJA LA PASTA!
Porque es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja que ver a un pobre entrando en un colegio religioso de pago (Marcos 10:25).
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¿FRAN-QUÉ?
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REVISIÓN MÉDICA.
Pregunta al profe de Historia cuál era el papel de la Iglesia durante el franquismo. ¡Obtendrás una hora de patio extra! Si te hacen más de una al año, sospecha. Si el termómetro que te meten en la boca es color carne, sospecha MUCHO.
ARSENAL CRUFIJO BENDECIDO.
MONO GUIONISTA CON BIBLIA.
Hasta un ser irracional podría encontrar todas las incongruencias y gilipolleces de ese libro en el que creen ciegamente.
Te protegerá de esos modernos sicarios de Satanás conocidos como “científicos”.
GAFAS DE VISIÓN NOCTURNA. El confesionario es oscuro y alberga horrores…
UNIFORME. Documéntate para entender a qué se refieren exactamente los curas cuando hablan de los “hermanos misioneros”.
ALIADOS Y ENEMIGOS FRIEDRICH NIETZSCHE. Aliado. Autor de la frase “Dios
ha muerto”. Pero al igual que con el nazismo, el fallecimiento de su líder no acaba con sus secuaces.
PTE. DEL (H)AMPA. Enemigo. Capo de una organi-
zación mafiosa creada con el objetivo de que los hijos más tontos de sus miembros pasen siempre de curso.
REPETIDOR. Aliado. En este antro, un año de ex-
periencia cuenta como una vida. Él es tu Morgan Freeman de Cadena perpetua. 36
KAMASUTRA.
¡Cuantas más capas de ropa pongas entre tú y el sacerdote, mejor!
MONSTRUO FINAL DIOS. Lo ve todo, lo oye todo, no dice nada. ¿Qué le pasa a este tío? ¿No será que en el fondo toda esta mierda le pone? ¿Y si es como su porno?
Nenas
NENAS FRIKIS MARTA MASANA Y SO BLONDE
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VENTURA Y BISNIETO
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MAURO ENTRIALGO
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MANUELA
Y SU GENTE, TIESOS NO, LO SIGUIENTE MIKI Y DUARTE
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Niñ� pij�
GUILLE
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¿andandará?
Nue va moda en C hina: manzanas besadas por azaf atas de vue lo diariopanorama.com
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P E R O R E A L E S
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En vía una imagen porno a su hi ja por no sa ber usar Snapc hat 20minutos.es
Un catedrático afirma que Eva proviene del ‘hueso’ del pene de Adán
Expertos piden que deje de usarse la palabra Neandertal como un insulto 20minutos.es
actualidad.rt.com
Se escapa del hospital para ir a por una cer v eza
Un luchador realiza una lla v e con su pene para ganar un combate chilevision.cl
dailymail.co.uk
Las profesoras chinas están volv iendo mariquitas a los niños del país nytimes.com
Atienden una emerg encia por g ritos y resulta que era un barítono ensay ando
20minutos.es
Of rece sex o con su ro bot siempre y cuando pueda mirar mirror.co.uk
E l empresario q ue in ventó la Mo k a dice adiós a l mundo en una caf etera abc.es
Una conductora detiene a un policía por ex ceso de v elocidad elnuevodia.com
Pisa a una compañera de c lase y su madre lo castiga pú b licamente en Face boo k que.es
Creía q ue su mu jer ha bía muerto y la encontró dos años después en la te le que.es
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Vende a su bebé para comprase un iPhone y una moto independent.co.uk
Mata a un cisne tras arrastrarlo para hacerse un selfie con él dailymail.co.uk
Un perro triunf a como controlador aéreo en Estados Unidos lavanguardia.com
RICARDO PEREGRINA
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24 HORAS CON...
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RUBÉN FDEZ.
DANI GOVE
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Doctor Villegas , psicología a lo loco ARIÑO, MODGI Y JOAN FERRÚS
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de E�O 4.º
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FIJAR, RETENER Y EVOCAR
PALLARÉS
FEDERIK FREAK RUBÉN FDEZ.
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JOTA JOTA Y XAVI MORATÓ
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LÓPEZ RUBIÑO
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PÁGINA SALMÓN
MENTE DE ARTISTA PALLARÉS
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JUDAS
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KALVELLIDO
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La maz mazmo morr rra a mediatica medi atica
IVANPER
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RICARDO PEREGRINA
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O DE OUTSIDE 2 DON JULIO
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LA SECCIÓN QUE COMPITE EN NÚMERO DE REDISEÑOS CON CHER
¡MANDA GÜEVOS!
SALUD Y
ALARMI SMO
¿ESTÁ
TU G ATO
CAUS Á NDOTE C Á NCER?
REDACTORES: EDGAR Y ESCUIN
Por un lado, casi todo provoca cáncer. Por otro, él es la clase de cabroncete que lo haría adrede. pág.
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No es tanto economía sumergida como tontamente traspapelada
ENCUENTRA 1,3 BILLONES DE EUROS EN LOS BOLSILLOS DE UNOS TEJANOS Valencia.— Cayetano Mompotra Puigblanch, directivo de Bankia e imputado en las tramas Gürtel, Nóos y Púnica (lástima de la trama Pujol, porque iba para póker), reconoce que omitió ese capitalillo de su última declaración de renta porque creía haberlo extraviado, hasta que lo encontró el otro día, plegando la colada. “Noté que los vaqueros pesaban mucho, y claro, fíjate: los había lavado con la calderilla dentro”, dice, refiriéndose al montón de lingotes de oro, diamantes sierraleoneses y billetes de dos mil euros, que emite el Banco Europeo pero sólo se aceptan en Mónaco, Liechtenstein y para pagar palomitas en los cines.
S I E NCO N TRÁ I S D IE Z PA VO S L U Á I HAR O S N B IÉ TA M RO S O T VO S “A RE NCA, LO S POBRE S ? ” E N U NA TRE NCA, ¿ NO ? ¿A Ú N LLE VÁ I S T
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g l és n i e d o d o m é t i ó n s r e m n i r p o
™ R E P P O D R Abandonamos a su hijo en un entorno completamente anglófono
Literalmente, lo tiramos en paracaídas en un punto al azar de Gran Bretaña y que se apañe. ÉXITO GARANTIZADO. PUEDE NO VOLVER NUNCA, PERO APRENDERÁ INGLÉS POR MIS COJONES TEL. 63939930 - WWW.METODODROPPER.ES
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Diseñadores gráficos pasan 6 horas hablando en ‘Lorem ipsum’
¡ T E C N O L O G ÍA D E L F U T U R O!
GOOGLE COMPRA EL TELETEXTO DE TVE pág. 3
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AGE NC IA S DE P UBL IC IDAD U T IL I ZA N APAR IC IO NE S MAR IA NA S PARA A SAL TAR A LO S CO N S U M IDORE S A l b a c e t e . — De poco serviría que Andrés Gámez contara a sus vecinos que se le apareció la Virgen, no le creerían. Y mucho Escuin, menos si, como asegumilagrólogo ra Andrés, lo único que le comunicó el ente celestial fue “¿Podría hablar con el titular de la línea? ¿No desea más megas por un precio más ajustado?”. Ni secretos de Lourdes, ni revelaciones del más allá. El verdadero poder de las apariciones marianas está en su capacidad para llegar a cualquier parte en cualquier momento. Desde el Vaticano (un lugar que para nada sabe cómo sacar dinero a incautos) han visto ese potencial y lo están explotando. El alquiler de apariciones cotiza al alza entre empresas dedicadas a joder siestas, como tarotistas, operadoras de telefonía y seguros. La utilización de este tipo de anuncios va en aumento, mientras los usuarios indefensos acaban hartos de tanta televenta por parte de la figura celestial en mitad de una paja en la ducha. ¿Qué será lo próximo? ¿Apariciones de otras deidades para el público multicultural? ¿El secuestro exprés de un familiar a cambio de un alta de línea? Todo está por ver.
SE LE APARECE LA
VIRGEN MARÍA PARA OFRECERLE UN CAMBIO
DE LÍNEA ADSL
TELETOPOS Ecologista se inmola para cambiar la “luz al final del túnel” por una de bajo consumo.
e n, g r i V a l m a r s e u f s e s T r a e s l e n i b u r e u n o s q u v e l d e i n u s r r o n p o a t n u g e r a d o r. e p r p o l e n c o n ó i c c a f s s a t i KALE BORROKA EN
PUEBLO DE SORIA DECLARA NON GRATA LA COL RIZADA Talabazón del Furcillo .
Islamistas radicales, decepcionados tras visionar Una chica explosiva . Aumenta la producción de manchegos semicurados: hospital de Toledo, acusado de dar altas prematuras. Interiorista Jedi, seducido por el lado gris marengo de la Fuerza.
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CASTILLA LEÓN
— El municipio, de 1.043 habitantes, es el primero en negar la entrada de este producto en auge, haciendo oídos sordos a sus muchas propiedades beneficiosas o a la absurda idea de que está bueno. “De toda la vida es una hierba que nosotros sólo hemos dado a las cabras que no nos caían bien”, asegura el alcalde, Manuel Campufraga. “Soy consciente de que nos tildarán
de retrógrados y de ir contra el progreso, pero la tontería esta que os ha dado por la col rizada, o ‘kale’, como decís los modernos, no es progreso; ¡es una moda idiota!”, sentencia, entre vítores de cualquiera que tenga sentido común.
Ce rda n yo la de l Va l lès p ro h i b ió las e nd i v ias po r “ rep u g na n tes ” e n 1 9 78.
EFIMÉRIDES DE LA HUMANIDAD
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1959 TVE compra los derechos de emisión de Quo Vadis por novecientas exorbitantes pesetas de la época. El director de programación es amonestado con un “ya puedes amortizarla”.
1946 Las cofradías de Semana Santa acuerdan restringir la costumbre de rematar de un tiro a los portadores que acaben deslomados. Hasta entonces se hacía con todos los que se quejaban.
23 DE MARZO
1907 Eugeni de Fontdebarra i Refalló, industrial catalán, encarga una mona de pascua con una casa de chocolate de 300 m 2. Dicha estructura es hoy el mausoleo de la familia.
Las autoridades le multan por “grave ofensa a nuestras tradiciones”
PARISINO PIERDE LA CIUDADANÍA TRAS SER AMABLE CON UN TURISTA París -“Pardonnez-moi” fueron las últimas palabras de Ulysses Mouilan como ciudadano francés. La noche pasada, el parisino chocó con una pareja de turistas y se disculpó. Lívido ante tal error, intentó rectificar soltando un gran “putain” que reafirmase su origen. Tarde. Un tribunal le ha quitado la nacionalidad por grave ofensa a la tradición. En adelante, Ulysses será tratado como turista. Podrá ser insultado, timado y se permitirá a los camareros mojar la chorra en su café, cobrándole un extra
Que Dios lo acoja en su seno (a poder ser una 120, copa G).
•NO PARA DE PLANTAR COSAS EN EL JARDÍN (PERO LUEGO NO BROTA NADA).
•LAVA MUY ESCRUPULOSAMENTE EL INTERIOR DE SU COCHE. O LO LAVA, A SECAS.
ANUNCIOS MASIFICADOS Empresa armamentística líder en el sector de las minas antipersona buscanuevoRelaciones
12-05-99
•TIENE PRONTOS DE GENIO, PATEA A TUS MASCOTAS, GRITA A LOS NIÑOS (PROPIOS O AJENOS).
•TE REGALA ACCESORIOS EN CUERO DE ANIMAL NO IDENTIFICADO.
CON E S TO PIERDE TAMBIÉN EL DERECHO A VE S TIR EL TRAJE TÍPICO Y TOCAR EL ACORDEÓN. NO TODO E S MALO.
EMPLEO
Gabriel Ribalurfa Iniesto
¡Pa sa e n la s me jo re s fa m i lia s! E v í ta te d i s g u s to s co mp ro ba ndo s i c u mp le e s ta s co nd ic io ne s:
•TIENE UNA HABITACIÓN CERRADA PARA SUS HOBBIES Y FORRADA CON PLÁSTICO.
por el removido. Tras conocer la pena, Ulysses se disculpó públicamente, por lo que fue deportado a Santa Elena.
TIESOLÓGICAS
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Públicas para arreglar nuestroinexplicableproblema de imagen. Candidatos rechazados serán reubicados en el departamento de beta-testing. Tel. 64443901 Cafetería self-service
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la última en tecnologías para manejar nuestro Myspace, Fotolog y Hi5. No sabemos por qué hace tiempo que están muy apagados. Tel. 68022247 CONTACTOS
Nos conocimos en
un club en Kiev. Nos
liamos, compartimos ácido. No recuerdo muy bien qué pasó después, salvo que desperté en una bañera llena de hielo con un riñón menos. Me arrepiento de no haberte pedido el teléfono. Llámame. Tel. 68491554 INMUEBLES
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ARIES
PREGÚNTALE A
como Bach Tus dotes de persuasión serán tales
Evelyn
que no tendrás problema en guiar a tu equipo hasta cualquier objetivo que propongas. Si no te da directamente por ir a tu jefe y exigirle que te pague por existir. Te lo merecerías. el día y te podrían llevar del centro al aeropuerto pasando por Kosovo. El aeropuerto del Prat, ¿eh? TAURO como Monteverdi
Neptuno en oposición a Venus señala un periodo de turbulencias. Nada que puedas hacer; hace tiempo que esos dos andaban a la greña. Ya se les pasará. De momento, no subas a un avión el viernes. Ni a un barco el jueves. GÉMINIS como Albinoni
No subas a un taxi el sábado. Tendrás cara de guiri todo
LIBRA como Rameau
No subas a un ascensor ningún día par con un Virgo. Si tienes sospechas saca esta revista como prueba y pide los DNI a todos los pasa je ro s.
CÁNCER como Bononcini
No subas a una bici en todo el fin de semana.
como Nicola Porpora
como Scarlatti
No subas a un árbol el martes. Puedes matarte, y además será patético, porque ¿qué coño haces enfilándote a los árboles a tu edad? ¿Qué eres, tonto?
No subas a un avión en viernes con ningún Aries. Si es viernes y estás en un avión, da la alarma y echad a todos los Aries. Aunque estéis a diez mil metros. Aunque sea el piloto. Todo el mundo puede pilotar un avión. Es como ir en bici, en realidad. Pero, ojo, ¡eso no se lo digas a Cáncer!
No subas a un ascensor ningún día par. Y evita las escaleras automáticas.
como José de Nebra
Quédate en horizontal toda la semana. No salgas de la cama. Total, tienes móvil e Internet. ¿Qué hay ahí fuera que pueda interesarte? Caos y desolación, únicamente.
como Corelli
ESCORPIO
como Pachelbel
CAPRICORNIO
ACUARIO
LEO
VIRGO
Querida Evelyn: Estoy felizmente casada desde hace 15 años, pero últimamente pasamos por —cómo decirlo— un periodo de sequía. Nuestro amor sigue vivo, pero la pasión que sentíamos la hemos dado por sentado, hemos dejado de celebrarla. Se ha apagado la llama, se ha terminado el verano. Del fuego que hubo sólo quedan ya ascuas, y él no las atiza con la frecuencia que debería. Y cuando las sopla, sólo logra apagarlas. No sabe satisfacerme. Ha olvidado lo que me gusta. Él sabe que algo va mal, nota el silencio tenso, y me pregunta, pero yo necesito más que palabras. Tengo necesidades. Tengo instintos. ¿Cómo puedo conseguir que vuelva a interesarse por mí, Evelyn? Atentamente, Cáncer frustrada
un taburete entre jueves y lunes.
SAGITARIO como Soler i Ramos
No te subas ni a
Permanece en todo momento a un máximo de dos palmos sobre el nivel del mar.
PISCIS como Vivaldi
Viaja sin miedo. Encontrarás plena disponibilidad de vuelos y carreteras vacías. Agradécemelo; te acabo de resolver las vacaciones, chaval.
o r e t n a C r a g d E
Querida Cáncer: ¿Has pensando, simplemente, en mirar a los ojos a tu pareja y decirle “follemos”? Deberías probarlo. Creo que vuestro matrimonio tiene un problema de comunicación; lo he considerado nada más leer tu carta. Más que nada porque la he tenido que leer seis veces para asegurarme de que hablabas de sexo. Y soy una persona que normalmente percibe el subtexto sexual incluso en un episodio de Pingu . Pero con lo de vuestra pasión común y las alusiones a las ascuas y soplar he llegado a pensar que teníais un taller de vidrio artesanal. Déjate de eufemismos y proponle sexo a bocajarro. Si te es muy violento, pon cualquier show de HBO, espera un máximo de cinco minutos hasta que se convierta en porno con ínfulas, y dile a tu marido “ey, podríamos hacer eso, pero lavándonos antes”. Atentamente, Evelyn
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Staff de
eljueves Directora: Mayte Quílez.
Subdirector: Guille Martínez-Vela.
Art Director: Miquel Aparici.
Des ped ida
ue me ha Es ta es la car ta q . s l J ue ve cos tado más escri bir a E ue la re vis ta La verdad es q una ha e vo l ucionado desde h umor p u b licación de e xce len te te lec t ua l, en todos los sen tidos, in una de eró tico y bromis ta, has ta h umor con tenido só lo a p to para e x tos ado lescen te: di b u jos y t sis de esca to lógicos y so bredo ue ue, a unq mas t ur baciones. A sí q pid des o me d ue la en e l a lma, me . s ue ve de voso tros. A diós, E l J lican te ) A C ha r les Do w l i ng (Or ih ue la,
C ar ta m an u sc r i ta par a C l ar a
Estima dos seño r es: D iscul pen por f av o r esta moles tia . So y f an r ev ista El J uev de la es desde ha ce muchos a ños y g usta mucho. La me co me he da do cuen m pr o toda s la s sema na s, per o ta de que y a no a de noche” . ¿P o pa re ce “Cla ra … r qué? En mi o pinión er a la “c de la r ev ista y his pa ” si no v uelv e a a pa re cer dudo qu y o sig a com pr á e ndoos. V uestr a a dmir ad or a os sa luda a fe ctuo sa mente, A na M ar y Bal er d i
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Putos cracs
Sobrino juevero Hace poco menos de dos meses que esta cosita tan bonita vino al mundo y ya posa con vuestra revista. Quería aprovechar para hacer una doble felicitación: a mi hermano Saúl y a Lledó por haber traído al mundo a Saulillo. Pero también a todos los que hacéis posible esta pedazo de revista que tantas veces me hace llorar de la risa. ¡¡¡A por el número 3000!!! ¡Saludos desde Castellón!
Queridos amiwitos: Llevo leyéndoos tres décadas y tengo que deciros que sois unos putos cracs. Como hace tiempo que no vivo en España, me he suscrito digitalmente por Google Play a vuestra revista por un año. Sólo deciros que la versión impresa se ve de lujo, pero tenéis que revisar los textos en la versión ‘lite’. También añadir que sigáis dándonos tan buenos momentos por otras tantas décadas y que felicitéis personalmente a Pedro Vera por sus “Ranciofacts”, de lo mejor de la revista. Met vriendelijke groet. Alfonso
Aitor Traver Le informamos de que sus datos personales formarán parte de un fichero, titularidad de Ediciones El Jueves, S. A., con la finalidad de publicar sus comentarios en el apartado En familia de la revista y en la web. Puede ejercer sus derechos de acceso, rectificación, cancelación y oposición enviando un correoelectró
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LA GUINDA
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