Libro de Chistes

LIBRO DE CHISTES

ASTUTOS Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado: - me da por favor la mitad de ese melón. - señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo. El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice: - bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer el empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía... - jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue. Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo... - lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones... Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado: - lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en guadalajara? - uy, no, es que en guadalajara solo hay putas y futbolistas... - oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!! - no me diga, y en que equipo juega?? 

Un andaluz va al confesionario confesionari o y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: - léalo, padre. En el papel ponía algo así: "cpk o cck". El padre al verlo penso que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice: - hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés. El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc". 

Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..." Dice el medico: - "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama" - no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"... El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente: - el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión 

Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.  Al terminar, el el cliente pregunta: pregunta: - cuánto es? - trece pesetas. El cliente, bastante hijo de puta, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").  Al día siguiente, siguiente, el cliente cliente vuelve vuelve y otra vez vez le tira las las trece pesetas pesetas para para todos los rincones rincones (esta vez vez el 

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borracho tapa el vaso a tiempo).  Así van pasando pasando los los días hasta hasta que una una mañana, mañana, el tipo no tiene suficientes suficientes pesetas, pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa: - ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora! Y dice: - caballero, su cambio... Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra: - me da otro café?

BORRACHOS Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago: - deme un tragooo... El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice: - mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima. Entonces el borrachito se queda pensando y le dice: - deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero. El cantinero se pica y le responde: - mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente. Entonces en eso llega un trolo y les dice: - no, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres! 

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro: - oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?  A lo que el el otro responde: responde: - yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina! - pero no puede ser, yo vivo en la esquina. - no, yo vivo en la esquina. - no! Que yo vivo en la esquina! - a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí! - listo. Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice: - pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!! 

Está un borracho en un bar y el cantinero le dice: - no se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola. El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta: - ¿dónde me llevas? Y el negro le responde: - ¿cómo que dónde te llevo?, Si ya te traigo de vuelta. 

Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice: - cállate que todo el vecindario se va a despertar!  A lo que el el borracho responde: responde: 

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¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo. Iba un negro re-chupadazo (borracho), el famoso negro menú de araña mosca todo el día, día, este negro cruzaba una avenida, iba como galleta en boca de vieja, de un lao pa´ el otro, y de repente pega un frenadon un ferrari ultimo modelo que casi lo encara al negro menú de araña, y el guazo de la ferrari le dice: - che negro ¿como gua cruzá la calle así?!?!, ¿no ves que el semáforo esta en verde?! - perdoná guazo... Es que no distingo bien ahora. -le contesto el menú de araña. Siguieron conversando, hasta que el menú de araña le pregunta al otro: - che nero, ¿voshh cuanto hacesshh con unn litro?? Hip!! - y... Io con un litro hago como diez kilómetros. - faaa!! Qui hacé mucho.. Mirá io con un litro no alcanzo ni cruzar la avenida. 

Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice: - estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno. El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción. - bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer? - bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife. - epa! ¿usted está loco o qué? El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno. - bueno, total acá nadie me ve. Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo: - yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora? - mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... Yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas. 

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta: - ¿no vio a alguien doblar la esquina? Y el borracho le responde: - no, cuando llegué ya estaba doblada. 

Un señor totalmente borracho, entra entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice: - me voy a tirar un pedo. Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita: - dije que me voy a tirar un pedo, no un córner!!! 

Llega un borracho a la cantina: - me da un whisky doble. Se lo toma y le pregunta al cantinero: - oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad? - así es, señor... - ok... Tráigame otro whisky doble. Después vuelve a preguntarle: - y esos pingüinos... ¿son negros con blanco? - si señor. Pide otro whisky doble y al rato: 

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- y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿cierto? - así es... 90 cm aproximadamente. - ay, dios mío!... Entonces acabo de atropellar a una monja!! Una patota de borrachos toca el timbre en una casa: - dishculpe, ¿eshta esh la casha de rodríguez? - si. - ¿nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?... Hics! 

Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. - a ver, usted que hace?... Por que le mete el dedo en el culo a su amigo? - estoy intentando que vomite. - ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir. - ah... No?... Espere a que le meta el dedo en la boca... 

Por dios!... Que pedo que tengo!... Veo doble!. - no, esos chicos son mellizos. - ¿los cuatro?! 

Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer: - señora, ushted esh horriblemente fea. - y ud. Está borracho!. - si... Pero a mi después se me pasa. 

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar! - no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿ah, si?... ¿y cómo es eso? - bueno, ella me sermonea y yo vomito! 

El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer: - ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas! - ¿fantasmas?... Pero si estás borracho! - si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo. - la puta que te parió, me volviste a mear la heladera. 

El distinguido sr. Juez se puso una noche en pedo y cuando volvía a su casa en el subte vomito, llego a la casa, entro en puntas de pies al dormitorio y se fue a dormir.  A la mañana le cuenta a su esposa: - ayer en el subte un borracho me vomito encima, hoy lo cite al juzgado por "disturbio en la vía publica" y que lo voy a condenar a 30 idas de prisión por eso. 

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Ese día en el juzgado, al mediodía lo llama su esposa y le dice: - condenalo a 60 por que además de vomitarte encima se te cago adentro de tus calzoncillos Dos borrachos tocan la puerta de un convento. A lo cual sale la madre superiora. Uno de los borrachos pregunta: - madrecita, tiene monjas de 2 metros?- Si hijo, como 2 o 3 monjas - madre, y tiene monjas de 1.50 metros ?- Si hijo, como unas 14 - y madre, tiene monjas de 1 metro ? - no hijo, no....ninguna !? Y uno de los borrachos le dice al otro: - te lo dije manuel, nos violamos a un pingüino 

Un borracho que estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice: t: - oye borracho de m..., Porque no pone la mano en otro sitio b: -...señora! No me tiente!...no me tiente! 

HUMOR NEGRO 

¿cómo le dicen a brasil?... Media pensión, porque se quedaron sin senna.

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¿qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?... La fotosíntesis.

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¿por qué superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?... Porque no entra la silla de ruedas.

Estaban dos golfistas practicando el deporte y uno le dice al otro: -no sabés, ayer le pegué tan fuerte que rompí el parabrisas de un auto que estaba en el estacionamiento! -eso no es nada! El otro día le pegué tan fuerte que baje un avión de lapa! 

La empresa lapa no pagará los daños producidos a los vehículos que su avión chocó en la avenida, porque la aeronave cruzó en verde. 

Dos chicos están hablando después de navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro: -mira, papá noel me trajo un garrote de plástico! -y el otro le dice cagado de risa: -es una pierna ortopédica, paralítico tonto! 

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Lapa anuncia sus nuevos vuelos sin escalas: aeroparque - punta carrasco.

Che monzón, tomate una cerveza negra con nosotros. -no, gracias... Recién me baje una rubia. 

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Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro: -¿vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina? -¿si?... ¿en que año está? -no, está en un frasco. 

Consejos para una embarazada: -si nace nena... Ponele alicia. -si nace nene... Ponele carlitos. -si nace muerto... Ponele flores. 

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¿cuánto calza un paralítico?... Rodado 28.

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¿por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... Porque gimen con la derecha.

Se muere la madre teresa y se va al cielo, allí la recibe san pedro y le dice: -madre teresa, que honor tenerla por aquí!, Como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para ud. -y le abre las puertas del cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la madre teresa comienza a recorrer el cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con lady di tomando sol en una nube... Y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a san pedro y le reclama: -sr., Me encontré con lady di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además ud. Me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al cielo? -no, madre! - dijo compungido san pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de mercedes benz de la frente. 

Llega una mamá con su hija ciega y le dice: -fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver. -pónmela mamí, ya pónmela! -la mamá le pone la pomada mientras le dice: -te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... Mi amorcito. -mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., Le dice a su mamá: -ya mamita, ya quítamela! -si mi amor, como tu digas. -la mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y... -mamá... Snif... Snif... No veo nada. -feliz día de los inocentes, cariño! 

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¿qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... La fiesta de la espuma.

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¿qué hace un leproso tocando la guitarra?... Carne picada

Tocan el timbre los chicos en la casa de carlitos, y los recibe la madre: -hola sra.! Venimos a buscar a carlitos para jugar al fútbol. -pero chicos! Siempre la misma cantinela! Si ya saben que carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas. -buuee... No importa! Que ataje! -ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos. -uh! Bueno, pero que venga y haga de referee! -no, tampoco. Porque carlitos no puede soplar el silbato desde -que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones. -ufa! ¿y a mirar? -chicos! Carlitos es ciego! Disculpen! - bueno ya fue! Puta madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota. 

P: que pasaba por la cabeza de lady di en el instante del accidente?... R: el radiador Dos hermanitos: - lero, lero... A mi, papa y mama me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan  juguetes... Y vos nada!... Ja, ja,ja! - si boludo, pero vos tenes leucemia y yo no... Ja, ja, ja! Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta: - mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió. El hombre con cara de tristeza pregunta: - y como? - bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplasto. - mi caballo pura sangre!!... ? Y que hacia el loro en el establo? - bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y... - mi casa!!! Como pudo suceder eso?. - bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendio. - pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre. - bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas!. - mi mujer!!!... Se murió?... Y como murió?!?! - bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago... - mi hijo?!?!?!; Exclama el hombre con sobrada angustia - bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro... Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro: - qué será eso ?, - no sé, y aquí se ve todo oscuro. Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y... Boom!!!, Voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice: - no me hagas esa cara que yo también me asusté... 

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Llega la niña y le dice a su mamá: - mami cuando grande quiero ser bailarina. 

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 A lo que su mamá le contesta: - ay ! Además de que paralítica estúpida. En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice: -era usted amigo suyo? -si -le quería mucho? -si, sus ultimas palabras fueron para mi. -ah, si? Y cuales fueron? -mariano, no muevas el andamio! 

Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periódico buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos días llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas. - buenas, venia por lo del anuncio. - pero... Usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ? - mujer, con que se cree que he llamado al timbre... 

P: señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. R: rápido, pásenle la pija al otro lado. 

Están un americano y un ruso fanfarroneando con su nacionalidad. El americano saca una moneda del bolsillo, la arroja al aire y rápidamente le pega tres tiros con su revolver.  Al caer la moneda, la agarra muy canchero, se la muestra al ruso y le dice: - "bill...buffalo bill..." El ruso, muy tranquilo, se baja los pantalones. El americano no puede creer lo que ve. El ruso tiene cinco penes, uno al lado del otro. Lo mira al americano y le dice: - "bill...cherno bill..." 

Mamá, mamá... El abuelo está duro. - cállate y seguí comiendo. Mamá, mamá... Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela. - pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd. P: qué es peor que ver a niño clavado en un árbol? R: un niño clavado en diez arboles. 

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El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas. De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables como se veía tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa con la linterna la cara del chico y le dice: - que! Vosotros ahí divirtiéndose y a los demás que nos quedamos mirando ?........y el chaval responde: - joder, ahí tienes una pala, desentiérrate tu otra. 

Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro: - qué crees, mana?? - qué? - contesta la otra. - ya estoy menstruando - y como le hiciste? - tomé un té de hojas. 

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- de cuales hojas? - de esas...las de afeitar! Esta la maestra con su grupo... Maestra: - están listos para echar una porra?  Alumnos: - siiiiii! Maestra: - doooonde esta papaaaa?  Alumnos: - noooo se! Maestra: - dooonde esta mamaaaa?  Alumnos: - noooo se! Todos: - arriba, arriba el orfanato san joseeee! Le dice un niño a su mama: - mami, puedo mecer al abuelito? - no hasta que sepamos quien lo ahorco. 

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Che... Tu papa de que murió? - de cataratas. - lo operaron? - no, lo empujaron. 

HOMOSEXUALES En un baño se encuentran 2 homosexuales en 2 mingitorios adyacentes, meando sosteniéndose cada uno su "muñeco" y uno le dice al otro: - que tal? Como anda eso? - y acá andamos. Con un negocio entre manos. - ahhh, yo tengo un culo para los negocios!!. 

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui.  Asombrado exclama: - pero que están haciendo? Uno de ellos responde : - es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo. - y por que no le haces respiración boca a boca ? - y como cree que empezamos ? 

Un tío esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola: - no dispare, no dispare, le daré todo el dinero ! - pues venga, rápido ! Abra la caja registradora ! - tome, tome... - ahora se me arrodilla ! - si, si, pero no dispare... En esto que el ladrón se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente : - y ahora me la mama ! - si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...  Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tíos se quedan un 

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momento mirándola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice : - pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ? Un tío llega a un bar. - camarero, póngame diez whiskys. - vaya, parece que estamos celebrando algo ? - si, mi primera mamada. - hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky ! - no, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11. 

Como se quita un marica los condones ? - tirándose un pedo. 

Llega un maricón a la carnicería y le dice al carnicero: - señor carnicero me da un salchichón. El carnicero lo mira y le responde algo seco: - se lo parto en rodajas.- Y el marica indignado se voltea y le dice: - es que me vio cara de alcancía o que?. 

Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer - querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pense que ibas a estar mucho mas tiempo en la cárcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos - no te preocupes, nena, contesta el, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja... 

Un marica va al psicólogo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algún antecedente de homosexuales en su familia: - si, la verdad que mi hermano también es homosexual,ah ,y a mi padre también - nadie mas!! - si, ahora que pienso mi tío también. - dígame en su familia, a nadie le gustan las mujeres.  A lo que el responde: - si, a mi hermana y a mi mama, si. 

Había un tipo dando el examen físico para el servicio militar y el dr. Le dice: - a ver, respire profundo exale y diga mil!! - ssssssss.....fffffffff... Mil! - y ahora (le pone la oreja en la espalda) diga mil!!! - mil!!! - bueno, ahora abrase de piernas (le mete un dedo en el culo) y diga mil! - uno.... Dos..... Tres.... Cuarto.... 

Resulta que en el servicio militar había un maricon, y cuando el general le pedía a la compañía que se numeraran empezaban 1..2..3..4... Y cuando le tocaba al marica decía ciiincooooo (con voz de marica).  Así tantas veces que el general le pregunto: - que hace soldado? Cambie la voz! Y el soldado le responde: - estaaaaaa bieeeen mi caboooooo!!! Y el general le grita: 

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- como cabo???!!! No ve las estrellas en mi chaqueta !!!! - ooohhhhh!!!! Perdooooon "mi cielo"...

ABOGADOS En qué se diferencia un cerdo de un abogado?... En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral. 

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¿en qué se diferencia una cebolla de un abogado?... En que si cortás un abogado, no llorás.

Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale san pedro: - hola, ¿tu que eres? - ¿yo?, Soy ingeniero. - ingeniero?... Ingeniero... Mmm... No, esos no entran aquí, no estas en la lista. Como no le quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno: - hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo. - ah ¿no? ¿y que eres? - soy ingeniero. - ingeniero?!... Pasa, pasa! Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando dios no oía ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas: - hola satanás. - hola dios. - ¿como van las cosas por allá? - uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste... - ¿ingeniero?!, Eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error. - ah no, eso si no, es mío y te jodes. - o me lo regresas o te demando! Se oye la risa burlona y diabólica de satanás. - jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... Juajua! 

La mujer le pregunta al medico preocupada: - doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales? - por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados? 

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa: - ¿qué te paso? - no me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático. - ¿no viste el biberón en la carretera? - no, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita. 

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En un juicio, dice el fiscal: - miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra... - pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?! 

Un abogado se compra un bmw nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas: - mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, Hijo de puta, me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policía le dice: - pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo? El abogado se mira el munon atónito y dice: - mierda! ¿donde esta mi rolex?! 

¿cuál es la diferencia entre un abogado y una prostituta?... Que la prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo. 

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¿que son cien abogados en el fondo del mar?... Un buen comienzo.

Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta: - ¿por que estas tan triste? - es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veía tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veía con mucha hambre, podías ver la pobreza en sus ojos. - ¿y que hiciste? - le pregunta el colega. - pues, no aguante el llanto mientras me la cogía. 

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y robar bancos en texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un texas ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice: - usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos. Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina. - ¿qué dijo? -le preguntó el ranger. El abogado contestó: - dijo, 'vete a cagar, gringo. No te atreverías a dispararme'. 

Si un abogado y un inspector de impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... No importa, con tal que se mueran los dos. 

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Gallegos Llega un gallego a un bar y le dice al cantinero: - por favor, deme 5 tequilas. Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, después dice: - cantinero, cuatro tequilas, por favor. Una vez mas se los toma sin inmutarse. Al rato: - cantineero, trressh tequilitas. Los termina: - oye, dosshh tequiilasshh. Se los toma y por ultimo: - un... Hic... Ddequila. Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero: - coño, hombre... Hic!... Que no lo entiendo! ¿por que me shucede eshto a mi... Hic! El cantinero pregunta queriendo entender la actitud: - ¿a que se refiere caballero? ¿que es lo que no entiende? - ¿esh que no lo ve?!... Hic!... Entre menos tomo, mas borracho me pongo. 

Un gallego que se iba a casar, le pregunta a su padre: - padre, ¿que es lo que tengo que hacer en mi día de bodas? - pues mira paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los gallegos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los gallegos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los gallegos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los gallegos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para vea que los gallegos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los gallegos somos sensibles. La desnudas lentamente a ella, para que vea que los gallegos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los gallegos ante todo, somos independientes. 

Un arabe le pidió dinero prestado a un judío. Sucede que el arabe jamas había pagado una deuda, y el  judío jamas había perdido un solo centavo en alguna transacción. Paso el tiempo y el arabe había estado escondiéndose del judío, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahí comenzaron a discutir. El arabe acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo: - podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda. Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo: - voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno! Y jalo el gatillo, suicidándose también. El gallego que había observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo: - poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea! 

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LIBRO DE CHISTES

Un avión iba de madrid a bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice: - señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.  A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice: - señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso. 45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice: - señoras y señores, nos hemos quedado sin motores... Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo: - ¿y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño! 

El gallego fernández entró en el negocio y pidió: - deme dos kilos de chorizo colorado. El empleado, detrás del mostrador, esbozó una pequeña sonrisa y se quedó mirándolo. El gallego comenzó a gritar: - ¿que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas, si señor! Usted me mira y piensa: "este pide chorizo colorado... Por lo tanto es un gallego de mierda..." - no señor, yo... - si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "este es un alemán y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino". - en realidad... - no me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "que judío amarrete!", Y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!" - no, señor, yo... - usted se calla, coño! Usted es un intolerante porque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "ahh, un francés! Seguro que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos." - señor... No... No... - y si hubiese entrado alguien a pedirle un... - no, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado! - ¿y por qué estoy equivocado, carajo? - porque esto es una joyería, señor... 

Resulta que un español (seguramente gallego) ya quería jubilarse y lo lleva al hijito de 25, monolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el área comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice: - mira monolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos. Monolito contesta: - ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro. - joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos. - ah comprendo papá. Continuaron con la visita y cuando disponían irse para comer monolito le dice a su papá: - haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro. - joder!; Mira manolo, la única maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre! 

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LIBRO DE CHISTES

Venancio va a enviarle un radio-mensaje a manolo: - ¿me indica su pin? - claro... Ahora lo recuerdo... Mmmm, pues... Ah, si, 12345678 - ¿cuál es el mensaje? - manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager. 

Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor: - ¿cuanto cuesta esa bicicleta? - $400, señor. - claro, entonces son $200. - no, le dije $400. - si, entiendo... $200 -insiste el cliente. El vendedor enojado le pregunta: - ¿por que dice que son $200 si yo le digo que son $400? - mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas". 

Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen: - oye manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo? - pues muy fácil, josé. Le cortamos una oreja a uno. Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen: - joder, manolo, ¿ahora como los diferenciaremos? - le cortamos la pata a uno, coño. ¿como crees? El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Manolo le dice a josé: - coño, estoy harto... El negro es tuyo y el blanco es mío. 

Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice: - me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso... - no me digas!. Té apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿qué cosa comienza por 'u', termina en 'o' y siempre anda en el suelo? - no sé, toma tu dinero! - la respuesta era: un zapato. - pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra. - bueno: ¿qué cosa comienza con 'd', termina en 's' y siempre anda por el suelo? - toma tu maldito dinero! No sé! - dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares. - de acuerdo. - ¿qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'h' y termina en 'o'? - esta si no me la ganas, tres zapatos! -

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LIBRO DE CHISTES

Hay un congreso internacional de policías en galicia y están un policía americano, un policía ingles y un guardia civil de galicia tomándose un finito en una tasca durante un descanso. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice: - new york city. El policía ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice: - london city. Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: - apendi-citi. 

Dos gallegos querían cruzar el canal de la mancha nadando. 40 km. Más o menos. Salen de francia y a los 10 kilómetros manolo dice: - pepe, no doy mas. - seguí manolo, que después estamos en los records guinnes.  A los 20 km. Dice: - no doy más pepe, no doy más. - seguí, seguí, que ya hicimos la mitad. Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar manolo le dice: - no, pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo. 

Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice: - fuck! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido! El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice: - compadre! Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido! El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice: - bestia! Si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!  Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hotdog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice: - oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? Te habría hecho una pizza o algo así! La esposa del mexicano dice: - ¿por que no me dijiste que ya no querías frijoles? Te hubiera dado tacos o algo así. La esposa del gallego dice tranquilamente: - no es mi culpa el prepara su propio almuerzo. 

Suena el teléfono y manolo va a atender: - hola, ¿quien habla? - oye manolo, somos tus amigos, te queremos invitar a salir. Esta nooooche, nos vamos de putas a joder! - pero no puedo, estoy con gonorrea y blenorragia. - pues dile a los vascos que vengan también! 

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LIBRO DE CHISTES

Se escapan dos locos gallegos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la policía y llegan dos uniformados gallegos. Les dice el director: - esos son los locos que se escaparon, atrápenlos. Le preguntan los policías al director: - y ¿hace cuánto que escaparon? - cerca de 4 horas -contesta el director. Se voltean a ver los policías uno a otro y comentan: - hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas. 

La nasa iba a realizar una expedición a júpiter que duraba aproximadamente 8 años. Para esta expedición debían mandar 3 personas (un ruso, un japonés y un gallego). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice: - yo quiero llevarme una mujer. El japonés dice: - yo me quiero llevar unos chips y herramientas. El gallego dice: - yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos. El jefe de la nasa les dice que no hay ningún problema; y entonces parten con rumbo a júpiter. A los 8 años llega la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdició ni un minuto). El  japonés baja con una maquina que creó con sus chips y demás. Y de pronto baja el gallego corriendo y gritando: - fuego... Fuego... Que alguien me de fuego!!! 

Dos gallegos iban caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y este le pregunta al otro: - oye manolo, ¿que tengo en la cabeza? Y el otro le contesta. - mierda. - no, no, mas arriba. 

-oye manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito. 

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¿por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... Porque van al mismo grado.

- oye manolo, ¿sabías que david mató a goliath con su onda? - coño! Sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto. 

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¿qué significa una lata flotando en el océano?... Que un gallego vende un submarino.

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¿por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... Porque tenía escrito "concentrado".

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¿cómo purifican el agua los gallegos?... La tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... Porque creen que su estupidez es pasajera. 

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Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

LIBRO DE CHISTES 

¿por que los policías gallegos usan salvavidas?... Por si se desata una ola de violencia.

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Último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.

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¿qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... Ponerle agua.

Oye pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia? - coño!, Ni lo sé, ni me importa. 

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Un letrero en un parque gallego: "favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

Un letrero en el jardín de un parque gallego: "se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, no." 

Oye manolo, ¿te enteraste que se murió paco? - coño! ¿pero como sucedió?! - fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo. 

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: - mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. - joder!... Y yo que quería ponerle 'paco'. 

Un barco sale de galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse. 

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¿por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... Porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.

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¿por qué los gallegos no entran a la cocina?... Porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

Un gallego lee en un periódico: "alud mata 100 personas". Entonces comenta: - coño... Que árabe tan malo. 

Oye manolo, te vendo un auto. - ¿y para que quiero un auto vendado? 

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Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

¿por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "cristo viene prepárate". 

Se están bañando dos gallegos en las duchas del club y uno le dice al otro: - me podéis dar un poco de tu shampoo?... - oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... - no, pero mira, el mío dice para cabello seco, y yo lo tengo todo mojado. 

Iba un gallego al dentista y.... - cuanto cuesta la extracción? 

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LIBRO DE CHISTES

- con dolor 5.000 ptas., Sin dolor 2.000. - oiga, no será al revés? -no, no, se lo aseguro. -bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo. -aaaaaaaahhhhhhhh! -perdone, pero como insista dando gritos, le voy a tener que cobrar con dolor. Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas: - "hola tío que tal?" - mas o menos, ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto. - que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos. 

Proclama: "por orden del gobernador de galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal se va a rellenar con agua." 

Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro: - ya me canse, ya sacamos como 50 cocodrilos y ninguno tiene zapatos. 

Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería a la vecina francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.  A pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después paco va a visitar a pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice: - "paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo". - por supuesto, - paco accede a lo solicitado por su amigo preso. A la semana siguiente retira la pierna mutilada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a francia a visitar a pepe y este le dice: - "paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. No harías lo mismo que con la anterior has hecho, llevártela para enterrarla en nuestra tierra?". Casi llorando, paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada galicia. Un mes después va a visitar a pepe a la cárcel y escucha esto: - "mira paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...". Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice: - " que hábil que eres pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, eh!". 

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LIBRO DE CHISTES

Andaba el gallego josé con una bolsa al hombro, cuando se encuentra con un amigo: - oye josé! Que llevas ahí? - unas gallinas - si acierto cuantas llevas me puedo quedar con una??? - si. Pues, estoy tan seguro de que no vas a acertar que si lo haces te puedes quedar con ambas! 

Coños josé! Como tienes ese ojo! - lo tengo morado, verdad? - como una ciruela! - me lo ha dejado así mi novia, la asunción, por agarrarle una teta! - joder, que tipa mas delicada! Eso es cosa de todos los días... Entre novios... - si, pero yo se la agarre con la puerta del auto! 

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca, y dan en un lugar muy bueno... - que buen lugar este! Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, vale? - pero tío, vaya que eres tonto... Con razón luego nos hacen chistes... Pero que crees? Que mañana te darán el mismo bote? 

Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar; !manos arriba! -mira al perro y le dice: ataque,ataque!!!!--el perro se tira al suelo y empieza a patalear : !!ah,ah,ahhh. !!! 

Llega un gallego al registro civil de galicia y dice, oye que he venido a cambiarme el nombre.... Pero si eso no están fácil - le dicen - es mucho papeleo y por que no se queda con el que tiene.... - por que es muy feo - responde.... Bueno como se llama?... -juan culo - ahhh pues si que se lo cambio, que nombre quiere ahora.... Pues alberto culo. 

Esto es el gobernador de galicia, que tiene una reunión muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice.... Mira, mujer, tu pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco... No te preocupes, que me voy a comportar bien.... Dice la mujer, en eso que están en medio de la reunión, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza. Pero mujer, disimula un poco le grita el gobernador y ella le responde... Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el culo, y me rasco la cabeza. Jaja 

Por que a los gallegos no les da sida? Por que dios no castiga 2 veces... 

Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder dice el otro y como sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle. 

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en galicia... La policía local informa que se 64 muertos resultaron heridos. 

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LIBRO DE CHISTES

Un gallego en un espectáculo aéreo se tira del avión, y como flecha va a dar al suelo, del cráter que hizo del semejante tortazo, solo le salía de la mano un frasquito que decía "para caídas y quemaduras". 

Se observa a dos gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta de su carro convertible y uno le dice a otro... Manolo, mejor apúrate a abrir por que esta empezando a llover y la capota esta abierta... 

Oye, creerás que hoy engañe al del autobús...... Ahh, si y como le hicisteis.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido. 

Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras.... Pues a mi me fue rebién con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta coca cola? 

Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.... No grites: el dinero o aquí quedas..... Nada, no traigo "pasta", déjame en paz...... Ante su miedo y negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor nuestro. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro...... Si será tarugo el tío, por mil pesetas casi de deja matar....... Entre su dolor y semi inconsciencia, el gallego le aclara..... Y las cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué? 

Qué es para los gallegos lo fundamental? La boina. Porque es una funda mental. 

Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta..... Oiga, ¿su perro muerde?... No señor..... Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde..... ¡mire cómo me dejó! ¿no que no mordía?..... Es que este no es mi perro. 

Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de galicia para pintar la línea blanca en la autovía de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 km., El segundo día 5 km., El tercero 3km., El cuarto 1km., Entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto que es lo que está pasando, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo su rendimiento, a lo cual los trabajadores contestaron "¡pues claro!, Cada día nos queda más lejos el bote de pintura. 

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Un par de gallegos se fue a jugar al polo y todavía los están buscando.

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En galicia han muerto 4 personas 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de los hechos.

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LIBRO DE CHISTES

Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el restaurante: mozo, ¿cuál es la diferencia entre el plato especial azul y el plato especial blanco? El plato especial blanco cuesta 100 pesetas más. ¿y la comida es mejor? No, pero lavamos el plato. 

Al insigne gallego le dictaron un número telefónico: anota manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777". 

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Hola, manolo? Te llamo por la cortadora de césped.... - joder, pero que bien se escucha!

Un gallego y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de repente vieron a una tía buenísima, que estaba desnuda y les sonreía sugerentemente. El italiano dijo :- me la voy a comer ahora mismo ! Y el gallego la mato de un disparo... 

Entra un gallego a la ferretería y llama al dependiente, oye que me has vendido esta motosierra y me habéis dicho que podía cortar 30 arboles por hora, y no he podido cortar mas de 2... - el dependiente agarra la motosierra y la arranca y el otro asustado dice.... Joder y ese ruido que hace que es??? 

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Mira ese cohete. Va a venus. Y el otro responde:- pues vamos a escondenus.

Un policía gallego al conductor de un coche... ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿por qué no toco la bocina?.... Hombre! Es que no quería asustarla. 

Por que las gallegas se quedan calladas mientras hacen el amor? Por que no hablan con extraños. 

Ancianos Tres viejos están sentados en un banco tomando sol. - si es que hay que ver lo que es la edad... Tengo 70 anos, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. - eso no es nada. A mis 80 anos, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cagar. - lo mío es peor. Con mis 90 anos, yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto. 

Un anciano de 90 años se casa con un pimpollito de 20 años y al volver de la luna de miel va y le dice al doctor que su esposa está embarazada. - déjame que le cuente una historia. - dice el doctor - erase una vez un cazador un poco despistado se fue de caza llevándose un paraguas en vez de su escopeta. Entonces vio un pajarito, le apuntó con su paragas, tiró, y el pajarito cayó muerto 

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LIBRO DE CHISTES

- imposible - contesta el viejecito, - algún otro tipo debió haberle tirado a ese pajarito - pues eso mismo quería decirle Este era un viejito como de 98 años que llega con el doctor a hacerse una prueba de fertilidad entonces el doctor le da un frasco y le pide que entre al baño... Pasa una hora y el viejito no salía. Pasan dos horas... Tres horas... Hasta que desesperado el doctor toca la puerta y sale el viejito diciendo: ay doctorcito... Estuve una hora con una mano... Otra hora con otra mano... Otra hora con las dos manos... Hasta le pedí a mi mujer que me ayude, intento mi mujer con una mano, con la otra mano, con la boca!!... Y todavía no pude abrir el maldito frasquito!!! 

DECLARACIÓN DE AMOR. Estimada senorita: desearia con todo mi ser corresponder al afecto que usted me brinda y protegerla como yo creo que se merece por ser la pureza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ruta mas hermosa que he conocido. Es grande el pesar cuando estamos lejos, pero saber le conviene que tengo bien guardado para usted, un trofeo: mi pertinaz solteria, que entregare con gozo realmente inmenso. Yo quiero obtener su consentimiento para visitarla, para aumentar mi dicha, para cubrirla de besos y llegar a sus tesoros mas preciados. En todo esto resumo las metas que siempre he deseado, pero tambien su ordenada vida es digna de todo mi respeto que merece mi profunda admiracion. Por eso conocernos intimamente y nuestras vidas entrete jer cuanto antes, es lo mejor para los dos. Nota: en caso de no aceptar mi propuesta o para tener mas claras mis intenciones, le suplico proceda a leer mi carta renglon por medio.

DIARIO DE UN HOMBRE MAL PARIDO. O)- cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salio". O)- mi padre lleva en la billetera la foto del niño que ya venia en la billetera. O)- pronto me dí cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. O)- cuando era niño me perdí. Le pregunte al policia si creia que fueramos a encontrar a mis padres. Me contesto: "no lo se chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder". O)- un dia me llamo una chica a casa diciendome: "veni a casa, no hay nadie". Cuando llegue a su casa no habia nadie.

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LIBRO DE CHISTES

O)- cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que queria mas pruebas. O)- a mi mujer le gusta hablar conmigo despues del sexo. El otro dia me llamo a casa desde un hotel. O)- el ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla electrica. O)- cuando me quise suicidar tirandome desde un decimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de animo fueron: "preparados, listos..."

QUERIDO DIARIO. Una muchacha pasa todo el día con su novio en el parque centenario, en buenos aires, y al llegar a su casa, escribe en su diario: "querido diario: hoy estuve con mi novio en el parque centenario, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!! : mis piernas son mis mejores amigas..."  Al día siguiente, va con el novio para palermo, y al llegar a su casa, escribe en su diario: "querido diario: hoy estuve con mi novio en palermo, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!!!: Mis piernas son mis mejores amigas.."  Al otro día, se va con el novio a su apartamento, y al llegar a su casa escribe en su diario: "querido diario: hoy estuve con mi novio en su apartamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y ....¡¡¡¡hasta las mejores amigas se separan!!!!"

DEFINICIONES SEXISTAS Significados de las palabras según su género. Cocinero: cheff. Cocinera: gorda. Hijo: compinche. Hija: problema.  Amigo: confidente.  Amiga: todavía no entrega. Gerente: manager. Gerenta: negrera. Esposos: compañeros. Esposas: ataduras. Perro: el mejor amigo del hombre. Perra: prostituta. Soltero: codiciado. Soltera: imbancable. Ejecutivo: exito. Ejecutiva: cama.

Héroe: idolo. Heroína: droga. Hombre público: persona prominente e influyente en la sociedad. Mujer pública: puta. !!ambicioso: buen partido.  Ambiciosa: perra.  Atrevido: osado, valiente.  Atrevida: insolente. Suegro: padre político. Suegra: bruja.  Aventurero: audaz.  Aventurera: puta. Machista: masculino, fuerte. Feminista: lesbiana.

CLASIFICADOS 24

LIBRO DE CHISTES

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Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia

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Cambio moto chocada por silla de ruedas.

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Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.

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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.

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Empresario con dos penes, busca secretaria bilingue.

MATRIMONIALES Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero: - a mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña. El mesero le pregunta: - ¿y a su señora? ¿desea algo ahora? - si, envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla! 

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: - ¿te sirvo? - a veces. 

Aun no habia comenzado la misa. Algunos converaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de panico. Todos... Menos un viejito que ni se movio. El diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo: - ¿y vos?... ¿no me tenes miedo? - que va... Estuve casado con tu hermana por cuarenta años! 

Estaba el dueño de la casa y entra el jardinero que era un negro con el al baño. Cuando tom (el  jardinero) saca su pene el hombre se impresiona. - tom, ¿por que los negros tienen un miembro tan grande? - mire patrón, para tenerla bien grande hay que frotarla contra los barrotes de la cama. El dueño se va pensando en las palabras de su jardinero. En el medio de la noche el hombre empieza a hacerlo cuando de repente se despierta su esposa y dice: - tom, ¿eres tu? 

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¿por qué los hombres se casan de negro?... Porque esa noche entierran lo que más quieren.

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Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

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LIBRO DE CHISTES

Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: 'zas!'. Le dice él, sobandose la cabeza: - ¿y eso?, ¿que te pasa? - a ver, grandisimo cabron. ¿que es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de marilu escrito en el? - ¿que es?... ¿eh?... Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte. La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! Otro madrazo con el sarten en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el: - ¿y ahora que pasó?! - tu caballo te llamo por telefono! 

Un nene le pregunta a su padre: - papá ¿que quiere decir automaticamente? El papé pensativo responde: - mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿qué sería yo? - y papá... Serías un cornudo! - bueno y vos, automaticamente... Un hijo de puta. 

Hace 18 meses que no le hablo a mi mujer. - epa! ¿están peleados? - no, es que no me animo a interrumpirla. 

Le decía una amiga a otra: - nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables. - ¿andan siempre juntos? - no, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos. 

Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice: - oye miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo. - la verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años. 

Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta: - ¿qué pasa, querido? El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice: - ¿te acordas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada? - sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo? 

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LIBRO DE CHISTES

- ¿te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"? - si, claro que lo recuerdo perfectamente. - si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena... Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal: - ¿que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre? El primero dice: - yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos! Otro: - los mato! Los mato a los dos! ...y el más viejo de todos dice: - ah... Yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! Y luego tirar al perro por la ventana! Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar: - ¿que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel? - es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego. 

Se va un santiagueño de vacaciones a cordoba, y en la peatonal la pierde a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice: - agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla? - ¿como es ella? -dice el agente. - es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63 años. Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice: - sere curioso... ¿y para que la busca? 

"NO ES LO MISMO" 

No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.

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No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado

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No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas

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No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.

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No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.

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No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.

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No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.

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LIBRO DE CHISTES 

No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.

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No es lo mismo decir un bergajo que un gajo de verga.

MÉDICOS Doctor, doctor ! Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 ! - si?? Que tiene?! - mucha plata ! 

Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - ha visto ya a un psicólogo? - no, solo elefantes azules. 

Un tipo desesperado va al medico y le dice: - doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayúdeme!!! - tranquilo hombre, cuénteme su problema. - bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturí. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que amputar el sexo.  A ver que dice usted! - bueno, desvístase y acuéstese en la camilla. - el doctor lo revisa y dice: - no, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver! Súbase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugía, porque saltando se cayo solito. 

Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista: - señorita, vengo a ver al doctor bermudez!!! - tiene hora?? - si, son las 3 y media. - no, señor, si tiene hora con el medico. Es usted paciente?? - que si soy paciente??. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!! 

Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría en pie. - y lo consiguió? - ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle. 

Un tipo va al psicólogo y le dice: - doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad, el doctor lo mira fijo y le dice: - ,siéntese mi amigo ,que entre los cuatro lo vamos a resolver. 

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LIBRO DE CHISTES

Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta: - que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado? - mire, tengo pelos por todos lados. En las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! En las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demasía. Dígame que padezco??? Que padezco??? - y... Padece un osito. 

Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad: - ho-o-ol-a do-c-torr - si, señor,tome asiento, cuénteme, en que puedo ayudarlo? - qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta... - si señor, ya lo entiendo. Por favor, cuenteme como es un día rutinario de su vida. - bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.- Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar... - pero, señor! Usted tiene tres huevos! Aquí esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente. Varios días después el tipo vuelve al consultorio: - hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Así que quisiera que me devuélvame mi huevo! - e-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le 

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Le cuenta un tipo a su doctor: - cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado - te fue bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado? Va un tipo al doctor y con mucha prisa le consulta: - doctor, me puedo bañar con diarrea?  A lo que el doctor le responde: - y.. Si la mierda le alcanza 

una mina le cuenta al psicólogo sobre sus problemas relacionados con la bebida: - tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol... Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza y el psicólogo le responde: - bueno, el asunto parece delicado... Que tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos? 

EL HOMBRE SEGÚN LA EDAD: De los 10 a los 15 es mono: vive pelando la "banana". De los 16 a los 20 es jirafa: se come las "florecillas". De los 21 a los 30 es buitre: se come todo lo que se le atraviese. De los 31 a los 40 es aguila: escoge todo lo que se va a comer. De los 41 a los 50 es papagayo: habla más de lo que come. De los 51 a los 60 es lobo: persigue a caperucita pero se come a la abuela. De los 61 a los 70 es cigarra: canta, canta y no come nada. De los 71 a los 80 es cóndor: con-dolor aquí, con-dolor allá...

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De los 81 en adelante es paloma: sólo caga.

MILITARES Esta es la transcripción de una conversación radial real entre un buque de la armada de estados unidos y autoridades canadienses costeras de newfoundland en octubre de 1995.  Americanos: por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión. Canadienses: recomendamos que usted cambie su curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.  Americanos: les habla el capitán de un buque de la armada de ee.uu., Repito: cambien su curso. Canadienses: no, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.  Americanos: este es el portaaviones abraham lincoln, el segundo buque en tamaño de los estados unidos de américa en el atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque. Canadienses: este es un faro. Ustedes deciden. 

Un capitán al sargento: - a ver, sargento, como usted tiene mas trato con los soldados vaya y comuniquele al soldado sanchez, que su padre ha muerto, pero digaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable. Va el sargento, llama a formar a todos los soldados y dice: - que den un paso al frente todos los que tengan padre. Lo dan todos los que que lo tienen y el sargento grita: - a ver, sanchez... Creo haber dicho los que tengan padre. 

El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado: - soldado, ¿de qué sufre? - de hemorroides, mi general. - ¿con qué se las curan? - con una pincelada de iodo mi general. - ¿cúal es su mayor deseo? - morir por la patria mi general. Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado. - ¿qué tiene? - hemorroides. - ¿con qué se las curan? - con una pincelada de iodo. - ¿cúal es su mayor deseo? - morir por la patria. Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25: - soldado, ¿que tiene? - anginas, mi general. - ¿con qué se las curan? 

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LIBRO DE CHISTES

- con una pincelada de iodo, mi general. - ¿cuál es su mayor deseo? - que me cambien el pincel!!! En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice: - ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a darles una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, se iran acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido. Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento: - mi capitán, ¡ya está! - ¿ya apareció la cartera? - no, ya han robado la manta . 

Los reclutas paracaidístas en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaidas. El sargento grita desde el avión: - ¡tira de la anilla de emergencia, desgraciado! - ¡¿y donde está?! - ¡por donde los huevos! El tipo desesperado se echa las manos al cuello y dice: - ¡no la encuentro, no la encuentro! 

Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? - el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros. 

En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡capitán, capitán, vienen los indios!! - pero, ¿son amigos o enemigos? - parece que son amigos, porque vienen todos juntos. 

Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿una flota? - no, flotan las quince. 

El soldado dice: - sargento! Se acercan enemigos Sargento: - un grupo grande? - Son 1001! - Y como sabe que son exactamente 1001? - Porque viene uno adelante y como mil atrás!! 

POLÍTICOS 31

LIBRO DE CHISTES

Ministerio de marina boliviano. Esta el presidente menem, visitando bolivia, el presidente de bolivia le dice: - "bueno, este es nuestro ministerio de marina" sorprendido caldera le contesta: - "ja, ja, de marina, si ustedes no tienen salida al mar" a lo que el avivado presidente boliviano le responde: - "acaso, ustedes no tienen ministerio de justicia? " 

A nuestro presidente lo llaman de muchas formas, desde excelentísimo presidente de la nación argentina, dr. Carlos saúl menem, hasta carlitos. Pero lo más importante es como lo llama el pueblo... 

 Almeja: se entierra con su propia lengua. Billete de 100 pesos: tiene la cara de 'roca'. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgados. Charango: mitad madera, mitad animal. Chiclets: todos lo tienen en la boca pero nadie se lo traga. Damajuana sin manija: hay que agarrarlo del cogote. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gota en la espalda: va para el culo. Misil iraqui: no se sabe que mierda tiene en la cabeza. Rayo laser: te hace dejar de comer, de fumar, de tomar... Renault 12: es el mas vendido. Ruleman: 90% bolita y rodeado de grasa. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Tampon: esta en el mejor lugar, en el peor momento y sirve para todos los deportes. Tarzan: vive entre los gorilas, nacio entre los monos y se crio entre los negros. Televisor pirulo: a los 6 meses no lo podes ver mas Fidel en el cielo. Fidel castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar, cuando san pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno. Despues de mucho discutir, fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta esperandolo con tres orquestas, mariachis, mujeres y champana. Luego de abrazarse y saludarse, fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo - ese maldito viejo hizo que me olvidara el bulto de la ropa, esperate diablo que voy a buscarla. - no hombre, yo mando dos ayudantes a buscartela - dijo satanas, y en seguida envio dos diablitos al encargo. Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieran la tremenda cola que habia. - hacemos la cola? - pregunto un diablillo al otro. - no, mejor vamos a brincar la pared. Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, san pedro los observa y dice: - no hace ni media hora que llego al infierno y ya comienzan a llegar los refugiados. 

Se organiza una competencia entre las centrales de inteligencia de todo el mundo. La misma consistia en soltar un conejo y la que menos tardaba en encontrarlo ganaba. 

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LIBRO DE CHISTES

Comienza el fbi. Sueltan el conejo y atras los agentes federales. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio, y vuelven con el conejo. Luego, le toca el turno a los de scotland yard. Sueltan el conejo y salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio... Dos minutos, y llegan con el conejo. Los siguientes son los de la policia federal de argentina. Sueltan el conejo y al rato salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos...2 minutos... 3 minutos... 1 hora... 2 horas, y no llegaban.  A los 3 dias aparecen con un cerdo atado y golpeado por todas partes que no paraba de decir: - soy un conejo, soy un conejo, soy un conejo... P: cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ? R: depende de la fuerza con que los tires. 

P: que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ? R: una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios. 

P: cual es la diferencia entre un perro y un politico muertos en una carretera ? R: las marcas del frenazo delante del perro. 

P: como bajarias a un politico de un arbol ? R: cortando la cuerda. 

P: si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le atropellas ? R: porque la bicicleta podria ser tuya. 

P: que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello? R: poca arena. 

P: por que los ataudes de los politicos tienen hoyitos? R: para que salgan a vomitar los gusanos. 

P: como puedes saber si un politico esta mintiendo? R: sus labios se mueven. 

En el colegio : - a ver, pepito, tu padre en que trabaja ? - mi padre es medico. - muy bien. Fernando, el tuyo ? - el mio es quimico y hace puentes. - vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, francisco ? - el mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien se encarga de echar a patadas a los clientes 

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LIBRO DE CHISTES

cuando se ponen violentos. La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche va a la casa de francisco, habla con su padre y le pide una explicacion. - mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosa asi a un niño de cinco años? P: por que no se hacen estampillas con imagen de politicos? R: porque la gente no sabria de que lado escupirlas. 

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El invierno pasado fue tan frio que hasta vi a un politico con las manos en su propio bolsillo

Estaba una mujer con el ginecologo despues de haber hecho la consulta: - bueno señora, necesito sus datos, domicilio? - rivera indarte 2352 - estado civil.... - casada - casada ? - si y 3 veces. - 3 veces ??...., Disculpeme la reaccion...es que... - si, ya se, soy virgen, mire le explico. Mi primer marido fue militar, y ud. Ya sabe como son los militares, cuando estan arriba no saben que carajo hacer. Mi segundo marido era radical, y ud. Ya sabe como son los radicales, pura lengua. Y mi actual marido es peronista, y ud. Ya sabe como son los peronistas, siempre te rompen el culo!. 

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta: - mama , mama ! A veces entierran a mas de una persona en una misma tumba? - por supuesto que no! (responde la madre) de donde sacaste esa idea? - en la tumba de al lado de la de la abuela me parecio que decia: "aqui se encuentra enterrado un politico y una buena persona" 

Carlos menem y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Menem dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada. - qué pasó? - preguntó el presidente al chofer, y éste respondió: - bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente. - por dios, qué les dijiste? - les dije: "soy el chofer de carlos menem y acabo de matar al cerdo". 

Mientras bill, hillary y chelsea andaban de vacaciones en camp david, el mayordomo de la casa blanca quedó encargado de cuidar al periquito de la familia. 

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LIBRO DE CHISTES

No hacía ni dos días que se fueron los señores cuando, sorpresivamente el periquito fue encontrado muerto en el fondo de su jaula. El mayordomo se dio cuenta de la desolación que esto traería a la ya de por sí atribulada familia y se dio a la tarea de encontrar un remplazo de la tan amada mascota, y empezó a recorrer las tiendas de washington. Después de dos días de una búsqueda deseseperada encontró un duplicado casi exacto de la mascota. Cuando hacía el trato para comprar el animalito, eldueño de la tienda creyó su deber informarle que el ave había pertenecido anteriormente a una conocida madam, dueña de varias casas de mala nota. El mayordomo replicó que eso nadie lo sabría, y se llevó el ave a la casa blanca. En la mañana que siguió al regreso de las vacaciones de la familia presidencial, chelsea pasó por la habitación donde estaba el perico y el pájaro dijo: - muy joven.  Al poco rato entró hillary y el periquito dijo: - muy vieja. Ese día, en la tarde el presidente entró a la sala y el pajarraco dijo: - hola, bill Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf. Está en el segundo hoyo cuando se percata de que una rana esta sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro escucha, "ribbit. Hierro 9". El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. "ribbit. Hierro 9". Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro hierro en la bolsa y toma el hierro 9. Boom! Golpea la pelota dejándola 10 cm del hoyo. Se queda asombrado y pregunta a la rana, "joder, es increíble. - debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, no? La rana le contesta: - ribbit. Rana de la suerte. El hombre decide tomar a la rana y llevársela al siguiente hoyo. - que palo me recomiendas?. - le pregunta el hombre. - ribbit. Madera 3. El hombre saca la madera 3 y boom! Hoyo en uno. El hombre esta perplejo y no sabe que decir.  Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana, - bueno y ahora que sigue?. La rana contesta: - ribbit. Las vegas. Ambos llegan a las vegas y el hombre dice: - ok ranita, y ahora que? La rana dice: - ribbit. Ruleta después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta. - a que apuesto? La rana responde: - ribbit, $3000, 6 negro. - venga ya, pero si ese es un tiro entre un millón!! El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice: - que coño y se decide a apostar. Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice: - ranita, no se como compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido. La rana dice: - ribbit, bésame. - por que no?, Después de todo lo que la rana ha hecho por mi creo que se lo merece. 

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LIBRO DE CHISTES

Con un beso, la rana se convierte en una hermosisima joven de 15 años... ...y es asi, señor juez... - dice bill clinton -...como la menor acabo en mi habitación del hotel. Este año podemos decir que con el gobierno de menem entramos en una etapa de fuerte consumismo...! - de que consumismo habla??? No hay un mango!!! - bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-sumismo coche... 

Ayer deciamos que estabamos al borde de un precipicio. Hoy podemos decir que hemos dado un paso adelante. (menem) 

Sexo Tres amigas hablaban intimidades. - A Jose, cuando hacemos el amor, se les calientan los testiculos. - Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan tambien le pasa. - respondio la otra - Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabre.  Al otro dia esta la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado. -Que paso, por que te golpeo Luis?- le preguntaron las dos amigas. -Que anoche cuando haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que habiamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije: "SE TE CALENTARON AL IGUAL QUE A JOSE Y JUAN". 

Un espermatozoide le dice a otro: - Che, Falta mucho para llegar al ovulo Y el otro le contesta: - Estas loco, vos dale, no aflojes que recien vamos por las amigdalas. 

P: Quien es el hombre mas popular en una playa nudista? R: El que puede cargar una taza de cafe en cada mano y doce donuts. P: Y Quien es la mujer mas popular en una playa nudista? R: La que se puede comer el ultimo donut. 

Hola buenas, venia a pedir la concha de su hija. -Degenerado, se acostumbra a pedir la mano!! -Es que de la paja estoy cansado, ahora quiero coger!! 

Los Viejitos Van Al Cine. Dice que dos viejitos siempre ingresaban al cine y cuando se apagaban las luces el viejito sacaba su pipi :) y  jalaba la mano de la viejita y la colocaba encima de su situacion, y esto era todos los dias, hasta que un dia 

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el viejito no llegaba y la vieja dice donde estara este viejo sin verguenza, asi que ingresa al cine y lo ve con otra viejita haciendo lo mismo; al termino de la funcion la viejita encara al viejo y le dice oye viejo conc ...... ~#$%&)=$#&% ... mare que tiene esta vieja puta que no tenga yo, asi que el viejo le contesta muy orondo: - PARKINSON. Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frio que tenia. Entonces el otro le pregunta: - Pero que te pasa? Porque estas asi? Entonces el otro temblando le explica: -Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frio... - Y donde dormis? - En los bigotes del motociclista. - Ahhh!!!! Tonto, con razon, es logico que tengas frio, te da todo el viento... claro... Pero sabes que? Tenes que ser mas piola, como yo... - Y vos donde dormis? - Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpinito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahi levanto un poquito la bombachita y... es el cielo! Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito... Escuchame, haceme caso. - Si, tenes razon, lo voy a intentar. Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguia azul del frio. Entonces el otro le pregunta: - Pero... Como???!!!!! No me hiciste caso? - Si, si, hice todo lo que me dijiste... Me subi a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpinito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acoste ahi... - YYYYY????!!!!!!!!!!! que pasoooo??????!!!!!!!!!! - Me desperte en los bigotes del motociclista...!!!!!!! 

P: En que se diferencia un baño de un lago ??? R: En el lago me baño y en el baño me lago. 

Llega un man a un prostíbulo, y le dice a la que atiende !!Solicito algo diferente, nuevo que me produzca nuevas sensaciones. Ella responde: Suba al segundo piso al 203 allí lo espera la aspiradora. El muy ingenuamente sube preguntándose el porque del sobrenombre, luego al entrar al cuarto se le manda esa mujer a succionarle el instrumento. El hombre anonadado y luego de unos minutos exige a la mujer que se detenga. - PARE,PARE,PARE!!!!!!!!!!!!  A lo que la mujer responde: - porque ?? es que no te gusta .... - si, lo que pasa es que ya tengo media sabana adentro del culo. 

El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice: - le voy a decir a mi mama que usted me violo dos veces. Y el lobo le dice a caperucita: - dos veces? Si yo solo te viole una vez 

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LIBRO DE CHISTES

Caperucita responde: - ah... Es que ya se va? Cuatro monjitas tienen un accidente, mueren y van al cielo. Cuando llegan al cielo las recibe San Pedro, este le pregunta a la 1er. monjita: SP: - Alguna vez ha tocado un pene? 1er.monjita: - Si. SP: - Con que parte de su cuerpo ha pecado? 1er.monjita: - Con la punta de mi dedo indice SP: - Si quieres pasar, tendras que ir a esa tina con agua bendita y lavate el dedo Luego le hace la misma pregunta a la 2da.monjita. A lo que ella responde. 2da.mojita: - Si, con esta mano. - Dijo señalando su mano derecha SP: - Si quieres pasar, tendras que ir a esa tina con agua bendita y lavate la mano Y en el momento de increpar a la 3ra. monjita, se escucha la voz de la 4ta. monjita gritando 4ta.monjita: - Ah, no, yo no me voy a lavar la boca con el mismo agua que ella se lavo el culo!!!! 

Llega una viejita a una "Sex shop" y pregunta en el mostrador: - Joven tiene consoladores.  A lo que el encargado contesta:. - Si señora, son los que están aquí arriba . Le contesta la viejita - Me da el rojo. El del mostrador voltea extrañado y responde: - No Señora, del matafuego para la izquierda son los consoladores. 

P: Cual es la diferencia entre los hombres y las mujeres? R: Que el hombre siempre tiene la misma pija entre las piernas. P: Cual es la diferencia entre lástima y lastima? R: El tamaño 

Un español le pregunta a otro: - Oye, Qué te ha dicho el doctor que tienes? - Me ha dicho que tengo eyaculación precoz. - Coño! - Ahhh!!! 

Un tipo entra en una farmacia, y le pide al farmaceutico un preservativo, explicándole que tiene una cena en la casa de la novia y que,"quizas hay accion". Despues lo piensa mejor, y le pide otro preservativo, explicandole que su novia tiene una hermana que esta tambien muy buena y que es media turrita "quizas, tambien hay accion". Cuando ya se iba, se regresa y le pide un tercer preservativo, contandole al farmaceutico que su futura suegra, esta mas buena que sus dos hijas juntas y que por si acaso... Durante la cena en casa de la novia, al observar que no hacia nada, sino comer, ésta le dice: - "Oye Manuel, yo no sabia que tu eras tan callado." 

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Manuel le responde: - "yo no sabia que tu papa era farmaceutico..." P: Que dicen los mejicanos despues de masturbarse? R: Gracias Manito!! 

Un obispo estaba preocupado porque se queria retirar pero no sabia a quien dejar como sucesor porque en el pueblo todo el mundo decia que los curas eran algo degenerados. Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de civil en una Iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una diosa terrible vestida con una minifalda y un gran escote. El obispo se acerca al confesionario y escucha: - "Padre, metamela en la boca", dice la chica. - "No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo",- le contesto el curita. El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud del cura y siguio escuchando: - "Padre, metamela entre las tetas", le pidio la muchacha. - "No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podria hacer eso",- le replico el cura. El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura. Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto. Y siguio escuchando: - "Padre, entonces metamela en la concha",- le pidio muy excitada la chica. - "No hija, ese es el organo sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, no podria hacer eso",- le contesto rectamente el cura. El obispo estaba emocionadisimo. No podia creer la resistencia del cura frente a la tentacion que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice: - "Bueno padre, metamela donde quiera pero saquemela del culo que me esta matando" 

Resulta que una pareja tenia problemas sexuales (la mujer no gozaba con su marido) entonces deciden ir a ver a un sexólogo, el cual al oir el problema que los aquejaba le recomienda que ambos den rienda suelta a sus fantasias, entonces comienza por la mujer preguntandole cual era su fantasia sexual más recurrente; la mujer explica entonces que su fantasía era hacer el amor con su marido mientras un negro los apantalla. Como la fantasía del hombre era un tanto imposible deciden entonces volcarse por la de la mujer. Dicho y hecho al siguiente fin de semana el marido contrata a un fornido negro de 2 metros y un tremendo pito, luego en la habitación el matrimonio empieza a hacer el amor al tiempo que el negro los apantalla, pero sucede que la mujer sigue sin gozar, luego de 30 minutos de estar ahi sin que pase nada el marido se levanta y enervadisimo le ordena al negro que haga el amor con su mujer mientra él los apantalla, la mujer ni lerda ni perezosa acepta el trato. Los gritos de placer podian ser escuhados desde la otra cuadra, iban a tener que operarla para sacarle la cara de felicidad a esa mujer, el marido haciendo un gesto sobrador le dice al negro : - Ves negro de mierda, asi se apantalla !. 

Resulta que habia un espermatozoide que era rengo y le reclamaba a sus amigos: - hey changos !!, uds. siempre llegan y yo nunca puedo llegar... yo siempre me quedo en el caño, yo tambien quiero conocer lo que es un ovulo, un ovario!. Los amigos le dicen: - Bueno hagamos un cosa vos ponete en primer lugar y nosotros te vamos a pechar. 

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- Dale!! - (Dice nuestro amigo) de pronto empiezan a sentir haaa!! huu!! haaa!! huuuuuu haaaaaaa!! y lo empiezan a empujar. lo empujan... lo empujan... y el espermatozoide empieza a gritar. hey changooos!! esperen!! esperen!! paja!! paja!! Un hombre le pregunta a otro: - Juan, como es que se dice? cliptoris, clitoris o clitorís? - Joder, hombre; de preguntarmelo ayer, lo tenía en la punta de la lengua. 

Cariño, hoy te la voy a meter por el oido. - Y si me dejas sorda? - Que pasa mujer, acaso te he dejado muda? 

Una pareja se casa, y apenas en su luna de miel, la mujer queda embarazada; el problema es que el marido, todavía ardía en el fuego de los recién casados. Después de cinco meses de embarazo, la pareja seguía manteniendo relaciones sexuales, preocupada la mujer consulta al medico acerca de las consecuencias de esto sobre su embarazo; el medico le dice que no existía ningún problema, pero a esa altura del embarazo era aconsejable detener dichas relaciones. La mujer se lo trasmite al marido, y este un tanto fastidioso acepta las nuevas reglas; pero a la semana se reanudan las relaciones y así hasta el mismo mes del nacimiento. Una vez en el quirófano, la mujer da a luz un niño, este apenas sale lo encara al doctor y le pregunta: ¿Tu eres mi papá?. El doctor contesta: - No Después lo ponen en una encubadora, y el niño le pregunta al enfermero que lo trasladaba: - Tu eres mi papá?. - Y el enfermero responde: - No.- Una vez en la sala, el niño le pregunta a otro doctor que allí se encontraba: - Tu eres mi papá? - a lo que el doctor responde en forma negativa; y así con cuanto hombre el niño veía; hasta que por fin el padre decide ir a visitarlo, al verlo el niño, le hace la pregunta: - Tu eres mi papá?. A lo que el padre contesta con orgullo: - Si!. EL niño se acerca a su padre y con el dedo índice golpea la cabeza de su padre y le dice: - TE GUSTA, TE GUSTA QUE TE HAGAN ESTO, TE GUSTA!!!. 

Dos tipos van en el parque y se encuentran con un perro que, adoptando una extraña posicion se lame sus genitales... Uno de los tipos, asombrado por tal habilidad exclama: - Hey!, me gustaria poder hacer eso! Y el otro le responde: - Creo que primero le tendrias que caer bien para que no te muerda. 

Mama, mama, el pitito del perro se parece a un chizito! - Si, viste, por lo chiquito. - NO!, por la saladito. 

Un tipo esta paseando por el campo con su bicicleta cuando de pronto ve que va a llover, asi que decide ir a buscar refugio a una casa. Le abre un hombre muy amable que lo invita a cenar. 

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Cuando el ciclista entra a la casa ve que estaba llena de platos sucios por todas partes, y el dueño de casa le explica: - Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, con el pasar del tiempo se acumularon cada vez mas y ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas esas montañas de platos. Por cierto, esto tambien lo incluye a usted. Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable y entonces le toca la teta a la hija mayor de la familia. Como nadie dice nada, el tipo procede a levantarle las faldas y se la cepilla ahi mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre y de nuevo no se oye nada. El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de su bicicleta y que tiene que protegerla de la lluvia, asi que, agarra un papel, y escribe una nota diciendo: "Tienen vaselina?" y se la muestra a la familia, a lo que el dueño de casa se levanta rapidamente y dice: - Esta bien, esta bien, yo fregare esos malditos platos!! Una mujer se baja del colectivo, de pronto siente: toc-toc atras... entonces acelera el paso y siente que el toc-toc-toc se acerca y tambien acelera el paso. Mira disimuladamente de atras y ve que la viene siguiendo un cojo. La mina, cagada en las patas, empieza a correr y siente: toc-toc-toc cada vez mas rapido. Llega a la esquina y da la vuelta, ete aqui que es un callejon sin salida y es arrinconada por el tipo contra la pared, la mina horrorizada le grita: - Ay, cojo asqueroso!! - No importa, yo te enseño 

Mamá, mamá... la luz se come? - No, hijita. - Y... por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'? 

En el cine: - Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando. - Ignoralo, hija. - No puedo, está usando mi mano. 

Querida, por que nunca me decis cuando estas teniendo un orgasmo? - Porque nunca estas en casa cuando eso pasa. 

Dos amigas disfrutaban de un almuerzo, cuando el tema de la conversación cayó en el sexo. - Tu sabes, Juán y yo hemos tenido algunos problemas sexuales,- dijo Linda a su amiga. - Que Increíble!,- respondió Mary,- Tomás y yo también. - Pensamos ir a un terapista sexual, - dijo Linda - No, nosotros nunca haríamos eso!, es tan embarazoso, - respondió Mary, - Pero si ustedes van, cuéntame como les va. Pasaron algunas semanas y las dos amigas se consiguieron para almorzar otra vez. - Bueno Linda, cómo te fue con el terapista sexual?, - pregunto Mary. - Las cosas no han podido ser mejores!,- exclamó Linda. 

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- Comenzamos con un exámen físico, después de lo cual el doctor dijo que estaba seguro de poder ayudarnos. Nos dijo que de camino a casa, paráramos en el automercado y compráramos una bolsa de ciruelas y una docena de donas. Nos pidió que nos sentáramos desnudos en el piso, y nos lanzáramos las ciruelas y las donas uno al otro. Cada ciruela que cayera en mi vagina, Juán tendría que sacarla con la lengua. Cada dona que yo ensartara en su pene, debía comerla allí mismo. Nuestra vida sexual ahora es maravillosa, en verdad es mejor que nunca! Con esas recomendaciones, Mary habló con su marido y lo convenció de hacer una cita con el mismo terapista sexual. Después del exámen físico, el doctor llamó a Mary y Tomás a su oficina. - Me temo que no hay nada que yo pueda hacer por ustedes, - dijo. - Pero doctor, - reclamó Mary,- usted resolvió el problema de Linda y Juán, seguramente tendrá alguna recomendación para nosotros! Por favor, no nos puede ayudar de alguna forma? - Bueno, está bién; de camino a su casa, paren en el automercado y compren un saco de naranjas y una caja de Fruit Loops (cereal de aritos)... Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre: - Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj! 

Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola: - Abrí la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción. - Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma. - Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro. La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo: - Agarrá una de las botellitas y tomátela toda! - Pero está llena de esperma! - No discutás, solo tomátela toda o te mato! La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago. - Agarrá otra más y tomátela toda! Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice: - ¿Viste que no era tan difícil? 

Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice: - ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?! Y el viejito le responde: - NO, escoje que dedo quieres. 

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La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... le duele, pero no quiere que se la saquen.

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Las mujeres suelen terminar como Tarzán, con Chita arriba.

¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?... en que por más que las hagas a un lado, siempre terminas tragandote algunas. 

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Había un enano y una mujer parados mirando una vidriera. En eso el enano le dice a la mujer: - ¿Sabías que yo lo puedo hacer 20 veces en un mismo rato? - No te creo -le dice la mujer. - ¿Queres probar? - Sí, vayamos a un telo. Cuando están en la habitación el enano le pide a la mujer que mantenga siempre la luz apagada y ésta acepta. Lo hacen una vez, dos, tres, cuatro, cinco... hasta que la mujer ya no puede más y prende la luz. Ahí nomás se da cuenta de que la estaba cogiendo un negro, entonces pregunta: - ¿Y el enano dónde está? - Afuera, cobrando entrada. 

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¿En que se relacionan la memoria con el culo?... en que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mi.

Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije donde el medico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta: - ¿Cuál es su problema Señor Bonilla? - Estoy aburrido de ser maricon, ¿existe algun tratamiento para dejar de serlo? - Claro que si, bajese los pantalones que yo le arreglo ese problema. Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo indice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente: - Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.  Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa: - Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio! 

Dos minas, deciden ir al prostibulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice: "ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS" Las dos minas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice: "ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS" Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice: "ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS" Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice: "ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS" Las minas se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice: "ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN". 

Se encuentran dos putos en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo Buenos Aires-Madrid. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro: - ¿Y si cogemos un ratito? - ¿Estas loco!? -dice el otro- ¿y si nos escuchan? - Nadie nos va a escuchar porque todos duermen. Para demostrar esto, se levanta y dice a viva voz: 

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- ¿Alguien me facilita un cigarrillo? Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba. - ¿Por que tiembla? -preguntó la azafata al viejito. - De frio! - Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una frazada. - ¿Esta loca?! -dice el viejito- el señor de adelante se levanto para pedir un cigarrillo y le rompieron el culo. Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro: - Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo? - No hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas. - No me digas. Pero eso debe ser muy difícil! - No, difícil al principio, que no eramos solo mi mujer y yo. 

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¿En que se parecen los carteros y los huevos?... en que golpean, pero nunca entran.

Hay dos trolos en la playa y uno le dice al que sale del mar: - ¿Cómo está el agua? - Está re-chota. Y el otro le dice: - Ah, bueno! entonces me tiro de culo. 

Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organizó el PAMI para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo. Estacionan el auto y hacen el amor. Finalizado el acto y mientras volvían el viejito pensó: - "De haber sabido que era virgen hubiera ido a un lugar más cómodo." Y la viejita por su lado pensaba: - "De haber sabido que se le paraba, me sacaba la medibacha." 

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¿A que huele el pito de Popeye?... a aceite de Oliva.

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¿Que le dije una teta a la otra?... maneja vos, que estoy mamada.

Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice: - ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas? 

SUCIOS

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Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un pedo: Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!! El otro impresionado, lo mira y le dice: -Por Dios!... que pedo tan largo! -Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo! 

Cual es la diferencia entre miedo, terror y pánico?... # Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. # Terror es que intenten abrirla. # Pánico es que despues de esto, quieran sacarla! 

Un hombre va al médico y le dice: - Doctor, tengo un problema muy serio. - Bueno... cuenteme. - Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar. - A ver, a ver. El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice: - Hay que operar... hay que operar!!! - Del culo?. - No, de la nariz, hijo'e puta!! 

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arregle para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan más que un cerdo muerto". La esposa, mientras tanto, está pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios".  Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él la encara y le dice: - Mira, cariño, tengo que decirte algo. - Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo. - Ya sé, no me digas nada, te comiste mis medias... 

Llega un tipo a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la sala, el perro (que se llama Motica) se mete debajo de su asiento y la suegra se sienta al frente y se pone a esperar a la novia que estaba en el baño. En eso siente ganas de tirarse un pedo, se lo suena, la suegra lo oye y dice: - Motica!!!! El hombre se pone contento pues la suegra cree que fue el perro. A los cinco minutos le entran de nuevo las ganas, se suena el pedo, esta vez un poco mas oloroso y la suegra dice. -Moticaaa!! 

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El hombre contento sonríe y sigue esperando. A los dos minutos no puede mas y se suena otro pero que rompe oídos y la suegra dice: -Moticaaa!!!!, sale de abajo de la silla que te van a matar. Un camionero recoge a una tremenda mujer que estaba haciendo dedo, en medio de la carretera. De pronto la mujer se queja de que le han entrado unas ganas incontrolables de orinar, así es que el chofer vuelve a detener el camión para que ella lo haga detrás de unos arbustos. Mientras la mujer se encamina hacia el lugar indicado, el chofer empieza a imaginarse cosas hasta que decide aprovechar el momento. Se acerca silenciosamente hasta donde estaba la yegua agachada, se coloca justo detrás, y le mete la mano por entre las piernas. Sin embargo, se da un tremendo susto cuando lo que agarra es una cosa cilíndrica que cuelga del cuerpo de la mujer. Intrigado le pregunta:  Oiga! Ud. Cambio de sexo? - No, respondió ella, cambie de ganas! 

En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino. El día de la final llegó y los participantes estaban preparados: El turno del yanki: Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n' Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida. El turno del francés: Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco. El turno del de Argentina: Dijo: -"Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor." Y se quito el micrófono del culo. 

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre: - "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!" El hombre, avergonzado, le dice al dueño: - "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.  Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. 

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En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre: - "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"  A lo que el hombre le contesta: - "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide" Un vago, que hacia tres meses que no se bañaba, iba a tener un baile de disfraces y le pregunta al otro: -Che, de qué me podré disfrazar? -Quedáte como estás y decí que te disfrazaste de roquefort. 

Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini cuando ve a un hombre muy preocupado sentado en la barra. El tipo esta muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran curiosidad algo que tiene en la mano... El hombre de negocios se acerca y le pregunta que sucede, ante lo cual el borracho levanta el objeto a la luz y dice: - Bueno, parece un plastico, pero se siente como si fuera goma. El tipo con gran curiosidad le pregunta: - Que es lo que tiene en la mano? - No se, se ve como plastico pero se siente como si fuese goma... - Permiteme analizarlo (dice el hombre de negocios) El pobre hombre lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama: - Ciertamente, se ve como plastico pero se siente como goma, pero no tengo la menor idea de lo que pueda ser, de donde lo saco? Y el borracho le responde: - De mi nariz... 

Un tipo camina por el centro y esta a punto de cagarse. No puede aguantar mas. No encuentra ningun baño publico y ya se caga. Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas. Aparece el portero y le dice: -Pero que hace, asqueroso! Usted es un cerdo! Tendre que dar parte a la policia! -Por mi, dasela toda! 

Estaban un grupo de amigos discutiendo sobre que cosa era mas rapida: - Lo más rápido en el universo es el trueno. Los demas lo miraron y algunos hasta se convencieron... - Para mi, lo más rápido es la luz. Eso parecio lo mas acertado ya que todos lo miraron asintiendolo menos uno... - Para mi lo más rápido que existe es la cagadera. Los demas no sabian que decir y se quedaron todos callados hasta que uno le pregunto: - Por qué decis que lo mas rápido es la cagadera? - Porque un día tuve una cagadera tan fuerte que me hizo parar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGADO. 

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...voluptuosmente, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha. El barman viene de inmediato y, seductora, ella le hace señas para que le acerque la oreja a sus labios. Cuando él lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su tupida y boscosa barba, murmurándole al oído: - Sos el encargado de este bar?,- mientras, dulce y juguetona, frota ambas manos por todo su rostro. - Para ser sincero, no, pero ...- responde el barman. - Me lo podés traer? Necesito hablar con él ...- le pide ella, deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciéndole cosquillas alrededor de la incipiente calva. - Lo lamento, no está, - responde el barman boqueando, claramente excitado - pero sin duda yo puedo ayudarte con lo que necesites... - Claro, claro que podés. Necesito que le des un mensaje...- sigue diciendo ella, con voz ronca, llevando despacito dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que él se los mordisquee y chupe con delicadeza - Por favor, decile que no hay más papel higiénico en el baño de mujeres 

Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan viveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida. Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide mas comida (sigue callendo carne), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando. 

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue: - El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice. 

Un hombre se venía cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo: - Señorita... - Caballero... - En su casa, cagar quiero. - Vayase, le daré una paliza. - Me cagaré en mi camisa! - Entonces le daré un empujón! - Me cagaré en mi pantalón! - Insolente, mal hablado! - Señorita... me he cagado. 

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Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directo a la sala de los cofres de seguridad. Allí Manuel forzó la cerradura del primero, al abrirlo exclamo: - Joaquín! ven acá! Este cofre no tiene dinero. Esta lleno de yoghurt! - Bueno Manolo, si lo guardaron aquí debe ser un yoghurt muy bueno, pues comámoslo todo! joder! Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre. - Coño! Yoghurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín? - Y bueno Manolo, comámoslo también! Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió. - Putas... que lo parió... yoghurt de nuevo! ¿Joaquín a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yoghurt?!?! - Manolo... pues ahí bien claro lo dice "banco de esperma"... 

Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa: - ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué! - Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo. - No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH! 

Habia un concurso de que el ganador seria el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes habian vomitado y solo quedaba uno. Llevaba 9.9kg y vomito entonces su entrenador lo agarra y le dice: - Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que demonios vomitaste?! - ¿Que querés?... mira aquel tipo en la tribuna... no para de comerse los mocos! 

Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro: - No puedo más, no aguanto el hambre! Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado. Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita: - ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él? Y le contesta: - Porque a mí los ravioles me gustan calentitos! 

Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice: - Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas? Y el novio con una voz medio gangosa le dice: - No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe. 

Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a hacer una apuesta: - Me apuesto, dice uno, $ 5,000 pesos a que me bebo un tarro lleno de escupitajos. - A que no lo haces! - A que sí! - A que no! 

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- A que sí! - Bueno, pues vamos a buscar el tarro... Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos para y... - Ves como no te lo puedes beber todo! - Sí, sí ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos. Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira despectivamente y le dice: - Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo". La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice: - Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea". 

Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar: - Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui! Total, que el tipo se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz. - Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, ¿que puedo hacer ahora? - ¿Y que quiere que yo le haga?!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, ¿por que no va a verle? Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse. - Buenas, venia a ver al doctor Chupapus. - Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.) - Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y... - Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.) El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice: - Nah, esto se lo arreglo yo en un momento. Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente: - ¿Sabe?, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable. 

Habia 3 hermanos en un desierto. Entonces ven a un señor con una canilla, van los 3 y le piden si no les podian dar un poco de agua y el señor dice: - Con una condición. 

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- ¿Cuál? -preguntan los hermanos. - Que hagan el amor con mi hija. Entonces el más grande, suponiendo que se trataba de una mujer horrible se niega, el del medio hace lo mismo, pero el menor acepta. Entra y habia en una cama una gorda impresionante y con pus en la bulva, la gorda cierra los ojos, al lado de la gorda habia una montaña de choclos que la gorda estaba comiendo. Entonces como la gorda tenia los ojos cerrados se le ocurrio en vez de hacerle el amor meterle los choclos, entonces va y se los mete y los tira por la ventana. Sale y le dice al señor: - Ya hice el amor con su hija. El hombre cumple con su promesa y le da el agua. En eso, se acercan los hermanos y le dicen: - Jaja, tonto!... mientras vos hacias el amor con la gorda nosotros comiamos choclos con mayonesa! Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta: - ¿Por que el dedo en la sopa? El mozo le contesta: - Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el medico me aconsejo que lo ponga en algo caliente. - Entonces metetelo en el culo!! - Es lo que hago entre plato y plato. 

Hay un borracho en la barra de un bar tomando los últimos whiskies que su cuerpo soportaría esa noche. Cuando termina el último le vienen unas ganas enormes de vomitar y no encuentra mejor recipiente para recibir sus desechos que el gran vaso de whisky. El encargado del bar se enoja mucho por la acción del borracho y se lo lleva del ala al baño para que termine su vómito. En ese mismo momento entra al bar otro borracho que apenas podía caminar, se sienta en la barra y sin pensarlo dos veces se hace un fondo blanco con el vaso de whisky lleno de vómito... hace una pausa... se saborea y le grita al barman: - Jefe!... otro clericó!... pero esta vez no le ponga tanta mortadela. 

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¿Cuál es la diferencia entre la menstruación y la arena?... que con la arena no se puede hacer gárgaras.

¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño? - No se. - Aja!... Entonces fuiste vos hijo de puta!! 

COLMOS 

De un albañil... llamarse Armando Paredes.

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De un enano... que un policía le grite: 'Alto!'

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De un cementerio... cerrar por duelo.

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De una costurera... perder el hilo de la conversación.

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De un enano... sentarse en el suelo y que le cuelguen los pies.

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De un músico... que al perder el conocimiento, en lugar de volver en si, vuelva en do.

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De un sordo... que al morir, le guarden un minuto de silencio.

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De la mala suerte... ir a cagar a un pajar y clavarte la agüja.

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De la paciencia... limpiarse el culo con papel picado.

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De lo imposible... contarse los pelos del culo con guantes de box.

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De la confianza... dos caníbales haciendo el 69.

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De una vieja... tirarse un pedo arrugado.

TONTOS P: Como pelea kung fu? R: kun fuerza. 

P: Por que medita kung fu? R: Porque esta kunfundido. 

P: Cual es la comida favorita de Kung fu? R: Los kunfites. 

El capitan grito: - Todos al cuarto de maquinas! ...y el pobre maquinas durmio afuera. 

En un restaurante: - Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma. 

Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice: - Pero los mercados no vuelan. - Es que nosotros somos supermercados. 

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Sacamos una foto sin flash y flash se fue enojado.

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'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.

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En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y estribor murio calcinado.

P: Como se llama el hermano negro de James Bond? R: Bond... Car Bond. 

P: Cual es el pez que da leche? R: El pez on. 

En una parada de colectivo: - Señora, hace mucho que espera? - No, yo nunca fui pera. 

P: Por que las peliculas de Chaplin eran mudas? R: Porque el director le decia: No Charles, Chaplin. 

Cómo se dice diarrea en africano? - Abundalacaca 

Discúlpame, la calle Pichincha - Es la que viene - Ah, bárbaro, entonces la espero. 

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Todos a bordo!!!!! Y bordo murio aplastado

PREGUNTAS Y RESPUESTAS Cual es el país con la tierra mas estéril? El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas. 

Por que un caníbal no se comería a Michael Jackson? Porque tiene colorantes artificiales. 

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta... A usted que le parece la postura ServoBosnia? Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen. 

Como se sabe si es una iglesia de maricas?, Solo la mitad se arrodilla. 

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Deme una tortilla le dice al mesero, ¿francesa o española señor? Que mas da si ni voy a hablar con ella. 

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En un baile se acerca un hombre a una mujer ¿Baila, señorita? - No, entra justita.

¿Que mujer ha tenido el mejor fisico? La esposa de Einstein 

Oye, tu esposa grita cuando hace el amor? Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar! 

¿Por que en Cuba no hay piscinas? Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU. 

Por que un vello pubico es rizado? Por que si no imagínense cuantos tuertos habría 

¿Por qué los mercedes cuestan tan caros? Porque hacen los test de colisión con princesas y millonarios. 

Se enteraron de que Lady Di está en la radio? ¿¿Sí?? Sí, en la radio, en el volante, en el cenicero, en el radiador... 

¿Cómo era el traje que llevaba Lady Di? ESTAMPADO 

¿Has visto a 1 elefante escondido detras de una margarita? Que bien se esconden verdad. 

POESIA AMOROSA Con ternura te la abría, Mas tu temor inicial, Me hizo suponer normal, Tu queja, porque te hería.  Yo seguí perseverante, Tu la veías perdida, Fui más tierno que un amante, No merecí tu mordida. Por fin como una gran puerta, Entre gritos y sofoco, Molesto por aquel foco, Rendida quedaste abierta. Penetré con gran cuidado,

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Siempre he tenido talento,  Y, haciéndome el despistado, Metí todo el instrumento. Tu rigidez inicial, Se convirtió en movimiento, Con ese terrible lamento: ¡Me hacés daño, animal! Poco a poco entre dolores, Logré aquello que deseaba, Tu fingías estertores, Mas se te chorreaba la baba. Cuando creí conseguido, Mi objetivo principal,

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Me dí cuenta que al final, Aún no cobraba sentido.

Te retorcías como un gusano,  Y no salía el instrumento.

Entonces me hice un enredo, Al ver que no te alcanzaba, Metí un dedo, el otro dedo, Pero nada, no llegaba.

Tanto que costó meterlo,  Y ahora no podía sacarlo, Te juro que temí perderlo, ¿ Nadie volverá a chuparlo?

Toda una mano, ya ves, Tampoco fue suficiente, Si no fuera tan decente, Te hubiera metido los pies.

 Y en el último momento, (De fondo un grito ahogado), Salió todo el instrumento, Baboso y ensangrentado.

Las fuerzas se me escapaban,  Y tú no me dabas respiro, Las piernas flojas temblaban, No permitías el retiro.

Sé que estas adolorida, Más te vas, corre que vuela, Aprecias agradecida, ¡Por fin te he sacado la muela!

Saqué los dedos, la mano, Tú perdías el aliento,

Tu amigo, el Dentista.

CUERNOS La esposa le dice al marido: - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio? 

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: - Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí! Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice: - Caramba! Yo iba a decir lo mismo! 

Un hombre va al medico desesperado y le dice: - Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 8 hijos. - Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testículo.  A los dos meses...... El hombre vuelve al consultorio: - Doctor, Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!! - Bueno evidentemente es un caso de gran fertilidad (dice el medico) Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testículo.  Al tiempo..... El hombre vuelve al consultorio - Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!! El Dr. grita: - Preparen cirugía !!! - Que me va a operar Dr.? - Los cuernos pedazo de boludo...!! 

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Un tipo sale temprano de su casa al trabajo y siente que le gritan: - Chau, Cornudo!!! Cuando el episodio se repite por tercera vez, el fulano, ya preocupado, se lo comenta a su esposa, quien lo convence que tiene que ser una casualidad, y que no necesariamente el insulto iba dirigido a el. Persuadido, ese día, se durmió tranquilo. Tres días después, al salir para el laburo, escucha un grito nuevamente: - Chau, cornudo!!!, y alcahuete!!! 

Estaba San Pedro en el paraíso, recibiendo a los difuntos: - Dime hijo has engañado a tu mujer alguna vez? - Mire San Pedro yo era un hijo de Puta, así que discúlpeme pero la engañe mas de 20 veces - Entonces hijo recorrerás el paraíso en una mula... Entra Claudio - Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer? - Si padre pero solo una vez - Entonces recorrerás el Paraíso en un sulky... Entra José - Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer? - Nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel! - Entonces recorrerás el paraíso en un Mercedes Benz...  Al rato caminando San Pedro por el Paraíso encuentra a José‚ llorando junto al Mercedes. - José, que te pasa? Te di un Mercedes para recorrer el paraíso... - Si pero recién paso mi mujer en patineta. 

Un tipo llega temprano a la casa y al ir al dormitorio encuentra a su mujer desnuda en la cama y con su mejor amigo, Raúl. - María Laura, no lo puedo creer. Yo te he dado todo, nunca te ha faltado nada, en mi vida te he engañado con una mujer, y vos me haces esto con mi mejor amigo. Y vos Raúl, somos amigos desde chicos y nunca pense que me pudieras hacer esto.... Raúl....Raúl..... podes parar un cachito??? 

Antonio, agente de policía, consigue un relevo que le permite finalizar su ronda nocturna dos horas antes de lo acostumbrado.  Al llegar a su casa decide no encender la luz para no despertar a su mujer que estaba durmiendo.  A pesar de ello, su esposa se despierta y en la oscuridad, le grita: - Amor, tengo un dolor de cabeza que me esta matando. Podes ir a la farmacia a buscar unas aspirinas?  Antonio, complaciente y siempre sin encender la luz, vuelve a ponerse el uniforme y se dirige a la farmacia de guardia.  Al entrar, el farmacéutico lo mira estupefacto y le dice: - Pero.... Usted no es Antonio, el agente de policía? - Si, claro. Por que lo pregunta? - Entonces, que carajo hace con uniforme de Bombero? 

Entra un tipo a una peluquería, y pregunta: - Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? - Seis. - Muchas gracias - y se va.  Al día siguiente, otra vez: - Hay mucha gente esperando? 

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- Tres - Gracias - Y se va.  Al día siguiente: - Hay mucha gente esperando? - No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos. - Gracias. - Y se va. El peluquero se estaba poniendo bastante molesto.  Al día siguiente, otra vez. - Hay mucha gente esperando? - Siete. - Gracias. - y se va. El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. - Bueno, que hizo? - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. - Este tipo es idiota! Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tontería! - No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero) Dice un compadre a otro: - Compadre, quiero que me haga un favor. - Dígame. - Quiero que le haga el amor a mi mujer. - Pero esta loco o que? para que quiere que me acueste con su mujer? - Para que aprenda a hacer el amor como su mujer. 

LA INJUSTICIA DE SER HOMBRES  

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Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo; si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades. Si trabajás demasiado, no tenés tiempo para ella; si trabajás poco, sos un vago y un inútil. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo debería mover el Culo y hacer algo mejor. Si le decís lo linda que está, es acoso sexual; si no se lo decís, es la típica indiferencia machista. Si llorás, sos un cagón; si no un imbécil insensible. Si un hombre le pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer le pega a un hombre, es defensa propia.

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Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.

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Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas;

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si no nos importan esos detalles, somos poco románticos. Si le pedís echar un polvo, no pensás más que en sexo; pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupás por sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada; si te duele a vos, es por que ya no la queres. Si te gusta hacerlo demasiado a menudo, sos un sacado; si no lo hacés muy seguido, seguro que hay otra.

OBRAS DE TEATRO Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Bordolino. Se baja el telón, ? Como se llama la película? EsTinto Básico 

Se abre el telón y aparece un pitufo con el culo al aire... Se baja el telón, ? ¿Cómo se llama la película? Ver-ano azul 

Se abre el telón y aparece una puta, Se cierra el telon, Se abre el telón y aparece la misma con una pistola, Se cierra el telon Se abre el telon y aparece la misma con una pistola y una granda ¿Como se llama la obra?  Ya se Armo la Gran Puta 

Se abre el telon, y se ve a dos tios haciendo footing, y uno de ellos va corriendo delante del otro muy pegado y molestandole. El de detras le empuja hacia un lado. Como se titula la pelicula ? A! corra'l-lado 

Se abre el telon y se ve a Mario Conde masturbandose.. Como se llama la pelicula? el Conde Yacula. 

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Se abre el telon y se ve a una chica diciendo: - La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo quedar asi Se cierra el telon, se abre de nuevo el telon y se ve a la misma tia otra vez diciendo lo mismo tengo que ir, sea como sea, tengo que ir a verla. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula ? Ve ya y la ves, tía. 

Se abre el telon y se ve un cartelote con dos mariquitas Como se llama la pelicula? Postergeis 

Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo Como se llama la pelicula ? Mujeres al borde de un ataque de serbios. 

Esta Pepito cables llorando en el patio del colegio y se le acerca un amigo suyo y le pregunta: - Cables, que te pasa? Que se ha muerto mi abuelo, bua... Como se llama la película? Lo siento, cables 

Se abre el telon y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un grupo de llamas y el perro pastor. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve al pastor con el perro pero sin las llamas. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni llamas. Como se llama la pelicula? El llamero solitario. 

Se abre el telon y se mira que un tipo se cae al rio y se queda negro Se cierra el telon, Se abre el telon y otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro Se cierra el telon, Se abre el telon y otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro Como se llama la pelicula? Rio deja Neiro 

Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y esta cerrada, como se llama la pelicula? Ah-te-rizas como puedas. 

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Se abre el telon y se ve a un muerto y un higo mirando como se llama la pelicula? Un-Higo Testigo 

Se abre el telón y se ve el toro, la arena, y el torero. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve el toro, la arena el torero y el cartero. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina. como se llama la pelicula? La carta DELATORA 

CHISTES DE LARRY DE CLAY 

¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de Palermo?... por salut.

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¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.

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¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.

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¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.

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¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.

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Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.

¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring? - No sabía que era boxeador. - No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre. 

Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de puta! 

Hola ¿está Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. 

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Hola ¿está Agustín? - No, estoy incomodin. 

Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa. - Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos. 

ANIMALES Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después del gran esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.  Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro golpazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?! 

Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta. Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible.  Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar.  Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita: - Oye burro, con garrocha no vale!! 

Una hormiguita que estaba muy caliente caminaba por la selva buscando desesperadamente una hormiguita hembra, pero no encontraba. En eso pasa un elefante y la hormiguita decide clavarsela al elefante. Entonces se sube por la pata y cuando llega arriba se la clava y comienza a moverse. El elefante sigue caminando sin darse cuenta hasta que pisa una espina y pega un grito. Al escuchar esto la hormiguita le dice : - Sufri, hija de puta, sufri. 

Un criador de gallinas necesitaba un gallo que pudiera cubrir al menos 2000 gallinas, pero todos, antes de llegar a 500 caian agotados y venian los buitres y se los comian. Hasta que un dia el vendedor de gallos le recomienda uno que le garantizaba que cubriria las 2000 gallinas. 

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El tipo lo compro y lo llevo al gallinero. El gallo no paraba: 500, 1000, 1500, 2000, 2100. El gallo se cogio a todas las gallinas y apenas termino cayo de espaldas al suelo. El tipo, desesperado por la perdida del valioso gallo salio corriendo al gallinero gritando: - Pobre gallo, pobre gallo. El gallo abrio un ojo, lo miro y le dijo en voz baja: - Callate boludo, que me espantas a los buitres y no me los voy a poder coger! Estaban todos los animales reunidos en la selva tratando el tema de las fiestas que hacian. El leon muy molesto dice: - Ya estoy aburrido de fiestas infantiles les propongo que el proximo sabado tengamos una orgia, asi es que los quiero a todos con pareja ese dia. Eso si, voy a poner 2 condiciones, no se puede hacer el amor entre animales de la misma especie y no se puede usar condón. Todos aceptaron la propuesta y comenzaron a prepararse para el gran dia. Cuando el sabado llego y estaban todos reunidos, el leon inauguro la fiesta con un discurso y empezo la  joda... De repente, el leon enojado, hecho al mono y a la mona... - Deje bien claro que no podian tener relaciones los de una misma especie!! Siguio la joda otra vez hasta que se oyo de nuevo la voz del leon echando al burro. - Yo?? Y yo que hice?? - Deje bien claro que no se podia usar condon!! - Pero no estoy usando condon, es la serpiente que me esta haciendo sexo oral. 

En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta: - Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos? - No, para nada. Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo. 

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Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir 'pi' decia 3,1416.

Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice: - Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio. - Pues no esta mal. - De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro. Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés. - Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y... - Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo. 

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SUEGRAS 

¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra?... que el doberman a veces suelta.

Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!! - Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. 

Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta: - Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra? - No, para nada. - Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos? - Ah! Es que quiero dejar de fumar. 

¿De donde venís con tada la ropa destrozada? - Del entierro de mi suegra. - ¿Tan mal vestido fuiste? - No, lo que pasa es que se resistió un poquito. 

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Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.

Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra. - Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador. 

RELIGIOSOS 

¿Por qué los judíos no toman Redoxón?... porque es 'de Roche'.

Un judío esta en el hospital, y le han dicho que tiene los minutos contados. Sus familiares estan con él y en eso comienza a hablar: - Sarita, ¿estas aqui? -dice el enfermo. - Si, querido. Aqui estoy. - Jacobo, ¿estas aquí? - Si, padre. Aqui estoy. - Abraham, ¿estas aquí? -dice el viejito, con sus últimas fuerzas. - Si, padre, si. Aquí estoy. -contesta el joven. - Y entonces... ¿Quién carajo está atendiendo el negocio!? 

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Llega un tipo a la iglesia a confesarse. - Padre confieso que me he acostado con todas las mujeres del pueblo. - Hijo, no es tan grave, mira cuando yo era joven también hice de las mías, hagamos un trato: Tú menciona a la mujer con la cual has estado y yo con dos golpes en la madera te hare saber si ya estuve con ella. ¿Ok? - Ok, Padre. La mujer del panadero. - "Toc toc". - La del lechero. - "Toc toc". - La de la tienda. - "Toc toc". Y repasan a todas las mujeres del pueblo, y el padrecito meta "toc toc. toc toc. toc toc. toc toc." - Ya, padre son todas. - ¿Seguro hijo? - Si padre solo queda mi mamá y mis hermanas... - "Toc toc". 

Reune la madre superiora a todas las monjitas en el claustro del convento y las dice: - Hermanas, esta noche a ocurrido algo TERRIBLE! Y todas las monjitas: - Ooooooooooooooooohhhhh! Y una por el fondo: - Jijiji... Y dice la madre superiora: - A habido un hombre en nuestro CONVENTO! Y todas las monjitas: - Ooooooooooooooooohhhhh! Y una por el fondo: - Jijiji... Y dice la madre superiora: - Y hemos descubierto que ha habido PECADO! Y todas las monjitas: - Ooooooooooooooooohhhhh! Y una por el fondo: - Jijiji... Y dice la madre superiora: - Pero hemos encontrado un CONDON! Y todas las monjitas: - Ooooooooooooooooohhhhh! Y una por el fondo: - Jijiji... Y dice la madre superiora: - Pero hermanas, tengo que decir que ha habido un problema! Y todas las monjitas: - Ooooooooooooooooohhhhh! Y una por el fondo: - Jijiji... Y dice la madre superiora: - El condon, hermanas mias, el condon ESTABA ROTO! 

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Y todas las monjitas: - Jijiji... Y una por el fondo: - Ooooooooooooooooohhhhh! Venía un cura por un camino muy malo, y se le descompone el auto justo enfrente de un ranchito. Los habitantes salen, lo ayudan, le dan de beber y comer y arreglan el coche. El cura se va y al día siguiente les envía un cajón de frutas frescas.  Al otro día, día, le sucede sucede lo mismo a un pastor pastor protestante. protestante. Se le descompone descompone el auto, auto, se lo arreglan, arreglan, le dan de comer y beber y, agradecido, al otro día les envía una caja de chocolates y alfajores.  Al día siguiente siguiente pasa un rabino, rabino, al cual también también se le descomopone descomopone el auto. auto. Lo invitan a comer y a beber, beber, le arreglan el auto y se va muy contento. Y al día siguiente les envía... otro rabino. 

Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de sus religiones. El cristiano dice: - Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos mi familia y yo. Entonces hablo el musulman: - Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas. Cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos. Finalmente, hablo el judio: - Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero, como era Sabado, no podia agacharme a cogerla. Entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era. 

Muere el Papa Juan Pablo II, y en el cielo se traen una fiesta de putamadre, todo esta en su apojeo cuando derepente tocan la puerta: toc, toc, toc... - ¿Quién es? -pregunta San Pedro. - Su santidad -responde el Papa, del otro lado de la puerta. - Guarden todo! las putas!, los pomos!, la bola de espejos! todo, todo! -dice San Pedro. Luego vuelve a preguntar con voz tenue y celestial: - ¿Quien es? - Su santidad. - Pero hable bien pendejo!!! le entendimos salubridad! 

Una vez se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice danos hoy nuestro pan de cada día, por danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día. Entonces decían: - "le ofrecemos diez millones de pesos por el cambio", Dios les contestó que cómo se les ocurría pensar siquiera en eso. Y así duraron un tiempo tratando de convencer a Dios con un precio justo, hasta que le ofrecieron 5.000 millones de dólares y entonces Dios dijo: 

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- "5.000 millones de dólares? hmmm... está bien. San Pedro! San Pedro! dígale a los de la panadería que el contrato queda cancelado." Cierto día un anciano toca a las puertas del cielo y San Pedro le abre y le pregunta: - hola hijo! quien fuiste en la tierra? - Yo fui un carpintero muy famoso. San Pedro lo hace esperar y corre rápido donde el Maestro y le dice: - Maestro! Maestro! Ha llegado tu padre. - Y como sabes que es mi padre? - Porque ha dicho que era un carpintero muy famoso en la tierra!! - Sera posible!! Mi padre esta aquí!!! Jesús sale corriendo a las puertas del cielo lleno de alegría... - Papa!! papa!!!  Al anciano al verlo se le llenaron los los ojos de lagrimas y contesto.. contesto.. - Pinooochooo!! 

En el cielo se encontraba la Virgen Maria algo aburrida, entonces le dice a su padre: - Padre, puedo ir a bailar esta noche? - Bueno, esta bien, pero debes volver a las 9 de la noche. - Esta bien. Sale y a las 9 de la noche, Toc-Toc! - Quien es? - Yo, la Virgen Maria  Al dia siguiente siguiente la Virgen Virgen reitera reitera su pedido pedido a su padre: padre: - Padre, puedo salir esta noche? - Si, y como ayer has cumplido, te dejo hasta las 10 de la noche. - Gracias Y asi, a las 10 de la noche, Toc-Toc! - Quien es? - Yo, la Virgen Maria - Bueno, has cumplido nuevamente. Si mañana queres salir, podras hacerlo hasta las 12 de la noche. - Gracias!! Y son las 12 de la noche y nada... la 1 de la mañana y nada...las 2 de la mañana y... Toc-Toc! - Quien es? - Soy yo, Maria 

Una señorita va a la iglesia a confesarse: - Perdoneme padre porque he pecado.- dice la tipa. - Bueno hija, cuentame tus pecados.- le responde el cura. - El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL... - Fragil, hija, se dice fragil.- interpone el padre. - Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL... - Fragil, hija, fragil.- dice otra vez el cura. - Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre? - Puta, hija, puta. 

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Estaba un maniatico matando hormigas con un punzon, pero el muy bestia le erraba: TAC! - Puta, le erre! TAC! - Puta, le erre! Pasa un cura y le dice: - Hijo. Las hormigas tambien son parte de la creacion. Por que las matas ? El tipo ni pelota, seguia: TAC! - Puta, le erre! TAC! - Puta, le erre! El cura, molesto porque el tipo no le contestaba, exclamo: - Se abriran los cielos y un rayo caera sobre ti. En eso las nubes se separan y desde el cielo baja un fogonazo y aniquila al cura. Enseguida suena una voz estruendosa desde el cielo que dice: - Puta, le erre! 

COMO SE DICE a utobús en alemán?, subanestrugenbajen. 1. ¿Como se dice autobús 2. ¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene 3. ¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga 4. ¿Como se dice diarrea en e n africano?, abundalacaca 5. ¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen. 6. ¿Como se dice suegra en alemán?, storbo. 7. ¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito 8. ¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen 9. ¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga 10. ¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala 11. ¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen 12. ¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba 13. ¿Como se dice viuda en China?, tausaa 14. ¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, yositomo whiskicito 15. ¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao 16. ¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta

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17. ¿Como se dice papel higienico en Japones?, kitakakita 18. ¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen 19. ¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo 20. ¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua. 21. ¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta 22. ¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo... 23. ¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba. 24.

¿Cómo se dice codaso de futbol en arabe? te rajo la jeta

Argentinos Hay tres santeagueños debajo de un árbol, haciendo sombra. De repente pasa un caballo. Al mes, uno dice: - Paso un caballo blanco!  A los tres meses, el segundo dice: - No era blanco, era negro!  A los cinco meses, el tercero dice: - Si se siguen peleando me voy a la mierda! 

Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde: - Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota. El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de  Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice: - Veni. quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va... 

Jaimito La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeras grita: - Señorita, Jaimito esta copiando! 

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Jaimito sale de la escuela y sentándose en la vereda comienza a llorar desconsoladamente, en eso pasa uno de sus profesores que al verlo en ese estado le pregunta angustiado: - ¿Que pasó? ¿alguién te pego?, ¿te asaltaron?! - No profe, ojalá hubiese sido eso. - Entonces ¿que te sucedió para que llores así? - Ay profe!, se me perdió el libro de historia. - No me jodas muchacho y ¿por esa boludes estás así? - Ay profe! lo que sucedió me puede costar la vida, mi papá definitivamente me va a matar. - Mira si eres tonto ¿como crees que tu padre te va a matar por un cagado libro? - Ay profe es que Ud. no conoce a mi papá, hace seis meses a mi hermana por una cagada regla que se le perdió, la botó de la casa y no la hemos vuelto a ver. 

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice: - Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?. Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde: - 44 años, profesor. El profe lo mira asombrado y le dice: - Si Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste? - Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio boludo. 

Al regresar Jaimito a su casa, el padre le pregunta: - ¿Les enseño algo nuevo hoy la maestra? - No, nada viejo, hoy se vino de jeans la guacha. 

En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta: - Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante. - Muy bien Luis... ¿y vos María? - Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia. - ¿Y vos jaimito? - Yo quiero mujeres y champagne. La maestra se queda pensando y le pregunta: - ¿Y si te va mal? - Paja y coca cola. 

La maestra les comunica a los alumnos que en el dia de mañana iba a venir a hacer unas preguntas el inspector del colegio para ver el nivel de conocimientos que tenian los alumnos del colegio. Entonces les da algunas respuesta: - Cuando el señor les pregunte quien descubrio América ustedes me miran a mi y yo me voy a cruzar de brazos, entonces ustedes dicen que fue Colón. Cuando les pregunten quien creo la bandera Argentina, ustedes me miran, yo me pongo la mano en la cabeza y entonces dicen Manuel Belgrano. Y cuando les 

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pregunten quien fue proculsor de la educación ustedes me miran yo abro las piernas entonces dicen Sarmiento.  Al otro dia llega el inspector y empieza a hacerles las preguntas: - Bueno, haber Luisito ¿quien descubrio América? Entonces Luisito mira a la profesora, esta se cruza de brazos y entonces responde: - Colón, Señor. - Muy bien Luisito; bueno... haber ahora Pedrito, ¿quién creo la bandera? Este mira a la profesora ella se pone una mano en la cabeza y entonces dice: - Manuel Belgrano, Señor inspector. - Pero muy bien Pedrito, a ver Jaimito ¿quién promovió las escuelas en la Argentina? Entonces Jaimito mira a la profesora esta se abre de piernas y responde: - Mire Señor, yo creo que por la barba... Luciano Pavarotti. Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice: - Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta: - Tú, ¿qué viste? - Yo vi las pantorrillas. - Un mes suspendido! Fuera!  A otro estudiante: - Tú, ¿qué viste? - Yo vi los muslos. - Dos meses suspendido! Fuera!  A otro estudiante: - Tú, ¿qué viste? - Yo vi una parte de una nalga. - Tres meses suspendido! Fuera!  A Jaimito: - Y tú, Jaimito, ¿qué viste? - Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene. 

El papa de Jaimito invita a cenar a su jefe. - Jaimito, esta noche viene mi jefe, su mujer y su hija Susanita a comer a casa, hijo... sabemos que es muuuuy dificil para vos saber comportarte, asi que si estas de acuerdo, te propongo que solo hagas toooodo lo que te pide Susanita y NADA MAS. ¿Esta bien? - Si papa, yo hago toooodo lo que me pide Susanita y NADA MAS. No te preocupes. Llega la noche esperada, y cenan muy tranquilamente todos juntos; de pronto Susanita le dice a Jaimito por lo bajo: - ¿Vamos a jugar a tu habitación? - Bueno, vamos -dice Jaimito. Pasa media hora y... 'Buuuuaaaaa, Buuuuuaaaa' entra al comedor Susanita toda roja y en pleno llanto. El papa de Jaimito va corriendo a buscarlo y le dice: - ¿Que hiciste?! te dije que no hicieras nada que ella no quiera!!! - Y no hice nada papa, deja que te explique... estabamos en mi cuarto y Susanita me dijo que ponga musica, asi que yo puse música, despues me pidio que bailemos, asi que nos pusimos a bailar, y de repente la pise y le corri la media y ella me dijo no te procupes... MAMAMELAREGLA. 

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Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la proximidad de la navidad: "Estimado niño Jesus me he portado muy bien este año por favor has que me regalen una bicicleta y un videojuego. atentamente Jaimito." Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala para ponerla debajo del arbol de navidad, junto al arbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Jaimito mira la estatua, se arrepiente da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva: "Estimado niño Jesus es cierto que no me he portado tan bien este año pero creo que por las acciones buenas me merezco un videojuego y una bicicleta. atentamente Jaimito." Nuevamente dobla la carta la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del arbol navideño, al llegar ve a la estatua de la virgen da la vuelta y regresa a su cuarto rompe la carta y vuelve a escribir una tercera version de la misma: "Estimado niño Jesus: es verdad me he portado mal este año pero yo se que si me regalas un videojuego y una bicicleta, sera sufuciente incentivo para portarme bien el proximo año, Atentamente Jaimito." Dobla la carta va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua da la vuelta y regresa a su cuarto, muy enfurecido destroza la carta, de pronto los ojos se le iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto hacia la sala toma la estatua de la virgen maria la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con cinta adhesiva la envuelve con trapos, la ata con cadenas la mete en un baul, se sienta muy comodamente con una sonrisa encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi: "Niño Jesus si queres volver a ver a tu madre con vida dame un videojuego y una bicleta, Jaimito." 

Madre hay una sola. Jaimito se encontraba en un día habitual de clases y su profesora de Lenguaje le asigna una composición, cuya idea principal fuese "Madre hay una sola".  Al día siguiente, entran al salón de clases y la profesora solicita a Pedrito que lea su composición. Pedrito comienza: "Me encontraba paseando en bicicleta frente a mi casa con mis amiguitos, de repente aparece un automóvil que pasa junto a nosotros a alta velocidad, el susto fue tan grande que me caí de la bicicleta. Mi madre al observar la situación, sale corriendo y me toma en sus brazos, llevándome a la casa, con mucho cariño comienza a curarme las heridas, al finalizar me da un beso en la frente, diciéndome que sólo era un susto, como respuesta le dije: Madre hay una sola...." Sus compañeros lo aplauden, la profesora lo felicita y le indica a Martita que lea su composición. Martita comienza: "Jugaba junto con mis amiguitas, en la casa de muñecas que mi padre nos había hecho sobre un árbol en el patio trasero de la casa, todo transcurría bajo una situación normal, cuando decidimos salir de ésta, me caí de las escaleras, al gritar, inmediatamente mi madre salió corriendo, me tomó en sus brazos y me revisó para ver si me había pasado algo, me preguntó si me sientía bien, y le respondí que sí. Me observó directamente a los ojos con mirada de preocupación, me dío un beso y me dijo: Hija te quiero mucho, no sabría que hacer si algo te llegará a pasar. Sólo le dije: Madre hay una sola..." Nuevamente sus compañeros la aplaudieron, la profesora la felicitó y le indicó a Jaimito que lea su composición. Jaimito comienza: "Mi madre un día decide tomar un Tour por los países Arabes. Al llegar, lo primero que hacemos es tomar un paseo a camello por el desierto, a mitad del mismo nos perdemos de la caravana, posterior a ello el camello se nos escapa y tenemos que continuar la búsqueda de la caravana a pie. Nos encontrábamos en medio del desierto árido, bajo el sol inclemente y ningún signo de vida a kilómetros en nuestro alrededor. A las horas el agua se nos acaba, y la sed empezaba a matarnos. Al rato en la distancia divisamos un oasis, con lo cual empezamos a correr hacia el, al llegar encontramos una choza, al entrar observamos una nevera, me apresuro a abrir la puerta y lo primero que veo es una helada Cocacola, volteo y miro a mi madre y lo único que le digo es: Madre, hay una sola ...." 

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Formas de Pensar. En la clase de matemáticas, pregunta la señorita a sus pequeños pupilos... -" A ver niños, un problema, hay tres pajaritos sentados en una rama, un cazador dispara y cae uno de ellos, ¿cuántos quedan en la rama?" - "Ninguno", responde Jaimito después de pensarlo detenidamente... - "NO, no, Jaimito"... responde la maestra confundida... levanta los tres dedos y repite "...baja uno, cuantos quedan???"... - "Ninguno", insiste Jaimito autoritariamente. "Los otros pajaritos se asuntan y no queda ninguno en la rama...". - "Excelente, Jaimito... no es muy matemático pero me gusta tu forma de pensar!" Jaimito, sin enbargo, por no quedarse conforme con la contestación de su maestra, le retruca... "Hay tres señoritas con helados en la mano sentadas en un banco del parque. Una está comiendo el helado con cucharita, la segunda lo va comiendo a mordiscos y la tercera lo chupa lentamente... ¿cuál de ellas está casada?" La maestra lo mira desconcertada, y Jaimito repite insistentemente...: "una lo come con cucharita,, otra lo muerde, otra lo chupa lentamente... ¿cuál es la casada?". Tímidamente la señorita responde "la que chupa..." "No, No..." dice Jaimito... "la que tiene el anillo de matrimonio en el dedo, pero ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR..." 

Causas de Divorcio. La maestra dice a los alumnos: - Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestos padres se divorcian hoy en dia, vamos a ver Susanita tu e puedes decir una de las causas... - Si maestra, hoy en dia nuestos padres se divorcian por el machismo. - Muy bien susanita los hombres de hoy en dia son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa... - Si maestra nuesros padres se divorcian hoy en dia por Infidelidad. - Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en dia y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa... - La diarrea maestra. - Como la diarrea?, que locura estas diciendo?, explicame eso. - Si maestra, yo escuche a mi mama decirle a mi papa: "si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio. 

La profesora encargó a todos los alumnos que preparen una poesía para el día siguiente.  Al otro día pidió las poesías: - A ver Pedrito hiciste la poesía?. - No señorita - le dijo Pedrito. - Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa. - A ver vos Juancito. Y juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía. Y finalmente le tocó el turno a Jaimito. - A ver vos Jaimito hiciste la poesía? - No señorita - dice Jaimito. Y por qué no Jaimito? - Porque tuve un problema señorita. 

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- Y qué problema Jaimito? - Un problema lírico genital. - Y eso qué es Jaimito? - No se me cantaron las bolas señorita. La maestra regaña a jaimito: - Jaimito, Por qué llegas siempre tan tarde? - Por el cartel, señorita - Cartel? Qué cartel? - El que dice: "Despacio, escuela" 

La maestra dice a sus alumnos - Si alguien saca 10 en el proximo examen va a dormir conmigo a mi casa. para lo cual jaimito estudia como loco y consigue un diez. Ya en la cama y durmiendo los dos juntos le dice jaimito a la profe que no podia dormir porque acostumbraba poner el dedito indice en el ombliguito de su mama, la profe conmovida por la ingenuidad acepta.  A los 10 minutos la profe amargada grita: - Jaimito!!.. dijiste que me ibas a meter el dedo en el ombliguito y ese no es el ombliguito!!! Entonces jaimito todo pendejo le dice: - ...y ese tampoco es el dedito señorita! 

La profesora en plena clase: - La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse. Luego pregunta: - A ver Pablito, entendiste la clase? Pablito responde: - Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite sonido similar al del hombre al reírse - Muy bien Pablito, a ver vos Carlitos Carlitos responde: - La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, la ve una vez al año y se ríe como el hombre - Bueno, haz entendido algo, vale, a ver tu Jaimito Jaimito dice: - Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que coje...de que carajo se ríe? 

VARIOS Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror. El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya. 

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Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó: - Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo. Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó: - Tráiganme mis pantalones cafés. Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: - ¿Está comodo?... ¿quiere que le traiga un cafecito? - No negro, llamá a una ambulancia, que me caí del palco! 

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera: - Quiero abrir una puta cuenta de banco. - Por favor, senor -dice la cajera- esta prohibido hablar de esa manera aqui. - ¿Por que mierda prohiben eso? - Senor, le suplico deje de decir vulgaridades. - Me importa un sorete lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del orto. Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre: - Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo? - Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dolares en la loteria y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda! - Ya veo... y esta estupida perra cabrona mal parida, hija de puta lo esta molestando... 

Había una vez un chico que hacia los mandados. Va a la verduleria y le pregunta al verdulero: - ¿Tiene naranjas? - Si. - Bueno deme 1 kilo de manzanas.  Al otro dia le pregunta al verdulero: - ¿Tiene sandías? - Si. - Bueno deme 1 kilo de frutillas. Y asi fueron pasando los dias y en eso el verdulero se encuentra con el padre del chico y le dice que su hijo viene todos los dias y le pregunta si hay naranjas y lleva manzanas, pregunta si hay sandias y lleva frutillas, el padre del chico interrumpe y le dice: - Bueno, no se haga problema que ahora llego a mi casa, me saco el cinturón y lo cago a escobazos. 

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canibales, y se les veia que no tenian muy buenas intenciones: - Cagué fuego!. Grito el hombre. En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se escucho una voz: - No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su hijo en el corazon! Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a el, ante el asombro de todos los canibales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz: 

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- Ahora si cagaste fuego! Han llamado a un tipo para que vaya a revisar su declaracion de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice : -Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error. -No, que va, senior inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando. -Apostando ? Venga ya ! Pero si el anio pasado se compro usted un yate que ni el Kashogi ! -Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil dolares a que me muerdo un ojo. -Pero hombre, eso es imposible ! -Que si, venga, apuesta ? -Pues bueno, ganare cincuenta mil dolares. Entonces va este tipo, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que el inspector le paga los cincuenta mil dolares. -Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de dolares con una cosa asi. -Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil dolares a que me muerdo el otro ojo. -Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta. Entonces va el tipo y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil dolares. -Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a base de apuestas. -Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientos mil dolares a que tengo los cojones cuadrados. -Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones cuadrados, así que le acepto la apuesta. -Pues toque, toque. Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, asi que el tipo le paga los doscientos mil dólares al inspector. -Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder. -Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millon de dolares a que usted me tocaba los cojones. 

Un hombre que viaja a bordo de un 747 tiene la urgente necesidad de ir al baño. el baño estaba ocupado y después de varios minutos de esperar la azafata, al corriente de su problema, le sugiere que pase al de señoras. Sin embargo, le recomienda no tocar los botones identificados por A.C., A.S., P. y E.T.A. Mientras está sentado satisfaciendo sus necesidades, su curiosidad aumenta y con cierto miedo presiona el pulsador identificado por A.C. Inmediatamente un chorro de agua caliente le acaricia ligeramente. "Dios mío, piensa, como son tratadas las mujeres". Después presiona sobre el pulsador identificado como A.S. y una brisa de aire seco le seca el culo. -"Magnífico". -Envalentonado por el éxito de las dos operaciones anteriores presiona sobre el siguiente 

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identificado como P. Unos polvos perfumados se extienden por todo el trasero, -"Wow, dice, esto sí que es viajar". Decide entonces probar con el identificado con E.T.A. Cuando se despertó, se encontraba en el hospital. Confuso, llamó a la enfermera: -"Que ha pasado?, El avión se ha estrellado? Lo último que me acuerdo es que estaba en el baño de señoras". -"Usted estaba efectivamente en el baño de señoras". -Respondió la enfermera. -"Pero no ha respetado el consejo de no tocar a los pulsadores y a pulsado al que se identifica como E.T.A. que significa: Extracción de Tampax Automático. Ah, por cierto, su pene está bajo la almohada". La esposa le dice al esposo: -Por que no arreglas la luz del pasillo? El esposo contesta: -Pero si yo no soy electricista! -por que no arreglas ese mueble de la cocina? -Pero si yo no soy carpintero! Un dia llega el esposo y ve que la luz y el mueble estan arreglados y el esposo le pregunta: -Como has arreglado todo? -Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. -Y te cobró algo? -Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él -Y de que le hiciste la tarta? -Pero si yo no soy repostera! 

V ndo un t clado qu l falta una l tra. Llam al 934572, s ñor P dro. 

Estoy en contra de las relaciones antes del matrimonio... porque hacen llegar tarde a la ceremonia. 

Habia 2 aventureros en la selva misionera cuando uno de ellos se topo con una serpiente venenosa que le mordio en su miembro, el tipo del dolor se cae al suelo y le grita al amigo: - Apurate!!, no te quedes ahi parado!!, anda a buscar a un medico!! El otro sale disparado y llega a Posadas, alli encuentra a un medico y le dice: - Doctor, a mi amigo lo pico una serpiente venenosa, que hago?? - Bueno, primero tiene que succionar fuertemente la zona de la herida y luego me lo trae Entonces el tipo vuelve al lugar donde estaba su pobre amigo todo retorcido y este le pregunta: - Y? Que te dijo el medico?? - Y... que te vas a morir nomas. 

Dos niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es mejor que el tuyo! - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya! - Si, creo que tenes razon, mi padre dice lo mismo 

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Un viajante de comercio para su auto al costado de una ruta y levanta a una bella jovencita que hacia dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta: - Y decime... Cuantos años tenes? - Trece. - le responde la chica. - Por Dios!!, vestite inmediatamente y andate de aca!. - le dijo alarmado el tipo. Y la minita dice: - La puta madre. Otro supersticioso!! 

Un matrimonio cumple aniversario de bodas, entonces el marido le pregunta a su mujer donde queria que fueran a festejarlo. Y ella decide ir a un cabaret para variar. Esa noche llegan al cabaret y el tipo de la puerta le dice al marido : - Buenas noches, señor Enrique La mujer lo mira y le dice : - Y ese señor de donde te conoce ? - Era un compañero de la primaria - le responde el marido Se sientan y cuando se les acerca el mozo les dice : - Señor Enrique, lo de siempre ? - Como lo de siempre ? - le pregunta impaciente la mujer a su marido - Ehhh... es que este mozo antes trabajaba en el cafe de la vuelta y por eso sabe lo que me gusta - le responde el marido saliendo del paso. En eso sale una bailarina y comienza a desnudarse. Cuando solo le queda la bombachita se acerca a la mesa del señor Enrique y comienza a bailar frente a el. Y todo el cabaret comienza a cantar a coro : - COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES... COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES. La mujer se levanta de la mesa y se va enojadisima con su marido por lo que acababa de enterarse y este va atrás de ella para tratar de calmarla. Ella sale del cabaret y se sube al primer taxi que ve y el se sube con ella para darle las explicaciones. El taxista se da vuelta, lo mira al señor Enrique y le dice : - Señor Enrique, hemos llevado locas, pero como esta... 

FEMINISTAS LAS FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan) 

- Hay una ligera diferencia de edades. (Seria como hacerlo con mi viejo) - No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya) - Quiero concentrarme en mi carrera. (Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir con vos).

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LIBRO DE CHISTES

- Soy virgen. (No me jodas, vengo de un telo y estoy cansada.) P: Como se llama la piel que le sobra al pene? R: Hombre. 

Lo que dicen los hombres y lo que realmente quieren decir: Tengo hambre => Tengo hambre. Tengo sueño => Tengo sueño. Estoy cansado => Estoy cansado. Querés ir al cine? => Me gustaría acostarme contigo después. Te gustaría salir a cenar? => Me gustaría acostarme contigo después. Querés bailar? => Me gustaría acostarme contigo después. Bonito vestido => Bonitas Tetas. Pareces tensa, dejame que te de un masaje => Quiero meterte una mano. Qué pasa? => No entiendo por que te pones asi por esto. Que pasa? => Que insignificante y autoinfringido trauma psicologico estas pasando? Que pasa? => Supongo que acostarnos esta noche esta fuera de toda cuestion. Estoy aburrido => Vamos a la cama? Te quiero => Hagamoslo ahora Yo tambien te quiero => ok, lo he dicho, asi que ahora a la cama. Si, me gusta tu corte de pelo => Me gustaba mas antes. Hablemos => Estoy intentando impresionarte mostrandote que soy una persona sensible... y quizas despues quieras acostarte conmigo. 

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¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?... lento.

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