Strange Days

Días Ajenos O COMO SOBREVIVÍ AL PSIQUIATRICO

Maximilian Senn Báez

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Días Ajenos/

Maximilian Senn Báez 1era edición Octubre 2017

Edición a cargo de Alverto De Mari Arte de tapa de

Nicholas Reyes Ferrada Agradecimiento Agradecimien to especial a

Bernabe Fernandez Moy Moyano ano

Michaux

















Primera dedicatoria: a mi Padre, Padre, mi Mad Madre re y mi Hermano.

Segunda dedicatoria: a la Ind Industria ustria Fa Farmacéutica rmacéutica

































Sobre el escritor del diario: Su nombre es Bruno Nasiliye. Fue internado a mediados de octubre en una clínica psiquiátrica tras un intento de suicidio provocado con pastillas y una adicción a la cocaína que no pudo manejar. Lo más llamativo de su cuadro son las posibilidades de salir del mismo que constantemente tiene a su disposición pero que, debido a una infancia conflictiva y una eterna adolescencia, descarta a diario. Su edad es discutible, ya que las veintilargas primaveras que lleva encima parecen los “veintiún son los dolores” de Violeta Parra, un adolescente perpetuo perpetuo atemporal. atemporal. Las razones de por qué y cómo llegó a tomar la decisión de quitarse la vida solo la saben él y su almohada, pero uno puede darse cuenta que el terror que se veía en sus ojos ahora es fuego. Y lo triste es no saber si nos va a quemar a todos o a tan solo a sí mismo. Afortunadamente para el mundo que lo rodea, cedió a una internación que desde que se le planteó hizo trizas su capacidad de pelear por otra opción. Cómo suele suceder suceder,, la decisión decisión final fue más un producto de, primero, los médicos y, luego,, su familia. luego El uso de la primera persona responde al carácter visceral visc eral en el que le br brota otaba ba la tin tinta ta en que fue escrito. Por esta razón el ir y venir los tiempos

















Aclarar que de su primera edición, en cursiva, han pasado años y el paradero del autor es desconocido. A continuación será usted parte del secreto, a continuación contin uación será testigo de otros ojos. Bienvenido a los días ajenos de Bruno Nasiliye.



















La Noche Anterior: Hoy, esta noche… ¿qué me pasó? mañana puedo caer internado internado.. De verdad. Carajo. Pensar, pensar, pensar. ¿Cómo dí el visto bueno a toda esta secuencia? ¿en qué momento perdí la capacidad de tomar decisiones? El misterio era mi lugar. Ahora estoy expuesto, sin filtro, sin velo, velo, sin gafas ni canciones, sin nada nad a que contenga la cosmovisión que soy, o al menos de lo que creo ser. Creo que nunca me sentí tan expuesto, ni tan pendejo a la vez, todo esto es un cenicero lleno de colillas apagadas a la fuerzas, sin margen para una pitada más. Los dedos, todos amarillos y marrones, la garganta se siente como un radiador viejo. Lo único confortable es el humo, que se dibuja y desdibuja como una silueta amigable y a la vez extraña, pero a la vez aco acoged gedor ora, a, un lu luga garr dón dónde de re repar parar ar la vis vista, ta, sabiendo todo lo que va a suceder, pero que aún no ocurre. Minutos, solo minutos, pero al menos es algo de tiempo. Alguna vez dije que no hay gran arte en tener una doble vida. El verdadero desafío es mantener tres



















mundano, están sobre lo terrenal, no existen y al mismo tiempo son tan reales para mi como las uñas o el cabello. ambién solía sentirme identificado con el espejo que solía llevar en la l a billetera. No importaba si tan solo parpadeaba, al mirarlo, siempre mostraba otro rostro, uno distinto del que miraba. Pero a la vez era siempre el mismo. La magia de los pequeños espejos es esa, fraccionar tu rostro y hacen que sea uno el que lo construya… y en esa construcción es que siempre cambiaba, cambiaba, las piezas no siempre encajaban. Y eso fue lo más hermoso del mundo, en algún momento. Me siento solo, hiperconsciente de todo. Suenan bocinas, cosas cayendo, cosas enormes. Pasos. Los pasos, como el beat de una canción, los pasos como el ritmo de un salmo el cual c ual no logro entender del todo. Los conchudos pasos siempre han sido mi temor más grande, siempre siempre sonando detrás de una puerta cerrada. Por eso, a pesar de ser torpe en en la vida diaria, puedo ser sigiloso como un gato, uno gordo y con gran bigote, si lo requiere la situación, en la oscuridad. No me pregunten cómo o por qué, pero es así. Aunque lo cierto es que la mayor parte de la vida sucede en el enceguecedor ámbito de la luz, el cual me



















suene otra música, beberme un café de elegancia, soledad, finales inconclusos y mentiras. Es una cosa persistente que mi mente siempre busque el error constante, el hecho en particular, en este mundo de repeticiones y ahí ser feliz, sentir que en la falla está el futuro, en “lo otro”, esa voz ahogada en un grito mudo. Peroo nunca dejan de ser mentiras, aún cuando no Per lo son. Mentiras que digo y que me digo. Y que repito y me repito, repito, rutinas que sigo y que no puedo tolerar más, que han llegado a su punto de ebullición y mis oídos echen echen vapor. vapor. Pero sigo mientras mientras pueda, sigo mintiendo mintiendo.. Mentiras, mentiras, vivir mintiendo. Maldita cocaína, tan falsa y sincera. Representa todo lo que adoro en su aspecto soberbio. Lo trágico es que esa faceta no dura mucho, ni estoy ni seguro que sea exista. Me siento tan tétrico, lúgubre, triste... siento que algo me pasó, que algo me hizo ésta cicatriz. Lo criminal de ésto, de esta escena, de este segundo y huérfano acto a la espera eterna del telón, es el dolor que les estoy causando a los míos, a mis padres, quien tal vez se merecían un mano a mano con el niño, ya hombre, que no



















alma, es su ángel predilecto. No hay maldad en él y le brota la empatía y un sentido humanidad más allá de lo fraterno. Y me ahoga la vergüenza, se me cae la cara, por no poder estar a la altura del hermano mayor que merece. Vuelve a mi mente, siendo siendo las 3:30 am del martes, martes, que, probablemente, me internen. ¿Qué esta pasando? ¿Cómo llegué acá? Carajo. Pero más importante…¿hace cuánto que no cojo? Sentir la piel de la otra persona, comerse a besos urgentes, hace cuanto que no me dejo tocar sin frenos ni reparos. Fue una pena como manejé todo con Isabella. Fue raro como se dió. Es hermosa, increíblemente hermosa. Pero siempre hubo una distancia, como de química. Creo que nos unió lo roto que estábamos, los faltos de sueño, las ganas de despertar con alguien. Isabella fue más que el coqueteo, el rechazo, la fantasía. Lo fue todo. Y como lo fue todo, rápidamente se convirtió en la nada. La extraño eso si, perderme en sus ojos azules y su mirada optimista y melancólica. Ojala me den un par de días antes de internarme. Pienso en Amparo, estoy tan bellamente enamorado de su constante no. Lo



















las angustias. ambién pienso en mi eterno amor, en mi Polly. Si hay un gran arquitecto del universo, no solo es perverso, per verso, es también también malvado. La distancia, su hija, la edad. Debí habérmela jugado hace tanto. Ni Mariana, ni Niní, ni alguna otra sabe como soy. Y me odio por eso. Con Polly es distinto. Es la risa, es es hablar de música, es despertar despert ar al otro, otro, es leer en silencio. Son las gafas, siempre de negro. Son sus piernas largas y flacas y mano frías. Pienso en esos viajes a La Plata, sin un mango, que eran solo para verla, dormir y volver al otro día, sin dormir, pienso en colores. Azul y negro por todos lados. ¿Y si me internan un mes, un año, o lo que sea? Igual me da curiosidad y morbo. “Inocencia Interrumpida”, esos ojos besables de Angelina Jolie se cruzan con las historias que me ha contado algun amigo de la madrugada. Dios… si me estas leyendo… leyendo…





















Día Uno: Llegué. Llegamos. L legamos. ras ras un buen rato de conducir bajo la lluvia y esquivar autos, al fin llegamos junto jun to a mi fam familia, ilia, a la clí clínica nica.. “N “Noo pu puedo edo cr creer eer que vayan a internarme en un psiquiátrico”, reflexioné mientras cerraba los ojos. Entré a una habitación, revisaron mis cosas, solo podría tener tres cambios de ropa, nada de maquinitas de afeitar, cepillos de dientes de plástico duro, cinturones o espejos, entre otras cosas. Después me pidieron que me sacara la ropa. Que humillante fue tener que sentir la cara de sexo del operador mientras revisaba que tuviese una bolsa de merca metida en el orto. Ojala se me hubiera ocurrido. No entiendo porque deben despojarte de toda tu ropa antes de despojarte de toda toda tu alma. Ya se darán cuenta que no es fácil de encontrar. Cuando termine, salí a ver la habitación que me



















menos si tiene tiene olor. olor. Y yo yo,, ahí, ya estaba empezando a pudrirme. El aroma a podrido es tan familiar que me asusta. Pero, lamentablemente, no lo supe antes, siempre estuvo ahí. Sólo que ahora lo sé. Sé que ese olor que me acompaña hace tanto es el perfume de la descomposición y que de tan t anto to sentirlo ya no me dí cuenta… no recuerdo cuándo fue la última vez que me sen sentí tí así, así, tal vez nunc unca. a.



















Estática: Estaba yo en mi segundo día en la Clínica, sin saber aún qué hacía allí. Dado mi natural imposibilidad de socializar, fuí a la sala del comedor. Me puse a jugar jugar al solitario solitario y a mitad de la partida se me sienta Hugo en la silla que tenía de frente. Hugo es un hombre de más o menos cuarenta años, que babeaba y que miraba fijo a un punto perdido en el horizonte. Se sentó y agarró mis cartas. Balbuceó que quería jugar al Chinchón, mientras caía un hilo asqueroso de su boca a la mesa. No hablamos ni una palabra, pero me ganó la primera mano, casi sin esfuerzo. Para “festejar” su triunfo, prendió prendió su radio de bolsillo. Sonaron distintas canciones a medida que cambiaba, pero se detuvo en medio de dos señales, haciendo que solo sonara una insoportable estática.



















fija y me disponía a hacer fotosíntesis bajo el Sol. Miraba el cielo emocionado por lo mucho que extrañaba a mi hermano. Algo, de repente, empezó a sonar. Mierda, el puto Fito Páez. Ahora si que extrañaba la canción de Hugo ugo.. Mi mayor miedo en mi estadía acá fue por un segundo que me terminase gustando el rosarino más que volverme volverme enfermo real. Cosa Cos a que al fin y al cabo es parecida. Pero no lo mismo.



















El Fútbol Fútbol de los Locos: L ocos: Nunca tuve la posibilidad, ni yendo a marchas políticas en las que terminaban con golpes golpes con la policía o en recitales de punk rock, de ver gente con tanta rabia descontrolada. Puñetazos, patadas, gritos, pisotones, lo que se les ocurra. Uno, del otro equipo pero con quién comparto cuarto, empezó a perseguir la pelota, desaforado, golpeando a todo lo que se movía. Era digno de ver. Insultó Insul tó al Español y a Hugo. Hugo. Solo Solo se notaba que a quien insultaba era a sí mismo. odo muy triste. Pero triste como tristes estaban los soldados de la primera línea, los que eran carne de cañon, dispuesto a morir por una causa que le era ajena. Sonaba la Velvet Underground en mi mente con su Cool It Down… Don’t you know that it ain’t gonna last? Aparecieron un par de gordos, gracias a Dios, que se notaba que sabían jugar y usaron esa rabia, esa





















entristecer constantemente. Como era obvio, todo terminó en una pelea, sin ganadores. En eso, se pareció a cualquier partido o a cualquier situación en realidad. Pero con la diferencia es que en esta todos terminaron sonriendo. Pero los que sonreían tenían sangre en los dientes y los ojos rodeados de hematomas. Se sintió raro ganar así, pero no más raro que cualquier otra cosa.



















Carla y los cigarros: Después del desayuno me senté en el patio. Me tenía que sacar el sabor a malta de hace dos días y pan con mermelada líquida. Busqué un lugar en el escalón que separaba el pequeño corredor con azulejos y el pasto, ya un poco seco y a la vez mojado por la bruma mañanera. Prendí un cigarrillo y se me acercó Marcelo. Obviamente, me pidió un pucho. Se lo dí y me contó que tenía 48 años, que en el 2014 había estado 71 días aquí. Me contó también que el 8 de octubre de este año, o sea, hace 21 días lo habían internado. El nueve de ese mes era su cumpleaños, y ya había preparado un cocktail de cocaína y pastillas, pastillas, pero un día antes, se arrepintió



















preocuparlos tanto. Me puso melancólico al respecto, lo que más uno teme en esta situación es cuanto puede estirar la soga hasta que se rompa y te abandonen. Pero no sucede y uno solo puede ver a sus padres, sus hermanos, apretar los diente, aguantando el golpe que uno no deja de darles. Finalmente respondí: -Siempre hay uno -le dije y le conté que yo también tenía un hermano menor y que esta mierda de situación a quién más cagó fue a los míos. De lejos apareció, en silla de ruedas, Carla. Era una mujer joven, de menos de treinta, pero avejentada, con grandes ojeras y un corte de cabello muy llamativo. enía unos ojos



















Fernando y filosofía de bar: Me senté en el patio, cagado de calor, dispuesto a leer un poco. Oportunamente, llevé “Drácula” de Stoker. Había un grupo , bah, dos personas, un hombre y una mujer, tomando mate y desistí de mi empresa. empr esa. Me arrimé a una silla, si lla, guardé el libro en el morral negro que había llevado y me presenté, al momento que la chica que estaba se paraba y salía de escena. Pregunté el nombre del que se quedó: -Fernando- dijo el tipo que se s e quedó. -¿y el tuyo?siguió y empezamos a hablar. Me preguntó por qué estaba aquí y le dije que me habían traído porque no dejaba de tomar



















dejar. “Le pasa dejar. pasa a los mejores mejores”” pensé. Me dí cuenta que no pensaba realmente dejar. Él, mientras tanto,, pedía tanto pedía una respues respuesta… ta… -Nunca me lo había puesto a pensar- esbocé tímidamente -Yo quería… -¿qué quiero? -Por mi parte, yo no me quiero drogar mássentenciósentenci ó- No importa hace hace cuanto estoy, estoy, porque vine por mo motu tuss pr prop opio io,, per peroo sé que ya vien vienee el día de irme, y cuando lo haga, no me quiero drogar más. Ya me la puse todo lo que tenía que ponermela… tengo una nena, ¿sabes? ahora me debo a ella. Necesito estar sobrio por ella. “Necesitar”. Ese es el verbo más común acá. Que triste que no sea “querer” querer”.. Pero lo ciert ciertoo que como alguna vez escuché, o dije, “necesito un tiro”... ahora necesito salir de la adicción. adicción. Pero... Pero... ¿querer





















con un cigarrillo gratis. - A mi no me importa compartir, pero siempre les intento cuestionar, molestar… que no se lo lleven gratis-. Ahí volvió mi amor… Es todo un arte hacer que la gente se cuestione. Y tal vez el más difícil. Estamos tan sobreadaptados sobreadaptados que todo lo hacemos por reflejo y poder interponerse interponerse entre el deseo y la acción requiere talento. Especialmente si hablamos de adictos. Yo he estado encerrado días en una habitación, automatizado, aspirando,



















El Pa Patón tón de La La Matanza Conocí a El Patón justo al final de mi enésimo atado de Marlboro Gold, cuando, tomándose toda la confianza del mundo, me pidió el último cigarrillo y pidió unas disculpas muy diplomáticas, pero baratas en el momento. Su nombre verdadero era Daniel y tenía 47 años. Llevaba consigo una figura imponente, como de un caballo mustang, ya maduro y pura sangre, porque eso era lo que era el patón… pura sangre.



















de cambios, y le pedía cada cien metros que le tocara con los dedos dedos la tanga que se había puesto, puesto, su amigo se cansó de tanta indiscreción y al terminar el viaje, con nuestro nuestro héroe lleno de sexo s exo en sus dedos, Lucho le dijo que dónde lo veía lo mataba, y mostró un 39. en el bolsillo. A lo que Daniel no arrugó y le dijo que lo vaya a buscar cualquier día, con ganas de morirse, porque él lo iba a poner primero. ¿Quién puede saber a dónde habrían llegado? Al otro día el Patón se consiguió una 9mm y lo



















Día de visita: 1 - Previa: Hoy a las cuatro me vienen a visitar mi familia. No sé quién aparecerá, seguro que mi madre. Ayer estuve tan triste y ansioso. ¿Qué le voy a decir? -Comparto habitación con un ex-convicto que es reducidor de autos, y a la vez sobornó al fiscal para zafar, por un lado; y por otro con un esquizofrénico que lo mandó su familia por sentirse extraño, con un corazón hecho pedazos



















Día de visita: 1 - Después: Se acaban de ir mis padres, acaba de terminar San Lorenzo contra Newell’s, dejando un entretenido empate empate 2 por por 2… Acaba de comenzar “Medianoche en París” y yo paso el domingo encerrado en Ituzaingo tuzaingo,, a las las seis de la tarde. “Estas enamorado de una fantasía” ¿Qué es el amor acaso sino una fantasía? Que me parta un rayo si alguien dice dice lo contra contrario. rio. Estoy leyendo Drácula, como ya dije, empezando





















vampir vamp iros. os. Dante no pudo venir, dado que sólo aceptan dos personas por visita, pero una parte de mí sabe que él sabe que yo estoy viendo esta película. Lo extraño aún más ahora. Retomando… fue difícil verlos. Los extrañaba



















Los Sin - Edad: Hoy entró un niño de diez años. Diez putos años. Por lo que pude rescatar del murmullo de los pasillos, supe que es porque sufre de autoflagelación. El vidrioso corazón que estoy



















está atacando desde que desperté. El sentir dolor constante, físico, y el emocional que me da ver a estas criaturitas del señor, obligadas a tener que convivir con problemas de adicción, depresión, esquizofrenia entre otras cosas, hace que el día sea un constan constante te llanto sin lágrimas.



















Satanista: En una charla me llamar llamaron on satanista. Y no como un elogio. Algo que no he comentado y que, desde el primer día, ha llamado la atención. Es una cadenita, con



















bronca. ¡Qué carajos! Me fui a la pieza con sabor a sangre en la boca. Me senté a escribir. No quiero pelear más. No quiero volver a estar a la defensiva. Quiero llorar, llorar, ojala Satán viniera por mí.





















Día de lluvia:



















Aburrimiento:



















Mis compañeros de cuarto:



















Cuando me lo decía, no podía no pensar en el



















Nicolás, el rompecorazones:

















































































































































Strange Days

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